怎樣從一個害羞男孩變成不要臉的?

12-04

謝 @徐小疼邀。

我回頭張望的時候，看見巷子里的燈忽明忽暗，像是一顆閃爍的星星。不遠處的樓頂背後是2009年的鳳城，在墨藍的夜空中散發著微弱的光芒。這一刻我忽然有些恍然，有些不敢相信，已經是2015年了。

我自始至終都覺得，自從2009那一年我徹底轉變時起，我的生活就已經永久的定格在那一年裡止步不前了。我記得那一年受過的屈辱，還記得和老師頂嘴氣得他吹鬍子瞪眼的得意洋洋。還記得無休止無聊的作業，還記得陽光下木槿花的清香。

我還記得，她。

上初中的時候，我是班裡最矮小，最內向的男生。
因為父母都在外地我寄宿在親戚的家裡所以在學校受到的那些委屈我無法向任何人訴說，也無法得到任何人的關懷。我從小就是大人口中的那種很懂事的小孩，為了不給親戚多事，不令遠方的父母擔心，我從來不向他們說任何關於我被欺負的事情。

即便是被混混打了，我只會用力地捂住臉和漏在外面的身體部分，結束之後跑到河邊一邊流淚一遍把身上沾滿的臟土洗掉，等幹了之後再回家，笑著進門說不好意思外婆我和小朋友一起出去玩所以回來晚了。

你們這些出身優越有父母關懷的人根本無法體會一個從小就生活在孤獨又陰暗的環境中的孩子究竟有多痛苦，你們也從不知道不小心碰髒了班花的裙子被班裡人孤立一個月在此期間包括老師都沒有一個人理你你何種感受，你們更不會明白站起來回答問題凳子被抽掉你跌倒在地上腦袋撞在後排的桌子上發出很大的聲響你疼的幾乎掉淚，卻沒有一個人對你表現出一絲一毫的同情反而把你當成一個小丑一樣哄堂大笑那是怎樣的一種絕望。

是的，我知道你們都無法體會的。

因為在你們眼中初中的孩子都是純潔善良不諳世事，可只有我們那種被踩碎了尊嚴在最底層掙扎的螻蟻才會對人類的陰暗面擁有清醒的認識，並對那些所有高高在上一次又一次把我的靈魂踐踏的一文不值的人產生髮自肺腑的憎恨。

自那個時候起我的世界觀就已經嚴重的畸形，我時常會在半夜裡驚醒對著窗戶外皎潔的月光用力的摩擦著我的那把小刀想像著用這把刀一塊一塊的割掉那些欺負我的人的肉，那種從心底噴發而出洶湧如爆裂的火山一樣的毀滅欲令我都開始害怕自己，那種想要摧毀眼前一切美好事物造就世界末日的荒蕪感。

我那時已經不僅僅是害羞這麼簡單了。

是嚴重的自閉，是無可救藥的自卑，是只會在心底把所有陰暗的思想熬成發臭的毒藥的廢柴。

幸而2009年初二重新分班時我遇到了李哥。

李哥不是那種救世主式的人物，相反他和我一樣是那種低入塵埃式的傻逼。

甚至他比我更慘。他那時已經19歲了，19歲可是上大學的年紀了他卻在讀初二，所以別人都懷疑他智商有問題是白痴。又因為他看起來和我一樣瘦小性格也很內向很軟弱所以別人都以為他很好欺負，於是他就成了和我一樣學校里幾個著名的軟蛋慫逼之一。

有時候回頭看看我的過去的時候我不由自主的會感覺也許冥冥之中真的有命運這種東西。

初二重新分班後我和李哥成為了同桌，因為相似的經歷和心境令我倆無話不談。我給他說了很多我的秘密，包括我喜歡班裡的一個女生。

那個女生小學時就和我是同學，從三年級的時候我就發現自己對她有了不一樣的感覺，她很純潔，很清秀，就像是一朵素淡的蓮花一樣，遠遠的，無比高貴令人不忍心接近侵犯她的美。
這種感覺一直持續到初中變得越加強烈，初一的時候我和她不在一個樓層，只能在下課的時候假裝看風景遠遠的看著樓下她的班級門口希望能看到她出來，一天好幾次刻意的去等待只為了能看到她一眼。

幸而初二的時候我和她分在了一個班，每天任何時候我只要一回頭就能看到她低著頭看書的樣子，是以那時候雖然還是總會受到欺負，但一來有李哥可以在精神上共鳴，二來和自己的女神在一個班，其實我打心底還是快樂的。

如同命運的齒輪兀自不可抗拒的運轉著，初二上了大概有三個月之後，終於因為一件說起來無比可笑的事情令我徹底。

那一天是在2009年的12月份，天氣已經有些冷，教室外面的楊樹一根根只剩下光禿禿的枝椏聳立在窗外。是下午三點多的時候，下課鈴敲響之後我一轉頭看到我的女神站在窗邊擰開她的水杯仰頭小口的喝著水。那一刻眼光照在她白皙的脖子上如同無比美好的童話世界裡的公主，那一刻像是寒冷的冬季瞬間融化成了春天，那一刻我怦然心動。

然後我不由自主的想都沒想做出了一件令所有人都震驚的事，我站起來沖著她大聲叫她的名字：「WCN我喜歡你！」

說完這句話我就懵了。

她也很詫異的望著我。

而其他的同學都愣愣的安靜了幾秒鐘然後哄堂大笑，那分明是對一隻不知天高地厚的癩蛤蟆發自肺腑的鄙夷與嘲諷。

她也很是尷尬，但馬上就坐下假裝看書彷彿什麼都沒有發生過。

那些班裡的混混此時全都跑過來圍著我嬉皮笑臉的說著侮辱我的話，我至今都記得那一天那些人臉上的像是在看耍猴似的高高在上的神情。

也正是因為那一張張一直以來欺壓著我，一直以來踐踏著我的自尊，一直以來令我的人格低入到塵埃里的臉才令我徹底覺醒。

我緊緊的握著拳頭氣得渾身發抖面色蒼白。我想一拳把他們的腦袋像錘西瓜一樣砸個稀巴爛，想讓他們的血濺到我的身上，想把他們身上的每一塊肉每一根骨頭都撕爛、敲碎。

但是我什麼都沒有做。

我很快的就平靜下來，坐在座位上心如止水，任他們怎樣羞辱我我都毫不在意。

在那一刻我安靜下來的時候我就清楚的知道我已經徹底改變了。

過了沒幾天我就和李哥一起去我們當地的一個練武場拜了師父。
那個練武場是我們鳳城所有混混和痞子的聖地，幾乎每天下午都會有許多紋身的男人在那裡鍛煉。很幸運的因為李哥的一個堂兄的關係，我們拜的那個師父徒弟最多在鳳城的影響力也最大，所以很快的我們就認識了許多社會上的混混。

說起來別人可能無法相信，但事實的確是自從那一天我被他們羞辱但平靜的坐下之後我就徹底改變了。
我的內向變成了內斂，這令那些混混以為我很有城府，所以他們並沒有拿我當小孩看待反而願意和我一起玩。
因為我接觸到了更大的世界所以就對學校里的混混們都很不屑，他們那時沒多少人知道我在練武場認識了很多人，但可能因為我氣勢的改變吧，所以他們再沒有一個人耍弄過我。

過了大概一個多月，我在練武場認識的一個朋友張哥到我們學校來，他比我們大三屆，已經畢業，但是在學校的時候混的比較好，所以一回來還有很多混混仰慕他的名聲，他們就在我們那層樓的最東面的廁所里圍著他說話。
他知道我在幾班，就找了個人叫我過去。
我過去了之後那些混混一見我就開始不懷好意的笑，你也許能懂，就是那種很不可思議的，看到一個傻逼也能進入他們的圈子的感覺。

我一見他們那副樣子就大聲罵了一句：「笑你馬勒隔壁笑！」

當時他們的臉色就不對了馬上要打我，但張哥立刻擋在我前面：「馬勒戈壁的你們想翻天啊？這是劉師父的徒弟，我師弟!怎麼著？還想和我玩玩啊？」
他一說這話那些混混當時就慫了。然後張哥丟給我一支煙，帶著我和他們一起聊些有的沒的，跟他們一起笑，說的什麼我都已經不記得了，只知道人生中的第一支煙抽起來可真他媽的嗆啊！

其實我知道我是反社會性人格是有一些無法被正常人理解和接受的。

自從張哥在那些混混跟前表明他罩我之後他們對我的態度就完全轉變了。
倒也不是跪舔，人哪有那麼賤。就是會經常和我一起玩了，抽煙也叫著我，耳濡目染，聽他們聊著那些下流的話題沒多久我就變得和他們一樣嘻嘻哈哈沒心沒肺了，而以前的那些糾葛我都全部忘記，算是徹底加入了他們的這個圈子。

然後我就成了那種不要臉的人。

我們不要臉到什麼地步呢，每次的大課間都要下樓到操場去做操，我們幾個經常等到最後在樓梯口蹲著，一旦有樓上單個的女生匆忙的趕下來我們就把她拖到樓道里猥褻她。
上課的時候故意給老師搗亂把老師氣得火冒三丈把我們趕出去，然後我們就跑到後山聚在一起看AV。
整個學校里但凡是漂亮的女生放學之後都被我們尾隨過，你可以想像十來個男生把一個女生圍在中間不停的言語上調戲她那場面有多壯觀了。

但是除了WCN。

我給所有的混混都說了WCN是我的女朋友，不許任何人騷擾她。

是的，我就這麼單方面的令學校大部分的人都知道了她是我的女朋友，可事實上我們已經很久都沒有說過話了。

原因就是面對她的時候我又會變成一個慫逼。

直到放寒假的時候臨近的幾個朋友叫我一起去街上上網，在半路上我看到她等在超市外面。扎著很簡單的一個馬尾，穿很輕的粉色羽絨服，黑色打底褲，紅色小皮靴，冬日的暖陽照在她身上，令她的面容無比白皙就像無暇的白玉，我呆住了。

但是這一次我鼓起了勇氣走到她身邊去和她說話。

和她說了什麼我已經不記得了。只有記憶里那張笑起來像是有一萬個天使在她的嘴角飛舞的面容和那可愛的小虎牙始終無比清晰。

自那以後就像是心照不宣了一樣，開學之後，下課了我會偶爾走到她的座位上和她聊幾句，上課給老師搗亂被轟出去我會對她做個調皮的鬼臉，每天放學後我會和她一起走然後再繞遠路回家。那是我至那時生命中最快樂的半年時光。

那半年裡我們沒牽過手沒接過吻沒擁過抱沒有任何情侶間的行為但在心靈上我們是親密無間的。

初二考完期末測試之後，我照例和她一起回家。在路上時她告訴我她要轉學了。轉到另一個城市，今後我們將很難見到。

心裡像是有什麼清澈又純粹的一塊忽然咔嚓一聲碎掉了。

無數種情緒一起湧上了心間令我有那麼一霎的慌亂，但我馬上很平靜了。我說嗯，以後真的再也見不到你啦，好像還有點難過呢。哈哈。我沒心沒肺的笑了，但笑著笑著就覺得眼角有些濕潤。

她的眼神很複雜，最後只捏著裙角搖著下唇艱難的應了一聲，是啊……

那、你還會記得我嗎？我流著淚問。

嗯！她無比堅定的點了點頭，像是用盡了所有的力氣說，我會永遠記得你啊！

她轉學了之後我繼續和那些混混一起又廝混了半年做了很多喪盡天良的事好像對於她的離開毫不在意。
然後憑著我之前好好學習的一些底子考上了高中。
上了高中之後我成熟了許多，開始正常的和別人交往，也認識了許多朋友。能在一些漂亮的女生面前一本正經的開黃腔被她們笑著罵：你好不要臉啊！然後我繼續嬉皮笑臉的回答：對啊對啊，我就是這麼不要臉啊，你是不是喜歡我？

也有一些會在某些瞬間令我怦然心動的姑娘我會去追求，對她們說情話，告訴她們她的眼睛笑起來真好看，像天上的星星。牽她們柔軟的手，吻她們香甜的唇，揉她們豐滿的胸。但我卻再沒有和任何一個人說過我愛你。

而那些怦然心動的瞬間也從沒有一次像2009年的那個冬天我一轉頭望見陽光下的WCN那次一樣那麼熱烈滾燙。

而我和WCN也像當初說的那樣，真的就沒有再見過。

我也逐漸越來越久的不再想起她。

多年以後，某一年春節我休假回家終於在街上見過她，當時她穿著一件黑色的羽絨服，留著短髮，再也不復當初，眉目之間儘是時間無情的印記。冬日的暖陽照在我的臉上，讓我恍然無措，記憶的黑幕，像是被人瞬間劃開，湧出白光往事。

我不禁問自己，那是她嗎？

如果不是，那麼2009年的那個夏天，是誰陽光下如玉無瑕的側臉和那句我會永遠記得你啊，打開了我青春的序幕？

（完）

謝邀

我感覺在這裡的不要臉，指的就是開朗外向，好活動，好交往，不因別人的看法而束縛住自己的行為，故曰：不要臉。

其實大多數男孩子都經歷過靦腆怕生的年紀，也就是內向，艾森克個性問卷對典型的內向性格描述為：安靜，離群，內省，喜歡獨處不喜歡接觸人，保守，與人保持一定距離等等。而形成內向的原因大多是由於自我意識敏感而產生對人的「緊張症」「恐怖症」，如有的中學生與異性接觸時過分強烈的意識到對方是異性，造成情緒緊張過度，陷入尷尬的局面。
我認為，大部分像題主渴求變得「不要臉」的年輕男性，陷入問題的根本就是與異性接觸上的抵觸與與不自信，甚至於恐懼。
好我們回歸正題，那麼到底怎樣才能在兩性的交流接觸當中變得「不要臉」呢，在這裡我們主要可以通過對事物的認知能力，擴大認知視野，判定恐懼源。認識客觀世界的某些規律，認識人自身需要和客觀規律之間的關係確立正確的目標判斷，提高預見力，對可能發生的各種變故做好充分的思想準備，就會增強自己的承受能力，克服恐懼。
用普通話翻譯過來就是，洗洗睡吧，誰管你要臉不要臉，生活呢開心就好，實在不行自己做碗面吃，多喝點心靈雞湯補補，日子也就這麼過來了。

經歷的多了，你就會看透一些東西。
你發現坐在豪車裡的人思想不一定高深，你發現漂亮女孩子不一定有內涵，
你發現有些名牌大學生也僅僅是在專業知識上碾壓你，三觀low爆了，
然後你發現很多人成年後都在原地踏步，不過痴長年齡。
有些人說話看似天衣無縫，客氣不失身份，其實他們不過是模仿了多少年，形成了自己的一套說辭和習慣。
就像有位同學舉過的例子，當他突然對著一位在台上滔滔不絕的新東方講師提出一個不常提出的問題時，對方張口結舌，啞口無言，光彩散盡。
當一切失去神秘感的時候，當你對大部分事都嘗試過，你的無所謂心態才會使你不會過多在意那些虛幻的東西。

如果你年紀還小，不要被那些裝逼吹牛的人欺騙，
你找一下馬化騰比爾蓋茨早期的視頻看下，他們也都是害羞男孩，
人最重要的不是能力多強，權利地位有多高，而是時刻對自我的尊重。

外向點，當你不那麼悶了就只剩騷了…

混！b！站！￣へ￣

不抖機靈；打算認真一把；

希望可以寫的有點用，至少自我嘲諷到位。

4個小時之前，我們部門開例會，又稱Wifi Party，二十多人圍一圈，會議開始不久，我在低頭認真看工作筆記本，筆記本比較厚，手機放在一邊，事實上會議一開始我就開始看的，只不過不久，被經理看到了，點了我的名，問我在幹什麼，二十多道目光刷刷地射我一臉（當然我很確定有人肯定沒抬頭繼續玩手機），我的第一反應是，我x，被點名了，你們看毛線啊，然後一臉不在乎的看PPT，假裝淡定；

有沒有感覺這個情景似曾相識：上學的時候，小動作之類，被點名，當時的心理反應，我覺得比現在這個還要複雜；那時人多，而學生時代心理承受能力比走上社會後要差的多，或者說越來越不單純越來越皮厚，越來越無所謂，越來越不需要表現，越來越不需要證明什麼，越來越不需要做給誰看……

我一直堅持干一件事自從我下決心要改變點什麼在我看過一些書比如《你的誤區》之後--------心理行為日誌。

我在嘗試記錄，一些事件發生時的心理動機和情緒反應，然後思考這樣的動機及情緒反應是否必要，是否影響我的積極情緒，並且逐步積累經驗，以減少消極情緒發生的頻率；雖然記錄至今，寥寥無幾，但意識和思維習慣在逐漸形成。

害羞，消極情緒的一種，我的定義。

我五音俱不全，我幾乎沒敢在陌生群體前大聲講過話，2013公司年會，我飈了高音，雖然氣氛被帶動起來，不知道下面鼓掌的是起鬨的多，還是鼓勵的多，當時冬天，衣服被汗濕個透。我知道那有多不合適，但還是要去做，我始終相信這個可以改變，並且需要被改變。

以前會議不敢發言，說錯了多丟人，印象多不好，肯定會緊張的；某次協調會，領導居然讓我們這些小角色全部上去講，我第三個出場，前面兩哥們，把本專業的問題基本都說完了，我TM去說什麼，還沒有演講搞，上去之後，假裝淡定，翻了兩頁PPT，停頓了幾秒，那幾秒鐘，就是一片空白，更是把消極情緒平復下去的重要手段，會議室靜的彷彿能聽到PPT滾動的聲音，然後接下來我幾乎把問題重複了一遍，當然其中的高潮是對方無辜的項目經理被年輕氣盛的無知的我批鬥的體無完膚，那件事我現在每次想到都會罵自己一句2B。

假裝淡定可以成為一種習慣，久之，淡定。

說起害羞，於我，表現的最突出的一點是，異性的正常交往。正常交往：打招呼、聊天、逛、玩、吃等。這些曾經對我來說，是最最最最最不能正常做到的事，我會緊張，會拘束，會靦腆，會想把每句話說正確，會想表現的完美，會潛意識地把對方當成發展對象。想來也羞羞。此羞亦羞，亦非彼羞。經過近兩年的時間敢於接觸和了解，心理基本痊癒。

目前，想挑戰的事，在街上碰到個美女，上去打個招呼，說聲，你好漂亮。此心態不知道是什麼心態，姑且稱為「想讓美女知道我發現你真好看？」。但是顧忌的是，被美女誤認為調戲而報警，被美女男朋友冒出來捶一頓，被美女扔個白眼罵句神經病（這點現在看起來好像沒什麼）。

把自己給自己貼的標籤扔了，把別人給自己貼的標籤扔了。

希望在我被警察叔叔問話或者被捶一頓的時候，有人已經不在說什麼害羞……

瀉藥
割了包皮之後

首先，要釐定清楚題主對「不要臉」的定義：
a.只是相對於害羞而言的大膽，相對於木訥而言的風趣，即是可以大致理解為「內向——外向」；
b.成為一個真正將做人原則和處事底線放下（或者放得大大低於社會認受範圍之下），成為一個為了達到一己目的可以不擇手段辦事的人。

然後，我想說的是，我不打算討論情況a，只想說說我對情況b的一些看法。

簡單歸納一下結論：當他覺得這個世界對他不公平的時候，如果他偶爾改變了自己的處事方式（或輕微降低原則底線）後獲取了利益，並且沒有承受（精神或物質層面的）懲罰之後。

一個男孩，為何會羞澀，在大部分情況下，我認為基本由自身生理條件、生長發育環境、家庭教育模式決定。往往的結果就是，以上三類條件較好的男孩，會比較外向，而條件較差的，則偏向羞澀。

在絕大多數情況下，那些不羞澀的男孩會比相對羞澀的男孩更容易獲得嘉許或生活中的好處（在條件相差不大的情況下，積極主動的孩子相對會容易獲得更多的機會）。再加上馬太效應的存在，往往會讓原本羞澀的男孩變得更加羞澀。

於是劣勢就容易漸漸被放大，可以獲得機會就更少，更少的嘗試導致更高的失敗幾率，以及失敗之後更難對自身心態進行良性調節。於是惡性循環就容易產生了。

終於到了哪一天，男孩覺得這個世界對他實在太不公平了（「眼睜睜」看著自己喜歡的姑娘讓隔壁班那個痞子小王給追走了；抄襲自己作文的小明反而被老師讚許了還參加比賽得了獎……其他等等），於是長久以來認為的價值觀啵的一下就碎了，男孩在於事需要做抉擇的時候，腦海里就可能會跳出兩個之前從來沒有過的隱藏選項——「要不我也試試這樣 / 我被迫只能這樣」，然後當選擇了這兩個選項之後，那麼，他就比起之前那「羞澀」的他要較「不要臉了」。

但這將會是一個循序漸進的過程。因為我相信性格的任何變化，無論是從軟弱到堅強，或者是從羞澀到不要臉，都不會是可以通過一瞬間轉變達成的。

當男孩開始嘗試以一種「比較不要臉」的方式去做人和處事，然後獲得他原本在「羞澀」時候無法得到的機會和利益，並且沒有獲得任何懲罰後，他的本能就會食髓知味地嘗試讓自己「更不要臉一點」，然後如果繼續是得到了利益且沒有獲得懲罰，那麼他就繼續這麼做下去——直到哪天他受到了懲罰而止步，或者徹底變成一個「不要臉的人」。

為什麼要變成一個不要臉的男孩？
你真以為有人會喜歡不要臉的人？

好吧，可能你不清楚什麼叫不要臉，

不要臉的人容易翻臉不認人，沒有原則或者容易背棄自己的原則，不信任別人也得不到別人的信任。

去吧，去做一個不要臉的男生，女孩們可喜歡不要臉的男孩子了。。。

千萬不要墮落成一個有趣的人，

千萬不要，

因為臉不是很好看

多經歷多嘗試，害怕什麼就做什麼試試，what does kill you makes you stronger.

然後你會發現，一切都是觀念和他人的控制在作祟。沒有什麼東西能束縛我們。

謝 @李猜猜邀。

很想認真回答這個問題，不過我很久沒碼過長文，文筆不好，請見諒。通篇都是個人故事，要看問題答案請直接瀏覽加粗部分。看到加上了性格改變、情感諮詢的標籤，我大膽猜測題主可能是想問平常與人交流總是感到害羞的男孩是怎樣變得大方地面對自己喜歡的人。

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時間回到了我的幼兒園時期，那是我害羞男孩生涯的開端。不知道是先天的原因，還是後天環境的耳濡目染，從很早開始我就有對女生有很多很美妙的想法。由於爸媽工作都忙，沒有時間照顧我，所以我就進了外婆家附近的幼兒園，讓我外婆來照顧我。那個年代還不是現在這個左鄰右里都不知道姓甚名誰的年代，因為每天都來接小朋友放學的大多數都是同一批人，像公公婆婆、爺爺奶奶，時間還沒到，他們就在幼兒園門前聊起了家常，久而久之，我外婆就和另外一個小朋友的奶奶（還是外婆，具體忘了）混熟了。當然那個年代同一個幼兒園的小朋友多數是住在附近的，所以理所當然地我和那位小朋友的回家路線也就相當一致了。
所以，自那以後，我就經常和那位同學一起放學，我們倆在前面走，奶奶們在後面跟著，頗似溫馨幸福的一幕。當時四五歲的我每天拉著她的手從幼兒園開始走，一直走到麥當勞，才鬆開手指著對面呀呀地說「我記得那裡是你家」，我沒有感到任何的害羞和不好意思。直到某一次在外婆家的親朋好友的聚會中，某些總喜歡拿小孩子開玩笑的親戚問道「你是不是喜歡 XXX 啊？還每天拉人家的手走到人家門口都不願意放手」，於是眾人在歡樂鬧騰聲中起鬨，我才第一次嘗到了害羞的滋味。那是一種被別人看穿心底的滋味，直到很多年後，我才再一次經歷這樣的感受。
現在看來了無趣味的幼兒園生活隨著小學上課鈴的鐘聲敲響而結束了，留下來的只有幾張稍稍有點褪色的畢業照，就沒有其他什麼的了。因為戶口，我回到了我家附近的小學上學，同學都是全新的面孔而非那些早已熟悉的玩伴，一切又要重頭再來，沒有什麼可怕的，只是對於那時候的我還不能夠很快地融入新的集體。後來到了四年級，全市都在搞小學合併，我們也和附近的一所小學進行了合併，因此班級也進行了重新的調整，從原來一個年級的兩個班變成了四個班。重新分班以後，很多神奇的事情發生了。
剛好是四年級，恰恰是女生開始發育，男生開始「懂事」的年華，男女之間的感情就慢慢地浮現出來。那時候大概還是流行「早戀」這類詞，用來形容當時的光景最為合適不過。班裡有不少女生，但總會有那麼幾個特別突出特別惹人注目，按現在的說法，就是女神（當然就算放到那時候我還是不覺得這個形容是準確的）。同樣，也總會有幾個特別受人注目的男生，也就是男神。當時班裡的戀愛風氣完全就在男神們和女神們的笛卡爾積空間中流轉，普通人（像我）根本無法觸及其中。但少不更事的我還是覺得戀愛這事有點稀奇，好奇心驅使之下我便透過我的好朋友（男神之一）與她變得熟悉起來。
當時是很流行「表白」這種說法的，大家拿著一個 GameBoy 大小的手機，發個簡訊說我喜歡你就已經讓人興奮不已，熱血沸騰。但現在回想起來，那時候更多的只是好奇心，沒有太多關於是否喜歡或者是否愛的感情。總之，我的的確確發了一條簡訊去她的手機，然後也的的確確收到了她回復的簡訊，然後，就沒有然後了。當時看見她的時候，心底應該是有一種叫做害羞的感覺的，但不是真正的害羞，只是不知道自己要怎麼做才能讓她高興、怎麼做才能不讓她不高興，戰戰兢兢的感覺有時候也挺像害羞的。
中間其實也發生了各種各樣很有趣的事，像是五年級去學農，哇塞，第一次集體旅遊誒，總會有些事發生（誤），還有在商場玩的緣分遊戲之類的種種，勾起來能想起很多很多。那時候朋友間聊天總是不自覺就扯到了誰誰誰是不是喜歡誰誰誰，正面來說是小學同學啟蒙了我的愛情觀，負面點的話就是他們搞得我八卦了不少，經常想太多了。
流水賬寫到這裡，就是到初中了。按照小說的發展規律，這應該是高潮部分了，而實際上反思人生二十載，初中三年的確是我人生最有收穫最值得回味的日子，無論是知識上的積累、思想上的釋放、還是情感上的放縱。
初一的我應該是最能貼題的，那時候與小學一樣同樣面對陌生的環境，但有一個好朋友（逗逼）一起耍過了最天真無邪的一年，無論是經常跑到班主任前賣萌還是跑到辦公室賣苦力還是在同學面前賣笑，都感覺很舒服很輕鬆。害羞已經離當時的我很遠很遠，就算是面對陌生人，只要懂得製造笑點，懂得自嘲，甚至小丑般逢迎，總會拉近彼此的距離，從這時開始我已經慢慢開始學會不要臉。我還沒有覺得這有多麼大的問題，同學喜歡聽、喜歡看，我做了又沒有多大的損失那就做咯。一旦你置自己的形象於不顧，就不會感到害羞。
再好的重點班也不能擺脫歷史潮流的洗刷、社會風氣的影響，戀愛問題也一直是班裡的主旋律，在一年的熟悉期過後，互相埋下的情感種子會萌發出很多燦爛的花朵。與小學只在笛卡爾積空間中培養出愛情的花朵不同，初中相對地更是多點開花，無論男女高矮肥瘦，該陷入漩渦的一概不會倖免，當然，我也不例外。
人，總是有好奇心，總是去嘗試各種不同的事情，戀愛也是一樣。毫不諱言，當時在腦海里停留過的女生真的很多，很多，既然這個不成功就下一個吧也許是當初真實的想法。換成現在的說法，應該就是「不甘於寂寞」，看到班上越來越多的一對，少年總會有「我也要」、「我也能」的爭強好勝之心，在這種心情的驅使下，面對女生，我沒有一絲的害羞，我可以大聲地到處放言「我喜歡 XXX」、「我愛 XXX」，也可以高調地隨便與她們發生身體接觸（誤），我不害羞，因為我只是想得到勝利的感受，得到的那一刻的感受，而從來沒有意識過這有什麼值得害羞的。就像人們吵架時經常問候別人媽媽，誰會覺得這很難堪、很彆扭？說到底只是語氣助詞，體會完快感後，沒有人去追究裡面的內容。
我記得她跟我說沒去過大學城，那時候大學城剛建好不久，她說想去看看，想去參觀大學生活，於是我們就去了大學城。那時的大學城和今天一樣寸草不生，要棵樹都沒有，猛烈的陽光在頭頂，曬得直教人汗流浹背。於是我們撐著傘走在柏油路邊的人行道上，我一直想牽著她的手，可是我沒有，我害羞。
我記得她不知道為了什麼來到我家，不知道為什麼又不走，不知道為什麼又睡在了我的床上，我還在玩 QQ 三國呢那時候（程序猿的命），我一邊玩遊戲一邊和她聊天，我一直想在背後抱著她，可是我沒有，我害羞。
我記得第一次來到她家裡，沒有其他人，就只有我們兩個，我窩在電腦前面上網（程序猿的命），她也不知道在做什麼（其實是我忘了），每次最後走的時候站在門口，我一直想往額頭上親她一口，可是我沒有，我害羞。
直到今天送她回家，到了樓下，我想給個最溫暖的擁抱她和我，可是我沒有，然而再也不是因為害羞了。
隨年漸長，會發現感動，依舊常在，害羞，卻無影無蹤了。初中三年轉眼就結束了，行走在消逝中的，既是人，也是物，更是回憶。
自此過後，高中的生活便變得非常平淡無奇，很多人說我在高中無人不知無人不曉，那只是我善於利用我的學習成績和我的幽默感不斷結交（巴結？）新的朋友，男生也好，女生也罷，作為同學朋友來說，我都不會吝嗇我的魅力。可以這麼說，高中三年，我從來沒有感覺到害羞，無論是藝術節與校長的女兒攜手高歌一曲《我和你》，還是班級旅遊與她暢談心事，我都只覺得遊刃有餘，駕輕就熟。直到大學四年也過去了，面對各色各樣的同學、朋友、甚至是異性，我都能輕易應對，能交談的不妨促膝夜談，道不同的點頭微笑也未嘗不可。只是，害羞的，再也沒有。

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花了一個上午寫故事，晚上又要加班了，哎。後面結束的有點草草，有時間了再來補充吧。
好好珍惜害羞的感覺，因為一旦失去，便再也找不回來。

晚上來補充回答一下題主的問題吧。
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首先要分清楚你究竟是害羞還是尷尬，一般來說害羞和尷尬的表現都差不多，都是沒什麼話說，空氣凝結，兩條友各自低頭玩手機之類。一個很重要的區別是你想繼續維持這種狀態就是害羞，要是你想打破這種狀態便是尷尬。
確定屬於害羞之後，有幾種方法可以打破沉默的氛圍。
第一，轉移注意力，爭取在相處期間做自己最擅長最有把握做好的事。比如你打籃球很厲害，讓她跟你去看你打籃球，或者你做菜很好吃，那就一起下廚，在完成這些事的時候，你就會專註到事情本身而忽視了害羞的感覺。如果這些事她沒有參與，可以事後談論這個話題，比如你可以問她喜歡打籃球的男生嗎？平時喜歡什麼運動等等；要是她有參與，那就更好了，直接就能進行積極有效的互動，這個你下了多少鹽啊，你吃這麼咸啊哈哈哈哈之類。
第二，大多數的害羞正如我的故事所言，都應該屬於怕說錯話、怕做錯事，歸根到底就是怕失去。針對這種情況，很難有什麼行之有效的方法，只能說要不斷調整心態。要知道，這是一個雙向選擇的過程，你只需要表現出你最真實的一面即可，切忌裝模作樣，故作深沉。在知乎的另一個問題關於泡妹子的最佳方法中看到很多提到溝通交流技巧的答案，的確幫助很大，但我始終贊同真誠才是第一位的，不管是對愛情，對所有人都是一樣的。
第三，嘗試與更多的人交流溝通。不一定是有目的地鍛煉自己，你可以當是一個結識朋友的過程，合得來的就多聊幾句，合不來也不必勉強，在不斷的進行社交的過程，除了能找到志同道合的好友外，還能明白自己到底喜歡與什麼人交朋友甚至交心，明白自己在別人眼中大概是個怎樣的形象，這也許會減輕害羞的程度。

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邀我幹嘛？？？？？我只是一個害羞的男孩。

謝邀，謝個蛋啊。。在學校太不要臉了所以被同學邀請來了也是醉了。。

我知道我寫完了也沒人看，就當作一個高中變化的總結吧

說實話我所有的老師朋友都覺得我能健康的長大就是個奇蹟，更別說三觀正常了

我，從，小，沒，人，管！其實這不是個值得一提的事情，畢竟我還能吃能喝能玩，比我慘得多了去了，我一直慶幸自己出生在一個經濟條件不算差的家庭，而且打小一個人過慣了也沒覺得有什麼。

我高中在一所省重點學校的國際部，這裡不做贅述，反正是靠一些小聰明+母親希望我出國。

要知道我在之前可是一個正了八經兒的好青年，時時刻刻講道德掛在嘴邊，樂於助人慷慨解囊，傻了吧唧的以為自己是全世界的中心的中二少年。

大家都知道出國是要寫文書的，所以除了標化成績，個人經歷也是很重要的，所以老師主任就鼓吹我們多多參加社會實踐活動，不要千篇一律地去敬老院賣西藏的報紙。

狗血的劇情來了。。。。。有一次同學讓我幫忙扔垃圾，3好少年的我當然是義不容辭了。不過扔之前我手賤打開了這張垃圾，發現這居然是一張比賽的宣傳單，而且不是普通的辯論模聯之流，而是我從沒見過的「商業挑戰賽」，我想這麼高大上的東西怎麼能沒有哥的身影！！

來年5月份哥就出現在了赴美比賽的飛機上，比賽還是不錯的，就是中國隊全跪了

雖然比賽的結果並不盡如人意，但是天資聰慧的我還是受到了一些啟發的，比如在國內辦商賽。

契機有兩點

1. DECA—ICDC是第一次邀請中國隊伍參加，中國授權的機構宣傳的力度也不是很大，但還是有79個人去了，說明市場還是有的。

2. 還是市場，當時所有高中同學都覺得這件事情非！常！吊！所以如果能在國內舉辦個商賽，感興趣的一定不少

結合這兩點，我和幾個小夥伴說干就幹了

重點來了，我就是通過這個過程變得越來越不要臉的

首先，辦比賽要場地，要場地的時候你確定大致人數的，至少說的跟真的一樣，否則對方不給你留大廳和房間的，這時候需要「猜『個數字，這對於我這個以誠實守信為信條的人來說簡直就是觸碰底線的行為！不過為了比賽。。。恩。。

其次，我們沒啟動資金，所以需要贊助啊，要知道跟學生有關的公司對來要贊助的學生都是有套路的，我們這樣天真無邪的過去純屬塔下送一血，順風浪，逆風投的節奏。這時候就不免要。。。大家懂得。。人類面臨迫在眉睫的需求的時候學習能力絕對爆棚，突擊黨對於這點體會最深。

任何事情都是需要大量練習的，不要臉也一樣。

場地和贊助搞定之後，接下來就是學生家長。

雖然說我們的比賽真的是童叟無欺，價格公道，也拿到了認證。但是畢竟第一次沒經驗啊。

幾百個電話打進來，我們幾個人每天就是上著課突然就衝出去，躲到廁所隔間，lock，然後接電話。期間各種意外事件，場地啊，贊助方的大佬過來了，都要請假逃課出去見得。比賽前一個月我都沒去過學校我會說，班主任至今都覺得我是個誠實善良正直的孩子我會說？這都是需要技巧的，練多了誰都可以。

之後比賽的規模算是起來了，還和省內其他城市的類似社團建立了省內聯盟。商賽這個東西，我個人感覺參加一次還是十分有必要的，但是別參加太多次，浪費時間，參加一次練練級之後就可以自己干點別的了。

總結一下，從一個害羞男孩到不要臉就是通過一件想要辦成的事，被磨練出來的。

我也是一個害羞的男孩，同時我也是一個沒有節操沒有下限的不要臉的男孩。我覺得不管我怎麼開玩笑怎麼去約炮，我內心深處都是有那麼一點害羞的，我跟那些從小就不要臉的男孩不一樣。
我想這就是每個人生而不同之處吧，老天給了我骨子裡的害羞，無論我怎麼努力不要臉我也不能完全克服害羞，索性那就讓害羞和不要臉共存吧~

突然頓悟不要臉才能吃得開……

上台之後。

以前看見女生會臉紅然後趕緊低頭，現在看見女生會盯著瞅然後吹口哨，然而這些並沒有什麼卵用。

不要因為臉不好看就不要了。