關於中國的孩子普遍被父母打過，為什麼成年後沒有出現大規模的心理創傷？

12-04

從微博看見的這個話題但是我不敢在微博上發怕被別人笑話有些事情不說不代表沒有創傷
我爸媽都是那種急脾氣什麼火都對著我發說幾次印象深刻的吧因為我數學成績一直不好那次數學考了班裡最後一名班主任把我喊到她六年級的班級讓我當中出醜放學後看到我爸來接我他就給我爸說我數學班裡最後一名爸爸罵了我一路回到家就拿皮帶抽我渾身被打的淤血從那天起我就恨透了數學老師我甚至都想過殺了她當時我小學三年級我受不了當中被嘲笑多大的屈辱能讓一個小學三年級的女孩子有想法去殺人對到現在我數學成績都差到現在我都恨那個數學老師還有次媽媽做好飯我去端菜不小心把菜打翻了媽媽上來就是幾巴掌打完還罵我語言冷暴力說生我有什麼用讓她開家長會都不好意思去她說爸爸一會就回來讓爸爸收拾我我害怕接著挨打我哭著跑到媽媽朋友家因為住的近媽媽朋友告訴我生孩子就是留著發泄的要不然生你們幹嘛也是呵呵了（我數學成績班裡最後一名英語班裡第一名語文中等）後來上初二了因為叛逆期和爸爸頂嘴爸爸拿起皮帶就抽我我就拽著皮帶爸爸一腳給我踹倒在地上拿皮帶抽我皮帶頭打著我右眼眼差點瞎了媽媽看見我眼裡面充血抱著爸爸不讓他打再打就死了爸爸推開媽媽媽媽因此腰也磕著了我躺在地上像是渾身抽搐一樣爸爸說看她什麼時候死那幾天我的右眼都是模糊的眼角也爛了整個眼就是瘀青就是熊貓眼那樣回學校的時候騙同學說是自己磕石頭上了其實當時真希望瞎了。現在21歲了父母不打我了我們之間也像朋友一樣但是我一直以來的陰影一直都過不去我小學四年級開始一直被鄰居猥褻不知道這個詞合不合適沒有被強姦他也威脅不讓我說我也不敢說一直到六年級他們搬走了搬走的前一天晚上差點強姦了我如果不是他老婆突然回家我想我現在應該自殺了吧這些誰都不知道這是我第一次說這件事就是因為爸媽小時候經常打我我害怕我說了挨打害怕爸媽不要我了我發生了這些事情我還是每天嘻嘻哈哈搞得很沒有心事一樣我同學和我表姐她們都說羨慕你的生活天天什麼都不用擔心沒心沒肺的我的痛苦你們又知道多少我自從初一就被送到了寄宿學校每一個月回家兩天現在已經大三還在寄宿學校我真的很害怕孤獨每天故意讓她們笑我也害怕被丟棄被排擠表面上什麼心事都沒有但我想到小時候我還是害怕的想哭！上了高中後我爸媽對我也很好是想補償嗎我從來不記仇我只是需要爸媽的關心從小多鼓勵我一點我也不會害怕什麼都忍著不說看到電視上哪個小孩被猥褻被強姦我就趕快換台看見那種新聞就像把那件事又重新回憶了一遍其實一直希望自己哪天過馬路的時候被車撞死我真的不知道活著有什麼意思覺得自己活得很孤獨很自卑就算爸媽現在對我很好我也感覺很孤獨說完了希望不要笑我

2016年2月16日二更在原答案底部

——————原答案—————
評論里這麼多心靈受傷的孩子，不多我一個不少我一個，但我還是想說一說。19年沒有和任何人說過，但今天真的很想把這些破事一股腦地全部倒出來。

家庭冷暴力加略微的暴力，我爸對我媽，我媽對我爸，他們倆對我。記憶中小時候家裡父母是一年到頭是沒有交流的，偶爾爆發一次大規模吵架，小時候我看我爸媽那裡互相推大聲吵我真的站在那裡除了哭什麼都不會。

他們這麼多年的不合，基本上是因為性格，互相嫌棄，嫌棄對方的家庭，性格，工資。家裡永遠沒有聲音，只有我媽摔東西的聲音，小時候一聽到我媽很用力地摔冰箱門，砸杯子，踢凳子的那種咣咣的聲音我就怕，怕到全身發抖，怕到心臟都要停跳。

有可能我媽承受能力比我爸差，她不開心就拿我出氣，把她對我爸的憤怒不滿全部發泄在我的身上。小時候我媽經常因為一件莫名其妙的小事就對我歇斯底里地吼、罵、打，她生氣的原因大部分是因為我爸，也包括各種她在單位或者外婆家受得氣，我到現在都記得，我一年級還是二年級的時候因為數學考了99分，扣了那麼不應該扣的一分，被我媽打得後背加屁股全是淤青，雖然我爸媽從小到大都很注重我的成績，但絕沒有對我嚴苛到這個地步，只是為了發泄她的憤怒。

我爸會護著我，覺得大人之間的事無論如何不應該牽扯到孩子，但這隻會導致更激烈的爭吵。小時候唯一開心的時候大概就是過年，過年要赴各種飯局，要請客，這段時間是他們唯一會正常對話的時間，每次一到過年，我都會傻呵呵地以為我爸媽終於和好了，開心地要死。然而一個月不到，家裡就會繼續恢復到那種死一般壓抑的氣氛。很不幸，有一次過年他們也吵了，我媽說明年過年我什麼都不準備，為此我竟然怕了幾個月。

我的姑姑，就是我爸的姐姐，對我真的很好，她可以說是我高三時唯一能夠依靠的人，唯一能讓我看到光明的人。小時候有一次在她家住，不記得為什麼，哭了，我按照我一貫的方法，關燈了之後哭，不出聲音的，眼淚滿臉都是。我哭是沒有聲音的，但她當時就不知怎麼察覺到了，一摸我臉，一驚怎麼哭成這樣。不知道為什麼我這件事記得這麼清楚，我小學的時候和我爸媽住一個房間，我經常晚上睡覺的時候躺在床上對著牆咬著被子咬著自己胳膊哭到整個人感覺都感覺要憋過氣，哭到全身都在抖，他們都從來沒有發現過。我現在不會因為學校的任何事哭，但家裡的一件小事、我爸媽的一句話，就能讓我捂著嘴蹲在牆角哭好久，用力咬自己的手讓自己平靜下來。有可能有這樣的對比，讓我格外愛我的姑姑，放假一回家就想著要找她去玩，和她聊天，但我從沒有和她說過這些事。在我家其他大人的心中，大家雖然都知我家關係惡劣，但都覺得對我沒什麼影響，因為我在她們面前，特別是我姑姑面前，表現得太陽光了，甚至姑姑經常笑著說我人都這麼大了，還天天傻兮兮的像個小孩子。我繼續笑，心裡疼到揪起來，嘴上樂呵呵的，心裡想的卻是，你不知道，我全是裝的。

如果說我媽對我是這種直接的方式，我爸就是那種慢慢把我折磨死的方式在逼我。學習上我一直很努力，有目標，和他們小時候對我的教育也有很大的關係。中考我考出了一個很好很好的成績，高一高二時，因為家裡各種問題，房子、錢，矛盾激化，我學習狀態很差，自己對自己又失望，壓力又大，成績達不到自己和家裡的預期。我爸不停地講我，不停地講，其實我的成績一本肯定沒問題，就是一本什麼檔次學校的問題，我爸的那種講法和凝重的樣子感覺好像我是個不顧前途不學習天天混日子的人一樣。我爸不講我的時候，就坐著抽煙，表情凝重的可怕，一句話不講，他這樣是折磨我，也折磨了我媽。那天，升高二前的那個暑假，家裡徹底爆發。最後的結果就是我一個在房間哭到渾身冰冷，我媽一個人晚上11點出門，深夜再把我喊出去，對我各種哭訴。高中三年對我來說是無比黑暗的三年，真的全是我爸逼的。

就在剛才，沒錯就是因為剛才的事我才會想來說這些事。因為我爸對我媽家人的不滿，我媽對我爸家人的不滿，他們互相的不滿，因為錢、房子等等，又吵了。導火線還是我，因為我媽又拿我出氣罵我，對我吼，我現在長大了她不怎麼打我了，我爸護我，又是一場戰爭，只不過這次好像是19年來最厲害的一次，我媽吵著要跳樓，要去死，又說才不會死了讓我爸好過，死了也要拉一個做墊背的，罵我爸沒本事，我爸說我媽的家人太過分，兩個人這次還動手了，衣服都扯壞了，身上都有對方抓的痕迹，我現在胳膊上，手上都是剛才拉架時留下的淤青還是傷口，手還因為剛才用力過度，在抖著，眼睛也哭腫了。我媽剛才對我爸吼，我爸媽你再怎麼討厭至少他們給了我一個快樂的童年結果嫁到你這來你看看我現在像什麼樣，我心裡就反覆念，快樂的童年，可是你們沒有給我。

小時候我很怕他們離婚，很怕很怕，一想到他們會離婚就覺得天都黑了，我爸媽總說他們都愛我捨不得我，要不是喜歡我，早就離婚了。我做了十幾年的心裡準備生怕他們離婚，可是現在，我真的超想讓他們離婚，我真的不想再有這樣的日子，我想和姑姑說，你能不能勸勸他們離婚吧。大一時我一有假期就盡量回家，馬上大二，我真覺得我不想回家了。

不算一個答案，也不指望有人能看到，零零散散寫了很多，沒條理，也有很多病句，我實在沒能力也沒心情去把這些讓我不願回想的事整理出來，再條理清晰地寫出來。感謝看到這裡的朋友。
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2016年2月16日二更

首先，非常非常感謝評論里給我安慰和鼓勵的朋友，我每一條都仔細看了，很多條評論都是很長的一段真心真意的話。沒想到那時在傷心難過時為了發泄而寫下的話能得到一群素不相識的人的關注，真的是非常感激。

一直沒有回複評論里的朋友，其實也並不是這半年一次都沒有沒有上知乎，一是因為在學校里學業和社團非常忙，二是自己內心實在不願意再去想起那天的事，再點開這篇答案意味著我又要揭一次傷疤。很遺憾的是，寒假放到現在，家裡的情況並沒有好轉。雖然這半年在學校經受專業課老師、社團老師、論文、作業、考試還有社團工作的輪番考驗後，自認為自己內心已經比以前強大了不少，但這次回來，我哭的次數並不比以前少。有可能堅不堅強真的要分情況的，面對我爸媽，我真的堅強不了。

這次二更，主要想講一講前幾天的事，也想分享自己現在一些新的想法。

我每次回來，都要給他們兩個發同樣的簡訊，告知車票的時間，還有「上地鐵了」「上高鐵了」這種話，他們一個上班一個在家，然後『分別』去車站接我。因為很久沒有回家很久沒有看到爸媽我那天無疑是開心的，但我一直試著去壓低著心裡的情緒。我爸媽也很開心，牽著我一直問東問西，我看他們狀態就知道不對勁。我爸媽一左一右牽著我，我們三個人走在一起看起來真的是太幸福的場面，但我覺得我就是在和兩個世界的人對話，分別回答著不同的問題。我媽那天正好是騎著電瓶車來的，我爸是坐公交車來的，導致三個人不能一起回家。後來我和我爸先一起打車回去，我媽買點菜再回去。他們兩個只要有一點點關於怎麼來接我的交流就不會有這種「分別來接我再分別回家」的情況。我不想描述自己那天帶著一身疲憊的失望和難過。本來就習慣了，並不抱有太大的期望，也能猜到回家會是這個場景。我姑姑有時候會問我，你爸媽最近怎麼樣啊，講不講話啊之類的問題，然後說，她要是像他們那樣生活真要受罪死了，也會笑著安慰我，等你再長大一點肯定會覺得他們兩個的矛盾特別幼稚。我還是笑嘻嘻的，裝作不在乎。不是不在乎，只是怕認真說起來情緒真的會控制不住。

我現在發現我在我愛的家人面前一直都是保持著天天很開心的狀態，時間久了我自己都覺得自己似乎真的是個開朗陽光、能逗笑所有人的女兒、侄女、孫女。我媽說我幼兒園的時候一點都不討大人喜，因為我小小年紀卻總是板著臉不喜歡笑，後來到了小學二三年級就突然變得特別瘋。我突然理解了那時的自己，因為我現在仍然是這麼想而且這麼做的，我愛爸媽，我希望他們能笑、能講話，我不喜歡家裡冷冰冰的，那既然他們不講話，那就我來講話好了，我來逗你們笑，這樣你們心情好的話就不會摔東西吵架，說不定還能說幾句話。我現在還是這樣，真的是因為我愛他們，他們傷我再深我還是愛他們，依賴他們。

回來那天晚上我媽就開始和我說，這幾月他們又是一句話沒講，什麼她不能原諒我爸上次那麼過分，什麼人太惡毒怎麼怎麼樣。也不知道我爸那幾天中什麼邪，一直和我說他們家人才是真的關心我，你外婆家的人根本就不管你。我胃痛，喊我媽帶我去醫院看，我媽的意思是喊我姑姑能找個熟人幫我做胃鏡放心一點（我姑姑是衛生系統的），我爸知道了，說她讓我去找姑姑就是不想帶我看，我爸甚至說，我媽說過，她只是在幫我爸養我。

我不知道我媽是不是真的說過這樣的話，我也不覺得我爸真的有那麼過分，我只是在那幾天突然知道，家，真的從來從來從來就不是我的避風港。家不能帶給我撫慰，也不能給我帶來勇氣。一回家，心只是覺得更空了。

回去大概一個多星期，家裡的氛圍開始好轉，雖然我一直在努力調節氣氛，但我回家他們高興也是真的。我爸找我媽說了幾次話後兩個就開始有正常的交流了，雖然時不時為碗的位置沒放好、抹布還在滴水這種問題吵幾句，但我已經覺得很開心了。過年那幾天甚至還去我奶奶家吃飯，大年初一再去我外婆家拜年。果然過年那幾天總是我最幸福的時候。那幾天甚至還考慮家裡要不要養一隻狗，我超開心，有了狗我不在家的時候他們肯定也會經常一起遛狗，聊一聊狗狗的事。有一天晚上8點多我突然肚子餓，就說要去外面買東西吃，最後是三個人一起9點多去了家門口的肯德基，三個人一起出門都少更何況是一起陪我買吃的，我真心覺得這是我新年最好的禮物。可我現在畢竟和前幾年的自己不一樣，回來的路上，我告訴自己，即使明天他們就又吵翻，又不說話，你也不要有太大的心理落差，不要難過。

然後第二天晚上他們就又不講話了。

原因是我媽又莫名其妙地講了莫名其妙的話，一副你欠我多少多少的樣子。

我覺得，他們並沒有意識到這種狀況是他們兩個人共同導致的，總是覺得全是對方的錯。但我爸的想法時，雖然我們關係搞不好，但為了家裡開心一點，女兒開心一點，我們要試圖搞好關係，我媽的想法卻是，我們關係搞不好，委屈的是我，我就一定要在言語行動上表現出來，來發泄自己，表明我不受你欺負。

那天我媽講完那話我就覺得我自己暴走了，我想的是，我靠這麼長時間我這麼努力地讓大家開心就被你一句話全毀了你們是不是都是瘋子我做的所有有什麼意思為什麼讓我承受那麼大的心理落差你們有沒有考慮過我的感受為什麼一句話就能把全部毀掉為什麼到底為什麼我真的好累我根本就不是那種開朗的性格一直在做違背本性的事家裡這種情況全是你們兩個造成的全是你們的錯為什麼我來承擔我好累好累我真的好累。

我沒說話，進了房間眼淚就開始掉。第二天睡到中午12點半，不是賴床，就是一睜眼就那個點了睡得什麼都不知道，他們喊我起床也聽不到，吃飯的時候我覺得自己一點表情都擺不出來。當時飯桌上的氣氛並不好，但我想的是，如果我媽再講一句什麼，我絕對敢砸碗摔筷子，聲音越大越好，而我從來不是那種會發泄的性格。好在沒有，吃完午飯，我就鑽到房間里，鎖門上床，我爸媽和我說什麼都不回答，我以前都是會和他們膩在一起讓他們陪我玩啊陪我看電視啊之類的。晚上一坐到飯桌上就想掉眼淚一直忍著，洗澡的時候就哭哭哭，一個人回房間接著哭哭哭，晚上看劇看電影睡得很遲，第二天又是很遲起，那天起床，睜開眼，剛清醒了兩秒，眼淚不自主地又開始流。整個人就像死在床上一樣不想動，不想說話，隨時沒有徵兆地哭出來。一個人在家時特怕家裡來小偷強盜什麼，恨不得把家裡燈全開著。覺得自己這種情緒狀態特別不對勁，以前高中的時候也有過，但這次似乎更放大了。逼著自己出門去書店買了點小說，回來繼續鑽被子里。

我到現在還是不想和他們說話，我受的所有傷都是因為我在乎我依賴我愛，我不知道要怎麼面對他們。

不管有沒有人能看到，後面還有一點想寫，過幾天再寫吧。還是感謝能看到這裡的朋友，真的非常非常感謝。

我想生個女兒。給她取名叫小樂。
我不會做好吃的料理，不會紮好看的辮子，審美有些偏頗，所以給她選的裙子她也許會不喜歡。
可是想陪她長大，聽她絮絮叨叨講她幼兒園，小學，初中，高中，大學的所有事。
她5歲的時候可能沒有是非觀念，偷了塊糖還向我炫耀。
8歲的時候為了玩耍忘記做作業第二天抄同桌的。
10歲的時候應該就會頂嘴了，不愛吃飯，看電視玩電腦完全停不下來。
14歲初潮。
15歲的時候班裡開始有男孩子追她，或者她喜歡一個男孩子，用日記和小紙條寫下隱秘的心事。
17歲的時候她成績不好，理科的邏輯思維差，文科的記憶力又混亂。
18歲開始去一些我不希望她去的地方，ktv，酒吧，又或者別的到時候才會出現的新鮮的場所。
又或者，18歲她做了些不好的事情，偷嘗了禁果傷害到了自己。

我希望我可以做一個這樣的媽媽，可以時刻控制自己在她面前的情緒，不進行道德綁架，對她有無條件的信任，同時賦予她正確的價值觀和是非觀。上面提到的事情，我都可以用一種得體的方式去陪她解決。在評價一件事的是非的時候，也不要站在道德制高點。

我希望自己不斷努力，培養一個內心強大溫暖光明的女孩子，愛自己，愛世界，這樣在愛其他人的時候得心應手。

我希望她，和我完全不一樣。

我媽在我四年級的時候曾經打著打著打high了,把我拽出家門，拉到附近的小山上威脅著要把我丟在山裡去。
當時十點多，山腳有個大叔，說別鬧了那麼晚了讓孩子回去睡吧。至今很感謝那個大叔，我當時才九歲，真的怕得渾身發抖。
其實我家庭和睦，父母其他時候都挺好的，但我仍然覺得自己性格有點扭曲（以及我已經很確定自己不會生孩子）。父母總是追求讓孩子快速閉嘴的方法，然而他們並不知道這種方法的代價是什麼。
所以，怎麼可能沒有心理創傷，都是埋在看不見的角落罷了。

我一上來就被打暈了，所以沒啥印象………

心理學裡講一個人成年的很多心理與行為大多是可以追溯到童年時期的遭遇上的，有時你會在生活中夢到一個場景，醒來你可能會認為這是一個完全通過自己幻想出來的場景，甚至很陌生，但是你想不到的是，這裡的場景可能是你兒時走過的路，或者小時候去過的公園，如今你已經忘記了這些場景，但是你的潛意識是會幫你保留下來，並在不經意間流露出來。

對於家庭暴力對中國孩子的心理影響會不會留下巨大的心理創傷，我想從以下幾個點闡述一下我個人的觀點：

其一，對於美國電視劇裡面的家庭暴力和孩子受到創傷後的反社會行為，一部分可以說是為了電視節目效果進行的視覺誇張現象。部分誇大的暴力現場，給人以視覺上的衝擊，如果每個暴力的家庭都像電視劇裡面出現的情況一樣，那美國可能已經沒什麼人了。所以被父母對待過的孩子會不會留下心理創傷，答案是會的，但是沒有美劇中的那麼浮誇，以至於到了殺人不眨眼的地步。

其二，在中國對於父母的暴力行為被報道的有很多，接受暴力行為的孩子成長後的心理，很少有人會去關注。所以很少有人知道一個在童年時期經受過暴力對待的人在其人成年後的心理過程。一般來說經歷過童年虐待的孩子不會像美劇裡面那樣明顯的流向童年陰影然後出現反社會人格，因為每個人經歷的環境和後期自我修復能力是不同的，有些在經歷了父母的暴力虐待後，可能被解救到其他撫養人那裡，後期接受到了愛和呵護以後，
他可能會慢慢淡忘自己童年的悲慘經歷，人為了不承受巨大的心理壓力，過於悲傷痛苦的事情都會選擇快速忘記，所以不出現同樣暴力情境的情況下，他會像正常人一樣生活，那些痛苦的記憶會埋藏在心理的最深處。

反之一個孩子沒有得到過任何救助，一直處在這樣接受虐待的情境下，他也不一定會留下巨大的心理創傷，畢竟人的自愈能力是不可估量的。他會不斷地自我修復，為了自己能夠生存下來，但是童年陰影還是在的，這樣的孩子成年後不一定會有巨大的人格缺陷，但是性格會變的多疑，情緒不穩定。藏在他內心的痛苦，有一天可能會爆發出來，使其社會功能受損，沒辦法正常的生活。所以心理創傷的程度要看個人的自我修復能力。

其三，人是具有模仿能力的，所以父母的暴力行為是會被受虐的孩子所學習的，等到孩子的成人後，有了自己的孩子，他也會以同樣的方式對待自己的孩子，他會認為這是一種愛的表現，所以父母虐待的行為會孩子產生很深的影響。

另外我想說，不要因為父母的錯誤讓自己的人生也走入歧途，我們內心的那部分殘缺的記憶，就讓自己去代替自己成為自己的完美父母，努力的自我認識，不要把傷害延續下去。

因為棍棒低下出孝子和父母都是對的孩子就該聽父母的話已經成為一種社會上的思維定勢，而人們因為這樣的思維定勢，所有家長都把打自己小孩當做理所應當的事情而不管家長出於什麼原因什麼目的毆打小孩到後來所有人都把這當做一種思維定勢和所有的思維定勢一樣排異，封閉，不接受反對意見最終承受著思維定勢的孩子就此垮掉。

下面是我對我的經歷的看法

從小到底的感覺就是家裡人沒有一個人是肯定自己的，尤其是母親還有奶奶，她們對我很好，把我照顧的很周到，但是她們從來沒有肯定過我，，我不是聰明小孩小的時候每當有能讓自己自滿的成績之後展示給她們看，她們就會說一句話：最高分是多少呀，你看看人家。。

就好比打遊戲一樣，難度從來都是設定在滿級，就這樣每次我都像著了魔一樣告訴她們我所謂的喜訊，得到他們的嘆息，多少年過去了，我已經了解了什麼是人外有人天外有天，總會有個別人家的親戚家的誰把剛剛升級的自己刷到新手村，我不可能得到他們的肯定的

其實從家長的角度來說，這根本就是無可厚非，望子成龍望女成鳳，每個家長都希望自己的孩子是最好的，
但是第一隻會有一個，彷彿一個孤獨的高塔周圍是所有家長的信仰和所有不那麼聰明的孩子的殘骸

在我小學的時候我曾經問過我媽一個問題很嚴肅的問得

媽，你愛我嗎

我母親的表情我已經回憶不起來了，大概是覺得養我沒用吧，然後一頓毒打很搞笑也很正常吧

我現在還記得我為什麼問這個問題因為我覺得我不是我母親的孩子我只是她喂大的出氣筒而已，就好比沙包總是要壯的，我媽年輕的時候脾氣很不好，導致我的童年即普通又瘋狂
普通看書寫字讀書上學和所有的小孩子一樣
瘋狂如果周六作業沒有做完，就會有人揪著你的頭髮把你從床上拎起來一路打，腳踢，耳光，臉撞在門上，學寫字的時候如果沒學好就不允許吃午飯，被用刀指著寫字

我家的親戚也知道我媽打我，其實她們在她們孩子小的時候也打孩子，聚會的時候她們會過來問你母親打你你恨不恨她？
這樣的問題真的毫無意義。因為從各個角度來說你只有一個答案可供選擇不恨，因為所有的一切傷痛苦難都會在一句你媽也是為你好當中瓦解

還有精神暴力，其實無論是是精神上還是物理上的暴力，父母的出發點可能都是好的，她們本意上並不想這種暴力給孩子造成多大的傷害，畢竟她們愛你，但是這份愛也是沉痛的可怕

因為我就是記得我媽在我發燒的時候不讓我睡覺說等你爸回來讓他帶你看病你為什麼不帶我去
憑什麼我要帶你去看病

我就是記得我媽無數次的對我說養你還不如養一條狗這樣的話

我是帶著仇恨記著這些事的嗎，並不是。。。我也知道她們很好她們供我吃她們供我學習在我身上花費大量的金錢和擔心
但是我就是忘記不掉，內些記憶我媽打我的時候的背景，有一次被打到流鼻血都沒有知覺的事情
記憶可以通過刺激被記住。這種記憶可能是一輩子的

斯巴達的孩子每年即便沒有犯任何錯誤也要挨一頓鞭打，為什麼沒有出現大規模心理創傷

我不知道什麼叫做心裡創傷，我只知道我不能用父母對待我的方式對待我的孩子。
我爸媽都是從小苦到大的，他們沒讀過什麼書，所以把所有的希望都寄托在我身上。我媽媽是家裡最小的一個，雖然那時候很窮，但仍然是最受寵的，所以我媽媽的脾氣很急很暴躁，控制欲非常強，我爸也是容易暴躁的人，而且他們倆有一個共同的特點，以偏概全。小學的時候我的成績特別好，每次都是第一的那種，但是我對數學真的是很費力，要學很久才能跟得上，所以我在數學上花的功夫特別多，我記得有一次我數學沒有考好，我不敢說，撒謊了，被發現了，冬天，我媽把我扔在雪地里，扒光衣服用藤條抽。也許她是在教育我不能撒謊，但是我記得的卻是她在罵我不好好學習整天動歪腦筋。
我小升初的時候沒考好，爸媽花錢找關係讓我進了名校，可是我自卑，因為我是走後門的，我怕被嘲笑，更怕被老師看不起，更怕被父母說我不用心不理解他們的苦心不為他們考慮。所以到了初中我的成績開始下降，但是也基本穩定在中上游，初中住校，回去的時間不多，成績也好混的過去，所以那段日子我過得還算開心。
我一輩子不會忘的是高中三年。我說過，我對數學有天生的恐懼感，也許是因為小學的時候數學老師當著我的面否定了我，也許是初中班主任是數學老師我怕她因為我看不起我。高中之後，各科的難度和數量都有了大的跳躍性，我沒有及時調整過來，所以很快我就變成了所謂的差生。每次月考成績出來，我得到的一定是一通痛罵，罵我沒出息，罵我不用功，罵我天天玩，罵我白眼狼，罵我整天歪腦筋。三年的時間，每次都是這樣，即便有一段時間我的成績上去了，爸媽沒有一句鼓勵，只是說還不夠好，然而只要我一旦有一次沒考好，我前面的努力在他們眼裡通通都是作秀和浪費時間，在他們眼裡只看到我有多麼差，多麼貪玩懶惰。我放假在家的時候，我要在家裡打掃衛生，洗衣服，刷碗等等家務，是的，我覺得這些事情我應該做，我也心甘情願，但是我想得到的只有他們的一句誇獎，一句認同而已。然而並沒有，我得到的永遠都是質疑：今天拖地了么？拖了怎麼還這麼臟？垃圾滿了怎麼不去倒？衣服洗成這樣還不如不洗。。。。這些話每次都說，我所能做的只有認錯，然後繼續做，然後再接著被罵。
回想起來，他們打我但是不多，但是語言暴力對我的影響更大。從小到大，我聽到的都是質疑和否定，還有別人家的月亮。現在成年了，大學生了，可是我害怕孤獨，我自卑，我不自信，我痛恨一切的自我介紹，演講，發言，表演，我很在意別人對我的評價，怕他們不喜歡我，討厭我，我看到漂亮的衣服不敢試不敢買，因為我覺得我不漂亮身材不好不配擁有他們，我看到喜歡的男生不敢追求，因為我害怕被拒絕，我覺得他不會喜歡我因為我自卑。我的朋友特別少，我對那僅有的幾個朋友特別好因為我怕他們討厭我離開我。然而我發現我逐漸再被我父母影響著，我的控制欲越來越強，迎合之心越來越重，我開始變得虛偽，勢力。
有一段時間我似乎得了輕微的抑鬱症，心情差，暴躁，極度自卑，甚至有輕生的想法，我還記得我寫過遺書。
我愛我的爸爸媽媽，他們所做的一切都是為了我，我尊重他們，他們老了我會好好的贍養他們，但是，我絕對不會用他們對待我的方式對待我的孩子。

突然想說說我的故事。九歲之前，爸爸總因為爺爺的挑撥離間打媽媽，有一次，他拿著那種老式的牛筋拖鞋打媽媽，媽媽躲在角落裡哭，我縮在一旁一句話都不敢說，爸爸臉上的那種狠勁，我到現在都忘不了。可笑的是，他們覺得我那時肯定什麼都不記得。九歲的時候他們因為工作的關係，把我寄放到了爺爺家（確切的說應該是大伯家），每年基本只有在過年的時候才能見他們一面，而爺爺又因為我是個女孩，還特別調皮，所以非常不待見我，所以每次都寫信給我爸，說我有多麼多麼不好，怪我媽把我教的不成樣子，而爸媽也總會隨後把電話打到爺爺家裡訓我，基本上在爺爺家呆的八年，我只要聽到電話聲，我覺得我整個人就想死，就好像有人要判我死刑一樣，到現在我也不敢聽座機的鈴聲。
去年的七月份爺爺去世，我買了最近班次的飛機飛回去，在路上的時候我哭的一塌糊塗，但是到家了，扣開家門，見到他的屍體，卻怎麼也哭不出來。
我今年二十五，憑著自己的努力也有了不錯的工作和不錯的男朋友，但是也避免不了我性格上的缺陷，對，我承認那是缺陷，跟別人吵架或者別人說我的時候我從來都是沉默，男朋友有時候跟我吵架會吵得自己很委屈，說我冷暴力，可是說實話，我也不知道那種情況我應該怎麼說。哦，還有，我有暴力傾向，雖然不是很嚴重。但這些性格上的缺陷，也確實是童年時父母帶給我們的陰影造成的。
我跟爸媽的關係現在也像朋友，現在想想，其實也不能怪他們，那個年代，他們也是被父母那樣養大的，他們也是第一次為人父母，好多問題也是他們慢慢摸索著才懂得，所以我不怪他們。但是，那種傷害帶來的陰影，或許，一輩子都消不了了。我只希望，等我有了小孩，我能給他一個燦爛的童年。（PS：回憶很亂，所以寫的很亂，抱歉哈）

轉一段話，很有共鳴……

我雖然也還是長成了我自己期待的樣子，但這與正常人是有不一樣的，這不一樣，只有我自己能感受到。
獨立堅強，樂觀開朗，願意對別人好，願意對世界溫柔。
其實這根本不可能。小時候經歷過漫長無邊黑暗經歷的人，長大了怎麼可能是個會照顧人，會愛別人的人呢？

但是那又怎麼樣。用黑暗教會光明。用苦難吐露芬芳。用腐敗滋養生命。誰規定，我不能活的比其他人都更像是一個健全的人。

小時候爸爸教我數學題我學不會他就撕爛了我的作業本，我哭了自己用透明膠重新粘起來，那時我大概3.4歲可是我現在還記得這麼深刻，她會讓我跪在家門口。他們不會給我任何交流工具，我沒有電腦，也沒有手機，他們認為那是耽誤學習的東西。我會欺負鄰居的小孩，有一次我用枕頭死死蒙住了他的臉，現在想還真是後怕。我欺負弱小，被班上的欺負，因為在這個環境下我變成了一個娘娘腔。我甚至不感到羞愧，自私的把錯全推給別人。他們會盡量滿足我的小需求，但是也限制著我，別人看來我的父母對我特別包容，其實他們不知道我又是多麼的羨慕他們。我性格變得孤僻，我6年級還不會過馬路，直到上了初中才有好轉，我開始不再依賴他們，一回到家就關緊房門，如果可以我覺得可以一輩子不跟他們聯繫，我也不敢跟別人交心，一個連自己父母都不愛的人怎麼有資格愛別人。家庭暴力不只是肢體上的衝突，也存在在生活的每一個細節里，日積月累的腐蝕你的心。

因為中國式教育告訴我，父母給了你命，別說是打幾下就算她要收回去你的命都要給……

因為我不想讓我的孩子再經歷一次和我一樣的痛苦，我的父母從未真正與我進行過溝通，打罵就是他們發泄的唯一渠道。
中國永遠不缺的就是管束。
他們的選擇導致我如此的怨恨，那我一定會收斂我的無知，去拯救另外一個人。

大家都知道看心理醫生貴，自我療傷吧。

一個人對人性的堅持、生活的追求、真善美的嚮往、苦難的容忍，都是有限的。一輩子就那麼多，用完就沒有了。

所以我現在變得冷漠，絲毫沒有同情心，不愛與人接觸，哪怕是善意的交朋友。我希望所有人都離我遠遠的，這樣我就能不受約束的做自己想做的事。
我變得情緒不穩定，我厭世，我恨所有人，我的憤怒和委屈無從釋放，所以每個人都是我遷怒的對象。恨他們渺小，恨他們無能，恨他們無知，恨他們虛偽。
我徹徹底底的做一個小人，世界如此傷害於我，我便連本帶利還回去。我好喜歡作惡，好喜歡做別人不敢做的事情，打破規則，我不要被束縛。
我還自私，因為我已經沒有考慮他人的能力了，我喜歡傷害人的感情，越是對我好，我摧殘起來越是有快感。
我知道這樣的復仇心理並不是真正的快樂，憎恨衍生出的東西，是註定沒法給人快樂的。但這就是我自我救贖的過程，對於失去的，安慰沒有用，奪回來才有用！
以德報怨，何以報德？以德報德，以直報怨！
我就要用惡，來殺死所有強加在我身上的惡！然後，再來談善良！

這就是我的感受。
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寫於一年前，這一年裡患上了抑鬱症，過年沒有回家，現在換上胃病，脫髮，身體虛弱，發胖。

滿大街都是見了摔倒的老人不敢上去扶的人，你卻說沒有大面積的心理創傷？整個社會就是一個大創傷，你覺得還不夠大么？

我外婆曾經問我：」你媽總是打你，你恨她嗎？"

我為了不讓我媽傷心，說：」不恨。「

到底恨不恨呢？也許是恨的

從小到大我都是乖寶寶，可我小時候挨過很多打，哪怕很小很小的事，有時候，我都想我媽是不是把對我爸的不滿，轉移到我身上。那為什麼要生下我呢？到底為什麼？

（1）細膩敏感（察言觀色）

我的細膩在朋友里出了名的，很多別人注意不到的細節，我都能發現並加以提醒。

記得有一次我閨蜜發個說說，我發現她大腿那裡有一小塊紫痕，不是很明顯，我問她怎麼了？她特別感動，說：我每天空間訪問量上百，只有你發現了，是前幾天磕到的，疼死我了。」

我笑笑，說她怎麼這麼不小心。

小時候總害怕犯錯被打，所以我很擅長察言觀色，來客人了，我媽甚至不需要說話，只要一個眼色，我就知道她需要我做什麼。

一堆朋友在一起，我不愛說話，只是聽她們說，但很多時候我反而是最明白傾訴主角的那位

其實我並不喜歡這樣的自己。我的細膩一直都是對外部的，對別人照顧得無微不至，卻很少考慮自己。

（2）沒有安全感

經常被打的人，總是沒有安全感，害怕黑，恐懼到恨不得馬上就死掉。

一旦認定一個人，無論愛情還是友情，就對別人特別好。好到自己都想像不到的程度。

會通過很多小細節來驗證對方是否在乎我，直到她親口說出，才停止這一場征途。

有時候我會想，為什麼會和第一個閨蜜慢慢變淡。

也許正因為沒有安全感，就想拚命對她好。這樣反而抓不住。

仍記得她曾對我說：「你對我那樣好，我曾以為你是同性戀。」

（3）渴望被愛，也抗拒愛

哪怕一個陌生人，滴水之恩，就想湧泉相報。

朋友給你一個糖果，就感動得不得了。

即使你對朋友幾倍的好，那也沒關係，在我們的認知里：我對別人好是應該的，別人對我好，我理當加倍返還。

就是那種：你對我好，我可以拿命對你。這其實是渴望被愛的表現。

同時也抗拒愛。

小時候有一次我爬到樹上，下不來，大哭，我媽趕過來要抱我下來，我都沒讓，因為我不習慣。

曾經有一個男孩，很喜歡我。追我一年，我都沒答應他。有一次看他給我寫的郵件，哭得滿臉淚水。

也許你們會說我作，也許我就是作。

我只是覺得：這樣的我，我都不喜歡，你又喜歡我什麼？

一個我都不滿意的軀體，我無法去接受任何人。

（4）自負、自卑、特別在乎別人的看法

我們身上很容易出現一些相對的元素。

有時候，會覺得自己無所不能，想證明給別人看，即使是很宏大的工程，拼了命，也想做到。

很時候，會覺得自己處處不如別人，即使與事實有偏差，但心裡控制不住那樣想。

每當我鼓足勇氣做一件事，如果別人加以質疑，特別是我的父母，就覺得我像一個氣球，癟了。

我長那麼大，我媽就誇過我一次，有一次她在電話里對我說，從小到大你最乖了，我在這邊哭得不行，感覺滿腹的委屈和痛苦。

（5）極端主義

對很多東西極端

一直在改暴飲暴食。遇到好吃的，一次會買很多，吃到吐也要吃完

喜歡一切純潔無暇的東西。

對愛情，更是要求純粹。要麼不要，要麼全部。

（6）總是太過考慮別人，做事小心翼翼

最後養成的性格，總是太過考慮別人。

自己在房間里看電影，害怕影響別人休息

和閨蜜出去，從來都穿平底鞋

種種.....

做事小心翼翼，害怕出錯，誠惶誠恐。

（7）覺得自己不是親生的

如果是親生的，怎麼會這樣對我？

（8）不愛惜自己，不為自己而活

小時候，我就想過，如果我家人任何一個人，需要我的內臟，我會毫不猶豫的獻出來，保他們一家三口幸福。

我媽不讓我早戀，就沒有，不讓我幹嘛，我就不幹嘛，即使有些並不是我喜歡的。我都一一照做，習慣了屈服。

什麼事都為他們考慮，為他們而活，自己活得一點也不快樂。

很多時候都想什麼時候能為自己活一回

（9）暴戾，不喜歡接到家裡電話

每一次，我媽打我，我都會告訴自己，不準哭，到最後就會忍不住。然後就會恨自己沒出息。

有時候甚至想過，拿刀捅過去，再自殺。

有一次我爸打我弟弟，他一聲不吭，我在一旁哭得不行。

後來他問我，又不是打你，你哭什麼？

我說我就是覺得很難受，然後告訴他。羽翼未豐，就學乖點，等你大了，想飛多遠飛多遠

要不是怕家裡擔心，根本不想往家裡打電話，每一次他們打來，我一看到名字，就很抗拒接。

（10）病態

有時候覺得自己的心理已經變態，扭曲。

（11）自殘

我最開始接觸自殘是因為我初中同學有人早戀，然後寫血書…………他們覺得這樣很勇敢……我當時是乖寶寶，只是知道並沒有效仿。後來我惹我媽生氣了，她一向
對我很嚴格，我也儘力滿足她要求，我從小和爸爸關係不好，所以對媽媽極度依賴。因此我不知道用什麼方法能讓我原諒我不再生氣，後來我就想到寫血書，我割破
手指，寫了十幾個字，後來聽說她哭了，但是她並沒有對這種行為加以懲罰，就在最近一次的自殘，她發覺了，可是仍然沒有懲罰我，只是嘲諷我是不是不想活了。

當初也許只是為了驗證她到底愛不愛我？看到我疼，她疼嗎

（12）不想結婚，不想要小孩

感覺很多時候我媽都是因為我爸遷怒於我，所以，恐懼結婚

雖然喜歡小孩，但是我不知道自己能不能做一個合格的母親，讓他（她）健康地長大，也不知道怎麼表達我的愛。

即使我哪天有了小孩，我輕易不會打他（她）

（13）討厭別人窺視自己內心

習慣了隱藏自己真實的情緒

曾經因為我男閨蜜對我猜得太透，差點和他絕交。

即使是我媽媽，她也不了解我，在她面前，我是一個樣子，我自己獨處，又是另一個樣子

我經歷的很多事情都不和她說，我只是做好她心中的樣子

（14）習慣了什麼事情都自己杠

因為做了什麼，他們就覺得你沒有成為他們想要的樣子

他們的期望就像山，你辛辛苦苦地爬到山頂，以為可以休息了，卻不知還有更高的一座等著你

（15）我好累啊

我好累

——jy

並非沒有心理創傷而是，在這種家庭環境下培養出來的孩子，往往意味著高於同齡人的心理年齡和討好式的人際交往心理，因此不會表現出來。

那些受傷嚴重的，早就死了。

個人認為創傷是客觀存在的，以下是我個人經歷：
1，小學時一次考試沒考好，我父親開完家長會回來，我在屋裡站著被一腳踹倒；
2，初三時我夜裡看小說，被我母親發現時，她臉上出現的並不是憂色而是喜色，並講到：「終於把你給逮住了。」遂叫醒我父親揍我；
3，我個人身體有點問題，肩膀上出一些疙瘩（疤痕疙瘩，可自行百度），夏天8月份坐火車去外地，在綠皮車硬卧由於太熱，我脫掉上衣圖涼快，我周圍人見到我會問一下我肩膀出了什麼問題，我解釋後他人並不在意，仍正常同我交流，然則我父親喝令我穿上上衣說我太噁心。
此三件事於我實在印象深刻。經此以後，我對他人實在難以有信任可言，寥寥數人獲得我超過40%信任的人，絕非有血緣關係者。