大學生戀家不想開學討厭離家的感覺怎麼辦？

12-04

我是個戀家的孩子，可能是因為父母給了太多的愛吧，回到家裡就不想開學。從高中開始，在外地上寄宿每次離家坐校車去學校就各種不情願哭鼻子。現在上大學在外省，每次上火車都會哭的很慘。我在外面獨立能力還算比較強，自己能打理好一切，成績也很優秀拿獎學金，擔任班幹部學生會幹部等等。但一般就是從上火車到開學前兩天就各種不適應，聽到爸媽的聲音看到簡訊就哭，睹物思人的那種。過了那段時間後日子就過得太平多了。我就是討厭離家的感覺，前段時間送哥哥去省城上班回來路上我就哭的稀里嘩啦的。我媽說不行我畢業後就在離家近的地方上班老能回家，可我不想拘泥在這裡，想在大城市發展而且自己也有那個能力，還有想出國的念頭，可一想到離家。哎……其實我就是討厭離家的感覺。馬上就要開學了，我不想再在火車上哭鼻子被人笑話了，誰能幫幫我，謝謝啦~

天呀我簡直和你一模一樣！說實話我現在就是正在為又要離開家默默難過呢。才來知乎搜一搜想開導開導自己的。

我覺得，完全不是前面幾個說的溺愛啊，我爸媽完全不溺愛我，可我就是捨不得他們呀。一想到又要離家去學校，就特別難過。而且今年大三，馬上畢業，畢業以後也想繼續在外拼搏出人頭地，以後沒有寒暑假這樣長的假期了，爸爸媽媽爺爺奶奶姑姑姨姨的，都會慢慢慢慢老去，甚至去世。而我們見他們的時間，都要開始用幾次幾小時來計算！怎麼讓人受得了

我覺得這是重感情的一種表現啊。人生下來，就是和父母親戚以血脈相連的，從小到大，和他們相處時間這麼長，突然要離開，而且離開他們和離開朋友還不一樣，他們都在慢慢老去，子欲養而親不待的事，想想怎麼會不難過

不過啊，這並不是我們的軟肋，而是我們的盔甲。正是因為愛爸爸媽媽，愛家，才更要闖出一番事業。
送給你我每次離家都安慰自己的一句話吧【離開不是為了遠離，而是為了更驕傲的回來】

人有悲歡離合月有陰晴圓缺
此事古難全但願人長久
千里共嬋娟

半夜難過矯情來著，手機亂七八糟寫了這些還希望能幫到你&>3

————上面寫於2015 2 18 大三

本來是隨手寫的一個答案
因為當時這個問題下面僅有的五六個回答全部在說題主是被溺愛長大所以我才回答的沒想到後來得到這麼多大家的贊同
有的人想知道我現狀所以來更新一下
(??ω??)??依然是手機沒有標點別怪我hh

現在我大四啦
還有半個月搬出寢室還有兩個月畢業離校
工作依然是在大連依然離家

離家前同樣難過到爆表沒有任何長進
因為實習的緣故只能在家呆到大年初六初七就走
爸爸是正月十五生日活了21年（21.5
第一次不能給爸爸過生日
要離開前看了一眼倒計時下次回家居然是二百天以後（也就是十一啦
也只可以在家呆七天
也就是說一年只有兩個假期能回家加起來也只有14天
所以評論里還大學的學弟妹
珍惜寒暑假真的

正月十五爸爸生日那天真的是沒忍住在視頻里哭了
雖然一直戀家不捨得離家但我從來沒在家人面前哭過
因為我知道他們會更難過
但那次真的沒忍住

想回家啊真的想回家
可是
近期我不會回去的
雖然我是女生
雖然我這麼戀家又愛哭＞＜
雖然我沒有那麼那麼堅強
但是我不會一畢業就回家的

家對我來說是避風港
也是安逸窩
家人對我太好了
真的太好了所以我才這麼戀家
他們沒有對我有過任何高要求
所以太舒適了我太容易隨便工作結婚相夫教子
（因為我真的是那種很容易懶散沒意志力的hh
也有可能我想的比較極端吧

絮絮叨叨說這麼多
其實我還是去年那句話

【離開不是為了遠離，而是為了更驕傲的回來】

評論里說不喜歡現在專業學不進去只想回家的
你們真的是戀家想念他們么
還是不想離開舒適區呢

希望你們都能帶著對家的眷戀走到很遠的地方

——————上面寫於2016年2月大四下

今天（2017/11/30）是奶奶生日，請了半天假回了家。可能只有離開家很久又很戀家的人，才明白回家的意義吧。想想我上次給奶奶過生日，都已經是2011年的事了。隔了近六年的在外上學和工作，總算把自己放到了想回家就回家的距離範圍里。一切外界的紛紛擾擾都不重要，和家人相聚一起的平和快樂讓人無比安心。

願所有所有看到這個回答的你，早點回家。

啊明天就要回學校了，這麼巧看到這題。

戀家很正常且正當啊，別說諸位遠在異地的了，我的大學就在本市郊區，每次開學還是很難過，回家過完周末回校的時候也各種拖延。

我覺得吧，什麼是勇氣和成熟。

不是頭也不回地奔向遠方，而是明明不想走，卻堅強地走下去。

「其實你不是像字面上所說的那樣想念你的家。你只是懷念日常的一切、熟悉的一切、過往對社會空間的感知，因為這些都是幫助我們生存的事情。」不知道這句話有沒有擊中樓主呢？

那想家怎麼辦？

?年齡越大越能應對

當你8歲時，你沒有很多實踐的經驗和假設的思維，一個月的分離在你看來就是永遠了。但一名18歲的少年更有可能用容易管理的時間框架去理解這次分離。「你會在你的頭腦中進行比較：就是說如果我一個星期洗一次衣服的話那我洗四次衣服就熬過去了。這種處理方式會隨著人們的時間觀念越來越成熟變得更好。」所以樓主不妨試試這種把一整段時間分開的方法。

?鼓勵孩子尋求幫助

想家的小孩在夏令營裡面還有輔導員的幫助呢，但大學生相比之下反而顯得孤立無援。所以大學對抑鬱和焦慮的跡象一直保持高度警惕。

雖然向輔導員求助對一些學生來說仍然是一件丟臉的事，但阿拉巴馬大學的臨床心理學家、副教授克萊泡指出，當你想家想到胃痙攣時，千萬不要像個傻瓜一樣憋在心裡不去諮詢醫生。大學生興奮地向世界問好，卻換回一個高冷的背影。年輕人，先學好處理自己的情緒再出來混吧。

還有一下一些方式可以試試：

保持專註

參加大學裡的活動或者新生的露營，幫助自己忘記鄉愁的感覺，並結交新朋友。

建立個人作息表

「如果你是那種早早上床睡覺的人，周圍的人都喜歡熬夜，沒關係，你早點去睡吧，」心理學家喬森?克萊泡說。

做一些事情,讓自己感覺離家更近

比方說，寫一封信，看看家人的照片。

和別人交流

尋找能夠明白你正在經歷的一切或有類似的感受的人。同病相憐的人聚在一起在這種情況下並不是一件壞事，克萊泡說。「這有點像一個悲傷支持團體。」

時間過得真快

暗示自己認為時間相當短，就會覺得時間過得相當快。

那種離開熟悉的環境，不得不自己在大學裡面適應的感覺的確很糟糕，但我們畢竟是成年人了，一點點感受這種內心的掙扎，或許畢業的那天想起來，都是過往雲煙了。

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本文節選自每逢佳節倍思親，離家孩子怎麼辦？，點擊標題可查看原文。

友心人（yosumn），鼓勵批判性思考、有趣且專業的心理學科普社區。

雖然我在本省讀書，但平常也只有寒暑假才能回家，昨天提前一天到校，情緒很低落，在車上一句話都不想說，動也不想動，想著要離開無比舒適無比包容我的家去一個離家千里沒有朋友的地方讀書，心裡就無比難過，家裡的日子在腦海里實在清晰，清晰到我能記起家裡床單的觸感== 到了學校飯也不想吃，收拾著無比髒亂的桌子和柜子，想著前一天我在家裡幹嘛，但我現在在幹嘛，強烈的反差感啊啊啊，不停的在家庭群里發微信，一直克制自己不哭，晚上折騰到兩點多才睡，剛剛起來，期間醒了很多次，第一次醒是室友起來去wc發出聲音，我依然還以為在家裡…意識恢復過來好失落。
離開家前兩天和後七天是最難過的日子。我真的很怕開學，寒假放到十天左右我夢見幾次自己回到學校看見不喜歡的人，崩潰的不行，醒來後感覺到自己躺在家裡的床上幸福感爆棚TT 而這次我是真的在學校里了…傷心到變形…

在微博上看到有人說難過的時候就飽吃一頓，可是外面飯永遠沒有家裡的感覺，而且我難過的時候根本什麼都不想吃啊…：（

離家的前兩天我就上知乎找答案安慰自己，我沒有答案，怎麼想怎麼勸自己都像是徒勞，我發現戀家是由於巨大的反差感和對在家的舒服的懷念，對一個人要獨自承擔所有事的逃避，可是沒辦法，這種沉重的感覺必須要經歷，學校到我家沒有動車，回去一次特別麻煩，所以也不能想回家就回家，寢室里沒熱水，限電，衣服要自己洗，每天都要想一日三餐吃什麼，幹什麼事都是一個人，對所有人都要偽裝自己，真的很累，但不經歷這些，也許我永遠也長不大，我住校一年半了，生活能力還是相當弱，現在一個人住校是為以後一個人打拚打基礎，我也想過以後就留在家那邊工作，可我更希望自己在外面闖蕩，而且根本就不能指望著家人陪我一輩子，只能努力的化思念為動力，希望下次回家讓家人看到更優秀的自己。

8.8更新
馬上又要去學校了，自己真是一點長進沒有

9.5更新
昨天來到學校，本來沒什麼感覺，沒想到過了幾個小時又開始想家…要崩潰了簡直…時間啊為什麼過的這麼快…

2017.2.19
今天來到了學校，大三下，離我第一次寫這個答案有一年了，現在想家的情緒沒有以前那麼激動，但還是感覺比周圍人都強烈，因為我實在是無法適應這麼大的環境落差，加上這個學期壓力很大，在課很多的情況下寫學年論文，準備考研，也意味著暑假不能回家。有時候看新聞，發現有很多人在家裡只過了幾天就繼續出去打拚了，離開的時候家人為他們準備了堆滿一個行李袋的特產，還有一個小女生哭著追著她媽媽的車跑了很久，我想著其實我比他們幸福很多了，每次寒暑假都是一個月以上，這麼多人都能忍受離家的難受，我也應該更加有勇氣一些才行，當遇到困難的時候，想想家裡有人還愛著我，就會感到很幸福了不是嗎？實在想家就打個電話，開個視頻，那種家的感覺就又回來了。

在評論里看見很多朋友和我有同樣的感受，我才覺得自己這樣其實是很正常的，其實再怎麼開解自己，也只是讓戀家的情感淡化的快一些，沒有辦法，想哭就哭吧，我要邊寫論文邊哭一哭了。

中國人很奇怪，無論好的壞的，都喜歡壓抑。連戀家這一種完全稱不上負性的情感也要壓抑。或許真的要等到自己每次離家心裡都掀不起一絲漣漪的時候才會覺悟，我的心到底是怎麼了。情緒一直是這樣子，你越是壓抑，他的反彈就會越大，你哭得就會越厲害。但這時候你哭得成分就變得不那麼純粹了，夾雜著一種為什麼自己連離家而泣都要看旁邊人臉色的懦弱的情愫。忘記了自己可以活得與別人不同。（言辭有些偏激，望批判著閱讀）

今年大一。我也是這樣的。各種不習慣，自己覺得是安全感缺失的緣故。
家裡環境比宿舍好，不論是人文還是地理。學校住的是同學，有些甚至算不上朋友，沒有人會包容理解你的一切，沒人會像家人一樣讓你依靠，安全感自然就沒有了。而且宿舍生活不是我行我素的，要和舍友統一，很多時候事與願違。時間一長，矛盾滋生，自然宿舍就成了一個不想呆的地方。回想家中千百般的好，自然戀家。
大學更多的是kill time. 消磨時間,當自己整日無所事事，又沒有原先老師督促的動力，就會開始胡思亂想，想家也是因為太空了，如果自己忙到沒時間想家，也就不會有事了。但是人都是懶的，大學又是空的，自然就開始讓自己往自己想要的地方想，想的了又得不到，就不開心了嘛。
總的來說，如果大學都像愛情公寓一樣，我們未必不想住，甚至樂不思蜀，也不會因為缺失安全感而戀家，但是舍友是五湖四海來的，不可避免的矛盾，給不了的安全感，也是無奈。
而且中國的大學普遍不注重個人的空間，一個帳子能隔絕掉什麼，人家半夜打呼打電話攔都攔不住。
看看就好。

表達一下自己的看法吧
戀家一般來說是一種依賴的感情，就像母親的懷抱，溫暖踏實。可是孩子終究要長大，需要獨自面對世界。現代大多的孩子，被視若珍寶，當然沒有哪個不愛自己孩子的家長，但不要過度愛，這會讓孩子失去獨立，習慣依賴，甚至深深的依戀。當然我也是孩子，但因為從小家庭緣故，認為自己不太戀家，不像身邊的，一到陌生地，一離開心中特悲傷，哭泣到無法自拔。因為我明白，即便遠離家，心中也會些許不願，但不是徹底離開，還會回來，只是時間次數變的屈指可數。現在大二，在南方求學，現在對家的感覺越來越深刻，比以前更珍惜回家的時間，即便每天只是安靜的呆著，因為在家得感覺是舒心，像冬日外面大雪分飛，而我在被窩中那種舒適，人是放鬆的，最釋放的。大一時，特感孤獨，甚至抑鬱，獨自一人，身在異鄉，每日感覺像是披著一層外殼，身心俱疲，即便是努力的去忙碌，心裡卻異常思念北方的家，越思念越孤獨。
其實戀家，至少說明你懂得了家的溫暖，畢竟一離開家，一離開能護你周全的地方，自然一切都要冷暖自知。但你要知道甚至明白，你現在所依戀的家，是父母的家，也是為你建造的家，但不是長久迷戀的地方。終有一天，你也會建造另一個家，無父母，完全屬於你和另一個人。所以從現在起，學會適度戀家，珍惜表達感情的機會，珍惜越來越少的和父母的時光。在外，就獨立，把思念化為前行的動力之一，實在不行，就寫下來，在我看來，當自己真的無法釋放某種情緒情感時，用筆寫下來，會舒緩這種強烈的感覺。等過一陣，在回頭去看，會感受到現時與當時的不同心境。
家，可能是這一輩，我們永遠無法割捨的地方，不管多遠，不管多長，心裡始終有一地，溫暖而舒適，會想念，會依戀，會迷戀，無可厚非。就像每個人的出生，都給各自父母更深的家的感觸，完整而美好，於是父母付出全心，護孩子長大。即便再多不舍，父母可能也不能改變或阻擋孩子的成長，不能再事事周全，不能在每日每刻像初時陪伴孩子周圍，父母也學會放手，因為太周全，孩子是可以活的很好，卻會與這個世界隔絕，父母可以護孩子這一時，卻護不了孩子這一世。生老病死，時光流逝，衰老離去，這是無法阻止的。所以孩子也要學會去獨自感受離家的情感，只因為有了離別，才會有珍惜；只因為有了家，才會有遠方。
分享一下自己的感受畢竟寫不出高大上的話=_=
希望對題主有用哦。

家是給你一切安全感的地方，離開了家，什麼事情就都要自己扛，而只要在家，有父母在，你永遠都可以只是一個放肆的孩子。
所以你不想離家，離開家，你的堡壘就不能再繼續保護你，加上你本來又是很感性的人，自然難過。（不過覺得還能哭題主你也是蠻厲害……）
我也留戀在家的感覺，家裡什麼都好，吃的好穿得好睡的好，我也不想開學回到亂亂的宿舍偏僻的學校。
但是等下了火車，回了學校，收拾好東西，開始一件一件處理學校里需要做的事情，注意力也就自然被轉移了，難過的情緒也就不那麼重了。
建議題主在學校多找點事做，分分神，從早忙到晚一沾枕頭就能睡著的話肯定沒心思想家了……

這是我去年暑假一個人在紐約大山裡面參加sb活動時候的感悟，其實這種感覺慢慢也就淡了許多，家就在那裡，人年輕時候還是應該出去啊，許多剛剛上大學的小夥伴也許剛剛離家真的不適應，但外面的世界真的很精彩，在父母身邊真的很難長大，願你出走半生歸來仍是少年！
..........................................................................作為超級戀家的男生，其實只是不想接受三個事實：害怕獨立，覺得抓不住時間父母逐漸老去，害怕外面的挫折壓倒自己

我也是很戀家的人，現在在離家的高速上回答你這個問題。先介紹一下我的家庭，我的父母、爺爺奶奶、外公外婆都在，從小給我無微不至的關懷的照顧，我們家是只要你是孩子，就會把你當成小孩子照顧的，以至於現在我媽媽從外婆家回家，只有十分鐘的路程外婆都會送媽媽回家的程度。我讀初中、高中都沒離開過家，高三去進行藝體集訓，一周回一次家都會特別特別想家，後來讀大學，離家大概200多公里，大一的時候各種不適應，和班上同學的關係也不如和高中的小夥伴兒們那麼好，因為讀高中的時候我在班上最小，全班同學都把我當小朋友照顧，想怎麼任性怎麼鬧全班同學都包容我。所以大一那段日子非常非常的難過。而且高三集訓時我是班級里專業最好的，讀大學之後距離和同學們很大，心理無法適應。
那麼問題來了，在這樣的環境下，我是如何適應的呢？
呵呵噠，沒有捷徑，專業不好就只有自己繼續努力拉近和其它同學的距離，人際關係不好，就努力和其他的同學拉進距離，不過每次給媽媽打電話依舊哭，到了大一下學期更艱難，和班上同學價值觀不同，（藝術生，她們喜好浮誇的生活，而我是一天寢室、食堂、學院三點一線的生活）覺得很孤單，就得了輕微抑鬱症，想死的念頭的不是一次兩次，但是每次想到爸爸媽媽就忍住了。那時候看了很多心理學的書還有佛家的書來開導自己，到了大二，突然就習慣了。有了一兩個朋友就過得不錯。
到了大四想到終於可以回家了，結果又遇到了現在的准老公，因為工作關係又不能回家………所以人生就是那麼無常，哈哈哈。
現在工作了，有了車走哪更方便，就每半個月開車回家一次，准老公陪同，開心得不要不要的。每次回家帶禮物，看奶奶，和爸爸媽媽出去旅遊，把休息時間都和父母待到一起。
其實烏七八糟說了那麼多，就是戀家不是問題，問題是你和家人在一起的時候有沒有全身心的陪伴，有沒有給自己留遺憾。現在每次看到網上的一些沒有時間陪伴家人，我都可以自豪的說我沒有任何遺憾。
嗯，就是那麼戀家，但是我戀家我快樂呀，工作那麼努力是為了讓家人感覺到開心，重要的是別人爸爸媽媽有的，我爸爸媽媽比他們更多。我媽和周圍的阿姨聊天收到最多的稱讚就是你女兒又漂亮又懂事還對你們那麼孝順。每次聽到心裡就樂滋滋得要上天。家人是我努力的動力，也是我在外面累了的時候可以休憩的溫暖柔軟的港灣。
戀家讓你和家人的羈絆更深，也可以讓你一輩子做好一件事，維護好家和萬事興。

我懂這種感覺，雖然今年大三了但是還是覺得這種滋味很難熬，自己也明白到學校就好了而且有小夥伴陪著會是另一種愉快的生活，但是在心裡上就是克服不了，既有一種遠離親人思親的感覺，也有離開故土思鄉的心情。

以前還沒開城鐵的時候都是坐火車，每次我爸媽都會買站台票送我上車，火車發車的時候看著我爸媽站在站台上火車漸漸遠去，我媽一邊擦著淚一邊跟我在電話里說好好照顧自己的時候眼淚就唰的流下來了。大一的時候坐硬座對面坐了一個抱小孩的母親，看到我哭了默默的遞給我紙巾說以後習慣了就好了，她懷裡的孩子懵懵懂懂的看著我，瞬間想到了「樹欲靜而風不止，子欲養而親不待」，真不知道還能陪爸媽和奶奶姥姥姥爺幾年。

我也經常會在離家之前想明天這個時候我就在學校了不能在家裡做飯不能陪父母看電視了，到了學校的當晚又會想昨晚這個時候我還在家裡和父母一起看電視怎樣怎樣，會有巨大的失落感。這個時候我就會想一想見到小夥伴時候的喜悅，想一想自己準備司考的戰鬥感就會好不少，總之就是轉移一下注意力,實在不行哭一哭。

哭泣也不是什麼丟臉的事，相反是一種情感的宣洩，沒必要去壓制自己，也不用覺得自己矯情，人和人是不一樣的，有的人就是戀家，更注重家庭感情，這沒什麼可指摘的反而是件好事～

頭昏腦漲寫的這些希望對你有幫助～

如來明證下四法故。何謂為四。

一曰 一切萬物皆歸無常。

二曰 一切諸有悉為苦毒。

三曰 一切諸法皆無有我。

四曰 一切有形悉至於空無。為泥洹寂。

不看了，因為看哭了。

真的是跟我一樣！！現在的我也正在為這周六就要走難受著..
大學真的是離家千里之外了，一年也只有寒暑假能回家。說實在的，我也算是那種在外很獨立的，在學校的時候也能一個人過得很開心。但就是在快要上火車這一個星期里，就開始不斷擔心了，計算著還有幾天就要走了，就又要離開家離開爸爸媽媽去上學了。又一想，這一走，下一次回來就要2016年了，這時候就會想，我當時是腦子抽了還是怎樣，為什麼要該死的報離家那麼遠的學校。其實很多學校離家很近的人都說也可以半年才回家一次，但是啊，那樣的話。是只要想回去的話，隨時都很方便。而我現在的情況是想回去也不方便回去，我比較害怕的是這種感覺。
每次都是，爸爸媽媽買了站台票，當火車開動那一剎那，我在火車裡，他們在站台上，火車開動了，我離爸爸媽媽越來越遠，明明都已經開火車了，明明還能看到他們，卻又要通過電話來交流，那個時候真的是忍不住的想哭。
不過也是每次都是難受一兩天就好了，在學校待了一兩天就沒事啦，因為學習很忙，各種事很忙，也適應了，就沒事啦。而且我是屬於那種就是表面上朋友一大堆，但其實內心裡就算與舍友也不是很親近的那種，最親近的朋友都在濟南。所以在學校里的話，也還是喜歡一個人那種？所以對於大學生活是完全不會很期待，所以也就不會因為對學校的期待減淡離家的難過了..我現在也不指望能離家這段時間不難受了，因為我做不到嘛！所以現在也就只能好好努力，考研到離家近點的地方，不說省內，至少想回家就能回的那種地步。

我是一名大三的男生。是一個很戀家的孩子。

學校是在離家鄉幾百公里外的省城，雖然算不上路途遙遠，但平時也只有寒暑假或者有什麼重要的事情才會回到那個小縣城。而我每次回家離家的心情都是大起大落，想到要回家了會覺得很開心，但是假期一過，收拾東西回學校的心情就會變得很複雜。

雖然心裡很想回家，但每次寒暑假我都會先待在學校做一些自認為有意以的事情，最後再預留一點時間回家。大一暑假和大二暑假都過得很充實。大一暑假先是參加了十天的支教，回來又去一個公司實習了一個月，然後滿心歡喜地回家了，待了十來天，又很不捨得回校了。大二的暑假又自己一個人待在學校學習了一個半月，最後給自己預留了半個月回家。假期結束，心裡仍然是很不舍，但還算看得開，畢竟四個月後又是一個長假嘛。

今年大三了，和很多大三學生一樣面臨著就業壓力，為了多學一些知識以便自己在即將到來的職場選拔中更具有競爭力，大三的寒假我依然選擇了留在學校充電。期間媽媽各種電話催我回家，但自己都默默忍住了。其實自己何嘗不想早點回去，但家裡的學習環境畢竟不如學校，最後我還是在學校學了一個多月，臨近春節才回到家。這一次回校依然很不舍，但卻不像往常一樣看得那麼開了，心裡老想著的是下個假期我應該實習了，沒機會回家了。一想到明年春節才有機會回家心裡總覺得很不爽。雖然戀家，但大一大二暑假包括大三的寒假都能自己一個人默默在學校多學一段時間，心裡也特別有盼頭，熬過這段孤獨的時間就可以回家了。但現在一想到接下來的暑假回不了家都覺得有些惆悵，做起事情來沒什麼盼頭。

作為一個男生，我也為自己的這種情緒感到害臊。堂堂男子漢居然這麼戀家能有什麼出息？！

其實我是開了個問題的，但是沒有人評論，所以試著找相同的話題，評論一下，看看樓主的看法。

現在坐在家裡，明天就要跨越半個中國去遠方上學。
我從初中開始住校，現在大二了，卻直到今天才有這種突如其來的戀家感。
古話父母在，不遠遊。在如今這個社會這句話當然不再適用了，可是如果真的捨不得，如果在你心中親情真的比夢想重要，又何必為了所謂的更優秀為難自己呢。
在離家近的地方未必沒有好大學、好工作。所謂拼搏，所謂夢想，並不是在所有人心中都有那麼重要。
想回家的時候，就回家。
不要讓故鄉從此只有冬夏，再無春秋。

明天開學，現在是23:32，不敢睡，怕一醒來就該走了

握個手親愛的。我每次從家裡到學校都不喜歡講話心情很壓抑會想著昨天的這個時候自己在家做些什麼。一個人躺在床上默默掉眼淚唉。今天下午我也剛到學校心情有點難過。。我們共勉

對於戀家的人來說這簡直無解好么……我都讀研了，但還是十分戀家，每次從回學校的前幾天就開始特別焦躁、難過。。這次也是這樣，爬到知乎上來找安慰的

像我，家人是我唯一想依賴的人，我唯一的朋友。
離開家，我擔心我家人。
但其實自己也知道，離不開的那個，更多是自己。自己沒有朋友，害怕孤獨。家人是自己的朋友，參與他們的生活，有他們的陪伴，是一生最珍惜的事。
明天又要離家去學校了，怎麼也愛不起那個地方。
家鄉我永遠放在心上，因為我的家人在這片熱土。
和所有孤獨的孩子共勉，我相信這份不舍不是怯懦，願此成為我們的力量。
學有所成，回去建設家鄉。最大的成功，就是和家人一起，共享歲月。