已工作的兒子提到我以前對他實施家庭暴力，我該怎麼辦？

12-04

我兒子給我發了一封郵件，說我以前虐待他。

父親：
您好。您曾經實施的家庭暴力極其惡劣，不應該被遺忘。因此以下我將向您詳述該事件經過，並就該事件的法律性質和倫理性質對您提出一些建議。
事件經過
這件事發生在某城的某個寒假。當時我大概十歲左右。
當時，我、張甲和張乙姐弟三人正在外公家的餐廳打拱豬。母親突然要求我們中某人幫她倒垃圾。

我們三人約定，誰打輸了拱豬誰就去倒垃圾。於是母親就走開了。
過了一會兒，在我們分出勝負以前，母親不耐煩了，再次催促我們倒垃圾。
又過了一會兒，母親和您商量，由您來解決倒垃圾的問題。我不清楚她與您具體說了什麼，我猜測，您此時的角色是自告奮勇，試圖展現您的手段，來管教母親管教不了的小孩。
此時，拱豬剛剛打完，張甲輸了。不幸的是，您並不在意我們拱豬賭局的約定。您徑直要求要我去倒垃圾。
我當然明確拒絕了。我把您激怒了。
您把我趕出房門，遺棄到家門之外，罵我，如果我不倒垃圾，就不要我了。然後甩上門，進屋再也不理我。
我在家門外期間，對門的鄰居經過。他們十分好奇，為什麼會有小孩掛著眼淚站在外面。外人的目光讓我非常難堪。
但我當時仍然以為，您不會放我不管的，只要我堅持，您就會心軟。
果然，幾十分鐘後，您開門出來了。我相信您搞清了事情的原委，來解救我了。
我太天真了。

您是來問我是否改變主意，答應倒垃圾的。當聽到否定的答案後，您暴打了我一頓，然後再次把我關到了門外。
接下來的兩個小時內，您每隔幾十分鐘就出來一次，暴打我一頓。一共打了我三頓。
挨打。
等待。
挨打。
等待。
挨打。
絕望。
我屈服了，給您倒掉了垃圾。
三頓。

法律分析
您當天的行為違反了《中華人民共和國未成年人保護法》、《中華人民共和國治安管理處罰條例》和《中華人民共和國刑法》：
《未成年人保護法》第十條　父母或者其他監護人應當創造良好、和睦的家庭環境，依法履行對未成年人的監護職責和撫養義務。
禁止對未成年人實施家庭暴力，禁止虐待、遺棄未成年人，禁止溺嬰和其他殘害嬰兒的行為，不得歧視女性未成年人或者有殘疾的未成年人。
《治安管理處罰條例》第二十二條有下列侵犯他人人身權利行為之一，尚不夠刑事處罰的，處十五日以下拘留、二百元以下罰款或者警告：
（四）虐待家庭成員，受虐待人要求處理的；
《刑法》第二百六十條虐待家庭成員，情節惡劣的，處二年以下有期徒刑、拘役或者管制。
《刑法》第二百六十一條對於年老、年幼、患病或者其他沒有獨立生活能力的人，負有扶養義務而拒絕扶養，情節惡劣的，處五年以下有期徒刑、拘役或者管制。
您毫無疑問違反了治安管理處罰條例，但是否夠得上刑事處罰，取決於是否認定為「情節嚴重」。對您不利的一點是，您的遺棄雖然未遂，但手段十分惡劣，在遺棄中有打罵、虐待行為。
倫理分析
在我12歲以前，我胳膊上，有時有兩處淤青，有時有三處，但幾乎沒有好全過。您知道為什麼嗎？
當母親帶我去她的同事家中做客時，要是我手賤去摸摸別人家的新奇東西，就會挨掐。掐完了母親會神色自若的繼續和同事聊天。
我從來沒有因為成績考砸了而被掐過。而我只要不聽話或是讓母親丟了面子，就會被掐。也就是說，我是否被掐，取決於母親的心情，而不取決於我的對錯。
所以，這不是體罰，這是虐待。

您們過去對我的態度，以及您們對過去的態度，決定了我對您們的態度。
比如，母親有一個奇怪的觀念，認為家裡每個人的每件事，包括私事，都該聽她的；另一方面，她自己卻不用為自己的話負責。
這個可怕的觀念，在2014年以前，真的行得通！
幸好，2014年以後，行不通了。當母親騙我說（此處刪除若干字），以及違背自己（此處刪除若干字）的承諾時，我沒有遂了她的意。如果是以前，母親會掐得我手臂烏青，但現在她只能自己痛哭，慢慢認識到自己過去的可怕觀念再也行不通了。
所以，我看到母親哭，我高興極了。當然，您也應該高興。因為，我為母親培養一些正常人的正常觀念，能改善您將來的生活。
母親的哭，是報應。現世報。
這報應並非來自我。我不會因為您們對我的虐待，而懲罰您們。放心，我和您們的血緣關係不可能斷絕，我也會盡到任何法律上的贍養義務（儘管您們不配）。
這報應來自母親自己。母親過去的錯誤行為養成了她錯誤的觀念，而錯誤的觀念讓她現在吃到了苦頭。
所以，我覺得，做人還是要講良心的。
您虐待我，只有一次。這一次，比母親的每次虐待都嚴重百倍。

那麼，您摸摸良心，您覺得您該怎麼做？

但這件事情，我記憶很模糊。
我該怎麼做呢？難道真的要我去問張甲和張乙嗎？他們也不會記得這麼多年前的小事啊。
我不可能毫無理由就打他，肯定是他做錯了什麼事。我不是那種人啊。

我是13歲的時候被收養的，養父脾氣相當暴躁，養母是個智力不正常的農村婦女。她腦洞很大，經常會做出很多令人蛋痛不已的決定。所以他們兩個經常吵架，因為我跟養母走的比較近，所以他們吵架時，我就會站養母旁邊，我還勸過養母，離婚吧，以後我養你。是在他們吵架時站在他們旁邊氣沖沖的說的。我幾年沒叫過爸爸，我經常跟他頂嘴。我記得他以前經常跟朋友們聊天的時候說自己年輕時是多麼猛，多麼凶。打架多麼厲害。但是我跟他這麼對著干，他卻從來沒有打過我，所以我覺得他也就一個吹牛大王罷了，記得有一次，我拿著跟扁擔擋在他跟養母之間，他一手拿著扁擔另一端，手都抖起來，整個臉因為氣憤而變形，但是他過一會也只是一個人出門抽悶煙了。
我17歲的時候，因為一點小事被一個小混混盯上了，他騎著摩托車來我家找事，他手上紋著狼，他嘴裡叼著煙，一副放蕩不羈的形態。當時就是莫名找事要錢兩字，養母一個勁賠禮道歉，準備拿錢。養父當時在睡午覺，被吵醒，出門大概的了解了一下情況之後，直接對著那個小混混說「滾，一分錢沒得賠，給老子滾」旁邊有個鄰居，跑過來拉著養父「xx,不要招惹他，他天天在外面混的，他還吸白粉……」說了一堆，養父沒說話進門了，小混混露出得意的笑容。過一會，養父出來了，但是手裡多了一把菜刀。他指著那個小混混說「老子50多歲了，你個小雜毛才20多歲。跟你一命陪一命老子還賺了，給我滾，竟然敢訛老子這裡來了。」鄰居，養母全去拉著他，小混混哪裡看見過這陣勢，一溜煙走了，臨走丟下一句，…」給老子等著」。養父說「老子一直等你」後來小混混一直沒有來過了。
後來有時候開車在小鎮經過，也會碰到那個小混混，他還會追我一陣。但是那時候我已經長大了，我會等他，我會抬頭挺胸站著目無表情的看著他，我絲毫不虛他。無論內，還是外。
因為那時候我養父已經得肺癌死掉了。我要保護這個家，保護養母。
就這樣一個暴躁的漢子，卻一次都沒有打過我，一次沒有罵過我。每次頂嘴，他只是沉默，然後一個人默默的出去抽煙。
我親生爸媽都沒死，後來都出現了，混的都還不錯，但是我從來沒有鳥過他們，雖然養父養母家裡窮。但是，這就是我的家。
題主，我覺得你應該反思自己，然後儘可能的去彌補過去對孩子造成的傷害

當時，為什麼寫這答案呢。就像很多人不由自主的回憶起以前的被揍經歷，或者溫馨經歷一樣。所以我就也不由自主的回憶了一下。首先，有幾個人說，沒有幫助。我非常理解，因為當時我就是找個地方發泄發泄。並沒有很認真，雖然也有一些建議，但是覺得又要打太多字。懶得打字，就沒有再寫下去。但是，現在也有蠻多人看，蠻多贊同，我覺得我有義務把我當時所有的想法都寫下來。至於最後大家還是覺得沒有幫助的話，我也無話可說了，因為我畢竟書讀的少。
首先，題主兒子說的。還是會負起該負的責任，還是會養老人。這點真的很可貴。但是我又突然想到，假如從來沒有養過我的親生爸媽現在也無法自保呢？我覺得我也會儘力去養他們。為什麼呢，因為畢竟有血緣關係……無關親情。假如現在題主兒子答應養你，只是因為僅僅是血緣關係，而不是因為親情因為報恩。那真的是太悲劇了。首先，我相信您將兒子養大覺對不是僅僅因為血緣關係吧，我也相信您打他絕對不是因為為了他好，而是因為他挑戰到了你的權威，你只是想告訴他，在這誰才是老子。現在，終於他獨立了。不用再懼怕您的權威。而他也只是給你發了一個郵件，我相信他的意思就是一家人，有話好好說的意思。
因為您也是第一次當父親，沒有經驗。所以犯點錯誤真的是可以理解的，掌握著強權跟一個小孩相處那麼多年，發生一點矛盾，不小心動一次手真的可以理解的。但是那些一直沒打過小孩一直沒有濫用過手中權利的父親就更加難得可貴了。但是，咱不跟別人比。咱犯了錯，就勇敢的承認錯誤。相信，只要題主低一次頭跟您兒子好好交流交流。簡單的幾句話，比在知乎提一萬個問題都有用。

我是真的想幫助一下題主，幫助一下在這方面有困惑的人。但是由於答主的水平跟見識面真的很有限。所以對那些覺得沒有幫助的人，我表示理解，然後說句對不起。

第一次得到這麼多贊同，讓我有點受寵若驚。蠻多評論說看哭了。實在不好意思，我本來只是隨便寫寫以為馬上會湮滅在眾多的答案中，沒想到會有這麼多人看，這麼多贊同。因為我老爸過世了，提起這些事我會很傷心，所以就是匿名的原因。
針對有些人的一些疑問，我在這說一下，為什麼會13歲被收養呢？

是這樣的，我親生爸爸嗜賭成性，荒了良田也慌了我親爺爺，我親爺爺那時候在政府上班的，稍微有點人脈也幫我老爸給找了個老婆，想著結婚之後他就懂事知道持家了。結婚之後，誰想到他沒一點收斂。我親生老媽是想過日子的，又想著生個孩子或許他就浪子歸心了。於是，我這個炮灰就出世了。在我兩歲的時候，他們的婚姻終於走到了盡頭，我親爺爺操碎了心，極力挽留無果。最後我被法院判給了我爸爸。我親爺爺又沒時間帶我，最後將我委託給了政府旁邊一個老人帶著，說好100塊錢一個月生活費。然後，老爸先給了1000塊錢就出去打工了，從此再無音信。老媽也出去打工後來改嫁生了兩個小孩。我親爺爺那時候一直沒事來看我，直到我3歲的時候去世。
然後我就由那對老夫婦養著，但是1000塊只夠第一年，弟二年就沒人給錢了，兩個老人當時一狠心想把我送回去，但是送回趙家我又會跑回去，送回去我又跑回去。於是，就繼續帶著我了。後來就再也捨不得把我送走了，待我如親孫一樣。這兩個老人，以前有過幾個孩子，都夭折了。所以膝下無子，那時候老人就在街上掃大街。我下面就叫他們爺爺奶奶吧，爺爺在街上掃大街撿點廢品有時候還紡點布，奶奶在家煮飯干點雜活。那時候爺爺奶奶70多了，維持在溫飽邊緣吧。讀書的時候，沒錢交不起學費不讓讀。爺爺到處跑，到處找領導。才勉強送我進學校去讀書。但是我們鎮上的中心學校沒交學費硬是不讓讀。所以我去的比較偏遠的一個鎮村讀的。對了，我親嬸嬸在鎮上的中心學校上班。那時候奶奶身體不好，於是，我就早上幫她買了葯再走十里去上學，害的老是遲到。但是我還算爭氣，從入學第一次考試開始，就一直拿第一名。我每次捧著獎狀回家，爺爺奶奶都開心到不行。我奶奶拿白米飯把我的獎狀紅旗貼滿了整個土磚房。日子就這樣過著，我就盼著早點長大，孝敬爺爺奶奶。但是，在我三年級放學回家後，我得知我奶奶去世了，那是我記憶中第一次哭的最凶的一次。那個在別的小孩叫我雜種的時候會出來找那家大人理論的奶奶再也不會醒來了。我第一次對死亡產生了莫大的恐懼。我怕我爺爺哪一天也突然一睡再也不會醒來，所以那時候只想快點長大孝敬爺爺。甚至不想上學了，尤其是上初一的時候，我還逃過課打算去跟鎮上一個人收豬皮。被老師逮住大罵了一頓，你功課那麼好，你那麼有前途，不要了？甘心去收豬皮？
前途？我當時想著，要是長大了，有前途了，我爺爺不在了。前途對我來說有什麼意義？你們懂我的糾結吧。我爺爺膝下無子，自己一個人在鎮上打掃衛生糊口。甚至連善後的錢都沒啊。所以那時候真的不想上學了，但是我在那個小小的地方，小小的年紀，眼界見識根本沒有。所以我那時候很迷茫。
有一天，一個老婆婆來探親戚。剛好發現了我這麼一個小孩。於是就提起他們那邊剛好有一對夫婦小孩死了，想帶一個小孩。你看這個老爺爺這麼大年紀了，說不定哪天就去了，小孩怎麼辦啊。我當時就是死都不同意，我不願意離開我爺爺。我眼光還沒有遠到我爺爺死了我會怎麼樣，我就是不願意離開，我要長大孝敬我爺爺。但是最後還是妥協了，因為說，那邊會把爺爺養我這麼多年的撫養費給我爺爺。所以我就同意了。並不是因為我有多麼崇高的思想，只是。我真的是只是想找個機會孝敬我爺爺啊，所以我感覺我就跟把自己賣了差不多吧。所以後來就算看見養父養母很窮，我也過來了。我並沒有什麼崇高的思想，我只是想感恩，報答。或者換作是你們。應該也會跟我做同樣的選擇吧。
所以，這就是我13歲被收養的的情況。

對了，大家不哭不哭不哭。雖然看起來好像蠻坎坷的樣子。很苦逼的樣子，請大家不要擔心我。也不需要同情。我是我所認識的人裡面第二個最開心最樂觀的人了。第一個就是我爺爺。
答主現在的狀況就是：23歲，樂觀，自信，二逼……
我很好，以後會更好。謝謝大家的關心，祝福。也祝大家也幸福快樂。謝謝謝謝謝

我小時候，常常被爸媽打。媽媽用打毛衣的竹針抽打。一針下去，一條紅色的印子細細高高地鼓起來，又疼又癢。爸爸基本都是耳光。一巴掌下去，鼻血噴得一桌子一地板衣服領子到處都是。臉上的五指印可以留好久。當然每次都是我做錯了事情。

一直到我十二歲的那一天，我爸爸在一次吃宵夜的時候真誠地向我道歉。道歉持續了好幾個小時。講道理，抒情感，悔過去，誓將來。主要內容就是說，他也需要慢慢學習做爸爸。他也花了很久的時間才知道怎麼教育孩子。每次打孩子他都十分心痛。保證以後再也不暴力。後來爸爸真的做到了。再也沒有打過孩子。任何事情都動之以情曉之以理。我成長得十分健康幸福。親子關係也十分親密融洽。

以下是重點。

十二歲那年的那次談話，我當時的心情就好像收到了一個通知，沒什麼感覺。但是隨著年齡的增長，隨著我對爸爸媽媽的理解，我越來越為這一次談話感動。當時我還是孩子，他尊重我好像一個平等的朋友。當時我還不太懂父母之心，他直抒胸臆向我表白他有多愛我。他直面自己的錯誤，向我正式道歉，做出了為人的表率。為這樣坦蕩真誠的父親，為這樣陽剛又細膩的父親，我愛他愛得深沉。

這位父親，我想對您說，這一件事情您兒子記得這麼清楚，可見對他的傷害多麼大。這一件事情您印象這麼模糊，可見對您來說，這是多麼正常的事情。我甚至可以猜想這樣的事情經常發生，您沒有覺得任何不妥。但是要想解決問題，絕對不是討論這某件事情的對錯。而是改變您對親子關係的認識，改善親子關係，彌補已經存在的傷害。

當然，我當年才是十二歲的孩子，而您兒子已經是成年人了。想要修補傷害可能沒有那麼容易。但是我建議你認真思考你作為父親的行為。如果有錯，請放下身段正式道歉。如果您覺得您沒錯，請跟您兒子就這個問題深入探討。請您仔細閱讀他的來信，尤其是法律分析和倫理分析的章節。站在他的角度，體會一下他當時的心情。請您對您兒子表白您對他的愛（如果您說沒有愛，請當我上面的話都在自抽耳光）。生活中您有什麼困難，請向您兒子傾訴。家裡有大事小情，請詢問您兒子的意見。請將我這些話轉告給您太太，我十分願意我的意見能夠幫助她走出悲傷。

最後，如果您兒子不接受道歉，不接收改變，也是可能發生的。誰種下傷害，誰品嘗苦果。請不要灰心。請虛心接受新時代的法律和倫理。請您用您剩下的所有生命來守望，來修復。當然也許您兒子也有不對的地方，請您包含。因為您是父親。父愛深沉，父愛無疆。

謝邀。我不是個好爸爸，我就說說我的教訓吧。

就在這個6月，我遵守給兒子的諾言，去看他，陪他去動物園，去划了小船，接他從繪畫班下課。他很開心，和我一起嘻嘻哈哈，帶我去看他悄悄養的小魚。

不過其間他和我說了這樣一件事，我曾經打他的屁股，還把他關在柜子里，讓他害怕了很久。我一下子無言以對。那是他兩歲多的時候，臨近我離婚之前，本來生活就焦頭爛額，他晚上10點還不肯好好睡覺，非要看電視，我一怒之下打了他的屁股，把他關進了壁櫃，也就不到一分鐘，他哭著喊媽媽救命，我前妻非常生氣，罵了我然後把他放出來了。

離婚之後，我無數次想起這件事情，覺得很對不起我兒子，他才兩歲多，淘氣貪玩是很正常的表現，我有必要用這麼粗暴的手段對待他么？特別是因為我離婚了，孩子跟著我前妻，不能常常陪兒子。當我失去他的時候，我才知道他對我有多重要。有幾次因為想兒子，我一個人坐在床上落淚到天明。也是因為我兒子的存在，很多辛苦我都能咬牙挺過來。

不過我沒想到，兩歲的事情，他至今還記得，他已經5歲多了，可是說起小黑屋，他還是很害怕的樣子。這更讓我感覺到自己的愚蠢和粗暴。

我們都希望自己的孩子成才，上進，有各種美好優秀的品質。但在此之前，我們必須明白，父母是孩子最直接的老師，我們的一言一行，對他都有最直接的影響，是他的榜樣。如果我們自己各種陋習，簡單粗暴不講理，如何要求自己的孩子成長為自己想要的那個模範呢？孩子是一面鏡子，如果你看他有各種問題，在管教他之前，先想想自己是不是有什麼問題。我經常說「卧槽」，我兒子現在就學會了……

所以回到題主的這個問題上，你簡單粗暴的行為，表面上好像解決了他不倒垃圾這個事情，但方式卻是非常錯誤的，用暴力讓人屈服，看上去最簡單，但卻是在告訴孩子一個邏輯：遇到事情可以不講理，動手打服了就行。對於生活來說，這不是我們需要傳承的品質。何況打人這事，本身就是不對的，即使是自己的兒子也不行。他是一個人，將來會有自己的想法和人格，不是你的附屬品或者工具，不能那麼簡單粗暴的對待。

既然你兒子和你很正經的談起這個問題，那麼請你也以一個成年人的行為方式，和他面對面談談這事，承認你行為的不當之處，向他道歉，不要推卸自己的責任，也要指出他行為的不妥，不要讓他以為事情是無緣由的。你要你的孩子成長為勇敢堅強獨立的男子漢，就要從一點一滴做起。

我那天向我兒子道了歉，我說「爸爸錯了，爸爸以後再也不會打你，關你小黑屋了，咱們都要講道理。」我兒子很高興的說好，抱住了我的脖子。我真的再也不會打他了。

多說一句，珍惜你和孩子相處的時間，不要等到了失去才後悔。人活著很短，每一年都是很珍貴的。我每次想到我兒子在3歲到5歲的時間我不能陪著他一起成長，都很難過，錯過了就再也不會有了，那段時間他爸爸不在身邊，不能保護他。即使我現在回來，失去的3年也不會回來。

我想我父親在12歲以後再不打我的原因是：有一天我被打完後像破布一樣扔出門後，徑直去了律師事務所。事務所的律師好心給我介紹了一個未成年人司法救援機構。
這也是我大學報法學的原因。

你該慶幸他在能打的過你的時候跟你講道理，在當年你能打的過他的時候你可從來不講理的

又掃了一眼題目，被「已工作"這個詞吸引了，突然心理陰暗了一下，題主問的」怎麼辦「到底是要解決他和兒子的關係，還是解決兒子翅膀硬了以後可能不給他養老的問題？

『我不可能毫無理由就打他，肯定是他做錯了什麼事。我不是那種人啊。』

當我看到您兒子給您寫的這封信，一個兒子能給父親寫這樣的東西，我已經無比震驚。而您面對這樣的一封信，卻還能說出上面這句話，而不是好好反省一下自己教育上的失誤的時候，我就堅信，您，不配做父親。

這真的看起來是一個很虐心很糾結的家庭故事。我看完了這封信，還有父親說的話，心理也是各種情感翻騰了半天。也想到自己和父母的關係，還有周圍同齡人遇到的事情。

不過，除去所有的怨恨、傷痛、羞辱，我還是願意把這件事情往積極的方面想。首先，這位父親在看到信以後把信貼到知乎上，詢問自己該怎麼做，說明兒子信里的內容真的進到他心裡去了。這是一種內疚和嘗試彌補的態度，而且冒著眾多網友批評攻擊的風險。能看得出，這是一位非常傳統的父親，看重父親的面子和權威感，因此他深深的傷害了兒子而不自知。但作為這樣一位極其好面子，極其不願承認自己錯了的父親，能自己把兒子的信貼到網上尋求幫助，這已經是非常大的改變了。他已經在為自己的兒子改變，儘管從受傷的兒子角度來看，還遠遠不夠。

其次，兒子寫了這麼長的一封信訴說自己的內心，說明他非常在意和看重父子關係、家庭關係。正因為看重，才會受傷，儘管從小到大一再受傷，還是冒著再次被傷害的風險，選擇寫信和父親溝通。在這裡，我看到的是兒子對父親的愛和依戀，兒子對家人的真心，這種真心確實是不應該再被父母辜負掉的。儘管兒子表現出有些強硬的姿態，提到法律和倫理，以及報應，但還是克制住自己受傷後憤怒的情緒，言語理性而節制。雖然內心深處，隱藏的是一個深受傷害的小男孩。

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以下是重點，也就是做些什麼。

父親目前有彌補的態度，兒子也有溝通的願望，那要做些什麼呢？

首先，父親確實需要向兒子道歉，而且不要再糾纏這件事是不是真的發生了，我怎麼不記得了這些事情，不管是不是外在事實，這件事已經成為了孩子的心理事實，傷害已經造成，再爭論事實真相沒有意義，而且會對兒子造成新的傷害；

第二，父親需要有一些彌補的行動，什麼樣的行動呢？其實兒子在心中已經寫的很清楚了。他不喜歡母親強權不講理的態度，更不喜歡父親對這一點視而不見。所以顯而易見的是，兒子希望家庭能夠變得更加民主，講規則講道理，家庭成員相互尊重，而不是只聽一人不管對錯。兒子並不是一個蠻橫不講理的人，他願意遵守規則，只要規則是合理的，他希望父親能認同和支持他這一點。這就是他想要的東西。

最後要說一點，看了這封信我也是無限感慨，想起上大學那會兒宿舍卧談會，我和好幾個同學都談到上大學以後和父母吵架變多了。獨立有自我意識的年輕人必然有一個質疑父母的過程，批判之後繼承，如果一個孩子從來都不質疑父母，那他就無法長成一個獨立的成年人。但年齡再大一些以後，我的看法也會有些變化，特別是，我不再期待去改變父母了，我會更多想著自己怎麼改變，這樣他們也會相應的變化，家庭關係也隨之變化了。我開始可以站在父母和自己兩個角度考慮問題了。

就比如，對本文中的父親來說，小孩當眾挑戰自己的權威，不服從倒垃圾的要求，父親一定也是非常難受的，很沒面子的，更何況他是這麼看重面子的一個人。作為成年人，就要順應父親這樣的特點，在眾人面前時給父親留面子，私下再抱怨父母不遵守規則的事情，這樣父子關係就不會那麼虐心。還有本文中，為什麼父親這麼多年都沒有去挑戰母親在家中的權威，背後可能有自己的難言之隱，也許父親一直對母親心懷愧疚，所以盡量順從母親的做法。當然，這都只是我的猜測了。

目前，我們不太能期待剛工作的兒子就能理解父親的苦衷。但兒子已經邁出了第一步，作為父親也需要邁出一步，讓家庭關係發生積極正向的改變。這個過程可能有些痛苦，但相信結果會是家庭成員間更多的相互理解、尊重和關愛。

最討厭父母打的時候說「打在兒身痛在娘心」，等孩子長大了說起這事又說「不記得了」，呸。

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小透明收到辣么多贊嚇得坐在了地上，雖然這點上一直耿耿於懷，但我還是很愛我媽媽噠，么么噠！

回答之前首先聲明，我不是來分辨對錯的。如果一定要說的話，這對父子大概都有些錯，下文可能會提到一些，但這不是我要說的重點。重點是，家庭之間的事情，很多時候沒有對錯。
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先講個故事：
這是發生在我身上的真實故事，故事的主角不是我和父母，也不是我和孩子，是我和我的貓。
我養了一隻貓，養貓的原因是我很喜歡貓我覺得它們很可愛。但是開始養之後我發現養貓比我想像的要麻煩得多，要按時喂貓糧喂水，要每天清理貓砂定期洗澡剪指甲還要清理房間里的貓毛等等。在某一瞬間年輕的我多少能夠體會到父母養我時候的艱辛，當然我知道養貓的辛苦遠不及養孩子的萬分之一。
故事發生在貓咪剛到我家來不久的某一天，小貓平時就是在我的卧室，但是我一般不讓它上床，因為會抓破床單而且貓毛難以清理。一般這種事只要每次都把它抱下去或趕下去，讓它養成習慣就好了。不過在它養成習慣之前的某天晚上：
我正在睡夢中，感覺小貓跳到了床上就在我的腿旁邊。我的做法很簡單——踹下去
沒過一會，它又跳上來，於是——再踹下去
如此往複多次，具體幾次我半睡半醒的也記不清了
直到最後一次，我醒過來發現小貓蜷在我枕邊。當時我感到一陣莫名的憤怒，把它掄起來用力摔在地上，並且跟下去踢了一腳把它踢得飛起來直撞在對面的牆上。
放心，小貓沒有死，也沒有受傷。它只是趴在地上，用恐懼的眼神看著我，發出嗚嗚的長音，這是我唯一一次聽到任何一隻貓發出這樣的叫聲。
彷彿是在控訴：1.你為什麼這樣打我？ 2.你憑什麼這樣打我？
如果貓會說話，如果它這樣質問我，我大概可以找到很好的理由：
1.打你是因為你不聽話不讓你上床你偏要上床。
2.我有資格打你是因為我喂你養你讓你比流浪貓活得好得多。
好在它不會說話，不會控訴或質問，它有的情緒只是恐懼。這樣的交流障礙讓我不需要論證自己行為的合理性，反而讓我清楚地搞清楚我自己的情緒：
1.我打它，不是因為它上床會給我帶來麻煩，而是因為我覺得我的權威受到了挑戰，我要用更強硬的強權去壓制這種挑戰。
2.我有資格打它，不是因為我養了它，是因為我擁有遠超於它的執行力，這種執行力就是一種強權，無論我打它還是殺死他還是餓死它，它拿我都沒有辦法。
同時我搞清楚了兩件事：
1.我喜歡貓是喜歡看它們撒嬌打滾賣萌，並不是在乎它們的感受。我喜歡的是一個「玩具」，而不是愛一個生命。
2.我肯去喂它養它不是因為愛它，只是把這當做看它賣萌玩耍的一種代價。
最後，我思考了另一個問題：
倘若有一天，喵星人佔領地球，我的貓擁有比我更高的強權，它會怎樣對我呢？
然後我發現這個問題過於無聊因為這種情況斷然不會發生，所以我就心滿意足的回去睡覺了。
沒錯，當時我的心態沒有愧疚沒有後悔，就是心滿意足。
故事講完了。
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如果說我前幾次把貓踹下去的行為是「教育」，那麼最後摔下去的行為就只是「發泄」。但是又有誰能指責我這種發泄是錯誤的呢？
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下面開始正式回答問題：
我和貓的關係，可以大體上歸類為一種「強權」。我擁有絕對的強權，制定我的規則並強制它服從我的規則。無論我的規則是否苛刻是否合理，這事都與對錯無關，也基本與感情無關。
用貓的例子類比父子關係是不合理的，我相信沒有任何父母會用我對待貓的態度對待孩子。但是在任何一個孩子的成長過程中，都會在某一個階段中受到過強權的影響。在孩子嬰兒期幼年及童年，父母都是無比強權的存在。只是不同父母對強權的運用程度和方式會有差別。每一個家庭的維繫，都同時依賴者著強權和感情。
強權的特質並不在於要求是否嚴格或是對孩子是好是壞，而在於通過強大的執行力制定規則並不容挑戰。以題主的例子而言，倒垃圾事件中，會打孩子不是因為「垃圾沒倒」這件事不能容忍，而是「孩子居然敢不服從命令」這件事不能容忍。
強權本身沒錯，在很多問題上強權作用都很重要，強權有著更高的執行效率並且手段更簡單。但同樣，強權可能會帶來副作用。比如題主目前面臨的問題。
說到這裡，簡單說說兒子的行為。一方面，他受到強權的影響很大所以想要化解強權；另一方面，因為他收到強權影響很大所以他在下意識的用強權壓制強權。看到母親痛哭，他意識到母親的強權不再能壓制自己，所以他「很高興」，這是通過自己的強大來對抗母親的強權；用郵件這種正式而非發泄的形式與父親討論過去的事情，這是一種化解強權讓感情成為主導的嘗試；但是多處提及法律倫理，是因為對父親的強權依然有著隱隱懼怕所以試圖接觸道德合法性來加強自己的強權與父親對抗。
此事無關對錯，只關乎選擇：這是一個靠強權維繫的社會，但是並不意味著每一個家庭內部的主要維繫也應該是強權。尤其在父母的強權優勢已經消失（還沒有逆轉）的情況下。
如果這個家要繼續靠強權來維護，我猜測最終你得到的是：名義上的父子關係，也許他會給你錢也會給你面子，逢年過節回來看你幾次。隨著年齡的增長他也許會把小時候的不愉快深深的藏在心裡，藏在心裡不讓別人看出來，但也不容易消去。用一團和氣的外表掩蓋著淡漠。
如果你想要這個家由感情來維繫，這並不容易。慣用強權壓制的父母和在強權中長大的孩子，強權已經深植於三個人的世界觀當中，很可能也深植於你們的夫妻關係中了。任何一方的不當言行都可能會造成不良後果。建議你去找個心理醫生吧，一篇短短的答案不足以說明這個問題。
======================2014年6月30更新分界線===============
不知道為什麼三個多月前的答案突然有很多人來翻了
更不知道為什麼這個答案的關注點突然就變到貓上面了
統一回復一下吧，小喵很好，現在就在我腳邊。上次打它（就是答案里寫的這次）是在去年十月份。
以及：所有以為本答案核心在於貓的網友們，你們拉低了知乎的平均閱讀理解能力

你該為你兒子感到驕傲，因為他沒有用你們虐待他的方式，在你們無力反抗的時候報復你們，而是通過引用法律條款，申明立場的方式維護自己權益，表達自己的態度，從行文來看，他的立場明確，思路清晰，有理有據。我想，他的為人處事也不會極端到哪裡去。
反而是你們夫婦，從你的口氣來看，你也許記的不太清楚，但你並不否認你的教育方式的確如此，那麼，應該慶幸你們的兒子沒有繼承你們極端的行事作風，他給你的郵件正說明：他只是想表明自己的態度，譴責你的行為而已。對你來說這是一個很好的機會，真誠的與他道歉，並且把話說開，給他遲到的正義。他也許只是想要一個說法而已，你們老一代人也許當時不懂得尊重兒女的重要性，但是現在既然知道了，為什麼不改回來呢？認錯不丟人，抱著錯誤死不改悔才丟人，他雖然恨你們，但已經準備給你們台階了，你看，多好的孩子。

另外，對於另一個回答者 @李紹唐，我覺得我有些話說，在你的回答中，表現出了對家庭暴力的鼓勵：

以及對知友 @桃姑娘的暴力恐嚇以及謾罵

我已經對你的行為進行舉報，並且點了反對，雖然你刪除了我的評論以及拉黑了我，但是我依然要在這裡號召大家一起舉報你的不友善行為，雖然我無法干涉你說話的權利，但是管理員會做出公平的裁決。

樓主，我小時候經歷過和你兒子非常相似的事，且同樣巧合的是，我也在事後許多年向父母痛訴，當時想到小時所受的委屈，簡直哭得難以自持。
然後我父母說：
不記得了，有這回事嗎？

「但這件事情，我記憶很模糊。

我該怎麼做呢？難道真的要我去問張甲和張乙嗎？他們也不會記得這麼多年前的小事啊。

我不可能毫無理由就打他，肯定是他做錯了什麼事。我不是那種人啊。」

這位父親，當我看到這幾句話時，我有種和您兒子感同身受的感覺

您所有的話都顯示出您只把自己當成是受害者，而妄圖掩蓋自己的所作所為。

您這三段話，我一個一個回答您。

您該怎麼做？一個犯人在接受審判時該怎麼做，您照做就對了。

這件事錯不在二張，您當然沒有問他們的理由（即使他們所說如您兒子所說一致，您恐怕也只會繼續以年事久遠當借口推脫吧）

您當然不會無緣無故打您兒子，但那也當然只在您的理解之中，但事實又如何呢？已經有不少人分析出來了，也不需要我再說一遍（而且說多少遍您也不會有愧疚感的）

肯定是他做錯了什麼事？當然！但這個「錯」是對您而言的，例如讓您丟臉了，又或者是他做的事不如您意，哪怕這些事是合情合理的。

您不是哪種人？您以為自己是誰？這種說辭我聽的太多太多，無非都是為自己開脫罷了。又或者純粹是您自我感覺良好，而實際上並非如此而已。我希望您能明白，人很多時候對自己並非如自己想像中那麼了解，卻沉浸在自己的想像當中，當別人說實話戳破這個美夢後便會怒不可竭，而當這個人是一個沒有反抗能力的孩子時候？呵呵...

您的第一段話尤為可笑，卻也代表了當下大多數父母的心態。「記憶模糊」並不代表事情沒有發生過，也不能代表您的孩子可以原諒您。

您不妨回想一下，平時生活中您是否經常以「我」開頭說話？「我想,我覺得,我看,...」若是，那您便是一個極其以自我為中心，非常自私的一個人。您也無需在此回答，答案自己知道就好（雖然我個人並不相信您能有如此境界）

通讀全文，您只把您兒子的信複製黏貼上來，又是法律又是自白，再用自己的寥寥數語作補充，以此作對比，妄圖製造一種您是無辜的錯覺，可謂是自欺欺人。

這封信是您的兒子寫給您看的，而不是給我們這些回復者中的任何一位看的，其中的控訴，無奈，痛楚與指責，都是傳達給您的信息，結果您卻扔到網上，還妄想有人為您辯護，聊以自慰？如果我是您的兒子，我必定會失望透頂。他發出這封信的目的無他，他希望可以與您溝通，讓您明白他的想法與感受，最終的目的，無非是希望能更好的與您相處，並照料您的下半生。

最後的最後，如果您還有一絲父愛，看在老天爺的份上，不要再次讓您的孩子失望，失望多了就會變成絕望。信中所述，請好好接受，好好感受，無論您記不記得，因為您記不記得根本不重要。

你說你已經不記得當時這事兒了。說什麼打肯定就是有原因的。讓我想起了我的父母。我現在已經26歲了。旁人眼中大家都覺得我父母非常疼愛我，他們說起我都是滿滿的驕傲和得意。覺得我生的漂亮聰明並且活到現在順利並越來越好。我成年後他們確實沒有再對我施暴了。但是我現在無法再和父母有任何親密。他們打電話給我我會厭煩會崩潰發火。不想見到他們，不想和他們分享任何事情。並且看不起他們。他們有時候也會問我為什麼那麼冷漠。我不知道如何回答就說不知道。因為習慣了。可能小時候被打多了。這時候我媽就會像你一樣的口氣說你怎麼就記著不放呢你去問問誰小時候沒被打過之類的。但是我對他們的恨的來源不單單是打。是因為他們剝奪了我整個成長期的安全感。我幼年極少極少的時間是能讓我感受到被愛和安全的。歲然現在我已經嫁人了生活的不錯他們對我很滿意。而且時刻都再關心我都有接近討好的味道了。但是和他們相處我依然渾身不舒服。只想著快點結束這種相處的時光。有時候我的一些朋友和母親像朋友一樣的相處讓我羨慕的想哭。可是儘管我媽一直在討好我，可是我依然感覺無法放下久遠的過去接受她。因為當你搜索你的記憶時。完全搜不到讓你可以取暖的那部分。你對幼年家庭生活的記憶全是被控制被監視被限制被打被強迫的時候。你真的無法原諒那個囚禁了你十多年的獄警並和她相愛親密。而現在我出獄後有了自己的家自己的住所。每當那個當年的獄警媽媽來我的住所時我都會有種被侵犯的感覺。甚至生氣的發抖。平心而論。可能由於她老了。現在脾氣比她年輕的時候好的太多。她們也在試圖改變自己性格的缺陷和完善自己。我都能看得到。可是我無法再愛了。因為小時候留下的恨已經無法抹去了。我忘了是因為一件什麼事。她打我並用語言侮辱我（侮辱簡直就是家常便飯了）我哭的非常傷心，但是她和我爸從來不會因為我哭的喘不過氣來而停止口頭或身體上的施暴。那次我只記得我積壓的實在是受不了。我在心裡想我不如死了算了，我自殺讓他們內疚和悔恨。緊接著我又覺得他們也許不會悔恨只會恨我為什麼要自殺。要不我把他們殺了吧。然後我在腦子裡模擬了各種殺父母的瘋狂想法。在這種恨意中慢慢入睡的。我到現在依然時不時會想起那個我人生中恨意爆棚的夜晚。每個孩子對暴力的承受能力不一樣。有的孩子你各種胖揍他還可是很皮的嘻嘻哈哈。可是有的孩子你傷害過她。她會永遠不再信任你。並在之後的人生都帶著這些痛苦的隨身記憶。像我這樣缺憾的繼續生活。

現在我還記多年後我在上海教的一個小女孩鋼琴。那個小女孩約莫7、8歲。從開始上第一節課開始她就沒有開口說過一句話。我和她說話她只點頭或者搖頭。需要唱譜子的時候她會唱。但是就是不說話。他媽媽無奈的解釋她就是這樣的。於是我也就這樣教。但是她每次還課表現的都非常好。超越其它熊孩子一大截。上節課教的曲子都能無錯音的彈出來。我很驚奇的表揚她。她的臉卻沒有任何開心，然後我恭維的對旁邊的媽媽說。您教導有方。沒想到她媽媽得意的就開始描述起來。說她不願意練琴就直接管廁所里關黑禁閉。我當時就驚了說她不哭嗎。結果他媽還冷笑一聲說哭有什麼用。。我當時就秒懂了為什麼我給她上了幾個月的課了這個孩子還是不肯開口說話。她在堅守自己的陣地拒絕和別人連接交流。因為那樣也許她潛意識裡會覺得減少被傷害的可能吧。。。而且她母親還是一個勢力而看錶象的人。但是我只有20歲。但是我已經有3年的教學經驗了。（從小就想著要掙錢快點獨立）當時學校安排我給她女兒上第一節課時。她就看我年輕直接當著我面對校長質疑我行不行。。。現在想來真為她的情商著急。。這麼漂亮聰明的一個小女孩落在她手裡。想起來就嘆息。因為我有過一樣的境遇。我知道那種無論你如何無助傷心。而獄警不會自責同情只會更加施壓的感受。。。。不知道她現在怎麼樣了。。。希望她已經沒有學琴了

觀點很明確，消弭這種誤會和童年虐待時的影響，可能性幾乎為零。所謂亡羊補牢，想死去的羊死而復生是不可能了，但是作為父親需要做出某些措施來最大可能的挽回懸崖邊上的親情，最重要的是去稀釋曾經這種傷害在子女之後的人生中發揮的負面作用。深談道歉是絕對必要的了，有些父母可能會說了，我愛他我教育他我有錯么？我憑什麼道歉啊？這源自一種幾千年根深蒂固的觀念：中國人可能會認為只要是父母都一定會是愛自己的孩子的，但是怎樣養育孩子都不重要。多數人認為父母打孩子是正常的教育方式。所謂「打是疼罵是愛」，我們中國人認定了幾千年的觀念本身就使兒童虐待在中國社會的存在成為必然。其實有一些家長在打罵孩子之後，內心也有糾結和後悔，但似乎「打是疼罵是愛」，「愛你才管你」成了他們以親情為借口庇護自己權威的防彈衣，他們在養育上沒有把孩子當成一個完整的人，會對遭受的不公平的對待產生強烈的反應，從而導致對兒童心理成長的忽略。所以首先需要讓這位父親認識到給孩子造成了多大傷害，可能會產生怎樣的後果：

我曾經看過一個調查是這樣寫的：根據美國的警察和犯罪心理協會（Society of police and criminal psychology）2005的統計，連鎖變態殺人犯100%毫無例外的都是兒童虐待的犧牲品（其中肉體虐待佔36%，性虐待26%，心理虐待50%，還有8%時被父母嚴重忽略了的）。可見兒童虐待的嚴重後果。另外，所有的具有暴力傾向的人格，幾乎都和兒童時期承受的暴力有關。殊不知，一個從小就受到暴力虐待的孩子會理所當然地把「暴力」看成對待問題的合理解決方式。所以，「暴力」，是對兒童暴力虐待後的最容易導致的後果。我們再講一些更為極端的例子：羅馬人非常愛自己的孩子，他們認為孩子天性就柔軟且脆弱，將他們塑造養育成成年人是父母的職責。他們常常做一些一些殘忍的事，例如體罰、將新生嬰兒固定在木板上以保證合適的生長，以及例行的將年幼兒童浸泡在冷水裡，使得他們因感受不到溫水而不會變得過於柔弱。這樣環境下孩子能不能順利長大成人都不好說，至於由此造成的心理「變態」等等實在是個很次要的問題。

發展成刑事犯罪的在受虐待兒童中也是少數，並且，一定不是信中的兒子自身存在的情況（但不得不說，這種犯罪可能性，極有可能潛伏終生，也許某天就會像癌細胞一樣表達出來）。但往往曾受過虐待的兒童，身上普遍存在或多或少的心理問題。或許我不應該從信中的一些細節來推斷您兒子存在哪些心理問題，我想這是非常不禮貌的，但字裡行間透出的一些比較極端的情緒，讓我對您兒子的心態平衡問題報以比較悲觀的態度。

以上許多回答當中，有許多人戳出了爸爸心態上的錯誤，而這種心態上的偏離，我認為也還有一部分是由於千年來的忠孝觀念。由於「孝」，中國父母被無條件的保護起來了，中國的父母，不但可以虐待兒女不受任何懲罰，老了還理所當然地要向兒女索取自己的所需，以償還自己的「養育之恩」。這樣不公平的人倫關係，是被中國人完全認可了的。可以說是孝道的傳統縱容了「兒童虐待」。

我認為這位父親，應該放下千年來的孝道觀念和親情觀念，好好坐下來和兒子談一談，當你放下一切，你才知道自己是否應該得到它。（當然血脈與親情是無法割斷的，所以我還是十分看好父子倆的冰釋前嫌）

我記得我小的時候曾經也有許多次記憶深刻的虐待。被踹多腳，蹲在地上連氣都喘不過來，被打臉上抓破相，還曾經被父親扔在5樓窗戶外，從雙腳被抓住再到放開一隻腳再到父親放開一隻手。而父親打我的原因無一例外都是因為我愛哭。「哭」在父親這樣堅強強權，屌絲歷經千險最終逆襲從農村走上集團小小小小小領導人的人生經歷中是非常軟弱且生存不下去的表現，由此可見我老爹也是把我一直向女漢子的方向指引著。索性我從小也是個要強的人，一直也做這什麼英雄夢，爸爸的管教還算是對我脾氣，沒有給我造成太大的童年陰影，只是現在變得在眾人面前無法幾乎流淚無能，在人背後卻是稀里嘩啦，但是對人際關係還是造成了一些影響：比如極端不信任男性，和在戀愛關係中會變成小女孩極度渴望父親般的關懷。長大以後我曾和父親說起過這些事，他無一例外的都說是忘記了，以其逗比的本性和語言風格和我老媽訴苦大喊冤枉又跟我插科打諢說這全都不是真的。但是在此之後，我能明顯感覺到父親與我的交流變得越來越多，對我越來越關懷，從和我老媽在與我的相處中爭風吃醋大演家庭版甄嬛傳，到對我的合理要求全部都竭盡全力，赴湯蹈火，都可以讓我感受到他對我的愛護，而更加肯定了年少時對我近乎殘忍的管教全都是為了日後我的成長。我想信中的兒子把委屈寫的這樣蕩氣迴腸（好像用錯詞了），可能是父親給的傷害遠遠大過給的關愛，有趣的細節是，信中雖然更大篇幅的控訴的父親，卻更大程度的控訴了母親並表達了對父親的同情，可見兒子還是將家庭和諧關係的重新建立投以很大的籌碼在父親身上。好好把握住兒子給你的信任，和他促膝長談吧。

祝你和兒子百年好合永結同心（好像又用錯詞了。可能也沒有吧，希望你們能永遠同心）

就是因為有你這種父母，才讓我們這些孩子決定，沒做好充足準備之前絕不生孩子。
自己或伴侶性格有極大缺陷，自以為是，心思極粗，沒有平等待子女的意識，自私自利，這些缺點，只要佔了一條，就不應該生孩子。不應該強拉一個無辜的生命來這世界上替你受罪！

一句對不起，是有多難？

小時候被爸爸打的臉上紅腫，五指印極其明顯。老師問我怎麼回事又不敢說，怕老師找爸爸以後，又挨打。只好說是地上滑不小心摔到我爸的手上了

這個帖子快成了豆瓣的父母皆禍害了吧。

不知道題主有沒有勇氣看下去。

大部分人都建議你道歉，其實我個人認為，你是否道歉對你的兒子影響可能已經不大了，因為你的道歉太遲了。

你的兒子，之所以給你寫這封信，我認為他可能是看了一些心理學書籍後的舉動。如果他沒有看書而自己採取這個行動，那麼你的兒子應該非常非常聰明。

你兒子的這個舉動是受家庭暴力後心理康復的一個重要環節：學會與父母對峙。

這個對峙，可以是寫信，也可以是談話，當然也可以是吵架，打架。其核心內容就是：告訴父母，自己不認同他們施加在自己身上的傷害，我是可以反抗的。從而讓自己作為一個「人」在父母的面前站立起來，從而獲取自信，完善自己的人格。

你道歉不道歉無所謂，你的兒子學會與你對峙了，就是他心理成長的開始。

我不可能毫無理由就打他，肯定是他做錯了什麼事。我不是那種人啊。

抱歉。
看到這句話之後覺得你和郵件中描述的那個父親形象還挺相符的。