和男朋友吵架他自己打自己，下跪，情緒失控怎麼看，有家暴的傾向嗎？

12-04

和男朋友吵架，吵得特別凶的時候他會自己扇自己巴掌，用頭碰牆碰地板，下跪，情緒特別失控。之後和他溝通他說是我太強硬了，他只有這樣才能喚起我的關注軟下來不再爭吵，不知道這是什麼心理。
在公共場所，有一次吵架我轉身要走，他揪著我的頭髮把我轉過來，之後的解釋是害怕我會走，頭髮是明顯好拽的地方。
就是這些情況，因為是奔著結婚去的，所以很介意這些是不是有家暴傾向，心理很有陰影，而且對家暴零容忍。

謝邀！
你的這個男朋友婚後，百分百會因為自身的情緒不好，還會狠狠打你家孩子。
你們現在還是戀人狀態，他必須克制自己的情緒，而在婚後，對老婆子女施虐，家庭暴力是必不可少的。其父母在其小時候，一定打了他不少。
他打他自己，從心理學上剖析，其實是在打那個他心目中的你，同時也通過對自己的施虐，激發起你女性本能的同情性，母性的保護欲。
另一個層面，也是他在人格中在扮演其父母的角色，對其本人進行規訓與懲罰。
對女人表演自虐，如下跪之類，其實是有心理變態潛質的屌絲的一種控制手段。下一步就是試探性地輕度施虐，如拽你頭髮，還有心理施虐如冷讀術之類；

大多數性變態的連環殺手，通常都具有自虐傾向。
這類行為模式一旦固化，很難通過後天糾正。
很可能在此時，他只是在重複其父母的互動模式，那麼婚後，他也將重複同樣的互動模式。

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說說我自己的情況。我和你男友的情況類似。我不一定能夠完全做到客觀的分析你男友的心理，但是希望你能夠理解這種行為的成因。

在此之前我想問幾個問題。
1.在你們的戀愛關係中你是否是優勢方
2.男友對你的依賴是否強於你
3.他是否只在兩性關係中如此表現

下面說我自己的分析。
首先如果男友在非兩性關係中是沒有任何問題的。那麼在男友情緒不穩定的時候盡量先不要給他扣上心理問題和家暴的帽子。

兩性關係中優弱勢分化明顯的情況下，弱勢的一方會比優勢的一方渴求更多的被愛感。尤其是在弱勢的一方極度依賴另一方的情況下。所謂暴力式的發泄，下跪，和哭泣對他們來說更像是一種手段，來求取被愛感。他們想用這種方式獲得對方的順從，以及讓步。一旦這種方式奏效，自然而然這種方式成為一種優先選擇。我很愛我的女朋友，而她性格很強，會拒絕我的過分依賴，她生氣的時候會說氣話氣我，但我就怎麼樣都不願意說氣話氣回她，朋友說是我覺得自己對她好而報著一種她會接受並加以回報的心理，把這種回報作為義務強加給女友身上，報以過分的期待和不理智的渴求。而她的執拗又讓我束手無策，自己心又放不寬，這種情形是很容易讓人選擇極端的方式處理問題。我最怕我情緒不好的時候需要她的時候她把我推開，情緒的自我引導的確是很難做到的，而我有輕微自虐傾向，可能是一種自我懲罰和引起關注，以及尋求對方讓步。我和我女朋友也為這種事情困擾，但這並不一定就會引起家暴。重點在於怎麼讓他從這種行為模式中走出來，雙方的理解很重要。

如果題主與男友的關係符合上面三個問題的情況，那麼問題可能就在於兩者的溝通方式上。給弱勢方一些自主性，有時候越是弱勢越會發泄地極端，而內心實際上越是恐懼，情緒不穩定也是因為自己給自己羅列了太多的不安定因素，自己正確的認知，和外界正確的引導一樣重要。

最後，不要讓他覺得自己有問題，以及會家暴。愧疚感和難以辯解的無力感是會埋得很深的。我覺得他會這樣對你還是愛你的。再或許他只是個衝動不會表達自己的笨蛋吧。

最近工作壓力大，本想來知乎補充點精神食糧，看到這個問題，深有感觸，不請自來。

我只能通過自身的一些經歷為依據，分享點自己的感受。大家隨便看看就行，接收善意的批評與討論，免疫噴子。
本人男，現29歲，20多歲時有自虐傾向，後有過幾年嚴重的抑鬱症（設想過各種終結自我的方式，沒實施，很頹廢很頹廢的一段狀態）。
我沒有想矯正大家對有自虐傾向人的歧視，一個動不動傷害自己博取同情的人，被歧視是應該的。只是有一些人，因為某些原因，落下這種陰影，非自己所願。
我不只是談戀愛吵架時自虐，情緒失控，難受，被親近的人誤解等等負面情緒過多時，都會傷害自己。

（為避免各位腦補過於寬泛，列舉部分自虐方式以供參考:
1.砸牆，沒有牆就砸地，砸到關節酸疼，手掌微腫，只能呲牙咧嘴，什麼難受憂傷的故事都他娘滾粗;
2.上高中大學時有過拿小刀劃手臂的惡劣行徑，現在還有少量疤痕，只要一抬胳臂，或者穿長袖，想起難過的事了就蹭一蹭傷口，一咧嘴就顧不上想了;
3.再要算嚴重的就是小時候父母吵架打架就離家出走落下的毛病了，走路……從一個縣城走到另一個縣城，走的精疲力盡，走到無力思考為什麼愛自己的人無法相愛，走到累趴，一挨床就能馬上睡著不至於失眠
4.我現在回頭想想那段壓抑的經歷，頗有些能體會那句被很多人認為扯淡的話:所有苦難磨礪都是一種財富。因為這些經歷，我覺得現在的我更能體諒別人，更能善意去顧及別人的感受，因為你敏感，你就能下意識的去考慮怎樣怎樣會讓別人不適，能更好的進行團隊合作。）

轉回正文。
我從未想過去直接傷害別人，特別是我愛的人。關於題主所說的是否以後有家暴傾向，我想為他申辯幾句。
1.自虐是種病態，是心理疾病，但是大部分人多少都有心理問題，如果比較各種病狀對他人造成的困擾，可能自虐是有點可怕，但這不是什麼特別變態特別無解的病狀，如果足夠愛他，也能幫他康復;
2.想糾正大家一個觀點:動不動傷害自己的人也會很容易傷害別人。
我覺得這個得因人而異，還是只說我這種類型。我傷害自己是因為情緒沒有有效的宣洩途徑，肉體的痛苦在同比精神折磨時，真的可以轉移注意力，讓自己不那麼難受得想要瘋掉。我傷害自己的目的只是宣洩情緒而已，傷害別人並不能達到這個目的。相反，傷害所愛的人會使這類人更有愧疚感，所以大部分時候，我選擇傷害自己也不會去讓別人不適。
一個動不動傷害自己的人，比正常人可能更易情緒失控，但也比正常人更理解痛苦，更懂得珍惜愛的人，會更小心呵護。他都可以放棄自尊，為你下跪，會輕易的去傷害你嗎？除非你真的讓他絕望，而讓一個正常人的絕望，他傷害你的幾率跟有自虐傾向的人相差無幾。
3.有自虐傾向的人更脆弱，承受能力更弱一些，對周圍環境更敏感，更沒有安全感，會很怕失去在意的人或事。
這些，可能比題主想像的以後可能遇到家暴問題要嚴重的多。
沒有安全感，特敏感，動不動要傷害自己來求取別人安慰，可能在以後的以後會讓你很累，累到你也許會想，還不如直接來次家暴終結……
4.我曾是那類人中的一員，我寫下這些話，只是提供給題主一種參考。也許每個有自虐傾向的人緣由不同，造成的影響後果也不同。
重要的是:你喜歡的他也是有優點的不是嗎？
而且，這種早早承受過多壓抑痛苦的人，走出來之後，確實比一般人更懂珍惜。

最後祝所有有自虐傾向的朋友，都可以不經歷太多的痛苦而幡然醒悟。如果自己身邊有這樣的朋友，也希望大家多些包容跟關心( ????? )

我說一下自己的經歷吧。我二十多了，和你男友在戀愛中的表現差不多的。說說自己的經歷給你參考一下。
我在認識我女朋友之前從來沒有感覺到自己會是這麼解決和女朋友相處問題的。父母也不會這樣子，平時和朋友相處從來沒有出現過這種情況。只有和女朋友相處時才會這個樣子，但是自己心裡邊知道這麼做是不對的，也很厭倦這麼做。我第一次下跪是因為我惹她生氣了，哄了好久都沒有哄好，然後她說出來只要你下跪我就原諒你，開始我是拒絕的，然後她就說不跪就分手（現在明白了她不會分手的）我那時候是第一次談戀愛就以為真得會分手，於是就就跪下了。她原諒了我，過了一會我就哭了（對我來說真的是一種自尊上的踐踏）。後來她又生氣了，然後我又用了幾次就沒有這種效果了然後就愈演愈烈發展到打自己等行為。其實心裡就是想我自己自虐，自己懲罰自己，你就不要生氣了。因為之前我用過很多的方法都沒有效果，只會和我冷戰，漠視我，講什麼都不聽。只有這樣做才能引起她的注意。
她也是很反對我這麼做的，她是愛我的（不要說我是備胎）。我只是不想讓她生氣，結束這種冷戰狀態，因為我喜歡她不想她不快樂。
看到上邊幾個答題者說的問題這麼嚴重，我感到我自己問題有點嚴重，但是我現在並沒有什麼其他傾向，待人接物很正常，和同事相處也挺好。對了，補充一下，我們已分手，因為距離和家庭。我父母不喜歡她，而她是那種自尊心很強的人，最討厭別人不喜歡她也怕以後關係不好處受到欺負。在分手我沒有進行任何威脅，算是和平分手吧。
我多說幾句，題主可以反思一下自己有沒有「引導」你男友通過自虐從而獲得你的諒解這種行為。如果沒有的話就是他遇見過這種情況然後在你們相處中試驗了一下感覺效果還不錯，於是就發展了。至於結婚這件事，看你自己怎麼想的吧。如果能消除這種情況，最好。其實我自己很明確知道這麼做其實很傻，就是威脅，然後大家都不開心，女朋友不生氣了也不開心！加油！
希望各位看到了能交流一下，我自己對這件事也是有困擾。謝謝。

你不能跟他結婚不是家暴的事情。是他的性格太過極端了家暴也只是其中一個表現他會做出你看起來很瘋狂的事企圖自殺威脅下跪自殘或者是多疑神經質對他來說應該不會很遠這是天生的性格缺陷… 如果你願意接受就結婚不願意就分開。但是…若他不同意你們分開他將會是個陰魂不散的恐怖情人……

愛你的時候家暴自己不愛你的時候家暴你

我男朋友也是如此，相必題主問出這樣的問題就代表還不想分手。現在我的想法是哪有完美的人，哪有完美的男朋友，他也就是生氣的時候才會如此，正常的時候對我是百分百得好，畢竟生氣的時候是少數，每次他生氣其實也有我的錯，我希望我們能一起改變，如果儘力了還不見好轉，那再做決定吧。
都在一起了就不要輕言放棄吧，如果能改變他，何嘗不是一件偉大的事。

呵呵，難道沒有人想知道題主是如何把他男友的情緒逼到失控的？

沒有人關注題主到底吵架時說了神馬讓對方如此失控么。。。？

每個人宣洩情緒的方式都不一樣，題主男友也可能有一個不為人知的童年,即便過了這麼多年......
但如果是奔著結婚方向，還是希望題主慎重。

我覺得你應該去問自己做了什麼才會讓他選擇這種極端的方式，而不是在這裡分析你男朋友是不是有精神層面的問題，但凡有更好的解決辦法他不會採取這種辦法的，正確的溝通一下。

有。十年前剛開始我身邊那個人渣就是從自虐開始的。

我覺得說家暴過於嚴重了，不是絕對的。

我才經歷了這個過程，說實話我也不清楚當時自己為什麼要這樣。我不是和女票吵架，而是關於一個問題三番五次解決不了，為什麼解決不了？因為她不表達她的想法。我是很想跟她好好談談，態度上各方面也做到了，結果我跟她談話的時候她在看劇（當時其實我蠻心寒的），我不知道她為什麼不願意談。後來我給她發了一條微信，理性用客觀的表達了我的想法，但是她不予回應，其他一切照常，生活就又繼續了。但是問題擺在眼前不能不解決啊，我是真的沒辦法。

所以我很生氣，最主要是生自己的氣，有一種非常委屈，但是又無力回天的感覺。於是我就打自己幾個耳光，沒想到就把她嚇到了。這不是我的本意，我也從來沒有想過要以此來示弱，博取同情。我只是想讓她表達她真實的想法啊，如果不溝通，問題怎麼才能解決呢？

題主說的和我男友情況差不多，很糾結是否該繼續下去，幾次下來身上已經有了他給我造成的傷痕。

首先，我希望你能別完全聽信那個第一贊的狗屁回答，他只是一個找存在感想裝一逼，順便推廣一下自己公眾號的智障。相信你能跑來這裡問，是因為類似的事情吵了很多次了。注意一點，你的男朋友，你比我們都了解，所以這個人究竟是不是像他說的那麼卑劣，你心裡有答案。
你應該冷靜下來之後，把整件事的來龍去脈自己理清楚，為什麼而吵？是什麼點讓你們的戰爭升級？是什麼讓他開始自虐？是什麼行為讓他扯你的頭髮？他是單純為了扯你頭髮而扯你頭髮的嗎？人無完人，我希望你不是那種雙標的姑娘：對男人的情緒和行為嚴格要求，對自己的壞情緒和惡語相向放任自流。
想一想你們的吵架方式，是不是咄咄逼人的話太多了，解決問題的話沒有。這樣越吵越無解，你放完狠話扭頭要走了，他越來越氣，越來越急，捨不得打你，只能打自己發泄了。相信你男朋友肯定是個性情中人，情緒化不是壞事，是一把雙刃劍。你說你想要結婚，就要問問自己的心，你的行為和你想結婚的願望是否匹配。
最後說一句，我也是女的。但是有一部分女的，被家暴，真的不冤。相信你們都見過那種：嘴欠，嘴碎，喜歡戳人痛處短處，遇事只講自己道理的女的，沒達到目的就撒潑。一般把自己老實巴交的另一半惹怒了，也差不多是時候挨打了。被打了又哭天搶地，這類人，活該！！！

絕對有暴力傾向。高中男友就是這樣。

唵（ōng ）嘛（ma）呢（nī）叭（bēi）?（mēi）吽（ hōng）。

和題主類似。男朋友最開始和我吵架的時候干過：拳頭砸牆，頭砸牆，拳頭砸頭，試圖割腕，等等。我曾經以類似行為回擊希望他能冷靜，但這種行為如果不做到極端的話，他會比我更激烈。
吵架的原因很多，歸結為幾條：我沒有達到他心中的要求/期待；他對我的前任頗不能釋懷；兩人很多的時候都各自以自己為中心；三觀部分不契合導致不能被理解，他覺得我有病。
不吵架的時候問過，為什麼會幹出來那些自殘的事情，他回答是他也不知道，純腦子一熱，並表示自己也後悔，會自己慢慢控制好。
現在已經不這麼嚴重了，但吵架的時候還是會惡意說話尖酸刻薄（這個好像其他男女吵架時候一般女方的角色會這樣，不算什麼問題？）

沒有人關注題主到底吵架時說了神馬讓對方如此失控么。。。？

這說的就是我啊，我以為是我女朋友提問的問題呢。
我猜我未來可能不會家暴，因為那可是我心中的底線，至於為什麼會出現這種情況，我覺得是一個巴掌拍不響的事兒。
不是把責任推給女孩，是雙方都會有責任的。
當然出現這種問題，就會有有一個抑鬱症的前兆，就像我，自己本人也是很痛苦的。

其實看看心裡醫生就會好很多。