你有沒有過在深夜做出什麼回想起來會後悔的決定？

12-04

頭腦最不清醒的深夜，做出的決定到底是一時衝動還是順從了內心最深處的渴望

再看一集。

留著明天早上尿吧。

1.把手機帶上床。

2.稍有一點餓就去吃東西，吃飽了又睡不著覺

3.向喜歡的人唐突的表白，夜深人靜，人會變得情緒化

4.睡前喝了很多水，第二天早上浮腫以及半夜被憋醒

5.喝了很多酒，自以為在無人的大街上盡露醜態

6.沒有洗臉刷牙就上床睡覺，每晚都覺得麻煩，時間久了再看皮膚和牙齒

7.夏天夜晚沒有降蚊帳或者點蚊香

8.忘了設第二天的鬧鈴

9.熬夜

給不該聯繫的人發消息道晚安

睡前想起一些傷心往事以至於難受得睡不著，第二天起床的時候發覺好像也沒什麼大不了的，反正都抗過去了。

只是，又白哭了一晚。什麼都沒改變。

發矯情的朋友圈第二天邊刪邊罵自己傻逼

寫這個回答也正是因為我最近急於走出陰霾，想把關於她的事徹底的做個了斷，也或許是說，讓自己徹底地放下。

下面開始講我的故事，是真實的。

我和她相識於網路，某款手游遊戲上認識的。對於遊戲認識的朋友，此前大多因遊戲而聊，不管當時關係有多好，最後大都因不玩遊戲而漸漸失去了聯絡。因此，開始我並沒有太多用心，我們一行四個人遊戲里結拜，以為Ｋ為中心（稱當家的，然後她是老大，我是老三）。最開始也為我這種不認真的思想爭吵過，其實我也只是害怕最後失去。

４月２６號是我的生日，生日前一天她說要過來看我（她在成都，我在重慶）。老實說，一開始的時候我心裡挺糾結的，不想讓她過來，我覺得是個麻煩，自己也麻煩。但終於熬不過，她聽說我不讓她過來就難過，於是便有了後邊的故事......

她個子不高，但可愛，萌萌的。頂著一頭短髮，穿著白色的襯衣和背帶裙。然後在人群擁擠的火車站出口出現在我的面前，那是我第一次見她。

最初並沒什麼特別的感覺，和她像普通朋友一樣吃飯，逛街，只是不一樣的是，我們住在一起。（其實最開始我準備開兩個房間的，後來Ｋ（也就是當家的）說她不放心老大一個人住，人家一個小女生大老遠從成都跑來找我，正好網上抖出女生一個人住賓館被怎麼怎麼了，於是Ｋ就對我說開一個房間就可以了，叫我晚上陪著她別讓她害怕，於是我倆都聽她的就住在了一起）

晚上快十二點了，我拉著她的手躺在床上，她很溫柔地跟我說生日快樂，我從來沒有這樣高興過。她給我很多的感動，23歲以來，我過了第一個最難忘的生日！只是因為她！也許就是從此時開始，我心裡早已偷偷的開始喜歡上她。

說實話晚上沒怎麼睡好，人生中第一次和一個女孩子在外邊過夜，還住一個房間睡一張床上，聞著她身上淡淡的香味我有點心亂，但更多的是緊張！那晚什麼都沒發生過。

第二天我問她想怎麼玩？其實我兩都是特別宅的人，她說不想出去玩，於是我們就在賓館待了一天，她拿著iPad玩遊戲，我靠著她看她玩遊戲。即便如此，我仍覺得很開心，或許只是因為有她在身邊，所有一切事只因為有她，我便覺得那是最大的幸福了。

夜裡我開始追著她讓她講她的初戀、講她以前的故事，然後聽完後自己悶悶的不開心。可是一聽到她唱歌，我又會很快忘記為什麼不開心。（我每次聽到她唱歌，哼哼的時候都覺得很開心）

我不知道是桃花運還是什麼？我能和她睡一塊，雖然什麼都沒發生。其實我挺喜歡她的，和她待在一起越久就越發的開始喜歡上她。人一旦有了喜歡這種思想，就不能安份的和ta保持友好的關係了，我喜歡她，我就開始想和她在一起。想名正言順的牽她手，抱她，親她，照顧她，陪伴她。

於是我摟住她向她表白，她好像被我突如其來的愛嚇到了，我想吻她，但她躲開了。我以為她拒絕了，於是不再摟著她。我突然覺得很尷尬，為了緩和氣氛，我找她聊天，問她以前的事兒，也給她講我以前的事兒，她問我為什麼喜歡她，其實我也不知道，只是和她在一起的這種感覺，讓我像是在戀愛一樣，既緊張又興奮，既不安又覺得開心。

後來她突然很小聲的說了一句，其實很想被人抱著。

我突然明白了些什麼，雖然我有時候很木訥，但此時此刻，我沒加思索的就把她摟了過來。緊緊地抱著！

我抱著她睡覺的時候特別特別溫暖，我說你戴著Bra睡覺不難受嗎？睡覺時取掉最好！我不知道她感覺怎麼樣，反正我緊張得要命。我摟住她，吻了上去，這次沒有拒絕，我第一次和女孩接吻，她舌頭很軟很滑，我突然很想吻她一輩子。

吻了一會我有點受不了了，我離開了她的唇，雖然我有點不想，但昨天才正人君子般和她保證過不會對她做什麼。（昨天怕她在外邊睡覺害怕，我就只是拉著她的手並保證不會對她做什麼）。我不親了她，可是她又主動湊過來，很溫柔，暖暖的，我拒絕不了。最後.......

此處省略１００字.........

寫到這裡，不知道是不是印證了題主所說的，深夜是最不清醒的時候。

我不記得我什麼時候睡著，也不知道她什麼時候睡著。我一直緊緊的抱著她，只是頭一次身邊有這樣一個人，但感覺很溫暖。

我嚷著要她多給我些照片，否則我就會不高興。和她在一起時，時間從未過得如此之快。

第三天，她要回去了。送她去火車站坐動車的時候，我抱著她一直不想放手（她是偷偷瞞著家裡人跑過來的，我本來想讓她過完五一再回去，可是我不能這麼自私）我吻了她的額頭，突然眼眶有些濕潤。我不知道她回去的途中會想些什麼，會不會後悔，會不會難過，和我在一起有沒有開心，我只知道我回到家像丟了魂一樣。

後來我聯繫她，一直追問我們究竟是什麼關係，但每次說到這個話題她便沉默不語，其實她早已經說過，現在還不喜歡我。但我以為，睡了，就是一輩子。

截至今天寫這個回答時，已經過了一個月了，我想和她在一起，想和她一輩子。可是，我讓她為難了，前幾天給她打電話，她好像很糾結，或者是說被我折騰煩了，語氣里聽出一些敷衍。

唉！加菲貓你為什麼濕了一片，這幾天沒有太陽我怎麼抱你出去曬？不要哭了，她不會回來了。

努力也終究還是敵不過感覺。可惜她對我沒感覺。和她在一起的幾天，我覺得很幸福，可是太短暫了。

中午過後，我不爭氣的又想她了。我給她發了一條簡訊：

老大，我還是喜歡你，只是我不想和你在一起了，我捨不得離開你，但你願意以朋友的身份陪著我嗎？

最開始問她關於我們的關係的時候，她選擇了裝傻，可我一心只想要一個答案。我是愛她的，但我讓她為難了。

最後，終於我放下的時候回頭過來看時，一切都被我搞砸了。當初四個人的友誼，如今沒了她。其實不清不楚的時候挺開心，只是我太自私的想要擁有。

這是我第一次在知乎上寫的回答，第一次那麼的認真的寫關於自己最近的迷茫、難過和傷心。我不知道在你們看來是可笑的，可悲的，還是什麼樣的故事。我只是想寫出來，最後徹底做個了斷，斷了念想。

回答題主的問題，深夜或許是頭腦最不清醒的時候，但是作出的決定，是順從自己內心深處的渴望，我是愛她的，才會想睡，我更想睡一輩子。關於後不後悔的事，我也就此問過她，引用她的回答吧，我後悔的事太多了，你指的哪一件？

老大，最後我想對你說點什麼，大概是：嗯，認識你很高興！我一輩子都忘不了。

我一般都是白天做決定深夜後悔。比如跟別人撕逼，晚上在床上想想，那時候為什麼不這樣這樣說，這樣殺傷力更大，吧啦吧啦→_→

聯繫一個很久不再見的人

看淘寶，下單比白天快幾倍。

深夜睡的太晚，第二天崩潰。這個算嗎？

向喜歡的人表白。

深夜裡，越是想得多，越覺得自己很渺小，很脆弱，很感性，往往做的決定也就不夠大膽，不夠勇敢，不夠準確，因為可能第二天早上醒來又會覺得自己無所不能，信心十足，生活如此美好，而我如此驕傲。

我上床玩玩手機，困了就睡了…

不寫了，明天早起寫〒_〒

給陪我聊天的人發我唱的歌，巨難聽的那種

寂靜的深夜思考事情一般都是自省，總結，自然而然就會有決定產生，大多都很理智。如果有後悔的決定那必然是某件事對你來說影響至深而又無從下手。曾經因為自己要不要幫助一個沒錢的朋友而後悔，明知這哥們兒愛賭，常輸錢，借了就還不回來了，（一萬塊算大忙了）我借他吧，等於繼續害他，不借吧他以前幫過我，又那麼可憐。所以想了一晚，還是借了，後面的結果可想而知…就覺的同情心不一定換來最好的結果！

深夜容易腦子不清醒，而且喜歡打開淘寶。導致月末吃土。

太容易把心裡話說出來orz

贏一把就下。
卧槽第一把就贏了。