什麼是合格的父愛，缺乏合格父愛的結果是什麼，如何彌補？

12-04

作為一個【自認為】從小到大基本自己一個人生活的孩子，不邀自答了。

先講講自己的經歷吧，不喜歡的可以跳過直接看後面對問題的正面回答。

----------------------------------------這是我的故事的分割線--------------------------------------------

從幼兒園時期，父母就將我寄宿託管在別人家裡，理由是他們創業還在上升期，太忙。

1. 我太忙了，下次吧。

幼兒園對父母最大的印象就是說話不算數。
記得有一次，母親打電話到我寄宿的阿婆家裡，答應她那天會把我接回家去睡。
我聽了覺得這簡直是天底下最讓人興奮的事，於是我乖乖地寫好作業，乖乖地吃好飯，乖乖地看著電視等他們。
可是結局是他們在11點時打電話來說，
[啊，那個，我們太忙了啊，今天不能來了，你就睡吧。]
晴天霹靂。
我偷偷躲在廁所里小聲抽泣，因為哭的聲音太大阿婆會來打罵我。
現在想想都覺得好心疼那個時候的自己。
又有一次，雙休日吧，母親答應我要帶我去動物園，於是興奮興奮再興奮。
即使有些擔心可能不能實現，但還是很高興地相信了父母，想著他們終於可以陪我。
但結局依舊是無法成行。

這些事情太多了，漸漸失望累積起來就成了絕望，現在已經不相信他們的話了。
試想一個女兒不相信自己的父母，有多寒心。

2. 爸爸你從沒管過我又怎麼了解我！

這是我在和爸爸爭執時說的最多的一句話。
從小到大基本上他們管過我的時候屈指可數。
作業是自己做的，頭髮是自己梳的，被子是自己疊的，而學習這些事情的時候父母永遠不在身邊。
因為小學住在學校，一周只能見到父母一次，每一次就變得異常珍惜。
可奇怪的是我卻對著一次次的珍惜一點都不記得。
由於父母在我小學時處在創業階段，因此忙得昏天黑地的，沒空管我。
每年的暑假我唯一的印象就是，暑假生活作業本，速食麵，電視。
想要努力得到他們的讚譽，因此7歲就開始自己學做飯。
現在覺得自己成長的過程就是不斷地想得到她們的認可，讓他們表揚我的存在。
這種不斷想要討好的心態一直延續到現在對外的人際交往，因此特別容易受到外界因素的影響，成了所謂的玻璃心。
我覺得自己非常缺乏安全感，這點可以從「我晚上睡覺一定要抱著一條從小用到大的毛巾毯要不然就睡不著覺」可以看得出。
而這種【爸爸在，你不要害怕】的安全感父親從來沒有給過我。
現在我們一爭執我就會死咬著「爸爸你從沒管過我又怎麼了解我！」這句話不放，而父親則每次都會憤怒地說：「我不准你這麼跟我講話！你怎麼會了解我們當初多辛苦啊！」
是的，我不了解你，正如您也不太了解我一樣。

真的很討厭這樣的自己，很討厭這樣的父女關係。

3. 就一次，就一次，你就不能先道歉嗎？

作為一個不說懂事但也還沒有太糟的女兒，我每次吵架後都會反思，然後去道歉。
其實因為我知道我脾氣很沖，所以每次在歸咎責任的時候都會先思考自己的不對。
但每次父親看見我來道歉都是一副【嗯你終於成熟了一回】的樣子，好像他自己一點錯都沒有。
有一次，不記得是什麼事了，但絕對是父親先發的火（或許是工作上帶回來的火氣），然後我也緊跟著發了飆，兩人對吼。
事後我死恁著不去道歉，然後就冷戰了3天。
最後還是我道了歉，父親還是一副【爸爸永遠是對的】的樣子。
我知道或許有的時候是我脾氣不好，我有錯，但父親這樣真的讓我很難過。
我的家庭概念是父母與子女應該是平等的，應該是像朋友一樣的，有什麼事相互指出，互相進步。
因此每次爭吵我都是據理力爭，覺得這是平等的對話。
可父親的概念卻是【父母永遠是對的，即使是錯的你也不能指出來】。
因此只要我一回嘴就是不禮貌。

現在我已經不講了，他罵就罵吧，我不想爭了，畢竟在一起的時間也不多了。

4. 綜上所述，不太合格的父愛讓我成了個玻璃心，沒有安全感，隨意猜忌，想太多（當然也有原因是我自己生性敏感容易作死。）

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我想我上面三個事例應該已經很清楚地講出了我對我的父親感到難過的三個點。
那麼總結起來，合格的父愛應是如此：

1. 不對子女撒謊（不要說話不算數）

2. 給子女安全感，告訴她/他你永遠都在她/他的背後支持他

3. 即使不能做到平等對待子女，也請尊重她/他，並請積極承認自己的錯誤

這三點看起來好像很簡單，可又有多少父母可以拍著胸脯自豪地說：「我都做到了」？

光光第一點，有多少父母沒對孩子撒過謊或沒對孩子言而無信？
幾乎為零。
或許會有人問了，那麼如果真的遇見有些情況是為了她/他好不得不騙她/他呢？
這裡貼一個豆瓣裡面媽媽的育兒經，同樣適用於爸爸：

我對於女兒也有騙過，但那是絕對不會給她拆穿的謊言，就如上面在識時間前的只睡三分鐘，比如一兩歲內的用綠茶騙她吃藥等，其他時候，哪怕她只有一兩個月，也絕對不用可能拆穿的謊言騙她，於是她對我絕對的信任。

信任是所有事物、所有良好關係開端的基礎。
如果子女相信父親，那麼他們就不會瞞著父親什麼，也就不會有這麼多的爭執。

而安全感，是基於信任之上的。
當子女對自己的父親有了信任，才會覺得父親有這個能力給予自己安全感，才會想去依靠父親，從而建立更多信任，因此形成一個良性循環。
父親應該讓子女知道：我是理解你的，所以請你相信我，我也會相信你。

而最後一點，或許大多數亞洲父母的教育模式不太能接受這個概念。
但請從積極承認錯誤開始做起吧。
子女被你撫養大，並不代表你就永遠高他們一等。
或許你閱歷比他們豐富，知識比他們淵博，但也請記得，人無完人，每個人都在不斷學習，不斷成長，哪怕是父母也是一樣。
誰說父母不能從子女那裡學到東西了？
他們對新鮮事物的接受能力，對喜歡的事情的專註的態度，不都是可以學習的嗎？
積極承認自己的錯誤，相當於在給子女發出一個訊息：我們都會犯錯，我們沒什麼不一樣。
因此你的認錯行為反而會起到給子女樹立一個榜樣的作用，鼓勵他們也認識到自己的錯誤。
這個認錯可以是承認自己可能火氣大了點，可能語氣沖了點（爸爸可能這方面問題會多一些），
認錯不代表低頭，而是愛的表現啊。
通過認錯父親也可以在一種相對平靜的狀態下告訴子女自己的初衷是好的。
這總比在爭執時父親大吼著：「我這都是為了你好！」要好太多。

總而言之，我認為合格的父愛應該是實行愛的教育。
要讓子女感受到愛，讓她/他覺得自己是幸福的，被愛著的，只有這樣，她/他才會真正展開翅膀無所顧忌地翱翔。
物質上的可以給予子女的財富是永遠無止盡的，但精神上的財富才是真正重要的。
而缺乏合格父愛的結果，或許不會太嚴重到患上心理疾病，心理卻也一定是不健全的。
至於補救的方法，或許只有慢慢用愛去感化了。

-------------------------------------這是玻璃心的答主寫在後面的話-------------------------------------

即使我有的時候對我的父親真的很失望，但不可承認我還是很愛他的。
他擁有我認為一切好男人的標準：
愛家，愛老婆，技術宅，會打高爾夫，會賺錢但不亂花，有思想，不耍酒瘋，專註於做某一件事就可以堅持到底並一定可以搞出點名堂。
幾乎所有成功人士有的甚至沒有的形容詞都可以用在他身上。
因此我對他有著不可磨滅的崇敬之情。
或許這也是他的成功之處吧。

一個字一個字手打出來也很是不容易。
或許17歲的我還有很多不成熟的地方，但這也就是我能想到的最好的答案了。
只希望若干年後當我再看當初自己的回復時，不會覺得自己錯得太離譜。
小女子不才，歡迎大家評論指點。

無法自然的與父親親近，並且形成了討好他人的性格，跟父親相處會小心翼翼，喜歡成熟的男生