如果你的孩子罵你傻逼，賤，你會怎麼做？
我的孩子已經十九歲了，在她十五歲以前，我們關係都很好，可是十六歲上高一以後，我從外地回老家陪讀之後，她簡直象變了一個人，對我非常冷漠仇恨。不准我靠近她，不做我吃的飯，有一次甚至罵我傻逼，我當時氣呆住了，感覺非常震撼！我質問她，她罵的更厲害，髒話更多，我們最後發展到對打。。。
我和前夫06年離的婚，當時她才八歲，是個非常懂事乖巧的女孩子，非常依戀我，由於她父親工作更穩定，孩子撫養權歸了他。後來我和孩子聚少離多，我在外地工作，但只要回家我就會去看孩子，或者接她到外地呆一段時間。她有什麼話都會跟我說。但隨著她父親的再婚，他們經常發生吵架甚至打架動刀子，讓本來就很文靜的女子變得更內向了，她從不知所措到哭泣到最後叛逆了，她誰的話都不聽了。
她父親沒法，只好向我求助。希望我能回來照顧女兒。想到是女兒的關鍵期，我放下手上所有的一切回來了。可是女兒已經變了，我又適應不了她的變化，比如罵人，扔東西。於是我們經常發生衝突。那是最糟糕的一段時間。我天天晚上哭濕枕頭，甚至跑到廣州去參加一個四天一萬八千昂貴的心理學課程。她每天不學習不做家務，只會挑剔我各種不好，她最後乾脆休學了。終於成了她父親和她繼母口中百無一用的人。她父親那段時間甚至想把她送到精神病院。
就是在這種情況下我選擇了妥協，因為對抗沒有一點作用。就這樣熬了兩年，她重又上學，雖然依然百般挑剔責難我但基本不會罵髒話了。直到前幾個月她父親因為出事去往外地，她重又跟我住到了一起，變化還是有的，她開朗了許多，也會主動招呼人了。而且和我的關係又近了點兒，我們甚至可以互相擁抱一下。
直到今晚，快十二點了我以為她沒睡覺就叫了她兩聲女子睡覺了。因為明天要三診考試。她就罵開了，傻逼，賤人，我早都已經睡了云云……
我難過極了，這樣一點都不尊重體諒別人的孩子，每天都傷我的心卻不自知。有時候感覺心太累真想放棄，尤其在她罵我的時候，可是她現在能怎麼辦？生活上不會自理，情緒上不懂控制，學習上從不用功，我想只能我現在一點點教她。
男朋友倒是很理解支持我，儘管我女兒和老媽都不認同他。自她爸走後，我和女兒朝夕相處，一周也難得見一次面，可是他也鼓勵我繼續堅持下去……
說遠了，我的問題想請教心理學以及有娃的父母以及和我孩子差不多大的90後們。
我曾回答過一個和你有同樣困惑的人的問題，也不知道那人是不是就是你。
母親與女兒的關係，是很難書寫的一種關係。
當你和前夫離婚後，女兒跟著父親生活，和你分開，在女兒的生活中，逐漸就有了這樣的一種認知和感受：她是父親的女兒，不是母親的女兒。
你抽時間來看她，你就是臨時母親。
父親再婚之後，她突然發現自己連「父親唯一的女兒」都不是了。
從此你和女兒的關係就演變成了愛恨交錯的情感關係。
女兒的成長心路經歷了媽媽以離婚方式的「離開」，以及爸爸以再婚的方式「離開」，她的內心接受不了這種改頭換面的被離開的事實。
如果父親真的給足夠女兒愛和關懷，不會吵鬧動刀子，實在搞不定了，把你搬過來當救兵。
這裡還是能顯示出女兒成長過程中對家庭的不滿和關係的欲求不滿的。
一個女孩的諸多心理需要沒辦法被父母所滿足，她只能依靠自己，當你以為她還是過去那個乖巧小女兒的時候，她已經積蓄了大量的憤怒，迫不急待地要對著你發作，對自己發作。
你如果不能夠深刻理解女兒的變化，自然就會被女兒的負面消極態度所擊倒，傷心失望。
女兒是依戀你的，但是她討厭自己對你依戀，她要用這種陌生的惡狠狠的言行來刺傷你，讓你體驗她所體驗過的痛苦。
你以為女兒的心理和情感就沒有倍受煎熬嗎？青春期的女兒，內心的世界是狂風暴雨巨浪滔天的，她需要有人走近她，走進她的內心，只是她知道這種需要一定會落空。
女兒對你缺乏敬愛和尊重，這和她覺得自己先後被母親和父親放棄了關愛有關係。
她對童年，對成長，對關係，對自我的理解都有一定程度上的變形，她不喜歡這樣的自己，所以會把這樣複雜痛苦的情緒通過罵你是傻逼的方式宣洩出來。
她從你的肚子出來，在情感上卻和你有了斷裂，這種斷裂是她成長的某個動力，她拒絕你的照顧，用拉開距離來向你宣戰，她在嘗試不再依賴你，用怨恨你來保持著自己的尊嚴。
女兒和母親，既象，也不象，在憤怒和怨恨高漲的時候，就是彼此的敵人。你說你天天哭濕枕頭，她的枕頭未必就沒有過淚痕。
此外，女兒讓自己保持了對你的厭惡，是希望自己未來不要變成象你這樣的人。
遲管她現在還無法懂得成人的世界的心酸和無奈，但她內心的母親的形象，她認為不應該是你這樣的，哭泣，受委屈，不知所措，茫然。
既想要依戀你，又排斥抗拒親昵，是女兒現在無法自我擺平的矛盾心理，她不想給你好臉色，以免讓你以為她妥協了，聽話了，表現出你希望看到的樣子。
在她的成長過程中，一邊尋求成人的認同，一邊否定成人對自己的期待，這樣的青春期是壓抑而痛苦的。
你在女兒心目中沒有一點威信，你能如何教她呢？你用什麼辦法來讓她回心轉意呢？
你能做的就是打破自己在女兒眼中的固有的母親的形象，把她當成年人看待，她罵你，你可以不回應，因為你知道她是在宣洩自己的情緒，而不是真的針對你。
在女兒能夠自己做的事情的範圍內，不再替她做主，讓她自己處理自己的事，不再象保姆一樣在她眼前晃。
想要找回威信，就不再把母愛這種東西再度包裝成招降的利器來企圖軟化女兒的心靈，你可以堅持當好監護人的角色，但不再讓自己扮演苦情母親。
在一定程度上要接受女兒這種保持距離的心理需要，她在嘗試用自己的方式成長，你不必讓她按你的路線去呈現一個乖巧女兒的形象。
你追求做為一個母親的尊嚴，和女兒保持親情邊界，女兒會認為你是一個能讓人看得起的母親，而不是一個為了討好女兒百般委屈自己的沒原則的母親。
最後，你也可以試著罵女兒一次傻逼，讓她體會一下你的感受，也能夠增進你們彼此的了解。
女兒和母親的關係並不都是和睦溫暖的，互相傷害罵紅眼睛的例子比比皆是，你得清晰地認識到，這樣的關係不是孤例，是母女關係文化的一個縮影。
女兒通過背叛和傷害母親，獲得成長的力量，也是不得不面對的人生考驗。
母女關係無論有多厭惡和疏離，隨著歲月的變遷，它會沉澱下來，會有和解的一天。
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謝邀。
我能理解您內心的痛苦，孩子罵父母是最讓父母痛心，古時候這是不可接受的狀態。
同時，我大概也理解您的孩子遭遇了多麼痛苦的過程，才會做出如此的反應。
事到如今，已經不是簡單「坐下來好好溝通，多多給孩子包容」這樣的方法就可以解決的了。無論是您還是孩子，我們內心的齟齬已經產生，並且根深蒂固。
您也學習過心理課程，我相信，這些課程對你的幫助是有限的，不然您也不會扛著壓力自曝問題。不是課不好，大概是葯不對症。
找個諮詢師吧，首先先讓自己放平心態，因為如果孩子一直跟在你身邊，你的心態和現在肯定是不同的。至少會少一點自責，或者多一些信心。
其次孩子並沒有真正被正確的母女相處模式滲透過，這需要很長的時間去修復，你和孩子都需要一個長久的陪伴者和監督者讓你們的磨合不至於半途而廢。
祝好。
謝邀。
說實話，能夠理解你。
至少在你說，自己的女兒就會直接罵出如此傷人的話來的時候，
一個是傷人，
一個是，如果這居然是自己的女兒，那麼就更傷人。
且還可能增加其他很多的情緒來，比如憤怒，比如痛苦，比如都已經努力了這麼久卻依然沒太大改觀的無助又無力。。
所以，讓孩子改變，真的不容易的，
對么？
答主們都在勸你，怎麼去體諒和幫助孩子，
畢竟孩子的問題，父母怎麼也逃不脫干係，
而且你的描述里，確實也能看到孩子經歷過種種的不容易，
對她來說，也不是生下來就如此，卻是，在這種種的經歷之後，內在和外在才有的轉變，
而這些，也是當下的你能看得到，也會將責任攬過來的重要原因，對么？
但我也想說，
還是別太按照自我的感覺來判斷。
因為對於孩子，
她所經歷的事情，和她的內心感受，
有時前者與後者，未必能有「直接等同」的猜測。
也就是說，
你看到她的經歷，可能會覺得，她的感覺是怎樣的，她的感受是否就是這麼來的，
但這些，對於她來說，其實未必如此，也未必或簡單或複雜，感覺和思路，都是趨向於哪個方向，其實只有她能給出來，有些甚至都是深層的，是她也難以直接言明的，
那麼，她需要什麼，
怎樣對她來說才是補償，才是幫助，才會讓她回頭或有所轉變，
這些也許還是未知數。
愛，總是沒錯的，
溫暖，也總是需要的，
拿出一份作為母親的真心真意，耐心細緻，這也會是無論怎樣都應有的根基，
但也正因為有愛，有足夠深厚的情感，
才更需要「將自我的判斷」和「對方的實際」區分開來，別被一些感覺和內心的東西帶著走，
因為你的，未必是她的，
而她的，也未必就如同你想的那樣，
沒搞清楚反應背後的真實信息，常常可能會走偏或被誤導的。
所以，愛與溫暖是基礎，但同時還要有相對「冷靜」的覺察，
先有覺察，再尋找原因，之後才是要怎麼應對。
如此，也許會更有分辨和清晰。
對於孩子和你，
關係其實很難「弄」。
因為你本就是「她的當事人」，看到你可能就會有複雜的內心感受，很多事情會有直接的針對，很難會「放下情緒，理性面對」，
同時，你卻也可能是她的「系鈴人之一」，那麼也自然是「解鈴」的關鍵人物，所以彼此的關係卻又需要在這樣的「重新建立，和磨合」中」來調整。
而當她有一些反應時，
其實也會觸動你自我的某些內在感受，面對也很艱難。
由此，我同意某位答主的建議，
在身邊陪伴一位諮詢師吧，自我成長，也陪伴和建立和孩子的關係，解開一些心結。
孩子發展成現在狀態的原因，大家探討的都很清楚，我只想談談我對孩子未來發展的一些建議。
我想，這個孩子，可能沒有養成良好的學習習慣，學習成績也未必十分理想。高考對於大部分孩子是一個升學和選擇的重要節點，對於成績不夠理想的孩子，則往往意味著壓力和失落。因此，學習和考試，這件事本身就讓孩子感覺非常的煩躁和焦慮。
在這個時候，一味的逼迫孩子學習，勉強她做自己不喜歡和不擅長的事，是很不理智的行為。倒不如暫時停下，仔細的考慮一下孩子對人生的追求和個人的愛好，以及未來的職業發展。
孩子的人生面對很多選擇，要幫助孩子找到愛好與能力平衡的方向，幫助她在自己愛好的方向上，最大程度的發揮自己的能力。
這個孩子一直在被自己的父親和繼母詛咒為「百無一用的廢物」，這個詛咒如此深入人心，連她三十幾歲的親生母親都相信了，何況是一個十幾歲的孩子，恐怕連她自己都深信不疑。想要讓她對自己的人生重新鼓起希望，至少應該接納她現在的學習成績和能力，並以此為根據找到她可以前進的方向。
父親的再婚，給她提供了一個極壞的家庭典型。她非但得不到繼母的認可，還失去了父親的愛。因此，特別反感母親再婚，對母親的男友敵意滿滿是非常自然的一件事。想改變孩子的想法需要漫長的過程。如果願意積極的努力一下，可以嘗試坦誠地坐在一起，心平氣和、互相尊重的談談，題主和男友對未來婚姻的打算，以及對未來再婚生育的打算。
溫柔和順的孩子，固然讓父母省心省力，但對於孩子自己來說，卻未必是件好事。乖孩子總是難免會放棄自己的意願，去迎合他人，結果是影響了自己的成長。因此希望題主能多鼓勵孩子的個性，幫助孩子更好的自我成長。
從你的描述看，對孩子的理解很少，基本都是對癥狀的描述，但沒有涉及原因，可見這麼多年也是沒涉及根本去改變，你那個四天18000的學習也沒告訴你孩子出現這情況的原因？
從歷程來看，應該是孩子跟著父親和繼母留下的病根，你提及一句重點，就是女兒終於成了他們所說的百無一用的人，再者從女兒經常挑剔你來看，這兩點線索可以感覺到在跟著父親和繼母的時候一定沒少被冷眼挑剔，教育這樣的女孩僅僅是關愛還不夠，還要扭轉之前的教育方式，進行反向操作，比如以前被挑剔過多這個時候就要不斷鼓勵適時讚美。。。。
需要進一步指導也可以加我微信，相信能給你一些實用的意見 建議
謝邀。
題主遇到的問題很嚴重啊。
我認為這個問題，最好還是線下諮詢心理醫生，讓她和你的女兒談，再做定奪。
題主描述問題，個人認為有些語焉不詳，是否是在迴避什麼？
如：「後來我和孩子聚少離多，我在外地工作，但只要回家我就會去看孩子，或者接她到外地呆一段時間。」
這一段是迴避型的敘述方式，正常思維是：我每年大約會去看她N次。
我的判斷是：題主其實很少去看她。
「但隨著她父親的再婚，他們經常發生吵架甚至打架動刀子」
他們是誰？父親和女兒？繼母和女兒？她父親和繼母？
「於是我們經常發生衝突。」
為什麼經常發生衝突？題主的脾氣也不好嗎？
「天天晚上哭濕枕頭，甚至跑到廣州去參加一個四天一萬八千昂貴的心理學課程。」
為什麼是你去參加心理學課程，而不是找心理醫生給她諮詢？
「就是在這種情況下我選擇了妥協，因為對抗沒有一點作用。」
是什麼讓你覺得應該和女兒對抗？
「快十二點了我以為她沒睡覺就叫了她兩聲女子睡覺了。」
為什麼你會以為她沒睡覺？題主當時在幹嘛？
「我難過極了，這樣一點都不尊重體諒別人的孩子，每天都傷我的心卻不自知。有時候感覺心太累真想放棄，尤其在她罵我的時候，可是她現在能怎麼辦？生活上不會自理，情緒上不懂控制，學習上從不用功，我想只能我現在一點點教她。」
兩年前，她父親讓你回來的時候，你們剛剛住在一起她也是這樣嗎？還是因為你們之間不斷爆發衝突，導致她對你的態度越來越差呢？
如果是後者，我不認為題主能「教她」。
「男朋友倒是很理解支持我，儘管我女兒和老媽都不認同他。自她爸走後，我和女兒朝夕相處，一周也難得見一次面，可是他也鼓勵我繼續堅持下去……」
提到男朋友，題主的語氣溫柔了很多，一改之前的煩躁。我認為題主心中，男朋友重於女兒。
你和你男朋友一周見一次，你把他帶回家了嗎？過夜了？
綜上。根據描述判斷，你的女兒突然發生這樣的變化，有幾個合理的解釋：
第一，當年離婚是你的錯，比如出軌了。由於那時候她太小，不懂，依然依賴母親。但是到了16歲，懂了，於是將自己的不幸全部歸結於你。
第二，你和女兒居住的這段時間，由於你自己的脾氣也很暴躁，而且並不太會照顧人（從你連她睡了沒都不知道看出來的），導致你的女兒越來越難以忍受你。
第三，你把男友帶回來過夜了。你的女兒當然知道發生了什麼，中國人的倫理觀念無法接受這種事......加上她十分看不起你男友，傻逼是針對你這個選擇，賤是針對性。
第四，16歲那年發生了什麼。比如她有了男朋友。
如果符合以上四條中的一條，題主離開是最好的選擇，讓別人來照顧她，不行就送去住校。
如果以上四條皆否，你直接去找心理醫生，他會告訴你怎麼辦。
最後，美言不信，信言不美，我認為你和你的女兒恐怕都是有點問題的。直接去找心理醫生（心理諮詢師）。
補充一下，這並非是質問，因為題主僅僅描述了一些事件，從這些事件來看，作為單親媽媽的辛苦已經可見一斑了，但是並不足以解答問題。若僅僅是回答問題的話：
請為你的女兒找一個合適她的線下心理諮詢師，並且無條件配合心理諮詢師的一些建議。
—————————以下原答案—————————
僅有幾問想詢問題主：
女兒從「乖巧」的八歲到「叛逆」的十六歲，發生了什麼？
您從女兒的八歲到十六歲，您發生了什麼？
女兒從「叛逆」的十六歲到「稍好」的現在，發生了什麼？
您從女兒的十六歲到現在，您發生了什麼？
您是抱著什麼想法、疑問、目的決定去參加那麼昂貴的課程的？
您從課程里得到了什麼？
您的想法、疑問、目的實現了嗎？
為什麼想要聽聽知乎上父母的看法？
為何想要聽聽我們90後的看法？
瀉藥，您的孩子如此這般，肯定是遇到了很重大的打擊才會的。不簡簡單單是父親和繼母的問題。你要爭取和她坐下來好好聊聊說說看看，打開心結。
人生出來，就是一張白紙！
為父母者在上面亂塗亂畫，讓她經歷了種種不幸，在經歷之前又沒有及時做好心理輔導！！！萬劫不復了！！
既然要離婚，那麼離婚之前就要考慮好這件事對她的影響，她會有什麼心理變化，有什麼疑惑，三觀會有多大的波瀾？？為父母者可考慮到了？考慮到了有沒有去化解？？
其父再婚，婚後又可能會發生什麼事？有沒有考慮到？有沒有做好各種預防措施？？女孩子家在成長路上會遇到多少事？？家庭變故可有？情感彎路可有？被人傷害可有？意外挫折可有？？？你知道多少？提前預測了多少？？？
我想應該都沒有去考慮，人的重心都在自己身上，或者低估了這些對孩子的影響！忽略了她的成長～或者以自己蒼白的人生去參照，沒有預測到新一代將會有更豐富的人生，也就有更豐富的挑戰，為父母者不具備迎接這些挑戰的能力，於是有了今天的苦難～～
～～把自己的事想得太複雜，把子女的事想得太簡單～～或者說，幻想會簡單，逃避真實的不簡單；
花一萬八去學習四天的心理輔導？這個行為說明你是個笨蛋！！智商情商都不高！！
老夫幾乎可以估計到你女兒這些年來都遭遇了什麼以及心理變化的軌跡～
而你卻摸不著頭腦？？
她爹更摸不著頭腦以至於想送去精神病院？？
我要是你女兒，先給這雙父母各打一巴掌！！
一句話：不是做了父母，就有資格做父母！！
愛，是需要有效的愛！無效的愛不如不愛！
子女所有的問題都是父母造成的，如果你現在醒悟了，我認為應該抱著贖罪的心情去對待孩子。好好反省自己哪裡做得不對，不要用慣有的思維方式了，你的女兒投胎到你家真的真的很倒霉，很可憐。
只根據給出的這些信息的話，上面能說的都說完了
我就補一句，就目前情況來看不要去抽她是正確的，尤其是女兒已經超過18歲了。
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注意到了某些回復。
不顧一切的愛並不是有效的策略。不是，尤其是在網路另一端的回答者根本就不認識您女兒的前提下。
衝動性的毆打，暴力對待子女的確不妥，因為這會引發出抗逆情緒。但是就此直接逆轉成無條件的關愛反而有可能讓子女感覺自己並沒有受到注意，甚至可能會覺得父母顯得非常虛偽。
說真的，從文字中能體會到你的痛苦以及問題的嚴重，但是這點信息絕對不夠讓一個心理工作者給你一個更加切實有效的幫助，更不可能給你一個單方面的建議。
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能想到去找心理治療這點，說明題主對於心理健康已經有一定了解了。這個很不錯。但有一點，對於心理健康有一定了解的人，和對此完全不了解的人的世界是完全不同的。我們可能會覺得說，見一下醫生是解決問題的好辦法；然而其他人可能一聽到心理XX就能想到說精神病或者瘋子。這種抗拒情緒是非常強烈的。
已經發展到對打的話，感情磨合需要很長的時間，而且不會因為我方態度的突然轉變來加速化解僵局。
她可能需要關懷或者是傾訴，但是需要傾訴的是什麼，以及抵抗情緒這麼嚴重的原因是什麼現在沒法下定論。我腦海中跳出來的是她覺得自己現在是被拋棄了，不過在見面之前我不敢下結論。
你們關係中間還有一段時間好轉，可以考慮一下在這個時候發生了什麼導致了好轉。除此之外為什麼突然晚上態度變得這麼粗暴的原因也可以考慮一下
1、當前孩子她並不快樂、並不幸福，她的內心只有痛苦，她的內心只有憎恨。她需要把自己的憎恨發泄出來。你能理解她嗎？
2、孩子的痛苦和憎恨是因父母而起，因你而起！一個沒有真正養育孩子的父母不是一個好父母。你尋求過女兒的原諒嗎？
3、一切因恨而生，唯一的辦法是用真愛來消除。她的成長需要你，她的成長需要你的愛。「妥協」只能說明你生氣，說明你不服。但過去缺少的愛需要現在加倍來給出，所以不能說妥協，而是以愛報恨！
建議：
- 在一起，堅決在一起;
- 愛她，全身心愛她;
- 付出，付出，請一直付出;
- 忽略她對你的所有不滿，不要對罵，不要生氣，要哭請偷偷哭;
- 請讚揚她;
愚公移山，水滴石穿，只有堅持的付出才能救出孩子，才能拯救自己！不然孩子情況請會更加惡化，而自己得到的只能是憎恨，憎恨，憎恨！
你不是當時人自述，會有很多偏差。只能給你思路你自己去發現，最好帶女兒去看下權威人士，看下她的行為最跟本的原因。
通過你的描述，我分不清你女兒是意識性問題，還是生物性問題引起的，你能找的只能屬於意識性問題，生物性問題需要找權威性的，心理諮詢師式者心理醫生才知道。
現在假設她是意識性問題，從你女兒的表現，已是人格和性格的轉變了。從一個乖女兒，變成一個罵人非常自我的女兒。變化原因可以舉例給你解釋下，如一個非常飢餓的人，為了生存，如果他非常低微的乞求別人給口吃的，都無法實現的話，那她為了生存，只有改變方式，如搶、偷、和別人拚命。那麼從你女兒情況變化，要找的根本原因：1你女兒內心的什麼渴望，讓她感覺再不改變自己，永遠達不到。如生存渴望、被愛渴望、安全渴望、自由渴望……2你女兒到底是碰到了什麼事，讓她感覺這個渴望受到了嚴重威脅。
我覺得你自己去發現這些問題不一定是容易，建議你早帶她去看一下心理諮詢師式者心理醫生，心理問題是越早疏通，越容易，效果越好的！
說一句政治不正確的話，我可能會教她重新做人，說什麼好好聊聊的人心還真是大，是不是在你們眼裡就沒有溝通解決不了的事情？請問這孩子現在是情緒主導還是理智主導？聊聊聊，她能聽嗎？敢情你有個啥經歷能成你罵你爸媽的理由了？活了這麼大，誰沒點故事了？我爸媽離婚這麼多年，我媽從來沒有管過我，我都沒敢罵過一句，心裡都沒有過，小時候不聽話各種家法伺候也沒有說過父母一句不是。我不是說什麼棍棒底下出孝子，但是你這樣罵人，還是在家裡就過分了啊。要擱平時人際交往，你無緣無故罵我一句SB，我打你都算輕的了。
問題補充：
下面是我對「」「無為而無不為」的回答，因為他設置了只有他關注的人才可以評論，所以我只有在自己的問題里補充對他的回答：
首先我要感謝這位朋友對我問題的認真回答。
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答主問：如：「後來我和孩子聚少離多，我在外地工作，但只要回家我就會去看孩子，或者接她到外地呆一段時間。」這一段是迴避型的敘述方式，正常思維是：我每年大約會去看她N次。我的判斷是：題主其實很少去看她。
我：我每年一到兩個月個月去看她一次，如果她放寒暑假，我會帶她到我那裡住十幾天到一個月的樣子。我不知道這樣算不算很少。
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答主問：「但隨著她父親的再婚，他們經常發生吵架甚至打架動刀子」他們是誰？父親和女兒？繼母和女兒？她父親和繼母？
我：她父親和繼母。她在叛逆之前是不懂得反抗的，連在寢室里哭也被要求必須要開著門。
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答主問：「於是我們經常發生衝突。」為什麼經常發生衝突？題主的脾氣也不好嗎？
「天天晚上哭濕枕頭，甚至跑到廣州去參加一個四天一萬八千昂貴的心理學課程。」
為什麼是你去參加心理學課程，而不是找心理醫生給她諮詢？
我：是的，我的脾氣也不好。所以才會發生衝突。我去參加心理學課程，是因為她不接受心裡諮詢，我當然更希望她去啊！
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答主問：「就是在這種情況下我選擇了妥協，因為對抗沒有一點作用。」
是什麼讓你覺得應該和女兒對抗？
我：如果您被您的孩子罵傻逼，賤，甚至扔東西到你身上，不知道您會怎樣？當然我做的也不好，我指責她不該這樣。是一種對抗的態度。
答主問：「快十二點了我以為她沒睡覺就叫了她兩聲女子睡覺了。」
為什麼你會以為她沒睡覺？題主當時在幹嘛？
我：女兒在家複習功課，原來經常12點才睡覺，她的房門從來都是反鎖的，我以前也經常叫她。我當時在簡書寫東西。
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答主問：
兩年前，她父親讓你回來的時候，你們剛剛住在一起她也是這樣嗎？還是因為你們之間不斷爆發衝突，導致她對你的態度越來越差呢？
如果是後者，我不認為題主能「教她」。
我：是後者，但是也要客觀的看到，在越來越差之後，現在已經好轉了好多。我也許不能教她。我現在採取的是先包容。讓她自己學會去做一些不事情。
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答主問：「男朋友倒是很理解支持我，儘管我女兒和老媽都不認同他。自她爸走後，我和女兒朝夕相處，一周也難得見一次面，可是他也鼓勵我繼續堅持下去……」
提到男朋友，題主的語氣溫柔了很多，一改之前的煩躁。我認為題主心中，男朋友重於女兒。
你和你男朋友一周見一次，你把他帶回家了嗎？過夜了？
我：也許是我的心中男朋友重於女兒吧，因為女兒有時候也這麼說。但是我不是很認同。我從沒有把我的男朋友帶回家過夜。三年的時間男朋友一共只見過她兩次，都是在她舅舅家裡，我想等到她高考之後再正式介紹他們認識，現在讓他們接觸怕引起女兒情緒波動。
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綜上。根據描述判斷，你的女兒突然發生這樣的變化，有幾個合理的解釋：
第一，當年離婚是你的錯，比如出軌了。由於那時候她太小，不懂，依然依賴母親。但是到了16歲，懂了，於是將自己的不幸全部歸結於你。
我：我沒有出軌，是她父親出軌了，有次回家看到家裡有女人的物品和高跟鞋，他自己說是女人租他房子的單間，可能嗎？兩個人同住一個房子？後來我一直分居，最後離婚了。
第二，你和女兒居住的這段時間，由於你自己的脾氣也很暴躁，而且並不太會照顧人（從你連她睡了沒都不知道看出來的），導致你的女兒越來越難以忍受你。
我：有可能。我確實脾氣不太好。而且不太會照顧人。
第三，你把男友帶回來過夜了。你的女兒當然知道發生了什麼，中國人的倫理觀念無法接受這種事......加上她十分看不起你男友，傻逼是針對你這個選擇，賤是針對性。
我：前面回答了，我沒有。而且她說傻逼，賤，是在我回來之後，那時候還沒有耍朋友。男朋友正是在我最艱難的那段日子認識我，並且安慰了我。我們才走到了一起。
第四，16歲那年發生了什麼。比如她有了男朋友。
我：我也很想知道，當時我不在她身邊，但是她一直沒有什麼朋友，更何況是男朋友。
如果符合以上四條中的一條，題主離開是最好的選擇，讓別人來照顧她，不行就送去住校。
我：她就是不肯住校，所以才在家複習的。我離開了，她怎麼辦？
如果以上四條皆否，你直接去找心理醫生，他會告訴你怎麼辦。
我：找過心理醫生，他讓我好好工作，先找到自己的位置。
最後，美言不信，信言不美，我認為你和你的女兒恐怕都是有點問題的。直接去找心理醫生（心理諮詢師）。
我：好的，謝謝。我也正在看心理學方面的書。，我自己沒有找心裡醫生，是有些經濟方面的考慮，我想先自我成長。再次謝謝答主。已送贊
不是心理諮詢的也想說一點什麼。小孩子有某事心理陰影（疾病我沒法肯定）。
很多人說帶小孩子去看心理醫生。有的答主還在說愛不愛的。也對，但事情發生的最主要的原因是你根本不了解她。
原本內向的原因是因為繼母的不熟悉再加上有種寄人籬下的感覺所以產生的。
然而現在沖著你罵應該是你自己有問題的。
我初中那段叛逆期我也對我著我媽罵傻逼，賤人，son of the bitch，甚至有一天在街上罵她。上面有答主說 小時候也這樣跟媽媽吵過但是最後還是會原諒她。
然而對我而言哪怕都已經過了十年，只要這段日子再被提起我仍舊會產生厭惡我媽的感覺。
原因很簡單，我媽脾氣非常的差。講話口氣跟你差不多。什麼不知道禮貌的小孩子，傷我心還不自知，我只能一點點的教。感覺你女兒要對你感恩戴德感激涕零說謝謝媽媽跟爸爸離婚讓把我丟在繼母家讓我知道世間冷暖你才會滿意。
包括說什麼：變成了百無一用的人。
變成百無一用的前提是你和你的前夫有在耐心的教小孩嗎。
你早幹嘛去了。你有想過你對女兒的態度嗎。你在這邊訴苦說：到最後對抗沒有作用。這句話我媽也說過，然而並不代表她的態度有多溫柔。
你完全忽略了你女兒的感受。你女兒都那麼不認同你了，都覺得是你傻逼和賤人了，你還在提及你的男朋友。你有沒有想過你是男朋友的存在，以及原本繼母的存在導致了現在和你隔閡越來越深？
你想一下你有沒有帶著你的男朋友去學校等和你女兒相關的公共場所或者有跟老師／鄰居／女兒的朋友提起過男朋友，甚至是說你女兒在家裡不聽話什麼的？
你知道人言可畏嗎。
我媽就是，在我小學的時候告訴我的英文老師，我會把卷子藏在沙發下面。最終結果是什麼，是我的英語老師當著全班的面說，我們都知道你回家會把卷子藏在沙發下面。
我媽是那種，凌晨兩點撞開我的房間叫我爬起來做數學題的人。
或者大半夜的闖進我房間要求看我手機簡訊的人，然後還滿是諷刺的語氣說：喲～
我媽也是那種把我讀書不用功告訴全世界的人。
我媽也是那種因為英文單詞背不出在街上打我的人，陌生人來勸她還會說，關你什麼事。
我媽還會因為她要我背英文單詞直接叫我錯過值勤，而我還是站在大門口必須得最早一批到的人。
這也導致了那次我站在校門口對我媽罵：son of bitch。7:40分。同班同學都看著你。
你知道你這樣直接傷害了一個女生的自尊心嗎。
也許你應該沒做過那麼多畢竟你女兒的生活軌跡和我的不一樣。
可是我寫那麼多就想告訴題主，題主你好好想想，你是不是也有發生過類似的事情。
一定一定是你的某些行為被外人議論了直接的傷害到了你的女兒了。
八歲到十九歲，是一個人性格塑造期，你沒有陪伴她，她的成長對你來說就是空白。
她需要你時你沒有陪伴，雖然你覺得是為她好，可是，八歲的她會覺得被媽媽拋棄了，對你不會有多少親情了。
【有的東西只能你自己去解決】
別人給你提意見就相當於擺在你面前的幾盤糖果，可能是苦的也可能是甜的，但畢竟是糖果不是正餐，你可以不去吃。
其實有時候別人是自己的一面鏡子，你看到的那個人其實反射出來的是自己的影子。你要找到不是她的問題，是自己的，包括自己正在做的事和以前做過的事。
未成年的孩子原本就處於懵懂期，這個期間不能讓她改變對你的看法，那麼可能她一輩子都會這麼對待你。
【分析一下解決方法】
這些事怎麼解決取決於你自己是否願意開始在她身上開始正真的付出時間與關愛（如果你打入一個人的心，就會覺得他/她很可愛，沒這種感覺是功夫沒有用對地方或者沒用心）。如果願意那就趕快行動仔細尋找原因；如果不願意，就不要再企圖延長這份親情，早些斷絕關係可能對誰都好。
未成年對父母的情感是比較複雜的，但多少不會破口大罵，這樣做應該是背後有人和她說什麼了，可能是同學也可能是親屬關係的人找她傾訴，對你產生了防禦機制，這很難打破，不過「功夫不負有心人」，用對地方順水推舟就可以進入她的心房，讓她對你大聲傾訴出來，一切就簡單了。
還是那句話怎麼做是你自己的事情，別人給你回答只會讓你多了一個想法，選擇是你自己的事情。讀一些心理學方面的書，還有各種聊天框架書籍《冷讀術》諸類。謝邀 這個年紀的孩子正處於青春叛逆期 她罵你 並不是不愛你 而是在表達她的特立獨行與思考方式 你也不要太往心裡去 也不要因為這和她爭吵 根據你的描述 孩子其實還是聽渴望關懷的 她這個年紀需要被理解 需要有人能夠理解她與她談談心 建議這段時間不要和孩子對著干 不要嘮叨 孩子這段時間應該喜歡找關係比較好的朋友傾訴 你可以從她朋友那裡了解孩子最近的想法 最好通過家長了解 次數也不要多 孩子也討厭窺探隱私的
謝邀。
首先對您的經歷表示非常同情，不過我覺得這真的是一個嚴峻值得思考的問題。
在您和孩子離婚前，孩子非常懂事乖巧，而在16歲後性情發生急劇變化，不清楚您離婚後和您前夫的關係是怎樣的，我的建議是您平時多抽出一些時間陪陪孩子，畢竟事業的功成名就遠不及家庭幸福來的更讓人愉悅。孩子現在正處於青春期，性格叛逆，而且正是樹立世界觀，人生觀，價值觀的關鍵階段，多抽出一些時間陪她聊聊天，聊聊她對你們離婚的看法，告訴她即使你們離婚，可你們仍然是愛她的，你和她爸爸分開並不是其他的原因，是因為你們的生活習慣以及目標追求不同導致的，你們仍然是一家人，血濃於水的關係註定你們無法割捨、相親相愛；陪孩子聊一些她感興趣的話題，做一些她感興趣的事，良好的交流建立在共同的興趣愛好上，如果交流真的難以進行，不如從她的興趣愛好開始接近，比如陪她看一場她喜歡的電影，聽一次她喜歡的演唱會，讀一本她喜歡的書，從她的興趣愛好開始接近，讓她慢慢打開心扉；多和前夫一起帶孩子出去走走，和前夫保持培養的關係相處，就像王菲和李亞鵬那樣，雖然不在一個家庭生活，可你們給孩子的愛仍然是完整的，你們依然是她的爸爸媽媽，只是你們沒有在一起生活而已。
良好的家庭關係需要您，前夫共同處理，讓孩子感受真真切切的愛，給她一個溫暖的成長環境，消除她對父母離婚的誤解和恐懼，讓孩子健康快樂的成長。
以上是個人的一些小建議，不專業也不完整，希望可以對您有一些幫助
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