告白失敗是一種怎樣的體驗？
今天告白失敗了，想問問大家有沒有告白失敗過的，是什麼原因，什麼心情，與君共勉
明知沒好好複習還要去查成績的感覺，意料之外情理之中的踏實竟一時間抵過了傷心。
大四下半年，幡然醒悟，自己最喜歡的人其實就在身邊。當時的我整天玩遊戲，不去上課，考試重修，甚至學校還給家裡寄了學籍預警通知單。整個大學一事無成，本來打算就這麼過去算了，可是越到最後越是煎熬，睡不著覺，吃不下飯，我知道如果這次錯過了可就真是一輩子，我問了自己好多遍，沒有一次是可以放下。我是典型的巨蟹座，感情上很被動。但是我決定主動一次，就一次，那幾天十分忐忑我最好的哥們問我 如果她拒絕了你怎麼辦？當時我說的是我最少能堅持兩年這次我是認真的。
2015年3月14號白色情人節，我終於鼓起勇氣請她看電影，說的很隨意，她答應了。我當時就就想，她又不彪，女孩子的心思都是很細膩的，應該會懂我是什麼意思，吧？果然，她彪。我開始找能一起相處的機會，她一般都會在圖書館二樓的角落裡上自習，所以我找借口是去上自習有不會的問她。很正常對吧，可是發生在我身上就不正常了，因為我是從來不上自習的，這次她發現了。然後開始躲著我，第二天我去了她早早的找借口出去了，第三天，沒有來。於是我就懂了。我不再去圖書館上自習。我又變成了原來的我。
過了很久，大概是一個星期吧，度日如年的時候每一天都很久。我決定表白，跟她說清楚。下午五點我跑去超時買了一盒費列羅，晚上八點鐘，我鼓了很久的勇氣，撥通了她的手機，她和笑姐舊教自習室上自習。我這輩子忘不了那次請她下來的拙劣的理由。。。我買了張彩票中獎了，咱倆一起去兌獎吧！。。腦子真是有個泡。她識破了，沒錯，是個人都會識破。說 我不去，你自己去吧。 我就說，我有話跟你說你下來一下。她和笑姐一塊下來的，大家都懂，笑姐自己回去了。「去走走？」 「好。」 於是開始在操場轉圈，走了三四圈，當時腦子很混亂，怎麼開始的已經忘了，只記得她說，我跟好幾個男生走過圈，把他們全拒絕了。我問她，能告訴我理由嗎？她說「我想找個自己喜歡的。」沒錯，這句話就像一把尖刀，在我的心裡來回捅，我還沒出牌，她已經扔出了王炸，不按套路出牌啊，然後她收了我的巧克力並拒絕了我。
那天晚上我出去吃飯，要了一碗平時很喜歡的面，吃了一口，如同嚼蠟，很久才咽下去。
過了挺長時間，我每天裝作一點事都沒有的樣子，過著大家看來我該過的日子 ，但是不玩lol了，除了唯一一種情況————「小穆來不來五黑四缺一」，「有誰啊」，「我，濤哥，斌老闆，梅子」，「等我上號。」總之利用一切可以跟她接觸的機會。
她淘寶了一些蠶來養，實在太多了，我也挺感興趣，要過來二十條來養。學校有一棵桑樹，她每天去摘點夠的著的葉子來喂蠶寶寶，有倆大爺也摘桑葉，不對，是砍，很快她夠不著了，我機會來了啊，我告訴她，我爬樹摘葉子，我的蠶少吃不了幾片，剩下的給你的吃。 然後每天晚上我跟大叔倆人吭哧吭哧爬樹摘桑葉。然後每天可以有正當理由給她打個電話，叫她下來，見她一面。沒幾天，她說，不用給葉子了，她淘寶買了一大堆，終於不用我每天爬樹了，可是我心裡空空的，無處安放，只能更加細心的照顧我的蠶寶寶。
今晚先寫到這佔個坑，明天還要早起趕火車，未完待續。
轉眼間到了五月，學校組織去三峽實習，終於我有正當理由和她接觸了。晚上的火車，在去宜昌的火車上大家都很興奮，本來我沒坐她邊上，我故意掏出撲克到她邊上說 哥幾個來鬥地主。我裝作什麼都沒發生，她裝作什麼都不知道。四點左右大家都困了就不玩了，可不知道為什麼我睡不著，靜靜的看著她睡覺心裡卻格外的寧靜，這下躲不開了吧，要是火車能多開十幾個小時該多好。很快我們來到了宜昌三峽庫區的實習基地，山清水秀不冷不熱，不遠處的青山都隱沒在雲霧裡，人間仙境。到了晚上，大家都挺無聊的，電視只有一個中央一台，沒得選打牌吧。鬥地主好沒意思，咱們玩升級吧！好呀好呀，萬萬沒想到，他們都不會，她學了好久沒學會，好蠢啊。我知道，一覽眾山小的機會到了，我可是高手。果然，我是高手，來吧抱緊哥的大腿。終於風騷了一把哈哈哈。你能拒絕贏牌嗎？你能拒絕大腿嗎？顯然不能。
那天清風微雨，正常實習的內容結束後老師給了我們一人一張去黃陵廟武侯祠的門票，大家一起徒步從實習基地去鎮上的黃陵廟。這一路有的好開心，也算跟你雨中散步了吧？ 然而景點都一樣，沒什麼特別的，在門口賣小飾品的地方她拿起一個木簪子看了一會，問了問價格就放下了，我當時想，走之前偷偷買下來送給她，後來玩嗨了給忘了。。想來那會就算我買了她也不會要吧。
過了兩天又有空閑，我們一起去屈原故里，我們拍了好多照片，每次老呂說 小穆我給你倆來一張，我就說 好呀好呀，我們之間的事大家是不知道的，她並不能拒絕(╯3╰)。
晚上我們走之前去超市買東西，她嫌我笨推個車都推不好於是不自覺地像下面這樣
我喜歡四處旅遊，在宜昌的那些天卻是我最開心的旅遊時光。最後去三峽人家爬山，我要幫她背包，她不肯，後來爬了一會，你不是要幫我背包嗎 來給你，（畫外音：累死老娘了，你愛背就背吧）。唯一的遺憾就是在碼頭的上船之前，我的手機被順了，我幫她拍的照片都沒有了，好遺憾，只能從別人拍的照片里淘了。。
我覺得我們的關係近了不少，回到邯鄲我說我幫你把箱子提回去吧，她不肯。心剛熱起來，又墮入冰窟。
未完待續。。到北京了。。下次寫完。
然而我並沒有放棄，實習完之後就繼續開始了做畢業設計的日子，平淡無味，靜靜地等待著畢業答辯。隨著離別的日子越來越近，心裡越來越焦急。
她說不想欠我的，我請她吃過飯她跟我說要請我吃飯，我心裡想雖然她這是想請我吃散夥飯但是見面就有機會啊，我就買了兩張電影票。她不跟我去。我就把電影票驗證碼給了她跟她說我不要了你跟大姐一起去看吧，欲擒故縱，但是大姐不跟她去 ，沒辦法，為了不浪費只能答應我 。大家很有默契，什麼不該說的都沒說，這樣到了晚上十點，她說去操場走走吧，把話說清楚。我心裡咯噔一下。走了幾圈她打破了沉默，讓我們相忘於江湖吧，她如是說，她給我出選擇題，她說要不咱們做朋友要不咱們朋友都沒得做，我沒選，我這個人有選擇恐懼症。
就這樣，畢業了。我們一個個地把同學送走，畢業的傷感縈繞在每一個人心頭。而我更難受 。我比她走的早，臨走前，每個人都會互相擁抱一下，我第一次有機會抱著她，抱了很長時間，在她耳邊說了三件事，要開心，永遠不要勉強自己，做自己就好。 火車上我發了一條在心裡攢了很久的說說
半年了，第一次表白卻不敢當面說，好難過。不過這樣就聽不到拒絕了。
畢業後，回到家裡，跟她qq聊天，我發現她開始跟我說話了！我好開心。每天我們聊到很晚，發現了無數共同點，我們的掌紋極其相似！
去公司報道的日子越來越近，從一開始我就打算去公司之前先去找她，可是我不敢跟她說，萬一她不讓我去可怎麼辦，只能先斬後奏。 每天還像往常一樣聊著些有的沒的，聊我自己聊她自己。不敢表現出一點要去找她的樣子，就這樣，我買了夜裡十二點從石家莊到武漢的火車票，當時的我就想著，最好的結果當然是她跟我一起出來玩幾天，最壞也會來見我一面，如果她不見我，我就到她們小鎮上跟她說 我到了你是出來還是不出來，不會見不到的。 大概10點左右，她起床了，武漢的天氣有些陰沉，她問我石家莊天氣怎麼樣？ 我哪知道石家莊天氣怎麼樣，我告訴她我現在在火車上，馬上就到武漢了。 我猜她肯定愣住了，她問我來武漢幹什麼，我說去十堰路過武漢順便來找同學玩，她說 你武漢還有同學哦？我說你不是我同學嘛。 剛說完這句話，火車駛入了一條長長的隧道，手機沒了信號，出來以後已經過了快兩分鐘了，我急於知道她說的什麼，趕緊看手機，萬萬沒想到，她說：「你來我們家吧，我跟我媽說了。」 一萬頭草泥馬在我心中奔騰，她說你來我家我總不能讓你在外面吧，沒事，我跟我媽說同學來找我玩。 我來是幹什麼的？去她家就能朝夕相對了，一咬牙，去！她告訴了我怎麼坐車，在武昌站我趕緊找了個超市，幸福來得太快就像龍捲風，我去她家不能空手去吧，早知道就帶點特產了，幸虧我早已百度過去第一次去女生家裡帶什麼禮物好，我趕緊挑了兩瓶不算太貴也不便宜的酒，買了些水果，天啊嚕武漢的蘋果和梨19塊錢一斤嚇死寶寶了，太好了這個貴，買。
很快，也就一眨眼，我就到了她們鎮上，中間轉了兩次汽車頭一直暈暈乎乎的不知道怎麼就到了。當看到她穿著連衣裙站在車站門口的等我的那一瞬間，我知道我已經沒白來了。她騎著電動車來的，很自然的，我接過來她坐上去給我指著路，三分鐘就到了她們家。還好，那會只有丈母娘在家，她爸出去了，寒暄客套一會就讓我休息會，我名不正言不順的到她家，心裡那叫一個忐忑，坐立不安，十分緊張。最艱難的就是吃飯了，躲不開逃不掉，一家人坐在一起，我聽不太懂湖北話，他們說話的時候我只能聽懂一部分也插不上嘴，說什麼也面帶微笑假裝聽懂了，可惜了第一頓的油燜大蝦，碰都不敢碰，如果吃的滿臉滿手都是多不好，盛多少吃多少，像戰鬥一樣，不敢剩不多吃。除了吃飯的時候我倆一刻也不在家裡多呆，好緊張的，幸好那幾天不熱，沒什麼太陽，我們兩個在她家邊上的小河邊走了一遍又一遍，累了就到唯一的一個德克士里坐會兒，過馬路的時候我瞅准機會拉著她的手，為了安全。我先看了一遍殺破狼2感覺這電影還可以，就帶她又看了一遍。可惜這個電影沒有情侶電影院傳統項目的點，失策。
那幾天她家親戚來了好幾撥，每次來她都問我要不要下去打個招呼，我來都來了，就把姨啊姑啊的認了好幾個。。。緊張，無比的緊張，懶覺都不敢睡，每天五點就醒了，醒了也不敢出來亂竄，每天等她起床叫我我才出來，不然一個人對著她爸媽好緊張的。幸好因為我長得比較帥說話也比較穩重她媽媽挺喜歡我，這三天形影不離，而且基本不著家，多餘的話我不說她不提。分開總是最痛苦的，在疾馳的車裡看著她慢慢遠去的身影，心如刀割。
來到公司，每天依舊聊到很晚，雖然沒在她身邊，但是我知道她所有的事，她也知道我所有的事。經過這些事這些天，她終於了解了我，也看到了我的堅持，也喜歡上了我。天意如此，躲不開，逃不了，我們在一起了。很平等，很幸福，年前還帶回了家。從開始追她那一刻，就知道我們三觀太和，錯過了，就一輩子也找不到了，也懶得再尋找了，好幾次我想放棄，但是都忍住了，畢業那天，我本來要發的是 「明年今日，未見你一年，誰捨得改變。」可我發現我做不到，不想到最後一生負氣成今日，四海無人對夕陽。
寫了這麼多，我就是想告訴大家，表白被拒絕不可怕，有幾個比我慘的？讓她看到你漂亮的堅持。最後祝，天下有情人終成眷屬。??
深夜來一發更新~ 我們確定關係的時候隔著一千一百公里，那時我在十堰培訓 她在杭州逗留。距離很遠，心卻很近，那天我開心的在我們班群里發了好多紅包告訴他們我已經把你們梅子姐追到手了趁早斷了念想吧。坑爹的是我要經歷一個月但並沒有什麼卵用的培訓，而她轉而到了金華，從此開始了天天打好久電話的日子，異地戀雖然辛苦但心甘情願。 終於一個月的培訓期滿，我馬上要啟程前往大連，而在我接到去大連的通知的時候她接到了來十堰的通知，。。七月三十號，我踏上了前往大連的火車而在同一天她在火車上向著十堰飛奔，就這樣擦肩而過。 接著，我到了我的工地她到了她的工地，而區別就是我修高鐵她建水電站。工地的生活很辛苦，每天早上六點二十就要起床出發前往工地，中午休息半個多小時而晚上吃過晚飯還要做內業資料，到十一二點，每天如此，無休無止，沒有周末沒有節假日。但是每天我還是會在做內業的時候用耳機給她打兩三個消失的電話，師傅問我兩個人這樣是不是很辛苦，我笑著說真的不辛苦。就這樣的日子一直到了雙十一，終於我請到了假，請到假的當天我就從大連飛往武漢，而她從十堰坐火車前往武漢，區別就是我下午五點上飛機晚上七點到武漢而她早起六點起床出來到晚上十點到了武漢，，證明了飛機比較快。剛見面的時候很緊張，畢竟從電話里確定的關係之後再也沒見過面。我在出站口假裝自然地接過她的包，假裝自然地牽起她的手。還好，沒有掙扎。就這樣愉快地度過了一個星期，中間省略好多字。
然後我飛回了大連她回到了十堰，不久，她就到了重慶，我們距離好幾千公里。依然是每天好幾個小時的電話，我以前也不是話嘮啊。離得越遠，兩顆心就越渴望交流。感情像是最近的氣溫，緩慢而堅定地上升著。 大連的冬天好冷，記得有一天零下十八度，刮著八級的海風，我在橋上檢查只穿著一件皮夾克。大連的夏天好熱，烈日下的鐵路工地毫無遮擋，只能在陽光下曝晒一天黑一個色號。年前，我們開始冬休，為了見到她，我放棄了調往新項目的機會。而她也不好請假，我給她出主意讓她說回家定親，果然請到了假。她來了石家莊，這一次只有四天，年二十八回了家。中間省略好多字。過完年，我被調到了江蘇宿遷。去之前我查了一下天氣，南京二十三度，我開開心心地把厚衣服全郵寄回了家，帶了兩個春裝外套，大部分的背心短褲。在南京轉機的當天確實很溫暖，到了宿遷的那一天開始降溫，冷哭了，一度。而我沒有衣服，架子隊在一個將近廢棄的農村裡，沒有賣衣服的，沒有快遞。凍了一個多月，奇蹟般的沒有感冒，看了搬磚確實對身體不錯。新工地是日班晚班輪換，我那一個工點只有兩個人管，事無巨細，全是我們負責，而技術主管是第一年當主管，架子隊長不作為，只能靠自己。幹了兩個月，每天睡三五個小時，這種日子風雨無阻日夜兼程。四月十八號晚上，我在工地負責樁基的施工，忙完一陣坐在吊車裡我就想了一個想了無數遍的問題，這是不是我想要的生活？以前本寶寶是這個樣子
還有這樣
而現在是這樣
這樣
還有這樣，當然這不是我。
所以，第二天，我就辭職了~回到家，浪了一個月，終於找到工作了。六月七號魔獸首映，我跟她早就約好了一起去看，畢竟在年少荒唐的日子裡，我的青春剩下的美好的東西除了她就是wow了，她提前三天辭職回家，首映那天晚上七點，從火車站接過她的包的那一刻，我知道我們終於真正的在一起了。當天晚上，我們穿著wow主題情侶T一起去看了首映。
今天先寫到這，明天還得上班，不定期更新~
這可能是我最後一次更新。
她來到了石家莊，找了一個月的工作，石家莊這個城市好的工作機會很少，最後找到了一個私人的水利設計公司，我們學的是水利水電工程，她說她想干設計，雖然現在干設計經常加班而且薪水還低，但是這是她的夢想，她說不想放棄，一開始這個公司設計不缺人，所以先干著招投標。
我租了一個單間，同時在準備買房子了，打算安定在石家莊。屋子很小，裡面只有一個電腦桌，一張床，一個小衣櫃，別無他物。後來我買了個小餐桌，我們喜歡自己做飯，因為有生活的味道，在外面吃了這麼多年，也實在厭倦了每天出去吃。
七月，家裡一直催著我看房，有一天我在公司上班，中午爸媽過來說有個比較不錯的房子想看看，她給我打電話，跟我說你爸媽直接就拉著我去看房了，她很生氣，覺得我爸媽沒有事前跟我說就直接拉著她自己出去看房，她很緊張，也沒法拒絕。我給爸爸打了電話，說以後先給我說一聲我來告訴她，爸媽覺得是因為重視她才帶她去看房想聽聽她的意見，畢竟買來是給我倆住的，跟我說給我們花錢還要求著我們了，我啞口無言，只能跟爸媽說下次得告訴我我來跟她說，畢竟我們還沒有結婚。
來來回回又看了幾個房源，對比了一下還是那個比較好，挨著一號線地鐵口，145平才85萬，只是小區沒有那麼豪華，房子有十年了，但是毛坯。買完房子石家莊的房價開啟了瘋長模式，一個月內漲到了180萬，現在漲到了280萬真的很慶幸買的早，不然真買不起了。
買完房子就開始裝修了，為了省錢沒有找裝修公司，找了我們村裡的一個師傅，很相熟，乾的活也很好。但是家裡怎麼裝只能自己設計。
她喜歡畫畫，手繪很厲害，我們商量著，在牆上畫點什麼，選來選去選了個狗，畫在餐廳牆上。她敢畫我就敢讓她畫，最後效果還不錯，不過我爺爺不太能欣賞這種風格，總跟我說咱現在還有漆，把牆再塗一遍還來得及。
因為來石家莊了工資比較低，買什麼都得糾結好久，努力選同樣的東西更便宜的。
裝修沒有花太多錢，比如整間屋子的全屋定製下來才花了3000塊。好多東西都是網購，好多工序能自己干就自己干，防水是我自己刷的。
這段時間我還住在出租屋裡，她平時住公司宿舍周末會過來，她只有單休，周六我的事就是等她回來。房子裝修好以後晾了幾個月我就搬進來了，我們兩個的生活沒有太大改變，她還是周末過來，唯一有區別的就是我們算是有了自己的家，廚房更能滿足我們的需要。朋友們都說她會做菜，其實每一波人來她做的菜基本都是紅燒魚、尖椒炒肉、尖椒回鍋肉、尖椒土豆絲。中間幾個月安安穩穩，我們偶爾去看個電影，偶爾出去轉一轉，每個周末都是相同的模樣，周六我在家收拾屋子等她回來，周日睡睡懶覺做做飯逛一逛。單調但是我很喜歡這種生活。
從第一次去過她家之後我就沒去過她家，所以我一直想跟她回去一趟，但是一直沒能如願。就這樣半年多一晃就過，我們經常會想未來的日子，想我們的孩子叫什麼，想以後買個什麼樣的車，我很期待那一天的到來。就這樣2016年很快過完了，家裡的親戚都知道我們倆的情況，每次我回家都想讓我帶她回去，每次有聚會都讓我叫上她，但是她不一定會去，畢竟還沒結婚。每當過節，我爸就讓我千萬記得給她們家買點禮物，爸爸說你倆這樣這麼長時間了，你打算什麼時候結婚，人家一個女孩跟著你在石家莊家裡也不放心啊。
朋友們也會經常問我怎麼還不結婚，打算什麼時候結婚，我就跟他們說打算明年我姐今年結婚了，我們這邊有一種說法是姐弟兩個不能同一年結婚，這樣會有一個過得不好。她不想結婚這麼早，我們也正好樂意。
眼看著2017年又過去了一大半，如果明年結婚，還有很多事情需要準備，我爸一直在催我，跟她說這件事，其實我一直在提這件事，我姐結婚我們都去了，我因為得送我姐所以我倆沒能一直在一起，中間我爸找到她跟她說了自己的想法，想讓我們早點結婚。回來她跟我說她不喜歡我爸催她，我給爸爸說以後別催了，尤其是我不在的時候。
我倆的生活還是那樣，單調但是開心。有一段時間她心情不好，因為公司不好，我跟她說不能這樣，不能讓公司的事情影響了生活。她想了想說對，現在太不熱愛生活了。
然後她說想給我做烘焙，我買了個烤箱，第一次做瑪格麗特小餅乾，雖然有點糊但是還行。
我爸跟我說他過一段有幾個標要開就沒有時間了，就這幾天有時間，下次再有時間就是年底了。他一直想去梅子家裡去一趟，算是提個親，結婚不是一天兩天的事，需要準備而且是現在我們家唯一的大事，他一直記掛著，我姐預產期也在年底，如果現在不去她們家今年怕是都沒時間了，而且想去女方家裡得提前準備，就算現在去了明年年中能結婚已經算很不錯了。
家裡給我打了好幾通電話，我爸打完我媽打我媽打完我姐打，讓我上點心，跟人商量。我沒敢說我一直很上心，我也覺得這麼長時間了得給她家裡一個交代，一點表示都沒有太不好了。7月27號晚上，我讓她過來，她開開心心的過來了，我提前去超市裡買好菜，準備晚上吃完飯再做一次瑪格麗特小餅乾。家裡給我的壓力非常大，但是我知道她心裡抵觸這件事，不知道怎麼開口，做飯的時候心事重重，她看出來了，問我怎麼了，我說吃完飯再說。她非得讓我現在說。
我說，結婚不只是兩個人的事，還是兩個家庭之間的事，我爸也沒讓我立馬結婚，只有想心裡有個底，他們想過幾天去你家一趟，或者年底去也行，兩邊家長見個面，怕我們家一直沒有表示她家裡會有意見，什麼時候結婚再定。她不說話，搪塞我跟我說大大後年再結婚，我說這不可能，我沒辦法跟家裡交代，一直這樣對我家和她家都不合適。
我繼續逼問她，到底是怎麼想的，她突然跟我說，我們分手吧，我不想跟你在一起了。
一瞬間，我覺得天都塌了，我說這話能隨便說嗎，她不說話，讓我吃完飯再說，我吃不下去，她自己一個人吃了飯，跟我說要回宿舍，我當時正在氣頭上，就說了一句路上慢點。她下電梯的一瞬間我後悔了。我追下去想讓她回來，她怎麼都不肯。我送她到地鐵口，沒有帶地鐵卡，也沒沒有帶現金，她一個人上了地鐵，我回到家，更後悔了，趕緊拿上地鐵卡，去追她，我想，我追過去她會原諒我吧。晚上九點了，我給她打電話讓她在地鐵口等我，我坐地鐵過去，就快到了。她不讓我去，我說我馬上到了。我當時想著，我如果過去抱住她，她會跟我回來吧。她把我推開了。
跟她打了個車送她回宿舍，在巷子里，她又說，我們分手吧，我不想跟你在一起了，我不會跟你結婚的。
一如當初追她的時候在操場那般決絕。
我一瞬間無話可說了，扭頭往回走，我坐在路邊，下起了淅淅瀝瀝的小雨，可是我一點也不想動，我打電話問她，我愛你，你愛我嗎。她說愛你但是我不能跟你在一起了。
如夢幻，如泡影。回到家，我呆坐到十二點，翻來覆去無法入睡，早上五點就醒了，一睜眼就睡不著了。去了公司，我呆坐一上午什麼都不想干，我跟她說好好談談，她說晚上過來，我請了半天假，躺在家裡怎麼也睡不著。沒有吃飯，不餓。等到晚上她過來。
比那天晚上更決絕，我說了所有我能說的，做了所有我能做的，哭的像個傻逼。她說沒有她日子還是一樣過，我哭著喊你是我的全部。我覺得自己什麼都沒了。她對我說，還要我說更狠的話嗎。我說不用了。我說咱不結婚了成嗎，她說不結婚我還跟你在一起幹什麼。如利劍。我說我想出去轉轉，外面下著雨，我沒有帶傘，坐在廣場我們經常坐的地方，像個沉默的瘋子。
到現在，我強迫自己吃了兩個雞蛋，心口像有個東西堵著，喘不過氣，吃不下飯。我以為只要我足夠愛她，就能克服一切。她說她去我家我媽讓我倆住一個屋、帶她去看房沒經過她同意、單獨跟她說想讓我倆結婚都是不尊重她，我說這是老人的好意只是表達方式有點問題，他們已經拿出了全部的積蓄，怎麼可能不尊重你，只是早就把你當成了一家人。她說她無法接受我的家庭。但那是我的爸媽，生我養我，把能給的都給了我。
我已經給了我能給的所有，認真且慫，從一而終，還是換不到自己想要的愛情，我真的累了。
願天下有情人終成眷屬。
2017年7月29日10點53分。
最後一次更新了，嗯
第二天，我叫她過來談談，她過來以後我把自己的想法一股腦的說了出來，哭的像個傻逼，我忘記了那天晚上對話的內容，我們和好了。
日子一如往昔，馬上十月一了，我想去她家她說不想回家，我說如果你不帶我去你家，放假期間你就得跟我回去兩天，咱們就去我家呆兩天然後出來玩。她沒同意，只說我不去你家。我想不出來該如何給爸媽解釋她為什麼沒來我家。
九月二十九號，我在外面出差，她也去了外地出差，我滿心想著三十號晚上她回來的時候一起去吃什麼，她跟我說，她需要回家評職稱，問我去不去，我當然去，然後買了四號晚上的卧鋪去武漢，沒有預料到她突然給我發消息說，你去娶別人吧，我沒當回事，說 滾，晚上我回到家她還在秦皇島，打電話跟我說我不會嫁給你的，我想回湖北了，也不會帶你去我家，也不會見你家，她沒有告知我就退了我的火車票，我知道，可能已經無法挽回了，她說不想拖著我，想讓我及時止損，我說怎麼止損，你知道我付出了什麼嗎你讓我止損。我問她以後怎麼辦，她說以後回湖北一個人挺好的，我說放屁，以後你生病了怎麼辦，以後你一個人住害怕怎麼辦，以後你回到家空蕩蕩的怎麼辦，以後你的父母你的所有親朋好友一見面就催你結婚怎麼辦，沒有我怎麼辦。 我說，只希望你能不那麼快的相親，不那麼快的結婚，不那麼快的再跟別的男人談戀愛，請讓我的愛情死的有價值一點。
我付出的是全部的愛情和天真啊。
我同意分手了，在電話里，都沒有等到當面說。
謝謝你，讓我一夜之間長大。
你帶走了我對生活的熱愛和對愛情的全部嚮往，請善待他們。
2017年9月30號清晨。
像我這樣莫名其妙的人，會不會有人心疼
有些事做了，只是為了死心。有些事沒去做，是為了留下些許希望。而我終於有勇氣去面對幻想終結的那一刻。
謝謝你啊，真實的打擊比虛假的逢迎有意義得多，從此因猜測試探而生的苦終於可以煙消雲散，你知道，我等這個終曲已經等了很久了。而總要有一個人先開口，去揭開那個可能與想像相差萬里，也並不美麗的真相。
從此塵埃落定，各自相安。不會再以為是因為自己的不主動而錯過他了。
想不到這姑娘還挺有眼光嘛
我終於失去了你。
這兩天學校放假了，整棟寢室樓空蕩蕩的。剛下樓吃飯，告示上寫著明天開始停止供應熱水。一個人回到寢室獃獃的坐在電腦前，也沒有收拾行李的打算，心裡空落落的，無所適從。似乎多在學校逗留一會兒，就可以多留戀一下你。
十幾天前，和暗戀了四年的姑娘表白了。應該說這純粹是一次意外。期末，做課程設計。我和她分到了一組，按耐不住的高興。那天晚上組員之間發生爭執，我和她一直聊到12點，然後不知是為了轉移注意力還是安慰她，鬼使神差的就把放在手機上半年的表白信發了出來。
說出來那一刻，長舒了一口氣 。像惡龍守護了千百年的神秘寶藏的終於等來了主人，瞬間土崩瓦解卸下所有的防備和偽裝，靜靜等候著最後的審判。
她說沒有一點感覺的時候，竟然委屈得想哭。
你為一個人歡樂憂傷牽腸掛肚，你給她你所有美好的嚮往，她永遠渾然不覺美麗無辜。你的熱情你的赤誠你泛濫的情思像打在空氣的拳頭一樣沒有半點回應。
村上春樹說，你要做一個不動聲色的大人了，不準情緒化，不準偷偷想念，不準回頭看，去過自己另外的生活，你要聽話，不是所有的魚都會生活在同一片海里。
她大概就是我在人海里幸運遇見的一條美人魚吧，尾隨了一陣終究發現我們去往的是不同的目的地。那麼，你走吧，我也要去追尋我自己的生活了，但是謝謝你啊，這一路陪伴的美麗風景。
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上面的回答發布日期顯示是2016年1月21日，一年多了，時不時還有零星的點贊和回復，而且多半是寂寞的深夜。可想而知又是哪個睡不著的倒霉蛋表白被拒後在網上尋找慰藉。而我也不得一遍遍重溫當時的情景和心境。
彼時正是大四上學期的期末，同學們已陸續離校，不久前你暗戀的妹子剛拒絕了你，而她離校的時候同樣也拒絕了你送她去車站的請求。一個人在空蕩蕩的校園裡徘徊了數日，一想到回家過個年就直接出去實習，爾後回校答個辯就徹底滾蛋。告別已經提前。於是一個人坐在宿舍的時候，所有的情緒爆發了。作為一個慣用公式和定理來量化和認知世界的理科生，這個回答顯然太過矯情了，回看時自己都有點不好意思。
但是還是謝謝各位朋友的安慰，善良可愛的人們啊，祝你們永遠幸福。有的評論就比較刻薄了，朋友，你就從來沒有惶恐不安的愛過或被愛過嗎？好吧，我慫，自卑敏感膽怯懦弱罪有應得。有朋友建議第一句改成我終將失去你，是啊，從來沒得到，何談失去吶？李宗盛在歌中唱到，我終於失去了你，在擁擠的人群中。幾多落寞。至於後面那段話是不是村上春樹說的，這不是重點好嗎？我他媽眼淚都要擠出來了，你也不知道遞上個紙巾，這樣破壞氣氛是不是不太好。
到現在畢業整整一年，每日搬磚無暇他顧，自以為無感了，有時候看到她的消息還是會小小觸動。電視劇里總是因愛生恨，「好人」從此走上黑化的道路。實際情況正好相反，你不但討厭不起來，腦海里她的音容笑貌倒連綴成了黑白默片時代的影像，越發溫柔美麗。
夏夜，一個人從外面回來，臨近暑假，路上人很少。夜色中，前方超市門口洞出一束光，一襲白色的連衣裙從光里走出來，嗒嗒嗒踩著涼鞋，白花花的大腿散發出月亮一樣迷人的光暈。裸露出來的細細的脖頸淺淺的鎖骨看一眼都驚心動魄，不敢直視。伊笑盈盈地走來。撩了撩頭髮，還沒回家啊！她就這樣站在我面前，剛洗完澡頭髮濕漉漉的搭在肩上。空氣中瀰漫著洗髮水的味道。啊，是你啊，還沒。錯愕間，她又輕輕地飄遠了。我腦子裡卻滿是白鴿放飛的畫面。
農家樂，農莊里釣魚的打牌的燒烤的不亦樂乎。我終於在廚房找到了她，一群人圍著包餃子，嘻嘻哈哈像捏泥巴一樣。我擠到她身邊，拿眼直直的盯著，她不好意思地笑了，不要看我，我也不會。一頭小豬在她手上捏出來，肚皮都快撐破了。大家就笑，她臉就紅了。於是我捏了一個更丑的，看，起碼可以當我老師。其實，包餃子是我家每年過年的傳統項目，我甚至自己擀過麵皮。但是啊，姑娘，也只有這樣我才能光明正大的看著你。
最後的畢業聚餐，女生們都盛裝出席，她尤其光彩奪目。很多人和她喝酒，她都笑盈盈的接了。很多人拉她合影，她開心的比著手勢。我隔著熙熙攘攘的人群和酒瓶，不停的把食物往嘴裡送，誇張的給同桌人勸酒，叫罵。假裝被那邊的動靜吸引，有目光迎過來時，又立馬別過頭去。後來拖著爛醉的室友回宿舍，這貨一上車就開始抽泣，到宿舍乾脆滿地打滾放聲悲歌。惹得一層樓的人圍觀。畢業分手季，你他媽好歹有始有終，我一個暗戀的向誰哭去。
人啊，終究會被其少年不可得之物困擾一生。有時候也會問自己，你真的那麼喜歡她嗎？還是你喜歡的只是想像中的她？又或許所有的執念不過是因為那麼美好的大學時光卻不能和喜歡的人牽手走過，所以怨憤罷了。
老鷹樂隊有一首經典的歌，老羅有過更經典直白的翻譯。用來描述那些撒手遠去的愛情再合適不過。
事情過去好久了
話也沒啥可說的了
但有時想起你
還是真他媽的難過啊
到後來才明白，告白不是吹起進攻的號角，而是終結戰爭的鳴金。
成功的感動了自己，噁心了別人
終於
我不會因為沒表白而後悔一生了
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但那種失敗後的心痛感，我卻也體會的真真切切。
我們總想，選擇一個最最最合理的結果，不要傷害自己，也不要困擾到他。
究竟是怕尷尬更多一些，還是怕後悔更多一些？
對我來說，我知道那張好人卡上面寫著我的名字，我最終還是選擇了試一試，結果就是收到了那張卡，心痛卻踏實。
有人說，我不缺朋友，我根本不是想和你做朋友的，也有人說，我覺得你很重要，我並不想缺少這樣一個知心好友。
是啊，我現在用發抖的手敲下這番話，這番我也不知道自己在說什麼的話。祝大家能追到自己喜歡的人，不要搜這些傷心的問題了。
你之前是喜歡我的，我也喜歡你，但我卻一直害怕想再考慮一下。
一直到我對你說出那句話的時候，你卻不喜歡我了。
這些夜裡，輾轉反側的時候，總是想起年少時看鹿鼎記，記得胡逸之說
「這二十三年里，我也只跟她說過三十九句話，倒是她對我說過五十五句。」
某個妹紙發我的 = =
是在心上開了一槍，半生驕傲乍泄而光。
是理智與感性纏鬥，難捨難分，弄的滿腔悲滄。就像極其鋒利的刀划過身體，最初感覺不到疼，只是嗖的一涼。
我想我是後悔去表白的，後來又覺得不表白自己也是後悔的
時間是三月三十一號，周五的大學寫作，那一天可能比較浪漫?比較激動?比較智障???然後我就發揮我的文學功底，寫了洋洋洒洒的一千來字的情書，發給了自己喜歡的人。
開始。。是這樣的。
（情書太長我沒臉拿出來看 ）
後來他的答案是這樣的。
我當時心裡一涼，想著完了我的少女情懷啊。
這可是我第一次跟別人表白啊。
雖然我可能寫的有些搞笑但是我卻是真的挺喜歡他。
結果是最後他還是拒絕了我。
但是我並不甘心啊。
可能大概所有的執念都是出自不甘心。
每天找他聊天，保持小火花。
畢竟火花這種東西既然有了，就總想它一直有。
女孩子的固執吧，也許。
後來他說煩了。
我想他發消息他大概真的會煩吧。
其實我老是覺得，他可以不喜歡我，但是我真的很介意他說煩我。
我想我可能是真的挺喜歡他。
當時真的很不希望他煩我，就跟他說以後我們做兄弟吧。
然後哭了很多天。
十天瘦了十斤，也不想吃飯，什麼都不想。
當時我們的小火花16天了，我一直想21天會養成一個習慣，等到21天的時候，他大概就習慣有一個我了吧。
那天我們沒說話，我把他在消息列表裡置頂了。
就看著火花一直閃一直閃，在自習室里哭的像智障。
後來，我就躲著他了，雖然還是很想看到他，但是最終還是沒有那個勇氣再去跟他說話呀打招呼呀。
然後又過了一段時間。
我去參加他們部里的活動，我回來的時候恰好碰到他，兩個人打了個照面，然後他說了一句什麼。
我當時想你要是不喜歡我就離我遠遠的，見了我也別說話，要不然我可能總是不甘心的。
後來也很巧，我和他的老鄉一起打王者榮耀，突然提到他，他老鄉問我知不知道誰喜歡他。我當時慫了我說我也不知道。
因為這樣的經歷大概總是不想跟人提起。
後來我就特別想去問問他，我就問了。
我說你老鄉問我知不知道誰喜歡你我怎麼回答。
他就跟我說他在佔座，然後就聊了很久。
第二天很巧，專業課我去的早，就看了看我旁邊的那本書，恰好第一頁就龍飛鳳舞寫著他的大名。
然後我當時心跳得很快很快很快。
然後他來了，笑著跟我說，這麼巧啊。
然後專業課就這麼坐一起了。
後來第二天，還是一起。
後來的後來，還是一起。
我當時真的以為在朝著好的方面發展。
每一天的專業課都好期待好期待好期待。
他也會主動跟我說起一些他的事情。
比如他在路上堵車了。
比如很多。
後來還是一起上專業課的時候，我後面我們班的同學問我們是什麼關係，其實我們都尷尬了。
舍友鬧著叫他妹夫。
我知道也看得出來他不喜歡。
不喜歡這樣的玩笑。
不喜歡，我。
所以我的喜歡真的好卑微啊。
後來他跟我說的很清楚也很乾脆。
他不喜歡我，我們也沒可能，無論現在還是以後。
當時知道這個消息的時候我還極其鎮定去和室友打了一局王者榮耀。
然後爬到床上，千里之外的閨蜜給我打了一個電話。我當時對著視頻電話里的她，眼淚就忍不住掉下來。
她在電話的那一頭也哭了。
我說你為什麼哭，她說我心疼你啊。
心疼我也曾給了他我全部的愛和真心。
心疼我的甘心與不甘心。
但是始終是這樣，結束了。
我是數學專業。
數學和你，大概是最難也是最不可多得的愛。
後來。
我想過有一天我也會在校園裡碰到你*和你喜歡的人。你們也會專業課坐在一起。你會給她講題，或者她大概也很厲害。
我可能還是會拿自己跟她去比，看看到底自己是哪裡不如她，或者，她是有多麼適合你。
複習數分的時候看著筆記，眼淚就忍不住掉下來。
這些課，全是我和你一起聽的。
我也曾拚命想陪你走一段路。
我也曾因為你發的一個消息在大街上跳起來。
我也曾因為你的一句話笑一整天。
我也曾從新西門走到東南門，只為了能夠碰巧見你一面。
我也曾給了你我全部的愛和真心。
但是，我要放手了。
可我愛的你還是很好，全都好，一字一句，一舉一動，都是最好。
我還是喜歡你。
可是啊，都與你無關了。
你看你永遠都不會跟我說一句晚安。
可是我在心裡每天都跟你說好多句。
以後的路還很長，你會遇到一個合適你的人，她會陪你走很久。
我問我室友，以後我們再見面，要怎麼辦，室友說，那就老死不相往來。
可是我不想。
我盼你好。
然後帶著我所有的甘心和不甘心。
從你的世界裡走出去。
夏天來了，外面在下著雷雨。
夏天也當很好，即便沒有你。
分割線
收到消息的時候，我反身關上我房間的門。
手機一聲震動，亮了屏。
其實日子平淡不乏驚喜，我很滿意。
想起我當時的那封情書，換了手機，清空了聊天記錄，與他有關的照片和便簽，我好像都沒有保存。
決定了要忘記，決定要把他放回歲月里，還給那段混亂然而真心的時光。
大概他剩給我，只有知乎上一段故事和數分高代課上的一個背影。
我很知足。
我的情書，最後一句話，是我可以等到我們聊出小火花，大火花，小船和巨輪的時候，你再給我答案，那一定是，lxh我們在一起吧。
可是，我們聊天的最後一句話。
他說，您忙吧我看書。
我說，您忙。
生分至此，我卻還想要什麼指望呢。
原來時光真的會磨掉我對他的感情，讓這一份真心更加沒有意義。
想起上個學期我在回家的車上哭的撕心裂肺。
想起他就在對面卻始終欠我一句你好欠我一次揮手。
那段時間太恍惚了。
恍惚到我都不記得我當時是怎樣一種勇氣。
恍惚到我都不記得自己是怎麼樣熬過那一段難過。
耳機里是楊宗緯的『洋蔥』
如果你願意一層一層的剝開我的心
可是
他不願意
是啊，就這一生，可以開心就不要難過。
我好像要遇見新的人了。
我要走了，我終於要走了。
所以ZPX，你也往前走吧。
我不再奢望你回頭看我一眼，我不再奢求你能知道我的全心全意，我不再盼望有一天你會知道我曾經多麼在意你。
我不想喜歡你了。
我也想試著去喜歡新的人。
你的新個簽是「增重，自律」，我想了想沒有點贊。
你還是像我最初喜歡你時的樣子。
我不要去打擾你的生活了。
那天上英語課你在前面走爬五樓的樓梯，我在後面很快的跑希望能離你近一點，可我始終都追不上，那一刻終於明白了，ZPX你走吧，好好地去走你的路，愛你愛的人。
永遠永遠不要回頭看我了。
對不起人生這麼長，我好像只能看著你走到現在了。
以後，祝你幸福。
祝福你的一切。
然後，謝謝你曾經出現在我的生命里。
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還欠一句話
謝謝你啦 能遇見你真是太好了
這句話是說給你的
喜歡一個人並不能成為傷害自己的理由
希望你可以過得很好
希望你不要回頭看我
祝福你的一切。
不再更新。
別哭，狗糧會咸。
這個答案得到了很多人的贊同，和感謝，答主在此祝願天下有情人終成眷屬，還沒找到有情人的千萬別放棄，因為我也沒有，我沒放棄，你們也別放棄哈，一起努力，
各位認識的人和不認識的人，我找到命中注定那個人了，她對我很好，很愛我，我也對她很好，很愛她，我們很幸福，我的堅持得到了結果，謝謝給我鼓勵的親，祝你們也找到自己的歸宿，放心，總有個人值得你對她好，她也對你好^?_?^
哎呀這圖我攢了好久了。
以後再主動表白就去死。
前幾天看到一個人說：自古表白多白表。
終於可以安心學習了！
那麼要問為什麼明知道被拒絕還要表白的話，我想大概是因為，我覺得我已經不能再繼續用這樣的方式去愛他了，我需要一個儀式感，給這種無望的感情一個圓滿的交待，給我自己。 （轉）
之後再想起她的時候，嘴角再也不會泛起微笑。
靠 居然不喜歡我
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