（抑鬱症）在更改不了目前的生活狀態下如何讓自己的抑鬱情緒不加重？

12-04

2016.05.05長時間和家人（父母）相處可能會加重情緒失控，最近思考死亡的次數也有所增加，想通過近段時間的努力（一年半左右）搬出去自己居住，在這種情況（工作吃飯休息都在一起）短時間更改不了的情況下如何讓自己的抑鬱癥狀不加深？

堅持鍛煉過但也只是那一刻覺得有效，過後情緒反撲的更強烈，之前喜歡的東西現在全部都沒感覺了，還有家人特別是父母根本不理解抑鬱症，他們只會覺的抑鬱症就是吃飽了沒事幹無病呻吟。
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2016.05.06補充：
這個問題提了大概有半個月了，那時候是第一次在持續近10年的抑鬱中調節不過來，所謂的調節過來指恢復到過去如同行屍走肉的生活，只是早已習慣了這種狀態而已。

看到有知友的回答，首先說聲謝謝。

雖然一直以來對什麼都沒興趣，無論是交朋友、外出、還是面對之前喜歡做的事，也體會不到常人所說的喜怒哀樂，簡直就像冷血動物一般。但是已經習慣了這種生活狀態，所以在不和父母在一起的日子裡別人眼中的我和其他人沒什麼區別，頂多更安靜一些。

有知友建議交朋友，不知道我的理解有沒有偏差，這位知友更確切的意思在於讓自己能夠傾訴並被人理解，這點對於抑鬱症來說算是一種安慰，但這卻又是很難邁出的一步。而且能理解你的人又有幾個呢？

有知友建議鍛煉，其實鍛煉一直都有，每天堅持2小時，只是因為生病而中斷了半個多月，雖然目前沒什麼用，但是會繼續的，謝謝提的建議。

也有知友建議找到自己的興趣持續探索，喜歡探索死亡，那就多研究研究！
我不知道其他抑鬱症是什麼樣，但我想在對所有事情都提不起興趣的情況下，死亡對於真正的抑鬱症來說多多少少都會有些吸引力，不然怎麼會總是想起他呢？也許我可以研究一下看有哪些方法能讓人沒有痛苦的死去，等真到了那個時刻也許就能派上用場了。

不管各位提的建議是否適用，都再次深深的感謝！謝謝！

——————————————————最後一次修改——————————————————
「看書，鍛煉，做手工種花刨土，聽古典聽活潑的音樂，為自己的目標努力，為自己做所能做的努力。直到有一天，無所為生死，此生無憾，方能安心結束這一切。這是我所想的，是在大多數狀態好的時候。」
這是一位匿名答主的說的話，也是我一直在做和想要做的，當我努力一步步走出這個泥潭，也許到那麼一刻我會很輕鬆地和這個世界說再見，或者，獲得新生。
這是一場獨自一人的戰鬥，在十多年的掙紮下我沒有真正的放棄自己，我並不懼怕抑鬱症，在最初就很平常的接受了這一切，雖然期間曾深刻地感受到絕望，但我並不覺得痛苦，習慣成享受，也許在之後的日子裡我會感謝自己曾有這麼一段平凡而又不平凡的經歷。

去交朋友。

我知道這對你來說也許很難。至少對於曾經的我來說，特別特別難。我不願意去做任何耗費精力的事，社交讓我疲憊。我只想一個人安安靜靜的待著。沒有人打擾，沒有人干涉。我困在自己的牢籠里，甚至連透過柵欄投出一瞥的慾望也沒有。

同時，抑鬱症的經歷，讓我對身邊的人，別說身邊的人了，就說所有的人類，甚至這個世界，都充滿了厭惡和懷疑。我不想再去信任什麼東西，我怕信任落空之後自己會更受傷。

周圍沒有人理解我，沒有人理我，我也懶得理他們。他們拒絕了我，我也拒絕了他們。很孤獨，但又嘲諷著自己的孤獨和落寞。

我的心理諮詢師直接了當的跟我說，我在父母那裡是過得不了任何支持的。在做沙盤治療的時候，我的沙盤上連一棵植物也沒有，一滴綠意，水源，都沒有。諮詢師說，我是完全一個踏空的狀態，沒有任何支持。

雖然現實中沒有朋友，但網路上還是有幾個的。與其說是朋友，不如說他們是能說上話的人。我不願意叫他們朋友，也不覺得他們是朋友。

諮詢師說，我必須建立我自己的支持。對於抑鬱症患者來說，父母的支持沒有，而戀愛的話，又因為抑鬱症患者本身的狀態不穩定難以維持一段長期的關係，因此這條路也是布滿荊棘和傷害的。那最終的途徑，就只有一條——朋友。

我覺得我在和別人建立關係的時候，是需要偽裝的。尤其是愛情中，總覺得必須要裝出一個符合普世價值觀歡迎的虛擬角色，才能祈求到一點點愛。後來經歷幾次戀愛失敗之後，我連裝都懶的裝了。後來我的諮詢師說，友情和戀情是不一樣的，友情中，開始的時候大家多少會有點假裝，這樣更容易教到朋友，到後來漸漸放鬆之後，即使露出自己的本來面目也不會因此失去友情。我將信將疑。

我還是不敢在現實中和別人交流，就問諮詢師，那網上的「朋友」算嗎？諮詢師說，當然算啊！我就開始慢慢的對網路上聯繫很久的朋友放下戒備，雖然相隔萬水千山，但來自遙遠的他們的暖意，讓我覺得，不那麼孤單了。

後來，我姑且決定暫時無法主動去交朋友的話，至少不那麼抗拒別人的接近。就這樣，我在上大學三年之後，莫名其妙有了一個真正的朋友。她帶給我很多支持，會聽我負能量滿滿的話，一起在路上各種憤青吐槽，交換彼此內心的小秘密。她從不強迫我做我不喜歡的事，會在我抑鬱加重時擔心我又不吃飯而給我帶我喜歡吃的東西，她陪伴著那個渾身是刺的我，恰到好處的安靜，恰到好處的話嘮。我陰暗的生活中，透進了一絲絲光芒。不那麼刺眼，又很溫暖。（自稱160的155小騙子，我說的就是你。如果你能看到，你就會知道。:-D）

嘗到甜頭的我漸漸放下心防，和很久不聯繫的舊友們接上了線。開始的時候的溝通依然是流於表面的，我對於這種「膚淺」的關係是十分抗拒的。我試著開始一點點傾吐自己不如意的事情，說自己那些不夠光鮮亮麗的事會讓我有一種恐懼和不適，又尷尬的感覺。沒想到，我說出來之後，朋友說她也有相同的經歷。兩個人互相大吐苦水之後，意外覺得又親昵又放鬆。我們的友情復活了。像被沖開的茶葉，在滾燙的沸水中沉沉浮浮，散發出甘苦的馨香。

中間也有一些大大小小的失敗的嘗試。不過，一切都沒有我想像中的那麼難。一滴一滴友情的水，匯成了洪流。

我失戀之後，坐在公園裡喝悶酒，等發小下班來接我。我在那裡坐著，突然被一個溫柔的懷抱從後面攬進了懷裡。她的長髮垂到了我的脖子里，身上有香香的味道。那個時候，我一股酸意衝上鼻頭，差點沒當場落下淚來。當時覺得，失戀算個鬼啊。有她，就夠了啊。

再後來，我主動交到了現實的朋友。他知道我要考研，就耐心的跟我講了很多跟考研相關的內容。帶著我到處玩，在他的幫助下，讓我覺得自己內心中那些曾經死去的夢想，又慢慢復甦了起來。我常常猶疑的向他一遍遍確認：我真的行嗎？我真的能做到嗎？如果我害怕我自己做不到，你會不會失望。

他說，只有這所學校能配得上你。如果你不來，我會失望。

我又沒出息的掉眼淚了。我早就在一次一次的失敗中對自己不抱希望了。可…可他認為我可以，理所應當的認為我可以做到。已經，太久太久，沒有人，比我自己對自己，都更加的，充滿希望。

在交了若干朋友之後。我堅硬冷漠的內心彷彿變得柔軟。開始一次一次因為那些善意掉眼淚。那種——得到救贖一般的眼淚，那種——所有心酸委屈得到妥帖安置的眼淚，那種——一點點沖刷掉痛楚的眼淚。

我好像，開始，有點點，有一點點，一點點喜歡這個世界了。

我的公眾號：恆變的解憂雜貨鋪

http://weixin.qq.com/r/nTnA2AjEHVVirUy792yP (二維碼自動識別)

去看醫生吧。下面的是反例。沒用。不值得花時間看。

我的建議並不積極，不正向。寫出來只是因為有人曾經成功過——不是成功治癒抑鬱，成功活著。對讀者是否相信是否有效或產生任何後果，本文概不負責。成年人為自己閱讀行為負責，未成年人請在監護人陪伴下閱讀。

關於情緒問題，一個不會失誤的答案是：去看醫生；傾訴也很有用，但是很難開始。
對現在的你來說，這些未必能立刻奏效，that makes two of us.

一。
我常想起的一段話是——
Now l have come to the crossroads in my life.
l always knew what the right path was.
Without exception, l knew,
but l never took it.You know why ?
lt was too damn hard.

做對的事情簡直太難了。所以我要先說一些看起來不太對的。

無論是吸煙，長時間躺著看肥皂劇，撫摸寵物，看紀錄片，或是瘋狂花錢，吃雪糕，吃零食然後長胖或者開始摳吐，甚至一些離經叛道的事，不犯法就行。

只要某事讓你感到一絲輕鬆，就去做，先做一次。
覺得很好的話，可以再試一次。再再試一次。
只有每次都覺得輕鬆了一點才可以繼續。
如果感到無效，對情緒沒有幫助，沒必要繼續了。

二。
本文要求你去嘗試的都是自己可以完成的事，標準是：今天做完會讓你覺得「我沒那麼難過」甚至「我感覺還不錯」的事。

你要保證這件事你能夠控制後果：不犯法、可以挽回或不計損失。
沒錯，這類事情中有一些可能會使你上癮，或有一些可能會傷害你的身體，甚至會腐蝕你靈魂讓你沉浸其中。

但是抑鬱也是一件上癮、傷身、腐蝕靈魂的事情。
所以你本來就這樣，你只是換了一種表現形式。

抑鬱的人會有負罪感，會自卑，會無力，會陷入一個努力好久好不容易從泥沼里拔出來一半又持續掉回去這樣一個死循環。
做令自己輕鬆的事情是要先找回活著的感覺。

一開始可以只做令自己感到輕鬆的事情。
直到心情不那麼糟，可以維持活著這個狀態。
你再判斷，哪些事你不可以再做，哪些是真的喜歡。哪些即使做了也覺得就那樣不想繼續，哪些你已經離不開了。

三。
有人說悲傷就像感冒而抑鬱則像癌症。
不論你是感冒了還是癌症了，心理上的事情不能光靠外界干涉。就算你去看醫生，也要你願意去、你願意配合治療、你相信醫生、你積極執行。

抑鬱的反面，絕不是開心。
抑鬱的反面是全身心投入。

你可能很抑鬱，但最好認真一點。認真體驗自己感受，準確向自己描述自己內心情緒。
認真去喪。

你說你考慮死的事情了。那你了解死嗎？你知道幾大宗教是怎麼看待自殺者的嗎？你知道每個哲學派別都是怎麼解讀死亡的嗎？或者說，你知道怎麼死比較乾淨，比較不給別人造成困擾，比較便宜，或比較美觀？全世界有幾個允許安樂死的國家？費用是多少？人死之後一般都怎麼處理？不同的喪葬方式有什麼區別？墓地多少錢一塊？普通人的骨灰能不能撒海里？

你不了解，先去了解，別輕言也別妄動。不想了解那麼多，那就倒回去，做令自己覺得輕鬆的事情。你是被自己的情緒籠罩，但是不代表你沒有意識，你可以認真對待自己，包括自己的情緒，知識，反應和行為後果。無論是什麼，找到讓你還能有感覺、有知覺的東西，盡量hold on it.

別太重視自己（的情緒），也別太忽視自己（的需要）。有些事情別人講的，你覺得是放屁，完全可以不用理。包括我現在正在寫的這個東西。

另外，那些覺得【某人宣稱自己有抑鬱症】是一種矯情或一種趕時髦的人（當然有這種人，因為它們趕不上別的時髦、裝不起別的逼），希望你們煽在矯情逼和時髦catcher臉上的巴掌，沒有誤傷他人。

再說，畢竟這樣強行要煽別人巴掌的行為，何嘗不是另一種刷存在感。

又一次看到抑鬱症的問題，突然想起初中看過的一篇課文《我的叔叔于勒》

「父親的弟弟于勒叔叔，那時候是全家唯一的希望，在這以前則是全家的恐怖。」

人最恐怖的不是失去麵包，而是失去目標和希望。

我也曾經自閉或者抑鬱過3年，那是一段失去希望的日子，一種類似於「懷才不遇」的情緒一直籠罩著我，我自認天賦很高，卻一直不上不下的。

一度覺得做什麼都沒有用，於是辭職，在家歇著，說歇著是客氣了，每天上網玩三國殺，除了吃飯和上廁所幾乎不出房間。連出門買煙，也是在晚上11點鐘左右出去。睡得越來越晚。

這樣的日子持續了一年多，開始強烈想要改變，卻不知道如何改變，這時候幾乎已經沒有了自信，想回社會卻更不知道該怎麼回去。

就是一個挫折（對自己失望）----墮落，墮落了-----更挫折（對自己更失望），這樣的一個死循環過程。

接下來的一年，仍然沒有回到社會，不過比之前好點，至少作息正常了，也沒有再墮落下去。不再玩網遊，考了一個心理諮詢師，接著在圖書館看了1年書。

接著，在朋友的幫助下，重新回到之前的行業，重新開始生活。

其實，對於我來說，能走出來，能走出自閉（抑鬱），無非是想通了一點：

我也可以平凡的生活，在工作上我很大幾率不會取得大的成就，但是如果能讓自己的血脈延續下去，那就挺好了。

這就是我找的新的希望。

練習打斷悲傷循環的能力。

悲傷的時候，自己也願意聽些悲傷的歌，於是更悲傷了。打斷這個情緒的能力還是蠻重要的，可以練習，會有副作用，通常會累。習慣後可以控制情緒不再進入悲觀循環。

改變認知。

比如吃飯購物，這種一般人會覺得開心的事情，自己就不要思考，強行開心。就像巴浦洛夫的狗一樣，訓練「吃飯－開心」條件反射。當然也可以是購物或者其他，可以有效的改善整個人的世界觀。

調整作息，如果作息不好。

鍛煉身體，建議考慮一些養生的類型例如太極或者瑜伽，修身養性。

學習穿衣搭配增強自信，也順便有利於找到男朋友，因為直覺題主是個妹子。有個懂事的對象會很有幫助的。

給家人解釋抑鬱症，「就像骨折的人沒辦法矯健地走路一樣，抑鬱症患者無法對生活抱有激情」，「抑鬱是心靈的骨折」。當然，可以治療的，「就像不要強迫骨折患者走路一樣，不要強迫抑鬱症患者開心或者調整心態」。

父母是抑鬱症最危險的刺激源，因為是「惹不起也躲不起」的人，給他們解釋清楚，你最需要他們「什麼都不做」。如果自己有心力，可以研究如何脫敏——當然長久來說肯定要脫敏的。我現在已經將父母的電話拉黑，實在出於無奈，僅保留QQ通信，急事要求他們通過任何第三方撥打電話聯繫都可，嚴禁對話詢問任何關於我的事情。還好父母雖然不能很好的做到，但至少在QQ上，惹不起還能躲——直接不回復。

沒有辦法，直到這應該是比較「不孝」——實際父母也沒什麼壞心，但是行為確實容易導致問題。趁著父母還算未老，儘快處理這個問題。他們也理解我的問題了，但是仍然做不到最佳的情況，可憐天下父母心，反而成了子女的刺激源。

匿了，你可以回復，我大概能看到。

只有一個途徑：不要評價自己的抑鬱。
雨下得久了，江河就要漲水，於是我們便讓它通過，同時開閘放水。如果你加上了人為的觀點，「這點雨不該漲水」，於是你同時也就把水閘給關上了。有的水庫水閘很高，可以暫時蓄積一陣子，可有的水庫水閘沒修那麼高，或者本來就年久失修，那麼會怎樣呢？會決堤。
情緒奔流，涌動，它本來就是生命的一部分，來者不拒，去者不留。在抑鬱到來的時候，不管它是如何的偏離正常，不管那些想法、行為是多麼的極端、偏執和不必要，都不要去評價它們。看著它們來，看著它們走。它們一定會走的，我還沒有見過放不完的洪水。
持觀照之心，便得自在之境。
覺察自己的情緒，覺察自己的情緒如潮水一般漲落，而不加以任何人為的阻止與否認。它既然出現，便情有可原，便是這世間理所當然應該存在的一部分，允許它的到來，再看著它離開。
有情緒的時候，就是不能講道理的時候。沈漁邨老師說了：「情緒是人類能夠覺察但很難控制的東西。」
這個過程需要練習，但按照這個方向走，練習起來也很快。
謝謝邀請。祝好。

沒有誰可以跟你保證你的抑鬱症就一定會日漸緩解，不再複發。
但也沒有誰會毫不猶豫地說你的抑鬱症只會日益加重，不會好轉。

為何會患抑鬱症，醫學上還沒有一個定論。但是，它確實就這麼發生了。
很多患上抑鬱症的人會問，WHY ME？為什麼偏偏是我？
然而，沒有人可以告訴你答案，沒有人可以說明白為什麼。

抑鬱症有一些遺傳基因方面的原因，也有個體性格、家庭環境、過往經歷等方面的原因。
不同的學者可能會有選擇性的不同著重解釋。但，真的不是那麼容易解釋的。

家人的理解和支持是非常重要的。
這一點，心理科普工作在繼續，題主也可以給家人看相關權威資料。
與家人、精神科醫生、心理諮詢／治療師一起，共同形成治療聯盟。
抑鬱症患者的自殺風險確實很高，但，自殺意念是很多很多人都曾有過的。
區別在於，不執著於此，不付諸計劃與行動。對自身保持覺察，及時發出信號求助。

而關於抑鬱情緒本身，重點在於，你知道，即使它有時變重了，但有時它也會變輕。
就像每個人的情緒一樣，都是會上下波動的。不同的是，波動的基限值不同。

2016－05-26

首先，這是病，要正視，也要治療！第一，接納它。第二，建立信心能戰勝它。第三，找專業治療大夫一起對付它。第四，堅持！

以下僅僅為本人作為一個心理學專業學生以及抑鬱症患者給出的經歷體察和建議。然而因為並沒有辦法近距離觀察題主。我還是建議題主向專業有資質的心理諮詢師和心理醫生求助，甚至精神專科醫生。抑鬱症並不可怕。生理因素在抑鬱症方面是有所作用的，我很贊同郭英男同學說的一句話。很大程度上，並不是你選擇了抑鬱症，而是抑鬱症選擇了你。所以還是希望題主能夠按時服藥，積極接受治療。

第一，無法改變生活方式的情況下。並不需要強行改變。順應情緒本身，並不可恥。不需要為此焦慮。每種生活方式都有其合理性。不用強行改變他。抑鬱症患者所需要做的第一件事情，就是接受自己抑鬱症的現實。然後積極吃藥，做心理諮詢。這是最有效的治療方式。雖然存在的個體差異性比較大，但按時服藥以及做諮詢更有利於幫助自我。

2 如果覺得父母是壓力源，可以一定程度上避開壓力源。不用過於逼迫自己去面對。如果可以的話，請和病友，有專業資質的心理諮詢師交流而不是和常人交流。需要承認常人所有的出發點都是源於好意，但同理心缺乏的因素可能導致他們無法有效的幫助到你。請去專業的醫院做心理諮詢而非隨意尋找機構。因為心理諮詢市場現在魚龍混雜。

3 運動只是調整情緒的手段，不能治療抑鬱症。做你承受範圍能力的事情，不要逼迫自己去做事。可以記日記，去體察自我內心情緒。有一個認知干預的方式是不管你今天是否開心，找出五件讓你感覺到喜悅的事情。並記錄下來。題主可以嘗試一下。

然而我最終還是建議，見醫生並吃藥。使用正確的治療手段，治療抑鬱症。抑鬱症是一種疾病。而不是一種情緒。如果未曾確診，也請去公立正規醫院的心理門診或者精神專科醫院確診。

首先對我來說有效果的方式不一定你喜歡。我就是說一說，願意不願意嘗試你說了算：）
鍛煉要堅持。我堅持了四年多現在效果很明顯。
逼迫自己去室外，尤其天氣好的時候。
我有朋友去看心理醫生很有效，我比較抵觸，一個因為價格高昂，一個因為我一直沒有試到讓我心服口服的諮詢師。
所以我自己學心理學書籍。就是從心理學大學基礎教程開始看。豆瓣上有很多書列，基本上豆瓣上評分高的心理學書籍都不錯。
學習了基礎心理學以後最好能分析出自己心理上的劣勢，一般認為是某些小時候的經歷導致心理上的破洞，比如我的是和父母親關係不好，導致沒有安全感。知道自己的劣勢以後可以盡量規避容易發生問題的情況。比如我就盡量少和父母近距離接觸。或者碰到某些情況就先給自己打預防針。
相信困難是暫時的，人生總有更開心的瞬間在明天。

我知道要堅持做某些事情很難，但是還是希望樓主不要放棄。

久病成良醫，是因為病人最能深刻理解和感知病症。醫生始終是第三者，醫生對於病人描述的癥狀的理解，是靠經驗，書本知識來獲得的，無法切身體會，而具有較高文化素質的病人一旦掌握了治療自己病症的醫學知識，便有機會變成比醫生更可以有效治療該病症的人。寫這個問題的目的，是為了分享我自己成功的經驗，希望能幫助大家度過難關，共享美好的人生。

很多抑鬱者在開始階段，其實是不想去求助醫生的，因為大家都能感覺到，醫生的診斷和治療，更多情況下僅適用於典型性問題，對於個性化問題往往也是束手無策。按照正常的邏輯和慣例，生病了以後一定要去看醫生，由醫生來根據患者的癥狀和病情做出診斷，然後對病人進行治療。這個思路是沒有問題的，並且是廣義上最有效,風險最小,也是人類社會發展到現在形成的廣泛共識。但是，換一個角度思考，我們每次生病的時候去醫院，醫生對於典型性的病症可以準確做出判斷並對症下藥，但是，很多情況下，對於很多病症，醫生是無法確診的，尤其是很多病症都具有非常明顯的個性化特徵，病人四處求醫，到處是疑難雜症，很多病症病人向醫生描述時也常有隻可意會不可言傳的感覺，很難表達準確。醫生下診斷的依據，更多依賴於對最典型的癥狀的判斷，有點統計學意義上的感覺，對於病情的複雜性，個性化和癥狀多樣性，醫生經常也是無能為力，病人的痛苦只有自己知道和承受。

對於心理性疾病，醫生對病人的理解和感知程度，對治療病人更加重要。只有醫生理解了病人真正的想法，才能有的放矢去治療和疏導。然而很遺憾，很多心理疾病的患者對醫生的反饋就是，他不真的理解我，或他說的話並不能真的打動我或沒有指出問題的根源。所以，治療效果很有限。因此，很多抑鬱症患者往往都力爭自我救贖，而且很多都會覺得自己只是普通的焦慮或者心理壓抑的談不上抑鬱症。當然，抑鬱症的確診，有一套科學的方法，為了不誤導各位，本文姑且僅探討輕度抑鬱傾向或者焦慮，或者心理長期壓抑，甚至輕微有自殺傾向問題的自我救贖的方式。以下所說的抑鬱者，都指這些朋友。

首先我們看一下什麼樣的人會被這些抑鬱癥狀折磨。

1.抑鬱者存在於社會的各個階層，並且是所處階層的心理上的上進者。之所以是心理上的上進者，是抑鬱者都想要取得比現狀更好的成就，但自感現實狀況不允許或制約自己，自己的能力無法得到發揮，久而久之自己行動上已經沒有了動力，只剩下心理壓力和思想上的上進衝動，卻不會付諸行動改造現狀，但又不滿現狀或擔憂未來陷入更糟糕的局面，久而久之只剩下焦慮和壓抑，對周圍事物失去興趣，並且懷疑人生的意義，受困於"人生活的意義是什麼"這個問題。每個人能混到社會的哪個層級，受很多因素的影響，並不只受能力的影響，抑鬱者普遍會認為，按照自己的能力，自己應該生活在比現在更高的層級或者行使比現在更大的權利或取得比現在更大的成就，或可以永久擁有目前的權利，財富或情感，但現實環境的某一方面限制了這些的實現。當然，這些想法也可能是因為受到事業，愛情等多方面挫折後出現。一個習慣於得過且過或者隨遇而安的人，不會抑鬱。

2.抑鬱者普遍缺乏安全感。除了先天因素不做討論外，大部分抑鬱者從小的成長環境讓他們普遍缺少一種叫安全感的東西。缺少安全感，通俗一點講，就是永遠在擔心未來，即使這個人腰纏萬貫，他也時刻擔心有一天會食不果腹，即使家庭幸福子孫滿堂，也時刻擔心自己孤獨終老無依無靠。這跟這些人的成長經歷和家庭環境教育方式都有關係。從小家庭貧窮，或家庭處於家族中弱勢地位，父母親子關係不和諧或關心不夠都會導致這樣的問題。缺乏安全感的人都會羨慕那些月光族，因為他們的勇氣是缺乏安全感的人永遠不會有的。如果一個人有了安全感，他就永遠不會擔心未來，也就永遠不會抑鬱。

綜上所述，抗抑鬱藥物有很強的副作用，輕度抑鬱者只要能在"如何獲得安全感","人活著有什麼意義"兩個問題上得到了能說服自己的答案，配合"運動獲得健康體魄"，就能根治抑鬱癥狀，開始健康的生活。也許會有人對我的說法有所疑議，畢竟這些方法和思路，都僅是通過我自己自我治療總結出的，並不是專業論文研究的結果，分享出來也是希望能對大家有所幫助。這兩個問題後續陸續會給出大家答案，可能需要很長篇的去講，因為這兩個核心問題不是一句兩句話就能解釋的，需要很多理論的支持，希望能通過我自己的自我救贖的成功，幫助到大家。謝謝。由於剛開始玩知乎，還沒太弄明白很多操作，計劃後續的內容不斷通過修改增加答案來實現，不知是否還有別的更好的方法歡迎大家賜教。

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今天說一下為什麼說一定要給出"人為什麼活著"這個問題的答案，才能讓抑鬱者徹底從抑鬱的情緒中走出來？而不是指望通過反覆勸說抑鬱者為了家庭子女父母振作起來來實現。輔助治療的方法有很多，也是必要的，但回答這個問題對抑鬱者的康復是必須的。

抑鬱者本身是痛苦的，抑鬱者的家人是痛苦+無法真正理解抑鬱者的。對於正常的人而言，可能從來不會真正去考慮人為什麼活著這個問題，因為活著的理由實在是太多了，姑且不說其它的各種理由，單是為了父母,為了愛人子女，為了應付日常生活工作中的各種問題，都會覺得無暇去思考這個問題。因此，尤其不理解抑鬱者為什麼就覺得活著沒有意思呢。因為抑鬱者心理上必須要有自我滿足感和成就感，一旦缺少了這種感覺，其它的再多的美好事物和感覺都無法彌補他們的空虛。這兩種感覺是抑鬱者生存下去的必須品，如果沒有這兩樣，他們就會覺得活著沒意義，這時候，只有給出"人為什麼活著"這個問題的讓他們接受的答案，他們才會停止抑鬱繼續充滿激情的去生活。抑鬱者為什麼會這樣呢？

首先，抑鬱者一定是在缺少愛的環境中長大的，或至少他們內心深處認定他們自己成長中缺少被關愛或被重視，因此，他們成年以後，一方面極度渴望被關愛被重視，但另一方面又對至親之人對他的關愛不敏感，父母愛人子女對他的愛對他來說很重要，但重要程度卻無法達到正常人的程度，在這一點上，確實是極度分裂的，最渴望卻又不敏感，而又缺少不了，一旦缺少了，他們的抑鬱情緒會更加惡化。

其次，抑鬱者本身是具有獨特自私特徵的一類人，不管他在日常生活中表現的多麼無私和博愛，但本質上講，抑鬱者一定是具有獨特自私的特性，這種自私特性也與上一條所述的缺愛的成長經歷有關，這種自私的表現是什麼呢，是他們關注自己內心的感受勝過其它一切。他們不是不能付出，他們的付出也可以是不計回報的，但付出一定要以讓他們有成就感和自我滿足感為前提。他們成長中缺少被關愛，他們需要自己關愛自己，自己讓自己有滿足感和成就感才能生存下去。這種自我滿足感和成就感，也是他們長期內心自我保護的結果。

基於以上兩點，一切外在的關愛和外在的一切事物，雖然也是他們的必須品，但只要缺少了自我滿足感和自我成就感，就會觸發他們思考活著的意義的閥門。也正是如此，很多抑鬱者發病的原因是某件事情的刺激，比如失戀，失業等等，因為這些誘因，毀滅了他的自我滿足感和成就感。

誰也無法保證抑鬱者能獲得源源不斷的自我滿足感和自我成就感，因此，要拯救抑鬱者，只能幫他們回答活著的意義這個問題。不要再跟抑鬱者講，為了父母家庭子女美好事物勇敢的活下去，因為講也沒有用，有用也是暫時的，說失效就失效了。

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每個人的知識結構是不同的，對事物認知的敏感點和認同點也是不同的，為了讓更多的人從我這裡得到符合自身邏輯的答案，我需要從幾個不同的維度來解釋這個問題。先做簡單的解釋，很多內容會以專題的形式陸續擴展。如果針對某一點有疑問，我們再各個擊破。

1、人死了是否就徹底消失了。

如果能回答人死了以後去了哪裡，對回答人活著的意義非常有幫助。人死了以後的去向，有很多不同的說法，千百年來也是爭論不休。但總結起來無非兩種：徹底消失了、靈魂永存（或不斷輪迴）。我們用邏輯來推理一下：

第一類，堅定的認為人死如燈滅的人，這類人在國內外都有很多，主張或者控制此種理論導向的人，有沒有過說謊的記錄或習慣，或者按照他們自身的理論，說謊對他們是否有什麼嚴重的懲罰？

第二類，認為靈魂存在的人，是宗教主義者，包括各類宗教，其中很多宗教的傑出人士對外聲明他們是能看到人的靈魂或者人死後的輪迴的，並且這些宗教把撒謊、造口業視為彌天大罪，從邏輯上講，這些宗教的傑出人士是否會說謊或者他們是否有說謊的記錄或習慣。

2、科學是否等於真理；宗教是否等於迷信。

宗教和科學，是對世界的兩種解釋，兩種理論體系。信分為迷信和正信，盲目的相信就是迷信，迷信宗教是迷信，迷信科學也是迷信，科學和宗教都是不斷發展的。

科學是基於實踐的，是驗證論，也是認識世界的一種手段。很多世界頂尖科學家，他們是懂科學的，並運用科學來對世界的各種現象和原理進行解釋，但他們很多也有自己信仰的宗教。我們應該相信，西方擁有宗教信仰的頂尖科學家的智商和認識世界的能力，超過我們普通人很多。如果盲目崇拜科學，其實也是把科學宗教化的一種表現。

各種宗教是人類歷史發展中流傳下來的對世界認知的理論，同樣也是多維度的，所以才會有各種宗教，宗教理論有些可以被科學驗證，有些是科學發展的局限性暫時還驗證不了的，科學驗證不了的，不代表宗教是錯誤的，可能是因為科學還不夠強大，還無法去驗證宗教的真理。

假如你從出生開始，就被灌輸某種宗教的理念，你的思想是否還如同現在這般。除了把宗教簡單歸類為封建迷信、根據主流媒體的片面報道來妖魔化某一種宗教之外，你是否認真研究過宗教的邏輯和理論。我想，作為一個抑鬱者，需要用邏輯去給自己通過宗教的理論來重新認識世界的機會，不是讓你去篤信，而是讓你先去研究。

3、活著的意義是什麼？

看了上面兩條，如果你認為，除了從小接受教育的唯物主義思想外，你還能給自己留點看看宗教都說了什麼的機會，那我告訴你，只要不是邪教，所有的宗教都會告訴你，自殺了以後你會收到比活著更嚴重的痛苦，痛苦的程度比你現在要痛苦萬倍十萬倍，經受這種痛苦的時間要比現在長萬倍十萬倍。努力的活著，是減輕你痛苦的唯一出路。至於怎麼去做到有活著的動力，還需要從宗教中尋找答案。

如果你還堅持人死如燈滅的想法，你也不想從宗教中尋找救命的方法，哪怕是試一試的想法都沒有，放棄了自我救贖，那下面的說法，可能會短時間內緩和一下你的情緒。

你看看，世間的動物、植物，他們沒有去想為什麼活著這個問題，他們千百年來都在活著，一代又一代；世界上那麼多人，很多人也不去思考為什麼活著，也都活著，每天也都有自己的悲歡離合。活著的其中一個意義就是活著本身，活著感受周圍的一切酸甜苦辣，人生就是一場旅途、一種體驗，沒有意義，活著就是去體驗，所做的一切都為了活著，活著又為了去體驗這一切。不管你覺得活著多麼沒有動力，總有一種感覺會讓你覺得有意思，只要這種感覺不違法不對你自己造成傷害，你可以去追求這種感覺，如果追求這種感覺需要錢，那你就想想辦法賺錢，賺一點是一點；如果追求這種感覺需要體力，那你就想想辦法鍛煉身體；如果追求這種感覺需要讓你曬太陽什麼都不去思考，那你就放空自己什麼都不想。

生命本就是體驗，在體驗各種感覺中尋找和追求最快樂的感覺，放下思想的包袱，隨著自己的心情去生活。
創建於 2017-01-26
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老老實實吃藥，認認真真接受治療，不要反智。

本人。輕度抑鬱。有加重的趨勢。後自己每天早起運動跑步。並堅持。最後不藥而癒。現在精神狀態很不錯。

試著包容這種痛苦，接受它。
我也是抑鬱症，當我想著去接受這種痛苦的感覺時，我感覺沒那麼難受了。他是我的一部分我應該接受它，如果一味想著和它對抗只會更難受，更掙扎。
暫時想到這些。
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多運動對抑鬱有幫助。動昇陽。
如果不想動，要多接觸陽光，家裡不要總是拉著窗帘黑著。如果有條件可以找中醫調調身體，抑鬱一般身體不太好，調好身體抑鬱會好很多。

.1.記得自己抑鬱了這個事實，明白自己大腦的思考問題的方式出現了問題，不要依靠自己的大腦。比如有人跟你說話，錯誤的思考方式使你覺得對方在嘲諷你、打擊你，但明白出問題是自己，所以就不用理會大腦思考出的這個結論。
每個人都在關注自己，沒人會關注你，你只是普通的大眾一員，不要讓自己活得太累。
2、信任自己，無論在多麼惡劣的情況下，相信自己，鼓勵自己，跟自己交朋友。
3、挑戰自己的弱點。我最抑鬱的時候不敢跟別人說話，然後我找了一份銷售員的工作。。。。
4、換個工作環境+找個自己熟悉和善意的環境療傷（這條是不是必要存疑）

個人感知運動有效，但是需要比較大運動量，膝蓋已經跑到天氣變化就痛的人路過。

我覺得所有抑鬱症患者，都需要，臨終關懷。說不好哪天就沒了，啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
有些事你是沒法控制的，不要勉強自己。

我覺得，作為一個抑鬱症患者，痊癒的最大障礙在於「我知道運動、社交或者其他什麼有助於改善我的狀態，但是我並不想，不想不想不想！我寧願就這麼病著。」

耶，來打死我啊！

有個答主寫了去交朋友做社交。。。我真是想呼他/她幾個嘴巴子你tm到底知不知道什麼叫抑鬱症？

我和我一個同學都是抑鬱症我那個同學更嚴重一些像題主你這種情況跟我差不多我選擇多看電影可能因為自己已經習慣了看電影來消磨時間看了兩三年各種好評如潮的都看上課時間都會拿出手機看電影尤為愛看黑暗負能量暴力人心扭曲這些題材的電影
其他時間我就是玩玩手機看看微博貼吧什麼的你可以暢所欲言但是記住要關評論提示因為大多數抑鬱患者和別人想的不太一樣容易雙方開罵還有就是看看電視看看新聞啥的不喜歡與家人交談

再給自己挖個坑，隨便憑感覺寫寫。以下的東西全是個人感受和經驗，沒有任何科學依據。本人只是個幼稚的藝術系大學生，正在走出來中。

最好不和誰住得距離太近，找個安靜的房間

聽古典音樂。。尤其巴赫（個人意見。
太激情的最好不要，聽著累。

聽安靜的音樂。確切來說是避開感情泛濫的音樂，尤其是感情烈度很高的那種。音樂里溢出的執念和負面情緒對人的精神其實沒什麼好處（我自己說的）要聽也不要一直循環，這些情感不日常。雖然聽這些會有一種「我存在」甚至本來麻木，與包含其中的情感產生共鳴重新產生一些感覺的好處，但我覺得總體上壞處還是大於好處的。我近乎戒掉了最喜歡的X Japan椎名林檎，現在還是一聽整個人不大好。總之，其實對於文藝作品的攝入也是要節制的，不能過度攝入。看書不要看人間失格夾邊溝紀事這種，前者有的人能活生生看成抑鬱，雖然我沒有感覺。不要看太過暗黑的藝術作品。這是我血的教訓。對於陰暗血淋淋的死亡相關的東西少接觸。電影致郁系的少看。以上文藝作品攝入的問題都是我自己的教訓。我在沒有跌倒之前，近乎是無節制地攝入黑的東西的。

學會愛人，看一些宗教的經書甚至真的讓自己有信仰。重構看待世界的方式。（最好）遠離宿命論。對於大部分掌握不好一知半解的人，壞處遠大於好處。如果你並不會接觸和這種不是很唯物的東西有關的領域，那換一句話，遠離出身決定一切論，遠離習得性無助，相信自己的主觀意志和行為都是有用的。對現在的狀況，就算是不好的，也看見好的那部分盡量保有一些感謝的心情。

如果你天生逆反心比較強，（或者這也是抑鬱的表現)聽到要怎麼健身讀書乖乖上進煩得不行覺得都做不到我就是這樣的），把注意力多集中在你自己喜歡的事上，而不是所謂對的事上。

入一個坑。
比如說我現在每天都瘋狂地在找格子裙。
算不上在jk制服的坑裡，只有開衫襯衫鞋子甚至不想戴領結。但就是喜歡買小裙子穿。好幾年沒買過衣服了。
而且如果你網購得很多的話，要等快遞這種事情足夠讓人有所期待然後再拖幾天，至少不會想死得那麼快.......
另一方面，把你不需要的，看著只會產生心理負擔的東西賣掉丟掉送人。
稍微過得放縱一些只要自己能高興。我說的放縱可能是吃東西，打遊戲，但不包括嚴重消耗肉體與精神能量的行為，自行腦補。
開低能耗混日子狀態，儘管我覺得我這樣回家會被罵死但講真我能這樣已經很累了

同高票答案說的。
有一段時間對吃的興趣有點回來....每天就單純地想今天吃啥想的很高興。
如果你以前不怎麼吃甜食，可以試著吃點。甜確實能給人幸福感。
抑鬱狀態下很難胖的別太操心了，除非吃了副作用是胖的葯或者暴食....因為一般你的食慾你的消化能力好不到哪裡去的。只是為了自己高興會多花很多錢，就這樣.......如果你瘦了很多，那多買些合身的新衣服，穿得漂漂亮亮的。

有喜歡的東西會比以前好太多太多

做點自己有成就感（最好本來就還算喜歡）的事情。不要讓自己感覺太挫敗。不要做太難的事情。多睡覺。如果你覺得醒來穿衣服有困難就不要裸睡。如果你覺得各種事情都很麻煩，最好趁狀態好的時候把東西整理好。
多收拾收拾房間，擦擦地板。多手洗衣服。都是很個人的感覺，這些行為能讓自己有些運動並帶來快感。
散步，但不要去千篇一律天天見的路上散步。少在黑夜散步。跑步如果你能跑就跑吧，我現在一般跑一千米能狀態好兩個小時......沒有疊加。
和沒啥心機簡單孩子氣的同學小夥伴玩兒。
不要和喜歡說教和judge你的人玩。
絕大部分情況下，少聯繫父母。

做自己想做的事情。尤其如果是之前被嚴重打壓的那種。
但我覺得我現在說這些有些天馬行空因為我現在已經好很多了，之前狀態更差的時候看什麼都一樣根本也沒有想做的事情，每天逃避個沒完。
現在來說做自己想做的事情....比如說天天在社交網路上bb或者回答知乎問題（別笑，因為我青春期的時候真的被禁止發表言論過很長一段時間，被父母長輩這樣，我也不知道自己很愛寫愛說是不是因為這種壓制後的反彈。那時候他們不希望別人知道我有負面情緒，認為我發表的任何東西以後都會成為別人加害我的把柄。）
找心理諮詢。
有相信的東西，一定要有相信的東西。
甚至就是相信要看醫生要吃藥葯能救我這種相信也很重要。
不要給自己看太多現世的負能量，盡量屏蔽掉這種負能量的來源，少覺得自己掉鏈子引起焦慮。比如知乎某類價值觀扭曲的東西看太多，歡樂頌看太多，和你父母說話說太多，看你那些人精同學朋友看太多。給自己煮雞湯沒什麼大不了的。
可以試著告訴別人，如果你不是很在意，如果你周圍的環境對這類疾病的認知沒有太惡劣，如果你想這樣。而且這也是一個清洗朋友圈的很好的方式（這話說來也是無奈啊。）

交朋友什麼的應該是沒用吧，要是能被別人的活力四射感染得正能量爆炸去向著朝陽奔跑，一開始就不會得抑鬱症這種玩意兒了。我覺得最好的方法肯定還是早點去看醫生。

雖然你可能不想去，因為我也不想去，顧慮也很多，心理醫生是什麼樣的？會給我說什麼？要做多久諮詢才可能會好？如果做諮詢就會好，為什麼我明明什麼都懂，對自己的處境看得這麼清楚（至少自己覺得很清楚），也知道為什麼得抑鬱症，但還是得了？之類之類的亂七八糟的。

我是果斷不再回家，和題主一樣，再加上現在有個不錯的男朋友和不錯的朋友，現在在學習打算回去繼續上學，離得更遠一點，見識一下更廣闊的世界。但父母的關係不是說斷就斷的，肯定還會不斷嘗試來讓你「別矯情，回去過正常人的生活（工作穩定養的起自己就行趕緊嫁人生孩子媽幫你帶生三個吧你看那個誰家誰誰誰。。。）」。

所以我的辦法就是，
1.遠離根源。
2.嘗試把這件事告訴值得信任的人，我的社交關係裡面還有兩三個這種人，不算太慘，都是就算不懂也不會胡說的類型，他們治不好你，但能說出去不被鄙視都是極大的安慰，不要跟所有人都斷了交流，不要完全封閉起來。
3.如果可以的話還是早點看醫生吧，說給你，也說給我自己。

盡量遠離你的抑鬱源，如果你的家庭讓你壓抑，你就盡量獨立生活，如果是愛情，如果是公司，那你就離開它。總之一切讓你感到不安的東西你都盡量避開，我相信至少有什麼東西讓你覺得生活有時候還是有那麼一點希望。我就是這樣