父親以前家暴母親，現在打我，我報警後警察反而說父親打女兒沒關係，怎麼辦？
我父親今年打過我兩次，我也報過兩次警，第一次電話接通，我在說的時候被他發現，直接衝過來把我手機摔碎。第二次，也就是這次，他打了我之後我鎖門，他踹門威脅要打死我，我報警後，警察來了。沒想到，其中那個帶頭的警察，來了之後我爸先跟他說話，大致說了我如何頂嘴如何不爭氣之類的，開門後那個警察就開始教訓我「家長打孩子怎麼啦，我以前也被我爸打，有什麼關係啊」「不要想著父母不好的地方，要想著如何報答父母」
我被父親打了之後鎖了門，屈辱和憤怒之下摔了東西，警察看到後叫人把我摔碎的物品拍下來，然後指著我說「你還摔東西啊，難怪要打你了，你這種人就該打」「聽說你還是大學生啊，哪個大學啊這副樣子」
我問他：「是摔東西犯法還是打人犯法？他之前打我的頭部十幾分鐘你們不管嗎」
他急了，指著我說「被你爸打下怎麼拉，犯了什麼法？還犯法」。我實在是震驚，沒有反駁，他繼續瞪著我說「大學生還這幅樣子，還犯法，我今天這些話放在這你要投訴我也不怕，還有理了你」「自己好好去想一想，回報了父母什麼」這時候我爸很開心，說「說的好！警察說的對，你看看，警察都主持正義了」然後這個警察和我爸握著手一起說要我反思之類的話。這個警察一直不走，還和我父親一起來說我的不是，實在覺得荒謬，我沒忍住，對他說「謝謝你啊，xxxxxx（警號），不管就算了，再見。」他回「你要是投訴我也沒關係，就是投訴到省里都沒人管你，你有本事就去投訴我。」我還沒說話我爸說「你敢投訴警官我打死你」警察挺高興的樣子。
我回答他「你可以走了，謝謝你，再見。」他又叫人拍我照片，然後和我爸邊聊邊走出去了。果然我爸回來就不屑地說「警察都不管你，派出所是主持正義的，你看看有沒有人理你，還敢報警。」
我本人從頭到尾只講過這幾句話，卻遭到警察的嘲諷和數落，我承認我沒出息，摔東西不對，還哭哭啼啼不像個樣子，但是我的私人生活不需要警察來教訓，我請警察來是請他解決涉嫌觸法的問題，而我父親的涉嫌觸犯反家暴法的行為，在我指出之後，警察竟然不以為然，為家暴行為正名，甚至叫好，我就無法理解並且十分憤怒了。警察的這種行為，無異於助長了加害者的氣焰，讓我這種相信警察（再不會了）的人寒心。我本人被父親暴力對待，在他揚言要殺死我之後報警，沒想到還要遭受警察的嘲諷奚落，現在終於明白為什麼我媽媽之前受苦去了派出所也沒人幫她，十幾年後還是一樣。現在的心情，真的比較絕望。
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我小時候，六七歲起，我爸一邊出軌，一邊天天在家打我母親，我目睹他如何扯住我媽的頭髮然後踹她出幾米遠，扇我媽耳光，用拳頭瘋狂打她，拿起菜刀恫嚇她，我媽媽躲進房間反鎖，我又目睹我爸如何瘋狂踹門，威脅弄死她。他打過我媽後出門，我記得我走進媽媽的房間，她如何絕望地痛哭，如何交待我怎麼走去藥店買哪種治跌打損傷的葯。他用菜刀砍過我媽的手臂，那時候冬天我媽穿了厚厚的好幾層，他三刀砍下去三個口子。我外婆來找他說理，他一棍子打過去，我外婆擋了一下，手上腫起來高高的一大片淤紫，三個多月才好。
我記得地上還殘留的我媽媽的血，記得那些輾轉反側的夜晚我是如何擔心我母親會死掉，如何恨他，又如何懦弱無能。隱約記得有幾次我拖著他的手請求他不要打媽媽，他只會甩開我繼續打她，我沒用地之後不敢說，只會哭，我哭他就吼我「哭什麼哭跟你媽一副德行。」後來有時候我已經睡了，他們吵架了，他又打人，我沒用，不敢出聲，在被子里偷偷哭。
我小時候有多怕他呢，舉個例子，有一次晚上他打了我媽，我媽躲進房間反鎖了，他只好來我房間睡，那時候天冷，他睡著了把被子都捲走了，我很冷，但是不敢說，就這麼生生凍到天亮。
有時候我媽被打回了娘家，他愛賭博，照例要出去打麻將，就把我也帶去，他在那打通宵麻將，讓我自己在那玩；也帶我去樓對面那個小三家去，我後來知道那個女的就是小三後，覺得很屈辱，對不起我媽。而且很奇葩的，那個小三還曾經到我家來毀壞我媽的東西，拜年的時候我姑姑還把那個小三請到她家去，說是大家一起談談，我們都不知情的去了才知道...我爸這家人簡直奇葩三觀...後來小三嫌棄我爸沒錢找了別人，我爸「被動浪子回頭」。
我因為他的暴力怕他，不敢對他說不，但是我對他的恨每天都在增加，小時候我在日記里描述長大後的願景，我將出人頭地，帶我媽媽離開他，並且要他跪在我媽面前向她道歉。
我至今沒有將家裡的事跟任何朋友說，即使是最好的閨蜜，我信任她們，知道只要我說出來她一定會安慰我、幫助我，但是我還是沒有說出來，我不希望我的朋友因為同情我而對我更好。
背負這種難以啟齒的家庭醜聞長大，心裡總有個結。上了高中他變的好了些，我以為可以有個正常的家了，漸漸忘記那些事。然而，幾年後就驗證了本性難移的真理。大一時，我被選中暑假去國外參加一個活動（不需要自己出一分錢），兩周後回家，滿懷欣喜地想要告訴他們我的見聞，卻在樓下就聽到他的吼叫，打開門，他又在打我媽。他打我媽是為了要她把錢拿出來給他換新車。那時候我家剛剛換了房子，我母親在他的花言巧語之下拿出擺地攤攢的幾十年的積蓄（他們之間經濟互相獨立），付了60%的首付，約好由父親還貸款，還有的余錢由我母親保管。然而很快他就食言了，逼著我母親把錢拿出來給他換車，我媽希望他再看看別的車，或者遲一點換，他不肯。我記得他如何一腳踹到我母親胸口，她人被甩出去到兩米遠外的牆邊，他還繼續扯我媽的頭髮打她巴掌，一邊打一邊說「你怎麼這麼教不會一定要讓我動手」。這一次我用儘力氣將他拖開，他依然罵罵咧咧不覺得他有任何錯。
後來錢還是給他拿走了，他換了新車，回來後得意洋洋地說著配置如何好，內飾如何好看，如何有面子，未言一句道歉。那天我鼓起勇氣第一次說出他這是家庭暴力，是犯法的，他急眼了跳過來打我，說我多嘴，他養的我，沒資格教訓他，還說他人緣好的很，戰友裡面的有錢人都請他一起吃飯。我哭著說他們要是知道你其實是個打老婆女兒的人，誰還會看得起你。他竟然笑著說「他們是知道我有點大男子主義的，怎麼樣」。我當下氣的發抖，他竟然將這種日復一日的暴力行為，粉飾成「有點大男子主義」，我真的為這個人的無恥下作感到噁心，為我自己有這種人的基因感到噁心。
這件事之後，彷彿所有過去的恨的記憶都復活了。他把我按在地上打我的頭，此人一米八還當過兵，那種生命受到暴力威脅的恐懼感我真實感受到了，想起以前我母親受的比這重十倍的苦，更加無法原諒他。
我想請教知友：
1. 投訴警察有用嗎。2. 我不明白小時候受的傷害，為何長大了竟然加倍地帶給我困擾。這些記憶常常無理由地跳入我的腦海，想著想著忍不住流淚。我從小到大沒有任何大人跟我談過這些事，以至於現在我跟母親說了我的感受後她都很震驚，她以為維繫婚姻是為我好，沒有想到我記得這麼牢。不過我蠻困惑的是，小時候這些事沒耽誤我的學業，長大了竟然給我工作生活都造成了困擾，我反而比以前脆弱，沒有小時候那麼堅強了，真的好想不通，也因此頗自責。希望知友可以為我解惑。
看到題主寫的內容，我不顧上班的時間，直接跑回宿舍，點起戒了好久的煙，準備認認真真的回答這個問題。
首先，對於樓主的遭遇我表示深深的同情，也為我的同仁沒有幫助到你表示抱歉。
我想說的是：第一，警察在處理所有糾紛矛盾的時候，絕大部分情況是聽當事人口述。所以，在向警察反映情況的時候，請務必簡明扼要的同時，把最有利的輔助「證據」反映出來。就比如說你的第二次報警的情況，你為什麼不把以前你媽媽被他用腳踹、用刀砍的情況說一下？你為什麼不好好把你為什麼被打的情況說一下？你為什麼不把你父親怎麼打你怎麼威脅你的情況說一下？你為什麼不好好向警察反映情況，反而當著警察的面去摔東西？再看看你父親，他明顯是知道先入為主是什麼意思的，他先找到制高點向你發難，他知道找到讓他自己的行為靠得住的理由來取得警察的信任。我不是怪你不會說話（大部分年輕人碰到這種情況可能都會像你這樣，沒辦法把真實的情況反映出來。），我只是想告訴你一個道理，警察是人，他不是一個真正的天平，警察在聽取當事人的敘述時，肯定會有他主觀意識上的判斷。這個判斷隨著經驗的增長會越來越準確，但是，總歸會有判斷錯誤的時候，例如你提到的那個名警察，他綜合當時的情況（你父親在裝作教子無能，裝作自己無辜，你不聽管教；而你，說不出自己為什麼反抗，說不出令人信服的理由，然後還耍脾氣，摔東西），作出了他的判斷：你是一個忤逆的大學生，你不聽父親的管教。說實在的，就算我本人出警，也很可能會被你們雙方表現的反差而作出跟這位前輩一樣的判斷。警察不是天生的就知道雙方當事人之間發生了什麼，如果你想讓他知道，請你如實的耐心的有條理的告訴他。
第二，在處理家暴問題方面。我個人的工作經驗以及針對此類問題向我的前輩請教出來的結論就是：家暴問題，一般都是以調解、勸說作為解決的第一步驟。我大大小小的家暴問題也調解了二三十場了，其中輕的有扇嘴巴、抓頭髮，重的甚至達到了輕傷害。然而，並沒有哪一家是被處理的。一般情況下，兩個陌生人之間，扇一個嘴巴，就可能被拘留。但是我處理的家暴事件中，哪怕是輕傷害（刑事案件）也沒有處理到人（輕傷害的那個案件，其實動手的丈夫已經被我們傳喚到派出所準備處理了，但是被打的妻子躺在病床上打電話給我們說她不要求處理。）。我諮詢過我們公安局的法制部門（專門負責審核案件的性質，指導案件的辦理的部門），他們給我的答覆是，一般要達到輕傷害，才會處理家暴的當事人，不然都要以調解、批評教育為主。也就是說，當地警察哪怕知道你父親打你是無理的，他們也不可能像你所想的那樣，就立即把你父親抓起來拘留了。所以我個人認為，家暴問題，其實較為有效的反映渠道是，家暴者的工作單位、婦聯、人民法院，然後但凡發生家暴就到公安機關備案，做筆錄（筆錄的作用就在於，即使第一次動手被調解了，第二次動手的時候就有了前一次的筆錄作為依據，若家暴多次，也可能直接作為其行為構成犯罪的有力言詞證據。法院也可以通過公安機關的筆錄作為其審理的依據。）。題主提到了反家暴法，你可以仔細的看一下內容，上面針對家暴的問題提出的第一條處置措施就是：調解（第十三條）。當然，上面也明確的提出了公安機關的職責，從行文上，其實可以看得出《反家暴法》也是希望在公安機關處罰當事人之前就能遏制家暴行為的。公安機關不是說不去處理人，若是嚴格依照法律的限度，該怎樣就怎樣，警察又會被人噴作是無情、冷血了。 大部分的事情，都是以和為貴，都會先走調解的步驟，這就是警察的人性化執法，且不評其對錯，這就是現狀，至少是我所在的地區的普遍做法。
暫時就想到這麼多。第一次答這麼多內容，廢話較多，內容也只是個人見解，缺少法律依據，有謬誤的地方請海涵。只是希望能解開題主心中的一點兒小心結。
以上。
記下警號，投訴不作為
1.投訴非常有用，區里不行就市裡，市裡不行就省里。最好再找找媒體和法律援助。
2.建議你找個心理醫生
應邀
為啥不讓你媽起訴離婚？或者直接帶著你消失？離開你爸你們活不了了？既然警察不管，我覺得你爸打你的時候你拿刀反抗最終把丫殺死都沒事，那只是正當防衛，頂多算防衛過當。現在這個樣子還得怪你媽縱容的，弄的你現在也這麼慫，要是我直接買一電棍電暈然後往死里打
10來年過的實在是太壓抑，對我現在影響實在是太大。。從幼兒園開始吧，記事開始吧。 家裡的紛爭不短 父母吵架 每次一吵架我就躲在被窩了不敢說話 嚇的渾身發抖，精神高度緊張！以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種很難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，一點也沒有安全感，經常做噩夢 半夜常常驚醒，一頭汗 腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺，白天一點精神都沒有） 我從小就養成了吃手指甲，啃手皮的習慣， 長大後我才知道，只是沒有安全感，不自信的表現。現在很多女孩子，看我手指頭上的 都會覺得反感。。我聽見別人吵架 我也會非常害怕，我小時候老實，沒什麼壞心眼 但是不代表別人沒有 鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯 ，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。這個世界上幾乎每個人都可以打我罵我，每次被欺負完後，我不敢跟家裡說 因為我害怕 後面他們會更欺負我，或者說 去別人家鬧事 ，發生爭吵我也會害怕，時間久了，懦弱的性格就養成了。 我小時候我知道了我有乙肝，但是在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視 一個異類 不是一個正常人 走哪裡都被別人總異樣的眼光看我 一次在親戚家 隨手抓了把花生 他們看到後 直接把盤子端過來 用特別嫌棄的口氣說都是你的，吃吧，吃吧。類似的還有很多。）吃飯不要跟別人用混了 有一次過年 全家爺爺奶奶 叔叔 大爺在一起吃飯， 我就要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺 當時就特別特別難受，真噁心！以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，就算很餓。（很難受，所以說吃飽了，便往外走眼淚也忍不住的留下來），現在想起來也是這樣的感覺。然後我就對所有的人，親戚也好，家人也罷，有種很排外的感覺，就像我是被撿來的 他們任何人對我好，或者關心 我都很排斥，跟外人沒啥區別，現在還是這樣子。我對那種叔嬸大爺大娘，奶奶爺爺一點好感都沒有，心裡非常排斥。只是不表現出來罷了。我
在家裡被媽媽用鞭子虐待，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人 越打越狠 心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）我的自尊就這麼被踩到腳下。。我就是她出氣的工具，她高興想怎麼打我就怎麼打我！ 用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，還會繼續接著打，給她跪下求她別打我。 她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。記得 有一次 吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。 （類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。 在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了） 我小時候經常下跪，不管大錯小錯反正就是跪垃圾堆旁邊，也在外面經常下跪， 別人打我 我有時候也給他們跪下。 還有一點就是在家不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面 。。午飯沒吃也。 生病了，我也是被打，被罵，我現在都不知道那兩個人為什麼打我。 （這是我最想不通的，我生病了那兩個人，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說 你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。不管你怎麼樣，我們高興了就好。） 外面社會上的也會打我跟那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢 我就偷，一個月怎麼也有10多20塊或者幾十塊 很簡單，不給就挨打，更可悲的是 我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了。 被逼著騙家裡錢，不騙？挨打！騙了？挨家裡打！ 反正就是挨打！那種只要打不死就朝死里打）經常被幾十個人圍毆 那種拿腳猛踹我的頭 每次打的我都失去知覺 在地上躺一會。（好2次我都差點被活活打死）家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！（她跟我說 這輩子都沒人看得起你，你就該被別人踩在腳底下 活該被打 呵呵，我現在記得都非常清楚）爸爸很少在家 在家我也是挨打， 所以 我從小到大對他們只有恨！他們兩個人怎麼樣，跟我一點關係沒有 我也不想管 ！無數次想著他們出事，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的家人，根本無所謂。（我真希望我不是親生的，這樣我就有理由一點不留戀的離家出走了。）（他們當著我的朋友或者我的同學很多人的面 打我罵我的情況也是經常發生，朋友都看不起我，抬不起頭）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊，狗操）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上， 我小時候最得意的是 其實我挺聰明的 老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高） 我想過自殺，不止一次， 終歸沒有勇氣。有一次因為一些小事又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。 這樣的情況持續了 從幼兒園就開始了，10多年 我過得實在是太難受，不止一次想過弄死他們，我在自殺。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我在家裡很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。我也不願意說，一點不願意。 （以至於現在我從外面一回到老家就莫名的緊張跟害怕。心慌。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（ 以前的經歷讓我 變得極其缺愛 脾氣暴躁 易怒 自卑 太敏感 膽小 神經質 ）跟別人接觸的時候 別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是跟別人處理不好關係！我嚴重自卑，什麼也不如別人，即使明明比別人強也覺得啥也不如別人。缺愛。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面 即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後 跟以前一樣的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。） 後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現） 現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈） 家人對我好我會特別的噁心，反感，不說什麼內心非常排斥！特別抵觸。。。 家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為 看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她，別讓她打我。希望她不會記得哪些。） （我現在非常自卑，極度渴望別人認可，但是沒人理我） 我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得 敏感 自卑 不相信自己 不確定自己的選擇那條路。認同感低，非常懷疑自己的選擇。 ，現在看到家人也好，那些親戚叔嬸，大爺大娘也好。。非常噁心反感，特別排斥他們，一點不想跟他們說話，看到他們就噁心。我現在想報復他們。 我的心理傷害遠遠超過身體傷害。 生不如死，壓抑了很久很久。。。 感覺現在人際交往都出現障礙了。 有人說 陰影太重有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我積極克制了已經。 我現在對他們兩個人的家人也是非常討厭 就像討厭他們本人一樣， 小時候經常被那幫傻逼 狗操們問誰對你好？ 小時候只能說我也不知道，或者隨便說一個名字 敷衍那幫狗操的，現在問還是不知道，我是真的不知道。 上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。我現在對家裡基本上失望了，特別失望，什麼都不想跟他們說。一句話也不想多說。能躲就躲。。他們對我的口氣語氣，好像從來沒有好過。無所謂，已經習慣了。。我盡量不跟他們接觸，惹急了，都別好過。。我惹不起，我躲得起。。 輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。。呵呵，不要逼臉！每個人跟我說話都是責備的語氣，跟我欠他們一樣 給臉不要臉！不讓我好過，誰特么也別想好過。你特么要是經歷這些 你能變成什麼？能不能活到現在還不知道是不是不一定能活下來。 後來家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！ 現在說我不聽話？ 對，我就是喜歡對的干！不服打一架，反正早就想打架了，這口氣憋的太久。一直在想什麼斷絕關係類的，每次從外地回家 在公交車上就莫名其妙的緊張， 特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼 哪怕有一天，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼。萬一打死了怎麼辦？（我一點點不跟他們說話。非常不願意。）
一個親戚說 跟我你心理不健康，有怨氣。 多聽聽佛經音樂，要感謝那些傷害的人，給你努力的動力。 我只想說滾你娘比，我要是你爹 你天天很小的時候跪下讓我打你，你長大你感謝我？誰跟我一樣？這樣挨打！ 現在只是想找個機會，趕緊離開這。。創建於 2016-02-16
我也經常被爸爸打，小時候，他還想把我賣了，還好我奶奶跑得快，報了警，我才沒被賣。過了幾年，他為了一個小三要和我爺爺奶奶斷絕關係，當時奶奶被氣的幾天都不起。在我六年級的時候，他又娶了個老婆，沒結婚的時候對我很好，結婚後就對我置之不理，見了奶奶也不打招呼，奶奶對她很不滿意，就說了她一句，正好我在接電話，但是電話有點爛，沖不好電，爸爸聽見奶奶說後媽，就拿我出氣，直接過來扇我一巴掌，就說你不知道這個手機有問題嗎，其實我們都知道，他是為了那句話而打我的，有時候說他他還不聽，直接頂撞奶奶。今天我的作業沒寫完，英語也沒考好，他就打我，現在我腿上都還仲的，他不是拿手打，用那種很粗的竹子打，有的時候揪我頭髮，踹我幾腳，有一次小區的鄰居看不慣了，都來罵他這個不孝子，他們說我很乖，樂於助人，小孩家的不會的題我都幫忙了，鄰居們都說我爸有我這個女兒是上輩子修來的福份，還不珍惜，下輩子就沒有啰
說真的 有時候就覺得真的是 有些人並沒有資格為人父母 雖然網上總讚揚父母無私大愛什麼的 我從來都不完全認可 畢竟這種事情發生不在他們身上當然會這麼說 我心裡也就只能 呵呵
我不知道從何說起，23歲了，一個星期前被打，不想對他作任何稱呼了。一件小事，早上六點就起床給他澆花，灑出來一點點水，被劈頭蓋臉罵，又扯出其他舊賬。我真的很委屈很生氣很想不通，為什麼我要忍著他二十多年，他打我媽，打我，打他自己的媽，對所有人侮辱，尖酸刻薄，嘲諷，冷暴力，自己不上班不賺錢，性子越來越混，在岳母家親戚面前越來越不收斂，外婆車禍走了，還要被他拿出來說。那一刻我無比恨他，我問他，我到底做錯了什麼？錯在哪裡了？他怒了，因為我的質問，我的反抗，他說別以為不會打你，我說你打啊，一個巴掌重重地甩過來，眼鏡飛了，但我不知道，下一秒我就還回去一個巴掌。他沒想到我會還手，是的，二十多年了我就是個慫包，我媽不離婚，我離不開我媽，所以我要在這個家裡忍氣吞聲，盡一切去討好，去熱臉貼冷屁股，去忍受這個陰陽怪氣毫無建樹只會家暴，並且整天給我灌輸男權主義的臭男人。我還手了，於是作為女生的我遭來了更厲害的暴打，是的，拳頭直接打在太陽穴上，我媽來都沒來得及攔住，那一瞬間我有點暈，但是很神奇的是我同時又變得無比冷靜，真的是無比冷靜，在那一刻，我知道我們的父女關係到此有了一個終點，從此我不再盲目地愛我幻想出來的父親了，我攔住要跟他拚命的我媽，讓她別衝動，你打不過他。然後對他說你今天敢打我媽試試，他衝過去要打我媽，對，他就是不服輸，然後我又給他一巴掌，他又開始還手打我，完全下死手的。我媽過來擋住他，他把我媽推到玻璃茶几上撞了腰，這時我報了警，是的，第一次報警，為了這家醜。接電話的是個女的，回我一句，大清早家什麼暴啊？不耐煩的語氣，好像我是個神經病。是的，此時我與神經病無二，如果他不停手，我可能會砍了他。家暴的男人都是慫逼，聽見報警就鬆手了，但我媽腰傷得很重。在我再三要求下來了兩個社區警察，一來那個臭男人就一副冷靜的樣子，開始倒打一耙，說他沒教好我，女兒都敢打老子了，還說我亂罵他，是的，我恨不得用平生所有髒話罵到他死。警察一副我懂的樣子，我捂著太陽穴邊上高高腫起的大包，冷笑著，是啊，這就是中國的執法人員。因為我是成年人，看我態度堅定，社區民警只好叫了公安警察過來，臭男人稱要去上班溜了，公安來了之後也是一副家暴理所當然，自己解決吧的態度，很是心寒，不，早已料到。然後當天就離開家，人家都叫我滾了，叫我和我媽一起滾了，雖然家裡錢是我媽掙的，所有事都是我乾的，可是為了不看見他的賤樣我願意滾。他的破事我不想再去一一回憶，肚子疼，只慶幸我媽看開了，願意和我一起走了，也慶幸我自己學會了反抗，女孩子又怎樣？是我老子又怎樣？人生短短數十年，我他媽現在只想痛快地過，還要帶著我媽幸福快樂地過，什麼孩子不能打老子？滾你媽的。別跟我討論什麼以後會後悔，什麼倫理問題，你在評論別人生活的時候你先去過過他的生活再說。我以前就是個懦夫並且還是個自欺欺人覺得自己很愛自己爸爸的人，很看中父女之情，可是我得到了什麼？我的家人得到了什麼？
關鍵不是警察干不幹活，是你爸啊！首先，你沒證據，不能證明他的長期暴力傾向與你頂嘴無關，建議平時多錄音，錄像，記錄每次事情的經過！再加上你了解到的出軌的情況。
然後千萬要淡定，考慮清楚該怎麼說，在極短的時間內表明你叫警察來的目的！就是希望你爸當時停止打你，完全成功了好么！不要在意你爸說的什麼警察也管不了，你不信任警察之後你會覺得自己沒有辦法了，但是你自己看啊，警察在的時候你爸確實不敢動手了，叫你爸有種當著警察面打啊。
最後，我想說他不僅身體暴力，語言也是相當暴力，深深地打擊了你自救的積極性！聽他說的話就是大錯特錯好么，他完全不是對你好的，所說的話都是為了達到自己亂髮脾氣亂打人的目的，他為了自保騙警察騙你，他放的一個屁都不要聞。不是什麼人說話你都得聽的。
遇到事千萬要冷靜，想盡一切辦法，絕對不要放棄！！！生氣，憤怒，不信任都是解決不了任何問題的，你當時有多失望都不要緊，忘記這些，這個社會會有很多正義的人幫助你的！！！加油！！！面對家暴絕對不可以低頭不可以放任！！！這樣只會助長惡勢力！！！！
我和你差不多，我被打，從小打到。。現在。 一個女孩子，每次因為我爸心情不好找個借口就咒罵我，我聽不下去回話就被打。或者他無理取鬧要我做一些我覺得不妥的事，我沒照做就被打。頻率可能兩三天一次，輕一點被咒罵，重的就直接衝過來揪住頭髮打，拿跳繩抽我，或者拿菜刀威脅，還有那些長長的鐵水管，還有很多，我想起來頭痛。(我爸沒有工作，我媽做點小生意他很少幫忙，他經常在家睡覺說失眠說我們吵到它睡不著。他經常懷疑別人害他，有人送家私送錯我家，他懷疑那人是來陷害我們的，要我去報警，我不肯，他拿手機砸我)
我有個弟弟被打，有一次他處於叛逆期時，被我爸媽按在地上簡直要把他打死，我力氣小阻攔不了，報了警。警察過來也只是勸和。
小時候沒有手機，報警不了，被他們逼著認錯，自己覺得沒錯不認。就被拖著趕出家門，我記得經常用力抓住鐵門，害怕真的被關在門外，又餓，鞋子都沒穿，女孩子穿著睡衣也不能上街。
沒有親戚，家裡的親戚都被我爸罵死了，沒人和我們來往。
沒有朋友，條件差，他們什麼也不讓我們和別人一樣，電視劇不給看，集體活動怕花錢不讓參加，還經常罵我的老師同學，所以越大越不合群，想和別人交流找不到共同話題，客套話基本的社交技能幾乎都不懂，後來大了會上網自己學點，可是畢竟不同，還是很難融入社會，不會表達。
幾乎沒有地方能求助。
一直自卑。恐懼。無助。很容易驚慌。小時候的創傷經歷往往會影響到我們的一生。當我們大了的時候，反而會一直反覆的想，我當初為什麼會被打，為什麼會是我，為什麼沒有人幫助我，我為什麼不做一下努力來改變。。。一遍又一遍的想，想得讓人心力交瘁。其實這只是自己在折磨自己。過去的早已過去，當時的我們還很小，根本沒有力量來保護自己。現在的生活還在繼續，我們已經長大了，沒有人可以傷害自己，即使有，我們也可以自己來保護自己。但以後在想起過去時，就問問自己，還在害怕什麼，我什麼會想，告訴自己我已經可以保護自己了。或者轉移注意了，發展自己新的興趣。如果自己走不出來，不妨藉助外人的力量，比如說心理諮詢師之類的。請坦然的面對自己，不論過去的自己是多麼的偏體鱗傷，也要試著嘗試去接訥自己，好的或者壞的，都是自己的。希望你越來越好，祝福你！
今天是我上大學第一次回家，我是個女孩，剛上大學，之前也沒住過宿舍，天天都想著回家。結果一回家就被我爸爸家暴了。原因就是，我把我的飄窗打扮的非常文藝。我也很享受在飄窗上讀書。然後我爸爸在我的飄窗上，按了一個，鐵竿子，為了掛他養的鳥。我看了以後覺得很醜，就把它卸下來。然後我媽媽給我爸爸打個電話，告訴他這件事。我爸回來以後一句話就沒有說。拿起來鐵竿子一直不停的打我。我現在手腕已經腫到完全動不了，渾身都是淤青和瘀紫，於是我當著我爸爸的面報警了，我爸爸一點都不在意，因為他知道報警一點用都沒有。是我太天真……在等警察回來的時候，我媽媽下班回家了。從小，我就看著我爸打我媽，他還打我，他打人的時候根本就不是那種生氣的，而是發了瘋了的打，他抓著我和我媽的頭髮撞牆！逼我媽在他的胯下必須叫他爹。我前幾年膝蓋里的軟骨被打折了。剛做了手術，花了4萬，也被他們歸結於我運動不好。但是因為他們會願意花錢為我做手術，所以在表面上他們還是我最好的父母。
來的是兩個警察，一個是中年人，還有一個是小青年。我根本就說不上話，那個老警察只是聽我爸爸說他們為了迎接我回來把家裡收拾得很好，結果我覺得他們亂動我東西所以我就發瘋了一樣亂砸亂摔，那個中年人，根本就不會看我身上的傷會怎麼樣，就是說父母打孩子是應該的，而且有什麼資格要求你爸爸不在你的飄窗上安東西，這個家根本就不是你的。棍棒下出孝子，你爸爸肯定是小時候打的你少了，你才報警。我剛開始還向那個警察說，我爸爸打我的起始原因，但是他根本就不聽。他就是覺得我是被慣壞了的人。後來我就絕望了，我就獃獃的問那個年輕的警察，您同意他說的話嗎？那個警察看我的眼神充滿了憐憫，但他在老警察面前一句話都不敢說。我是學法律的，我只想說遇到這樣的警察出一萬部反家暴法都沒有用。我再也不會相信警察了，我恨他們和我爸爸。連警察自己都覺得被家暴報警是一件很不正常的事。我記得老警察一直強調的一句話就是，你爸爸做的不對，但你應該在心裡默默忍受，好好侍奉你的父母，這才是你做子女應該乾的事，你上大學自以為讀的書多了就了不起了，真是該被打死。
如果不是太絕望了，誰願意找外人去解決自己的事，我爸媽愛我，但對不起，我已經不是小時候任他們擺布的洋娃娃了，小的時候被打眼鏡砸碎了以後在鼻樑和下眼瞼都留下了一道疤，說實話，每次照鏡子我都很自卑，不是自卑長相，而是自卑為什麼我會出生在這樣的家庭，我爸媽工資不高不低，但我寧願他們很窮但是很愛我。上大學的時候室友四個都是農村的，每次他們和爸媽視頻爸媽嘮嘮叨叨的說吃什麼穿什麼讓我感到既搞笑又羨慕，我爸媽每次一跟我視頻就說沒什麼好聊的然後就掛掉了。我……太疼了，不寫了
我是女孩 我爸把我床板拆下來打的我 我報警 說你把對你挺好什麼之類 我爸打完我走了 我要求打電話教育我爸 警察都不。然後警察就走了
昨天剛剛被打，我也報警了，中國的法律簡直就是擺設，我想對付這種人，最好的辦法就是忍，等到他老的要死了，就隨他去死，站在床前冷笑。哈哈，所以，我們自己，現在要好好強大起來，靠自己活的越好，到時候他就越悲催。我總相信，老天是有眼睛的。
跟我爸一樣，一直都是我媽做生意養我和我姐。現在我媽生意失敗欠了1000多萬。反正我到現在都不喜歡我爸
你應該已經大學了吧，好好讀書，找到工作獨立就好了。 有些警察不負責任，但還是有好的，主要還是要找律師，另外下次他打你，想辦法錄下來，上法庭告就有證據了。至於女性一定要獨立自強，做好婚前財產公證，經濟上不能死心眼地以為老公不會騙你，一定要自己出去工作，不做家庭主婦，房產和賬戶上一定要有你的名字。 否則他想打你，打死你，你受不了離婚最後也什麼都沒有。有些時候，權利只有自己靠法律去爭取，與其依賴別人，不如自救，只有你強大了他才不敢欺負你，否則有苦也只能自己咽肚子里。
投訴，縣裡不行去市裡，市裡不行去省，省不行告御狀，御狀不行告聯合國，實在不行發微博發微信發朋友圈發知乎，發新聞媒體，現在記者最喜歡這種料了，他們一年年的就靠這玩意賺錢了，屁顛屁顛的跑上來求著你說的，參考最近的北京住宿女的案例
離開這個家，你是大學生，有獨立生活能力了
我也是這樣的家庭報警了幾次，最後一次去警察局記了個筆錄，後來在被我爸打到去縫針，也就都失望了，心裡既感覺隨便吧，爛命一條了，現在他還在打我媽，我媽嘮叨幾句就打，我是去上學了不回家算逃出魔爪……我真怕自己最後是殺人犯的孩子…
遇到同樣的事，想問一下樓主現在如何
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