怎麼應對安靜淡定的女友？

12-04

說她淡定是因為……她真的太安靜了，我只要不聯繫她，她除了睡覺前一整天都不會主動聯繫我的，她家裡條件很好不去上班，就天天在家待著自己玩，常聯繫的朋友就三個，手機聯繫人一共就23個，對各路小吃不感興趣，對逛街購物不感興趣……我叫她出來玩她還是很樂意出來的，可以排除第三者我知道她是喜歡我的，但是時間長了我感覺好像我一個人在輸出感情…有一種發力得不到回應的感覺，這要怎麼破？

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另：安靜淡定的女生怎麼談戀愛？問題已開，歡迎大家來回答。

最新更新（情人節特輯什麼的）：修改了現象三，增加了現象四。

來更新了！發現有這樣問題的妹紙很多。不過題主的問題是從男生的角度來看的，所以我會著重講男生的應對方法。如果有誰開個問題叫「安靜淡定的女生怎麼談戀愛」之類的問題的話我也很樂意從女生的角度來講講怎麼樣不違背本性又有效率地和男朋友溝通（我正在親身實踐中，囧rz）。

更新了現象三，苦逼的答主得去上物理課了，回來再繼續更新。。。

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首先反對樓上說題主身在福中不知福的回答。

我自己和題主女朋友的性格（曾經）非常相似，一樣的安靜，從不主動聯繫（前）男友，社交圈比較小，也從不對男友要求任何東西。大概唯一不同的一點就是我比較學術。可以說我和她幾乎是在用同樣的方法談戀愛。以我的經歷來講，這樣的性格跟人談戀愛其實是有很大問題的。

首先，我來分析一下她有可能是怎麼想的。

現象一：你不理她她不理你
背後邏輯：＂如果一個男人足夠愛你，他一定會回頭找你＂＋＂女孩子要矜持＂＋＂要給男人一定的空間＂
分析：這個樣子問題很大！誠然，你很喜歡你的女朋友並且一定經常聯繫她。但是，由於缺乏良性反饋和溝通，你的積極性易下降，並且你也不知道當下的頻率是否合適。再者，在很多你沒有聯繫女朋友的時候，她必定是會想你的。但是由於她秉承著矜持的好品性，不想打擾你的生活，所以只是默默忍受著對你的思念。這種時候是很折磨人的，一個人胡思亂想多了就開始自我折磨，什麼他現在肯定不在想我啊，對我的愛也不過爾爾啊，我就算髮了簡訊他也不會回啊之類的。百轉千回之間，心就一點點涼了。反觀正常妹子，想男朋友了，一個簡訊過去，正常男朋友都會回復吧，隨便閑聊幾句，思念平復了，關係鞏固了，中國移動也開心了...
解決方法：果斷告訴你的妹子，你很希望/喜歡她主動聯繫你，並反覆強調無論何時何地聯繫你你都不會不方便。一旦她作出嘗試，死命鼓勵，告訴她你有多開心。不是你的女朋友不想聯繫你，她只是在壓抑自己的衝動罷了。

現象二：對各種常規娛樂不感興趣
背後邏輯：這個...不感興趣就是不感興趣，我對逛街啊吃吃喝喝啊也興趣不大。
分析：但是我感興趣的是：跟男朋友在！一！起！所以，在各種常規約會活動之外，不妨試試兩個人什麼具體事都不做，就在一起。哪怕你在旁邊看書看電視，她在旁邊跟女友煲電話粥。不建議玩遊戲這種不方便被打斷的事。每隔半小時到一小時就放下手裡的事和她聊聊天。我相信她會非常喜歡的。
解決方法：好吧剛才已經說出來了。。。

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補充一點，這種女生的可怕之處在於感情不外露。無論她覺得自己受了多大的委屈都只會放在心裡默默消化，有時候還美其名曰為你著想，不想過分「打擾」你的生活。但是負面情緒消化得多了就開始鬱結，她的心就會一點一點涼下來。到時候她想分手了你可能都不知道是怎麼死的。

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看到有個匿名妹子說到「沒資格」這一點，深有感觸。我原來也是這麼想的，摔！這的確是個好品質，但是一旦過頭了絕對是關係終結者！
（分析先欠著）

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好了我來談沒資格了。

現象三：對你哪怕有不滿也不會提出意見
背後邏輯：我只是他的女朋友，沒有資格對他指手畫腳／讓他改變自己
分析：這點在題主的問題里沒有提到，但是的確是安靜淡定的女生很容易出現的問題，和現象一有些重疊。現象一是面對問題不行動，現象三是嘗試通過改變自己的態度來化解問題（還是不想行動）。

如題主的女朋友這樣安靜淡定的女生一般都受過很好的家教，喜歡為他人默默著想，更有利他精神。無論做什麼事都會想著對方的感受，嘗試從對方的角度看問題，理解對方的行為。對男朋友尤其如此。但是這種心理一旦過頭，有時候會產生過度解讀，容易把自己的心理引向死胡同。最經典的例子莫過於「他最近聯繫我的頻率好少，一定是很忙。應該工作很多吧。我只是他女朋友，哪有他的工作和朋友重要，我沒資格要求他多聯繫我」云云。多少關係死在女生心裡的這句"沒資格"！誠然，作為女朋友，你是沒有法律意義上的"資格"來要求他為你做這個做那個。但是，一段好的良性的關係中本就是雙方互相妥協的。你有資格讓你處在一個舒服的位置上！因為你要對你自己負責！這樣的自怨自艾心理一旦形成，就會變成消極等待對方單方面聯絡，心理預期降低至零（（見現象四）。長此以往會導致彼此之間關係的疏遠。

解決方案：對於男生來說不管你有多忙，告訴你的妹子，"想我就給我打電話！有事一定要給我打電話！你的事最重要！"。不必擔心這麼說了之後妹子會不停地騷擾你。根據我的經驗，哪怕我男朋友這麼說了，我除非很大的事一般不會驚動他。不過的確平時一句兩句的簡短溝通多了起來，也逐漸開始更好地表達自己了。有時候就算你這麼強調了，妹子也還是很難突破的話，可以"利用"妹子的善良。告訴你的女朋友，在你忙的時候如果她能短暫的聯繫你，會讓你的工作效率倍增（我相信這也是事實）！相信妹子會很願意「幫你這個忙」的。
對於女生來說：你有資格讓你在一段關係中過得很舒服！你！有！資！格！你值得一個雙方都開心快樂的關係！表達出來你自己！

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現象四：對男友的行為不抱心理預期（不期待男方做出任何讓她感動或者浪漫的事）
背後邏輯：典型的自我防護機制，害怕受到傷害。"沒有希望也就沒有失望"。
分析：自我保護是人的本能啦。冷淡也是一種本能的自我保護。女生喜歡被寵愛的感覺，因此總是希望男友可以做出感動她的事情或者是浪漫的事情。然而女人心海底針啊，有時候她們想要什麼還偏偏不直說，安靜的妹子乾脆就不說。這背後一般都是"說出來了多麻煩人家啊"或者"我沒資格要求他為我做這些"的心理在作怪。因此她們就通過反覆催眠自己來盡量降低降低自己的期望。然而。。。人非聖賢，怎麼可能沒有慾望。越是拚命勸服自己不要有期望，越是心裡委屈，最後，心又一點一點涼了。。。
解決方案：男方的話。。。不好說啊，建議你們鼓勵妹子多表達自己。或者展現出一副希望為了她改變自己的態度。
這個改變真的靠女生啊：想讓男朋友做什麼就說出來！你有提出來的資格！你給男朋友明確的指示他會非常的開心！

好吧暫且想到這麼多。其實這種過於消極的態度對戀愛關係的傷害是很大的，但因為很隱蔽，非常難發現。好在我經歷過兩段失敗的感情之後及時調整了很多，但是還會反覆。題主你的路還很長。。。

前前女友比較寡淡，那時候我和她一樣，在同一個學校，平均一天見一次面不到：不同系，有相同的課時，那次課就是那天唯一的見面，我坐第一排，她坐教室中間；沒有相同的課時，要麼一起吃晚飯，在食堂各吃各的，要麼我在寢室訂外賣；一般只在相互確定位置時打電話。
我們的通訊錄加起來，不到23個，她只有一個閨蜜，我只有一個朋友，其他人……都介於同學和朋友之間……
我們都不死宅，也不內向，只是不需要隊友，課題也好、生活也好，因而寡淡……
她對小吃、衣服、逛街都沒什麼興趣，我對遊戲、打球、啤酒也沒什麼興趣，唱歌電影酒吧我們都沒什麼興趣……我們能感受種種吃穿玩樂的不同趣味，只是有我們自己的偏好，偏好明確而固定，而且更願意有其他的消遣或者非消遣……
我們之間說話只需要說半句或一個詞，別人說話我們只需要眼神……然後就能明白對方一整段意思……我們不笨，只是寡淡……

如何與這樣的人相處？只有你也變成這樣的人

那些說這種是好妹子的，額，基本上是把女友當成一個布娃娃，越好哄的越好，你們基本上是在yy，因為這種妹子一點也不傻啊，要麼思辨犀利，要麼感受細膩，一點點的敷衍和不真誠都逃不過的，無非是你什麼時候消磨盡她的感情…………

那些說這種妹子適合結婚的，多半是想結了婚也沒什麼麻煩事，讓她副本全開，然後你去逍遙，這種也是想多了。試想，如果對常規娛樂沒有興趣，那不是不正常，而是有更稀缺的娛樂，以及相應的心靈，平淡的生活是擋不住她的，無非衝破的方式不同……

那種說這種妹子這種方式是關係破壞者的，多半是想有來有往才是戀愛，那麼請注意，這種妹子絕不是沒有付出感情，而是你沒有和她在一個位面，其實她陪你進行無聊的消遣就已經是付出感情了。如果你是同類人，那麼交流會非常密集。

那些說這種妹子沒有情緒、不會抱怨、有事不說、沒有浪漫預期的人，我能說你們心中有男權幽影么？她們不是沒有情緒、不會抱怨，也不是成心有事不說，而是只在足夠親近，有足夠安全感時才表露情緒，但是你做的那件讓她有情緒有抱怨的事，已經把距離拉到了親近安全的範圍以外；也不是沒有預期，只是常見的浪漫預期並不強，關鍵是，只在有足夠立場時有預期，可能不期望你溫柔體貼浪漫幽默，因為那是你的型，那是你的自由，那是無條件接受、怕破壞感情好么……但是一定會預期你感情真誠、略苛刻的真誠，一般也會預期尊重，隱隱地還會有清逸安然…………

補充一點，改變她是不可能的，要麼得到行屍走肉，要麼逼她決裂，在此之前，是痛苦痛苦和痛苦……我一點也沒有危言聳聽，曾經我也是這樣的人么

尼瑪的，有些答案看了真不舒服，多是男性立場的偏見和唯我………女孩子都哪去了…………

題主心中還有年輕人的一把火，大概需要一段曲折的愛情故事來燃一燃。
至於姑娘沒有燃起來，我覺得有兩個可能。一個是她超越了普通人的格局進入了平淡是真的境界；還有一個就是她燃點太高你還不是燃得起她的那把火。。

最佳的結婚對象啊，家裡條件好，不作（除了睡覺前一整天都不會主動聯繫我），沒有出軌的危險（天天在家待著自己玩），不浪費錢（對各路小吃不感興趣，對逛街購物不感興趣），聽話（叫她出來玩她還是很樂意出來的），愛你，這麼好的女孩哪裡找，不知道你還在嫌棄什麼！！哼！
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第一次收到這麼多贊，有種受寵若驚的感覺。。。不過看到不少知友懷疑我是不是在諷刺題主，我想說：是真的羨慕好嗎？！
你們哪裡知道漏接兩個電話就要解釋一晚上的痛苦！！
你們哪裡知道被逼著吃葡萄和西紅柿的痛苦！！
你們哪裡知道睡一半接到電話說我就是想看看你睡了沒有的痛苦！！

當然現在好多。。。經過長時間的磨合，相處已經非常融洽了。。

所以還是想跟題主說一句，這麼好的姑娘要珍惜。只要相愛，時間會磨平一切的性格不合，，不愛了，襪子兩天沒洗也能成為分手的理由。
以上

覺得題主女朋友有女神氣質的請點贊

ps：這贊怎麼突然來勢洶洶是不是有預謀？

我打掃乾淨了我們的屋子，窗戶擦得亮亮的。早晨的陽光讓我舒服得想要打電話給你。
我想你現在正在電腦前處理事情，我還是在陽光下吃完你留下的早餐吧。

綠青菜，白豆腐，嫩肉片兒……我做的菜真棒。
我想打電話告訴你我吃完了午飯天氣很棒心情很好，但你昨天告訴我你今天中午有同事聚餐吧？
那我去寫日誌看碟片吧 ^ ^

我躺在沙發上折騰收回來的乾衣服，疊了又拆拆了又疊。
這件棉衣是去年我們一起逛小鋪子買的，今天的太陽把它曬得都是青草的香味。
我想問你怎麼不回來吃晚飯呢？總是加班吃快餐對身體不好呢。
認識你我的廚藝才變好了，你好像還不知道呢。

寫完稿子有點累了。今天室內健身一小時加，看了2張碟，寫完一篇稿，家裡收拾得很好，在網上學到一個按摩穴位的新技能，刷了無數網頁寫了2頁知識總結。
晚上有點涼，我在陽台上沒有看到月亮。
我想你今晚應該很晚回來吧。給你說聲晚安吧。

門口留了一盞燈，你的拖鞋和睡衣擱在了門旁衣櫃里。
你早上做飯要的雞蛋在冰箱里，生菜土豆黃豆洗乾淨了放在榨汁機邊上。鍋底都擦乾淨了的，嗯。
一切都OK啦 ^ ^準備睡覺啦。
明早起來如果見到你就給你個吻吧，告訴你今天的陽光真是太好了。

為什麼你會跟我分開了呢？我聽你的話，不吵又不黏。我不能在工作上幫到你的忙，但我也有努力工作不給你添負擔呢T T。你不喜歡的我都沒去做，你是不是忘了告訴我其他你喜歡的？
也許你只是不喜歡我吧。

那個姑娘掛在你的脖子上笑得很可愛，你還摸了摸她的頭。
我也很希望你能在看到我的時候摸摸我的頭笑一笑，然後我也就對著你笑一笑，靠在你的身上。
我喜歡的是不是也忘了告訴你?但我喜歡你我一定大聲告訴過你。

2014-02-15
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這樣並不一定好。不建議模仿。
生活總是會生出各樣的障礙，非得讓你扭曲著身體才能通過。如果你可以輕鬆破開那些有的沒的，那麼越自然越好。
有疑惑就問，有愛就說。
想冷靜就一個人呆會兒，想告別就認真告別。

2015-06-06
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個人偏內向，在一起很多年的朋友才會知道。
雖然工作、跟朋友在一起的時候都很能聊，但是不喜歡接觸陌生人。
明白怎樣跟陌生人聊天，可能是因為大家庭出生所以天生具備的技能，但是我會很累。尤其是陌生男性，不管對方會不會聊我都不太愛接觸，不好意思。
自從高冷這個詞出現後朋友就說為我量身打造，那些一開始說我自來熟的混蛋。
喜歡自己學東西自己玩，但是需要人陪伴(不管你在不在身邊)。喜歡聰明愛運動的男生。
現在已經一個人不說話到不行了，又從不社交，朋友講我注孤生^_^。

你們看我這麼慘，所以多跟你的愛人交流溝通，很在意一定要多表達。再聰明的直男大多神經粗到不行（老手除外），搞不懂你為什麼不開心，不明白你這樣做是代表了愛他。
以前我覺得他有自己的空間，朋友聚會我不介入比較好吧，一起看球我不介入比較好吧，通宵打球戶外運動我一個女生介入不太好吧。所以他隨口問要一起嗎的時候我都想別綁著他，讓他自由點。其實他不太在意這些，一起玩也挺好的。不講以前了。
直男也是，不用自己使勁猜，去溫柔的問問她吧。
看身邊直男追女朋友，每次拿一兩句話問我的時候我都為他驟然下降的情商著急。

最後，你可能不是只能跟你喜歡的人在一起。適合你的人很多，磨合磨合就好。如果你希望有個人陪伴就不要過多拒絕沉浸在自己的世界裡。你的世界你都不太懂，他能接受和包容已是難得。
最後牽著手一直在一起的對方可能是你從未想過的類型，你們竟然還合拍，真是奇妙又恰好。

快去談戀愛！

2015-12-24

你們男生真難伺候。

獨立點，不怎麼主動聯繫，就覺得女友怎麼不粘我，是不是不愛我。

主動找你的次數多點，纏著你點，就覺得好煩人，怎麼一天到晚沒有自己的事做。

你們到底要怎麼樣吧，給個準話。

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贊也到了這麼多。我覺得應該幫幫題主了和廣大女性朋友。
首先明確兩點。
1.為什麼她不聯繫你，你就不找她？
女生大多數不聯繫你的時候抱著手機，都是這麼想的——
又不找我！！果然不想我，還說喜歡我，愛我，一個騙子！！我不可能會主動聯繫你的！現在9點是吧，都到上班（上課）的地方（時間）了，也不知道說一句到了！！我不會找你的，我等到你吃中飯的時候看你找不找我，不找我你果然就是不愛我！！
於是，等到了飯點。。。接下來心理活動就是——
居然還不找我，我不要看手機了，把qq下了，微信退出登陸，簡訊在不找我我就關機。我要找點事做，我才不想你。好糾結，我到底要不要找你，可是你都不找我，我找你就顯得我多愛你似得，你就不疼我了。可是我還是好想你。於是抱著手機，在登陸和退出，開機關機中掙扎。
終於到了晚上。心理活動是這樣的——
可能是吧，別人都說，一個男的愛你一定會主動找你，他不找你就是不想你，一天過去了你一點都沒有記得我。算了吧，我自己這樣下去好沒有意思，跟你說句晚安吧，你如果這條都不回我，或者是回的很冷淡，我就再也不會主動找你了，我要把你的備註都改成別聯繫。不知道為什麼就覺得好委屈，你都不愛我了。
晚安發過去了，男友回的很熱情，完全沒有意識到女生的心裡變化。。。
於是，女生又原諒了男友。
第二天只要男友早起第一件事不是想起她，就接著重複第一天的內容。。。
（所以，你們男生可以主動嗎？可以不要等女生主動聯繫你嘛？等到女生聯繫，大多數女生都是心力交瘁抱著必死的決心去的。所以女生越來越冷淡真不要怪我們。）
2.女生有時候只是想讓你覺得我很懂事。
你不知道我們忍住過多少次想去聯繫你的衝動。因為知道你很忙，怕你在忙，怕你會覺得我很煩，怕自己比你喜歡我多，怕這個怕那個所以，忍了又忍只說的出一句晚安。
（所以，你們男生真心喜歡可以主動嗎？不夠喜歡，就不要主動算了，女生情商夠她會知道你沒那麼喜歡她，會離開的。）

女生不主動找你們，只有一個辦法，你主動找她。有些女孩子，真的不會表達，或者是之前的經歷讓她不敢去表達。你一定要多帶動她，用行動和語言告訴她你愛她。

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有人說，我的心理描述，只能說明我和題主女友不是一個類型的。如果題主女友真的沒有任何想法，我承認我的確和她不是一個類型的。

首先，我的內心活動，沒這麼複雜。我會忍，也會想，但是絕對會忍不住。忍字頭上一把刀。我身邊也從沒有出現過可以一天只聯繫一次還從來不抱怨，自得其樂的情侶，即使女方在我們眼裡看起來對於感情已經是看的無所謂了。

再愛情面前，女人會變得勇敢，男人會變得膽怯。

說句實在話，我不認為有人可以再深愛的狀態下，還能和象做到如此淡定的境界。只有睡前說句晚安？！

我倒覺得，應該讓題主的女友教教我們。如何做到在愛的死去活來的同時，又可以獨立到完全忘記對方的存在，談場居然還不會分手的戀愛？

這問題我前男友也說過我，說我太淡定，有人給他打電話，我不問是誰，晚上固定時間沒消息，我也就晚上睡覺前打個電話。從不要求他做這做那。他說這樣是不夠愛他。我也就笑笑沒說什麼，我覺得每時一天到晚查崗累不累啊，電話簡訊QQ一個個查過去，那是要瘋了嘛。不過當初是剛在一起，覺得自己還沒什麼資格做這些，就算時間長了，除非他主動，我也不會要求。然後，他偶爾會說他前女友天天查崗，上班時候還要視頻，晚飯不能一起吃就視頻連線，行程沒有報備就發瘋。他說這才算正常的愛。然後中間發生一系列奇葩事件，總之他們又在一起了。我被分手了。現在，看到這個題目，才明白原來真的有人覺得這樣是不夠在乎，好吧，跑題了。
下面說說我的想法，可能和你女友相似。首先，我覺得愛情中兩個人必須是獨立的兩個人，大家有各自的空間，但是又願意分享彼此的這些私人空間。所以根本沒必要24小時報備或者粘在一起。再加上很多人本來就慢熱。其次，不查手機什麼的，這不是說明信任你么，相信不是基本條件嗎？雖然我就是在這個問題上太信任了，落到今天結局。但還有一次，我還會選擇信任。最後啊，男生可以積極主動點啊，帶動兩個人生活。其實你做的她都會看在眼裡，感受在心裡，時間長了，愛的就明顯了，給她多點耐心吧。其實這種女生愛更多都是放在心裡的。

11月14日更新：安靜淡定的女生有兩種，一種是天生慾望低真安靜淡定，這種相處起來不會有什麼問題，她們會主動化解雙方的矛盾。還有一種就是我下面說的，這種類型的人心理活動很多，但就是壓抑自己不去聯繫戀人。
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------我個人不適合跟這種類型的女生相處，感覺就像是將一塊磚頭扔進了大海，沒有絲毫回應.。這種類型應該是迴避型依戀.
以下內容引用《讀懂戀人心》

研究表明，現在社會中迴避型依戀風格可能是一種不幸。如果你是迴避型依戀風格，你的愛情往往不得善終，你從愛情獲得的滿足感也比較少。

不過，對於迴避型人士來說，不光有壞消息，還有好消息。迴避型依戀風格並非註定了愛無能，迴避型人士也大可不必成為進化的犧牲品。通過學習一些安全型技巧，迴避型人士的愛情可以更加幸福。

他們真的不需要感情嗎

如果一個人是迴避型依戀風格，就一定會所有表現。你對愛情的期望、對感情問題的處理方式、對戀人的言行和態度，無不受到這種依戀風格的影響。不管你是單身，還是在戀愛，即便是在一段穩定的感情里，你總是盡量與戀人保持距離。

蘇珊就是迴避型依戀風格。她形容自己是個自由的精靈。她也會戀愛，有的戀情還長達一年。然而，最後她會對他們感到厭倦，接著找下一個對象。她開玩笑地說，自己傷了「一串兒男人的心」。她視依賴感為軟弱，瞧不起依靠戀人的軟柿子，稱戀人之間的親密是「畫地為牢」。

從種種跡象看，蘇珊和其他迴避型人士是不是真的不需要親密感？他們是否不需要依靠任何人？如果是這樣，這不是和依戀理論的前提、假設相矛盾嗎？難道有人真的不需要親密的感情嗎？

這些問題並不容易回答。迴避型人士對待感情的態度並不直截了當。他們傾向於壓抑真實的感受，不表達出來。普通的日常交流並不能解釋迴避型人士的思維方式，只有科學研究才能發現他們內心的真實狀態。通過先進的研究方法，學者才能發現他們潛意識中真實的自我。下面的實驗向我們展示了迴避型人士真實的心理狀態。

通過六次獨立的實驗，學者們試圖解析迴避型人士對愛情的真實態度。這些實驗讓參與者辨認顯示器上的文字，並測算他們要花多長時間。認出一個詞語所需的時間越短，就意味著這個詞語在參與人員頭腦中活躍程度越高，受到的壓抑較少，反之亦然。

實驗結果發現，迴避型人士很快就能認出和戀人弱點相關的「需要」「依賴」這類詞語，而認出和自己依戀需求相關的詞語，例如「分離」「爭吵」和「失去」，則需要更長時間。從實驗結果來看，迴避型人士傾向於貶低戀人的價值，認為他們性格軟弱、有依賴心理。他們在內心深處也害怕失去戀人，卻下意識地壓抑這種擔憂。他們輕視戀人的依賴感，好像不需要依賴任何人。事實真的是這樣嗎？

我們繼續來看實驗。在實驗的第二部分，研究人員交給參與者一些其他任務，分散他們的注意力。在回答謎語、解答問題的同時，參與人員要完成辨認詞語的任務。這時，迴避型人士由於注意力被分散，自我壓抑的能力減弱，他們對愛情的真實想法和感受才浮出水面。在這些情況下，他們和其他類型的人士一樣容易認出與自身感情相聯繫的詞語，例如「分離」「爭吵」和「失去」等。

這些實驗證明，即使你是迴避型，你也有依戀系統，你其實和別人一樣害怕分離。與別人不同的是，只有當你忙於應付其他問題，放下心理防禦的時候，真實的情感和感受才能顯露出來。

這些實驗還告訴我們，迴避型人士，例如蘇珊，實際上都不是自由精靈。他們只是設立了心理防線，讓自己看起來像獨行俠而已。蘇珊貶低依賴感，貶低依賴家人或者戀人，其實是心理防禦使然。一些研究發現，當遭遇重大人生變故，例如離婚、孩子遭遇重創或軍事動蕩等，迴避型人士的心理防線會很快崩潰，他們的表現會變得和焦慮型人士一樣。

明明需要親密，卻拚命壓抑

迴避型人士通過哪些方式壓抑自己的依戀需要，和戀人保持距離？為了與最親近的人保持情感距離，他們使用了各種方法：他們頻繁使用壓抑策略，在頭腦中培養一些根深蒂固的看法和觀念。讓我們仔細地看看具體的方法吧。

邁克，現年27 歲。過去5 年中，他有一段穩定的感情，卻總認為戀人智力不如自己。他們彼此相愛很深，但邁克內心深處對這段感情不滿。他隱隱約約地感到缺了點什麼，彷彿更好的對象在未來不遠處等他。

凱亞，現年31 歲。她和男友已經同居2年，卻無比懷念單身的自由時光。她忘了自己單身的時候感覺既孤獨又壓抑。

斯塔夫羅斯，40 歲。他是一名外形英俊、風度翩翩的企業家。他非常渴望結婚生子。他尋找妻子的條件相當嚴格，她一定要年輕，最多不超過28 歲，美貌漂亮，事業心強。此外，她必須願意跟他回希臘定居。他找了10 年，還是沒有找到這樣的女人。

湯姆，49 歲。他和深愛的女人結婚20多年了，現在感覺備受束縛。他一有機會就單獨行動，獨自旅行，或者和朋友一起活動。

上面所有人有一個共同點：他們都是迴避型依戀風格。他們即使戀愛或結婚，而內心深處仍然感到自己是一個人。安全型人士認為接納伴侶很容易：他們接納伴侶的一切，包容伴侶的缺點，他們依靠伴侶，相信伴侶是獨一無二的。然而，迴避型人士都不具備這種心態。迴避型人士和戀人在一起，總會保持一定心理距離，隨時準備從感情中撤退。與另外一個人親密相連、相濡以沫，兩人融為一體，是他們難以接受的狀態。

為了和戀人保持一定距離，邁克、凱亞、斯塔夫羅斯和湯姆使用了各種方法，這些方法都屬於壓抑策略。壓抑策略包括任何扼殺親密感的行為或想法。我們的依戀系統渴望親密感，渴望與戀人接觸，而壓抑策略的作用是抑制依戀系統。迴避型人士也需要親密的感情，卻一直努力壓抑這種需要。一個迴避型人士使用的壓抑策略越多，就越感到對戀情不滿意。

下面列舉了一些常見的壓抑策略，請仔細觀察：

對自己說「我還沒準備好迎接感情」，卻依然和戀人在一起，有時長達幾年。

關注戀人的小缺點，例如對方說話的樣子、衣著打扮、吃相等，讓這些影響自己的感情。

思念前任，把那個人完美化。

拈花惹草，或賣弄風情，讓現有戀情充滿不安定感。

不說出「我愛你」，卻讓別人誤以為你對TA 有意思。

戀情一有進展，就開始疏遠（比如，在一次親密的約會過後，連續幾天不給對方打電話）。

和不可能有未來的人交往，比如和已婚人士糾纏不清。

戀人跟你說話的時候，你思想開小差。

為了保持獨立感，幾乎不和戀人分享心事，保持神秘。

避免身體親近。例如，不願在一張床上睡，不想做愛，不和戀人肩並肩手挽手走路。

迴避型人士每一天都在下意識地以微妙的方式使用這些壓抑策略，提示戀人或者准戀人不要影響他的獨立空間。然而，這些策略並不能保證他的獨立，反而阻礙了他的幸福。

僅僅使用壓抑策略，還不足以讓迴避型人士保持距離感。迴避型人士的頭腦里存在著一些根深蒂固的想法和觀念，壓抑策略只是冰山之一角。頑固的偏見和壓抑策略一起構成了迴避型人士與戀人保持距離的因素，它們讓迴避型人士漸漸遠離幸福。

自我與偏見讓他們更孤獨

迴避型人士對戀人抱有偏見，戀人說什麼、做什麼，都得不到他們的認可。他們完全意識不到帶有偏見的思維模式有多大破壞性。

錯把「自我依靠」當獨立

29 歲的喬說：「在成長過程中，我父親不斷告誡我，不要依靠任何人。他經常對我說：『你只能依靠自己！』這句話成了我的座右銘。在接受心理治療之前，我一直都把它奉為真理。我曾經對自己說：『誰需要戀人支持呀？我可以靠自己，幹嗎把時間浪費在另一個人身上？』我的諮詢師讓我看到事實，他說：『只能靠自己？瞎說！你必須依靠別人，你無時不刻都在依靠別人。我們每個人都依靠別人。』我認識到他說得對。這成了我生命的轉折點。我放下了以往那些如同強迫症一樣的觀點，放下了自我孤立的想法，感覺如釋重負。」

許多人就像喬一樣信奉自我依靠，結果卻倍感孤獨寂寞。研究表明，信奉自我依靠和缺乏親密感緊密聯繫在一起。迴避型人士雖然自信滿滿，認為不需要依靠他人，可他們要為此付出代價。由於過於自我，他們在感情中感受到的親密感最少。他們不太願意袒露心聲，不會尋求別人幫助，無法盡情享受親密感。

喬的情況清楚地說明，「只能依靠自己」的觀念是一種負擔，而不是優勢。在戀愛中，自我依靠使你難以和戀人親近、分享親密的信息，也難以和戀人享受水乳交融的關係。實際上，自我依靠和獨立是兩個不同概念，而許多迴避型人士混淆了二者的差別。獨立對所有人來說都是寶貴的品質。然而，如果過於看重自我依靠，認為別人的幫助不重要，我們就會非常孤立、排斥別人，錯失生命中非常重要的體驗。

自我依靠還有另一個問題，就是「自我」。由於「自我」，你傾向於忽視戀人的需要，只看到自己的需要。結果，你難以體會與戀人融為一體的幸福感，失去戀愛的樂趣。

「只看見蘋果里的蟲」

除了自我依靠，還有一種思維方式非常具有破壞性，會使你和戀人產生距離感。那就是「只看見蘋果里的蟲，卻看不見蘋果」。比如說卡羅萊女士就是如此。

卡羅萊和鮑勃交往了9 個月，感覺越來越不開心。她認為鮑勃不合適，而且能找到相當多討厭他的理由：腦袋不靈光，太單純，太依賴，衣著品位不佳，不善於社交。

可她忽略了鮑勃是一個溫柔的男人，而溫柔的男人並不多見。而且他讓她感到安全、被接納，他送給她許多禮物，以無限的耐心對待她的沉默、情緒和嘲弄。

即便如此，卡羅萊還是迫切地感覺一定要離開鮑勃，一次又一次地說「我們不能繼續相處下去」。最後，她終於和他分手了。幾個月過去了，她驚奇地發現，沒有鮑勃的生活很艱難，孤獨、抑鬱、傷心撲面襲來。她認為和鮑勃的感情是最美好的，而且萬分懷念。

卡羅萊的經歷是迴避型人士的典型經歷。在看待伴侶的時候，他們通常只看到缺點，而較少看到優點。有一項研究證明了這一點。成人依戀領域首屈一指的學者、以色列跨學科研究中心心理學新學派系主任馬里奧·米庫林茨，與以色列巴伊蘭大學心理學院的學者維克托·弗洛里安（Victor Florian ）和吉拉德·希施貝格爾（Gilad Hirschberger ）共同進行了這項研究。在研究中，他們要求情侶或夫妻把每天的生活寫在日記里。

他們發現，與其他類型的人相比，迴避型人士更傾向於對戀人做出負面評價。更有甚者，他們還發現，即使戀人給了他們支持、溫暖和關愛，他們依然毫不留情地對戀人加以貶損。米庫林茨博士解釋道，這種行為模式的根源在於迴避型人士不接受親密感。當他們感受到戀人的真切關懷時，他們要麼視而不見，要麼貶低戀人關愛的價值，以便使自己保持心理平衡，繼續排斥親密感。

卡羅萊和鮑勃戀愛的時候，使用了許多壓抑策略，包括盯住鮑勃的缺點不放。她雖然知道鮑勃的優點，卻不由自主地放大他的缺點，認為他的缺點無法忍受。反而在分手之後，她不再感覺個人空間受到威脅，不再因為親密感而喘不過氣來，她才能放下心理防禦，真切地感到內心深處對鮑勃的依戀，重新看見他的許多優點。

不擅長覺察戀人感受，但轉變仍有可能

假設你是一名家長，卻無法理解孩子需要什麼，他是餓了，還是困了，是想要擁抱，還是想一個人安靜，是尿床了，還是生病了，你都不知道。這樣的生活不管是對你，或是對孩子來說，都會非常艱難。你的孩子不得不用盡全力哭泣，好讓你明白他的意思。

迴避型人士在生活中常常感覺自己好像這樣一名家長。在日常交往中，他們聽到戀人說話，看到戀人做事，卻無法從中判斷出戀人的情緒狀態。由於強調自我依靠，他們還刻意避免關心戀人的心理感受。他們認為自己無需為戀人的情緒負責，戀人應該自己想辦法平靜下來。由於迴避型人士的這種特點，他們的戀人常常感覺得不到情感支持以及戀愛的親密、溫馨和滿足。

在戀愛一方感到悲傷抑鬱的時候，另一方的依戀風格對戀情的健康發展有重大影響。明尼蘇達大學的心理學教授傑弗里·辛普森博士通過科學方法研究這種影響，以及人在各種情況下感知戀人情緒的準確程度。為了檢驗不同依戀風格的人在感知戀人心理方面是否具有不同的能力，他和德克薩斯AM 大學學者史蒂夫·羅萊斯（Steve Rholes）共同進行了一次實驗。在實驗中，他們請被測試者當著戀人的面評價一幅照片中異性的外貌和魅力。他們發現，和焦慮型人士相比，迴避型人士比較不擅長覺察戀人的感受。當他們對別的異性大加讚賞的時候，他們的戀人表情相當不愉快，他們卻以為戀人滿不在乎。

約翰·格雷創作了超級暢銷書《男人來自火星，女人來自金星》。在這本書開頭，他敘述了一次啟發他寫作的事件。他的妻子邦妮剛剛經歷痛苦的分娩，產下一名女嬰。幾天之後，邦妮的身體逐漸恢復，約翰就重新去上班了。有一天，他下班回到家，發現邦妮的止痛片已經吃完了，一天都在疼痛中煎熬，同時還得照顧孩子。看見妻子神情沮喪，約翰誤以為妻子在生悶氣，於是採取了自我防禦的姿態，力圖證明自己沒有錯，反正他也不知道她沒有止痛片了。他在心裡埋怨她為什麼不打個電話呢？爭吵幾句之後，他憤怒地要離家清靜清靜。這時候，邦妮明智地阻止了他，對他說：「請你不要走，我現在很需要你。我感覺很痛，幾天都沒睡好覺了。請你跟我說說話吧。」聽了這話，約翰走向妻子，靜靜地抱著她。事實證明，他留在家裡是對的。他說：「以往爭吵過後我總要一個人靜一靜。那天是第一次我沒有把她一個人丟在家裡。在她真正需要我的時候，我克服了自己的情緒，做出正確的選擇。」

照顧新生兒很不容易，會給人帶來壓力，然而由於妻子採取了有效溝通，約翰的行為方式也向安全型發展。這次事件之後，約翰意識到，妻子的幸福是他的責任和義務。這對他來說是破天荒的新思想。

他從一個只顧自己、不管戀人的迴避型戀人，變成了安全型戀人。對於迴避型人士來說，這種轉變非常困難，卻仍有可能。只要敞開心扉，接受戀人真實的樣子，這種轉變就會發生。

迴避型戀人有葯可救嗎

讀了這一節，你會清楚地意識到，迴避型人士過的並不是獨立自主、自我依靠的生活，而是不斷掙扎、不斷壓抑依戀系統的生活。壓抑策略根深蒂固地存在於迴避型人士的思維模式中，也許有人會輕易下結論，判定迴避型人士已經無藥可救了。

可事實並非如此，迴避型人士雖然感到生活不幸福，卻固執地認為不幸的原因不在自己，而在外部環境。他們把不幸福歸結於沒有遇到合適的對象，沒有遇到完美的愛人，或者只遇到了一些想利用婚姻束縛他們的人。他們很少從自身尋找不幸的原因，也不正視自己的內心，不向外界尋求幫助。即使戀人提醒他們接受心理輔導，他們也不願意這麼做。所以他們只有正視自己的內心，或者接受心理幫助，才能真正地改變。

迴避型人士要了解哪些思維模式阻礙了自己和戀人親密，也應該反思自己在哪些情況下會產生消極的思維方式，再積極加以改變。

（選自《讀懂戀人心》）

# 戀愛
# 心理
# 策略

女友很粘人如何辦？

你們兩應該交換女友。

此題怒答之，致那些年離我而去的ex。
題主形容的女生可以說是我的克隆，超級安靜，很享受兩個人在屋裡各做各事，互不干擾又彼此融洽的感覺。
但為什麼他離我而去了呢？
首先生活的心態不同，他在挑戰世界的時候，心潮澎湃，需要有人喝彩，而我是風雲變化亦不動的人，不合拍，時間長了彼此就膩味了。
第二處事的風格不同，他需要衝鋒陷陣一展所長的豪氣有去干一番事業的雄心，而我亦不動，以不變應萬變，他有時候信心滿滿，但我跟他分析之後，通常啞火。
第三圈子的朋友不同，他喜歡玩，出去喝酒、打牌、桌游的比較多，而我好友就一隻手，偶爾出來喝茶、聊天、逛街，用知乎上一個形象的比喻：有難時，他的朋友叫他出去喝一壺排解情緒，而我的朋友已經在幫我一起處理問題了。
第四興趣的範圍不同，運動，他喜歡蹦極，刺激的娛樂項目，而我喜歡慢跑、登山；影視，他喜歡看武俠、科幻，我喜歡推理、紀錄；飲料，他喜歡運動飲料和咖啡，我喜歡涼白開；書籍，他喜歡三體，我喜歡蘇菲的世界。
很多不同，為什麼會在一起，人總有年輕的時候，為什麼分開，人總有長大的時候。
最後留下我的一個好朋友和她男朋友分手後的感言：我最喜歡給他打掃房間後，坐在沙發上，慢慢地疊著給他洗好的衣服，幻想有一天他能突然推門進來，看見我，摸摸我的頭。
她的男朋友在他們分手一年後才看到這段話，淚流滿面，對我說：我從來不知道，她給我洗過衣服，我一直以為那是我媽給我洗的。
其實我當時可以狠狠抽他一巴掌，但是我沒有，那天我朋友正好滿七七，天下沒有後悔葯。

她白天不聯繫您，許是考慮到不影響您的日常工作，您看，她會在睡前捎來問候。

她呆在家裡自己玩，對小吃、逛街購物都不感興趣，為什麼要出去閑逛呢？但是您的一個電話，她會很樂意捧場。

這不都說明她在用自己的安靜的方式表達自己對您的關注與依戀么？

她能夠呆在家裡自己玩，沒有人能夠整天都發獃放空的吧？她也一定是有她的愛好和打發時間的手段的。她也許喜歡韓劇，興許愛看小說，又或者有著愛玩遊戲，但是您還沒能夠發現。愛情的產生與維持，除了最開始的萌動心思，還有日後的細心維持。她也許表達方式不夠熱烈，但是她會有自己的方式，她許是用了花了心思的手段回應您，可是您沒能懂得。

每日睡前的聯絡，您是否知道她在心中期待了多久，又花了多少心思提出各類有趣的話題呢？戀人間細語呢喃、玩笑打鬧，她又斟酌了多久的措辭用句呢？在您電話相約前，她又憧憬了多少次你們約會的場景呢？或許她只是羞於用語言表達出對於您的依戀，可是明明她也已經表達出了她的依戀了啊！沒有誘人的食物，沒有心動的商品，只需要有您的相約，她就很樂意的出門了。

說到電話聯繫人，真正能做到交遊廣闊且能長期維持許多朋友間高頻率的聯繫的人，並不多，常聯繫的朋友有3個也並不算太少。因為每個朋友，其實都是要共同進步的，也許一段時間內聯繫頻繁的友人，一段時間疏於聯繫，就連話都聊不起來了。您為什麼不觀察一下她是如何與她的友人對話的呢？

朋友間相熟的起點，也許是對於同一本小說的喜愛、對於同一部電視的厭惡、甚至於同一個人的看法等等，但是，這是起點，話題不會自己出現，友人間相識後還要相知的：我知道她為什麼喜愛這本小說，我知道她這句話下還潛藏著對於書中橋段的引用，她懂得我看到這部劇集時為什麼落淚，不需要安慰，因為我知道她還未出口的安慰，她知道我沒道明白的感謝。戀人，也如是。

而要做到這些，都需要共同的進步，每個人都是在變化的，也許今天喜歡的，明天就不再喜歡，今天厭惡的，明天也不再厭惡。我感動落淚，他知道何時借給我一個肩膀，何時道出口一句安慰，我們嬉笑怒罵，我們間的談話暗語頻出，不再擔心他的不理解。朋友間、戀人間，都是要能做到這樣的親密與理解。

您與她之間，不需要用到「對付」這個帶有一些對抗性的詞語，而是需要達成共識，讓她知道您更喜愛明確的被佔有，讓您明白她行為中暗藏的小心思。

現在，您還未能理解她的愛戀，她也不曾明白如何讓您明白她所表達的愛戀，這些需要您們一起努力，達到共識，首先，就從了解她每日在家中的玩樂項目，打發時間的渠道，讓她明白您需要怎樣的回應如何呢？

行文的雜亂無章，請您見諒，願您早日能與她在語言、心靈上達成共識，溝通再無隔閡。

以上。

作為一隻安靜淡定的妹子……

我想說，

我需要的是一隻和我一樣安靜淡定的男朋友。

因為，

有些男孩子，

他們真的，

很吵。

那些說好的答案，你們一定是想當然了。你們自己有親身經歷過一個人一直不斷的付出，而另一個人卻少有回應的感覺嗎？
現在如果還有人告訴我「愛就別怕傷害勇敢向前」什麼的，我就想乎他熊臉。為什麼自己都感覺被冰錐刺中心臟了還得「勇敢向前」繼續對另一個好？是不是對方就是天生的貴種，不給回應就理所當然？
大家都是平等的，沒有誰一定要對誰好。那些不喜歡對方還要吊著對方的混蛋們，你們倒是直接跟對方說呀。一邊模稜兩可的冷淡態度一邊享受著別人的付出，你們真的覺得心安理得嗎？你們的冷淡就像冰錐一樣，一樣會傷害對方。

-----以上是自己的觀點，下邊來回答題主的問題。

題主的問題是，你是一個付出型的人，付出的同時也希望對方能給與積極的回應。這麼一唱一和可以讓你的愛情快樂的進行下去。但是你現在的女友不是那種人，所以我可以給出的路有兩條：

1.你降低付出的程度。沒有高付出，相應的受到沒有反饋的失落感就小。以平和的心態和對方相處，切忌不要給對方貼VIP標籤，大家都是平等的。也要降低對她的關注度，不要把所有的焦點都放在她身上，沒事你可以自己看看書，打打遊戲什麼的。
2.分手.如果你無法降低自己的熱情那隨著時間的推移，你的這種失落感會越來越強，漸漸的你會覺得不公平，開始算計得失。到這個時候就離鬧矛盾和分手不遠了。既然早知會如此，不如早日分手，再尋找一個與你的性格相匹配的人。

我一直都知道自己的毛病。俗稱：有事不說。
這是一個人格的缺陷。我看過一段話是這樣寫的：
「我總是敏於他人的需求，實則是因為我恥於主動要求；我總是盡量不麻煩別人，源於我內心深處不喜歡被別人麻煩；我要求自己溫和待人，也是因為我『玻璃心』受不了刀子嘴……表面上看，我努力愛人如己，實際上，我在畫地為牢。我們要做的不是體恤別人身上假想的脆弱，而是應該重點打破自身的局限。」

很遺憾，我目前還沒能打破自身的局限。有什麼事，喜歡默默觀察細節，在心裡累積情緒，然後到一定時候了，就想離開。無一例外，我的每一任男朋友都對我說過：「我覺得你喜歡我，遠遠沒有我喜歡你多」。
可是，我始終覺得，喜歡一個人，並不是電話粥煲著，簡訊聊著，熬夜不睡覺糾結誰喜歡誰更多就能證明的。

前任是邊防軍官，每天請假兩次出來找我。我中午想午休，還要出去陪他轉悠，結果兩個人下午都不在狀態。晚上見過面，他回單位要給我打兩三個小時電話，我有晚上運動和看書的習慣，跟他戀愛以後，感覺整天都在圍著他轉。我沒有炫耀他多喜歡我，我只是在陳述事實。事實就是這樣的戀愛是消耗精力和未來的。我知道他不容易，我理解，我也感動。但是，我並不認為他這樣的做法有利於兩個人的未來。

我的每一任男朋友，都是奔著結婚為目的相處的。但是我始終覺得，結婚的前提是，你得做好結婚的心理準備。喜歡是一種感覺，可以有，就可以沒有。可是婚姻是兩個人過日子，互相磨合，互相適應，互相支撐和溫暖才對。

我更希望我的他是務正業的，他有上進心，樂於虛心學習。我希望更多時候我們各自有各自的事情可做，而不是每天只有談情說愛。愛這個詞太大，其實挺難的，需要時間。我希望自己平時可以默默地陪著他，見面的時候我是很開朗的（都說我喜慶⊙▽⊙），我會說會笑會跑會鬧；不見面的時候，我更希望我有時間留給自己，去充實自己，去給自己安全感。我也希望我可以有時間去學習他愛吃的菜，研究一下我的父母，以及他的父母的喜好和身體狀況。兩個人一起為共同的未來籌劃，注視著一個方向，為了彼此想變成更好的人。我覺得這才是真正的喜歡。

好像扯遠了→_→總之呢，結論就是，少說多做。這樣的妹子，都是心裡活動豐富，觀察力比較敏銳的主，你做了什麼她都會看在眼裡記在心裡。
請相信我，這樣的妹子，總有一天會給你反饋，重要的是，你得真誠，相信她，像個男人那樣地多給她一點時間熱起來。

我也是差不多的性格，所以可以理解她一點，性格淡泊沒有什麼特別激動的時候，沒有特別愛吃特別想去甚至沒有特別割捨不了的東西，是有點沒勁，但是也改變不了。但是她愛一個人的時候還是走心的，只是不吵不鬧不喜歡或不會粘人而已，你愛她，就愛那個真實的她好啦！

隨便說說，自己可就算這樣的姑娘。很喜歡對方然後稀里糊塗被分手，對方說找不到談戀愛的感覺，總感覺兩人像朋友不像戀人，付出感覺沒有反饋。剛好那段時間也沒機會見面，他又生了場不大不小的病，就和我提了分手。

首先承認，真的有種姑娘就算在戀愛里也不是那種甜膩的小女生類型，她們有自己的個人愛好和小世界，可能是出於習慣了一個人活得自得其樂，所以在關係剛發生改變的時候也不知道該如何適應這種變化，依然用原先的模式相處。當然這種大部分出於第一次戀愛的妹子，她們可能其他方面獨立自主，但在戀愛方面因為經驗缺乏和找不準自己的定位也會發生這樣的故事。

題主，既然你知道她是喜歡你的那你就應該主動找她談談這個問題，她可能就是找不到相處模式而且認定了你們倆現在很穩定不會有事兒就這麼淡然的處著，沒有想過你可能覺得欠缺反饋。主動談談，然後找出適合兩個人的解決之道。姑娘也許也不是吝於付出只是不好掌控這個度，和上面知友說的一樣，覺得自己沒資格，便乾脆放任自主了。

總之感情在的話，那都不是事兒啊，倆人談談，大不了定個做法，你開心她滿意不就得了？直說估計著這妹子也不會覺得冒犯什麼的，兩人共同商量就好嘛。

順口再說說，男人們不要一門心思地想著找個獨立自主的妹子，先想想自己能hold的住嗎。我ex開始是，特喜歡我這樣兒不麻煩好打發，也不想那麼多的，後來丫分手雙刪後特意跑來和我說我啥都不跟他說自己悶著……有些妹子比較慢熱相處起來可能不是那麼甜蜜，但那種穩定和默契一樣是一種奇妙的戀愛體驗，若是嫌平淡如水也不願意和妹子商量著互相妥協那還是算了吧，別瞎扯那麼多。

答案聯動：安靜淡定的女生怎麼談戀愛？歡迎大家和我交流^_^

看了很多人的評論，其實一直不打算說話的，但是還是忍不住說一些我的戀愛經歷。
不能說我和題主的女朋友很像，只是，我從一個淡淡的女朋友，變成了鬧鬧黏黏的女朋友，又成了如今淡定的女朋友。
一開始與那種淡淡的不接地氣的女孩子也不算一樣，只是覺得不想逛街，不想吃好吃的，因為是一個人的話在家裡帶著也是一樣，並沒有特別有趣和起勁。
有一種感覺就是，一個人，做什麼事情其實都是一樣，而兩個人，其實去做什麼事情都是一樣。可能是剛剛在一起，習慣了過去生活的溫度，以一種「得之我幸，失之我命」的心態。沒有你很正常，因為你沒有出現的時候我就是這種狀態，但是我喜歡你了，有感覺了，兩個人一起去玩去吃我也很樂意，雖然，我其實覺得只要和你呆在一個空間，一回頭就能看到你，感受你的氣息，我就很知足很歡喜了，其實沒有必要花那麼多閑錢或者硬是要陪我逛街。也是會陪他去網吧，雖然其實並沒有特別想做的事情想玩的遊戲。所以周圍的人說，他很愛我，感覺我很冷淡。
因為性格習慣了一個人，什麼事都不太放在心上，有時出事都比他要淡定從容，一直覺得，這樣可以做他堅強的後盾。所以聽到別人那麼說的時候，我還是有些驚訝的，一方面覺得，你們不要看不到，就說沒有過。我不喜歡做覺得很無聊的事情，因為是你，所以我樂意陪同，看到你每天在我桌子上放的奶茶，我體會得到你的用心，我也覺得很甜蜜很開心，淡淡的心情有了很多轉變。你生病了我會緊張會不安看不下書，我會坐在你的位置現象你在的樣子，發獃的時候也常常想的是你。另一方面在審視，我有為你付出啊，我幫你整理課桌，別人的我從來無所謂的。我甚至還在宿舍里幫你洗衣服，我會因為你說想多走走就回去晚一點，會陪你一起吃飯放下一個人的空間。甚至推掉朋友的相約。
雖然我不是一個慢熱的人，但是就算我的心境其實已經改變得天翻地覆，還是希望做一個安靜的人靜靜呆在你身邊，吵鬧的女生只會讓人感到厭煩。那時候並不能理解隔天就吵架的情侶怎麼長久，還覺得整天黏在一起反而很累。我對很多事情看得很淡，甚至情緒什麼的都放在心裡，覺得這是我自己的事我不想麻煩你，不希望你擔心。直到有一個事件。
因為不會訴說給別人聽，所以不好的情緒一直壓抑，慾望肯定是有的，當然都想啊不要上課了就和你在一起就好了。可是壓抑久了，人也容易崩潰的。終於有天晚上我崩潰了，他來的時候看見我淚流滿面嚇壞了。
後面他抱住我說「我感覺我在你面前很透明，可是我反而像得了近視一樣一直看不清你，抓不住你，甚至有時都不知道你是不是真的喜歡我，感覺就我傻傻的付出，而你一直那麼堅強，什麼情緒都沒有，很冷淡，什麼事都不說，我想替你分擔都不行，你有什麼事情都要和我說，不管什麼時候。你不說我會更擔心。」
他說了之後我就突然有一種「被允許任性一下」，不要那麼替他擔心不想麻煩他，這樣反而才會困擾他。
題主你有好好和你女友說過你的困擾嗎，你不和她交流，兩個人只會在各自的想法里漸行漸遠。
或者是我越來越陷入吧，也越來越願意不那麼「體諒」，適當的任性一些，就開始變得願意黏人一點。當然如果沒有他的鼓勵和允許，我估計轉變不了。
但是漸漸的，就變成了那種「你今天都沒和我打過電話，你一點都不想我嗎」，偏偏是他學習繁忙的時候，又在異地讀書，所以慢慢由分開時的強烈想念，變成了疲倦。
他說「你知道你現在讓我很累嗎，為什麼以前你那麼獨立，自己一個人為什麼不行，幹嘛什麼事都來找我。我們離得這麼遠你和我說我也根本做不了什麼。」
一開始覺得，你們男生為什麼這麼多變，冷了，你們寂寞，鬧了，你們煩。表達也好，思考也好，如果兩個人不在同一個思考面上，都只是會把感情拖垮。後來也磨合中適應了。如今的狀態，反而是他打電話問我「怎麼一整天都不打給我，這也太不正常了吧。」我就笑：「是你說不要打給你你在忙的。」或者是「打給你了你又問有沒有什麼事，沒事要講其實。」
不打給你，是因為你這個時間說不定在睡覺，你現在身邊說不定有人不方便接，你說不定在忙，說不定在洗澡，我並不知道你什麼時候方便，所以沒有急事，就沒有必要打電話。我很想你，突然想你，這理由打給你，然後你開心，但是對話內容只能是「我想你了。」「哦。」還不如一聲「晚安，我今天很想你。睡個好覺。」
兩個人在一起，想在一起，就要從對方的角度想，這是體貼。有時候任性也是。有時候冷淡也是。
題主你是感受不到，還是覺得，你不喜歡。那就說出來，和她說，告訴她，幫她調整。
你想要的，說不定她不是不給，而是，她不知道可以給。
溫柔體貼的人，適當鼓勵放縱。純粹冷漠的人，不可能主動聯繫你，還很樂意出門理你。

發現一個問題，就是凡是回答說跟題主女朋友很像或者女友和題主女朋友很像的，在回復時都用來一個前字......前女友，前男友。所以妹紙還是主動一點，至少要有良性的互動，不然男方就木有繼續積極的積極性啦

我靠，這樣的女人多好！最佳結婚對象啊！
什麼，你說生活沒樂趣？
交朋友啊！天下這麼大，你不可能一輩子就只認識幾個人吧？
去玩啊！叫上三五個哥們，登山滑雪吃烤串，刀塔魔獸擼啊擼，人生多美好！