遇到不順和焦慮抑鬱，總覺得晚了，我該怎麼面對？

12-04

怎麼辦現在心裡真的是越來越害怕了…隨著日子一天天過去…我真的害怕死了…現在有時除了恐懼就是哭泣，覺得自己在心裡寫了好多遍遺書

---------------現在主要面臨的是：1、學校那邊一直拖著，既沒休學、也沒在學校…現在正好是實習期沒有課，最後一年也只是實習還有論文的事了…其他都沒什麼了再者就是面臨找工作，學校具體就一個論文是必要的事情了不知道還有沒有必要休學。2、第二次發作讓本已經有陰影的我更加雪上加霜，這次陰影更甚。陷入這個怪圈的時候總會情不自禁地和上一次聯想起來，那種焦慮痛苦恐慌讓自己難以自拔，精神混亂。3、每次因為不同的導火索陷入這個痛苦焦慮邪惡的怪圈之後便會情不自禁地後悔很多過去的事情以及決定，明明知道不能改變了但是還是不由自主地去想，更加劇了痛苦。

今年25歲。作為一名研二學生（現因焦慮症強迫症抑鬱症在家…）不知道為什麼現在特羞愧說自己讀研。現在覺得自己腦子裡什麼知識都沒了…覺得上了這麼多年學也好像白上一樣…本來想好好學但是還是自我感覺荒廢掉了…
暑假那會兒因為論文項目的一些問題開始變得嚴重焦慮…再加上一些感情困擾…或許關鍵是這個破感情問題！患得患失，猶豫不決優柔寡斷…忽地讓自己變得六神無主焦慮到控制不住…我媽在暑假死拉著我去醫院各種找心理醫生各種看病開藥…我當時覺得根本不是那麼回事可是我媽死活拉著我去…我的抗拒和不能自控的情緒再加上感情的介入家人做的這一切變成了徒勞…
本以為回學校去或許會好一些（面臨實習）沒想到因為自己不善於控制不良情緒不自救反而任由發展而導致了更嚴重的精神狀況…（整個人焦慮得像傻子一樣…）（曾也想過自救的辦法，自己看各種勵志或者各種正能量根本於事無補…真的一點用都沒有…然後我又轉為看自殺報道、抑鬱症報道之類的，Ps：當時正好在報道兩位抑鬱症患者自殺的事情。翻譯家孫仲旭還有那位外國喜劇大師。還有各種女大學生失聯，精神病殺人等等負面新聞…真的就像著了魔一樣）恰恰這個時期是學校任務的空白時期，開題結束（我的就不提了…）實習還沒開始…空閑時間更加重了胡思亂想的恐懼… 開題噁心，論文無頭緒、由於老師多少了解了我的情況實習不給我分配、感情依然困擾不斷…（不是被甩而是被追…）。此時此刻對自己的自卑恐懼以及各個老師對我的每一次談話都更加重了我的猶豫和恐懼…
急於求成，又有些太認真…當時抗拒吃藥也不願意去醫院一拖再拖… 我知道回家會更糟，但是當時老師已經叫了家長好幾次…當時極度焦慮混亂的我終於鬼使神差地回了家，再次被迫去了醫院，終於吃了葯。。
覺得自己好失敗…覺得自己完了，什麼都晚了…沒有目標，沒有進一步的想法…現在應該實習而我卻陷入這樣一種境地…其實我現在的心態並不是想比較，而是真的很難接受自己了…我覺得我太想做好一件事太想去做一件事反而太過於焦慮和緊張最後連最差的都沒做好。總覺得都怪自己治療晚了…導致現在一切都晚了…學業無成，好的實習機會也沒了,開題一坨屎…一塌糊塗糾結困擾的感情漸漸淡去了吧。。（是我自己困擾和糾結）不知道自己下一步該幹嘛…25歲，天天讓父母操碎心…但是我如今卻不知道怎麼去踏出第一步了…依然覺得什麼都晚了…
第一次嚴重焦慮症是在大三的時候，學生會忙碌的事情和專業課的壓力讓我失控不已。本來想認真學努力考最後的結果卻是自己以前都不做的打小抄度過的…那時自己沒重視起來，現在發展成更嚴重的了…
真的覺得越來越沒自信好起來了… 其實我怕死，太想好好活著了…但是發作起來有控制不住的痛苦要把你推向解脫的深淵。好像每次躺著只想有把搶「砰」一下子把我斃了最好。現在情緒因為吃藥平復了一些，父母每天問我下一步該打算怎麼做，我的回答總是：「不知道…」「晚了…」之類的話… 以前學校的心理老師說是我自己不想走出來… 不管怎樣都不行。我都不知道我是不是形成了一個固有的思維模式…好後怕…。

或許別人說什麼都沒用。也不是晚不晚的問題。主要是自己或許什麼都想去做，什麼也都沒做成的緣故？什麼學生會啦黨員啦竟然還是優秀研究生…做著自己不喜歡的事情…問問我現在自己喜歡幹嘛？我都不知道了。怪來怪去只怪自己。有什麼意思呢。自己不努力，平時沒心沒肺，什麼該想的都不想該做的都不做還談戀愛？懶惰自私優柔寡斷。總之現在就是邁不出去第一步。很噁心自己。真的很噁心自己了。

2014.11.12
回家已經有一個多月了。吃藥大概也有一個月了吧。是緩解了當時焦慮的狀態。但是我不知道是因為脫離了那些刺激源（論文、實習、感情）還是因為吃藥緩解的。我不知道。當時的狀態是極為恐怖，直到現在，我對自己一點信心都沒了。打醬油考研，調劑到二流學校，對自己的專業沒任何規劃，原本想好好學最終還是荒廢了…之後寫文章時又手忙腳亂後悔不已怨天尤人…（我是兩年制的，只有一年課、馬上就面臨實習畢業等…）在這個節骨眼上，順便碰上更是剪不斷理還亂的情感問題（也怪自己太心急找）患得患失…一切怪誰呢只能怪自己。直到現在，憑我自己的意志力真的好像走不出去第一步的感覺。每天最怕的是早晨睜眼的那一刻。父母的身體已經日趨出現問題…我心裡好害怕…我怕他們哪天…再也沒有愛我的人。但是我還是懦弱地無動於衷…我就是這麼懦弱、只想有一個出口…但是，我還是想沒出息地想讓人現在就來我家拉我一把…
精神可以成就一個人、亦可以毀了一個人。
到底什麼是做自己。我到底想要什麼。為什麼想要的卻都妥協。到現在我都不知道了。
我似乎不能再次原諒自己。即使原諒自己。我都不知道這樣一種矛盾性格的自己再怎樣一個新的開始了。

11.13

我現在關鍵是不能接受現在的自己This is the point. 很討厭自己：在遇到問題和困擾時自卑、懦弱、退縮、抱怨、自私、狹隘、患得患失、優柔寡斷、用錯誤的方式去解決問題卻一直停不下來。在安逸的時候卻自大、享樂、盲目樂觀。好的時候那麼好，什麼都看得開，什麼都那麼美好，同學朋友都喜歡，自己也喜歡，各種積極活躍，和同學關係處的都很好。好像都是朋友…（或許都是朋友和一個都沒有是一樣的吧…）而不好的時候什麼都看不開，什麼都不好，根本停不下來的消極悲觀。真的是兩種極端。
今晚上跟一朋友出去吃了頓飯。遛了遛。回來坐在床上ing。
這些都是自己在平靜的時候寫的。最嚴重強迫焦慮的時候根本沒法記錄下這一切…因為那時自己活脫脫…沒法形容了。我不是一個平時靦腆不願和人說話的那種同學，上學期的我和這學期的我讓周圍所有同學都對我匪夷所思。或許只有自己才知道，我是這麼自欺欺人不可調和的矛盾體…
其實歸根到底，還是怪自己吧。

over。
我都不知道我怎麼寫出來這麼多垃圾…
當我是負面作用好了。大家還是學習那些積極的勵志的人吧

11.14
早晨睜開眼心裡又是一陣恐慌…「救救我、救救我、我該怎麼辦、我該怎麼辦、I"m a loser, I"m a loser....」這些聲音不斷從我腦海中飄出來…
現在總覺得自己錯過了最佳治療的時機，並且兩次發作給自己留下了深深的陰影，導致現在在家始終還是荒廢著時光

2015.2.27
五個月過去了。慶幸的是，我還活著。思維也趨向平穩，軀體反應沒有了。不那麼混亂了。之前不斷地修改描述，只想把自己的狀況描述的更清晰一些，但是現在發現，所有的問題都不是問題。而全都是心態作怪。只是我現在天天除了吃就是想睡，跟當時實在大相反。可能也是不正常的。不過，第一次在知乎上提問就得到那麼多人的回答。在這裡謝謝各位答主了。

首先，請提問的同學停止修改題目！！
知乎是一個嚴肅的問答網站，不是你的私人博客，更不是日記本。你一天改了七八次題目，而且題目與問答內容關聯度嚴重不符，把問題弄得像自己的心情札記一樣，別人怎麼認真回答問題。所有的答案，無論好壞與否，大家都是希望可以幫助到你，請你也尊重大家的勞動成果好嗎。

然後鑒於很多同學問我要鄧老師的兩本書，我在這裡發一個公郵，這也是鄧老師博客里公布的公共郵箱，因為是免費向大家開放的，我就擅自做主轉過來了。大家需要的自行取用。書的內容是關於森田療法對於強迫症焦慮症的治療方法和應用方法，很詳細，大家在看過醫生，確定了病情後，或者自己嘗試自我修復的情況下可以作為參考。

郵箱：ocdzjcom@126.com 密碼：ocd123456

這個必須怒答！！！旗幟鮮明反對前排所有雞湯！

什麼啊，一個一個擺出人生導師的架子，說什麼自己多努力，多用功，四年級之前沒寫過作文，初三為了加分寫書法，男神主動來加自己。。這和答主的問題有關係嗎！？
她已經去過醫院了，都吃藥了，就證明醫生也是認為這已經不是單純的情緒問題，而是屬於神經官能症的範疇了。
一幫人不推薦人家快點去找心理諮詢師，學習一些心理學的治療方法，堅持吃藥，努力走出來。倒是扔出各種雞湯，名言，勵志小故事，自己把自己感動得一塌糊塗，但提問者很可能會因為你們這些秀優越秀勵志的文字更加深陷泥潭不能自拔，所以對以排名第一的答案為首的雞湯，我真的非常憤怒。
心理問題需要專門從事心理諮詢和治療的專家來回答，而不是像第一名答案那樣，在人家已經確診的情況下還要說出「不知道你是不是真的抑鬱症」「輕度抑鬱症很好治」「多晒晒陽光，做做義工」這種話，你不是在幫忙，是在謀殺。

下面回答問題。

我的情況和答主非常相似，因為性格原因時常對自己產生懷疑，過去一年因為某些原因這些情緒長期得不到排解導致大爆發，嚴重的時候腦子裡根本沒法思考像是塞滿了異物，天天就覺得自己完了。自我否定和憎恨到了一個頂峰。天天在網上搜雞湯希望能改變現狀，但沒有任何作用。

後來在網上看到一個叫鄧雲天的心理醫生開的心理治療的博客，是針對強迫症和抑鬱症的治療方法的介紹，基本上是以森田療法為主，這一點前幾天動機在杭州老師也提到過，這是治療神經官能症很有效的手段和方法。

後來我自己也找了一個心理諮詢師，通過自己的努力和她的幫助現在已經基本緩解康復了。所以不要覺得心情持續低落是小事，也不要覺得抑鬱症焦慮症什麼的治不好，所有的神經官能症都是疑病，是因為內心深處的恐懼和懷疑誕生的，所以只要一點一點，讓自己對這些恐懼懷疑習慣起來，包容起來，就可以走出陰霾。

然後強調一點，如果長時間，一般是超過2個星期，連續性的感覺失落，煩躁，甚至思考困難，自我厭惡，憎惡等情況，還是要及時前往三甲醫院的精神內科或者當地的精神衛生疾病中心進行檢測，一般大醫院的醫生會比較負責。然後可以尋求專業的心理諮詢師的幫助，對心理疾病不要有恐懼情緒，也不要因為類似於害怕別人的眼光而不敢去就醫。很多心理疾病就像是大腦的一個小感冒，身體都會生病，大腦當然也會有不健康的時候，這都是很正常的事，千萬不要諱疾忌醫，耽誤了最佳治療時間。切記！！

所以以後也希望知乎上的各位，你們的雞湯是很勵志，很感人，但至少也先看清提問者的困擾再決定端不端出來好嗎。這位提問者為數不多的幾個知乎提問全部都是針對焦慮症，憂鬱症。可見她內心的痛苦煎熬。這個時候你熬再多雞湯有用嗎？生病要吃藥，要修養，等病氣消去再用雞湯，身體的病是這樣，內心的病自然也是這樣。

所以強烈建議提問者去搜一搜鄧雲天的博客，有問題可以在下面回復我我們私聊。

少對自己說「一定要」，即使是對於「對抗抑鬱」這件事情本身。

眾生皆苦，每個人生來都有自己的原罪要承受。
我寫過一篇文章《在絕望的世界裡儘力而為》

新東方董事長俞敏洪有一本自傳，名字叫《在痛苦的世界儘力而為》，寫得很一般，但是我很喜歡這個書名，稍微改了兩個字就拿過來做這篇文章的題目了。

我上學的時候聽過俞敏洪的演講，覺得他是如此樂觀和幽默的一個人，不知怎麼寫個自傳取這麼苦大仇深的名字。後來認識了一個新東方做高層的朋友，他說老俞最困難的那幾年，平均一年要吃300多顆安眠藥。

然後我便想起了很多人，三年打了200多場官司的王健林，一周工作超過140小時且最近查出癌症的柳青，還有無數掙扎在艱難生活里的平凡人，當然，也包括曾經的自己。

我記得我才畢業那會兒，第一份工作所在的部門，氛圍非常不好，內鬥很厲害，衝突性非常強，上班就和打仗一樣。去的第一天就要分邊站隊，一起入職的小夥伴還會被老領導派去做各種奇葩任務：包括跟蹤其他領導，說另外一派的壞話，強制要求給其他人打小報告。有好幾個人都因此得了抑鬱症長期休假了。

記得每周一早上在去單位的地鐵上，被擠在洶湧的人潮中，我的心情是絕望的。幾乎天天都會懷疑人生，下班之後一般就直接睡覺了，因為沒有多餘的力氣。

這些年摸爬滾打過來，自己的事業也漸漸有了起色，在業內的知名度也在不斷提升，工作環境和收入也比之前好了很多倍，但是也還是時不時經歷很多艱難的時刻。

我觀察周圍的人，幾乎沒有一個人是過著無憂無慮生活的。即使是那些身居高位的人，取得了世俗意義上的成功，但他們有如此龐大的系統需要組織、領導和維護，身上的壓力感和焦慮感也是非常嚴重的。

所以我常常安慰那些受困的朋友：眾生皆苦，每個人都有各自的原罪要承受。

我也常常說：不要害怕不完美，事業、家庭、感情、健康、人際關係、個人情緒，都是人生的必考科目，而且每科都太難了。人的精力有限，能力有限，有幾科考得不好也不要太傷心，儘力就好。

我年輕的時候總想成為馬雲。但實際上，沒有任何一個幻想成為馬雲的人最後成為了馬雲，連馬雲當初自己也沒料想到自己會如此成功。像馬雲級別的大成功，除了能力、天賦之外，更重要的是時代的機遇以及無數關鍵節點上的運氣，對大多數人幾乎沒有參考性。

我也漸漸明白，總是幻想著大成功是不對的。我們應該做更有把握的事情，多積累小成功，小成功累積多了，信心足了，實力強了，才有機會衝擊更高的高度。

比幻想成功更重要的是，接受作平凡人的自己。

再厲害的人，跟這個世界相比，都是如此脆弱和渺小。我們從小受太多文化裡面關於「叢林法則」的教育，總覺得要當科學家，當世界首富，當國家主席，當時代精英才是正確出路。

而實際上，當個普通人沒什麼大不了的，因為大多數人都是平凡的，不管你有多厲害，總有人比你更厲害。在英雄路過的地方，總得有人站在路旁為他們鼓掌。

我記得第一次聽到朴樹的那首《平凡之路》，我淚流滿面。

當聽到那句「直到看見平凡，才是唯一的答案」。

我覺得心裡的某個柔軟的地方被擊中了。接受自己可能」奮鬥一生，也只能是個平凡人」的事實，是一個跟自我內心的最大和解。

我曾經跟一個創業公司的老闆喝酒，他剛拿到千萬的融資。酒過三巡，他對我哭訴道：寒笛，創業以來，我沒有一天是快樂的。我每個月都會精神崩潰兩到三次，每天早上起來都很抗拒去公司，在路上也總是有心肌梗塞的感覺，好像自己會隨時掛掉一樣。有時候真想「就這麼算了吧，明天就把公司關掉」，感覺自己真的堅持不下去了。

我苦笑了一下，也只能安慰他：「儘力而為吧。」

我在上高中的時候，有很嚴重的失眠症，甚至高考兩天沒睡著過一秒鐘。無數個失眠的夜晚，我坐在卧室的床上，疲憊而無法入睡，絕望的看著牆面發獃，想到自己可能因為睡眠不好，精力不濟不能上到理想的大學，就覺得這世界彷彿暗無天日。

父親看到我卧室的燈大半夜還亮著，總會敲門進來。給我端來杯熱牛奶，拍拍我的背，輕聲安慰我：不要有太大壓力，儘力而為就好。

過了這麼多年，每當身邊有受困的朋友，或者有遇到難關的創業者找我做諮詢或者營銷策劃的時候，我在給他們出謀劃策的同時，也總是看著他們抑或絕望，抑或焦慮的眼神，用當年父親安慰我的話安慰他們：「不要有太大壓力，儘力而為就好。」

這幾個月以來，我堅持寫作，每周通過公眾微信號「吳寒笛可愛多」發表一篇文章，主要都是關於營銷，關於商業思維這種理性層面的文章。但是我也常常希望，能做一個有溫度的人，做一些讓人溫暖的事情，寫一些正能量的文字，哪怕只是能鼓勵到百分之一的讀者，我覺得也是一個有價值的嘗試，所以才有了這篇文章。

無數次我回首過往，想到那些非常艱難的時刻，想到那些自己都以為過不去的難關，想到那些不知道明天會怎樣的不眠夜晚，那些痛苦得以至於心力交瘁的感覺都已經回憶不起來了。

唯一清晰的記憶是，在每個深夜寂靜的時刻，在客廳柔緩的燈光下，父親拍著我的背，輕聲安慰我：

不要有太大壓力，儘力而為就好。

轉載自微信號：吳寒笛可愛多（也可搜索whdkad）

http://weixin.qq.com/r/VkyRiUjEoxXcrQzq9xlE (二維碼自動識別)

對於樓主的問題，我覺得你抱怨的那麼多現象都是表面的問題。導致你情緒問題的直接原因可能是你的能力遠遠無法支撐你的野心。這種野心可能是你的父母，家庭周遭環境灌輸給你的，不考慮現實情況的盲目的野心。像你所說你自己都不知道自己想要什麼了，因為你被灌輸的東西太多了。我建議你研究一下森田療法和行為認知療法。並且寬恕你自己不要對自己要求太高，做自己該做的事的同時，不要想這件事之外的榮譽與未來什麼的，而只是投入到裡面，既為所當為，順其自然。一方面在行為上按部就班做自己該做的，可以列一個切實可行的計劃，把計劃微分，按部就班的來。同時在認知上不要給自己定太高目標，而是以一種從零開始的心態，看到自己收穫了多少而不是總盯著自己距離自己理想的成功還差多少。這才是正確的認知。行為與認知同步來，這是個緩慢的的過程，實際也是在彌補你曾經的成長過程中缺失的內容。可能會需要幾年去慢慢體悟，但是這幾年不會漫長，而是你投入在這恍然大悟的成長中飛速而過。急著，順其自然，為所當為要慢慢體會。你要追求的成長並非能力超群，而是回歸正常

最後還想補充一句，你曾經的成就與收穫不會因為你暫時的遺忘而消失。真正努力起來走上正途之後你就會忘記你現在努力是否還來得及這件事。不要因為擁有的時間不夠做完一件事而放棄做這件事，即使做完一半兒你也收穫了一半兒。人生太多事沒有完美，也不要追求完美，完美都是給那些急於求成的人的心裡安慰罷了。

三年前不知道後來的日子艱辛多，歡樂少，才覺得身上是用不完的力氣，

對於抑鬱症，有一些確實是假性的，請把好吃懶做和抑鬱症區分開來，不要再動不動打著抑鬱症的旗號博同情博關注。

真抑鬱症，要守住的是心。心存希望，腳踏實地，走過困境，可得重生。

因為你在做著一件事的時候，在想著怎樣做好其它一切的事。
因為你在過著人生中的一天的時候，在想著怎樣過完這一輩子。

你可能什麼都想要，可是你什麼都得不到。
所以，不如從現在開始只做好手頭邊的事情。
比如，該吃飯時只吃飯，該睡覺時只睡覺，該看一篇文獻就坐下來認真看完。

小孩子才哭才鬧才逃避。
老大不小了，該拿出勇氣來直面慘淡人生了。

算了，與其說是寫給你不如說是寫給我自己。

可以說各種心理問題背後的情緒都是焦慮。焦慮情緒會引發心理的不安和身體的不適，以及各種擔心、害怕的想法和外在表現的僵硬、不自然。也會引發軀體癥狀、社交恐懼、失眠、疑病、驚恐、強迫癥狀等比較嚴重的心理困擾。

焦慮情緒的來源主要有以下三個方面。

1、學習、工作的壓力。當我們在遇到現實的阻礙或者承擔了過多的責任時，就會感到有壓力，繼而引發焦慮情緒。適當的緊張可以幫助我們更好的解決問題，而過度的焦慮則會使我們變得拖延、退縮、消極、被動、意願減退、注意力渙散，影響實際問題的解決。

2、人際關係的壓力。當我們在與人交往時發生矛盾、衝突，也會感到有壓力，繼而引發焦慮情緒。而且容易焦慮的人通常也會比較在意自己的表現和他人對自己的看法，他人對自己的不理解、不接受、不認可就能夠直接引發我們焦慮情緒。焦慮情緒會使我們在人際交往時感到緊張、不自然，有時還會臉紅、結巴。這些外在的「不良」表現，會影響他人對自己的看法，也會引發我們對自己的消極評價，繼而引發我們新的焦慮情緒，感到更加痛苦，繼而退縮、迴避人群。

3、自己對自己的評價。過去的生活經驗和自己當前的表現，都會影響我們對自己的評價，如果對自己評價過低，也會引發焦慮情緒。最核心的兩個評價是能力和價值，能力感不足、價值感過低，不僅會引發焦慮情緒，也會引發抑鬱情緒，從而變得消極、被動、退縮。

要想減輕焦慮情緒，我們可以從以下八個方面開始：

1、積極、有效的應對學習、工作的壓力。遇到問題不迴避、不退縮，勇敢的面對，想辦法解決，或者尋求幫助與合作。如果實在是超越了自己的能力範圍、無法解決的問題，可以選擇接受和放下。

2、合理的看待自己。不僅看到自己的缺點、不足和劣勢，也要看到自己的優點、長處和優勢，學會理解、接受和認可自己。有的人感覺自己一無是處、一無所有，沒有什麼優點、長處和優勢，這樣的看法其實是比較的結果，容易焦慮的人會更傾向於拿自己的缺點、不足和劣勢去和周圍人的優點、長處和優勢去比較，從而獲得挫敗感。所以不妨把自己放在一個比較客觀的位置上，放在更大的範圍里去比較，從而也能夠看到自己的優點、長處和優勢，學會接受、認可和欣賞自己，喜歡自己、愛自己。再者說，人的存在本身就是價值，外在的表現和評價其實並不重要，身體和心理健康才是最重要的。

3、善待他人。嘗試理解他人語言和行為表現背後的心理需要，推己及人，尊重他人的心理需要，友善的對待他人。人際關係是相互的，當我們帶著質疑、敵意與他人相處，也會收穫他人的質疑和敵意。而當我們帶著信任和善意與他人交往，我們也會收穫他人的信任與善意。可以說外在的人、事、物就是我們的一面鏡子，反映了我們對自己的看法和對待自己的方式。而同時我們也是自己生活環境的編劇、導演和主演。比如說有一位朋友，他總是感覺自己不夠好、做了很多錯事，別人會不喜歡自己、討厭自己，甚至會來欺騙、傷害自己，從而對他人充滿懷疑、戒備和敵意，迴避和拒絕他人。那麼當他人看到這位朋友的外在表現之後，就會感覺被這位朋友懷疑、敵視和迴避，從而感到痛苦，從而就會真的開始懷疑、敵視、看不起和傷害這位朋友。而當我們學會理解、接受、認可、信任和欣賞自己之後，我們會也就學會了理解、接受、認可、信任和欣賞他人，反之亦然。

4、試著把學習或工作變成一件自己喜歡、感覺有趣的事情。長期枯燥、乏味的學習或工作，會使人感覺厭倦，進而變得拖延、效率低下，並且會感到痛苦。所以不妨試著發現學習或工作中的樂趣，讓自己喜歡上學習或工作，那麼就可以變得輕鬆、愉悅和高效率。

5、業餘時間從事一些興趣愛好。做點自己喜歡的，不帶有目的性、功利性的事情，可以放鬆、愉悅身心，改善情緒感受狀態。

6、多參加戶外活動，從事體育運動。戶外活動可以幫助人開放身心，與大自然融為一體。體育運動可以強身健體，改善情緒。

7、有一個或者幾個知心好友。有著共同的興趣愛好，沒有實際的利益衝突，相互比較能夠理解和包容，可以改善情緒狀態。

8、去掉疾病的標籤。當被診斷為某某症，並且這樣看待自己的時候，自己就會感覺成了另類、被邊緣化，反而會加重焦慮情緒。所以不妨撕掉疾病的標籤，把自己當成一個正常人看待，像正常人一樣的去學習、工作、社交和娛樂，慢慢的你也會變成一個正常人。

Yesterday you said tomorrow! Just Do It!

沒有過不去的坎，出去跑跑步看看賣早餐的阿姨看看背著書包去上課的小朋友，晚上看看燒烤的小夥子，回家看看父母的頭髮，不要慌，不要急，堅持下來，這個下坡平穩的走積累力量，咱們上坡的時候衝上雲霄。要自信啊！

看了你的描述，驚奇地發現這樣累似的焦慮我都走過，包括學業以及感情，可能是程度不同罷了（這個很難衡量）。
已經是大人了就不要再想著依靠別人了，而是要努力成長堅強獨立學著給予別人更多的愛和寬容。不要總是固守著自己的一點點痛苦，格局放大些。生活太豐富需要我們慢慢體會，不要心急，找出一個自我排解的好辦法。成年人的世界都是這樣的，沒有誰累了倦了就可以任性到底什麼都放棄了。

只要還活著就不晚！！
這句話確實勵志，我想說的也是這樣。不過對於題主來說還真的不起作用。
題主現在已經六神無主，焦慮，一團亂麻，不知道幹什麼，不知道想幹什麼。
對於題主來說，整理思緒，分析自己想要的東西，進行目標管理，然後加強自己的行動力是重點。
好了，怎麼做。
由於我是搞NLP的，我就從這方面來解決，也是我認為最好解決個人問題的學問。

1、你自己想要什麼！
原因：a、你自己的價值觀不清晰，不知道自己內在價值觀什麼主什麼次，所以看到朋友同學實習或者工作就急。因為你自己內在不清晰。
b、內在價值觀衝突。A想要，B想要，不過A和B是想衝突的，而沒有辦法很好的整合在一起。
c、很可憐的第三點，沒有形成穩定的自己的價值觀。這點一般未成年人會這樣。而現在你很可能也有。
PS：價值觀是人生中主要的動力源頭

解決之道：通過NLP裡面的價值觀排序，價值觀澄清可以解決你的問題。
價值觀排序：
1、寫你所有對你重要的，並且你喜歡的東西，包括已經擁有和想要擁有還沒有擁有的都算
2. 把這些東西進行分類，分類的標準自行確定，比如說分成家庭，事業，個人成長，娛樂等
等，最多分六類，最少分三類
3. 把每個分類里的這些東西內容按重要程度進行排序
4. 把每個分類里那些不重要的東西刪掉/三項
5. 重複第四步，這一次只保留最後三個項目
6.最後只保留一項！
7.如果再給你一次機會，你會保留哪三項！
註：此練習切記去思考，憑藉你的感覺去做。
本練習適合語言來做，會有催眠和壓迫性效果，讓效果更佳明顯！！

價值觀澄清：
1、一份理想的工作（其他東西，人，事物）是什麼樣子的？
2、你希望從這份理想的工作（其他）中得到些什麼？
3、這些東西，哪裡比較重要？
4、什麼情況下你知道你得到了這些東西呢？

1搞定之後，開始進行2
2、目標管理
原因：好吧，原因首先還是第一點，然後就是不知道如何進行目標設定，目標分解，個人行動計劃表設定。
解決之道：三張表的設定。
1、目標設定（五步）

2、目標分解
沒有表。。這個就是用時間線做哈。。
想要的話，諮詢我。

3、個人行動計劃表

PS：目標設定要做到7要素。下次補充，不然目標可能會效果不大。
目標確定要提8大問題！！
1、你想要什麼？
2、這能為你做到什麼？
3、當你達到你的理想結果的時候，你憑藉什麼知道呢？
4、何時、何地、何人，你想要達到那個結果（目標）？
5、那個結果會怎樣影響你人生的其他方面？
6、為什麼你在今天之前沒有達到你想要的結果？
7、你需要那些資源和能力？
8、你計劃怎麼去做？

8個問題解釋太麻煩。我太不喜歡打字了。。。如果不懂哪點，私聊，QQ都可以

增加行動力的方法就不說了！！
東西說太多，題主更加的亂，而題主本來就沒有行動力，所以，這點最重要的我偏偏不說，就看題主是真的想要改變，還只是在這裡來抱怨抱怨。
如果是抱怨，那麼上面的東西，也就沒有任何價值
如果不是，那麼你自己會行動的！！！

建議題主看看早上剛剛升起的太陽。

人要是都能變成太陽，那溫暖和光明就會代替恐懼，寒冷和黑暗。

我有時候也有那種感覺，但是我知道那是為自己懶和懦弱找的借口。

希望題主不要和別的同齡人比，也不要用自己的年齡捆綁自己。一般情況，大家都忙著自己的事。因為每一個人的世界都是以他自己為中心的。在你看著別人的生活的時候，他們正操心著自己的事情。很多東西，如人飲水冷暖自知。你羨慕的那些同學，一定也有各自的煩惱。你看到的夫妻和順沒準關上家門大打出手；你看到的溫暖積極，沒準人家有自己的精神危機。再說，別人怎麼都與你無關。除了至親，你不會因為別人的難過而難過，聽到誰家起火死人了，不過一個新聞而已，真的會觸及到你的內心嗎？同樣的道理，你考試滿分，得獎狀，除了至親摯友，誰會真心純粹為你高興呢？既然如此，你自己不疼惜自己，指望誰來疼惜你呢？

然後，難道25歲，一定要有一個固定的異性朋友，一定要有一個收入高又穩定的工作嗎？為什麼要被年齡捆綁，被社會約定俗成的規定捆綁？上面說了，如果你過來三十沒結婚，街坊鄰居，不過當做消磨時間的不到一分鐘的談資而已，又不是自己家裡的事，誰會真正放在心上？

說到底，自己開不開心只有自己知道。自己活成什麼樣，淚也罷，笑也罷，都是自己承受。

為什麼讓自己那麼痛苦呢，好好愛惜自己吧。

你不需要雞湯，你需要治療，強烈建議你去諮詢一下真正的專業人士。
作為曾經有過和你類似經歷但已經走出來的人，我只有幾句建議：
情緒和行為是互相影響的。也就是說光靠他人的開導和安慰是不會讓你感覺更好的，你需要做點什麼。
即使你如此糟糕你還是愛自己。你的自責你的掙扎都是因為這個原因。那麼想開點，每天過得比前一天好就行了，不能急。
你最需要的意志力，就像肌肉，是可以鍛煉提高的。但就像肌肉不是一天練成，意志力也必須一步一步慢慢鍛煉。所以還是那句，不要急，慢慢來。

加油！

請一定積極配合正規醫院的專業治療，這是重中之重，請一定要堅持。

其實你這樣的現狀，已經遠遠超過我所能夠應對的極限，然而，畢竟看到了這個問題，要什麼也不做的離開，實在是覺得會有些愧疚。我所說的，不是很專業的東西，但希望能夠對你有一絲絲好的影響就足夠了。

看了你的描述，似乎能夠體會到你在屏幕那一面的焦慮感。這是一種能夠焦灼內心的感覺，我也曾經有過，當然沒有你這麼久，不過記起當時難受的感覺，也更加能夠察覺你內心的痛苦。

怎麼說呢，我也曾經對自己要求頗高，也經歷過全盤否定自己的時候，我一直認為自己是一個超過身邊大部人的優秀者，後來發現其實我並沒有自己認為的那樣厲害的時候，也一度有些崩潰。我曾經在長達三個月的冬天中陷入了類似冬眠的困境，並不是說會一直沉睡不醒，而是說一天中大部分的時間都在睡眠中度過，雖然我也和寢室的人一起起床，一起上課，一起吃飯，可除了這些必須的活動之外，我一整個兒的時間都深陷在睡眠中，我實在是不想要面對覺得自己一無是處的現實。

我想，你現在的心情和我那時候會有些相似吧？
論文有問題，感情的糾結，覺得荒廢了的學業，這些，都是一種無力感。我想，你大概覺得自己應當把這一切處理的完美才對，而現在似乎一切都沒有處理的那麼好，而你把這些都歸咎於自己，所以才會這樣焦灼。

其實，人生在世，不如意十之八九，就算用盡自己的努力也許就是會有做不好的事情，人，不過是一件事情的一個因素罷了，能夠承擔相匹配的責任，就很好了，何必連人做不到的事情也要去承擔呢？我們總不能事事如意，這不是千萬年來都是這樣嗎？

盡人事，然後聽天命。

我想，如果再繼續糾纏這些，而且又繼續覺得這些是自己應當完美解決的問題，是很不利於你現在的狀態的。

如果說，我能夠提出一些微末的建議的話，我會建議你，這樣告訴自己：對，就是現在這樣了，但是，然後呢？
從現在起，把學業放在一邊，人生這麼樣長，晚畢業一年又怎麼樣呢，25或者26，真的有那麼重要嗎？
從現在起，把感情放在一邊，分手又如何，我知道自己還能夠愛別人，我知道還會有人愛我，不足夠嗎？
從現在起，不要過多擔心父母，他們的著急也是出自於擔心你，而不是在壓迫你，告訴他們你現在需要的是鼓勵是寬容，當今日還未過，就憂慮後天的事情豈不奇怪？

現在，把一切都暫時放下，放下，不是放棄，而是先放在一邊兒，你現在需要做的，是修復你自己。等到來日再撿起的那一刻，很多問題就已經解決了，很多問題也沒有以前看著艱難了，一定會這樣的，我保證^_^

現在，喜歡做什麼就做什麼，做什麼輕鬆就去做什麼。什麼都不做，就睡大覺也很好啊。
喜歡看書就多看看書，《窗邊的小豆豆》《左賀的超級阿嬤》《相約星期二》這些都很好啊。
喜歡畫畫就畫畫，隨手塗抹，任意模仿，怎樣都好。
喜歡聽歌就聽歌，跟隨歌聲隨意搖擺，大吼大叫都可以，那舞台上就你最靚。
……

你會從中得到力量的，真的，待那時候，你就有再繼續前行的力量了，很多問題，不用別人給你回答了，你自己就可知道答案。

休息不是為了逃避，而是為了積蓄力量再出發。

何必想太多呢？去做就好了，猶豫的時候，糾結的時候，時間也是在流走啊！
說不定不猶豫了，不糾結了，反而更節省時間呢，你說呢？

加油啊！
真的，希望一段時間後，你能夠來告訴我們，你的變化，即使很少很少也很好很好^_^

樓主啊，你想得太多了。

源律師問：「和尚修道，還用功嗎？」禪師回答說：「用功。」問：「如何用功？」禪師說：「餓了吃飯，困了睡覺。」問：「一切人都是這樣，跟大師您用功一樣嗎？」禪師回答：「不同。」問：「怎麼不同？」禪師答道：「他吃飯時不肯吃飯，百種需索；睡覺時不肯睡覺，千般計較。所以不同。」律師至此無話可說。

之前是不是一直一帆風順走到25？好學生沒掛過科沒挫過折？
一直對照著別人的要求和期望打造自己？
我想，你的問題在於，你之前的人生從沒失控過。
你一直以為自己可以這樣掌控自己的人生，什麼都是最好最快的，繞不得一點彎路。
而論文出問題是導火線，感情問題是那把火。
你以為自己可以處理，回到學校卻發現以前人生中的一切知識都不能讓你自如應對，重回平衡。
於是你的心理就崩潰了。
所以你說學了這麼多年一切都沒有用，是嗎？
你什麼都不想做，因為害怕會再遭受挫折，是嗎？
你覺得什麼都晚了，因為你覺得「如果我走的不是最快的路就追不上別人」、「我不能犯錯」，是嗎？
你是不是一直在按照別人的喜好和期望打造自己？所以突然發現不知道自己真正喜歡什麼想做什麼？
仔細想想，你以為不失控的人生，是你去探索生活與世界，還是你在被社會推著走？
是你在掌控人生，還是人生掌控你？

上面寫的其實是我曾經感受過思考過的。
如果你覺得和你有相似之處，可以參考我的方式。
最重要的一點，安心以重建平衡。
你要接受：「問題永遠都會出現，重要的是總有辦法解決。」
「人生沒有標準答案。也沒有什麼來不及。困住你的是你想像中的別人的眼光。」

接受自己現在的狀態，分清限制（無法改變）與問題（可以解決）。
然後盤點一下自己現在擁有的資源（時間、知識、別人的幫助、金錢等），心裡有個底。
如果發現資源足以幫你重建平衡，慢慢來，從一小步變化做起。
如果缺乏資源，也就是「學了這麼多都沒用」，那我可以給你提供點有用的書。
之前對我有用，希望對你也是。

《你的誤區:如何擺脫負面思維掌控你的生活》——讓你重新思考自我修正跑偏的思路
《全力以赴:高效能人士的精力管理手冊》——提供計劃及管理生活的方法
《怦然心動的人生整理魔法》——教你分辨什麼重要，什麼是自己想要的
《不懂帶人，你就自己干到死》——提供與別人合作解決問題的方法自我成長的方式

你可以什麼都不做。
只要先從這種負面狀態的循環中脫離。
然後，我們都相信你會找到解決方法的。

2015-12-28更新———————————————
人體使用手冊
求醫不如求己 (豆瓣)
拉伸 (豆瓣)

「保持狀態穩定」是關鍵也是最難的地方，光靠思想和意志力是做不到的，至少我做不到。
如果現在不能高速向前奔跑，就先停下來好好了解一下自己吧。
想像自己是一台電腦，思維和精神是軟體，身體是硬體。現在我運行出了問題，是版本不穩定需要更新？是硬體配置太低跟不上？還是電源供應不穩定？或者是中了病毒？
對這個思路感興趣的話推薦人體使用手冊。
書中提到的」一式三招「推薦實踐，敲膽經時注意配合揉太沖和陽陵泉，揉心包經前先揉崑崙。
這兩條注意事項出自求醫不如求己 (豆瓣)。
拉伸 (豆瓣)我是當工具書，哪裡僵硬酸痛隨時翻出來用的。

種一棵樹最好的時間是十年前，其次是現在。
——@CaunDerre

朋友，你說的這些話，都是你的『焦慮症抑鬱症』說的話，不是真正的你。好好吃藥，不要被你的焦慮症抑鬱症牽著鼻子走咯！時時提醒自己，我的焦慮症抑鬱症讓我覺著自己不好而已，我不能被它們騙了，等我吃藥消滅它們就好了。

「覺得上了這麼多年學也好像白上一樣」

現在明白過來還不算太晚