社交恐懼，腦子遲鈍，情商也不高，抑鬱症，天天想自殺卻又怕爸媽傷心，怎麼辦？

12-04

我現在大四，211大學，即將畢業但是從未做過實習。現在擔心論文寫不出來，黨校答辯答不出來，以後找不到工作，每天都很想死。但是我爸我媽對我太好了，真的不想讓他們傷心。可是我自己又是很無能很沒用的那一種，知道自己哪裡做錯了，知道什麼是對的，但是不知道怎麼改。
我從小生活環境是在外婆家長大的，我爸是外地的，一無所有來到上海，入贅。我媽又是三個姊妹裡面最沒有出息的那一個，所以小時候總是被我外婆欺負和看不起，我心情很壓抑就覺得為什麼別人的外婆都是很寵自己的外孫女的我的外婆卻是這樣？為了不和我外婆吵，我爸我媽還要時常假裝罵我。小時候我媽天天在外面擺攤頭，我爸一直在外面加班不回家，我媽也不是話多的人，也不怎麼教育我，我小時候只知道，我只有讀書比其他兩個表兄妹好，我只有一直成績好才能被看得起，所以我就拚命學，只學習其他都不管。也不是沒有想要做其他事情的時候，比如其他孩子都會學畫畫，學樂器，我不能學，因為家裡沒錢。小時候就一直是在教輔書堆裡面長大的。
五年級的時候，媽媽去世了。我記得我都沒有哭，不知道為什麼。我甚至懷疑自己是冷血的，為什麼親生母親死了你不傷心？
後來也因為成績好，初中就到市裡面去念，住宿，更加沒有人管了，我基本上就是自己在不停的做題裡面長大的，初中念的是私立學校，所以同學家裡都很有錢，我又沒有媽媽，又窮，自然自卑，平時也不說話。更加用成績好來尋求存在感。總之就是沒有什麼人在我成長中給過我什麼溫暖。當然我爸除外，我爸對我給了很多很多倍的愛。但是我性格很弱，容易退縮，我爸的愛反而導致我越來越不愛講話，躲在他後面，社交能力也越來越差。
進入大學之後，大學第一年我報了很多學生會，希望可以改善自己的社交能力。但後來，我發現在一次活動中，我作為場控，組長和我說的話我基本聽不懂，或者聽懂了，但是不知道該怎麼做，組長就去找其他人了。當時就覺得自己很沒用，一段時間之後，逃避學生會的事情，書也越來越看不進去，整個人就一直在想我社交不行，以後什麼也不行，我的人生完了。對。就是得了抑鬱症，休學了一年。
後來重新上學之後，怕自己又重蹈覆轍，就選了一個不怎麼需要鍛煉人的部門，但還是在各種活動中很怯懦，怕人，怕別人發現自己很差，還是不敢講話。於是大學三年就一直在只讀課本和逃避人際交往中度過了。大四之後，面臨找工作的壓力，我怕面試，也怕那些公司看到我的簡歷上面除了拿了兩次獎學金之外別的什麼也沒有根本不想用我。就一直不投簡歷，不實習。
我不知道該怎麼辦。
面對人的時候，我經常看著別人發獃，很想和別人講話，但是不知道講什麼，別人說的話也是出了嗯沒辦法說別的，自己的觀點也表達不清楚，經常說一句話要想很久，好像在背課文。
因為抑鬱的關係吧，很自卑，自卑到覺得用「我」來稱呼自己都是一種自以為是，我這麼差的人，憑什麼用「我」來稱呼自己呢？然後看隨便什麼書都覺得注意力無法集中，看不完一本書。
和別人說話也是，要提前打好草稿，練習一遍了之後才敢跟別人講。打電話之前要先想好一會兒說什麼話題，因為別人拋出的話題我沒法接，最多說「哦這樣子啊」「嗯」「好的」這樣，就很尷尬。什麼需要討論的東旭我一向是沒什麼看法的，別人的說什麼都覺得對，自己就是什麼想法也沒有。哎我就覺得我這樣的人，以後不管做什麼工作都不行啊。也不是沒想過自我救贖，噹噹你去社交的時候，你真的沒想法，不知道怎麼回答別人的問題的話，再社交也沒有用的不是嗎？（我沒有什麼興趣愛好，成績是唯一做的比較好的，但也是死讀書讀出來的，我並不喜歡學習）
求求大家給指一條明路吧。我第一次在知乎提問題，也是在轉移自己想死的注意力。嗯我現在的媽媽是後媽，她對我真的很好的，為了我的抑鬱症求神拜佛，還天天陪我睡，怕我睡不著和想不開。我不想讓我爸我媽失望，但真的，我不知道該怎麼辦。

大腦這種東西是很神奇的。養成每一個習慣形成每一種性格當然有其成因，但有的人容易這樣，有的人卻不一定。認識一個朋友，因為高中失戀，得了抑鬱症。而作為一介屌絲的我也經歷過很多情感挫敗，但我依然堅挺。
說這段話我只想告訴你，每個人都是不一樣的。有的人天生容易得某些病，這是寫在基因里的，外因固然有影響但是內因有時候更重要。所以不要因為自己沒有這樣那樣的情感責怪自己，這不是你能決定的。並且因為害怕父親傷心而不輕生，又怎麼說自己沒有感情呢。如果你尋求改變，我首先建議你放棄所有固有的想法，接受自己。你應該接受自己的怯懦，自己的無知，這是為了你想要改變。一次次的不能接受，否定自己只會讓你越來越逃避現實。
為什麼你會覺得自己毫無優點？我至少看到你在這樣的逆境中考到了211，拿到了獎學金。你已經比很多人都強了。同樣作為一名大四狗，我曾經和你有一樣的焦慮：簡歷一片空白，投多少都石沉大海。害怕、自卑、自責...這些情緒隨著郵箱一天一天只有無意義的垃圾郵件而越發加深。後來我想明白了，為什麼要將起點定的那樣高呢。投寶潔，一個學院就這麼幾個人，當然爭不過，那麼向下投不行嗎？甚至我找一個私企，只要我在認真工作，能學到東西，為什麼要在意別人的眼光？
如果四周都是黑暗，當然只會蜷縮在一角。你輕輕地碰壁就放棄，未來永遠是一片黑暗。生活不需要你像盤古一般開天闢地，只要每次肯踏出一步，撕開黑暗中的一角，未始不是柳暗花明又一村？
我一直半開玩笑地說應試教育毀我青春，它確實讓我們很多人失去學習各種技巧的機會。如果你從來沒下過廚，怎麼可能知道如何煮飯。但當你嘗試後，有時它不過是一包面一碗水，煮開。與人交流也是這樣，自帶社交光環如魚得水固然很難，但日常交流不過是說出與分享自己。如果覺得自己插不上話，沒有意見，無話可說。那麼為什麼不上上網，了解一下藍瘦香菇，note7炸彈，看看大家的意見，很多時候有獨創意見的只是小部分人，其他人只是鸚鵡學舌而已。
我的身邊也有不會說話，沉默寡言的朋友，但每次有聚會，也會叫上他。有的時候，一個聆聽者更為寶貴。不要把自己的自卑當作別人看不起你，那只是自己的感覺，別人未必這麼想。只要不要做出格的事情，做事說話多想想別人的感受，我想大家還是願意接受一個朋友的。
每個人都有自責自卑的時候，我敢說每一個人。不要認為別人都不會有你這樣的感受，也不要覺得自己不正常。上帝對你並不那麼公平，但若以生命交付予你，還有什麼缺陷不能忍受，有什麼不公呢？建議你可以試試寫作、運動這些轉移注意力的方式。或者培養其他可以讓你有自信的技能。
在我看來，你所說的，無感情，社交障礙，怕找不到工作，這真的是很小很小的事情，解決起來沒有什麼難度。特別是找工作，希望你不要把自己放的太高，這樣之後，如果211找不到工作，那麼其他人呢？
最後的最後，強烈建議你去找心理、精神專家諮詢，畢竟只有他們才能真正幫你，而我最多給你一絲慰藉。

爛大街一句話贈你：
A man can be destroyed but not defeated.
凡身可毀，精神不亡。

我彷彿看到了我自己。間歇性正常，持續性抑鬱。

看到題主，彷彿看到曾經的我。我也是除了學習其它啥都不管的呢！不過，我覺得也沒什麼錯，在中國這個教育體制下成績比什麼都重要，不論在高中還是大學。並且，大學生就業，單位也是看你成績，優不優秀，有沒有掛科，還有目前逢升必考的體質。所以你選擇去學習是沒有錯的，只是你的目標出現了問題。學習是為了以後更好的發展，而不是為了逃避什麼。首先，你說你沒聽懂社團里的人講話，是你社交問題，但是你有沒有想過是你們社長沒有考慮到新生會對一些名詞不明白呢？你要知道，你不懂，別人也不會懂，懂也是裝懂。第二，大學裡面社團真的沒必要去參加，對以後工作就業都沒什麼幫助。你在裡面混得好混得不好都代表不了什麼，要知道，有些交際好的人，只是他在別人面前顯得交際很好罷了。每個人對於為人處事都有自己的風格，不能認為你錯。第三，其實從你寫下的話來說，你還有很多優點的。別提簡歷上什麼都沒有，剛出大學都是那樣。而且你還獲得了獎學金。有得人大學剋制不住自己的玩樂混三年根本不如你。第四，不要想你成績是你死學學出來的，你就是聰明，高考有的人復讀兩年，埋在書里也考不上一本。要知道，我有成績，我就任性。在大學，不是不走交際路線，而是沒必要去走。第五，人生的路有很多很多，也包含不交際的路線。不知你讀的是哪個專業。研究性專業可以考慮留校。畢竟國家對人才還是很珍惜的。你要知道，你有了硬本領，走遍世界也不怕。
祝優秀的你有個更好的人生。只要你放開心結，拋開敏感，相信自己，你就是優秀的。

我們的性格有太多的相似之處。自卑，敏感，從小缺少父母的關愛（這種關愛不是給你吃喝的那種關愛，而是比如：在你小學一二年級時，當你看到別的小朋友兩個兩個的在一起玩時，你很想去和她們一起玩，但是你由於家庭和性格上面的原因，害怕和她們一起玩，這時如果爸爸媽媽能夠在你身邊輕柔的給你說，寶貝，小朋友等著你陪他們玩呢！這時的這種關愛，才是影響孩子一生的）
還有你說，你媽媽去世的時候，你沒有哭，那絕不是你冷血，其實那時的你比誰都難受！但是你卻用不屬於你那個年紀的堅強，默默地承受著，因為那時的你已經長大了，是一個大人。
其實我也經歷過很痛苦的事情！我家在農村，父母勤勞樸實，心地善良，在我一兩歲的時候，就被爺爺趕了出來，自己白手起家！當時吃飯的碗，幸好舅舅見我們苦，送給了我們一套，才有了吃飯的碗。而且還沒有油吃，做菜重來不放油，一次媽媽發現家裡面有別人搬
家剩下的豬油。想到每次吃菜時的我，總是一臉委屈的說，媽媽，媽媽，我們何時才能吃一回用油煎的菜啊！於是盛了一碗油，放在我們床前的一個小桌子上，想著以後等有豬油換個人家。那天早晨五點鐘，媽媽起來煮豬食，迷迷糊糊睜開眼睛的我，看見有油吃啦，臉上露出了燦爛的笑容：「媽，我們有油吃啦？！」然後甜甜地睡著了，我估計那是我迄今為止最好的一晚。早上起來我，吃著有油的紅薯湯，卻露出的哭泣一般的臉：「媽媽，味道怎麼有點怪怪的啊？！」媽媽安慰到：「孩子，油放的應該很久了，已經不能吃了。」
從小我就是一個特別膽小的人，鄰居的一個小女孩搶我的紙飛機，我（男生）卻害怕要回來，媽媽雖然看到，但是不敢幫我去要回來，因為一個大人去干涉孩子之間的事情，外人看了會說閑話。那時的我，還是很開朗的，做什麼事都挺勇敢的，但是在二年級的時候，因為老師的品德原因，（具體就不細講了）導致我開始在意我由於先天舌頭的原因，說話和他們很少的不一樣的地方！然後開始開始在意自己的說話，長達十二年的痛苦經歷開始了！在課堂各種口吃問題的發生很多的，具體的就不贅述了。誰知道一天我發現我的脖子上有疙瘩，我以為我是得了一種恐怕的淋巴癌，因為當時的村子裡就有因為這個病死去的人，但是當時我們家又修了磚房，有超生了我妹妹，家裡面特別窮，幾乎吃不起飯。我以為是不治之症，父母哪有這個能力給我醫治。於是我就向突然間長大一樣，沒有告訴她們，一直默默承受著即將到來的「死亡」。自己想為爸爸媽媽留下一些可以驕傲的紀念，於是努力讀書，從一個從來都沒有得過第一，到連續得了期末考試第一名。除了學習還是學習，心理卻非常的孤獨，記得第一次得第一名的時候，爸爸問我的成績，我對他說了成績之後，我在卻走開後，默默地哭了。
但是初中我實在忍受不了，來自「死亡」的折磨，心理終於崩潰了，承受不了了、告訴了父母。之後父母問醫生是什麼，醫生說不是什麼病！雖然沒去大醫院化驗過，但是現在卻一點都沒有其他癥狀，但是我卻從患上那次「重病」之後，患上抑鬱症了。但是那時看了關於過去的兩彈一星工程記錄片，哪些科學家前仆後繼，放棄國外特別好的條件回國建設祖國，堅定了我考取一所頂尖的大學報效祖國的夢想。但是由於初中到鎮的中學去讀書。口吃加抑鬱，是我完全把自己封閉在自己的世界裡，造成了很多的誤會，也第一次被別人欺負，第一被打了，初中被打了兩次。我就更把自己封閉的更緊了。但是為了逃離那樣的環境，我拚命讀書，之後全年級的老師都說我是最努力的學生，想去到好環境就不會有打人的學生了吧！但是考了一個不錯的高中之後，並不是沒有打人的學生，把自己封閉的更緊的自己又被欺負了，於是我對抗外界不良環境的盾牌（努力的學習）消失了，不敢奢求好的大學……

（不說了，心裡很難受，神經官能症之中）

最終只考了一個專科學校

說了這麼多，無非是想說明你的痛苦，我們都感同身受，我們都特別能懂，我們都是一些受傷的孩子，你還更幸運，考上了重點大學。你還有我們這些和你一樣正在受苦的朋友，我們一直在你身後默默地支持你。
最後給出一點我的建議，
1:你需要去不斷尋找新的環境，比如去做一些臨時的兼職
2:參加一些公益活動，也可以去山區支教，因為不論你現在怎麼樣，並不會妨礙你去愛別人的能力！也算是對自己的一次救贖

題主現在怎麼樣？好些了么？求解答

我幾乎跟你一毛一樣，特別苦惱，別人都說我不愛笑

這點對你來說小事，之前我也有你這樣的情況，在嗎

題主，抑鬱症首先要明白得接受醫生的幫助，因為抑鬱症本身就會讓患者的生理機能出現問題，讓患者無法往積極的方面想，外人說再多也沒用。所以藥物在這些方面會有幫助的。

第二，你現在父母是很善解人意的，而且是真的對你好的，至少她們對待抑鬱症患者沒有偏見，所以會良好的幫助你走出低潮情緒。所以你不要想著自殺，以後會有無限可能。

第三：社交方面，每個人都會有問題都會有障礙，我覺得你心態端正，看到別人優秀的就學習，不要過多反思讓自己自卑就好。我覺得與人交往就是心態，你若真心交往，平等面對，你會發現世界的一切都變從容了（但是永遠不要認為收穫可以等於或大於付出，期望太高對任何人都不是一件容易事）

第四：題主很優秀，因為我屬於比較笨的那種，努力了考試也考不好那種。所以很羨慕你努力可以獲得好成績。

加油！希望你未來的人生可以更陽光更順利～

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分享給你一個心理fm 你可以聽聽看試試主播會就聽眾的來信求助給出分析和建議比較貼近生活～
希望大家都能好好珍惜自己，才能享受世界帶來的美好，別讓愛你的人傷心，請相信沒有走不過的坎。 --安安老師

題主在我看來真的很可憐，你的抑鬱也不是沒有道理的。怎麼辦，我真心同情你。可是你還是會繼續抑鬱甚至想死對不對？但我也真的嫉妒你，既然你那麼抑鬱為什麼不能把你的學歷給我，這樣你就真的什麼都沒有了。而我不用再自責我讓父母背上了沉重學費負擔，每次的開口要錢都變成一種行乞。
我突然想到我的朋友也上了這樣的大學，她的家境也很一般可是我沒她長得好看身材沒她好。長得丑的人就好好學習吧，可是即使我在三流大學我也是個中等生。
我在前幾天想到父母拿這麼多錢供我讀書為了什麼，沒有任何特長，唱歌也不好聽，情商也不高朋友也都是以前的那些人。專業能力很一般，運氣很一般，努力很一般，沒有財力，沒有背景。
我真的不會勸你人生美好你要繼續努力，因為有的人生註定一開始就是如履薄冰。
同樣很差勁的我也同樣自卑，不敢讓別人看見我的不堪。我做著累死人的兼職，電腦一看看一天真的覺得眼睛要瞎了。生病了不敢告訴父母也不敢去醫院，人際關係也很一般。就是這樣的我在回到家後被母親數落一無是處，畢業之後在家啃老的命。那一刻我想到高考之前她也說過同樣的話，然後就一語成箴我去了所破大學。我認了，畢竟大學不是唯一的出路，可是當我媽又說出了那種話，在我看來他和詛咒一樣。我崩潰的和她吵起來，後來我爸也加了進來，於是我把心理所有的委屈自卑全部說了出來。
他們震驚自己的閨女竟然長大了，原來有那麼多心事不願說出來。我爸當時單獨和我說了很多，我也才知道父母並非我想像的那麼不願意理解我。
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