和朋友一起走，他遇見很多他認識的人，我很尷尬，怎麼辦？
朋友和我走一路的時候，他人緣廣，認識挺多人，這時候他就會和他認識的人走一排，然後我就被甩在後面..求助應對尷尬的方法？
10.3 已經轉學了，他也說他很後悔沒好好珍惜這段友情，事情果然也是我想的那樣，那段時間他真的沒有把我當朋友。
握個爪。我個人推測，你目前可能還在讀書。在讀書的那些歲月里，我基本上都是如此。別的同學談笑風生走在一排，我跟在後面，感覺到的是極大的疏離與自卑。因為無法被這個群體所接受與認可，我甚至會十分的焦慮，乃至沮喪。
直到我工作之後，我忽然發現，這個問題不存在了。在辦公室里，沒有誰會和誰走得特別近，大家都只是工作上的關係，朋友要交在職場以外，老婆更是如此。所以，在辦公室，不用擔心被排斥。而在辦公室之外，那就是自己去構造的朋友圈。家人沒得選，但朋友是有得選的。他都不願意和我走一排，我幹嘛要和他做朋友？
所以，要化解這種尷尬，就是將被動的選擇，變成主動的選擇。主動地選擇一個人做事的時候，其實會感覺很好。這世界上有很多事情，是只有一個人去完成，才有味道的。
被動選擇的孤獨，是忍受的過程。主動選擇的孤獨，會慢慢變成享受。
祝好。
謝謝邀請啦。
你為什麼感到不舒服，我的猜測如下。
1.說明你還沒找到自己能夠忠於並且不斷追求，視之為生命的最高意義的事物。不斷被身邊的事情所干擾，所困惑，因為沒有更大的事物佔據你的腦空間，所以你把他們放大了。
2.朋友一路和人打招呼，你為什麼會在意？
因為對於這個現象，你的內心很迷茫，沒有自己準確的看法。你不知道這個現是「好」是「壞」，如果你能夠明確判定，堅定地認為，我無所謂/我也想成為他那樣/才不要這樣，那樣的話就不會這樣難受了。
如果真是這樣，我覺得也沒必要特地形成穩定的價值觀。
多讀書，思考，哪怕每日在糾結中度過，也是幸福。
既然被邀請了，我也就瞎說說，如果和你的情況有很大出入就把答案折了吧，免得誤人。
首先你過於敏感了，這是一定的，過於敏感是因為你很在乎，比如你認為這種時候朋友是不是不重視你。被人冷落總是不好的體驗，但！你的朋友卻沒有這麼敏感的捕捉到你此刻的情緒，要麼他自己認為這沒什麼，要麼他認為你沒什麼，第一種是他本來性格就這樣，第二種卻是因為你自己長期不善社交而內斂的性格影響了他對你的態度！
如果他就是這樣性格的一種人，既然選擇和他做朋友，這方面就無需這麼敏感，你走你的，他聊他的，這個時候你可以嘗試融入話題之中，而不是閃躲，是很好認識新朋友的機會。
我擔心的是第二種，朋友可能嘗試過一些行為試探你的反應，但你內斂和表達障礙給了朋友錯誤的回饋，在路上不必要把他的朋友給你認識，以為你抵觸，或者會給你帶來不適，於是他聊他的，你走你的也沒啥不對勁……
總之，嘗試融入，讓朋友們了解你的真實想法很重要，然後，沒必要這麼敏感啦。
謝邀。這種狀況我也經常遇到。
基本得分跟哪種朋友一起了吧，一種朋友一起外出他會很快和他認識的人簡單說幾句，之後接著和我一起繼續該幹嘛幹嘛。一種朋友是他一碰到熟人就忘了我的存在，我就一直跟在後面了，尷尬確實存在，下次就不喜歡單獨和他出去了。如果沒辦法這種情況，那就走他們前面看你前面的路人，他（她）們穿著搭配啊，腿直不直啊，頭髮啊，哈哈這樣注意力就變了時間過得老快嘎，不一會兒你朋友就想起你了。???!(??????) ?
其實是答主和朋友完全是兩種性格的人，朋友人緣很好、喜歡交際，而答主相對內向、內心敏感，於是走在路上出現了這樣的問題。
答主為什麼會尷尬呢？
1、沒有話題，不知該和他們說什麼。
2、陷入該不該去認識的困境，而朋友也沒主動介紹。
3、朋友在和他人說話，自己不知幹什麼。
4、……由於以上的種種，自己是不是顯得很蠢很孤僻？
答案是no！
事實上，無論你是否去認識朋友的朋友，都不必太過介意自己的形象，因為沒有人會因此覺得你形單影隻，因為事實上……他們根本來不及注意到。
大多數人，只是關心自己而已。你以為自己某個樣子很窘迫尷尬，其實別人根本沒放到心裡。
那麼有沒有解決辦法呢？
1、最根本地，培養內在的自信和氣場，那麼即便你不說話，別人也會想認識你，所以為何走在後頭呢，大膽向前走。
2、和朋友溝通說明你的困頓，不要怕，如果他真當你是朋友，那麼會注意的。
3、如果實在尷尬，短期內就玩玩手機打打電話，顯得你正有事情吧。
先想到這麼多，希望會對你有幫助。
心態問題，在後面靜靜看著就行了，幹嘛什麼事情都想參一腳。
你朋友介紹你，你就上去寒暄，沒介紹你，你就做人類觀察。
無所謂啊，
你是和你的朋友處，又不是和你朋友的朋友相處。
你若也認識，那就上去打個招呼，然後靜靜的站在一邊；
你若不認識，你就直接靜靜的站在那等他打完招呼一起走；
你若覺得尷尬，那你就跟你朋友說一聲，我還有事，然後退場。
這有什麼呢？這是存在感低的表現吧~多和小夥伴溝通交流，試試讓他的盆友也變成你的盆友吧~
造成這種尷尬的思維模式是這樣的：有朋友是好的，沒有朋友是不好的——沒有朋友顯得我這個人孤僻、性格不好、沒有魅力——沒有魅力是不好的——我不好。
當朋友比你更受歡迎這個事實激起了你的自我攻擊後，不愉悅的身心反應就會出現。所以，只要你還有上述的思維模式，這樣的尷尬就無法避免。
要解決這樣的問題，你需要重新審視上述思維鏈的缺點和自己原有的價值觀。
舉個例子，你認為朋友究竟是幹什麼的，你真正想要的朋友是什麼樣的。是想通過有朋友證明自己的魅力而刻意去結交更多朋友，還是因為和某個人志同道合、和他在一起能獲得提高和愉悅才交？對你而言，是朋友的數量重要還是朋友的價值重要還是有朋友這種感覺帶來的安全感價值感重要？
交朋友的心理驅動是缺乏感、孤獨感，當我們通過對內心的審視充分了解自己後，獨處也會成為一種十分有益且必要的生活模式。通過自己的充實而非外來的填補才有真正的安全感和價值感。
謝謝你邀請我。
朋友的朋友，這個是擴展人際網最好的時候。我不知道你為什麼非得在後面走，如果是我我會並排在一起。聽聽他們在說什麼。一起討論討論。
我對女人有點不在行，如果朋友的朋友是女的，那我可能比較沉默。如果是男的那就很好辦了。遞個煙，聊聊網遊。說說在哪個學校上學的，去哪裡玩了都。問問興趣愛好
「哎，你看過美國隊長3了嗎？不知道自殺小隊上映沒有。」
so easy。
媽媽再也不用擔心我交不到朋友了。
我大學的好朋友是學生會主席，他也是有很多朋友的那種人，跟他們走在學校里，感覺特別麻煩，一路上要不停地打招呼。剛開始是覺得新鮮有趣，心想我朋友真厲害，後來是真煩透了，尤其是遇到一些打完招呼還要說上半個小時的人。於是後來大家都不太願意陪他吃飯或者走在路上了，效率特別低。他自己也認識到這點了吧，就跟學生會的那一群人混了，要不就自己一個人。
後來有次他也跟我說，特別煩透了跟那些人打招呼，好些人都不認識，還有些人打招呼就是來找他幫忙。
所以說其實那種人啊其實也不是特別開心。
你可以直接跟他說明你也很反感。
下次你和你朋友走在路上又跟人打招呼了，你就也跟著打招呼唄，不用不好意思，有人嘲笑你的話估計他也是傻逼。要是有人打完招呼還想跟你朋友聊天的話你就自我介紹一下參與聊天，或許還能交個朋友。而且跟這樣的人一起很有機會認識到漂亮的師妹哦，就算師妹眼裡沒有你沒有關係，或許師妹旁邊的閨蜜看到你呢。
所以啊，勇敢一點唄。
後來我工作了，領導也是人緣很廣的人，走在路上經常會遇到他的各種朋友，打完招呼之後領導都會向他朋友介紹一下我，聊不到幾分鐘就會說有事改天聊。這時候我才豁然開朗，我領導比我那個學生會主席朋友高明多了。
謝邀！
- 你的定位並不由你朋友認識的人的多少來決定
- 如果上一句不理解，那麼退而求其次：你能認識這樣一個朋友，不該感到高興么？
瀉藥。嘛，這種情況對於萬年小透明的我來說算是家常便飯了。不過我倒是不認為有什麼尷尬的，兩類人嘛。有些人善於交際，比如你朋友，身邊朋友自然就多，ta就是朋友圈的中心，是紅花，我們這些不善交際的小透明就是綠葉啦。綠葉有綠葉的生活方式，不用一定圍繞著紅花轉。
我個人還是挺喜歡一個人走在最後的，這樣可以觀察每個人的小動作，揣測他們說話的內容，就像是在觀察某種動物一樣，思考這種動物的行為方式……會有很多意外收穫哦，對於了解一個人有很大幫助。
如果題主你害怕孤獨的話，那就主動一些，上前與朋友搭話，把別人的圈子變成自己的圈子。如果題主像我一樣不害怕孤獨的話，那就完全不必為此擔心了，享受自己一個人的清靜生活吧，不用再顧及朋友圈子的臉面啊，不必非要違心一致行動啊，自己完全掌握自己不是挺快活的一件事嗎？謝邀。
個人覺得：
如果你不想參與話題討論，可以就走在後面，也沒什麼不好的；如果你想參與，是閑聊就直接插進去也行（請看場合）。不過一般，要一塊走的情況下，我會把不認識的雙方介紹一下，我朋友們也基本是這麼個操作方法，那樣一塊聊天不會有第三方插入的那種尷尬感。
如果想參與進去，就不要把自己當作outsider就好了。蟹邀
首先，我可能就屬於那種交際草（微笑臉），走在路上認識的人挺多的，可是一般約了誰去什麼地方，碰到認識的人頂多打個招呼，並不會太長時間交談，更不用說順路了，所以這個事你朋友有很大的問題。
但你問我的是怎麼辦，那就不追究你朋友的責任了。鑒於這種情況，你可以和你朋友撒嬌。對，沒錯，就是撒嬌（認真臉）等他和他的朋友Say Goodbye以後，就是你的天下了。正常情況下他就會回來找你說話了，畢竟就剩你們倆了。這時候你就對他翻白眼，就像這樣
如果他按照常理出牌，他一定會問：你怎麼辣？你跟他說：去去去，現在想起來我了啊？剛才不是和別人嘮的挺嗨么？就讓我一個人在後邊走。（最後一句說的委屈點，聽者傷心，聞者落淚的那種）這樣即可以表現你的不滿，又可以表現你的可愛。（吼吼吼，反正我總是用這一招的）
其他的答案我也有看，我在這裡也和你說一下（並不是針對誰，別來我這撕，我膽小，又稱慫←_←）
1、不要和你的朋友很嚴肅，很正式的說這個問題。因為這並不是什麼大事，說出來會顯得你很小氣，給你扣很多分。
2、千萬不要在你朋友不介紹你認識的時候 主動去認識他的朋友。我個人是非常討厭這種人的，通過我認識的朋友總是把我扔下 兩個人出去玩，憑什麼？這種感覺就像吃了蒼蠅屎一樣噁心→_→（說我小心眼的，沒錯，我就是小心眼，你來打我啊！你大方 把你朋友組一起開party去啊）
另外，我理解你的這種感覺，每個人都希望自己被重視。我知道被冷落的滋味非常的難受，所以，你覺得被人冷落可以來找我說說話，我在呢。
另另外，我可以很負責任的告訴你，不是什麼事情讀書都能解決，這種就不行。
尷尬的不應該是你，而是你的朋友。
朋友的朋友不一定是朋友，很有可能是陌生人，能成為朋友是有條件的，不是什麼人都可以成為朋友的。
你尷尬的可能是自己不善交際，個性比較封閉，如果這樣不會影響到別人，而且對你來說又沒有什麼損失，那完全可以不必太關注。
如果你希望融入朋友的朋友圈，那不妨勇敢走上前去，主動要求認識大家。
勇敢是需要主動消耗能量的，不是等著別人來主動搭訕你的，你是誰，憑啥啊？
感謝你的邀請。你的提問讓我想到一個人的自尊，自己尊重自己。
例子：一個人的自尊，早期要給孩子一個適當的滿足，不能得到適當的滿足，孩子就會情不自禁地懷疑自己的價值。自我價值是一個人生存立命之本。如果自我價值滿足不了，自己說服不了自己，他未來生活中一切問題都圍繞這麼一個問題。遇到一點挫折他會懷疑自己沒有價值，他想做一點事的基本動力是為了證明自己的價值，而不管我這件事是否真正感興趣。做一件事是為了證明自己的價值，不惜一切，因為它一個核心，它是沒有真正滿足的根本情結。只要父母給孩子足夠的愛，在孩子的發展階段發展出足夠的自尊。有自尊的人，自我的價值不用外界去證明。他後期生活抗剝奪的能力會增強。
一個人自尊水平滿足不好，他就需要從外界找到能夠證明自己是好的的那些證據。他用財富、地位滿足自己的心理意義。
在別人的眼中認識自己，這是人性本身的弱點。在當代，社會比較如此廣泛。如果沒有邊界清楚的自我與自尊，永遠找不到好的感覺。
高度的自尊意味著不脆弱感，而人們以三種基本的途徑達到這種不脆弱感。
首先，不脆弱感來自他人的力量：來自母親，只要母親還是可依賴的支持者，並且不過分干涉孩子的行動力；來自強大的父親，孩子可與這樣的父親達到同化。
第二種力量源泉就是對自身肉體的確切把握，而軀體是自己能加以控制的安全處所（我理解為健康運動）。
獲取自尊力量的第三種途徑，當然是來自對文化的認同，來自我們超越動物脆弱性的象徵和戲劇化（我理解為服從主流文化—生活模式）。
主動表達 靈活轉移 計劃客觀
找到自己在這世間的位置，知道自己想要成為一個怎樣的人。
他人的世界再美好也不是你的，你可以羨慕，但最好不要嫉妒。
世界萬千，人來人往，穿梭如織，而你又是哪一根線？
你知道嗎？
當你知道了，就不會有任何尷尬了。
乾貨:毛主席告訴我們，解決尷尬的最好辦法就是參與其中。如果朋友不太介意的話一起認識認識，來個臉熟，說不定某天某個場合就熟絡起來，以後辦事啥的也能多條路。不是么？
我經歷過這種情況，早晚會友盡的，除非你奉獻你的一生去愛他～
他根本沒把你當朋友，相信我，錯不了～
早晚分道揚鑣，還不如把時間和精力放在自己的身上。
交友不求大富大貴，但是也得有尊嚴呀～
如果你不理解我說的，數月或數年後，再來看看～
…………………………………………
我的另外一個同學也遇到這種情況，不過他們有共同愛好：籃球。後來並沒斷聯繫。
…………………………………………
而我們之間，已無共同語言了。說白了，就是受夠了，於是拜拜～推薦閱讀：
※有哪些在飯局後與他人保持聯繫的方法？
※為什麼我們只會嫉妒我們熟悉的人？
※不能傳播負能量，那不開心的時候怎麼辦？
※有時候會莫名其妙的覺得孤獨，壓抑，但是跟同學在一起又覺得很難相處，請問有沒有哪位知道這是為什麼？
※如何才能讓自己更自信？