想一個人卻又見不到他/她，是種怎樣的體驗?
見字如晤。
寄君一信，卻住筆難為題，若君知曉我心意，一句山有木兮足矣。
昨夜小寐，忽疑君至，卻是琉璃火，未央天。
醉與旁人言，抬眼白雲蒼狗雲舒捲，只笑言倥傯經年。
驚覺相思不露，原來只因入骨。
心悅君兮君可知？昨夜星辰恰似你。
寒來暑往，念君已著寒裳。
白茶清歡無別事，盼與君對月把盞，共飲晚風涼。
懷裡裁箋，不盡所言。
————
明明知道你很辛苦，卻無法給你一個鼓勵的擁抱。謝謝你那麼努力，我也會繼續加油。
我不討厭等待，你來了就好。
今天天氣很好，中午吃了韭菜餡兒的餃子下午一直打嗝，有一隻顏色很奇怪的麻雀停在我腳邊又飛走了，一隻很粘人的小貓一直跟著我走到了宿舍樓下，我很想你。
夢到我喜歡你，醒來後發現夢是反的，我還是喜歡你，反正我都喜歡你。
我閉上眼睛連自己都看不到，卻可以看到你。
夢見我們一起上小學，老師把我們的作業本放在一起，然後就笑醒了。
醒來甚覺想你。
真嫉妒你身邊每一個無關緊要的人，那麼輕而易舉就能見到讓我朝思暮想的你。
好想和你一起看電影，看什麼都好，我只看你就夠了。
如果說熬夜等於慢性自殺，那我們這樣熬夜聊天算不算是慢性殉情呢？
說實在的，我覺得民主主義什麼的沒了也好，整個宇宙還原成原子也無所謂，只要你能在我身邊半睡半醒的看書就好。
今夕何夕，見此良人。
驚鴻一顧，至此終年。
想和你同甘共苦，如果你沒有存款，共苦也行。
我在吃拉麵，味道好棒！真想給你也嘗嘗。
當看著眼前我最喜歡的大海，覺得非常難過，我總覺得，應該是兩個人站在這裡。
別的小朋友都去擼串串啦，你什麼時候帶我去呢？
雨天該很好，倘若你在場。
好想變成雨呀，那樣就可以落在你肩上了。
或是減肥到一個手機的體型，這樣你就可以把我揣兜里了。
微風拂面，甚是想念。
念你成疾，藥石無醫。
最近看到的一切都像你，雲彩像你，花朵像你，月亮也像你。
我還是很想你，柳動蟬鳴，日落潮汐，不能自已。
這個夏天，和從前一樣，沒有驚喜，沒有你，也沒有關係。
————
最怕那個人出現的太晚，奮不顧身的勇氣早已被時光消磨殆盡，一相愛就在柴米油鹽的歲月中斤斤計較。所以若有幸遇見，那就在還算年輕還能狂熱還敢為某人燃燒的年紀里好好去愛。
大部分原創，小部分古詩/書里的句子/經典句子改編，初衷第一部分想寫成古信，古文功底不夠不能成書就拆開了。後面一部分想說的話太多寫著寫著就亂了。
有靈感再更新，拿去表白隨意，禁止轉載。
「老婆，我想你了」
「有多想？」
「想摟著你，一直親你」
「又親不到」
唉…………不知道該怎麼回答了
「老婆，你在幹嘛？」
「朋友男朋友跑過來了，我在旁邊當電燈泡」
「額」
完了…………又不知道該怎麼說了
想去去不了很難受，也很無奈，總覺得你會有抱怨，會羨慕，我想說點什麼，又想不往那個方向提，見不了是件我難以解釋的事情，只好多陪你聊天，間接進入並感受你的生活，其實是無奈之舉，更多的是對自己的失望吧。
「老婆，我困了，最近有點忙，沒怎麼陪你，對不起，下次好好陪你」
「你都說了很多次對不起和下次陪你了，你去睡吧」
唉，的確說了很多次，也在擠時間的陪，聽到有點委屈，有點難受，其實我想你，我想一直陪著你，多想見到你，摟著你睡覺，這時候忙碌的我需要早睡的我也能在睡夢中陪著不困的你。
「我要出門逛街洛」
「好」（其實我好想陪你逛街）
「外面下雨了」
「你帶傘了沒有？」（想為你撐傘）
「沒有」
「那要不要回去接？」
「算了」
唉 ……怎麼辦呢
當想一個人，就會為她擔心，擔心她路上不安全，擔心外面太熱，擔心外面下大雨，擔心出門忘帶傘把自己晒黑卻干著急……想得多了，擔心得多了，就慢慢發現見不到是那麼的無可奈何，那麼苦惱，如果她路上不注意我能怎麼辦？她沒帶傘淋濕了我能怎麼辦？我在旁邊看著她、守護她該有多好。
漸漸的兩人越來越喜歡聊起一起幹嘛、一些兩人在一起的場景，好想實現，看到好多表情包有愛的畫面都想實現，好想好想，可終究只能說「等過一個月，我們就能一起完成這些有愛的小畫面了」是憧憬也是無奈，漸漸的也不敢說重複的憧憬太多。
想一個人卻見不到會有很多感觸，有些時候我不敢提太多，對不起只能心裡說好多遍，因為說出來除了讓你感到難過之外毫無意義，可能因為沒說讓你覺得我不想馬上去見到你，事實是我很想很想。
（用了「你」和「她」兩種稱呼，但都指的是我老婆 @小蛋炮 ）好像離題了。ㄟ( ▔, ▔ )ㄏ異地戀
他今年六月畢業去深圳工作 我留蘭州讀大四
明年我畢業準備出國讀研 他繼續留深圳
他家在甘肅 我家在浙江
也就是說 樂觀估計 我們能每半年見一面都是很好的事情了
因為從地理上講 完全不是說句想你了就可以隨便見面的程度 見面的時間和鈔票的代價對於現在的我們來說也相當大了
我是很粘人的性格 但是平常都會忍著不給他發消息 因為他剛開始工作 常常加班 諸多的不適應讓他壓力很大 所以我不會去用自己的瑣事煩他 但是每天發生的一件件的小事 都非常想和他分享 所以有趣的東西就寫在備忘錄里 拍成照片 等他哪天不忙了 問我在做什麼的時候 一口氣全部告訴他 把這一份開心和滿足 延續接下來的一整個星期
異地戀見不著摸不著的 把好多負面情緒放大了 把愛和支持縮小了
所以想去加倍鼓勵他 加倍體諒他
很想很想他 所以更不能瞎作 不能無理取鬧
很想和他繼續走很久 所以不拘泥於小事情 把目光放長遠 不會為他今天沒有說么么噠而斤斤計較
最近看記錄頻道很著迷
被非洲大遷徙震撼了
在只有兩個人的app上寫
我決定了 我們的蜜月就去納米比亞
他在下面回復 一定完成
距離和想念在這樣的力量之下
就沒有那麼讓人覺得難以消化了
想念也就變甜啦?(????)?
沒什麼太大的感覺。
日子仍會過下去，認識新的人，嘗試新的東西，開心的發朋友圈，為一些事情哭為一些事情笑。一切就好像他沒來過之前一樣。
但是只有自己知道，什麼東西已經悄無聲息的變了。
不再會為一些不必要的事情矯情，做的所有事情也不會再給它強行加戲，吃飯就是吃飯，玩兒就是玩兒，曬照片就明擺著曬照片，不會再配矯揉造作的文字。
已經接受了無法再見和挽回這個事實，反而好像安撫了那顆曾經躁動的心。再優質的人出現那也只是抱著欣賞的眼光去看待，意興闌珊到再也不想重新經歷一遍，想著再來一個如此思念愛戀之人可能會要了老命吧。
會變的更豁達，反正這件關於餘生與你相守的大事都能被我搞砸，還有什麼事情會是更糟糕的呢。
不會再那麼尖銳了。以前別人跟我講點帶顏色的都要義正言辭批判一番我是正經人，現在黃段子講的飛起，一副花花公子市井無賴的派頭。無所謂了，反正也沒什麼好堅持的，逢場作戲罷了。
急吼吼的要身邊的人留意適齡青年。倒也確實介紹過一些，好看的不好看的跟皇上翻牌子似的讓我選，選來選去意興闌珊興緻了了，覺得真幾把無聊。
覺得真正意義上的休息就是躺在床上刷手機，安安靜靜的看視頻刷微博，誰都別來找我。無聊了就找小鮮肉聊騷，滿嘴跑火車，表情包一個賽一個賤。
不愛出遠門。世界那麼大，哪哪哪我都不愛去。害怕住酒店，害怕坐遠程交通工具。
最大的願望就是畢業快點掙著錢，在周邊的小城市買個房子置輛車，擱以前我肯定呸一聲罵句庸俗，現在只想快點有個自己的家，把自己養好。下雨大太陽有輛車，有個想怎麼造怎麼造的自己的家，還要啥自行車啊。
偶爾確實很想他，在風起雲湧的午後，在急速賓士的列車車廂，在洶湧而至的人海。
只是所有的思念都沒有了畫外音，帶著面無表情的沉默，悄無聲息，就像不知道什麼時候年輪刻進了樹榦，就像不知道什麼時候輸入法忘記了他的名字。
炸裂，異地戀在這舉個爪爪
太痛苦了，基本一個月見一次，如果雙方太忙可能兩三個月見一次面。。。
總覺得這麼久了，一直在和手機談戀愛
想到什麼程度呢。。。大概每次看到他發語音視頻邀請狀態就像打了雞血，即使再累，也會立刻跳起來照鏡子梳梳頭笑著跟他講話。
跑題了
想見一個人見不到的感覺抓心撓肝，每次都算著錢包里的錢夠不夠我去見他一次，時間上雙方合不合適，還會經常看美團等app盤算見面以後一起去哪玩。可是，就是見不到啊就是想啊…
「老公。」
「哎。」
「老公。」
「嗯。」
「老公。」
「嗯。」
「老公。」
「嗯。」
「老公。」
「嗯。怎麼啦寶貝？」
「老公晚安。」
羨慕他身邊的打飯大媽，公司保安，門口老大爺，
因為他們總是能輕而易舉地見到我朝思暮想的人。
若思念能下酒，我早已有了千萬回酣然的宿醉。
想他，隔著手機屏幕和他視頻，無時無刻不希望他由平面變為立體。
特別想要一個多啦a夢，能從屏幕里爬過去到他身邊。
抓耳撓腮，掏心掏肺，委屈抱怨，滿心期待。
無比感謝現在的科技，能讓我通過小小一方屏幕看到千里之外的他。
想太久就累了，一直見不著就落淚了，但是千般情緒在見到他的那一剎那，都煙消雲散了。
高中的時候放假
見不到那個直男
每天都很焦慮
那時候手機還是按鍵的那種
流量包都是開的5塊錢30M的
想他的時候就百度
「太思念一個人怎麼辦」
結果答案都是
「你肯定是太閑了，去做別的事情，讓自己忙起來，轉移下注意力」
「愛情只是生活的一部分，不要把它當作你的全部」
我在放假呀，當然很閑了。
然後我半信半疑的去那麼做
去和家長幫忙幹活，讓自己忙起來
我發現已經過去兩個小時了
我都沒有想他
我開心的不得了
就像是病了終於找到了對的葯
可是到了晚上的時候
我又閑下來了
我還是想他
然後就強迫自己想一些別的事情
安慰自己過兩天就見到他了
想著想著就睡著了
後來
我有了他的手機號
在騰訊做了幾十個星座愛情測試後
摁捺不住
鼓起勇氣給他發簡訊
「你明天開學幾點回去啊」
過了兩分鐘他回我了
「差不多四五點吧」
那一刻就像見到他真人一樣激動，無比幸福。
後來我想他的時候
又想給他發簡訊了
就在心裡勸自己
再過兩分鐘吧
兩分鐘後迫不及待的把早就編輯好的簡訊發過去
他三分鐘後回我
然後我再矜持三分鐘再發過去
就這麼一條一條的你來我往
上癮
以至於原來是「想他的時候見不到他」焦慮
變成了「都過去半個小時了他還沒回我簡訊」而焦慮
有的時候特別想打個電話
想聽他的聲音
又覺得兩個男生有什麼好聊的
打電話好奇怪
我好慫
就一直等著他回簡訊
後來也作過
問他怎麼這麼久都不回我信息
他過了好久說剛剛在幹活
他沒騙我
可我還是覺得不開心
我真是太貪婪了
可以發簡訊的時候
欣喜若狂
簡訊發的越來越多
就越想給他打電話
電話打得越多的時候
就越想坐車去找他
見到他的時候
又再也不想離開他
每分每秒都看著他
仔細想想我想他的時候 都在幹什麼呀
做愛情性格測試看看我們合不合
雖然我們都是男的 →_→
看到好的結果出來就開心一陣子
看到不好的結果就難過一下下
然後安慰自己這個不準！
順手點個 「不準」
看了太多的雞湯愛情語錄，什麼「不要把自己的快樂寄托在別人身上」 ，看得我覺得自己特別廢物 ，做不到，戒不掉。
看到牆角看到天空看到什麼都會想到他
矯情的要死
想到他前幾天說過的話
想到他說過愛聽什麼樣的歌兒愛看什麼電影
去把那些都看一遍
然後盼望著回去的時候可以和他聊：
「我剛好回家看了那個啥，還真的挺好看的！」
要麼就是單純的陷入回憶里，發獃
從午後到黃昏
時間過得很慢很慢
後來再也沒有碰到這麼一個人
這種青澀的故事
也沒有再發生了
1.經常打開12306尋找合適的車次，票價要不貴的，時間要不長的，最好是夜車就能夠不耽誤白天見他的時間。多見一秒就是一秒吧。
2.美團里收藏著不少東西好吃的店家和hotel，計劃著要去哪裡吃好吃的，雖然到最後可能不會去吃，一碗面可能就足夠了。
3.時常看課表，單周雙周課不一樣。看哪些課可以逃，可以擠出時間讓我坐火車。
4.計算自己例假日子（因身體原因一直服用達英35），和想去見他的日子衝突就提前改變例假。
5.我在腦海里幻想過無數次你在車站接我的場景，是白天，是夜晚。幻想著見你是穿裙子還是褲裝，幻想著見你要帶什麼東西。一天能幻想很多次，然後寫在標籤上。很多時候可能沒有下一次見面而是自己胡思亂想。
大概是山南山北，千里萬里，覺得自己無所不能，覺得自己能跨越千山萬水，也只因為那邊有一個你罷了。
「你的聲音這麼近我卻抱不到。」
大概是你儘管一個人
卻每時每刻想著另一個人的生活
一個人吃飯
一個人繁忙
一個人睡覺
卻無時無刻會想著他在幹嘛
隨便一件小事
就能讓你想起他
路過門口的好利來
會想起他愛吃的麵包
看到路邊的小情侶
會掐指計算著什麼時候才能牽著他的手
每次見面
從來都不是件容易的事
見一次面總要計劃好一段時間
為他翻山越嶺，卻無心看風景
倒數著能夠見面的時間
每一天都是那麼難熬
只有登上飛機的那一刻是最輕鬆而高興的
不敢浪費在一起的每分每秒
恨不得一秒鐘能變成一小時
每一次在機場的分別
都恨不得時間就此停止
恨不得就這樣一直抱著他
而這一個擁抱卻在默默的提醒著你們：
下一次見面，又不知道什麼時候了
每次都還好心酸
為什麼自己沒有經濟獨立
就可以每周都見面了啊
就可以想見就立馬見啊
就不用盤算著自己要省下幾件衣服錢了啊
偶爾還會因為自己就是很想見他
他卻不懂你的心
你就會莫名的生氣
好好的思念引來的卻是小小的冷戰
想想也是神奇
趕緊擦乾我的辛酸淚
抱著被子睡覺吧
大一那會兒，還沒和現女友複合，我因為學校的原因去過幾次北京。有幾天沒事兒，我憑著以前給她寄快遞的地址找到了她家。
她小區特大，我找了個門兒，一坐就是半天。我想著如果能碰到她就好了，結果幾個小時過去，煙一包也沒了，心灰意冷。
那個時候好像是秋天還是冬天，我這個人怕熱，又不喜歡穿秋衣秋褲。那天沒太陽，怪冷的，我凍著直哆嗦，最後感覺沒希望了，就回去找同學了。
這樣的事我做過兩次，不過每次都沒遇到她。心裡挺酸的，不過也不是那種要哭的酸…
一邊啪啪掉眼淚，一邊摁手機。
想說我很想你，說出的卻是都挺好的。
講不出什麼感覺，自己感受後才能體會。
渴望擁抱，卻只能隔著屏幕看文字
猜測他的心情
回憶過去和他經歷的場景
想像他在身邊
腦海中和他度過一輩子
做什麼事都能和他扯上關係
在本子上寫他的名字
感覺每一個和他住在同個城市的人都是情敵。
你有沒有聽過那個「日近長安遠」的故事，太陽和長安，哪一個離我們更遠，是太陽。和我們隔著1.471億千米，可是我每天都能看到太陽，卻看不到長安。
舉目見日，不見長安 。
我每天睜開眼就能看見陽光，卻不知你醒來的模樣，這是我最想對你說的話。
這是網易雲里河圖的《不見長安》里的熱評。
我連一億多千米外的太陽都看得見，卻不能看到遠在河北的你。
前天和他鬧矛盾了，在一起以來第一次鬧矛盾。
那個時候就是心裡特別彆扭，我雖然生氣，但是比起讓我不要去和他聊天，不要理他，我寧願憋著不生氣，寧願不要這個面子。因為和他唯一的聯繫方式，也只有網路聊天了。
就想著我要是能去找他就好了，能夠跑到八百五十多公里外的河北去就好了。然而我最多也只能去個上海與浙江省內，家裡這方面管的嚴。忽然間有一種，早知道就晚點遇到他了的想法。或者說，乾脆不要遇到。因為那種一天沒有回復我消息，他可能是出去玩，睡死等，而我全然不知，以為他出事，會很擔心，那種揪心啊，真的是....
然後很有志氣的我，哭了一晚上，還是決定道歉了
( ′艸｀)
我和他平時都一起修仙，然後昨天他一上午都沒有理我，中午也沒有，我就...憋不住了...只好放下自己的傲嬌脾氣，去道歉了。老龐不知道的是，這條信息是我弟發的_(: 」∠)_字十一點多就打好了，刪刪改改了一會兒到十二點多。然後我自己在那裡嘰嘰喳喳「發還是不發丫，他要是還生氣不理我怎麼辦，都沒有回我信息。啊，可是我要是不道歉，他肯定不會理我啊，他萬一也怕我生氣不理他怎麼辦，或者..他要是回復我說分手什麼的怎麼辦....啊啊啊啊啊弟弟，你姐夫不要我了?_?」
我弟弟就是說「不要你了你要回去唄，你去找他說對不起啊，就像君君（四歲表妹）那樣」
我「QAQ我也想找他啊，可是爹媽不是說太遠了么，非要現在去就要他們帶我去，那可不行的，知道這件事還不得罵死我，剛開始太作了」然後又是一段啊啊啊啊啊......
我弟一把奪過我手機，一臉不耐煩得幫我按下了發送鍵(??益?)一下子就緊張到手機關機。
後來因為弟弟要去補課就開機了，然後「啊啊啊啊啊啊，弟弟，你姐夫活過來了哈哈哈哈哈哈哈哈」然後叫了一會兒，非常淡（ji）定（dong）的回了個嗯嗯
我弟就是這樣子的表情
似乎答歪了...
然後接下來我要去上學，一個月只回五天，我可能還不回去了..他是去當兵。接下來的兩年都要處於一種「你還活著嗎」的狀態.............
表面笑嘻嘻，內心mmp
也沒和老龐說的是，我父母同意在一起，因為都覺得這人不錯。給了期限作為考驗，只要2022年還在一起，他們願意見一見這位遠在八百五十多公里外的有跟沒有一樣的女婿。和他說了他就要驕傲了?(;′Д｀?)
每次逛街什麼的，看到情侶們手牽手的，就特別羨慕，我不是沒有對象啊，只是不能和他一起而已。
現在一點，他還沒回我信息，賬號顯示是3G那他應該在家裡睡覺。因為他家沒裝路由器。
如果是WIFI，那就肯定出去了。如果是2G，那肯定就是不在線了。這就是異地戀丫。
我媽和我說「每一段戀愛都要經過一次異地的考驗，一次異地，就能看透一個人。你看你爸就沒有經住，我出個差他就給我搞外遇了。樂樂，你們要是最後真的成了還在一起了，那媽媽再捨不得也會把你嫁過去的。」
希望2022年能帶你去見我爸媽。希望你說的話能夠實現。
無助，特別無助，即使視頻心裡還是難過，別說擁抱，想牽個手都是奢望，這種感覺就像是把臉埋進水裡，快憋不住氣了，但是又抬不起頭，那種在水下掙扎的痛苦，一模一樣，難受，無奈，想死又死不了。說一萬遍我想你都不能表達出對一人的思念。
我想像過無數次，當我再次見到她時，抱著她大哭一場。
然而，我真的見到她時，所有的悲傷，委屈，都煙消雲散了。
我要把僅有的時間，都來好好陪她，而不應該浪費在眼淚上。
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只說是三四月
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