被別人多次佔便宜後，怎樣婉轉地拒絕別人，又不會導致關係破裂？
感覺自己從小到大，總是會被人佔便宜。舉一個初中時的遭際：我們班上有個貧困生，女，學習成績不錯，但愛佔便宜，比如有同學帶麵包到學校吃，她連招呼都不打，直接往別人麵包上咬一口。我個子矮，我媽媽聽別人說多喝牛奶長個子，讓我上學時每天喝兩盒250ml的純牛奶。然後那個女生向我要一盒喝，她對我說：「家裡窮買不起，你給我喝一瓶吧，反正你多的是」我一想她是貧困生，就給了她一盒。沒想到第二天她又問我要了。我又是不會拒絕的人，所以又給了。就這樣，我足足給她供了一個學期的牛奶，算算也不少錢了。下學期，我終於鼓起勇氣拒絕她了，她說我小氣，然後我們就再也不來往了。
現在長大後，也經常遇到類似的事情。我一拒絕，她們就會說我小氣，然後就不理我了。
ps：誰能告訴我被別人多次佔便宜後，怎樣婉轉的拒絕，還能不導致關係破裂？
謝邀。
換個思路。是不是一定需要維護所有的人際關係呢？
不是的。
無意義的社交最是浪費時間，無意義的人際關係，也絲毫沒有維護的價值。
而時間，是最寶貴的資源，遠勝一切。
所以，人，要學著功利一點。
比如我新認識一個人，如果他只是從我這邊索取，而從不付出。第一次第二次還好，第三次，他就會被我從人際關係網中剔除了。
這付出包括很多，時間也好，精力也好，金錢也好，人脈資源也好。總之，我需要雙方的付出，達到一個平衡。
這也是最穩固和健康的相處方式。
不過，我覺得題主的問題，更主要的，不是不夠功利，而是不夠勇敢。
不敢拒絕別人，不敢承擔壞名聲。
也就是，懦弱。
為什麼老好人通常都會被人佔便宜？
因為強者從來不會在意弱者的反應，這是雙方實力的差距。而只有弱者，才會小心觀察強者的反應，因為資本不足，不敢引發衝突。
所以，就算你實力也許並不弱，但一直對他人毫無原則的示好，妥協，選擇做一個老好人。久而久之，別人就會重新評估你的實力，認為你弱，來占你便宜，欺負你。
因為反正得罪你也沒什麼大問題。
另外，就算你是絕對的強者，沒人敢占你便宜，得罪你。但過於愛護自己的名聲，也是一個致命弱點。
《孫子兵法》有雲，「廉潔，可辱也」。
什麼意思？就是說，一個高級將領如果過於在乎自己的名聲，過於自尊，就有可能讓人利用這一弱點，故意羞辱他，誣衊他，進而讓他失去理智地行動。
所以，名聲固然重要，但執著於好名聲，也難成大器。
少些委婉，多些決斷，也許煩惱就會少很多。
最後，謝謝閱讀。曾經做了多年的爛好人深受其害，我覺得這個題目我真是最有發言權的人之一。
如今的我恨不得拿到題主的手機號，親自打電話來說服題主。
現在就先在答案里寫下我的總結，都是親身體會，祝題主好運：
1、佔便宜的人在這個社會上永遠存在，你現在不知道拒絕，你這一生都會被佔便宜。
2、學生時期，你也就是被人借東西、被人使喚。進入社會後，你會被人借錢借車求擔保，嚴重得多。我就看過一條新聞：有人借了同事的車，撞壞了後不但不願意賠還惡言相向。
3、佔便宜的人，並非是針對著你，而是他們就在找一個「不拒絕，易妥協」的人，像是扒手找錢包一樣。如果你願意充當這個角色，那就是「一個願打，一個願挨」了。
4、佔便宜的人，人品本就有問題。他並不會因為你願意被他佔便宜而對你心有感激，而是你稍不如他的意，他就會憎恨你，俗稱「養仇人」。
5、其實整個集體都會討厭佔便宜的人，只是出於中國人的含蓄，大家不會宣之於口。所以你跟佔便宜的人吵翻，沒有人會指責你不對，而是會暗自為你鼓掌的。
6、其實一個人的行為是有連鎖反應的，比如一個受欺負的人只要有那麼一次奮起還手，以後再也不會有人敢欺負他。你只要拒絕一個占你便宜的人，或是當場吵起來（特別是在多人眼前），就一勞永逸，再沒誰會佔你便宜了。「婉轉地拒絕」可操作性不強。
7、如果你真和占你便宜的人吵起來了，對方一定會說「你這人怎麼這麼小氣」，「你這人太不知道做人」之類的話，這個時候請不要稀里糊塗地以為自己真錯了。《伊索寓言》里有隻狼想吃小羊，就找盡理由，小羊把每一條理由都辯回去了，但狼還是把羊吃了。類似於這樣，其實佔便宜的人心裡很清楚自己是理虧的，所以他們會在嘴上說得特別難聽，你不要被糊弄住了。也別傻傻地與對方爭道理，你叫不醒一個裝睡的人，對方無賴，那你就表現得比他更無賴。
8、你仔細回憶一下，一個集體里，會佔人便宜的永遠是極少數，大多數人還是有修養的。所以不要有任何負擔，你的人緣就那麼差么？差到非得和那類人保持關係么？一個集體里，多的是更值得你與之交朋友的人。
9、還是那句話，中國人是含蓄的。其實哪些人很討厭，大家是看得很清楚的，只是不會特別說出來。還在一個班的時候，沒辦法總得打交道。但畢業後，其實大家都不會再主動聯繫某些不受歡迎的人。所以你為什麼不及早捨棄這種垃圾人脈關係？題主，有時間的時候看下這個書。---卡倫 霍妮所著的 《我們內心的衝突》。
其中有「屈從型人格」的經典描寫。
屈從型人格嚴重了就是一種神經症。神經症是人際關係紊亂的表現。
知乎有很多心理學大神，我只做個讀書筆記。本人也曾當過包子，自我修鍊過來，成效明顯。希望題主能記住，知識就是力量，一定能把自己整明白。
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屈從型人格對於溫情和讚賞有極度需求，需要一位夥伴做生命的支撐。
沒有一個「他人」存在，你會感覺自己無法做決定，無法感受情緒。
為了這種渴求，屈從型的人總愛強調他與別人趣味相投，氣質相近。而無視他與別人不同的地方。
這種強調其實源自於你對安全感的要求。為了安全感，而去迎合別人。
特點一是強迫性付出善意。
就是你對別人的服從是在潛意識裡面直接做出的，甚至你的意識感到不對勁，但你已經做出了服從的舉動。比如和你借東西，你不由自主的同意，跳過了正常人討價還價和溝通的環節。
特點二是極端迴避別人的不滿，逃避爭吵，迴避競爭。
「他總是是自己從屬於別人，站在次要的位置上，把顯赫地位讓與他人；她總是息事寧人，委屈求全，壓制自己心中的怨恨。藉此，把自己心中的報復他人和渴望成功的念頭壓抑下去。」
這種特點使得屈從型人格的人無法面對帶有人際關係的競爭環境。因此在評優選先，戀愛關係，利益分配等等問題上一塌糊塗。
特點三是傾向於自動地承擔罪責。就是無論自己是否有過失，都處處問責自己，從不問罪他人。
這種人格的人都是自我反省的大師，善於找出自己的不足，但是對於他人的不足總是一笑了之。
特點四是自我標榜。
會經常自我安慰自己的行為是與人為善。但其實對方所託非人。或者認為自己是一種「無私」的體現，這種高尚的幻想能夠幫助他們止住被他人傷害的陣痛。
特點五是對於「愛」的極端渴望。
這種愛的渴望暗含著自己需要被需要。其實很多女孩子會有這方面的傾向，她們會將性行為作為自己被需要的一種途徑，把它當作親近人的唯一途徑。
根據屈從的程度，不同人發展的情況不一樣。
比較輕的程度，是發現自己生活中有壓抑感。不敢堅持自己的看法，不敢命令別人。
後面嚴重之後，會逐漸變的以他人為重心，逐漸喪失自己的生活節奏和個人愛好。最終，甚至會變得無法自我取悅，只能依賴他人才能感受快樂。有些女生甚至會掰成M。
屈從型人格心中有如下根深蒂固的觀念：
（1）時刻感到自己無助。
生活中會感到被無助感包圍，幻想出現一個人解決自身的所有問題，並給與你保護。
（2）認為別人理所應當的比他優秀，比他有吸引力，比他有智慧。對自己習慣性低估。這種信念會損害自身的能力，導致自我實現的預言變成現實。換句話說，就是認為自己不行，長此以往，自己果然不行了。
（3）強迫性以別人對他的看法來評價自己。
正常人是有一層類似自尊心防火牆的東西。
比如有人罵你無能，正常人會首先判斷此人在我心中的位置。比如我媽說我無能，我會難受，反省。如果外人或者不熟的朋友說我，我肯定罵回去。但是這種屈從性人格的人這個防火牆是壞的，別人的話可以直達他們的心靈深處。因此，任何批評、排斥或者背棄對他都是可怕的危險，因此他會失魂落魄地以最大努力來挽回那個他因此而害怕的人對他的看法。
因此很多邪惡的傢伙就會用批評和關係破裂相威脅來控制你的行為。
最終，屈從型人格的人失去了自我。在生活中經常處在被踐踏、捉弄的處境，依附他人也使得自身更加脆弱。好比一個體弱的病人因為生病無法鍛煉一樣，陷入到了惡性循環中。
最為可怕的是，一個人處在這種別輕蔑的境地，他對於大量溫情和高度讚揚的期待就會落空，最終屈從型人格的人始終處於焦慮的境地。
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怎麼做？我之前寫過一個答案。
回答「為什麼我總是處處為別人著想」。
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你這個不是處處為別人著想，是想討好所有人。
我補充下吧：
從宏觀上說：
題主還是學生，最最重要的是：不要害怕別人對你有看法，學會拒絕和堅持原則。
在生活中，我們總能看到有些老好人犧牲自己的利益去幫助別人，最後自己心裡不舒服。其實造成不舒服就說明你對於自己的利益是很在乎的，下次就不要隨便犧牲。或者犧牲之前過過腦子，問問自己要換來的東西是什麼。
至於題注心中的糾結，我大膽猜出題主的家庭背景是不是小公務員或是教師？
就是大道理不花錢的那種教育方式。
這種家庭出來的孩子，在和人交往的時候總會被大道理舒服住了手腳，又常常想維護自己一個良好的個人形象。加上沒遇上特大挫折，沒機會直面社會險惡，方才有題主的苦惱。
題主有困惑，無非是將從小的教育「助人為樂」作為教條執行了下來，但實際上，助人是需要實施的一方有智慧和能力的。而且助人和害人一樣，都是非常耗費精力的事情。幫好忙需要智慧和能力。
智慧是指分辨此人此事值不值得幫助，能力是指助人所耗費的精力和資源是不是實施的一方所能承受的。
題主莫要複雜化，怎麼周爺爺、毛爺爺都出來了，政治之事切莫和生活常情混為一談。
題主舉的例子，在我的眼中並不算大事：
你不樂意，拿回來不就完了。你的東西，怕什麼？
請客自己墊錢了，要不回來，一點錢，幫你看清一個人，你劃不划算？
你有打聽過自己在別人心中的看法么？和你想的有沒有出入？
我們再近一步，
題主為什麼不敢說「不」呢？題主最近一次發火是什麼時候？和誰，（爸媽可不算）？題主有女人緣么？推倒過么？是不是別人總說你被動？題主和別人打過架么？
當你想要說不的時候，什麼樣的情緒阻止了你？你腦海里是什麼畫面？
這個問題才是題主要問的：
「我為什麼不敢拒絕別人？為什麼不敢對別人發火？為什麼不敢對別人提出自己的要求？」
題主的癥結：
1、個人完美主義嚴重，但是生活上應該沒有什麼迫切的個人發展目標。
完美主義嚴重是因為題主害怕說「不」就有喪失：我是個樂於助人的人-我是正確的-我是好人-我很棒 這個道德判斷鏈條的風險。
沒有個人發展目標是指題主應該沒有認認真真爭取過什麼東西，比如女人（和別人爭）、地位（圈子裡的小大哥）、成績（前3）。大家不要說這些在學校裡面沒有。只要爭取過一次，題主就能體會到什麼是人情世故，別人為什麼幫你，你為什麼幫別人。邁入了競爭序列，題主才能真正明白這世界，最難解的就是人情。最沒用幫助的就是用道德判斷來自怨自艾。
2、道德感強，自我意識弱。
道德感強是指遇事願意用好與壞做道德判斷，而不是用我能獲得什麼，對我有什麼影響來做目標為導向的判斷。自我意識弱可能是家庭的原因，是不是家庭在本來需要給你幫助的時候，反而給你教育（大道理）。或是逆反期被壓抑了？
3.總說是的人受別人喜歡，說不的人才受別人尊重。
如何做：
1.全力爭取一個短期的個人發展目標：
比如考研、出國
2.學會說不。從特別小的事情開始學習說。
3.對於自己得失開始留心，多去感受生活中的因果。你可能會發現之前認為理所當然的東西其實都不簡單。最好記日記。
4.推薦你看《自控力》，其中有一部分說道德判斷的壞處，《少有人走的路》，很適合你。
我想跟題主講一個成語，這個成語千百年來已經無數人驗證。
那就是：斗米養恩，擔米養仇。
其意思就是如果你在別人危難的時候給他很小的幫助，人家會感激你。
如果你持續這樣下去，突然某次因為什麼原因沒有幫忙，對方就會記恨你，並且記恨一輩子！
就好比接受救濟的人，習慣了之後往往認為救濟是理所當然的事情，自然不會考慮自己去干點什麼，靠自身的勞動來獲得食物。
那些時刻想占別人便宜的人，在他們的價值觀里，他能佔到你的便宜，不是因為你善良，而是因為你愚蠢，至少沒有他聰明，他才能佔到你的便宜。
你覺得他該感恩，他覺得你就是傻子。他們心裡是這樣想的：看，你沒我聰明吧，能佔到你的便宜是我的本事，是我的能力。這就是他們最真實的想法。
所以，當你好心地對待一個人時，你給他好多好處，你讓他佔了好多便宜，你覺得他該感激你，但他覺得是你人傻，你的便宜他不佔，自然還會有別人來占，還不如自己來占這個便宜，不佔白不佔。
現在你知道了愛佔便宜的人的真實想法，你還會傻傻地害怕拒絕么？只要你是個有心氣的，都該生氣，好么！
這樣的朋友關係，這樣的無效社交，甚至是有害的社交，你還要花費時間精力心情去維護么？
中山狼的故事從來就不是危言聳聽，何必一片好心地培育出一個仇人呢？太不值得了。
要知道，一個裝睡的人永遠的叫不醒！對於愛佔便宜的人，佔便宜本來就是他們個人價值的一種體現。
別跟他們講道理，講情誼。他們聽不懂，聽得懂也裝聽不懂。
這種建立於你必須給我恩惠的基礎上的友誼，我覺得，完全沒有繼續下去的必要。
對於這些人，我一貫的做法就是：神情客氣冰冷；言行上，半步不退，一步不讓。該說不時，堅定地說不。該捍衛自己權益的時候，勇敢地捍衛。
以前微信上寫過幾篇系列文章，提供了一些實用性的建議，專門針對這種情況，希望能對你有幫助：
出處：別做老好人，學會拒絕
這段時間有好幾個人都在問我相同的問題，怎麼合理拒絕別人的請求或幫助。
勝間和代專門寫過一本《25歲前一定要學會的拒絕力》，可惜沒有簡體版。一直覺得學會拒絕是職場是必備技能之一，而且能大大減少壓力。最理想的狀態把自已不擅長的部分拒絕掉，交給別人去處理。
使用拖延戰術，別馬上答覆
對別人的請求，千萬別馬上答覆，不管是電話、網路還是面對面，你應該故意中斷一下，比如：不好意思，我過會給你回電話行嗎，等我查下日曆、有急事要走開一下，請稍等。
中斷的目的是花時間考慮一下哪種決定對自己有利，然後再做答覆。
承認對方的苦惱，需要你的理解和同情
一定要記得，千萬不要做任何承諾，只說你需要時間考慮。
答應對方會在相對較短內再和他聯繫，給出具體的時間。
準備一些拖延的借口，經常練習
如果有可能平時就準備一些常用的借口，然後找時間練習一下，一直到自己能輕鬆自然的說出來。
應用「破唱片」技巧
在《談話的力量》一書中有一個非常實用的技巧：「破唱片」法則
它需要你像破唱片一樣，一遍由又一遍的重複同樣的話：我不同意。
在使用該技巧前，你需要：
[1]聽清對方的具體內容；
[2]判斷對方的真實意圖；
[3]表達自己的選擇或意願。
如果對方根本不在乎你的感受，不接受你的選擇，那麼，請對他實施「破唱片法則」：他說什麼都表示理解，但始終用同樣的話拒絕他的要求。沒有人能夠和破唱片爭論，所以對方最後將不得不放棄。
使用折中方案
偶爾有些情況沒辦法直接拒絕，這裡可以使用折中方案，比如對方讓你幫助做一件事，你告訴他因為時間不足或其它原因，只有幾個小時或只能完成一部工作，讓對方做選擇，或者不作或者只做一部分。
最終的目標是學會畫線，讓你的朋友、同事知道你的原則和底線，直接避免無謂的請求。
對方如果在意就不應該去逼迫你，如果不在意你，你也別在意他。直接應用「破唱片」法則
別做老好人，學會拒絕-2
出處：別做老好人，學會拒絕-2
有本書叫《誰在操縱你》，就是專門講如何不被的朋友、親人、老闆 、同事所操縱的，有興趣的朋友可以去看看。
就象下面的讀者提到的規則一樣，拒絕時一定要態度堅定而直接，千萬別猶豫，只要你能堅守原則，時間一長身邊的朋友、家人和同事都會理解。
拿喝酒為例：
我在10年多年因為喝酒而產生酒精過敏，導致皮膚病，去醫院檢查，醫生告知如果再嚴重一點皮膚病就會變成終生的，沒有任何辦法治癒，發病時只用一些有激素軟膏來緩解，當我聽到這句話之後，三年之內基本上沒有喝過酒，唯一一次破例是第一次去岳父家過年，陪岳父喝了兩口白酒，三年之後皮膚病好了之後，因為工作需要經常在外面吃飯，有段時間基本上是天天如此。
在東北，這裡的觀念是酒桌不喝就是不給面子的情況下，但我在各種場合下拒絕過無數次勸酒，通常在喝酒前就先把話給說死，酒精過敏沒法喝白酒，只能喝少量啤酒。我設想在最激烈的情況下的應對，如果有人直接把桌子掀翻（別笑，這種事真的會發生，親眼看過不只一次），就直接走人，絕不喝白酒。還好在最近8年內只有二次特殊情況，實際沒有辦法喝過二口白酒含在嘴裡，然後馬上去衛生間吐出來。大多數時只是少量喝點啤酒，一般在1、2瓶之內，最多的時候也沒有超過5瓶。偶爾有新朋友剛開始不理解，時間一長也都知道情況。身邊的朋友吃飯從來都是隨意，不強迫。有強迫過我喝酒的人，我從來沒給過面子，也沒當過這種人是朋友，得罪了就得得罪，不在意我的人，我也不意他，千萬別對這種人不好意思。
還有一種情況是別人讓你幫助做出決策，這種情況也非常簡單，傾聽並讓他自己做決定，然後告訴他以下的步驟讓他自己做，實際無法拒絕時再跟他一起做以下四步。
1、清晰的定義問題，並註明時限
2、列出所有可能的解決辦法，並註明利缺點
3、在時限到達之後，選擇最佳的決定
4、去行動，然後別抱怨、後悔。
通常對於IT男來說，幫別人買電腦就是痛苦的開始，只要電腦有問題，就是你的事，你沒修好就是你的錯，自從我體驗到一次之後，用昨天講的方法成功拒絕過無數次修電腦、買電腦的請求，避免了非常多的麻煩。
昨天的文章有些讀者進行互動，分享自己的心得：
@lisa
#學會拒絕# 作為一個女孩子拒絕是最好的武器，它能免去許多不必要的麻煩，不要怕得罪人，直接表明自己的立場，越有原則的人越會得到更多的尊重。當然拒絕的過程態度要堅定、語氣要溫和、立場要明
@酸
一直不太會拒絕別人，而且對於有些事情是否要答應連自己也是猶豫不決。最近悟出的一個道理是：自己先考慮清楚答應還是拒絕（包括答應/拒絕的理由、自己是否有能力及時間等），然後再別人詢問時務必堅持自己的決定，猶猶豫豫反而容易傷感情。:P
@sarah94elf
老好人當不得 但我屬於思考問題慢一拍 可能先勉強答應下來 之後左思右想覺得不妥當 然後再用電話或者簡訊發生拒絕
@snake
個人經歷過的拒絕有好幾種類型:1、陪伴(如逛街，娛樂，辦事)，這種一般說明時間忙碌有事在身，比較容易拒絕。2、幫忙決策（如投資選擇、就業方向等）像這種如果不是自己擅長不一般不會應允，會說明自己的實際情況並且表明會幫忙留意但不給出承諾。3、委託辦事，這種一般耗時耗力，最不好辦，且風險較大。時間充足且事情比較簡單有把握且有意義的話，會果斷幫忙。但成本較大風險也大的，一般會先模糊結果，拖延時間先給自己分析利害的時間，然後再給對方回復。
出處：別做老好人，學會拒絕-3
當你每天都需要討好別人來證明你的價值時，你必須要下決心改變，讓自己的行為、思維和情感變得更健康。
取悅於人的10條戒律
如果你覺得自己是一個老好人，想想這10條戒律你有幾條：
我應該總是滿足他人對我的要求或期望；
我應該照顧周圍的每一個人不管他們是否向我求助；
我應該總是傾聽每一個人的訴說，並儘力幫他們解決問題；
我應該始終當個老好人，永遠不傷害任何人的感情；
我應該總是先人後己；
我應該永遠不說「不，不管是誰給我提出什麼樣的要求或請求；
我應該永遠不讓任何人失望，不管以什麼方式；
我應該始終保持愉快和樂觀，永遠不在他人面前表現出任何的情感；
我應該總是儘力讓別人滿意和高興；
我應該嘗試永遠不拿自己的需要或問題去麻煩別人。
這裡面的每一條戒律都會給你帶來源源不斷的壓力。
跟父母相處的一些建議
前段時間在分享：如何接納不完美的父母 時，很多讀者寫了不少的反饋，書中的建議也類似，任何時候都要記住，你要過自己的人生，而不是別人的，你要靠自己來改變現狀。
你也許渴望得到父母的認可，但是即使你得不到，你也能成個幸福、滿足的人。
如果你接受父母的現狀，而不是努力想改變他們，或者想讓他們更加認可你、承認你，那麼你就會活得更開心。他們多不會不變，而你的嘗試多半會以失敗告終，讓你自己感到力不從心、失望和沮喪。
你活著不是為了滿足父母的期望和需求，而是要過你自己的人生
你的孩子有他們自己的生活，他們來到世上不是為了滿足你期望或需求。
如果你的父母不認可你的生活，你不必感到不安或不快。最重要的是，你要尊重和認可你自己。
如果父母沒有給予你認可或無條件的愛，那麼要想治癒創傷，最健康的方法就是你怎樣渴望父母愛你，你就怎樣去愛你的孩子。
改掉兩性關係中的取悅習慣
愛情中在任何時候都不要去完全依賴和取悅別一半，健康而持久的兩性關係是平衡和相互依賴的，當你用取悅和順從來防止拒絕和熱度，那你已經失去平衡了。
想讓你愛的男人高興或滿意，這沒有什麼不對，只是你要注意不要用傷害自己來取悅他。
在健康的愛情關係中，你的感覺是「我需要你，因為我愛你。在不健康的愛情關係中，你的感覺是「我愛你，因為我需要你：
沒有哪個男人值得你以任何方式貶低你自己。
任何―個男人，如果他覺得你的才智、成就、成功或天賦對他成了威脅，那麼不管怎樣，他都不太可能跟你保持令人滿意的性關係。去找別人吧。
如果―個男人真的愛你，他不會努力地想把你改造成別人。他會珍惜原本的你，會呵護你的自主成長和自我提高。改變你，讓你遠離你最本質的自我，這不是愛，而是操縱、強迫和控制。
要了解並堅守你的性界限：任何―個男人，如果他想分享你的身體，他就得尊重你的界限。如果性讓人感覺不到愛，那它就沒有愛。
三明治技巧
書中分享一個非常有效的說「不」的方法「三明治」技巧。是把否定夾在兩層恭維或肯定的話中間。這可以為你對請求或邀請的拒絕提供一定的緩衝。例如：
我打電話是想答覆你那天熱誠的邀請，很抱歉這次我不能去了，但我希望你下次還能想到我
你是我的好朋友，但我打電話是想告訴你，那天你托我的事幫不上忙了，如果我能，我一定會幫忙；我想你會理解的
你能請我幫忙我非常榮幸，然而，我這次幫不上你的忙了，非雪感謝你能想到我，這對我很重要。
在使用「三明治」技巧時，一定要保證你說的每個字都是你想說的，不要讓對方覺得，他應該再問問你是不是認真的。如果你說的是真心話，那麼「三明治」技巧會相當有效。
你只需決定你想怎樣說「不」---是想簡單地說一聲，還是想拒絕夾在兩層好聽的話中間。其實，說「不」的「正確」方法不是唯一的，很多方法都有效。唯一「錯誤」的方法是你本想說「不，結果卻說了「行」。具體該選擇哪種方法，要看你跟對方的關係，你的適應程度及特定的情境。
當對方試著讓你改變主意時，你就要重新回到「破唱片」技巧，表明你聽明白了，但不要跟對方討論，再次堅定的說不。
你必須要學會，把自己的需求擺在第一位。
出處：別做老好人，學會拒絕-4
「反三明治」技巧
在上一篇文章中我們提到過 「三明治」技巧，如果有人用這些技巧來對付你怎麼辦，還有「反三明治」技巧可以用，但記住所有的技巧都需要反覆的練習
不要把折中方案當成逃避說「不」的方法。
要用「反三明治」技巧把你的折中方案夾在兩層負面信息中間。要先告訴對方你無法完全答應他的請求，然後提出你的折中方案，最後再表明如果對方無法接受你的方案，那你就只好徹底拒絕他了
不要把「反三明治」的第三層負面信息弄得像最後通牒，或者像不接受就拉倒」的威脅。那就是一條簡單的信息，你的措辭和表達要平和。你只是想說這個折中方案是你的選擇。
唯一能做的，如果對方覺得沒什麼幫助，那你這這次就只好跟他說「不」了。請記住，你在提出建議。
不要陷入談判和討價還價。要使用「破唱片」技巧，儘可能準確地複述對方的感受，表示同情，告訴對方你已經看出他想努力說服你改變主意了。請記住，不要跟對方就內容做任何交流。你只管複述你從他的話中聽出來的情緒，然後重複說你只能照折中方案去做，不行的話你就一點兒忙都幫不上了
練習，練習，再練習。你對這些關鍵技巧的使用變得越自然、越熟練，你治癒取悅習慣的努力就越有進展
總害怕別人不喜歡你怎麼辦？
老好人經常會擔心，拒絕對方，對方就會不喜歡自己，可以通過下面的練習來改進：
從自己的生活中找出某個人，你相信他可能不喜歡你或不認可你。從以前的認可癮以及取悅心態的角度寫下幾個段落。大聲閱讀這些有毒的思維，然後按照1～10的等級，評價得不到那個人的喜歡讓你感到多煩惱。1級或較低的等級代表「根本不傷心」 ， 10級或較高的等級代表「傷心欲絕」。
你可以換成拒絕的角度寫下幾個段落，目標是用合乎情理和邏輯的論據反駁以前老好人的心態。
接著，寫下幾段跟認可癮抗衡的修正思維。重新評價你的感受請注意當你不再需要每一個人的認可時，你的心情是不是好了很多。
這些忠告可以幫助你改變思維：
想讓每一個人都喜歡你或認可你這是不可能的，別白費力氣。
犧牲自己來換取他人的認可和喜愛，這實際上是對他人的操縱。就自我奉獻而言，更可取的動機是你對他人的愛和喜歡以及你對他人的陪伴和友情的珍惜。
得到他人的認可也許更可取，但這絕對不是你證明自身價值所必需的
因為他們自己的成見偏見或情感問題，有些人可能會不喜歡或不認可你。這不是你的問題
對你來說最重要的認可就是你對自己的認可。
學會認可你自己。今後每天晚上入睡前，都要在日記中寫下認可你自己的句子用這種認可獎賞你自己。
你應該用自我認可來獎賞和激勵自己。
使用「暫停」技巧來解決衝突
有些人當你拒絕的時候，會跟你發生衝突或者對抗，這時可以使用「暫停」技巧來進行化解、中止或打斷衝突。
暫停有6個基本步驟：
1、察覺自己或對方的憤怒正在升級的信號
2、用事先準備好的退場台詞宣布你將離開，並說明你大約什麼回來；發出能幫對方保全臉面的退場信號。
3、用「破唱片」技巧轉移消極反應
4、離開現場。
5、用消解憤怒的方法讓自己冷靜下來
6、返回現場，宣布暫停結束。
叫暫停的步驟可能聽起來容易但做起來難。然而，通過練習、準備和排演，你很快就會具備叫「暫停」以及有效地化解衝突的寶貴能力。
當你宣布暫停結束時，你要遵循有效的溝通和問題解決的原則。多用建議性的口氣進行溝通，會降低你再次被激怒的可能性，還會提高雙方成功地解決衝突的可能性。
看完這幾篇文章覺得對你有用，建議去找這幾本書讀上幾遍，都是專門講這個問題的：
- 誰在操縱你
- 《取悅症》
- 《25歲前一定要學會的拒絕力》
@君陌Faust的答案提到了要學會勇敢的拒絕這些喜歡佔便宜的伸手黨，那我就跟這些伸手黨說幾句。
日常生活里，總會有些人不辭辛苦地麻煩別人，絲毫沒有羞愧感：
「哎呀我好忙好辛苦，今晚幫我搞定這份報表吧。」
「啊，原來你新買了一瓶面霜~這麼大瓶呀，借我用用唄，反正你也用不完。」
網路上，總會有些人一遍又一遍地問著本該通過查詢和學習能得到答案的問題。
比如我隨便翻一下私信，這種問題比比皆是，自己解決起來會很困難嗎？伸手黨當得也太明顯了喂！
伸手黨們，我暫且不問你們為什麼可以麻煩別人麻煩得這麼理所當然，只想告訴你們，你們以為佔人便宜是一種捷徑，錯了，其實這是一條彎路。
● 健康的人際交往是建立在互利共贏的基礎上，一味地索取只會被別人永久拉黑。
我有一個平級的同事，之前可能是看我效率高幹活快脾氣好，常常會跟我說，哎，索菲亞我今天好忙可以幫我做一個PPT嗎我明天要急著用求你了，索菲亞我這個月的報表趕不出來急死我了！總之就一副可憐兮兮、恨不得分分鐘就得猝死在辦公室的樣子。
一開始我看任務不太重就會分擔一下，但幫了兩三次忙後，我就發誓再也不理會了。
因為，我從沒見過求人幫忙還能如此厚顏無恥！「哎呀這個PPT模板顏色太丑了你去換一個吧。」「我PPT交上去要轉成PDF格式的，反正你也不忙，就幫我弄一下吧。」「之前忘跟你說了，這個文件是要雙語對照的你不能只整理一個中文版呀。」bla bla bla……
憑什麼！欠你的呀？你啥時候幫過我了？給發工資么！
遇到了這種人，都得麻利地躲！
● 喜歡麻煩別人容易養成依賴，主動自我承擔才能鍛煉能力。
占別人便宜看起來是最便捷的方法，貌似只要自己臉皮夠厚，只要對方不好意思拒絕你，就能省下不少麻煩。
真的是這樣嗎？
上學時，你厚著臉皮求同學借你抄作業，心裡暗自嘲笑認真寫作業的都是傻蛋，殊不知你同學已經將你還沒記牢的公式用得滾瓜爛熟，順便舉一反三觸類旁通拿下了所有相關題型，最終高分笑傲考場；
工作時，你厚著臉皮求別人幫你做報表，偷偷抱怨怎麼攤上這麼瑣碎麻煩的事，殊不知人家已經趁機會練熟各種Excel公式技巧，順便分析了一下公司的市場數據和行業形勢，默默地調整了下季度的工作方向，最終升職加薪走上人生巔峰。
麻煩別人只不過圖一時輕鬆，卻終究會為眼前的一點小便宜犧牲掉自我成長的長遠收益。一次又一次，當麻煩別人成為了慣性，你便會失去獨立思考、獨立判斷和獨立解決問題的能力，最後只會惡性循環；反過來，當你樹立起獨立承擔問題的意識，拒絕做伸手黨，便會發現，其實這問題也沒有那麼難辦嘛，咬咬牙多堅持下鑽研下就過去了！
而咬牙堅持的艱難時期，恰恰就是生活能量聚集的黃金期。
生活中的小菜鳥總會有麻煩別人的時候，這個也無可厚非。而人與人之間的區別就在於，有些人會將最初的找麻煩發展成一種習慣和惰性，在一次又一次的伸手中浪費掉自我鍛煉的機遇，泯然與眾人；而對於有些人來說，短暫的伸手求助，只不過是為自我提升提供了一個契機，命中注定的糟心事全都放馬過來，一件也別躲掉！因為他們深知：
佔人便宜看似捷徑，其實還是彎路；自食其力看似彎路，其實暗藏捷徑。拒絕藝術的核心 我個人整理為五點
1.不能讓別人習慣占你便宜。
2.表達出你願意幫助對方的意象。然而非不為也，實乃有心無力。
3.學會轉移矛盾，不要讓對方把所有期望放在你的身上。期望越大，失望越大。
4.要給人留有台階，就算拒絕也要保持對方的面子與尊嚴。
5.學會選擇朋友。
拒絕這種事情，一般都是具體狀況具體分析的。不同的情境不同的人也需要不同的方式。有的要求需要果斷拒絕。有的要求需要委婉拒絕。
每個人在被拒絕後都有些許不快與失望，妥當的拒絕方式就是讓這個失望最小化，或者是給對方另一個新的希望。
我個人認為，拒絕藝術的核心在於，保全雙方的面子。也就是說，即使你拒絕了，你也要表達出一個我很想幫你，但是實際情況讓我不能幫你的感覺給對方。
例如題主的第一個喝牛奶的例子。
假如是我的話，我會選擇把喝牛奶的時間轉移到早晨和晚上，或者把牛奶藏起來，等自己一個人時再喝。同時和對方說：「最近我家改訂瓶裝牛奶了，我媽每天讓我在家裡喝，我跟她說我想帶一點給同學，可是我媽不同意。」這樣拒絕，即使對方仍舊心懷怨念，不願搭理你，至少還是給你保留下來一個好的名聲。
人心是可怕的，當對方習慣了你的付出，某一天你覺得疲倦了，想要終止這個付出，對方反而會怪你自私。就像現在很多年輕人習慣了向家長索取，卻又不知回報一樣。你所要表達出的就是一種，我很希望幫助你，然而外界因素讓我無法幫助你。明白了嗎？
有時候別人提出要求，你可以以玩笑的形式適當提出另一個要求作為交換。例如那位女生要喝你的牛奶，那你要說。好啊，那你我給你牛奶，你幫我去打壺水。或者，我給你牛奶，你幫我做值日生。她成績比較好，你也可以說：「好牛奶給你喝，我不會的題目你要幫我解答。」然後找一堆題目不斷煩她，煩到她不想喝你牛奶為止。
所以，學會拒絕的第一個要點是。
不能讓別人習慣占你便宜。
再舉一個我個人的例子。
之前我一個朋友問我手頭上或者我朋友有沒有閑錢買p2p幫他充業績。我的內心是不願意接觸p2p這類產品的。因為不了解，而且風險大。當時他的說法是，月利率百分之十五。我不好當面拒絕他，畢竟這樣太不給對方面子。而我也不願介紹給朋友，以防出了問題被牽扯進去。
當時我的回答是：「唉！現在誰手頭上有閑錢，就算有閑錢都放到股票里去了。」
首先，我先點名了拒絕的原因。不是我不想幫，是我手上沒錢，我身邊的朋友也沒錢，沒錢的原因是股票。股票大行情不好，大家都被套進去，叫我們割肉給他沖業績人家也不會好意思。
學會拒絕的第二個要點就是。
表達出你願意幫助對方的意象。然而非不為，實乃有心無力。
但是拒絕之後，我又給了對方一個建議。這個建議是否可行，其實不大重要，只要乍聽之下存在操作可能就可以了。這樣可以表達出，我是真的很想幫你，雖然我沒幫到你，但是我也有為你費心思。
當時我提的建議是：「如果你只是為了充業績的話，就考慮一下信用卡套現。你自己有公司，套現的利率較低，乾脆直接套現拿去買自己的p2p。月利率百分之15，信用卡月利率百分之1.5，即使加上套現費用，每個月利息都夠還套現利息，還能小賺一點。」這樣一方面不傷對方面子，同時也給他一個合理可行的建議。
對方自然不會對我的拒絕有太大的意見。
所以，學會拒絕的第三個要點就是。
學會轉移矛盾，不要讓對方把所有期望放在你的身上。向對方表達：你當前這個我問題我可能解決不來，但是你可以找別的方式或者別的人來解決，我可是很用心在幫你的哦。
感謝 @楊全全 的提醒與建議，我確實疏忽了。當選擇轉移矛盾方法時，假如不是轉移到特別熟悉的朋友身上時，不建議使用，畢竟這樣是變相給對方添麻煩。然而一定要轉的話，千萬不要當著當事人的面轉移矛盾，並且記得提醒對方，千萬不要說是我建議的哦。
但是這類情境還是需要具體問題具體分析。
就像那個找我幫忙沖p2p業績的朋友，當他和我一起在國外時，他跟我說：「我最近幫了這邊一個奢侈品總管的忙，他為了感謝我，願意給我一個渠道購買便宜的奢侈品，你那邊有沒有做這方面的朋友介紹一下。」
我本人其實是不做代購的，因為我對這類繁瑣的事情不感興趣。而這類要求，就很適合轉移矛盾。畢竟如果介紹成功後，會是一個雙贏的結局，雙方都可以從中獲取利益。我朋友找到合適的下家收貨，而下家也找到一個便宜的供貨商。還可以同時獲得兩邊的人情，一舉兩得。但是千萬注意看人，假如其中有一方不靠譜，最後的怨念與責任都會分擔到你的頭上。所以事前說明與人員挑選都很重要。
拒絕的藝術有很多，其實大多時候大家對於拒絕的理由是心知肚明的。但是默契是一回事，捅破那層紙又是另一回事。拒絕別人不能過於直接，就像女生給人發好人卡一樣。假如直接告訴對方：「對不起，你太丑了。」可能人家一激動就拿把刀過來砍人了。但是假如說：「對不起，你是個好人，但是我們不適合，你不是我喜歡的類型。」這樣人家心裡聽起來就舒服多了。
所以，學會拒絕的第四個要點是。
要給人留有台階，就算拒絕也要保持對方的面子與尊嚴。
當然假如你很難做到隨機應變的拒絕。還有一個方式就是拖。例如有時候不是非常了解的人找我借錢時，我會和對方說：「抱歉，我手頭上有點事，抱歉我有個電話打進來。我晚點忙完了再聯繫你。」然後就沒有然後了。假如對方繼續打來，我就說：「啊！真的抱歉，下午一忙忘了回你電話，借錢是吧！哎呀可惜你晚了一點，我前幾天把錢借給XXX了等他還我了我才有錢。我現在手頭上沒有閑錢，要不我幫你問問我朋友吧！」當然我不會真的去幫對方借錢。我只是找個借口繼續拖，拖到對方知難而退為止。
然而拒絕並不是所有要求都要拒絕的。一般情況下，別人拜託我辦一些舉手之勞的忙，我都會順手幫一下。這類要求再拒絕，未免顯得太不近人情了。
最後的最後，也是最重要的一點。
學會選擇朋友。
就我個人身邊玩的好的朋友都是那種不習慣給別人添麻煩的人。那些品行不端的人，除非有用得著的地方，不然我是不會結交的。而有用得著的地方其實就和第一點一樣，不要讓別人習慣占你便宜。
以上就是我個人對於拒絕他人的一點小心得，還很粗糙，並不全面。希望可以解決題主的部分問題。若還有不懂得場景可直接私信或評論。人與人的定位，早在第一次接觸就定下了。你的一個表情，一個眼神，一個用詞，已經出賣了你不敢和人激烈對抗的弱點。
常佔便宜的人，可以嗅到空氣里的軟弱。
（這也是為什麼有些人談戀愛總遇到渣男渣女）
要幾盒牛奶沒關係，每天都來要牛奶，性質就完全不同了。桌上放兩盒牛奶，看著她的眼睛，用平穩的語調告訴她：我不夠喝。
不要笑，不要用諂媚討好、滿懷歉意的表情。用行動告訴她，這不是你該得的，我也從沒打算給你。我保證她連說你小氣的勇氣都沒有。
說實話我不願意溫柔善良的你變成什麼大怪物，但當善良的人不斷被試探底線，也該把鋤頭換成長矛了。這讓我想到幫同學帶早餐的故事
高中時候一位和我關係還行的同學，突然有一天說明天早上幫我帶早餐吧，我以為就帶一次然後同意了。
結果第二天他就說：這樣吧，反正你每天都要吃早餐，順便幫我帶一份怎麼樣？我給錢。
我也不好意思拒絕，同意了，之後我就發現弊端了：
1.有時候上課來不及要遲到了買不了早餐，結果會被他埋怨讓他餓肚子，結果我就得每天少睡十分鐘就為了幫他帶早餐；
2.有時候去買早餐人太多，一般我自己就不吃了，為了他我還得繞遠路去食堂給他買，完了他還嫌食堂不好吃；
3.說好了給錢，結果他說湊夠十塊一起給我，然後我每天還得記下來早餐花了多少，忘記了這頓就算請他了，湊夠了當時也不好意思開口覺得討債一樣面子過不去，他就連吃幾十天免費早餐一點反應沒有；
4.最可氣的是，他覺得他是付錢讓我幫忙的，只存在僱傭關係，從來不說謝謝，每次拿到早餐就是這個吃了幾次了下次換個唄或者這個不好吃下次別買了；
得，那段時間我勞心勞力費時間費金錢耽誤睡覺耽誤我美好的清晨就是實現承諾為了給他帶份早餐，結果最後連個謝謝都沒有，受不了了。
最後我就和他說，我以後在家吃早餐，你找別人帶吧，然後他就說好，然後轉身就走了，任何感謝幫忙的反應都沒有，我就知道我和他不是一路人。
這樣的朋友，不交也罷。
你是學音樂的，給我唱個歌吧！
你是彈鋼琴的，給我彈首曲子吧！
你是設計的，給我設計個logo吧！
你是會計，給我算個賬吧！
你是搞IT的，給我做個網站吧！
你是做文字工作的，給我寫個軟文吧！
廣真……
其實真的好想說…
我是法醫，給你驗個屍吧：）
恩宜自淡而濃，先濃後淡者，人忘其惠；
威宜自嚴而寬，先寬後嚴者，人怨其酷。
有一個朋友，他在脖子後面紋了一個 「 不 」字，我覺得超酷，問他為什麼。
他說：「我就想在別人跟我提無禮要求的時候，可以翻個白眼然後轉身就走，用我的紋身拒絕他們！」
簡單心理微信公眾號的小編寫了很多關於如何拒絕別人的文章，挑選了一些可能對你有幫助的部分~
我們常常遇到有些人很愛提一些非常過分的要求，比如跟設計師說「幫我畫個logo吧，也不費什麼事兒」，或是當你忙著考研複習的時候，對方跟你說：「哎呀，別複習了，陪我出去逛街吧」。
每次遇到這種情況的時候，我們都感到很有壓力，不知道怎麼拒絕，而且如果自己拒絕別人的話，還會感到很有愧疚感，其實這可能是因為你缺乏一個堅定的個人邊界。
個人邊界（Personal Boundaries)是指我們建起來的身體的、情感的、精神的界限，用來保護我們不受他人的操縱、利用和侵犯。邊界很像是我們所說的底線和原則，讓我們知道我們可以接受什麼，我們不能接受什麼，以及當別人越過這些界線時自己該如何應對。
不健康的個人邊界容易對他人的情緒和行為負責。或是期待他人對自己的情緒和行為負責，擁有不健康個人邊界的人，經常將他人的需求和感受看得比自己的更重要，且會有以下行為：
· 拒絕別人的要求時，會感到心情不好或愧疚
· 被人刻薄對待時，只會忍氣吞聲
· 為了討好別人，放棄自身信念
· 通過別人的評價定義自己
· 時常想要拯救別人，為他們包辦和解決問題
健康的個人邊界是對自己的行為和情緒負責，而不是對別人的行為和情緒負責。讓我們能夠承受我們的選擇所帶來的後果，而且，還可以確保我們讓別人也能為他們自己的行為負責，不越界侵犯我們。
健康的個人邊界應該具有以下特質：清晰的、保護性的、堅固但靈活的、為自我建立的。其實健康的個人邊界之所以重要，是因為它背後暗含著一個大家都懂的道理，就是「每個人都應該且僅應該對自己的人生負責」。
當我們擁有健康個人邊界時，我們知道拒絕對方是出於對自己負責，拒絕的原因是因為對方越界了，這樣一來自然就減輕我們的內疚感。同時，也能告知對方自己的邊界在哪，防止對方以後再次越界。
如何建立健康的個人邊界？
1.明確你有權建立個人邊界
你當然有權保護自己的隱私、有權利拒絕別人，建立個人邊界的過程，其實就是建立自我認同的過程。只有你建立了明確而堅定的邊界後，別人才會尊重你。
2.你自己的感受比別人的需求和感受更重要
這句話在大眾看來也許有點「自私」，我們的文化要求我們過多的考慮家人、朋友、甚至是馬路上陌生人的感受。但首先我們要明白的就是，先自愛再談愛人，討好別人而放棄自己的邊界，別人也不會因此而喜歡和尊重你，所以把自己的感受和需求擺在首位，是很重要的。
3.明確哪些行為是你不可接受的
仔細回憶每一次你的個人邊界被侵犯的經歷，把你不能接受的事列出來，下次遇到同樣的情景，試著用平和的語氣直接向對方表明。（如果覺得有點難，下面有具體方法喔）
4.嘗試拒絕
如果別人提出冒犯你邊界的請求時，「生氣」是一種非常好的辦法，這無關什麼小不小氣或是開不開的起玩笑。而是如果你因為擔心惹他人不快，就不去表達自己的感受，你的人際關係反而會受到損害，表明個人界限並適當地拒絕，反而有助於關係的發展。
如何堅定的拒絕他人
今天給不會拒絕他人的胖友們介紹一個易學的方法，就是提升有效堅定感（effective assertiveness）的3步技巧，即VAR技巧。它們可以幫助你有效地表明自己的感受，也可以為你設置邊界，拒絕他人。
1.Validate（證實）：
證實／確認／承認對方的處境
當你準備拒絕ta的某個請求時，先把自己放到對方的位置上，證實、體驗並承認即將施加於別人身上的不適感。
方法：儘可能用檢驗的語氣開頭：「我知道你確實需要幫忙」，或者一句簡短的「我明白你的意思」，然後再接「但是」。
2.Assert（堅持自己的主張） ：
表達拒絕時，做到清晰、直接、具體。
具體陳述你的拒絕這一部分最難，因為對方的失望感很令人焦慮。但是清晰的交流對雙方都有益。具體的、行為堅定的拒絕可以減少不確定性帶來的不適。
方法：不要只是描述你對這件事的感受，要真的、明確地說「不」。英文中有句話叫"Don"t say maybe if you want to say no."也說的是這個意思。
3.Reinforce（強化）：
告訴對方你為對方著想的部分
強化你所渴望的理解和行為，如果你在拒絕別人，一定要告訴對方你為ta著想的部分。
方法：當說「不」時，可以說的像是自己拒絕對方，反而是為了對方好的感覺，比如對方讓你幫Ta去考試時，你可以說：「我不能替你去考試，被抓到的話，我沒什麼關係，但你可能會被處分。」時至今日，當我要開口拒絕別人的時候，還是會緊張，但我明白一個道理：
"No" might make them angry,
but it will make you free.
我們也有公眾號喔～
簡單心理（janelee1231）
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作者：簡單心理
鏈接：知乎專欄
來源：知乎
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六國破滅，非兵不利，戰不善，弊在賂秦。賂秦而力虧，破滅之道也。
「洗髮水借我用一下唄」
「千萬別動，那瓶洗髮水被詛咒了，用過的人會變成烏鴉」
「飲料給我喝一口唄」
「不行，我集齊7個空瓶還要召喚神龍呢」
「那是我第124個男友用過的，我要珍藏它，不許別人亂動」
1、經常被人佔便宜的心理機制，《為什麼有人喜歡上當？》里有詳細分析。
2、正常人不會被人長期反覆佔便宜，因此能夠被長期反覆佔便宜，放映了某些心理上的異常。
3、在沒有暴力脅迫下的長期、反覆被人佔便宜，說明實質上你需要這種遭遇，否則早就反抗而擺脫了。所以問題的實質是你為什麼需要被人長期反覆佔便宜。或者說，長期反覆被人佔便宜對你有什麼「好處」？這個好處當然是心理方面的。
4、詳細分析看文章。簡單的說，是由於外部交往少，外部關注少，有自卑心理，缺乏存在感，缺乏快樂，就會產生對外部關注與心理興奮的強烈需求。而佔便宜的人正好能提供這兩點。所以就會形成心理依賴，明知是在被人佔便宜，但是無法擺脫。
5、解決辦法很簡單。1、算一下自己一年被別人大概佔去多少便宜，然後按一半的數額，拿出這些錢來主動交朋友，給朋友幫忙，加強與外部的交往。提前獲得存在感與快樂。2、多分析人，尤其是找人的弱點與漏洞，在這個過程中，恢復自己的人的本性——攻擊性。有了這兩點，你就會奇怪，當初怎麼會被人佔便宜呢？
6、排除了這種惡意交往，剩下的是正常交往，就不需要「婉轉的拒絕，還能不導致關係破裂」了，因為這種事情很難處理好。
7、再推薦一篇《你為什麼不弄他？！》居然蹭牛奶不能忍！
愛牛奶如我，對話一定是這樣的:
「滾蛋兒！有膽拿命來換！」
初一時有人借了我一毛錢沒還，十幾年過去了，我記得他叫王剛。
後悔了這麼多年我也想明白了：一個不要臉的龜兒子哪兒有一毛錢重要啊！！！
這麼多年來我為了一毛錢始終耿耿於懷，不僅心疼錢，也心疼為此耿耿於懷的時間。所以啊，題主想要[委婉]拒絕的想法是錯的。
我們應該想方設法和愛佔便宜的人渣徹底決裂、儘快、果斷、速戰速決。
在她占不到你的便宜得時候，你們的關係必然破裂
在我們小時候，日常零食大略都是紅薯干之類的「乾糧」，家家都有，沒什麼好讓人占這種便宜的。
但是。
總有些不識趣的傢伙要這麼「佔便宜」：
如我的朋友「包子」先生那樣的傢伙總是在別家玩到飯點而不主動告辭以達到其不可告人的目的：混飽肚皮。
這樣的人那個時候是很讓人討厭的。
蓋因彼時偉大領袖雖歸西已久然而餘毒未了，大家都是一般的苦，人人都在餓肚子，糧食是真金貴，做飯下米幾乎是以秤來「量」的，你說你一個二八杆子都打不著的傢伙賴著不走想混飯難道勞資一家子都不吃了陪你這混蛋耗著嗎？
這真是個難題。
鄉里鄉親的，總不能直接說你老先生愛哪兒哪去吧我們要開飯了對吧？
但精通這種「混飯」妙招兒的基本都是飯量嚇人的主兒，讓他們就這麼混了去吧自己家裡人就難免有人要挨餓，是可忍孰不可忍。
最可氣的是愛占這種便宜的傢伙基本都吃透了人的心理，倘若你不好意思開口請他一邊涼快去而被他成功混了一次吧，他就要接二連三的來混，絲毫不顧忌你的臉色和腹誹，更不在乎他混飽肚子的後果是你要餓肚子，太特么的討厭了。
所以我接下來要對我村的能人，那位被村人戲稱「張員外」的大叔濃墨重彩了：
張員外本是在鎮上吃公糧的國家幹部，因為不響應國家號召接連生了六個女兒而被開缺回籍，但瘦死的駱駝比馬大，生活水平在那個時候是相當的不錯，於是他家就理所當然的是那些專業混飯的閑人們的最愛。
張員外不堪其擾。
我記得有很長一段時間我每去他家找他的五姑娘（我尊稱五姐姐）玩兒的時候總能看見他黑著臉生悶氣，偷問五姐姐才知道原來是又被人混飯成功的緣故。
張員外畢竟多喝了幾年墨水，後來苦思幾日居然想出了一條錦囊妙計，破了那些閑漢們的「混飯秘訣」並在全村推而廣之，剎住了這股極不和諧的歪風邪氣。
辦法如下：
每到飯點，倘有意圖混飯之輩賴著不走，張員外就拿出十二分精神和藹可親笑臉相對的在正屋陪著閑扯，家裡人則改變作戰場地和規則集中到廚房風捲殘雲般解決掉吃飯的戰鬥任務，末了張員外老婆出馬，將僅剩的飯菜一鍋端的集中盛放於大碗中送將出來交給張員外解決，再很抱歉的向等著混飯的那位道：哎呀，你老也在啊？真是的，你（此處之你，指張員外）也不早說一聲我好多做點飯，看這事兒弄的，哎呀呀，真不好意思。哦，你老也回家用飯的啊？慢走啊，再來玩啊……
如此反覆，混飯之徒自此在張家絕跡。
看這神功修鍊的，絕了。
村人佩服的是五體投地啊好不好。
於是就依葫蘆畫瓢的沿用。
從此，大家都過上了幸福的生活……竟然還有她這種人
和你這種人
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