是否抓住一個人的心理弱點就可以摧毀這個人的心理防線?如果可以，如何做到在不傷害這個人的情況下幫助他?

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這裡所說的不是如何摧毀一個人，而是在了解一個人弱點的情況下，如何潤物細無聲的成為他信任的人。如果他因為這種弱點而痛苦，如何幫助他克服?

嗯，題目本身的描述有些很暴力啊。其實摧毀一個人的心理防線真的很簡單，但請相信我，你摧毀的速度永遠比不上對方建設的速度，因為這種強烈的衝突是可以造成恨意的，恨這種情緒可以無限擴大，併產生強烈的報復慾望。當你試圖去摧毀對方的心理防線時，實際上實在和對方心裡你自己的幻象對抗，你永遠也戰勝不了你自己。所以你即使知道了對方的弱點並利用這個弱點去摧毀了對方的心理防線你還是進不到對方心裡去，更不要談獲得對方的信任了。而且每個人對痛苦的感受程度是不一樣的，這會造成你認為的痛苦在對方眼裡看來並不算什麼，而恰好是那些被忽視的細節才是對方真正的痛。

比如一個患了過食症的孩子，家長理解的痛苦就是過於肥胖，而弱點就是自控力差、貪吃，自以為掌握了這個弱點的家長就可能通過不斷的羞辱來控制孩子，希望孩子能控制住自己。「你怎麼這麼貪吃？你還嫌你不夠胖？你看這個樣子誰會喜歡你？」這樣一說，孩子可能真的會開始壓制食慾，但痛苦並沒有解決，而更有可能的結果是孩子遭受太多壓力後反而開始變本加厲地放任食慾，親子關係也遭到了極大破壞。

那麼該如何去幫助呢？讓對方自己打開防線放你進去才是最好的辦法，這需要我們先去認真觀查對方的生活，了解對方的處境，然後去發掘對方真實的需求是什麼。只要你能幫助他得到他想要的，他就會開始信任你。

還是以過食症孩子舉例。通過觀察可以發現很多過食症孩子都比較自卑，正是這種不自信造成了他們的自我懷疑、懼怕失敗，這會造成很大的心理壓力。他們表現出的宅、貪吃、懶惰等行為，只是防禦心理在幫助他們迴避來自別人的窺探，他們不想被別人看到被自己隱藏起來的那個醜陋的自己。貪吃只是為了平復孤獨和焦慮帶來的內心空虛，他們並不是不知道這樣會損害自己的形象，於是這個行為本身也會造成很大的心理負擔，導致很多過食症患者在暴飲暴食後接著就會發生催吐的行為。在這個場景中，要改善過食，就不能單純地壓制食慾，過食症患者真正想要的並不是美食，而是變成一個強大的人。所以如果有人能夠告訴他們，害怕並不是懦弱的表現，那些看起來強大的人也有各自的痛苦和缺點，慢慢鼓勵他們一點一點去嘗試改變自我的痛苦，那麼他們在獲得了一些進步，真正看到了擺脫困境的希望後，往往就會對領路人變得十分信任。

我們對心理治療的一知半解總是讓我們誤以為那就是給對方打雞血、灌雞湯，比如很多電視劇里演的談判專家，在勸說自殺者時總會有諸如「別那麼傻，你還年輕」、「想想你的家人」之類的語言，這完全就是一種無用的道德綁架，萬一對方的壓力本來就來自家人呢？你這不是火上澆油嗎？很多激憤自殺的人自殺的真實原因都是因為對自我的失望，並不是單純因為痛苦，他們找不到如何讓自己變得更好的辦法，比如為情所困的人自殺，就是因為無法抵抗那種被遺棄和背叛的恐懼帶來的失控感，結束自己的生命是找回控制感的最終手段。如果我們要鼓勵一個這樣的自殺者重新站起來，就不能去灌什麼「想想父母」、「你要堅強」之類的話，因為那其實反而是在暗示他們渺小與無能，對改善情況幾乎沒有什麼幫助。作為一個規勸者，必須知道對方真正想要的是如何讓自己變得強大，這需要規勸者像一個領路人一樣，自己先去經歷一些類似的痛苦，親自走出來一次，否則就做不到對痛苦的感同身受。

為什麼領路人一定需要自己先走一遍？因為底層需求是如此隱秘，就算當事人自己都不一定真的知道自己到底想要的是什麼。不久前有個因為被騙了學費而跳海自殺的大一女生，表面上看自殺是因為愧對父母和丟臉(遺書這樣寫的)，本質上卻是因為被騙後摧毀了生存信念：讀書可以改變自己和家人的命運。因為在女生的認知里，一個這麼容易被騙的笨蛋就算讀書也不太可能有出息的，這種底層信念讓她誤以為那種羞愧是因為被騙了錢，而真正的羞愧是來自她認為自己無法對家庭產生什麼貢獻了。

所以要去幫助別人，首先必須自己在某一方面得是足夠強大的人，並且親自經歷過自我改造的痛苦，用這種強大帶給對方安全感，用理解建立與對方的信任感，只有這樣對方才會打開心中的城堡，在你的帶領下一起去未知的世界冒險。

他向你袒露了自己的弱點，說明他相信你，覺得你不會傷害他，是一種極大的信任感。所以我希望題主不要在他的心理弱點上面做太大的文章，盡量不要碰觸這個弱點。可以旁敲側擊，通過自己對某些事情的描述為切入點，淺談自己的看法。如果話題對了他的胃口，那麼這些不深不淺的談話會帶給他極大的思考。
切記，別人的人生不可插手過多，知道距離。

首先，我覺得很鬱悶，你都沒有成為對方信任的人，你是怎麼知道對方真正的弱點的？另外，他都不真正信任你，你又是怎麼知道他是因為這些所謂的你認為的弱點而痛苦的。

幫助的前提是了解，你們都沒有做到真正的互相了解，你又憑什麼說自己所認為的別人的弱點，真的是他的弱點？

這個問題很久之前就回答過，現在看起來仍舊覺得很奇怪。

還潤物細無聲？大家都不傻好么？你是覺得自己的智商高到天際，別人就是二百五是么？

況且，你出於什麼目的啊！愛？炫耀自己的能力？還是別的什麼？

每個人都有自己的路要走，強行把別人的人生軌跡掰歪了，後果很恐怖……

提這問題的人真是奇了

水滴石穿

一般人是沒有心理防線的，如果有，說明他沒有安全感。

如果你沒有在摧毀他的防線後，再幫助他重新確立信任的話，建議你還是不要幫助他去「克服」了。

那隻能是毀了。

有個俄國科學家拿狗做過這種實驗，那種信任再也建立不起來了。