「流產（墮胎）」對男性的生理心理會產生什麼影響？

12-04

是該男性搞得的情況下：
1、搞時是夫妻

1.1流產的時候是夫妻：對大部分男性，此應為極大憾事。
1.2流產的時候是男女朋友：對男性沒影響。另：如此無情男，如此忍辱女，罕見。
1.3流產的時候是陌生人：對男性沒影響。

2、搞時是男女朋友

2.1流產的時候是夫妻：對大部分男性，此應為終身憾事。
2.2流產的時候是男女朋友：對男性沒影響。另：如不悔悟，不妨再來。
2.3流產的時候是陌生人：對男性沒影響。

3、搞時是陌生人

3.1流產的時候是夫妻：對大部分男性，此應為終身憾事。
3.2流產的時候是男女朋友：對大部分男性，可能更多的是經濟方面影響。
3.3流產的時候是陌生人：對男性沒影響。

4、其他
如果沒搞，純陪墮。影響是該男性需要考慮當接盤俠，還是當雷鋒。無論哪種都對男性不會產生比較嚴重的心理或生理影響。少數男性可能會微弱地產生「我要負責一點」的想法，而更多人會默默加深對安全套的使用方法和時機的記憶。
如果題主指的是男人懷孕這回事兒，顯然一旦流產會發生嚴重生理影響。

這是我這輩子最後悔最痛心的事情
當時還沒結婚，有了，我想既然有了那就生吧，因為結婚也就是一個證書的事情，但是她不想，說什麼現在還不穩定，又沒什麼積蓄，哎。
流了後，她第一次身上來出血比以前多多了，我去看到那麼多血後當時感覺氣都喘不上來，當時眼淚就奔出來了，這對她的身體造成了多大的傷害啊。現在出血雖然沒有剛開始流產後那一年多，但是比流產前還是要多不少。這真的是我一輩子的痛。

本人男。對我愛的人，如果之前有別人孩子而流產，我不在乎她是否流產過，但在乎她是否從這個經歷中走出來了，是否能放下這件事然後依舊像從前那麼美好。我愛她，所以也會更加去珍惜呵護她以彌補她的所經歷的苦難。
如果懷的是自己的孩子但我們選擇了流產，猶豫半天，實在想像不了這會對我造成多大的打擊。但我會竭盡一切負起自己的責任。

對他，沒有影響
對我，是末日。

先匿了吧
今年端午節的時候大吵一架，女友鬧分手，哄回來的那天太激動沒有帶套，六月份的時候發現懷孕。懷孕這件事讓她情緒很激動，估計初為人母，但是經濟條件不太好給她太大壓力，我也一樣，很慌亂。
開始我們都決定結婚把孩子生下來，也許不太滿意我這個准女婿，她母親和舅舅各種勸她把孩子拿掉，她也擔心孩子出生後生活沒有保障，開始動搖，我希望把孩子生下來，就拉著母親一起勸，因為本身家庭狀況不太好，雖然我的收入尚可，但母親也身患癌症所以沒法給出太多保證，母親是鄉下人不太會說話，勸的時候說「孩子生下來總能養，你看XX我一個人都養那麼大了」。

後來她還是決定把孩子流掉了，她給的理由是這件事情上我沒有責任感，我的家庭也沒想過負責，我很費解。

後來分手了，她跟我說就是我母親的那句「孩子生下來總能養，你看XX（指我）我一個人都養那麼大了」，她腦補出來下半句「你一個人也可以把孩子養大的」。所以，天意弄人說的就是如此吧。
分開後連續一個多月夢見她抱著或者牽著孩子往前走，無論我怎麼追都追不上，每晚都哭到醒。

要說心理影響就是，變得沒有自信，連自己的女人和孩子都留不住，對金錢開始越來越崇拜。

想了半天還是匿吧，身體上的疼痛是暫時的，心理上對這個男人無論如何都徹底的愛不起來了，雖然他現在是我老公，是個男人應該寧願自己不管受多大委屈都要保護自己的女人，這才是爺們！

這次女友晚了8天了，我覺得我的措施沒問題，中招了？我做好去流產的準備了，她還挺開朗的。。

聽說很疼，好想替她，怕她疼。如果有了，孩子和你說聲抱歉，欠你條命，我的命你隨時拿去，但不要傷害她好嗎？

願神明保佑

他會難過吧，但是你的痛他無法體會，那種深夜睡不著，想到就止不住眼淚的悲痛，只能你一個人慢慢釋懷，你要理智一些，不能表現出你的悲傷，不要像祥林嫂一樣重複跟他念叨，因為男人不會覺得他有多大的過錯，你如果想讓他知道你的痛苦，到最後只會讓他逃離。記住，承擔不起的時候不要放縱自己。有些錯不能犯的，錯了就不能回頭了

不愛也就不會在乎很多他心裡的感覺就是也不過如此。在這次事件里會考驗很多也會驗證很多。女性要堅強男性從中要學會承擔責任。否則這將會是你和這個女生的分水嶺。

對於男性來說，不會有傷害，無論是心理還是生理。可能少數男性會有些許的愧疚吧。
對於女性來說，身體遭受損傷或許還能彌補，心理上的傷害是無法彌補的。

這種意外是兩個人造成的，不能只責怪一方，所以也不能苛求他感同身受，比較身體構造不同。

最多，就是一臉內疚在床前端一杯水，送兩片葯。

疼痛難忍的時候，難過流淚的時候，他都不在，在最需要關心和愛的時候，他不在。
那麼，無關責任，只是一瞬間明白了，我不需要你和我一個人也可以。

經歷過，所以會變得更堅強，獨立。
因為我知道，任何時候，能依靠的只有自己。

沒影響嘴上說兩句而已別幻想讓他心痛和愧疚你不說他很快就徹底忘了

09年我女朋友不小心有了，一直不知道，快三個月的時候才知道有了寶寶。當時都很年輕，內心很是糾結。後來本來下了決定要生下來，但由於在那之前女友每天一直坐在電腦面前，好像還用過葯，諮詢過醫生，也說不出所以然。最後權衡再三，決定做了。做的時候，女友在裡邊，我在外邊坐著，我聽到女友的痛苦的聲音，許久之後，我透過毛玻璃看到醫生在托著托盤，手裡拿著小鑷子，一邊撥弄，一邊嘴裡念叨著，這是小手，這是小腿，這是。。。。那時候沒有太強烈的感覺，後來我們結了婚，現在的女兒活潑可愛漂亮，每次想起那個醫生嘴裡的念叨，我都難受的很，打心裡悔恨，那是一個生命，他本該來到這個世界的。有些事情一旦錯過就永遠無法挽回了。

不說

我想講一個很長很長的故事，可是卻又無力講下去。我是那種從小父母也不怎麼關心我的女孩兒，遇到個對我好點的男人就死心塌地地跟著他，以為長大後可以嫁給他。19歲的時候意外懷孕，當時月經沒來，很慌，讓他去買驗孕棒，他死活不肯，後來還是朋友替我去買了驗了，發現懷了，告訴他的時候他甚至有點開心，但是畢竟太小了，也沒想著留下來。可以說是他親手殺死了那個孩子，因為懷之後他要過一次，那時候小，我們也不懂，就是覺得疼，沒過幾天一直疼，也可以說是我自己親手殺死了那個孩子，有一晚特別疼，疼得睡不著，上廁所也難受，就跟來了大姨媽上不出廁所的那種難受，我就使勁上廁所，完了過了一會兒站著的時候血流不止，他當時嚇壞了，我自己懵了，我第一次感覺不受控制是如此可怕。後來他背我去醫院，一路上都在說你不能有事兒，你好起來我什麼都答應你，聲音都在發抖，那一晚，我第一次真正有身體被掏空的感覺，連坐都沒力氣，只能無力地躺著。心裡說不出來是什麼感覺，比絕望更深一點的絕望，哭不出的悲傷，後來幾天輸液，讓他陪我去，他總拖，我就自己去，從那以後，我對這個男人再也沒了任何期待，不期待再長大後嫁給他，也忘了我們深愛過。以前覺得離開他自己會死，後來覺得不離開他我會死，逼著自己和他分手，絕望過，自殺過…後來一想到這個人就覺得噁心，真慶幸離開了。我不知道會對他造成什麼影響，但我清楚地知道，他是一個沒有擔當的渣男。這件事我沒有告訴過任何人，我懷過的事，我的家人，我的朋友，通通沒有，就自己一個人埋在心裡腐爛掉，會選擇性失憶，不去想，不去提，但後來交的男朋友，我會坦誠告訴他們。

一個人，絕望到一定程度就是重生，現在的我已經不自閉了，也不自殺了，但是隨時都可以死，可以像個正常人一樣談笑風聲，有自己的夢想和追求，只是再也愛不了人。

遇到了不介意，並且很心疼我的男生，但是我沒辦法把自己完全交付給他，他也沒強求，一直很尊重愛護我，別人欠你的，總有個和他毫不相干的人來替他還。

如今我也遭到了報應，我相信因果報應，他應該也會，至少他應該為自己的行為付出代價，我現在身體不大好，怕冷，經常手腳冰涼，痛經比以前更嚴重，我不知道自己會是什麼結局，會嫁一個什麼樣的人，會有什麼樣的人生。

如今我25了，這麼多年過去了，已經放下了，有了屬於我自己的人生，不介意別人愛不愛我，因為可以足夠愛自己。

過去，再見。

這是很長很好的一生。

沒有了孩子的那天晚上，他告訴我以後要照顧好自己，我抱著他哭說不要離開我…雖然當時沒有離開，但是一切都回不去了……我們最後還是分了，我說你永遠不知道你對我的傷害有多深，他說他以為時間可以治癒一切，他以為沒什麼的...哈哈.

雖然我還沒有女朋友，可這完全不影響我回答問題啊！！！！
先不說接不接受得了，如果以後在一起生活了，每每想到這個事情，還是會心痛不已，心痛她不愛惜自己，心痛她沒有早點遇到我。我是絕對不會讓自己的女人為我承擔這種事！
雖然我討厭這樣的事，但是如果我未來的那個她，你真的意外了！！！可我還是愛你。就是愛。
匿名是因為我第一次回答問題啊！！！總不能讓人家看到我這個沒有女朋友的人在這yy啊！真不好意思啊！！！

男朋友不知道他怎麼想的，嘴上說著心疼，應該也就那樣吧。

這周五就要去送走這個小孩了，本來沒什麼感覺，我不太喜歡小孩，而且我也知道我性格不太好，我怕遺傳給他，我怕他因為像我而討厭我，討厭他自己，我現在也給不了這孩子更好的生活，從沒考慮過要生下來，也不覺得惋惜。但是看了這麼多答案之後，我只想痛哭一場。

9月5號做的手術，11月10號分手，分手是我提的，在這個過程中他從始至終也沒說過這個小孩，反倒是我，越來越沒有當初那麼決絕，看到小朋友的東西會難過的不行。

好想和你再養一個孩子
媽媽不陪你，爸爸去陪你了啊，乖。
學會了愛一個人，雖然代價很大。
過了很久我回頭看這件事，太突然，太年輕，心理不成熟，發現自己慫成一條狗，不敢娶她，不敢面對所有人，不敢面對走掉的一一。
等到長大了明白了這一切到底是什麼，才曉得原來自己那麼喜歡她。重新在一起的短暫時光她卻總是說:"這不像你。"是啊，怎麼把一個大鬍子男生變成一個愛哭鬼的，人生前20年哭的都沒有和你一通電話哭的多。
我鼓足勇氣對她說要娶她的時候，卻總感覺她已經不想回到我身邊了。
我還是幻想著她在過幾天能答應我，一一我幫你把媽媽找回家你就開心了吧，爸爸愛你們娘倆。
如果她拒絕了，我只想最後求她陪我去給孩子上一柱香吧。

他覺得，沒什麼的，當沒緣分，輕描淡寫
我心裡吹過一陣穿堂風

好像末日……
我做好了做父親的準備，她還沒有。
因為雙方家長知道彼此，但錯在可是還沒正式見家長。為了各種原因，我聽從了女朋友意見葯流這個孩子……
從下了這個決定以後到現在吃藥第二天，我已經哭了五次。昨天晚上能到我變身一個劊子手，在刑場行刑，真的好難受。無法原諒自己，就一次安全期邊緣內射就造就了這樣的結果。更無法原諒自己，無法給孩子一個適合他出生的客觀條件。我不怨恨女朋友，因為我愛她，她確實沒有準備好，一切責任在我。
願我的孩子能夠原諒爸爸，下次一定準備好一切迎接你的到來。