單身女性的生活是怎樣的？

12-04

聲明：最近因為微博號的轉發，問我微博賬號的同學們，很抱歉，我沒有用過微博。
多圖預警。非常感謝大家的喜歡。把在評論區有疑問的問題盡量在回答中解答，這樣大家都能看到。
另外，沒有必要懷疑這個回答的真實性和可行性，這些事情絕大多數都是在我近幾年從零基礎開始做的，並且全都是自學。自覺在每一個領域做的很欠缺，但確實盡了我最大的努力。以下：
曾經交往的男生都是異地戀，現在已單身一年半，離開大學後，獨自生活了五年。女生的單身生活品質保障，收入是剛需。其次是豐富自己業餘的生活，在情緒崩潰，覺得孤獨時，至少支撐自己不倒下
一個人的生活有時候就像如魚得水般自在，也有時像一個人與整個世界為戰，你必須要抵抗隨時會傾巢而襲的孤獨無助感

工作。畢業五年來，一次次的裸辭，轉行，換了五六份工作，換了四個完全不同的行業。目前在魔都擁有一份收入不算低的工作，工作時間自由，所以有更多的時間旅行，工作之餘還有大多時間學習
正在考慮徹底改行，打算從零開始步入新的行業
戶外。經常自己一個人出去浪，一年兩次的七天以上長途，二十次左右的短途。背上包就是整個世界
如果是走休閑旅遊線路，會自己一個人出發，住青旅再搭其他人，大家有共同的線路就一起結伴，不同線路時再揮手說再見
如果是走戶外徒步或者登山，會在8264和磨房看帖或者發帖，找隊友一起出行。遇見過後來成為的很好朋友，也遇見過臨陣放鴿子，拖後腿的隊友

出門在外，這兩個包便是全部家當。
玩戶外四年。是生活的解藥，又是過癮的毒藥。熱愛雪山，所以每年都去高原兩次

13年新疆暴亂，一個人跑去了北疆，在青旅老闆的建議下臨時搭了兩個陌生人，去走了禾木喀納斯線。那時候不懂什麼叫登山包，什麼是登山杖，衝鋒衣又是什麼鬼，初生牛犢不怕虎的開始了戶外之旅，便再也停不下來。

此處海拔5400，能見到珠峰

在EBC線上，凌晨四點起床，喊醒背夫替我指路上chukung-ri，同行的隊友高反無法上山，於是我和背夫兩個人踏著黑暗一步步走向光明，陽光從馬卡魯峰方向升起，六千，七千，八千級雪山環繞四周，陽光把山峰一個個點亮，日照金山，群山閃耀。背夫指完路後下山，我一個人坐在山頂，雲從洛子峰身上緩慢的散開，正前方是被太陽照耀下的馬卡魯，左側是洛子的巨大冰牆，排山倒海般的氣勢，右手是見過最美麗的山峰女神峰阿瑪達布拉姆。崩騰的河流從山谷間呼嘯而下，雪崩和冰裂的聲音響徹山谷，除此之外，一片寂靜。感謝生命賦予的美好，這個神奇的世界永遠能帶來感動，語言在這種環境下太無力了，渺小的那個我唯有幸福的流淚。那一瞬間，死而無憾。
早前在知乎上看到的問題「人生中最美好的一個瞬間是什麼」，對我而言，這一份感動永遠會激勵著我前行。

珠峰南坡大本營昆布冰川

研究山峰

非常喜歡但丁的神曲中有一段：
但是，你又為何返回這痛苦的深淵，
為何不攀登那明媚的高山？
而這高山正是一切幸福的來由和開端。」
可能我這輩子也沒辦法完成7+2, 可能永遠沒有機會登上珠峰，可能只能站在k2的腳下瞻仰他的雄偉，可是我仍然會堅持去做，從五千到六千，再到更高的山峰，戶外賜予我的意義已經遠遠超過了未來可能能登頂的山峰。
自己帶隊招隊友
在做計劃之前需要查大量的資料信息，確保計劃的可行性。長線計劃一般都會提前半年，內容，隊友，體能準備等等。甚至更長的線得需要更多時間準備
比如明年的克勒青+k2線，19年的干城章嘉+ebc線。不僅需要好的體能，也需要足夠的經驗和知識，對天氣的預測能力，對突發情況的應急處理，對裝備的研究等等，必須要花大量的時間系統的學習
有知友問過裝備的內容，以下是一份計劃和裝備清單

旅行。一個人走遍了大江南北

健身
這個愛好保持了五年。現在每天兩小時，每周6天練，從一個健身小白，一路自己琢磨到現在，為了節省開支從未買過一節私教課，全靠自己看書，看資料，看視頻一遍遍的自學。到現在健身房的私教甚至會問我是怎麼練成今天這樣的。也會很耐心的指導健身房遇到不怎麼熟練的人，會給朋友制定減脂，增肌，塑形的計劃。
從一開始的馬甲線，到練背，練肩，練臀腿，從自重到負重，從倒立到引體向上，一步一步讓自己變得越來越強大
這幾年不間斷的練瑜伽，從一個彎腰手都碰不到地的新手，到現在可以劈叉，對力量要求高的普拉提也很快上手
跑馬拉松，半馬從兩個多小時，進步到現在跑馬可以免抽籤。記憶中那一次次的咬牙堅持，掐著自己胳膊不讓自己停下的堅持讓自己獲得今天的成績

攀岩，克服向上的恐懼，從室內玩到室外
游泳，去年在海里撲騰會了徹底愛上在水裡自在的感覺，到現在仍然在解鎖新的泳姿
足球，自己圈子中沒有踢球的女生，所以有時候會跑去和男生一起玩，雖然爆發力跟不上，但是耐力卻絲毫不差，一切的運動一接觸就會愛上
目前開始練crossfit和更難的breaking

練到現在已不再追求馬甲線，更在乎的是全身力量的協調

跑馬拉松

室內攀岩

室外攀岩

游泳

自由力量

過完年後體脂是18.8，三個月訓練後已經穩定在17，再過三個月基本穩定在16-17之前，一直自嗨是教科書般的體測。
負重訓練一直是健身房女生中最重的，耐力訓練一直都是10公里起跑，堅持著每周一天連上兩節瑜伽課，盡量做到力量，耐力，和柔韌均衡發展。

健身讓我看上去緊緻且精神，我可以告別學生時代駝著背的面貌挺直身板，自信真的就是自信，而不是為了遮藏內心的自卑；
它讓我相信，只要堅持，就會變好，沒有其他路徑；
可以讓我偶爾任性的吃垃圾食品，而不用考慮是不是會得腸胃炎
讓我在生活中盡量的減少生病的次數，不怨囈生病孤單，不被負能量吞噬
讓我在最累最累的時候，也能保證，還有剩餘的能量而不是非求助不可
也給自己更大的概率，在五十年後，我也能自理，打理好自己，拾掇好家庭，體面的生活
人有無限種可能，而強身健體，是實現所有可能的資本
閱讀。幾乎每天都花兩個小時看書，利用地鐵上的時間以及晚上睡前的時間，閱讀口味很雜，喜歡就看。因為喜歡權利的遊戲，所以花了一年多的時間看完了冰與火之歌原著。
閱讀能讓人深度思考，遲早一天那些讀過的書都會變成生活中有用的一部分，會從你的談吐中氣質中顯露出來

有知友問書單，以下：
《源泉》《人類簡史》《1984》《項塔蘭》《像一塊滾石：鮑勃迪倫回憶錄》《兄弟連》《第二次世界大戰全史》《我的應許之地：以色列的榮耀與悲情》《以色列，一個國家的誕生》《黃自元間架結構摘要九十二法》《至味在人間》《我就要你好好的》《第二次世界大戰戰史》《心是孤獨的獵手》《棋王》《琅琊榜》《逃離德黑蘭》《從你的全世界路過》《神經外科的黑色喜劇》《我曾伺候過英國國王》《萬物有靈且美》《你一生的故事》《我用微笑為你趕走陰霾》《蒙著眼睛的旅行者》《活了100萬次的貓》《失控：全人類的最終命運和結局》《精進：如何成為一個很厲害的人》《荊棘之城》《萬物簡史》《時間簡史》《南京大屠殺》《我親愛的甜橙樹》《芥川龍之介短篇小說集》《簡約至上：互動式設計四策略》《結起點亦是終點：雅魯藏布大峽谷穿越紀實》《西藏生死書》《菊與刀：日本文化的類型》《施瓦辛格健身全書》《囚徒健身》《啟示錄：打造用戶喜愛的產品》《旁觀者》《道德經》《一萬小時天才理論》《明朝那些事兒》1-9冊《少有人走的路》《原來你非不快樂》《進入空氣稀薄地帶:登山者的聖經》《背包十年》《三體》《額爾古納河右岸》《狼圖騰》《世界盡頭與冷酷仙境》《教父》《肖申克的救贖》《挪威的森林》（第三遍）《不能承受的生命之輕》《局外人》《冰與火之歌卷四》《冰與火之歌卷五》《all my friends are dead》《black fridays》《animal farm》《the voyage of the dawn treader》《the wonderful wizard of Oz》
這些當中有我非常喜歡的比如源泉，人類簡史等，也有看完後覺得失望的，比如精進，背包十年等。讀書是很私人的選擇，應該選擇自己能堅持閱讀的書目，而不用強迫自己讀完一本並不感興趣的書。
喜歡待在書店看書，周末閑來無事在書店點杯咖啡便能坐一天。

書法。16年初第一次拿起毛筆，自學到今天已經小有成績

楷體心經

行草

硬筆

吉他。同事拉的坑，對音律一竅不通，因為唱歌走調，於是放棄了彈唱，改練指彈。花了兩個月時間一個音一個音去扣的自學了暗部真明的奇蹟的山。同事說這是吉他考試中六級曲目，不知道真假，但很為自己驕傲

一開始練吉他的手，慢慢的克服疼痛之後就上癮了
做飯
一個人吃飯最難把握的就是量，自從健身增肌後自己便吃的越來越簡單
平時吃飯從來沒有拍照的習慣，這兩張只是一時興起隨手拍，大多時候都會做的比這豐富，營養均衡
日常吃比較素食的營養餐，可是聚會時吃起甜品和火鍋毫不客氣，旅行的時候上至五星酒店米其林，下至夜市大排檔統統來者不拒
健身給了我更好的生活，但是它不是限制我對美食追求的理由

養狗。偶爾也收養流浪貓，但是一段時間後，貓貓都會自動離開我，哈哈

聽歌
網易雲快積攢快到10000首啦！非常喜歡網易雲，聽到一首喜歡的歌，看評論已經成了習慣。喜歡聽老歌和國外的一些老的鄉村民謠，非常喜歡bob dylan，Joan baez的diamonds and rust 是情緒低落時必備的單循曲。
音樂最神奇的地方是在於能讓情緒無限擴大，悲傷時更覺悲傷，快樂時更覺快樂。

背單詞

和閨蜜玩假的cosplay

玩攝影

個人很喜歡的一組，取名古牆上的水墨畫。

畫畫

交友
因為玩戶外和愛好多的原因，有很多志同道合的朋友。雖然不在一個城市，但是大家能經常保持聯繫。

今年健身房認識的肌友，食量驚人。哈哈哈哈哈

剪紙

大多數的積蓄都用在裝備和旅行。生活中不愛逛街也不愛買衣服，也不怎麼愛化妝，一直到現在化妝品都認不全。用著少而精的物質，卻盡自己最大努力滿足精神需求。

特別愛笑，說愛笑的人運氣不會太差著實矯情，可確實帶給我每天很多的快樂，身邊的人願意與我相處，所以人際關係處理的不錯

原回答中四姑娘山連登改成了龍眼穿越。現在正在為月底的三個8000級雪山大本營連徒做準備
下半年報了兩個全程馬拉松
計劃年底拿到潛水證

戶外的登山徒步計劃已經排到了兩年後
一切有條不紊的進行著
健身正在自學運動醫學和運動康復，美國nasm私教課程，就算以後不從事該行業對自己幫助也很大
日常的生活早上會給自己做一頓豐盛的營養早餐，開啟元氣滿滿的一天
做一份便當帶去公司或者有時候回家做了飯吃完再去健身房
回到家後開始練吉他書法
然後洗漱完畢後有多餘的時間就坐在床上看會書，困了就睡覺
周末周邊短途玩樂，一不小心也會跑到更遠的地方去
有假期時便調節假期長途旅行

朋友圈已經關閉了一年多，為了有更多的時間學習
自己發朋友圈也是報喜不報憂，大家在生活中已經遇到了夠多的負能量，我盡量不以自己的問題給別人添堵

中間有認識男生並且戀愛，最後發現不合適分開其實也沒有太多時間難過
有時候也會情緒崩潰，關起門大哭，躺在床上看天花板看一晚上。什麼是孤獨，我想這幾年來生活已經教會了我與它和諧共處。偶爾的壞情緒，也會把那些不安、無助、孤獨的情緒揉碎了與自身融為一體，享受它

曾經很喪的時候一人開兩瓶酒，備兩個小菜，對自己說cheers，去特么的生活
喝迷暈了躺著睡一覺，半夜一覺醒來還能繼續背完單詞，洗漱乾淨再睡，再醒來又是新的一天
後來遇到一個喜歡的男生說，喝酒只有在開心的時候祝賀，難過的時候怎麼可以解憂呢。從那以後都不會借酒消愁，不開心的時候，都變成汗水在健身房揮發掉

曾經仗著身體好生病不吃藥，現在不敢了，家裡備著各種各樣的藥品。半夜發燒不會無助地尋求幫助，疼痛也不會想著向男友撒嬌
換燈泡修馬桶這些都不是事兒，搬家的時候柜子也能掄著走，電腦壞了能自己修，桌子壞了能自己扛，那些在戀愛中舉不起的重量，對單身需要照顧的我而言，就像吃飯那樣簡單

戶外的經歷帶給我的不僅是靈魂的享受，更多的是讓我認識到生命的渺小，除了生死之外，一切都是小事。在生活中除非別人觸及我底線，基本不和人計較，也甚少發生衝突
28歲了，依舊保持著想起一碗面，穿越半個城市也要去吃的熱情。想去看海了，定下周的機票就可以走，想念雪山了，自己訂計劃做領隊找隊友出發

生活即使有不痛快，可以允許自己難過，但決不允許自己沉淪
一切都改變了，變得越來越好，唯一不變的是，依然相信愛情
我做好了獨身一人玩到老的準備，也做好了隨時遇見一個人奉上一生的準備
一直相信，單身是建設自己的最佳時期

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感謝大家喜歡

很多人問既然是一個人旅行，一個人怎麼拍照的問題

如果是不走戶外線的休閑旅遊，會麻煩別人幫忙拍照。因為大多時候住青旅，性格又比較外放，所以能認識五湖四海的朋友，會一起結伴玩其中一段線路，搭不到人的時候，會麻煩司機、當地人、遊客、過路人等等
自己找好角度調好光線，鑒於不是每個人都很會拍照，我都會隨意的走動，和別人對話時講笑話大笑，隨意調侃，放鬆情緒，讓對方一直按快門就行，最後再從中挑照片
因為麻煩別人，有時候會請別人吃飯，有時候會送點小禮物，對方不收的話會從聊天對話中聽對方的喜好，然後誇獎幾句，然後詢問對方需不需要幫忙拍照，絕大多數人都是很樂意幫忙的
如果是走戶外線那就很簡單了，玩戶外的人小半是玩攝影的，除了自己的隊友之外，其他隊伍的人也會很樂意幫忙

關於時間問題

我在生活中從來不刷劇，從來不看綜藝八卦，每個月看三四部優秀的電影，一兩部紀錄片，因為這些都是學習，從不覺得是浪費時間。生活中購物都會提前想好，不會平白無故沒東西買去壓馬路，甚少聚會，化很簡單的妝，幾分鐘就搞定
除了上班和睡覺時間外，一切碎片時間都被利用起來。上下班地鐵上看書，走路健身時聽歌，晚上十點健身結束回家練字，有時候把吉他放在公司午飯吃完後休息時間關上會議室門練吉他，睡前還會再看會書。平時周末不出去玩的時候會在家裡學習，那樣一天就有十多個小時，可以分成多段做不同的事情
專註能讓事情更有效率，方法能讓它事半功倍，所以心無旁騖，積累總結經驗是關鍵

關於工作的問題
目前正在一家比較小的互聯網公司做類似運營客戶崗位工作。因為公司比較小，所以做的事有些雜。時間多確實是因為不加班的原因，工作量不大，但是雜亂有時候會很讓人頭疼，所以工作方法和經驗是關鍵
想從事旅行戶外或者有機會可以體驗在海外工作，目前沒有發現好的工作機會，但會一直保持學習以確保有一天可以順利切換到新的行業
工作改行其實是成本問題，我對物質看得很淡，不追求奢侈品不追求房子車子，也不喜歡鑽戒時尚品等些blingbling的物質，人活一生不過追求快活，名利都是太身外的東西。所以我可以放下時間和物質這些成本，能夠不計較得失的從零開始
到了一個新的行業，沉下心來去學習，會發現各行除非技術性特彆強的工作外，其實都沒以為的那麼難。重要的是找對學習方法，這個在任何事上都適用

關於生活問題
有人私信我說通篇滿滿的寂寞
我覺得寂寞和孤獨是兩碼事。我一點都不寂寞，雖然孤獨感長存
肖申克的救贖中安迪被關禁閉三個月，人家問他怎麼忍受的住。他說，有莫扎特陪著我
這就是為什麼要學習的原因，它可以怡然自得的讓人與自己相處，這是難能可貴的品質
世界上有這麼多精彩的事，我所做的不過是冰山一角，在我有生之年，我一定會不斷去學習，想要多一點，更多一點
努力不過是想在生命最後一刻回想一生，啊，沒白活

謝謝大家的關注，謝謝你們在評論里留下不少暖心留言的。
太懶一直沒有更新，我現在已經不是單身的狀態了。有猶豫過要不要把答案刪除，但是想想寫的的確是我單身時候的生活，也有妹子說能給她們帶來小小的正能量，所以決定綜合整理一下留在這裡：
答主86年，身高171。之前在國內工作過5年半，現在在國外攻讀心理學。
我覺得單身時要學會獨處，要懂得自娛並且樂在其中。
彈吉他：

打劍道：

砌模型：

（帥氣的零號機）
畫畫：

閱讀：

運動：

身為學生當然要靜得下心來學習：

（我攻讀的是心理學，學編程是覺得有趣）

（這個是藥物心理學，講藥物如何影響人的大腦行為與心理）
進實驗室：

想做的事情，就算沒人陪也要去做：
一個人去看電影，有時候一口氣看兩部

一個人去美術館：

一個人去水族館：

(最喜歡水母了～）
一個人去演唱會：
CNblue：

Bigbang：

Got 7:

（王嘉爾呀～）
一個人也要好好吃飯：

（烤小熊餅乾，可愛嗎？）

（鮮肉月餅我也會自己做哦～）
自己去吃好吃的：

自己旅行：

單身的女性自己在外，最重要是照顧好自己：
給一個人在外面自己生活的妹子做個參考，因為有痛經和鼻敏感，我隨時都帶個小藥包：

當然也要約上三五知己：
吃：

還是吃：

除了吃沒有別的：

開玩笑，還有戶外運動，例如騎車：

爬山：

去湖邊散步：

旅遊：

去主題公園：

看百老匯：

好友們和我三觀都挺接近的，朋友里有單身的有結婚的有男朋友的。我們都覺得感情狀態和生活方式幸福度都是分開的。不是單身一定悲催，有伴就一定開心，之間沒有等號。
當然有空還要陪家人旅行啦：
義大利：

瑞士：

法國：

泰國：

美國：

日本：

維多利亞：

我家裡人思想也很前衛,爸媽覺得女兒開心健康是首要。
當然我是一個認真玩也認真工作學習的人。曾經是工作狂，之前工作過5年半，其中3年都有拿年度最佳。
最後，我沒有鼓吹妹子們都要去單著，就是大家用自己當下用最舒服的狀態活著就好了。想單身，覺得快樂，ok啊。想結婚，也很好啊。
但是前提是你真的想，絕對不是因為性別或者年齡。
la Bel 在加拿大攻讀心理學。
有關於入門心理學，情侶/夫妻心理學，衰老心理學，注意力集中，以及溫哥華旅遊/留學的問題歡迎到我的值乎提問。
歡迎閱讀我其他關於女性的回答：
技術回答，乾貨！－用心理學和營養學告訴你女性如何延緩衰老：https://www.zhihu.com/question/28698056/answer/223840740#
窮養的女孩和富養的女孩的區別在哪？
https://www.zhihu.com/question/37093377/answer/170694736
其他心理技術回答：哪些因素可能會影響戀愛中解決問題的成熟程度？
https://www.zhihu.com/question/64059895/answer/224556477
吃很重要！由住在溫哥華的吃貨我推薦－來溫哥華旅遊不可錯過的美食：
https://zhuanlan.zhihu.com/p/28998406

半夜準備睡覺，刷到這個題，忍不住想要回答。

單身生活的我是什麼樣子？
生活最大的重心是工作，微信置頂對話是工作群。
獨自一人在北京生活，從房租到吃穿日用都需要自己對自己負責。所以工作成為了生存的基礎，每天早10晚7度過每周五天。單身期間其實工作效率特別高，也會喜歡自己忙起來的樣子。
平時下班的時候乘地鐵回家，出站往往天已經黑了。最後一程電梯特別長，總會帶著夜晚的風。看著兩側的玻璃牆映襯著自己朦朧的身影和頭髮，這個時刻，總是一天中最輕鬆的時刻。
常常加班，一個人在辦公室待到凌晨。

空閑的時間幾乎都是屬於自己的。
閨蜜只有二三，要提前好久才可以約到。
有時候排很滿，但有時候會很空。還是覺得有太多自己喜歡的事情，時間總是不夠。
趴在桌子上畫畫，一畫一個下午。

用手機畫畫。

因為某一首歌開始學吉他，然後唱給自己聽。

做飯給自己吃。但是一不小心就做多了。
做一次，吃了十分之一就飽了。

（嗯，指甲油掉了也會懶得去重新做……
收拾自己的房間。房子是租來的，但是生活不是。

學習了辨認電動螺絲刀和衝擊鑽，以及他們的的使用方法。然後把一間空房子收拾得很好看。

買喜歡的東西不需要跟人商量。

有的時候很放縱自己，吃高熱量的食物，窩在沙發上看劇或者胡思亂想，總之要浪費一整天的時光。
確實是……更自由的生活。
但是，也曾經特別焦慮為什麼只有我自己，為什麼會一個人。有一段時間特別恐懼孤獨。
一個人在家，門外的腳步聲和著笑上樓去了。
走在路上，一對對情侶笑著鬧著從旁邊經過。
一個人守在電視前，看屏幕里的人深情擁吻。
電梯里，和男友通話的姑娘懊惱地抱怨信號。
突然彈出的旅遊廣告，馬爾地夫雙人游又特價了。
會在某個瞬間被孤獨感擊中，是我不夠好嗎，為什麼身邊卻沒有那個人。還是我不夠有耐心，所以等不到你。
對於感情的看法，越來越被動。也嘗試去接觸好多人，但是總是很悲觀。
扛著一個又大又沉的箱子上樓，搞定一件雖然吃力但是還是解決掉的事情，這一刻的自己，總有種得意和失落並存的奇怪感受。
然後有了神奇的自我調節機制，自己陪著自己熬過低谷，跨過困境，就像自己分裂出了另一個自己一樣。慢慢的消化掉自己的傾訴欲，有什麼更習慣傾訴給自己聽。
有男朋友的時候特別不喜歡抱枕和玩偶。現在鋪滿了半張雙人床。自己出去玩，就帶上劉看山。

其實不知道會這樣多久。

喜歡自己一個人的生活嗎？還好啦。
但是用心喜歡一個人，好像總是很難。
寫於2016.5.25凌晨。

晚安世界。

警告，圖片超級超級多！

唉，再強調一下，我跟我的閨蜜都是直的，別再說我們百合了，而且單身不代表沒有約會，偶爾有不錯的男生，我也會重色輕友拋棄閨蜜跟男生出去吃飯看電影什麼的，但最終可能會因為各種原因沒有辦法在一起，所以我們真的是直女。而且我不喜歡看起來很娘的男生，我喜歡愛運動有肌肉的陽光男孩子（羞）！閨蜜喜歡成熟穩重，肚子里有墨水的，溫文儒雅的男人。

------------------以下原答案--------------------
圖多。我跟我的閨蜜，是13年的好友，目前2個人都是單身，住在一起有2年多了吧。
還有一條狗。

我是攝影師，她是地產策劃師，我們的時間相對比較自由。但2個人都比較多出差，所以狗我們就換著帶。

平時有空的話，我們倆會做飯，互相研究怎麼做好吃的，她給我煲好喝的湯或者好喝的甜品，我會做極品燒排骨，義大利面，還有各種好吃的中餐

看我的「下廚房」里po的菜。

這是我做的燒排骨

這是她迫不及待，敷著面膜也要吃的樣子

平時周末，喝點紅酒，偶爾奢侈一把買了很貴的西班牙火腿配著紅酒吃~~

我們從不在吃東西上面省錢，吃是我們最大的樂趣。偶爾為了吃好吃的東西，專門開1個小時車去順德。點菜絕不手軟，想吃就點，吃不了就打包。

晚上，我們會運動，我去游泳或者在江邊慢跑，她花錢請了私教。時不時要去上課

我們還一起去日本旅行，泡溫泉的時候，互相的裸體都看光光了

在家種黑暗系植物

不過這蘑菇最後被我養死了，而她養的勒杜鵑和紫蘇卻長得非常棒

去巴厘島參加朋友的婚禮。

接下來還要一起去倫敦玩兒。簽證已經在辦了。遞資料的那天，還瘋狂地去吃海底撈當早餐…應該沒人把火鍋當早餐吧…

帶著狗一起去帽峰山hiking

去現場看恆大的球賽

去參加color run

過年逛花市，每年都抗桃花回家，然而並沒什麼卵用┐(￣ー￣)┌

除了看電影

我們還看音樂劇和話劇

平時她愛看書，看鳳凰衛視。
我愛看美劇，看奇葩說。偶爾畫畫

周末總是有一大幫朋友來玩，一起吃著小龍蝦，看著好聲音或者我是歌手

世界盃1/4決賽的時候，一大幫人過來看。

可能是因為我從事的是婚禮攝影工作吧，我見證過很多真正的幸福和將就的婚姻，現在非常清楚明確自己想要的是什麼人，在這個人出現以前，我努力變成更好的自己。
希望那個人快點出現吧。

強調三遍：
我是直女！！
我是直女！！

我！是！直！女！！

我喜歡男人！！
我喜歡男人！！

我！喜！歡！男！人！！

想說一說關於被家裡催著找男盆友結婚的事情，每次回家都被我爹媽以各種形式提起這個，有一次實在是受不了了，在我們家群里發了這樣一段話：

從此以後我爸就閉嘴沒有再提過這個事。

然而我媽還是偶爾會問…~( ′?︵?` )~

很多人關心我的狗，可以看這個回答，我放了很多狗的圖片：
你跟喵星人或者汪星人有哪些值得一說的故事？ - MaphiarYeye 的回答

今天做了千層面…真是超級麻煩啊…
吃完這個又要出去跑一個小時了?????_?????

最新：
我們在倫敦咯~~蛤蛤蛤，英鎊大跌，買買買！

晚上去看musical~

剛好趕上倫敦Pride in London Parade！同性戀大遊行，跑去圍觀了一下…哎…為什麼有顏有身材的男孩子都是gay…(′°????????ω°????????｀)

一起去Oxford YY自己在那裡念書

繼續看musical。這次是Kinky Boots，比Lion King好看多了~Lion King還是有點低齡~~

無論是梵高，還是街邊的塗鴉藝術，我們都能好好的欣賞：

在愛丁堡吃到了超好吃的英國菜！好吃極了！！大家推薦的沒錯，果然是我吃到的最好吃的的英國菜！其實這次來英國吃到了不少好吃的東西，就不一一介紹了。

努力工作，賺錢旅行！

工作一天流汗出鹽

只敢在家喝酒，出去喝醉了沒人可以送我回家。

給狗洗澡

今天到辦證中心換護照了。

周五晚上，跟閨密在酒吧喝的爛醉如泥。

周末和閨蜜在市區徒步30公里

最近迷上射箭

這兩天又做了義大利面
這回好好用相機拍了一下

國慶的Hiking…（全是人）

晚飯吃了西餐，再半夜跑去祿鼎記吃酸菜魚

在K房給寶寶過生日~

Halloween party，3個人打扮成性感護士出去酒吧玩了~~

穿這樣先去祿鼎記吃飯，感覺自己像個智障

在酒吧結果被3個妹子搭訕…然後其中2個妹子還喝醉了…我們照顧了她們幾個小時~

唉，去趟酒吧就只加了3個妹子微信…注孤生…

太High了…宿醉ing

馬爾地夫工作照~

最近迷上王者榮耀了…媽的雞…天天就打這玩意醉生夢死了…慶祝一下10連勝…玩這個遊戲一定要有大腿抱著才行呀

跨年要工作，3個閨蜜隔空一起乾杯

還記得萬聖節搭訕我們的妹子嗎？今天跟她們一起去江邊約跑了10公里…

今天去做了30歲前要做的事之一：紋身

哈哈，你們的30歲前要做的事情是什麼？

在悉尼了~~嘻嘻
在悉尼塔頂旋轉餐廳吃了自助餐，看到了晚霞和彩虹~~可惜沒有坐在窗邊呀…

出來玩也不能停止去健身房跑步運動呀~~~今天又在健身房跑了10km，加上用划船機半小時！！

在悉尼又忍不住做飯了

這家德國餐廳的啤酒好喝死了~~~

在hunter valley參加了紅酒庄品酒的tour，才走了4個酒庄我就醉了…

第一次過年沒和家裡人一起~~~在悉尼自己做的番茄鍋打邊爐~~好吃極了(′ε｀ )?

在澳洲的海邊，我看到了最美的銀河，而且還拍到了星軌~~~人生圓滿了

去藍山徒步

看我的冰箱上都是我從世界各地搜集來的冰箱貼~~~哈哈哈

排喜茶排了差不多2個小時…差點錯過了我的簽證預約…決定以後再也不排了…找跑腿…

最近開始惡補東野圭吾的小說

夏天來了，自己給狗剃毛

加拿大10年簽get~~~10月的巴哈馬~~等我去(?￣??￣??)

歐洲一年多次簽get, 去哪好呢…

把自己練就的，既能當女漢子，又能做軟妹子:

放一場我們拍的，用了大概100w去布置的商業活動~

6.5飛到夏威夷拍了一場明星婚禮，因為簽了保密協議，很多東西不能公布~~哈哈。在各大網站的新聞稿里發現一張照片我入鏡了~

順便打個小廣告，http://www.maphiar.com 是我們工作室的網站，主要拍婚禮，海外旅拍婚紗，商業活動，建築空間攝影。微博@MaphiarPicture_瑪菲亞影像，客服微信13622220458

更新~~
來到了加勒比海，巴哈馬拍婚禮~~~

巴哈馬粉紅色沙灘！！

天堂島Atlantis酒店

又來到了巴黎

在知乎這樣一個社區里，決定了進來回答問題的女性有一定的追求，對智知上的提升有熱愛，有一定的邏輯思考能力，所以這樣的姑娘在婚姻上我想基本都會和答主一樣比較追求精神層面的契合。
而我最近看到一篇網文《結婚這件人生小事》頗為認可（結婚這件人生小事豆瓣一刻20150831_我愛熱可樂作者：楊時暘侵刪），遂轉發給母上大人意為平息她老人家的焦慮之心，其中的一段文字我極為認可：

結婚，一定是兩個成年人的事，不是法律意義上的年齡的成年，而是心理層面的成年。和法律規定不同，心理成熟每個人因人而異，有人三十歲仍然是個孩子，這一點都不誇張。成年人的意涵包括，經濟獨立，精神自立，知道為人處世時的平和，也懂得維護內心的個性，精神內里的邊界穩固，有穩定的價值觀，懂得享受自由同時明白自律，知道對他人的寬容，對於自己厭惡的人和事，會用合適和體面的方式拒絕；對於熱愛的東西，知道自己努力獲取而不是要求別人為自己買單。這樣的人就不會太差。但仔細看看周圍，真的能符合這些的又有多少？
中國的文化和教育系統，形成了一個災難性的後果，就是從少年到青春期，從父母、學校到社會都拚命壓抑一個人成為成年人的一切徵兆，無論精神上的規訓還是身體層面的禁慾，都是如此。但達到一個大眾認可的適婚年齡，他們又馬上被催熟，仿若一夜之間，他們就必須成為一個精神上成熟，又具備責任感的男女，這又怎麼可能呢？

某種程度上說，中國婚姻關係中的很多災難性的結局，都是這樣的病灶的後遺症。他們還未能成熟，就被推進了一段需要成熟的心智才能達成的人際關係中。更深層的精神層面的訓練姑且不提，說說最實際的生活，除了北上廣這幾個特殊的移民城市，其他大多數城市中，絕大多數年輕人都缺乏一段獨自生活的經歷。他們從原生家庭直接過渡到二人家庭，但獨自生活，試錯，尋覓，自我矯正，與真實世界獨自交手的過程無比重要，幾近必須，可這段生活被人為地徹底刪除了。有時是因為經濟原因，有時是因為中國特有的將成年人孩童化的壓抑原則。原生家庭親手造就了某些悲劇的根源。讓年輕人沒經歷過真正拔節生長的過程，就被丟進了婚姻。某種程度上說，很多中國式婚姻的悲劇，都是兩個孩子過家家，不是兩個成年人過日子。

非常感謝我的父母，在這個房價尚停留在千元的二線山區城市將我的嫁妝置換成了一套小小的寫著我名字的二手房。所以在擁有自己獨立住所後，我一個人靜靜居住於此。
剛一開始，下班後如果沒有朋友邀約吃飯玩耍，我就會感到極大的空虛！！
作為一個從小在父母身邊長大的人，我非常恐懼一個人回到空無一人的家裡，覺得一個人安靜呆在家裡是件非常……孤獨的事。我不停的約朋友吃飯聊天，害怕自己是孤立的、無價值的。可是漸漸的，我知道了，不管在外面和朋友玩到多晚，總歸還是要一個人回到家裡的。
所以安靜的躺在床上，我一次次問自己為什麼……
為什麼只有我是自己一個人……
我不比其他人差，為什麼只有我沒有戀人？
我的戀愛觀或是婚姻觀出了什麼差錯？
反觀我身邊那些結了婚的好友，她的戀愛觀和我有什麼不一樣的地方？
而那些還沒有結婚的朋友，她們又與我有哪些相似之處……
我發現是不是我們這些晚婚者都出了錯？
所以我是不是應該調整自己？
我相信回答這個問題的很多小夥伴們一定和我有過相似的經歷……
面對著四面牆，我感覺到無法排解的孤獨、苦惱、自我懷疑……有時有會有一定程度的自我否定，有時比較自負，有時又非常的悲觀，而且這種悲觀無法向人傾訴，畢竟在生活中我一直表現出的是個比較逗逼開朗的人，所以我也非常害怕暴露出這種悲觀情緒遭人嘲笑……以至於有一段時間我懷疑我患上了憂鬱症，在知乎上查過很多次憂鬱症的癥狀，一度甚至考慮過要不要去找心理醫生（只是想想）。
所幸這樣極為苦悶的日子並沒有持續太久，在不願對外人傾述也不能與家人排解（事實上還要承受一部分家裡的憂慮），我必須尋找自我解脫之道。在這裡我也和小夥伴們一起分享心得。

運動，看書，看知乎，烤蛋糕，認真做早餐，攝影，與同類聊天相互安慰，工作（獲得自我價值認同）加班接私活（掙外快）……是我行動上採取的方式。

自省，和情緒為伴，嘗試站在第三者的角度去感知自己每一次情緒上的波動，分析這些情緒的本源，坦然面對自己弱點（試試想王小波說的那句人類的一切憤怒本質上都源自於自己無能的表現！坦然面對自己某些方面的無能，原諒自己。原諒自己。原諒自己。重要的話說三遍），坦然承認自己最深層次的需求（精神層面需求），以及佛教與心學的學習實踐……是我在認知上的方式。

最有效的方式：運動。 在悲觀情緒襲來時，我會立即開始健身，從瑜伽到跳舞，運動方式不一，這樣做有幾點好處：

1、能立即找到關注點忘卻煩惱。

2、運動完之後多巴胺和內腓肽的分泌能顯著改善情緒。

3、獲得好身材，秀朋友圈，獲得朋友們的讚美非常有助於保持自信。

4、能認識很多各年齡層面的優秀同性朋友，當你看到那些努力姐姐們不管三十歲、四十歲、五十歲依然和你一起在運動館裡揮汗如雨，她們臉上洋溢的都是自信美麗的笑容，會非常能幫助改善對於年紀大=衰老這件事的恐懼。

自我學習的良好方式：看書看知乎，永遠不放棄自我學習，自我進化。從小作為教師的父母嚴格禁止我看電視，因此看劇對我毫無吸引力，我每年會統計看過的書，去年看了34本，今年比較閑，到目前為止看了31本，到年底應該可以看40本，我看故事類的比較少，比較喜歡科幻類、或是能讓自己學習與成長的。知乎也非常棒，作為一個獨生子女，我在這裡找到了很多同類，他她們或睿智、或幽默、或機智，非常有樂趣，現在遇到問題第一件事就是到知乎上先搜一下解決辦法。

可考慮成為特長的方式：學會烤生日蛋糕。我覺得女孩子尤其可以加一下做生日蛋糕這個技能！自從學會了做蛋糕，天了嚕，社交值簡直提升了一倍，朋友聚會、生日，也不用煩惱送什麼禮物了，提一個用鐵塔、總統和新鮮時令水果做的生日蛋糕既能體現自己的心意也能和小夥伴們從此吃上健康美味的蛋糕，成就感秒爆棚有！木！有！

認真做好每一天的早餐。一早吃一餐好的不僅提升人的幸福感，還能使一整天的飲食控制能力加強。被自己做的早餐香cry 是一種怎樣的體驗？我在這裡回答過這個問題

永遠保持工作熱情。我覺得女性也應該保有職業精神！忘卻性別只將自己做為一個職業人來看看待，被動或主動獲得智知上的提升，不與時代脫節，同時收入提高生活富足，我認真想過如果真的感情不順利會怎麼辦，還好現在的社會允許女性參加工作，工作讓女性除了感情生活還擁有了其他的選擇權利。

最最重要的能力：感知自我情緒，學會自我安慰，自我釋放。具體方法可以看這裡http://www.zhihu.com/question/25365330/answer/31007326 裡面答主提到了自我意識，或稱自我監視：關注自己的頭腦思維和情緒。唯有一個意識到問題存在的人才能進步，這是通往成熟和自我完善的門，而自我意識就是這扇門的鑰匙。 在獨自生活的過程中，我有很多的時間將精力關注到自己的情緒波動上，為何高興，為何難過，為何孤單，為何嫉妒，為何憤怒…… 再進一步分解這些情緒，自我剖析情緒的根源，對於客觀不能改變的部分坦然接受，學會自我安慰、不自責，對於主觀可以改善的，立即行動起來！然後坦然接受結果，放下情緒擁抱自我。最終應該真正認知到，這一切的努力是因為我愛生活愛自己，並不是為了未來的伴侶這麼做的，我做這些是為了自己，對，就算是要找伴侶也是因為我！要！找！ 學會真誠的對待自己、清晰描述自我感覺…… 還有就是學會換位思考，做到這些後能較少發脾氣，因為你會知道為什麼這個人會這麼說，為什麼那麼做，也能更快察覺自己的情緒流動，消除對未知的恐懼感以及擺脫情緒的控制。

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一位女性如何獨立且有趣的生活？
我在認真研究了知乎上各類貼子後，決定一個人也要充實自己的生活。
首先就是，我把房子裝修成了自己喜歡的樣子。
我先是SU里建了模

然後結合自己喜歡的地中海風，在淘寶上淘了很多便宜又能體現地中海風的裝飾品。

同時，本著最經濟實惠的態度，我認為直接刷一面牆最提氣，所以我選定了自己喜歡的深藍色，買漆時請室內設計師的朋友帶我去電腦調色（會貴一點，但顏色能最大限度接近你所需要的色度）。記得刷漆那天，漆工大叔反覆問我決定好了么，這麼深的顏色他從沒見過哪家刷在內牆上，而已刷上去之後任何顏色都蓋不了的。我哈哈大笑，我的房子，我自己出的錢，我要刷什麼顏色就是什麼顏色，師傅您請快點兒吧。

自己一個人去窗帘市場配了同色系窗帘，米字旗沙發巾，米字旗的地毯（事實證明，地毯太不好打掃了，至少我覺得可以不買），在淘寶上選購了好看的吊燈和落地燈……這些都沒有一個超過500塊錢。

對了，我還研究了知乎上大家推薦的有什麼相逢恨晚的東西的那個貼子。
我買了天竺棉的床上四件套，真的好好睡啊！！！愛死了，從此只睡天竺棉！！！
還買了無印良品的香薰機，精油是去泰國玩的時候自己選的非常貴的一款，每次一打開，心情超美好。
還買了電動牙刷，飛利浦的…………（歐樂B 600+那款比飛利浦的好）
機械鍵盤我買了櫻桃牌的紅軸~~ 一直好想試試響亮滴青軸！
我認為人最應該營造得舒適的地方就是自己的卧室，我喜歡在卧室里擺一些香熏的精油（泰國購，味道很美好）。
入夜，打開檯燈，點上香薰蠟燭，放一首後搖，看一本好書或是喝一點小酒，帶點微醺~ 躺在舒適的床上，人生盡享溫柔夜，服侍自己好一點，很有必要！！≧▽≦

養了只貓，我不想回家後因為沒有人聊天而讓家裡氣氛低迷（有了貓，好歹你能和貓自言自語的對話），真的，很有用！！！
貓，是我見過的最好飼養的家庭寵物！！

對了，我的貓是去領養的，領養的時候挺大的了，不過我覺得，完，全，無，所，謂！大貓比較沒有小貓調皮，貓的性格非常隨機的，流浪貓因為吃過苦，有時候反而會非常聽話，至少我家貓就比較像狗，不管我在家裡哪裡叫它，它都能喵喵回應著我跑來……而且有時有不想去的應酬時就可以說：我要回家喂貓去了。
貓糧我除了巔峰沒買過，其他都試過，最喜歡的是GO！，現在喂的牛油果，罐頭隔幾天開一個。貓很快就被我喂得非常肥美了（哈哈哈，什麼破比喻呀），很多第一次見到我家貓的朋友都不相信它當初是只長著貓癬，眼睛都睜不開，臉上還有被狗咬過的傷口的流浪貓呀……所以也想呼籲一下大家： #選擇領養，選擇買不到的愛#
春節期間還在朋友的屠刀下解救了一隻刺蝟，多方打聽，應為冬眠時被山民所抓的，所以開春後放生了。

刺蝟好臭啊，哈哈哈。(≧o≦)

有時也喂喂樓下的流浪貓，和它們做朋友。╮(╯3╰)╭

閱讀，音樂是我精神上最大的享受，即便去法國旅遊時作為名優土特產買來的LV包，對我而言也就是個裝東西的……而已╮(╯▽╰)╭，愉悅感遠遠比不上看十本好書、聽十首好歌，在知乎上看十個好貼子來得強烈。音響我特別愛BOSE的MINI隨身藍牙音響，每晚伴著音樂看書是我人生一大享受。

換一個大電視（雖然我不怎麼看電視），可是客廳氣勢一下子就被提起來了。別信什麼電視機尺寸和客廳的比例，就照著你能買的最大號買，不會錯。 (￣y▽￣)（女孩子一個人在家，請工人來裝修，記得在門口放一雙男士拖鞋。而心機如答主，期間工人一直在搭訕，還假裝與不存在的空氣男友通了電話。女孩子一個人住，警惕一點總不會錯。）

嗯，我還買了烤箱，就是非常平民的長帝的25B，照著下廚房上面的方子，用烤箱烤了很多很多的蛋糕餅乾……開發出了自己的廚藝技能，各種蛋糕餅乾披薩意麵上手就能成功，想吃啥就自己做啥吃，現在不時還有朋友在我這裡買蛋糕給家人。

認真做好早餐，認真開始每一天的生活。

給愛吃桃酥的媽媽做健康版桃酥。

中秋節做點兒雲腿月餅，自己吃家人吃也送朋友。(? ? ?)?

年底了，請幾位玩得好的同事（包括領導）吃吃烤羊腿。和同事們增進合作感情，也向領導彙報彙報思想心得。(→_→) （我們領導是女的！女！的！）

因為我愛健身，所以自己翻書+琢磨，自己做健身能量棒，隨身帶著健身前兩小時吃。

還能送給朋友，增加自己的友好度。
給愛吃糖的小侄女做牛軋糖。

時不時請朋友們來家裡聚餐，大家一起喝酒聊天，一醉訴衷腸。

也去過國外吃過三星米其林。嗨，也就那樣吧，回來我就快忘了味了。（沒錯，就是個喜歡路邊攤的命，哇啦啦啦 (￣ε( ￣)）

沒事的話，可以學習一下簡單的調酒。

與姐妹黨相約去泡溫泉。

去聽音樂劇、話劇，為藝術的美好感動。

有空抄抄經。

也嘗試自己種點花花草草（失敗鳥~ ノへ￣、）

下班看到有花賣，買一束吧，女孩子的家裡，就應該是香香的。

還有就是我一直以來最為堅持的攝影與旅遊，目前我使用的相機是徠卡的M7膠片相機，雖然我也有5D2，但這幾年更喜歡膠片相機，它能讓我慢下來，用心的好好拍，而且我喜歡膠片攝影的不確定性，你永遠不知道這一快門按下去會不會如你所願的成像，一如人生，努力並接受就好。旅遊已去了17個國家了，還在刷新中……

不時也給身邊的閨蜜們拍拍照，然後你就會發現女人緣不要太高哦！！嚯嚯嚯~
（對不起，我一直努力不要看上去太逗逼。有點快控制不住了）(＞д＜)

對了，還有瑜伽，我從大學就開始練習，一直沒有停過，因為樓下就是瑜伽館，每天下班沒事我都會練一節瑜伽，然後沖涼後慢悠悠回家。目前正在努力練習拿瑜伽教練證的過程中……有事沒事就愛在朋友圈秀秀胸……秀秀倒立……秀秀馬甲線……哇嘎嘎，對不起，畢竟 #這個逼我裝定了# ╮（╯＿╰）╭

各種體育運動我都不排斥，舞蹈是我最近的最愛。爵士、街舞、肚皮舞，統統愛愛愛……

參加健身房塑身減脂營，學習科學合理的運動健身。沒錯，朋友們身邊的健身小顧問就是我！！╮(╯▽╰)╭

定期參加身心靈療育的課程，了解作為女生的身體，關愛自己的身體。同時也在老師的帶領下釋放負面情緒，讓自己更加樂觀更加積極的面對生活。

也要偶爾抱（xiu）怨（xiu）工作，別讓別人覺得一天到晚就在玩玩玩，女孩子多少還是要有點腦子。

時不時逗逼，自我調侃自嘲一下，活得輕鬆一點，別緊繃繃的。哈哈哈 (￣y▽￣)~*

我很高興我在一個人的獨居生活中真正學會了和自己相處，藉由獨處的時光，我通過不停的學習與思考，想清楚了自己以後應該成為什麼樣的人……

我很愛現在的自己，有愛人沒有愛人對我來說已不再是非常苦惱的事，實際上我已學會與自己的情緒作伴，並深刻認識到自己是什麼樣的女性，自己需要的是什麼樣的男性……

我覺得自己很棒，藉由自我不斷的努力，會繼續活成自己期待的樣子。

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為哈還沒收到邀請去回答作為一位逗逼是什麼樣的體驗呢~ 唉，好遺憾！

2016.6.1更！！
各位寶寶節日快樂，這兒最近都成交友平台了，but，說了要組群就不會放大家鴿子！
知乎最近上傳的二維碼自動鏈接到微信下載，微信群不能直接掃碼了，現改為公布Q群號碼，各位須得麻煩點多一個步驟進群再掃碼了，來玩要注意規則哦，不能發廣告和違法鏈接，陌生人多，也請注意隱私保護。
群號附在答案最後。
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這個答案大半年了，最近像是又被推上時間線，惡意攻擊暫時應該已過去，鑒於求入群的私信絡繹不絕，特將群二維碼附在答案最後，不用謝！（斜臉笑）

--------萌萌噠小蠻分割線------
【仙劍迷怒刷存在感】
以下原答：
第一次在知乎發現一個自己絕對有資格回答的問題QAQ
------看到評論決定不匿了，本來就活得夠孤單了，還匿個球啊！--------
每位看到本答案的建議都看看評論區，有些評論非常值得被看到~~~

看到評論區有對身高問題存疑的，事情是這樣的，答主的家鄉的確是這種情況，對於其他平均身高比較高的地區的男生，不好意思，我打擊面太大了，抱歉！（引發爭議的句子已刪除，再次向南方地區的男生道歉！）
還有對年齡問題也有異議的，唔，這麼說吧，如果你們生活在大城市，是不能體會熟人社會的生存現狀的。
基本上年齡大於25還未婚的話，就只能走相親這一條路了，在小城鎮里的年輕人是不多的，25以上又未婚的就更少了。相親的話，碰到奇葩的概率有多高，相信評論里的妹子們都會告訴你答案。所以在這個年齡會感覺到婚嫁壓力的，可能只有生活在小地方的我們會懂吧。。。
最後要說的是，我不以單身為榮，但也不會以單身為恥。只有沒有讓自己活好，和沒有盡到家庭責任這件事會讓我覺得羞恥。
我爸爸的話溫暖了我，也溫暖了你們，如果他老人家知道會很高興的，哈哈。可是我沒有提的，是我媽媽，她會為我嫁不出這個問題大動肝火，還會私底下跟我爸抱怨說我命太賤，連老公都找不到。
曾經當著她的面說我不嫁人了，她真的氣到大發脾氣。你們聽過所有難聽的話，我都是從我母親嘴裡聽到的。
人生要比慘是比不了的，總有人比我們活得更絕望，短短几十載而已，開不開心時間都永遠不會停著不走。
很多時候早上睜開眼睛，就有種不知道為什麼要開始這一天的感覺，其實沒有什麼感覺比得上被需要更美好的。
然而當你不被需要的時候，孤獨就揮之不去了。
但是，總還要笑的，既然不被需要，就更不會有人喜歡看我們的哀怨，大家都那麼忙。
我沒有教壞你們哦，真的沒有哦！可是婚姻是長長的幾十年與一人相對，請你愛TA，盡心儘力地愛，不要因為年齡到了，條件合適了，就匆匆和陌生人走入婚姻。天災人禍已經夠多，我們就不要再人為製造了。
好了，雞湯結束。
-------我知道你們想看圖，沒有圖你們是不會嗨森的-----
等著，我這就來幾張高清無碼的，不謝！
第一張是去年去馬來西亞，在雙子塔旁邊拍的。。。對的，就是馬航剛出事兒那會兒。。。
說起這個簡直一把辛酸淚，到的時候雷雨交加，沒法降落，最後轉飛到了檳城。。。在飛機上晃著那會兒簡直不要太絕望！
你們笑吧，我很慫我知道的，但那會兒想得最多的不是失戀的痛（正好前一個星期剛被甩），而是真的沒為父母盡過孝道。從此我明白究竟什麼對自己才是最重要的，我到底該為什麼而活。T.T

時間太趕，拍得不好，玩攝影的輕噴~
第二張是我剛開始用手機研究拍攝的時候拍下來的，從此就沒回頭了。。。

第三張是吉他入門，嗯，就是53231323那個階段，指尖每天都是鑽心地疼。

然後還有一起上課，學尤克里里的孩子們。

還有我抄的簡譜。
不要吐槽我的字，我知道丑，但不要吐槽，大齡剩女需要關愛！（真）

藍後是我小時候的皂片，像個男生一樣，但我現在是軟妹子，真的，你們信我！

------更新----
剛才打了好多字，手機抽風全沒了，我此時的內心是崩潰的。。。。
本來傍晚想要多說點啥的，出去擼這個去了。。。

這裡發個軟廣，有指彈高手求帶啊。。。（真摯眼神）
大家的評論我都看了，感謝所有的贊，也感謝喜歡我爸爸的你們。。。。
剛才沒了的那幾百字就是關於我爸媽的愛情故事的。。。(T_T)
總得來說我爸幾乎是那種無死角的完美男人。
這大概是我很難走入婚姻的重要原因吧，我一個白羊座的偽S，最大的願望是被收服啊！！！
咳咳，扯遠了。
看到大家喜歡我的樂觀心態，本寶寶樂壞了，但這些都是哭過，無聲吶喊過，淚濕過枕頭之後，才漸漸調整到了今天的地步。
所以，請善待大齡剩男剩女族群，嗚嗚嗚~
對於有另一半的各位，一定一定一定要好好珍惜。不是每個人都有你的運氣。真的。
還有，說組群的，勾搭的，要交朋友的，我等了半天也沒等到你們的私信，這是玩我？不知道大齡剩女內心有多脆弱嗎你們這群墳蛋！嚶嚶嚶~
好啦，看到你們深夜點贊和評論還是有點擔心大家的身體。。。（老年人喜歡聊健康，見諒）
晚安！
-----以下為原答案-----
88年生，單身，自己能養活自己。
熱愛保養，養生，雖然身高165，不是萌妹子，但偶爾會被誤會還是學生黨。
實際上到了這個年紀還未婚單身，大多數都是我們的主觀選擇。此時的我們，愛情的滋味已經嘗過了，父母漸漸年老，身旁的同學好友陸續進入婚姻，或者已育下一代。
我們對生活有了自己的理解，同樣，我們有自己的堅持。
本人生活在無線小縣城，假設這輩子都不離開，基本上就是個注孤生的結局了。
如果問原因，其實沒有什麼特別的原因，只是了解自己，也了解別人，未開始就已經可以預見結局。
目前的生活自己唯一不滿意的是事業還沒到自己期待的地步。
在單身的時間裡，學會了自己喜歡的樂器，甚至能玩得頗有成就感。開始接觸攝影，有事沒事翻貼吧的美圖來看。
打算回到舞蹈室重新練習以前喜歡的舞蹈，對以前絕不做的健身也已堅持了好一段時間，看著腹肌漸漸成型的感覺十分美妙。
但以上種種愛好都只能自己玩，同年紀的朋友都已婚，連喝個下午茶都不會有時間。
而比自己年紀小的孩子也懶得搭理怪阿姨。
交的琴友除了師父以外全是網友，互相傳點音頻，間或吐槽什麼的。
除了工作基本沒啥社交活動，剛才說了，同齡的沒空一起玩，低幼向不帶咱玩。
你問父母難道不安排相親？各位，我隆重介紹我爸爸，他的名言讓我倍感溫暖，對於我的婚姻大事，他是這麼說的：現在的年輕人，拿真心出來戀愛的真不多，都在看條件，男生挑女生，女生挑男生，閨女，如果你真找不到能真心相愛的，就算了，大環境如此，也勉強不了。
偶爾會被已婚好友當著面秀恩愛虐出血，但大多數時候，自己假想一下所託非人的婚姻也不見得比一個人生活容易多少，也就釋然了。
小時候不懂事也會歧視大齡單身族群，認為他們必然是奇葩或醜比，不然怎麼可能沒人要。
長大了報應來得很快。
你說不懼怕孤單嗎？怎麼會不怕呢？但現實畢竟不是童話，我們能改變的唯一一件事，就只有自己的心態。
也曾經無語問蒼天，為何我偏偏沒有她們那種運氣，難道我如此不值得被愛？
後來漸漸明白，沒有就沒有咯，你活不下去，那就死啊！
上帝，你為何這麼屌？
走過了以上種種，就開始坦然接受了，沒有人愛的時候，其實，我們有了更多的時間去愛生活，愛家人，愛自己。
無論何種人生，如果最後活不成自己喜歡的樣子，其實都是某種程度上的不幸。
未來如何，沒人能預料，我能做的只有努力地過好每一天！
來都來了，不要帶遺憾離開，這就是當前的全部追求了。
以上。
群：291222497
還有，不約，謝謝！為免泄露隱私，評論區仍舊關閉，請諒解！

若未得到作者授權，嚴禁任何公眾號進行轉載，一旦發現，追查到底！！！（看我文章的人應該也明白我的性格）
若未得到作者授權，嚴禁任何公眾號進行轉載，一旦發現，追查到底！！！
若未得到作者授權，嚴禁任何公眾號進行轉載，一旦發現，追查到底！！！
（知乎沒法把字體放大，只能重複粘貼了）
收穫了好多贊，當然也有好多踩，在這裡統一回復一下：
1、有人問答主有沒有談過戀愛，當得到否定回答後，就評論「都這麼大了還沒談過戀愛肯定有問題」。
嚴格意義上，答主沒有談過戀愛。之所以把話說這麼嚴謹，是因為大學期間曾經有過一段難以言說的感情（時間很短，卻情況複雜），真要說清，可能又是一篇知乎長文，不過誰人的感情又能說清呢？以後有合適的問題，答主是肯定會把這段感情寫出來的，包括我之後的反省和思考，但因為知乎最近已被好多熟人關注，所以回答必然會匿名，估計很多知友會看不到了，期待有緣人吧。總之，標準意義上的戀愛，沒談過，這樣說大家理解了吧？
至於有知友評論「都這麼大的人了還沒談過戀愛那肯定是你有問題了」。這種話跟生活中那些站在道德制高點上評論我：「相親中就沒一個合適的？那你要從自身找找問題」一樣，簡單粗暴，無從反駁。上大學前一直忙學習，無暇戀愛；大學時，學習、考證、考研、社團、活動、比賽一樣不落，不自謙地說，樣樣優秀，見縫插針，談了個四不像的，姑且不算吧；工作也不過才四五年，從一畢業就被家人逼婚，安排各種相親，相親這種事，說靠譜，也靠譜，雙方條件合適，肯定門當戶對；說不靠譜，也不靠譜，因為中間人只用一種標準衡量，全然不知兩人脾氣秉性愛好三觀是不是相合，就硬是拉郎配拉到一起。況且，相親雙方功利性太強，一見面抱著找人生伴侶的想法認識對方這哪行？（你若說，你不要這樣想啊，就當認識普通朋友，親，掩耳盜鈴懂不懂啊？）
所以，真應了韓寒那句話，「上學不早戀，一畢業就指望從天上掉下一個有房有車還愛你愛到死的老公，哪有這種好事啊？」
所以說，這麼大歲數了還沒談過戀愛，外因有問題，我們有問題嗎？有，下一個問題
2、為什麼我單身？
下面的評論，有理直氣壯指責我的，這些我們就不討論了；
也有心平氣和跟我講道理的，首先，好意心領了。
大意就是，答主多跟人相處，處著處著也許有驚喜；
這些人你看不上，也許自己level也很低，所以要學會回頭看一下那些平凡的人。
誠然，你們言之有理。我身邊也的確有類似的情況出現過，本來沒看上，後來見了幾次發現還可以，然後就結婚了；或者以前眼光很高，可後來降低了標準，找到了。
但是，在我身上，我想大家可能都忽略了一個前提，人活著，為什麼要找男朋友？
人活著，為什麼要結婚？
因為比較特殊的人生經歷，外加周圍親朋的生活，我看過的婚姻也不少，買房、還貸、養娃、婆媳、妯娌，我承認，有樂在其中的，認為這是人間正道的。只是這樣的生活，除非我很愛很愛他，願意去為他忍受這一切。否則，我不喜歡他，我就不跟他交往；我這性格脾氣，男人不喜歡，可是我舒服，我願意，所以我就不想改；我想要的標準男生達不到，那我就不在不達標的男人中找，我就不找。
還是那句話，該結婚的就去結婚，該單身的就去單身，反正到最後他們都會後悔。
話說答主真的嘗試過去跟相親中一眼不太中意的人約會過，真的是他來電我就跟接了奪命索魂call似的，每次下樓約會還要做半天心理建設，分明沒話聊，一頓飯索然無味，我一吃貨連塊牛排都吃不下去。從此以後，再也不想勉強自己跟不喜歡的人在一起浪費生命。
3、關於評論。
被誤會，是表達者的宿命。
知乎發文，向來有踩有贊。偶有唱反調的，我也一笑而過，不愛白費唇舌，不期然卻有這樣多的陌生人站出來為我申辯。講真，你不認識我而不懂我，我理解；你不認識我而如此懂我，大恩恕不言謝！#人啊，最難遇到的，是了解#
心中有萬般苦的人，要用多少甜才能填滿啊？
不，心中有萬般苦的人，只要一絲甜，就夠了
#深夜宜被深深治癒，晚安#
另：評論雖多，但每一條我都認真刷了，有推薦書的，推薦歌的，還有推薦人的（害羞），也有單純表達支持或乾脆上來替我撕的，非常感謝，用《曾經我也想一了百了》里的話，曾經我也想一了百了，但你讓我對這世界還有那麼一點點喜歡。
#我一度懷疑感情，我過分懼怕人心，好在還有知音#遇到知音是怎樣一種體驗? - 秋實的回答
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原答案：
「差不多就行了，把標準降一降，你這個歲數，你想要的那種條件的男生早就被別人挑走了。」類似的話，我已經聽了無數遍，但是好奇怪，每次聽，還是那麼有殺傷力；每次聽，心情無一例外跌到谷底；每次聽，我都欲哭無淚欲說還休；每次聽，我都感到身為一個中國內陸大齡單身不思婚育文藝女青年，這個世界對我們所投射的滿滿的惡意，從未停止。
前幾天深夜，女友突然在微信上向我義憤填膺地傳來幾張她和小拔子的聊天截圖，大致內容如下：
小拔子：你有對象了嗎？
女友：沒有啊
小拔子：哦……那你去整容吧，你看**，拉了個雙眼皮這不就找著對象了嘛。
女友：滾
小拔子：你著不著急結婚？
女友：不著急，這有什麼可著急的？
小拔子：那不應該啊，你該比我急……
女友：滾，你覺得，我是個女的，沒有結婚，沒有對象，就該著急，就該去死？真的，大半夜，我寧願跟別人聊聊人生，聊聊文學，聊聊政治，也不願陪你這個傻逼無聊！
小拔子：你果然病得不輕，趕緊找對象吧，好自為之……
小拔子和女友是從小玩到大的發小，他應該是最了解她為人的，可即使如此，小拔子依然想當然地認為，一，女友找不著對象，不是因為周遭男生不夠優秀，恰恰相反，是因為她不夠優秀，或者乾脆更直接，是因為她不夠漂亮（要不然小拔子不會讓她去做整容）；二、他認為女友跟他歲數相當，同樣單身，卻應該比他更著急，因為他認為，女性生來就是結婚養孩子的，或者說，他眼中的女性，也就在20—30歲這段區間最值錢，到歲數沒結婚，這就是失敗，往後就是降價處理，我一直男都急成這樣了，你還不急？怎麼可能？裝呢吧？三，女友跟他理論，他卻認為這是單身許久導致的心理變態，明明著急，還非說不急，我說兩句實話，你就跟我急，明明就是著急嘛！擦！
據我了解，小拔子出身知識分子家庭，985院校的全日制碩士，且還有過兩年的北漂經歷，所從事的也是人才濟濟的文明行業，但是想法卻依然如此淺薄如此小農，再想想我國內陸那些更偏僻更落後的山區農村，男權思想對單身女同胞的壓制，不敢腦補，不寒而慄。
這就是作為中國女性所處的險惡環境，而這個環境對我們的苛求，從未停止。
1、上大學時，我的大學老師，還是一位文學博士，在給我們分析考研和畢業找工作的利弊時說：「女生考完研，第一件要做的事就是找個好對象，趕緊佔住一個，要不然等你們考博的時候，就徹底沒人要了，我們路過女博士宿舍樓，都是躲著走。」蔑視或懼怕優秀女性，本身就是男生出於對自己無能的無力感的自卑。
2、曾經有一個心儀的男生，互相說起最害怕的事是什麼，我說我最害怕的，是跟戀人吵架。男生說：「怕什麼？哦，怕他甩了你，也是，女生嘛，當然著急了，一吵架就坐不住了。」嘻嘻，你們猜，我後來有沒有跟他繼續交往？
3、好友進了中央某部委面試，候場時一個工作人員看了看好友的簡歷，問她：「你都生了孩子了還往外考幹嘛？」虧得還是在中央機關就職的，瞬間腦海中出現一辯題「你的領導是傻逼要不要告訴他」。
4、一相熟的男性朋友交了一個小女朋友，問之喜歡她什麼，他回答：「因為她好乖。」友人旁邊打岔：「看，男生都喜歡乖的，看你。」我回復：「是啊，看我，我一般都嫌男的不乖。」溫柔漂亮沒腦子摸毛抱抱叫寶貝，跟養條狗有什麼分別？平等地對話，並且不經意地發現對方真是牛逼閃閃帶火星，才能使人之愛區別於動物之愛。
5、我的性格是先天和後天使然，簡單直接，自強獨立，故而總給人強勢凌人的感覺，不只一個人勸過我：「不要那麼強勢，容易把男孩嚇跑了。」呵呵，我不知道我找一個那麼容易被嚇著的膽小鬼干毛用。
當初馬薇薇剛走紅時，網上就有一種聲音特別刺耳，「離異，還這麼厲害，哪個男人壓得住哇？」是啊，你們又不是哲學博士、國辯最佳、博學多才的武大周教授，你們當然壓不住。
6、我身邊經常會有這種聲音，「你個子已經很高了，幹嘛還要穿這麼高的高跟鞋，讓那些175以下的男生情何以堪？」「女人，要像水一樣，不要總是太厲害，贏過男人會讓他們很沒面子。」「男人，都不願意找比自己學歷高的，那些研究生學歷的女生別覺得那是自己的優勢。」這就好像在說，維密模特你們腿太長了讓我們這些小短腿還怎麼活快鋸短點，博爾特你跑太快了落第二名那麼遠還有沒有友誼第一的比賽精神快跑慢點，人家都太空漫步尋找宇宙新生命一群宗教狂熱者叫囂地球才是根你他媽快給我回來，一樣愚蠢！
7、曾有熱心人給我介紹對象，我本心存感激，只是在我委婉表達了跟所見男生不合適的時候（之所以說委婉，是因為此男生之無聊是我學生時代看都不會看一眼的那種人，如果不是因為有相親這種奇特的相遇方式，我可能這輩子都不會跟這種人聊天超過十分鐘），原本和善的阿姨畫風突變，開始對我橫加指責：「你今年都27了，你還挑什麼挑？有個願意你的男孩，你還不趕緊抓住？哪有你想要的那樣的男生等著讓你挑啊？」是的，阿姨，我今年27了，明年28，後年29，無數個後年後我將35
，照我這「挑」樣兒，很有可能到時候我依然單身，怎麼，那就世界末日了還是您要咬我啊？
8、個人非常愛章子怡，是的，是愛，一個沒背景的中國平民小妮子，愣是在男權社會闖進了白人主宰的好萊塢，不管用了什麼手段，她都是牛逼，取得的成績讓一群群老爺們兒都望塵莫及，她才是我心中的女神，是當之無愧的水瓶女生之王。在她跟汪峰確定關係後，我在知乎寫了一篇長文對這個一路苦難又榮譽滿身行走來的女性表達了敬意和祝福，立刻引爆了直男癌們的G點，底下評論有罵子怡的，也有直接罵我的，大概齊就是拿章子怡的幾段情史做文章，且不說這是人家私事他人無權指點，就算人家閱人無數那又怎樣，一個走過奧斯卡紅毯跟石油大王喝下午茶跟鄧文迪做閨蜜的女人，她想聊的天顯然已不是任何一個凡夫俗子的Low逼能駕馭得了的，情史豐富也是人家有資格。
這就是單身女性所面臨的環境，即使貴如子怡，單身時談幾個男朋友也會被說成婊子立牌坊，而早已成家龍女事件坐實且桃色新聞不斷的成龍卻依然被演藝圈尊稱為大哥。
9、跟成家有孩的朋友聊天，分分鐘都能被對方站到道德制高點上洗一臉地，
「老大不小了，抓緊吧。」（靠，我是過人生，又不是收莊稼，抓個毛的緊？）
「你們單身的有什麼？我們好歹還有個家。」（我們單身的都不配有家啦？）
「哎喲，看見你們這一個個歲數這麼大還嫁不出去的都替你們上愁」（別替我們上愁，還是先愁愁您那點兒工資外加您孩子的可憐分數能不能上得起宇宙無敵貴族學校艾利斯頓學院吧）
「成天就倆單身的在一塊玩，能玩出對象來啊？」（謝謝，難不成讓我們跟你們這幫無知婦孺在一起玩坐在高高的谷堆上聽你們講給兒換尿布的故事？）
你們成家，我認為你們夠幸運，幸運地遇到了一個你甘願為他放棄單身的自由無怨無悔給他生孩子姓他家姓自己獨自承受身材走形沒錢買裙子的真命天子，或者，你幸運的是一個如此能與現實妥協認為無愛婚姻也無所謂一輩子就能湊活過的悲觀現實主義者。你們說我們單身的「將來就會生病沒人照料老了沒人陪伴死了也沒人送終」，誠然，這的確是一種結局，可還有一種叫做找到自我把養孩子斗小三的功夫用在做自己最喜歡的事情上終與孤獨握手言和活得透透了的人生。你們結婚生子，我祝福你們家庭和睦兒孫繞膝老來盡享天倫之樂，可婚姻不是保險柜，不代表你們結了婚的就不會離異喪偶不孕不育小三插足婆媳不和最後還是孤獨終老，至少我們單身的從來沒拿這種結局嚇唬你們吧？行走江湖，誰人不易，各走各路，互不打擾，okay?
說實話，每每有人拿單身說事兒的時候，我一般能忍就忍，一笑而過，三觀不合，不想白費唇舌，可有時候實在太過分了，或者只是因為當時老娘心情不好了，我也會挽起袖子上去撕他一撕，撕多了，每次內容重複，我都嫌煩嫌累了，正好今天祭出這篇文章，統一回復，願天下有情人終成眷屬，願沒有愛情而繼續在一起的人，早日分手，各結善緣。
問：你單身，是不是你不夠優秀？
答：我單身，是因為他們不夠優秀。
問：你單身，是不是因為你太優秀？
答：是的，所以我在等更優秀的。
問：那要一直等不到怎麼辦？
答：那就不結婚了唄，單身和結婚都是一種生活方式的選擇，人生並不是非要過成什麼樣才叫完美，不是嗎？
問：那你父母呢，你有沒有為你父母考慮過？
答：我喜歡康永哥那句話：「不要用孝道來綁架人生。」為了讓父母開心而勉勉強強結婚，看你過得不開心他們照樣不開心。
問：那你父母不催你嗎？
答：催啊，她催她的，我過我的，沒有必要反駁，也沒有必要遵守。
問：那你相親，就沒碰見過一個你也願意人家，人家也願意你的？
答：是啊，看我現在單身難道還不明顯嗎？（如果是相親對象這麼問，我一般都會在心中嘲諷，擦，碰見合適的了還輪得到今天跟你這一局？）
問：是不是你標準定得太高了？能不能降一降？
答：不能，謝謝。（其實說這話的人，他們往往並不清楚你的標準是什麼，只是想當然地一問，你當然也可以很任性地一答了）
問：哪裡有那麼喜歡？差不多就行了，最後都是湊合過。
答：其實我一直不太明白為什麼要和不喜歡的人結婚。
問：帥的有什麼用？看多了也會審美疲勞啊。
答：可直接找個丑的，估計也沒有什麼審美吧。
問：所以你就非要找帥的？
答：誰tm說非要找帥的了？高曉松長得丑吧？可人家博聞強識幽默風趣，照樣魅力無限啊，那些又丑又蠢的，我有毛病啊我找他們？
問：哪有見一面就鍾情的？處處也許就能處出感情來了。
答：見一面，未鍾情，就意味著不想見第二面，我要健身讀書品人生，賞花賞月賞秋香，實在不想把好時光浪費在不喜歡的人身上。
問：找一個人品好的就行了。
答：好人多了去了，我都要嫁給他啊？
問：有房有車有個正式工作就行了，還圖啥？
答：又不是馬雲王思聰，一兩套房子你就可以出賣自己的感情，你的感情好便宜。
問：那你想一輩子單身？
答：我沒有說過要一輩子不結婚，就像你也不可能保證你一輩子不離婚，命運變幻莫測，過好眼前三尺即可。
問：可女人終究還是要生孩子呢。
答：誰說的？那好多女人還早死呢，你是不是也跟著去死一死呢？
問：生了孩子人生才能完整啊。
答：我不認為生了孩子人生才能完整，我認為人各有志，說什麼女人生了孩子才完整的人，都是不把女人當人看。我本來就是一個完整的個體，我自己人生價值的體現，並不一定要通過當一個母親來實現，真的沒那麼迫切地證明自己是個哺乳動物。
問：你不怕成剩女嗎？
答：我非常反感「剩女」這個詞，這是男權主導的輿論意識對未婚女性的詆毀，我希望你以後不要在我面前用它。我們是「勝女」，勝在有獨立信仰而不從眾，有人生堅持而不妥協，有自我實現而未沉淪。
問：你沒對象，也結不了婚，不著急不苦惱嗎？
答：講真，我現在的生活，比你們所看到的還要充實，我還有很多夢想沒有實現，我要繼續鑽研舞蹈，學彈琴，練腹肌，練長跑，不久後我想去挑戰下半程馬拉松，去北京參加短期花樣滑冰初級培訓班，這些都需要充足的資金和時間，我無法想像這些在結婚後這些怎樣和婚後生活保持平衡，所以單身的我，不著急，更不苦惱，真正的苦惱，正是來源於問這些問題的人。
問：一個人，不孤單嗎？
答：I』malone,not lonely。而且，孤獨的時候才是與靈魂最接近的時候，一直以為，孤獨是一個很有質感的東西，世界太聒噪，只有獨處才能聆聽內心的聲音。（好擔心有人聽不懂）
問：那你到底想找什麼樣的？
答：不求高富帥，但求聊得來。少女心的征途是星辰大海，哪有時間陪你們地球人落淚葬花？
因為單身，我被問過太多奇奇怪怪的問題了，以上並不能完全涵蓋，但大致也描述了姐們兒的外星人三觀。經常被人扣女權的帽子，其實人家只是想做一個平權主義者，怎奈現實殘酷，斗著斗著就變成了女權主義者。
也許你會說，大家都結婚，不結婚的還是少數人。但是我要問，所以呢？少數人就該被當成異己分子幹掉嗎？那我們是不是要告訴當年的馬丁路德金不要求平權了黑人本來就是沒地位啊，是不是要告訴當年的孫中山先生不要革命了哥兒幾個留長辮子挺好，是不是我們也要告訴當年我們的類人猿祖先不要直立行走了大家本來都是猴你幹嘛非站起來做人呢？想當年，在那個女娃不能上學，女人不能工作，甚至女孩一出生就被掐死的荒唐年代，正是那少數的幾位女權先驅，他們忍受著世人的詆毀，冒著被禁足被絞刑的風險，勇敢地穿出第一條男褲，勇敢地抽起第一根香煙，勇敢地到職場跟去跟男人拼搶，勇敢地走上街頭為千千萬萬身處水深火熱的女同胞奔走。我們女性，今天可以自由平等地享受著諸多權利，正是踏著無數女權先驅的鮮血和屍體，歷經近百年才得來的勝利成果，可這其中的某些女性，卻還視其為理所當然，並向那些依然在為女權奮鬥的鬥士們投去嘲諷和冷漠的眼光，煮豆燃豆萁啊！
說來慚愧，我沒有為女權做過什麼實際的奮鬥，我只是堅守住了自己的原則和底線，讓自己變得沒那麼廉價和世俗，也許這也算是為這個世界沒有繼續變噁心所做出的一點點貢獻吧。
周圍常有同樣情況的單身女性朋友常常不堪輿論家庭壓力，來找我哭訴，我除了無力地說那句最沒用的「別哭了」，也實在沒有別的可勸，因為現實就是這樣殘酷。可是，縱使現實殘酷，我們還是要走下去。這個社會對我們越苛刻，我們就越是要勇敢，舉起寶劍，砍掉荊棘。這樣，等到下一代，在這片荒蕪的原野上，才能有機會在這裡撒上自由平等的種子,再過些時候，這裡終將開出一片爛漫多彩的花海。我希望，我有生能夠有機會，指著這片花海對別人說，我曾在這耕耘奮鬥，而這裡，曾經一片荒蕪。

「獨自搞定」後的快感，真是太爽了，這是我堅持獨居生活十年目的主要原因。
不光是搞定獨自搬大米、獨自修下水、一個人吃飯這種基礎問題（反正有京東）
獨身生活最主要是需要一個獨立存續的精神狀態。
比如我去年把住了十年的老公寓，花了十萬塊重新裝修翻新，真是爽到沒朋友。
比如我閨蜜去年在家自己不知道鼓搗什麼炸了，消防隊過來沒把握好力度嘩啦一下，把整個屋子沖了個透……之後一個月忙於曬書的她，結識了前來圍觀的大院門口書店老闆，一見如故，頻頻約談。半個月後，憑藉她強大的生物知識與沒有她高的店內熟客B君相識相知，遂扯證，今年十月打算辦酒。
（這個故事告訴我們，勤能補臉。）
當然，愉快的獨身生活是建立在經濟基礎上的……你需要一些保底財產。
一個獨自生活的人，無論男女，有錢和沒錢的差距比人和豬的差距都大。
大一大二的時候跑去教輔導班賺外快，兩年攢了八萬塊，自己又掏老本添了點，拿來付了一套56平米小公寓的首付，二十年貸款月供1500。
（2010年某省會城市，市中心萬達公寓16層，當時打完折6800一平米）
這是我做過的最正確的決定，買了這套房子之後我整個人都不一樣了……
開始每個月原樣出租（萬達買來就是精裝的），一個月1500，直接衝掉貸款。
一年後有個閨蜜要做室內設計，扔給她折騰了一個多月，耗資兩萬二改修成南美風格丟上Airbub，從此月租3400。
等於十萬塊錢一倒手，從此每個月有了毛兩千的固定收入，比公務員還鐵。
不要小看這兩千塊錢，它的意義太非凡了，旱澇保收的鐵飯碗就是不一樣，人生從此安心了20%。
至少我在北京基本上不用再care房租逼死人問題了。
在省會城市的話根本就是橫著走的包租婆。
淘寶一般也可以處於想買就買狀態。
艦娘可以一開號就課滿船位。
跟妹子出去吃飯我請。
做個安心學術狗。
諸如此類好處。
所以，強烈推薦大家模仿一下。
京滬買不起房正常，但你可以曲線救國。
你生來就是歐洲富人，買房是回國的機票。
從此你是一個可以在各種場合摳著鼻子開嘲諷：「老子有房」的人了。
人會老，知識迭代的腳步可能會追不上，性格這玩意本來就見仁見智。
但個人財產不會背叛你！
第一份固定資產為你提供長久的生活來源、內心保障、談資、底氣、保值空間。
最不濟在你一無所有的時候還能拉去抵個債，保你人身安全。
當然，不是獨身的話這一招也很好玩，只要你搞清財產問題。
或者不嫌棄的話可以以日租方式出租，更賺。我買的那處旁邊堆著三所大學，同小區同戶型直接作日租房出租的話每日一百五，基本不空房，一個月就是四千五。
我這種裝修水平可以拿到每日250塊，按照日租託管算一個月六千五。
這收益率還不上……我要暈了誰扶我一下……
當你精神安定之後，長期的穩定關係就變的更注重精神層面了。
很好理解，因為物質上已經有一定保障了嘛……而且這個保障比對象靠譜多了。
但是，也有風險。
伴隨著精神安定，如果你的生活狀態與認知同步上升的話，你會看到更大大大的世界，有可能會陷入薩特般的精神痛苦，自我禁閉。
萬一你的生活狀態和認知沒有同步上升，可能會失去目標，過上幸福的小日子……其實我覺得這個也不錯，但很多人往往忌諱這個沒意思。
如果你想問我如何賺本金，這個就各有法門了。大學生賺錢無非幾個法子：輔導、實習、小生意。如果你指望靠發傳單站超市賺出首付，還是早點洗洗睡，明早起來好好學習爭取早日能憑技能賺錢。
985的同志們至少可以靠輔導比較輕鬆地賺到這個錢，普通補習班一課到手200元，每周打工四課計，125周可達成十萬成就。（當然打過補習班工的同志都知道，一天早中晚連軸的幹才是常態）
大城市同志們做實習，尤其技術類，只要攢一攢，這個目標更好達成。
或者還有最後的殺手鐧，找爸媽借首付…………
這個金額說明合理的話值得一借。
最後。
現在的年輕人啊……唉。為了一個裝修三個人拼兩層的小LOFT，要知道石家莊同地段普通老小區月租只要幾百塊。
浪費！【周扒皮臉
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以下跑題：
裝修成果請看我同學的作品集……
Alaina Kaczmarski"s Apartment Tour
除了少部分小擺設以外完全複製，石家莊灰太大受不起小擺件。
成本最高的是硬改修，也就是那個小拱門。
拆除原有裝修600元，其它硬裝材料一共約4000元，全程自己動手豐衣足食。
軟裝和傢具除了宜家就是淘寶，窮人的選擇。
回應某陰謀論答主：
1、我買那套房子的首付一共是十三萬八，自己掙的大約十萬，用了一年多時間，每周末花約20小時來教學生和做DBA。
招聘小廣告一則 - 殘念少女 - 知乎專欄
正好我們之前的老師也有在知乎招過，最後給了一天一千五。
2、我剛剛看了一眼771個贊，距離一萬著實有點遠。
3、害人匪淺不害人匪淺我不知道，這事兒是我做到了並且覺得可以較容易地複製的。如果你覺得努力學習憑藉技能賺錢叫做懷疑人生做許多無謂兼職的話我無話可說。
4、一套三線城市的小破房子也能裝逼么原來………………（我地一家人十套房子是常態）

最近新租了一個房子，自己住，算是徹底一個人生活了。
讀大學+讀研共七年，工作三年，這十年里幾乎都是一個人，很喜歡一個人的狀態。
很久之前就看到高木直子「一個人」系列書，暗暗決定要像她一樣活著。十年之後，慶幸自己終於迎來了最想要的生活。
很不喜歡社會上關於單身女性就該自怨自艾的論調，我希望自己一直保持對愛的渴望和愛的能力，也能在暫時沒有愛情時，過好一個人的生活。
單身女性的生活究竟是什麼樣？對我來說，是這樣的：
1.一個人旅行
從2016年開始，定下一個小目標：每個月都爭取去一座新的城市旅行，時間選在周末或者假期。
周末在國內，長假期就出國。
不推薦任何辭職休學去旅行的做法，因為我覺得真正的英雄主義是，既能忍受生活的苟且，也一直有情懷去嚮往詩和遠方的田野。
一個人在四川，站在高原的草地之上，天很冷很冷，但眼眶很熱很熱：

爬了雪山，牽了白馬，覺得人必須有一次高原反應的經歷，暈暈乎乎，但不妨礙心裡突突突突涌動的熱血。
一個人在南京，住在秦淮河邊的青旅。它有一個寬敞的天台，我坐了一上午，很想再多停留幾天：

一個人在日本，去了京都、東京、大阪。
一個人看和歌山的清晨，雲太好看了。聽著若有若無的鳥鳴，我獨自沿著這條路走了很久很久，跟著雲好像可以一直走下去。

一個人吃了真正的深夜食堂，遇見了奈良的鹿：

在富士山下看到各樣顏色的魚倒影在清澈的湖水中，水裡還有天，水裡還有云：

一個人在首爾跨年，吃烤肉，看鐵塔：

新年之夜，明洞街頭的燈光太美啦：

當時正好《鬼怪》熱播：

所以走到同樣的燈下時感覺很奇妙：

一個人在廈門鼓浪嶼。日光傾城，走著走著就想感嘆：好天氣堪與誰說？

和朋友在迪士尼，看完煙火表演時特別戀戀不捨，彷彿自己被自己的城堡放逐（哈哈哈，內心戲不要太多……）

和朋友在香港，太平山頂俯瞰：

還一個人去了紹興、杭州、哈爾濱、長沙、深圳……但是沒有特別好看的照片，就不放啦……
雖然一個人旅行，只能拍風景，風景照里都沒有我，可還是喜歡出門，喜歡去遠的地方。
像我這樣的「天空愛好者」，光坐飛機本身就已經很開心了，就像sheldon喜歡坐火車一樣。我喜歡在飛機上，看向舷窗外，深夜燈火連綴成星河，白日雲朵連綿如雪原。

旅行讓我學會了更專註於生活本身，看雲的時候只看雲，聽風的時候就聽風。
我喜歡的作者簡安說：「多住一個城市總是好的。」再多去一個城市，也是我的嚮往。
2.一個人健身
因為體重一直保持的比較穩定，所以健身也沒有特別重的壓力，做得最多的就是腰腹和臀部塑形，反正健身對我來說也是一件快樂的事情。
一般去健身房。如果不去健身房的話，每天在家裡也會做兩百個卷腹，和兩百個仰卧舉腿（我自己的粗糙叫法…），保持腹部的力量。
但是還是挺喜歡健身房的，零下十幾度的天，鑽進健身房換上短袖練到大汗淋漓的感覺太爽啦：

3.一個人讀書
讀書是我最愛的事情啦。真的很喜歡看書，每次開心的時候就看本書來慶祝，不開心的時候也看本書來療傷。

在家在辦公室會看紙質書，外出時就會用kindle。
有時候有感想就會發到朋友圈裡，作為一個小小的記錄：

每次讀書都會做讀書筆記，到現在為止已經寫了好多本：

（字很醜，還需要練）
在這個處處都是電子產品的時代，我還是喜歡看紙書，用紙筆寫東西。
引用蘇珊桑塔格的話：閱讀是我的娛樂、我的消遣、我的安慰、我小小的自毀。
4.一個人寫東西
從2015年開始，每天都會至少寫作1000字。有些文章陸陸續續發在了公眾號上，有些放進了書里。
以前覺得每天寫東西特別難，自從開始寫公眾號之後，每天都寫，反而不覺得難了，迅速反應，迅速成文，感覺思維比以前敏捷多了。
沒有紙筆的時候就寫在手機備忘錄里，手機是去年五月換的，已經攢了五百多條了。

寫東西讓我有了記錄生活的機會，也有了發泄情緒的出口。感謝這幾年的堅持，讓我積累出了兩本書，實現了少年時的夢想。
5.一個人抄經
雖然不信任何教，但從去年起開始抄經，作為讓心情寧靜和放鬆下來的方式。

抄經的時候所有神經只專註於「抄寫」本身，這種儀式感就像冥想一樣，可以撫平心緒。
每天只需一小會兒，讓自己從嘈雜的信息、不間斷的電子產品、疲憊的生活里抽離出來，聽聽自己靈魂汩汩流動的聲音。
我喜歡這種儀式感，彷彿一個奇妙的入口，讓自己不再焦躁。
作為單身女性，我的生活就是這樣啦，感覺自己過得很開心呀。

正好看到一張圖。很希望自己能成為這樣的女孩，努力～～

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【原答案】

單身女生能有多污，嘿嘿嘿嘿，我不知道誒

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轉入正題。
在timeline里看到這個問題， @MaphiarYeye 她的答案讓我有點感慨。
單身生活的女性是怎樣的體驗，體驗就是，如果沒有我的閨蜜，我可能早就崩潰了無數次。

研究生同在UCL讀書而認識，說改變了彼此的生活一點不為過。
沒課的時候就這樣↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

兩個酒精過敏的傻逼舉著雞尾酒看脫衣舞男表演，跟著台下的外國女孩子一起尖叫

周末的時候開開卡丁車，射射箭，騎騎馬

不想做飯了就俯瞰海德公園吃吃岷江的烤鴨

想學外國妹子曬太陽，帶著野餐的東西去了海德公園，卻都沒戴墨鏡，兩人傻逼一樣被陽光刺得滿眼眼淚，邊擦眼淚邊看著對方的傻樣狂笑。（合影的時候，兩個人的手都在頭頂舉著塑料布擋陽光）

她房子到期的那半個月住在我家，每天在床上叨逼叨說不完

約著上天，坐直升機俯瞰整個倫敦

去倫敦塔橋的玻璃棧道，兩個人都嚇得腿軟，還要裝逼躺在上面狂擺pose

倫敦的Pride in London同性戀遊行，牽著手走在其中（湊熱鬧）

在威尼斯的嘆息橋下，我們也像那些情侶一樣互相親吻了一下

在溫莎城堡，我把她拍得美如畫，她把我拍得辣眼睛

在葡萄牙的羅卡角和貝倫塔，靜靜坐著幻想以後的生活

巴塞羅那的魔幻噴泉我們沒有計劃好時間，兩個人互相安慰著。

旅行往往留下最多的回憶，也最能暴露問題。在酷暑加疲勞困頓下，每天七八點起床，一兩點才睡覺，日日夜夜相處了十幾天，沒有過半句對彼此的抱怨，脾氣。

訂電影票，雙人床躺著看電影，旁邊兩張床上都是魁梧的外國情侶

一起看了很多歌劇【歌劇魅影】第一次看歌劇，我前一天趕報告睡得很晚，愣是睡著了一小會，被她鄙視死。【貓】【西貢小姐】【悲慘世界】【媽媽咪呀】

薰衣草花田，花語：等待愛情。可過了一年我倆誰也沒等到，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

兩個人每次吃東西都是狂點，除了吃米其林的時候

在歐洲旅遊時候，頓頓100歐起，每次服務生都問，確定是你們兩個人吃？回國以後不管是法餐還是擼串，照舊大吃特吃

找個周末去北京近郊玩

單身狗的雙十一，一起吃吃飯吐吐槽，拍拍照

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生活里所有的瑣事，彼此分享樂此不疲。別人不在意的，我在意；別人不關心的，她關心

我從來沒經歷過什麼打擊或者悲傷，情緒上特別脆弱。 15年三月四月，我在倫敦暗無天日，拒絕跟外界來往，每天早上六七點喝了酒才能迷迷糊糊入睡，下午三四點醒過來，坐在房間里發獃，那時候我經常崩潰大哭找你，你總是放下手裡其他事情陪我，拉著我出去不要一個人在房間里發瘋。今年三月份我在上海每天哭得不能自已，從來不打電話的我給你打了電話，你在電話那頭陪著我一起哭，每天工作之餘都跟我聊聊微信打打電話聊聊天，讓我走出陰霾。
你是我除了家人之外最堅強的支柱。
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你鏡頭裡的我畫風從來不固定，但也只有你鏡頭裡有最多最真實的我，每一張丑照後面都有一段只有我們兩個懂得的回憶。
而這些回憶，最終成為了我的生活。

（丑照都是我的，怎麼可能放我閨蜜的。。。）
畫風轉回來！

不好意思，放錯照片了

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彼此拍了無數個follow me。

Follow me, trust me
在你沒找到一生所愛之前，讓我來珍惜你陪伴你。
【The END】

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【評論區】
旅遊的照片可能讓人有些誤解，我們都是普通家庭，中產都算不上。我倆現在在北京工作，爸媽付房租，工資根本不夠花，兩個人窮得叮噹響。
在我倆的聊天記錄里隨便搜一搜「窮」就出來一大堆。

至於為什麼叫嫂子，你們看過這個笑話嗎~

最開始我們互喊表嫂子，但後來嫌麻煩，就叫嫂子了。

2017.4.29 晚
也許，這是近段時間最後一次更新這個帖子。熱度消失，我們都回歸最初的生活。
之前一直覺得自己的生活也就是這樣，為什麼會得到這麼多的贊。下午和前輩聊天說起這事，前輩說，可能他們覺得你的態度，雖然很普通，但是熱愛生活的熱情，感染到他們了。如果是這樣，我覺得那可以解釋得通了。頓時豁然開朗。
晚上和同事兼閨蜜看《喜歡你》，剛到家。分享給你們今天收到前輩送的花，以及一個人回家路上的光影。前輩說，祝你們兩個今年有桃花，送了我的是2朵，2，跟著我讀數字2，就是愛，會有愛的。
下午和前輩主要是談工作的，前輩說還有你們的生活。我說順其自然，有句雞湯這麼說，把自己變好，才能遇見更好的人。前輩說，不，你要喝的雞湯應該是，沒有人比你自己更愛你自己，要比任何人都愛你自己才是真理。
這句雞湯，幹了。
祝願大家都心想事成，但願我這篇文章，可以帶給你生活的熱情與勇氣。一切都會好的。
再會。

2017.4.26 晚
加班剛結束，餓死了。回到家10點。賺錢養自己不易啊～
2017.4.26 早
有沒有一瞬間，你覺得自己特別的孤獨，就像這個世界的棄兒一般。
人都是孤獨的生物，慾望都是虛妄，都是痴想。
杭州，雨。
2017.4.24晚
其實，可能是照片給人的感覺吧，我的生活，並沒有多麼多麼的優質，走在路上你們也不會關注到我，因為很嬌小而且略大眾，當然，美還是有一點點的哈哈哈哈哈。
工作壓力很大，外界和別人只能給你指點，最重要的要靠自己。我年前工作回家的時候，經常崩潰大哭，真的很努力很努力的去做這個工作，但是沒有做好，不被領導認可，好在回家過年後調整心態，起來了…現在壓力仍然很大，我領導力挺我在這個位置，不能辜負她，更不能辜負自己，機會就是這個…
我非常非常的獨立，但我其實很渴望能夠被照顧，但沒有人照顧我，我只能獨立。做手術我也很害怕，在公司體檢的時候被查出來的毛病，當時我一直忍忍忍，到了辦公室抱著親近的一個姐姐哭。下午馬上去醫院，晚上住進病房，第三天動手術，全身插滿管子。不知道是喜是悲，體檢那天是我陽曆生日…
後來出院休息了一個多2個星期去上班，沒人做我的事情，沒辦法，然後傷口感染，又去醫院醫生開了1個大口袋的消炎藥。後來，我每次去醫院，都很恐懼…
還有，從小被爺爺奶奶養大，父愛母愛後來才有，最大的遺憾是子欲養而親不待。心酸…
我一個人去了非常多的地方，國內國外。但是夥伴們，這個要建立在你有一定的經濟基礎上。經濟基礎決定上層建築，特別是女孩子，一定要經濟獨立啊。而且當你的薪酬提升後，一次，2次，人會越來越不滿足。慾望是無窮，學會控制。不要透支你的信用卡玩來玩去。共勉
我的東西幾乎都是在宜家買的，杭州喬司有一個宜家，但是並不表示我就住在那哈哈哈哈哈
你們好奇我年齡的小夥伴，快30了，表具體問了，我很不想去記啊…不要催我結婚，慢慢來…
所以，其實我很普通，單身好，也不好，圍城一樣～
還有，我剛下班，在吃炒粉干，這個就不po了，慘吧～你看到的光鮮亮麗，只是一個面而已
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原答案：自拍鎮樓，前方預警，XXXX個字，X張圖，可能需要Wi-Fi下打開……哈哈哈哈

就在現在，我一個人躺在地毯上，旁邊的小米藍牙小音箱放著網易雲音樂隨機推薦的歌，桌上有一個花瓶，養著花，花是每月99元定製，每周六上午10點11點送到樓下。一般情況下我還躺在床上玩手機讓快遞放樓下超市，二般情況我會彈起來，最快速度穿上外衣大衣出去拿，不穿內衣…外面風很大，我住18樓，雨棚壞了一直發出聲音。住在靠馬路的朝南的房間，外面車來車往，嘀嘀嘀嘀的喇叭聲…我葛優躺著玩手機，一個字一個字寫下這篇回答…
單身生活是怎樣的一種體驗，目前我就是忙、工作壓力大，過得久了想找一個男朋友但又沒有渠道接觸，真有渠道了我可能就又慫了懶得去…別人問我最近過得怎麼樣，我都會回答，還好。
工作日：
周一到周五早上8點起床，8點20出門9點到公司打卡，忙一上午。中午12點和同事要麼吃食堂，要麼便利店吃車仔面搭配關東煮，要麼去隔壁村裡吃炒菜，距離太遠我會騎小黃車回來～下午繼續搬磚到6點，按理說下班了，但是最近經常加班到8、9點，事情很多，有點煩…
一般加班後回家就已經10點了，再吃點點東西，洗澡護膚，我會每天晚上都泡腳，然後用潤膚乳塗腳，然後再躺下，回顧下微博、朋友圈、某社交軟體今天都有哪些內容，然後11點半睡覺…
現在有一個變化是每周三晚上我一定準時下班，去參加英語角。每次都是地鐵轉打車，回來小夥伴電瓶車送我到地鐵口我又地鐵回家。已經參加了4次，每周一次，每次都去。不管怎樣，我喜歡英語，鍛煉下自己口語，以前只是說自己，現在我能夠感覺到，我敢多講兩句了，插別人的話了。每次去之前我都會做筆記，去了都會拍一張圖。

周末：
我會在周六打掃衛生，洗衣服。去年4月從公司宿舍搬到現在的出租屋，一個人住27平方米，非隔斷的灶台，單獨的洗手間，一張床，一個衣櫃，超級多的垃圾就是我剛來看到的，前戶人家是一家三口…
這個是之前：

我當時看了很多知乎上出租房改造的回答，然後大刀闊斧的去宜家採購，然後就有了以下：

沒有洗衣機，也沒打算買，買了也放不下。於是冬天我就自己手洗，開熱水器的熱水，好累，大衣拿去給外面洗。我決定今年夏天買一個洗衣機，或者搬家後。
繼續說周末，周末我一般會宅一天，會自己去超市買菜回家做飯，一個人吃，朋友來吃。
在這裡有2個最好的朋友，一個現同事，一個前同事，一男一女。來我家吃飯，我做飯他們吃，然後一起躺在地毯上各種聊天吐槽，晚上又餓了叫燒烤，每人一個豬蹄，一邊喝酒一邊吃燒烤一邊聊天，結束了大家要卸妝，又一個一個跑到洗手間洗臉，回來又一起躺地毯上腳翹在牆上，敷面膜。一般情況下11點12點他們走回家，離得不遠，現在越來越久了，上次2點回去。
然後我們說，下次每人自備睡衣放在家裡，去誰家都可以過夜。
上圖：

自己宅一天，另外一天基本會出去溜達，和朋友去逛街，一起去爬山，去喝下午茶，去酒吧，去看電影，晚上去游泳，想看泳照？哈哈哈哈不給。
對了，以上的事情，我一個人也做。甚至一個人在中秋節吃火鍋，一個人去醫院看病做手術，要不是因為有風險要家長簽字我不會打算告訴家人的，而那次我也只告訴了弟弟讓他來簽字，父母至今不知道我生過病做過手術。其實也還好。
繼續上圖：

我老家在西南那邊，一個人來杭州快3年，一年基本回家2次，年中和過年。法定節假日我會一個人出去旅遊，大學去了10多個城市，來杭州後去了香港、澳門，韓國、菲律賓、台灣。說得最多的一句話是：你可以給我拍一張照嗎？can u help me take a photo?
無圖無真相：

墾丁的夜晚，迷人又憂傷

墾丁的海，不知道名字

首爾韓服

澳門的老街道，再想想威尼斯人那些賭場…

我喜歡在沒有工作的時候躺地毯上，看書，看電影，看劇，看綜藝，都會給自己準備水果或者甜點：

補圖：
忘記秀它了

雖然很菜，但是我很努力：）

我堅持得最久的事情，8年了
最近工作上被提升為見習主管，還要帶人，事情很多，壓力很大。而且和別人對比起來，才發現自己被溫水煮青蛙很久了，不動腦子，不去思考。雖然被提拔，但是自己的成長還是有點慢。壓力很大很累的時候下班回家大哭，哭完了洗澡睡覺。
有些人就是這樣，想要追求優質有品質的生活，卻沒有付出足夠的努力，所以只能嘆生活艱辛，又自責不努力，但下一次還是這樣，平庸的淹沒在人海里。幾年，你和別人的區別就出來了。
上次我去交房租，每個月漲了150，一次性交半年。工資漲沒多快，其他漲得飛快。
在外面看似做白領，外表光鮮亮麗（我一般般哈哈哈哈哈），但房租、買衣服、買化妝品、吃吃喝喝，錢很難存下來。單身汪久了就想找一個人陪著，我雖然很獨立，大多數人都很獨立，但都有寂寞孤獨受傷需要人陪需要人安慰的時候。我昨天給媽媽打電話還問了好幾遍我有沒有找到另一半，帶回家去給她看。別人家出來玩都帶著孫子了…我其實也想，但是就是沒有啊，我安慰她說慢慢來會有的，但其實連我自己都不知道那個人還在哪裡，媽蛋怎麼還不來！！！來了先跪搓衣板，媽蛋讓老娘好等…
一個人過，久了就不想說話，很懶，不想要求他人做什麼，隨意。
然後，一個人我可以過，但我更希望有另外一個人來，和我一起。
不管有沒有，我打算把戶口遷移過來，未來在杭州定居，有自己的事業，現在是一般般努力，我會再努力一點，再一點點，讓自己過得越來越好。
很喜歡《東京女子圖鑑》，很多場景似曾相識，希望在物質上能夠像女主一樣，慢慢的可以買高檔內衣、高檔化妝品，買一個小小的單身公寓，自己住住。帶父母到處玩，讓他們不擔心錢。是的，我就是這麼坦白自己對錢的喜歡。
最後一張圖鎮樓，也是我想和大家共勉的一句話，加油。

不請自來，多圖預警
我認識一個姑娘，她叫「公子」。
公子是一個興趣愛好有點兒特別的姑娘，今天，我就來說一說她的故事。

1、
那天傍晚，夕陽斜照，溫暖又燦爛。似乎很久沒有見這樣的好天氣了，心中甚是愉快。思忖晚上吃什麼，不如自己動手來做，於是翻箱倒櫃，找到一些材料。
泡好茶，擺好花，抬頭一望，夜色已溫柔。倏地想起蘇軾的那首《行香子》

「清夜無塵，月色如銀。酒斟時，須滿十分。浮名浮利，虛苦勞神。嘆隙中駒，石中火，夢中身。
雖抱文章，開口誰親。且陶陶，樂盡天真，幾時歸去，作個閑人。對一張琴，一壺酒，一溪雲。」

這是「茶泡飯」，算不得標準的茶泡飯，公子自創的做法，只是拿來討好自己、娛樂一下罷了。
說起茶泡飯，公子已經做過好幾次了。她覺得這玩意兒若是做好了，便會沁人心脾、口齒留香，好在每次她做茶泡飯，總是成功的。

有時，自己做了涼麵，也是別有一番樂趣

2、
多日以來，公子因瑣事不能靜心，遂去寺廟獻上一對香燭，祈求心安神定。行至一樹蔭庇護處，與一師父擦肩。這位師父叫住公子，只覺頗有眼緣，贈公子兩本佛經，為初涉佛學弟子誦讀。公子拜謝師父，得知師父稱號「果彌」。
那日，公子回到家中，翻開佛經，誦讀起來。覺得安心了許多。

「花看天上祈庸福，月墜懷中聽幻影。
一卷金經香一炷，懺君自懺法無邊。」

3、
平日里消遣，很是單調。要麼寫寫字，要麼喝喝茶，要麼做幾樣點心，還有一樣，便是刺繡。

4、
許多人都知道公子每天都寫字，可是，這裡面卻又有許多的故事。故事刪。

偶爾還會抄些佛經、唐詩宋詞之類

有時候寫好字，也會給朋友寄過去一些祝福。還會帶上護身符。

感謝@蘧廬主人霍重慶霍先生，給我寄來佛經。感謝霍先生的字。

5、
公子養了一些花花草草，看著花瓣白白凋落，心中實在不忍，於是把花瓣搜集起來，查古籍，做胭脂。

6、
其實，公子挺喜歡畫原子結構的。有一次畫C60和C70，公子是全班第一個做完的。

7、
一生只為花低頭。

8、
公子極愛聽戲，也愛看展子，公子唱歌也很好聽。

9、
公子的生活，很真實，很平凡。公子在這裡結交了許多好友，學習到很多東西，受到了許多的幫助。
公子有一個隱居兩年的打算，今年可能就會找一個靠海的小城市獨居。很安逸。

「書來懇款見君賢，我欲收狂漸向禪。
早被家常磨慧骨，莫因心病損華年。」

祝好。

剛過完18歲零96個月生日，屁顛屁顛的來答題了。
體驗如下：
1. 日常
鬧鐘響了，賴床。起了，開啟十萬火力趕班車。到公司一看，同事又帶了好多好吃的。吃到下班。回家路上給我爸打個電話，有時候打給我媽，問問我家狗在幹嘛。我爸媽偶爾嫌煩，就高喊「你姐姐的電話！」，免提一開，放在狗面前，通話就陷入了沉默的黑洞。
到家以後收拾收拾，發會呆，想吃東西了就叫個外賣，不想吃就洗個澡躺床上，刷會微博，再思索一番人類和宇宙。最後收起頭上的天線，睡覺。
2. 工作
畢業後進了現在這家公司，不忙也沒太大壓力。倒是被上級密切關注私人感情，大概是擔心我猛地在外頭受精，回來花式請假最後離職。可我畢竟是個有責任心道德感的人，同事餵了我那麼多吃的，所以近幾年都不打算換工作。不過我的電腦顯示器確實是壞了，每次找IT部小哥來修又是好的。我百口莫辯，轉身又撥電話報修。
後來在我堅持不懈的投訴下，IT部門終於給我換了個全新的顯示器，21寸。公司內部系統不兼容如此大的屏幕，導致兩側留出空白，實際使用面積依舊。小哥最後一次過來換設備的時候，我穿著新買的氣質款針織羊毛長衫，左手往嘴裡使勁塞著沙琪瑪，右手還舉著半截鴨爪，然後就沒有然後了。
3. 休閑
不愛參加社交活動，沒事兒就悶頭宅，技能雖多，但CD長。搬家以後無線網卡得不要不要的，就不打LOL了。在堅持刷環遊暖暖和奇蹟暖暖，刷得一點也不想生女兒了。也玩爐石，至今都沒抽著什麼好牌，常被基友吊打。到後來我只要一看對方召喚出了恐怖的奴隸主，就麻溜地選擇死亡。
噢對溜，我最近迷上了抄心經，買了深色宣紙和金色顏料，還預約了一些人準備寫好送給他們，不料想根本沒人肯要。我說掛家裡辟邪，朋友說你這字招鬼。這麼一說我也確實有點擔心，我怕被我爸發現了，我會被抓去入黨。
4. 社交
不是特別喜歡和人打交道，不想聊的時候就屎遁，尿遁。原因一半是因為我老覺得別人的事兒關我屁事兒，一半是因為我還覺得我的事兒關別人屁事兒。不噴人不約架，誰說我哪兒不對，我就贊他說的對。之後我改不改，看心情。所以好朋友不多也不少，不缺人聊天，只是有時候想吃沒伴兒，挺苦惱的。
5.信仰
去年我和我媽去普陀山許願。我求姻緣，不知道我媽求的啥。出發前她問我，普陀山的菩薩能聽懂她說方言嗎。我說廢話，那是神仙，洞察世間萬物，還能聽不懂你說啥。
去了把所有廟都拜了一遍，晒成一匹黑馬。還請了一串幾百塊錢的珠子，跟路邊五塊的一模一樣，都特么掉漆。回來靜守了一年，屁動靜沒有。後來別人告訴我，這得先給菩薩說自己叫什麼名字住在哪，再說心愿。我問我媽知道嗎，我媽說知道啊。我說你做自我介紹了嗎？我媽說做了啊。我說那你咋不給我講呢？我媽說，看你那架勢以為你是專業的。我被噎得嘎嘣一下抽了過去。
6. 親戚
過年回家也被親戚組團瞎問，咋還沒找對象呢。我喝了點米酒，一看這架勢，馬上換了副悲壯的表情。我說是的，我不想活了，我想找可就是找不著啊，好後悔，好傷心，重來一次行不行…正當快唱起來的時候，親戚趕緊安慰我說，哎哎別急，那是緣分沒有到。我說嘿嘿嘿，有道理，不過可能等八百年緣分都來不了了。回家路上天是藍色的，樹是綠色的，我爸的臉是黑色的。不過到家一見著歡脫的狗，他又把這茬忘了。
7. 感情
這個說來話長，但悲傷的故事總相似，我就不嘮了。目前的狀態是，一邊嚮往著舒適自由又長期穩定的感情，一邊又深深地恐懼著未將或即將發展成的親密關係。說白了，就是在作。不過話說回來，我運氣也不太好。之前認識了一個收藏古董的醫療銷售，後來他出家了...最近認識一個藝術家，聊了一下發現對方家裡是黑社會的...
差不多就是這些了。改了改我之前寫的一段話，用它做個結尾吧，
掰著指頭數了數，我離家也有九年了。這中間發生了很多始料未及的變化，包括戀人與我分離，舊友杳無音信，以及家裡的狗代替了我的位置。但好在現世平靜，地球沒有外星人入侵，我也沒有去賣安利。作為一個單身女性獨自生活在陌生的城市，我老覺得自己是個天線寶寶，其實也是蠻閑得蛋疼的。

躲進小樓成一統
管他春夏與秋冬
睡覺睡到自然醒
數錢數到手抽筋
吃飯撐到打飽嗝
房間整理隨心情
刀槍棍棒皆常備
解鎖生活新技能
兩米大床任我滾
沙發堆滿綉羅裙
閑來寫寫又畫畫
夜深伏案聽蟲鳴
案頭閑書零散落
几上茶酒能共生
三五好友常聚首
溫言軟語笑盈盈
棄我去者不挽留
亂我心者莫煩憂
調素琴，閱金經
像，風，一，樣，自，由。

5月14日更新
感謝給我支持的各位朋友們。你們的支撐讓我明白，我並沒有錯。時隔一年，回想起來，去年發生的事情仍歷歷在目。但生活總要繼續，問題總要解決。這一年來，我通過網路平台、朋友、同學等各種途徑，見了很多人，這一年的見的人數比我這幾十年加起來還要多。這麼做，不僅僅是迫於社會的壓力，也是為我父母，為我自己。看著不再年輕的父母，我沒有辦法讓他們繼續為我擔心下去。但我又不願意將就，便只能更積極主動的解決這件事情。相信我一定能解決這個問題。
評論區里給我支持的朋友很多，我就不一一回復了。再次謝謝你們！
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7.29更新
這個答案寫了有一段時間了，不知道最近怎麼又火了。感謝那些支持我的選擇的人，你們讓我知道，還是有人認同我的觀念和做法的。至於評論區里很多人嘲諷我對自己的長相評價中上，我無意申辯什麼，反正我也不會因你們的評論而自卑。畢竟你們看完整個答案，重點也只放在我的長相上。世上總有那麼一批人，覺得女人沒資格挑生命中的另一半，你長得美，不可以挑，長得丑那就更沒資格挑了。
.........................分割線………………………………………………………………………………………………今年，即將滿30歲的我感受到了深深的惡意。身為獨生女的我，從沒真正的感受到男女不平等，但是，今年我感受到了。
年初跟男友分手後，家人積極給我介紹對象。五一回去相親，媒人把他和他家誇的天花亂墜。見面後卻大失所望。我160cm，本科學歷，收入足夠養活自己，顏值中上。對方高度跟我差不多，長相一般，學歷沒我高，比我大兩歲，無房無車，目前住著300塊錢一個月的出租屋。對方對我很滿意，我明確表示不滿意。媒人勸我，對方人很好，我年紀已經這麼大了，就不要再挑了。你嫁過去對方會把你給拱起來，有什麼不好，婚姻不就是將就著。回到家後，大伯母讓我別那麼挑，我年紀不小了，要考慮父母，對方各方面條件都可以，是個好的選擇。我堅決不同意，大伯還跑到我家指著我的鼻子把我罵了一頓，他認為別人看得上我這個大齡女，我應該感激，照他們看來，我還是高嫁了，這麼大的年紀還沒嫁人，根本就成為了我父母的負擔。可笑啊可以，他們收了對方的紅包，便一個勁的挑撥我媽跟我鬧。
我好寒心。他們是我最親的人，連媒人也是我的親人。他們怎麼可以為了那麼一點錢，因為我馬上滿30了，就如此作賤我。無論是我的個人條件還是我的家庭條件都好於對方，僅僅是因為我快滿30了，他們就覺得我是要處理的貨物了，不管買主是什麼樣的人，只要對方要，我就應該感恩戴德的貼過去。
那段時間，我天天據理力爭著，抗議者，哭泣著。我逃回了長沙，不再跟他們聯繫，我無法面對他們。每天我都在給自己做心理建設，我不是他們說的那麼一無是處，我會找到那個值得我嫁的人。
在這個過程中，我要感謝我的爸爸，他對我說，只要我覺得不滿意，那就不要勉強。我不怪我母親，她因為某些原因，已經失去了分辨能力，而我的婚姻一直是她的心病。我要感謝我那位遠在澳大利亞的，從未謀面的朋友，在我進退維谷的時候，他對我表達了絕對的支持。
我是憤怒的。我始終不明白，為什麼有些親人們能打著為你好的名義，肆無忌憚的干涉你的人生大事。說到底，這是我的人生，他們卻表現的比我自己和我的父母更有發言權。我清楚的知道，如果我讓他們如了意，以後痛苦一生的是我和我的父母，與他們沒有半毛錢的關係，最多在茶餘飯後感嘆我命不好，沒能嫁個好人家。
所以，各位親愛的單身姑娘，千萬別因為別人的閑言閑語而將就委屈自己，因為你的人生，沒有誰比你更有發言權。你過得好不好，對別人來說只是談資。他們不會替你承受你悲慘人生的半分痛苦。因此，他們也沒有權力決定你的人生。努力去尋找真正適合自己的人吧，在這個過程中，你會聽到各種風言風語，被各種流言中傷，但只要你找到了那個對的人，這一切的堅守都是值得的。

已！脫！單！

有關我開不開心，孤不孤單這個問題：
每個人對開心的定義不同吧，對於我來講，天大的事只要有辦法能解決那都不算事，只要父母朋友還有我可愛的狗和貓都在身邊，那我就沒理由不快樂。

我和父母的關係非常好，所以即便遇到不開心小鬱悶的事情，我也可以和他們溝通。但事實上，我很少有牢騷抱怨，和爸媽聊天的時候我們總是發搞笑奇怪的表情給對方，分享一些好玩的視頻看，所以父母給的溫暖永遠都在的，我並不孤單。

雖然我是單身，可是我也是有朋友的呀！我有兩個玩的非常好又無話不說的小夥伴，每年放假我們都會聚一聚，一起去吃家鄉新挖掘出來的一些美食，當然在大學裡我也有志趣相合喜歡一起去圖書館的「獎勵」大表姐、也有總是能給我很多好意見的「鹿媽」、和我一樣愛狗和貓的「思魚大哥」、喜歡和我暢談人生的「振斌大哥」、帶我去吃廈門最本土的好吃的「蟹老闆」，攝影小能手「vv」

所以你說我不開心嗎？我孤單嗎？

我習慣一個人只是因為每個人的生活習性都不同，我的確喜歡安靜，可是不代表我不開心，我沒朋友。

我也會羨慕一些小情侶，可是緣分未到的時候我們為什麼要去強求呢？

順其自然並沒有什麼錯。

沒伴侶並不妨礙我繼續生活，同樣也不影響家人，朋友，寵物所帶來的人生樂趣，不是嗎^ ^

原答案
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喜歡收拾東西，牆紙是自己貼的，書櫃是自己買回來裝的

喜歡做3D拼圖，搭積木

喜歡找美食吃

喜歡畫些亂七八糟的小玩意兒

喜歡練字

喜歡雨天

喜歡看海

喜歡黑夜

一個人可以吃這麼多日料

冰箱里是這樣的

一個人可以獨享一大塊三文魚

可以為了吃大閘蟹特地買一個蒸鍋回來

喜歡做飯

喜歡男香

掌握了一次就能抓到娃娃的技能

沒事就去看電影

喜歡貓貓狗狗

心情不好的時候愛聽歌
可以在書店逛一個下午
偶爾也會去咖啡店小資
像貓咪一樣獨立
像小狗一樣堅強
相信生命中美好的更多
從感性逐漸進化成理性
雖然單身依然過得精彩
也知道男朋友總會來的（沒男票是因為目前沒碰到合適的，其實一直很想明年考上研究生的時候結婚生子呢，哈哈哈，但是現在這個理想好像有點不大能實現了！）

我是那種從年紀上來說，真正的齊天大聖了。可是我很討厭這樣帶有歧視性質的辭彙。
自己的生活狀態不是為了取悅任何人，而是為了自己生活得更豐富些。無論在哪裡，其實都沒有覺得孤獨，有時候即便是和朋友在一起，你沒有覺得孤獨嗎？現在越來越享受的是和朋友一起，不用說話，就大家喝喝酒，吃吃飯，想說了就說了，想停了就停了。
常年的高跟鞋和短裙，幾十種不同顏色的口紅，有時候也是牛仔褲和T，但是我從來不邋遢地對待自己，即便是宅在家。所有種種對生活得認真，不是為了任何人，而是自己要習慣這樣的生活。對生活習慣地態度能影響你對很多事情的態度。
從高中談了一次短暫的戀愛開始，生活中從來沒有缺過異性朋友，這一方面是自己的性格比較開朗，小時候比較容易和男生玩在一起，大了則是由於讀的專業的關係。
高中和大學同學建了群後，還有不少男生在群里說，女神啊，你最近怎麼樣了；女神啊，還沒有結婚？我說是，還沒有男友呢。於是他們說，會有的，你就是高冷了點。（因為我讀的是工理學校（女生匱乏），學得是電氣工程專業，年年獎學金，英語是當時全年級最好的，畢業的時候是上海市優秀畢業生。所以女神只是班級同學開玩笑愛叫而已，。）
其實我覺得自己一點也不高冷，但是我明白他們什麼意思，做普通朋友時候，我是很容易親近的，一旦男生有暗示，或傳紙條，我也不會說什麼去拒絕，都是直接無視。除非逼著我說，我會直接說，你不是我喜歡的類型。
我是知道自己喜歡的類型是什麼的。相信一見鍾情。但是這不是我至今未嫁的原因，因為我有過一見鍾情的愛情，可是和同齡男生的戀愛往往不長久，我知道很多方面是我的態度問題，我是不喜歡粘人，喜歡有自己的空間，喜歡講道理。。。這不是他們眼中女生的常態。交往的女友應該是沒有壓力的，或許不是所有男生都是這樣，但是我交往過的男友都是有些大男子主義傾向，後來他們交往的女生也都是小女生類型。
不知不覺地到了現在，可是我開始越來越喜歡自己。喜歡自己的樂觀，自信和獨立的性格。我對於戀人之間的定義是：可以說在一起，玩在一起，是比朋友更能容忍對方，理解對方，體諒對方。坦誠相對，而且對對方有一定的性吸引力。我覺得自己是個很好的女孩子，所以我的微信上的簽名是：A good woman is hard to find. 朋友笑著說，我就喜歡你的自信。
從另一方面而言，我也不想去改變對方什麼，人到了這個年紀，抱怨對方的缺點而提出各種要求我很反感。如果雙方有問題，可以拿出來談，再相互談論出解決的方法。而不是吵起來。
你看，我真的沒有大的要求。
遇見很多人，容易吸引我的往往是有主見的人，可是有主見的男人往往選了小女生，而不是我。又或者，開始是交往了，但是很快受不了我了。
我一直認為共有的生活關係是建立在平等的基礎上的，可是現實中，更多人喜歡不平等的兩性關係，難道是我錯了嗎？
我喜歡現在的自己，所以沒有真的想要改變自己的style，這才是我至今單身的原因吧。儘管有過猶豫和迷惘，但是還是決定不為了結婚而戀愛，這是我的執著。
PS：身邊除了自己有時候會說我想結婚，想生個小孩。沒有朋友會說，你好結婚了；有合適的該考慮下了；你不要眼光太高了之類的話。問問他/她們為什麼不說，他/她們說，你這樣很好啊。。。我說我也想結婚哦。他/她們說，結婚是圍城啊。或者說你還能玩幾年呢。（我都是三十多了。。。）。唯一共同同意的是，都認為有了孩子很好。我也很高興，沒有朋友對我說教。
父母說你有自己的想法，我們不能強迫你。每個人都是認為你現在很好，其實我也該喜歡自己的狀態吧。
我媽今天回家，對我說，"她在kfc等我爸的時候，看見好多年輕的夫婦，你知道我想到什麼嗎？"我搖搖頭。她接著說，"我在想，他們那麼早結婚，不是太早放棄自己了嘛。"（她的意思是從此自己的生活被家庭佔據了）她說完，自己笑了。－－－－請不要在意我媽的bug，任何一個正常人說話都僅僅代表自己的觀點，沒有bug才奇怪。我很討厭別人說一句話，就立刻要糾正，立刻要反駁的人。
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這幾天真的太忙了，每天上課到21點下課，晚上到家都要22點以後了，今天上班一看評論區好熱鬧。補充下個人信息，呵呵：
本人坐標上海，在一家德企上班，上司是德國人，很器重我，同事關係也很好，公司福利也不錯，準時上下班，一年15天年假。薪水還可以，因為是上海人，所以在上海有2套房。但是我還是覺得經濟壓力有些大，因為想做的事情太多了！！
有了一些空閑時間就和朋友旅遊，自己上各種課程，也認識了不少人。
我是射手座的！
我知道大家說的那種帶刺的人，可是我不是，雖然第一眼可能會和有些人有距離（朋友說的），因為我比較注重外表，穿的講究還化妝。可是，和我接觸了，就會知道我很真誠的，許多人一看我，以為我是那種很會玩的小姑娘，可是，我把時間都花在學習上了，英語自然不說，我還會說德語，和一些法語。（法語也零零碎碎學了快3年，自認為有B2的水平，年底準備沖C1的。）我幾乎每天都鍛煉20-30分鐘，身材保持得非常好。
我待人很真誠，不光是男同學關係很好，身邊女朋友更多。
我的缺點是很粗心大意，人太直率。有時候有些喜歡多管閑事，想東西有些天馬行空，不太會照顧人。。
但是我覺得很幸運吧，身邊的人都對我非常好。
到現在，我還是有一些人追的（甚至有90後），也經常被人路上搭訕的，我知道自己有個心病，因為前一個是個非常棒的人（soul mate），有時候會忍不住做對比。（不是因為他不喜歡我了，是有些客觀原因。）
我覺得我結不了婚，沒什麼關係啦，每個人的人生不一樣，自己的性格造就這樣的人生。而且結不結婚是自己的選擇，沒有什麼大不了的。
到現在我覺得單身的唯一缺點就是去外面旅遊，沒人陪，因為現在身邊一起旅遊的朋友基本都是夫妻。所以我開始鍛煉自己一個人出去旅遊！
其他，真的也沒有什麼了，因為我想出去吃飯，總會有朋友出來，無論男女，而且自己真的很忙。
題目是，單身生活得女性是什麼體驗？自由，有些孤單，但是更多的是自由，
出去看話劇，音樂劇和電影等，不用去等人，下班前想去就直接訂了票，下班就可以去。也不用遷就別人的口味。我只看好萊塢電影！
想去吃什麼，打個電話，總有人陪你去吃（我不喜歡一個人去吃飯。）
想去學什麼，就報什麼班，不用去考慮要回家燒飯，要帶孩子嗎。
孤獨的時候是朋友叫你一起去旅遊，定房間的時候要拆散一對夫妻！
一直有人問，你結婚了嗎？我沒有，這個只是一個普通人的選擇而已，不需要看得太重，為什麼要覺得沒有結婚就很奇怪呢？
我去年還有男朋友，今年只是斷檔而已，我還是很積極地準備投入下一場戀愛滴！^_^
PS 所有勸我的朋友，我相信都是出於好意，否則誰費那麼多功夫來寫評論。所以我很謝謝你們，而且你們說的也都是社會中的正常現象。
而還是單身的朋友，我也不想誤導大家，我25歲的時候，覺得自己還能多玩幾年，不知不覺就到了這個年齡了，時間總是很快的，想要結婚的，25歲就要重視起來，如果隨遇而安，很有可能在不知不覺中就到了30.
到了30怎麼樣了呢？每個人的生活經歷不一樣，所以感受也不一樣，可能孤獨，可能寂寞，可能無所謂，也可能還像25歲那樣。
再次手機分割………………………
非常感謝大家的留言，我盡量在臨睡前回復些，大家的評論無論好壞，都是對我的關切，我也希望盡量回復些。對我勸解的，或是希望我過得更好的，或是理解我想法的，我都謝謝大家。每個人都有自己的想法和見解，我尊重你們每一個人留下的評論，我也都讀了，更希望大家都能過上自己想要的生活。再次謝謝大家。 ^ω^

女生篇

回家第一件事就是脫！脫！脫！

周而復始，千篇一律的生活習慣又開始了——喝水

開啟刷朋友圈模式，在家裡什麼都好，不用洗臉，不用擔心姿勢不優雅

在廚房做飯也是如此，恨不得一絲不掛

洗澡澡的時候，連門也都不用關了，整個世界只有自己

飯後偶爾還會抽根悶煙，放空自己，什麼也不去想，什麼也不想說

就這樣發了一個上午的呆，等了半天都沒人邀約，一天就這麼過去了

一天又一天，一月又一月，時間咋過得這麼快，明天又要上班了

戀愛技巧
微信ID：love1314-we
你負責戀愛我負責技巧

統一說一下吧，我真的沒有把老鼠切成片，切的是香腸，哈哈哈哈哈，換水管用管鉗是因為管鉗有支點我掰得動，加上面盆的構造問題，我整個人都要鑽進去特么都快擠死我了，手也碰青兩坨，疼得一逼……

謝謝大家喜歡我的麻花兒辮，么么噠！

以下是原答案
我昨天剛換的，發照片給我媽看我媽說你現在拿男的來有啥用？

這是之前打死的老鼠

沒事練練刀工

到處胡吃海塞，坐標成都

吃得感覺自己已經要胖得心肌梗塞了就去運動減減肥，然後又吃，以此循環

做木工

女漢子夠了也會風雅一些的

愛喝酒愛喝酒愛喝酒不過一開酒就手殘

也會在家嘗試一些奇怪的酒

讀書讀書讀書

永遠都覺得自己是個少女

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北京的生活節奏有多快？
九點之前沒下過班。十二點之前沒睡過覺。一周過的飛快。
繁重的工作量，每天都腦子疼到不行，害怕自己會猝死，所以買了一堆保養品。洗頭的時候看看自己掉落的大把頭髮，那應該都是智慧的結晶。
沒什麼時間吃早飯，周末買的水果麵包經常因為沒時間吃長毛。
沒什麼時間太過打扮自己，下班坐地鐵的時候經常感覺兩腿發軟。
沒什麼時間逛街，來北京沒出去玩過一次，覺得浪費時間，也沒有精力。
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每天四個小時的地鐵，所有知乎的答案都是在地鐵上寫出來的，兩個月寫了快一萬的粉絲。
認識了很多知乎的朋友，有時候會聽聽在校的大學生講一講他們青春的煩惱，然後看看自己支付寶餘額，感嘆年輕真好。
有時候也會因為一兩句話沒表述清楚，被莫名的網友diss，默默的苦笑。
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經常喜歡一個人發獃，看看滿地秋葉黃，然後趁性寫幾首小詩。
周末大多會睡暈死過去，醒來去逛逛超市，買點東西吃，或去圖書館借兩本書。
租的房子因為一個人住東西比較少，太過凄涼，後來買了一個鍋，才顯得生活有些煙火氣，但也沒做過幾次。
雷打不動的是每天至少會看20頁書，遇到好的句子會抄送下來。生活已經這麼艱難了，起碼精神上富裕一些也是好的。
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住的地方附近有一群流浪狗，我回去的時候它們會把我圍住，看我有沒有給它們帶吃的。
覺得它們和自己很像，都是在外流浪。不同的是它們是出生在京城的流浪狗，有好心的人餵養，每天能和自己朋友在一起，沒有煩惱也沒有壓力。而我拼盡全力，可能也達不到它們出生的起點。
這也是我每天地鐵4個小時也沒有搬走的原因，和狗相處總是比人要好些。

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來北京後，每天都把自己綳很緊。因為之前懶惰不努力讀書，荒廢了很多時間，所以格外提醒自己要珍惜時間。
感覺周圍人都很強，害怕被落下，害怕自己顯得太弱。但總是有一個小小的信念，我要做個很厲害的人，哪怕只是看起來也行。
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啰啰嗦嗦這麼多，可能也沒什麼人看。畢竟這個世界太忙，每個人都有每個人的煩憂。
只是總覺得昨天，我還坐在家裡的小板凳上，打開了電視機，欣喜若狂的等著看喜羊羊。
想吃糖葫蘆的時候，喊一聲「媽」就可以了。

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