怕跟人接觸，怕別人凶自己，怕說的話不得體讓對方感覺不好，無限循環。我該怎麼辦？
樓主是女生，應該是脾氣性格比較好的，從沒跟人吵過架，反倒經常讓人拿來撒氣…
從小就不太自信，感覺自己很多方面都不好，曾飽受抑鬱症折磨。因為容易害羞，膽怯，所以念書時，樓主強迫自己跟人主動打招呼攀談，上課時主動站起來回答問題，去做演講，講課…大學期間，樓主拿到了很理想的成績，由於在講台上收放自如，也沒有人覺得樓主是膽怯星人。可我好怕跟人打交道。
可能是我敏感，很容易就能察覺出對方情緒的變化，一個眼神，一句硬幫幫的話，就能讓我難受好幾天。根本剋制不住自己去會回憶那些事情，想半天后，樓主又會開始考慮自己的回復是否有不得體的地方，會不會讓對方感覺不好，讓別人覺得我奇怪…其實就算沒有接受到禮貌對待，樓主也會客客氣氣跟人說話，然後自己躲遠遠的，偷偷哭。
我剋制不住自己去回憶跟人交往交談時種種細節的這種行為，每當想到自己可能給人造成了不便，讓對方討厭，就很想蜷縮在一個角落裡。這樣真的好累…所以樓主跟周圍人都走得很遠，這樣就可以不去想我有沒有給人不好的感覺，有沒有讓人討厭了。可現實不是這樣的，我還需要跟人交流。我的抑鬱症好了，可到現在，聽到別人硬幫幫的回復，我還是會默默掉眼淚，會害怕，會想躲起來，會後悔跟人說話…我該怎麼辦？補丁之感謝：非常感謝大家的回答，收到這麼多友善又認真的回復，樓主很感動，很感激，心裡也覺得暖暖的。有些朋友為樓主提供了很好的解決方法，有些回復，讀著讀著，樓主自己的眼眶也會濕。
補丁之我就是補丁：看到提問里有朋友講到，感覺從樓主的描述來看，樓主身邊都是壞人，而且貌似都沒有被友善對待過。事實當然不是這樣。樓主沒有覺得身邊都是壞人，反而很容易相信別人，很容易被溫暖到感動到，經常想對別人好。雖然有過被欺騙陷害的經歷，但樓主有的只是傷心，不會記仇，也很容易原諒別人。樓主收到過陌生人的善意與幫助，哪怕是一個微笑，一次主動讓路，讓樓主先走，我都會覺得很溫暖很感激，瞬間幸福感滿滿，覺得世界很美好。但就是因為這种放大的感知能力，讓樓主在遭遇反方面的對待時心痛不已，甚至不懂為什麼會那樣。「我想對你好，我沒有惡意，從未傷害過你，為什麼你要用言語攻擊我，疏遠我，假裝看不到我…我客客氣氣說話，求教，為什麼有人卻會兇巴巴地指責我…為什麼溫暖跟善意的對待換不來同樣的對待…」我處理不了這些難受的情緒，我怕大家覺得我奇怪，於是我躲起來，離大家遠一點兒，這樣傷害會少一些。
補丁之關於心理陰影及心理醫生：我想先講一次跟朋友的相處經歷。有一次某位剛認識的朋友心情不好，樓主去安慰她，說了一會兒，她心情更糟了。我問她，是不是我有說什麼不合適的話，跟我相處是否會給她不愉快的感覺，她覺得我很奇怪，說我有被害妄想症，得去看心理醫生。我坦誠自己是有過抑鬱症，但我現在好了，覺得世界很美好，不想輕易離開，有理想，有想做的事，想奉獻的地方。朋友說我在狡辯，她懶得聽，說我這種病放在國外，還不知道得花多少錢呢，求著醫生給看也未必能看好。嗯。那次我哭得很傷心，幾天後嘗試再跟她交談，談了一小會兒，還是以她嘲笑我有精神病，心理不正常，說我以後會病得越來越厲害而結束。我知道她說的確實有一定的道理，只是方式不恰當，是么？樓主的童年確實伴隨著一些心理陰影，它們讓我變得內向、自卑。老一輩重男輕女比較嚴重，我一直覺得自己是多餘的，連累著媽媽受欺負，連累著爸爸被家裡人看不起。我怕做錯事，怕給家人丟臉。整個小學階段，幾乎每次出校門，每次回家的路上，都能碰到幾個男生。他們吹口哨，用極其難聽的語言侮辱我，嘲笑我。我被人用小石頭打，玩具槍打，樓主不認識那些人，被欺負只是因為我胖。念小學時，我用心目中最嚮往的學校的名字來激勵自己，變好，只是想不被人欺負，不被人看不起。從那時起，樓主對自己的要求開始嚴苛偏激起來，包括做出自我傷害的行為。不過經歷了幾年的變故之後，性情也變了，很多事都不怕了，可人際交往還是會讓我覺得畏懼，不知所措。看到有朋友說懷疑我所說的收放自如，樓主知道自己沒有做到優秀，但站在台上的那一刻，跟大家分享自己想法與整理出的成果的那一刻，無與倫比，我喜歡那樣。樓主雖然很普通，但大學期間參與的所有小組活動與個人presentation，完全可以PK外語母語的同學，尤其是在自己本專業的科目，未有過A的意外，樓主站上台的都是A+，所以基本的收放自如還是可以做到的。
最後，關注這個提問的小夥伴們，答覆里跟我有相似困擾的大家們，希望我們都會好起來。
謝邀
題主是個嚴於律己的人，怡吾色柔吾聲是很好的習慣，只是不用過於在乎別人的看法，柔軟的言語是為了讓別人感到開心，但是只要心意到了，就可以不用後悔，所謂豈能盡如人意，但求無愧我心。一般而言，你心意真誠別人是能感覺到的，如果再加過多的矯飾就會起到使得其反的效果。
一般來說，一個嚴於律己總是願意讓別人開心的人，也不知不覺會用相等的標準去要求別人：我沒有冒犯你，你憑什麼冒犯我？這個標準聽起來很有道理，實際上是把人與人的交往看做一種交易和一種平等的兌換，而且這個標準還是自己定的。其實很多時候交往的雙方都為了追求平等的回饋，但是由於採用自我認為的公平標準而產生了很多衝突。一個喜歡批評別人的人可能認為批評使人進步；一個喜歡誇別人的人可能認為夸人使人歡喜。我們每個人都有五花八門的交流標準，這些標準是我們習性特點和對自我的堅固執著導致的，所以引發了很多痛苦，本質原因是1）我們用我們的標準去系縛別人；2）我們用我們的眼光去評判別人言語的好壞。解決這個問題的方法就是：認識到每個人的生長環境、習氣、和我執的程度都不同，如果你想要順暢的交流，你需要包容很多。有的人語言刻薄些，但是為人不一定差；有些人巧言令色，而不一定是善良的。寬以待人是個好方法，不是強忍，而是認識到自己的標準無法加於他人，而且語言的交鋒很多時候是無力的，雖然柔和的說話是君子之道，但是真正的為人做事才能看出一個人真實的一面。
樓主啊 帶著一個可以拍照的任何東西 去旅遊吧 一個人在那樣的環境里不得不獨自面對一切 無論你想不想 現實都得讓你去一個人面對 一個人去交際 一個人去感知探索這個世界的一切 不要在意結果 你要在意你交流的過程
尋求醫生幫助吧。
另外我對題主所說的「收放自如」表示懷疑。
我不懷疑題主的敏感性以及對其他人情緒的正確感知，因此，題主肯定沒有接受到所需要的其他人的對你的「肯定」這種情緒。所以才會導致不能進入「收穫讚揚→自我肯定→積極地社交實踐→提高社交技能」的良性循環。
如果要進入這種良性循環，首先需要扭轉自己的價值觀。
即放棄對他人的肯定評價的需求。多替自己考慮。並且題主需要堅信一點：「你不需要取悅別人，別人即使因為你而生氣，他們也能過得很好，你令他們不高興了，並不代表你錯了」
題主需要知道一點，即「每個人都有讓別人生氣的權力」。
否則，你會缺失自我肯定：哎呀我又被不喜歡了，我好低落。
每次社交都是這樣的負面反饋，題主怎麼能提升社交技能呢？
因為長期(比如童年時期)得到負面反饋，又會衍生出放棄社交的價值觀：「我才不去訓練社交，我才不需要用幽默和氣質取悅別人，我本質上是個內向的人。」
題主可以回憶一下自己的童年生活，是不是總是要按別人(其實就是父母等長輩)的眼色行事？
之所以要你回憶，是要你經過分析，從簡單樸素的價值觀中擺脫出來。
————
最後，還是建議去看醫生。越敏感的心靈，越難以成長。這是必然現象。因為一顆敏感的心如果成熟了，它的能力將是巨大的。或許醫生的見識不一定有多高。但他們有書本經驗，可能可以提供藥物，從生物學上讓你事半功倍。
（請嚴格醫囑服藥，絕不能自行服藥！）
因為，想「憑空」改變價值觀，是件很難的事。一般價值觀的改變和三觀的複雜化，都伴隨著家庭變故或者生活壓力，或者成就感與奮鬥目標的出現…
如何提升與他人相處時創造愉悅氛圍的能力？ - 翻天覆海不枉最初的回答
怎麼改掉談吐間的屌絲氣質？ - 翻天覆海不枉最初的回答
人的痛苦只有一個原因，就是貪愛。自卑不自信的原因大體就是太在意別人對自己的看法，想要自己能表現的更好，而不能做到自然而然的生活。如果你的心能專註當下，不去貪愛別人對自己的讚美，不去嗔恨別人對自己的輕蔑，你的問題就解決了。
如何解決？首先你的問題不是一天形成的，所以我對進行心理諮詢持悲觀態度，國內的心理諮詢只能呵呵了…作為一個過來人我明白你的感受，時時刻刻擔心著別人對自己的看法。把貪愛去掉，讓自己的心不再有這麼多雜念。方法就是內觀，基本上你就能理解你為什麼會這樣，自己怎樣才能不再這樣。具體方式可百度中國內觀報名網報名
謝 上路 邀請。
答案不長，請題主認真思索。
若你真能明白其中的意思，那你也不用去心理醫生那。其實去那也是治標不治本。
參考下面我的答案。
作者：masternum5鏈接：性格扭扭捏捏，說話不大聲，公考面試時尤其有這些不問題，對自己說的不確信，笑，為什麼有這性格，怎麼破？ - masternum5 的回答
你和父母親的關係互動如何？生活是最好的也是最壞的治療師，從文中描述看出生活並沒有教會題主一些事情，這時不妨考慮一下生活治療的付費替代品——心理諮詢。心理諮詢包括兩類，第一類注重實踐和解決問題，第二類注重認識自己（比如童年經歷對現在的影響）。
怕跟人接觸，那就盡量不要勉強自己立馬跟很多人打交道。
多運動，釋放你的負面情緒。
多讀書，書籍不會傷害你。
離開讓你覺得緊張壓抑的人。
給自己找一個精神上的支柱，哪怕是虛擬的也沒關係，想像中的人會一直鼓勵你。
給自己找事情做，忙到沒時間去管他人高不高興，或者累到沾床就睡。
分清楚善意和惡意，接納善意，回擊惡意。而大部分時候，他人跟你說話完全是中立的，你得把自己從受害者的心理泥潭中拽出來。
適當向你最好的朋友求助。
不知道你現在是否還需要我的答案。
還是想說兩句。我也曾有過跟你一樣的困惑，我覺得是本身性格過於敏感細膩的原因。這肯定跟成長經歷有關。它就像把雙刃劍，讓我們更有同理心，也對一些東西更敏感。不過我後來覺得我有必要將它好好轉化為我的力量而不是被它控制。所以，當你再被這種討厭的情緒困擾時就反覆重複這句話
"肯定是我又想多了"
記住這2點
1.別人沒那麼多時間整天把時間經歷關注在我身上
2.我就是這樣，做了就是做了，說了就是說了，喜不喜歡我就是這樣了
希望對你有幫助。
親愛的妹紙，請抬頭仰望下星空，據說那裡的邊緣距離我們900多億光年，吾等腳下的大地在宇宙里連塵埃算不上，而人類更是這塵上的塵，你說你整天價跟一幫子灰塵較勁嘎哈玩意兒，不要在意別人行不，因為沒人在意你的，反正都是會死去的灰塵嘛。
僅僅是大致看了一下題主的敘述（怕寫的太和我情況一致戳中心）這個問題確實我也有，並且現在也有（根源可能是幼年期來源於父母的親情太少造成人格輕微畸形，喜歡讓別人開心，害怕對別人心理施壓， 就像生活大爆炸萊呆的媽媽寫過《越缺愛的孩子對愛越貪婪》），但是我較為找到應對的法則了。
分為
1 舒適區內： 選擇舒服的人進行真心交往，純粹出於交朋友目的
2 舒適區外 （不得不面對的人群）： 這個比較複雜，需要專門轉變心態處理
Ps不是心理學專家，只是喜歡通過哲學心理學梳理自己，求得進化的略微缺陷人格者，所以答案並不學術（嚴謹 正確 求最優解），只是其中一種應對法則
先佔坑，有鍵盤後細答～
怕說錯，怕做錯。我覺得你的原因可能是沒有被肯定過，就是一直被否定，被別人不好的對待。所以你對別人對你的想法，不好的語氣會顯得特別敏感，是不是自己說錯了什麼他才會這樣的呢？其實人的情緒只是一時的。當時語氣不好不一定和你有關。就算是因為你，講完早忘記了。我覺得大部分人對你肯定是沒多關注的，想想他們會刻意要討厭你嗎？一般只有「引人注目」的那些人會被人說些什麼。我也是個愛多想的人。這個時候我覺得你應該鼓起勇氣去問問他們對你什麼想法，評價如何。很多時候是你自己想太多了。只要保持對自己和對別人的基本尊重，說話有點自信（堅定些）。不會有太大的問題的，有問題也是對方性格想法的問題了。畢竟人與人之間相處都是挺複雜的。所以簡單化，就輕鬆些。就算討厭你也沒那麼恐怖。做好自己就不用也不需害怕。
不要太玻璃心了，很少人會在意你怎樣，做好自己該做的，不用去管別人，本來也管不了，徒增煩惱而已。
從題主的描述中。。我似乎沒有看到與別人交往中好的一面？反而感覺題主周圍都是壞人似的。。
所以我很不明白，難道真的沒有人會友善的對待題主嗎？
要我說的話，題主應該像以前一樣拿出勇氣來，多和別人接觸。而且我覺得這個題主一定辦得到，關鍵是題主心理這關老是過不去。
我想作為「別人」中的一員，和題主說說「別人」的想法。因為我覺得自己還算正常，以下就拿我自己當例子哈。
首先，我想問：「我們對別人的作用遠小於我們自以為的。」這個題主是否明白呢？因為我覺得你老是怕自己會傷害到別人，但其實這僅僅是你以為呀！隨便找個同學出糗的瞬間問問自己會記他多久，會不會瞧不起他還是怎麼的。尤其是那些外向的人，說不定沒過兩天就忘了。一個眼神，一句硬幫幫的話，就能讓我難受好幾天。
我們確實會經歷這樣的情況，但也不是太大問題。我也會對別人很無語，而且很可能會在眼神、言語之間體現出來，但是僅僅止於此，我不會覺得這個人忒討厭了。我弟也會斜我(笑)，比如他做不好題目我要加題給他做的時候，但並不是說就討厭我了。
另一種情況是，你確實有可能給別人造成了傷害。這個時候只要道歉就好了。有一次我和我朋友扯東西扯到智商上去，後來覺得我的話不妥，我就給她道歉了，她告訴我她其實不是很在意，她其他朋友也這麼開玩笑。由此可得。。我們對別人的作用不是很強是吧，但是也有可能有一點小作用。如果有歧義的話，就要說清楚；如果是自己想太多，就要自己調整心態啦。
第二，別人對題主的作用過大。這恰恰是我建議你多和人交往的原因。因為我覺得題主過於在意一些不怎麼相干的人的想法，也許是心裡沒有支撐。多接觸不同的人，才更有可能發現情投意合(笑)的人呀。
第三，做你自己。其實就算沒有接受到禮貌對待，樓主也會客客氣氣跟人說話，然後自己躲遠遠的，偷偷哭。
這樣真的好累…
我不認為是與人交往造成題主累的感覺，而是題主擔下了許多沒有必要的東西。
如果一個人老是不禮貌的對待你的話，我想他也是不值得你用心對待的。所以當別人對你不禮貌時，你大可以不理他。
題主的問題在於，不要把自己放低一等。你不必討得所有人的喜歡，這也是不可能的。而且，把自己放低一等，別人也會漸漸不去尊重你，也像樓上有人說的，你的不自然別人也能感覺到的。
又要引用知友的話啦「你討厭別人很正常，被人討厭也不冤枉，人都是物以類聚人以群分。」
所以和玩得來的人開開心心的相處就好啦。請試著想怎樣就怎樣，也許剛開始會不太適應，慢慢的就習慣啦。
更多的是膽怯 表達能力不足 自信心不足的表現 說到底完全是在取悅別人 在意別人的眼色 想讓對方注意到 稍微說錯話就口吃 滿是自責 活特么這麼大連句話都不會說 在意別人的想法和看法最終還是選擇了沉默 我有很多次機會去搭訕心意的女孩兒，平時看些搭訕的書籍 有關這方面的知識 但感覺那麼多的方法終究不適合我，殊不知想say hi一句在那個時候是那麼的難，剛想開口又欲言又止 那種感受 真想給自己一大耳光 你們猜對了最後膽怯大於了一切， 錯過以後又悔恨自己沒有主動，這個東西吧，我感覺還是先從自己身上找原因互補吧，多出去結識一些相似的人，擴大朋友圈，但不是那種狐朋狗友，能夠給予你正能量的人，說了那麼多，我還沒有找到正確的解決辦法 我還是那個膽怯的我 碰到心儀女孩兒心裡就激動不已連個屁都蹦不出來的我，雖然我這個答案不能夠幫到你，但至少感同身受，就足夠。
想解決自己的心理問題 正好看到這個問題了 題主的性格 小時候的經歷 敏感的問題 跟我特別相似 不過我沒有題主敏感的這麼嚴重 也沒有題主這麼努力 學習不及題主好 也一直不敢站在講台表現自己 到現在都做不到 我也不知道怎麼改善 知識看到這個問題 發現有人跟我這麼像 原來我不是個怪胎 題主 你也不是怪胎 我們是人 一起加油
是否小時候受到啥刺激...導致現狀
缺愛？不自信？害怕受傷？
先去了解緣由會好點
找個你現在可以隨意和之說話的信任的人
多了解自己眼中和別人眼中的」別人「
改變自己的觀念
慢慢也就覺得沒什麼
啥都可以嘮嗑，各種當前狀態都可以直說
先把我當成個以為自己可以成為人類了的裝逼機器人
捂臉...
可以去網易公開課看看積極心理學那門課。我有強迫症，以前初中高中學習很好，運動顏值也不錯，對同學也屬於和善的，私心的話也想去和別人搞好關係，換句話說讓別人感覺我很好，理解我。可是我們真的不是萬金油，再怎麼在意，總有人不喜歡我們，或者優秀本身會被別人認為裝逼，找機會弱點影響自己。慢慢改變吧，感覺樓樓可以在意自己的感受多一點，雖然己所不欲勿施於人，但正如積極心理學說的，人所不欲勿施於己。接受不完美，感覺會輕鬆挺多的，一起加油吧！愛自己！
如果在意別人，取悅別人會讓你感到開心，何樂而不為呢？但是你想保持身心愉悅，那麼就不要太在意周圍環境。
我自認是一個在意別人感受的人，但是有時不知不覺也會說一些不合時宜的話。可是那又怎樣，無需太過敏感，若你的朋友會因為你一句話而輕易翻臉，那麼你們的友誼可能並沒有達到你想像中的程度。
外表冷漠，內心逗比，經常裝逼，擅長吐槽。我的逗比形象得到朋友圈的一致好評，我很少發脾氣，偶爾發發牢騷，吐吐槽，朋友們也是一笑而過。別人對你的話是否會過度在意，取決於你在你的社交圈中的形象，舉個例子，從大學開學以來，我們輔導員都是以嚴肅著稱，最近在班群上發了幾個比較搞笑的視頻和發言，然後我們班上同學的第一感覺就是「我靠，班導最近畫風不對啊」「班導是不是被盜號了」～(￣▽￣～)~所以，在與他人相處的過程中不必過於拘謹，這反而會讓你顯得不自然。
總之，還是題主太過敏感了，在意他人感受是素質，但是導致影響到自己的生活就沒必要了。
可以試著反向，就是要惹他們不高興，慢慢就習慣了。
或者跟他們說說你說話很謹慎。我也是這樣的，本身比較敏感，再加上可能從小總被父母否定，特別會擦眼觀色，談了個三年的抑鬱症對象後，把自己弄的特別特別敏感，別人稍微說重一點的語氣就會掉眼淚，害怕和別人接觸，不太敢說話給人感覺特別沒自信，真的好討厭這樣的自己啊，現在幾乎沒法出門，特別害怕接觸人，不知道該怎麼辦，可能也是玻璃心吧
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