自私會改嗎，戀愛里的人會改嗎？
叔叔比我大十歲，我今年20。異國戀愛半年。
我每次發現他有問題的一面他就會拿人生閱歷或者其他來碾壓我。弄得我常常懷疑自己的智商。比如微信聊天一開始敷衍，買禮物買中低價位。兩次他回國在我身邊我都生病了，夜裡生病，拖到第二天我自己提醒著才去醫院。
後來直到半年後，開始各種吵架，他說現在每天不跟我視頻自己會空，會慌。
於是我冷戰三天過後，說他作為獨生子的利己自私，戀愛中的不走心，生活中的逃避責任，戳到他痛處的是姥姥的離開，我說他說著自己孝順，只是表面，對爸媽親人做到的太少了。
姥姥把他帶大，兩個月前突然離開。他突然開始痛哭，他說我說的都對，他因為從小學習好，從高考到考研都讓爸媽家人省心 誇讚，於是他心安理得的享受被照顧，絲毫意識不到周圍人的需要。姥姥的逝世是他最大的遺憾。他以前只是嘴上哄姥姥，讓老人家很開心，姥姥生前的願望:回一趟老家，他忙著也沒理。他哭了很長時間，一件一件的懺悔以前的所作所為。
承認以前雖然喜歡我，但還是在敷衍，沒把我放在家人的位置，並且堅定自己會改，對家人，對我，都要改變他的自私利己。並且讓我給他監督和反饋。說說我自己吧，我在家裡沒有妹妹之前，也非常自私，自己是意識不到的，直到家裡有了小嬰兒，幫媽媽照顧她，才開始一點點的體諒別人，改掉一些缺點。但我也不敢說自己就真正孝順。他帶我見過了家長親戚，於是放假我就去看看老人，一個月一次，下周準備去看第二次 ，準備了些禮物，想讓老人放心點。畢竟他30了，老人80，還操心他的婚姻這些的。
半年攢了很多失望。
我自己覺得這種根本性的東西很難改，除非他人生最重要的人離開，或者受其他痛徹心扉的事情打擊。才會真正從心裡願意改變。不是對他沒信心，而是對這種改變沒信心。可是想到我發燒他照顧我，幫我拿熱毛巾擦背蹲在那裡擦腿，生活中無論我說話怎麼傷人都容忍我的好脾氣，第一次也給了他，還有戀愛已經半年了，和三十歲的叔叔已經磨合了好多，……又狠不下心。
求問，我能怎麼辦，我該賭嗎
但求別罵我傻，這個打擊更大，謝謝≧﹏≦
取匿了。
我想跑個題說說自己的婚姻故事。
經常有朋友諮詢我，面對伴侶的不夠關愛或花心表示很難受，問如何能把伴侶留在身邊。朋友圈裡也常見那些毒雞湯，「讓男人對你死心塌地的十種方法」，「女人發脾氣是因為愛你」。
我以前也是很愛看這些雞湯文，也能體會那種付出了得不到回報的無力感，以及為離理想中的幸福狀態相去甚遠而感到焦慮。
3年戀愛7年婚姻，我們經歷了很多事。
我老公也曾對前女友念念不忘，也曾跟他人曖昧，那時候的我歇斯底里地抓狂憤怒。對他各種不信任，偷看他手機，賴著臉皮參加他的朋友聚會，到點會狂打他手機催他回家。會懷疑自己做得不夠好，懷疑自己魅力不足，懷疑自己心量小，怨恨他的不純潔。然後，拚命地對他好，為他做各種各樣的事，忍著悃煮好宵夜等他回家只為跟他說上兩句話；為他的飲食重口味改掉自己的清淡；為他提出看電影興奮地推掉朋友飯局；不需要他做任何家務；家裡的開支基本都是靠自己省吃儉用的，因為他做生意需要現金流周轉；低聲下氣生怕惹他一點點不高興，害怕他摔門而出，害怕他不接電話，害怕獨守空房。
2013年，懷上二胎。懷孕期間極其冷漠，還時常跟我吵架。在我面前抽煙。挺著大肚子去超市買洗髮水沐浴露，在樓下讓他幫忙提上樓去，不但拒絕還吼我。在醫院產檢抽血暈倒，打電話給他，他不願意過來。
2014年初，二次剖腹生二胎後，因為其他意外，我大概只剩半條人命，躺在醫院床上呼吸都成問題，而他卻拒絕在醫院陪夜。在我原來的觀念里，我可以忍受平日的冷淡，但生孩子這樣的大事我都無法得到應有的溫柔，那我真的可以徹底死心了。在醫院跟他大吵一架，大哭了三小時之後，身心都痛到極點後，幡然醒悟:
人生終究是自己的，好與壞都是你自己親手打造，你的孩子時刻都在閱讀和借鑒你的人生，過爛了沒法重來。放棄別人的愛吧，你只能愛自己，必須要愛自己，必須要愛自己！
出月子後，原本堅持自己帶孩子的我，毅然同意他提出的送兩個孩子給爺爺奶奶帶的建議。 辭去原有為了照顧家庭的安穩的工作，換了一份高壓高薪的工作，收入是原來的三倍。
有一次，廁所里的捲紙用完了，我遞進去給他，讓他順便換一下，他拒絕，理由是「平時你用得比我多，你來換。」那次我發飆了，之後不再理他，冷戰了一個星期。他嘗試找我溝通，我拒絕溝通。他放言要搬出去住，我說好。他就半夜收拾東西摔門出去，我沒追，沒打電話。他出走了兩天，以為怕黑的我會求他回家，我沒有。我知道自己不克服這些問題，我就一輩子都抬不起頭。後來，他看到我轉變，尋求溝通。我看時機到了，把這些年我對家庭的付出羅列了一遍，估計有幾頁A4紙那麼長。並且提出家務和開支都要AA。他接受了。
從此我不再為家務而感到不平衡。各自洗自己的衣服，各自吃飯，各自整理自己的物品。他夜歸，我不會再焦躁地打電話，他愛幾點回就幾點回。不再給他做宵夜。不再厚著臉皮參加他的聚會，甚至他提出帶我去我也拒絕。不再關注他跟誰聊微信。不再問他假日的安排。自己做很多有趣的事，旅遊，看書，看電影，做烘焙，畫畫，跳舞，參加各種聚會。有了積蓄孝敬我父母，給我父母購置很多家電，帶他們去旅遊。2014年底，自己賺錢買了車。
2015年初，被獵頭挖去另一家知名公司，收入又翻一倍，估計是大學同學當中最高了吧，這是我生二胎前無法預估的。
因為職位的提高，加上行業的熱度，接收的信息更為貼近趨勢，接觸的人更為廣闊，越來越多人願意諮詢我職業上的問題。由於研讀過心理學，對人性也有洞察，也很多人找我諮詢情感方面的問題。由於保養，衣品較好，在男同事居多的公司里時常有人誤以為我是畢業生來搭訕。人緣，尤其是異性緣越來越好，有幾個稱我為導師的男性朋友。
而我已經不再抓狂，我沒有再為一點點的蛛絲馬跡而刨根問底，不再為他晚歸而憤怒，不再為博他歡笑而極盡卑微。他反而變得粘家，粘我。很少夜歸。時不時約我去玩。喜歡找我聊天，聊工作，聊朋友，聊孩子，聊人生，有時會聊通宵。喜歡帶我見他朋友。從他朋友口中聽出來他為我自豪。
2015年中，做生意的他又想去向銀行借錢，30萬。這家銀行要求配偶簽字。現場，他問銀行經理為什麼要配偶簽字，他以往貸款都是自己簽的。那銀行經理表示驚訝「就算你老婆不簽字，她就算不知情，你的債務你老婆也要承擔的」。他一直以為我說的「債務夫妻雙方都要承擔」是嚇唬他。
銀行經理說完之後，我拿起合同就簽字了。他表示震驚並反省，他不知道他老婆這些年為他承受了這些風險，曾經做過很多很多打腫臉充胖子的事。而自己老婆卻在省吃儉用支撐著這個家，包容著他的揮霍，包容著他這些年做生意顆粒無收。
2016年，離婚了，假離婚，為了買房子給孩子讀書。因為他做生意有借貸，信用額度低，無法做房貸。所以假離婚，用我名字買房。
在民政局辦離婚證時，看出來他傷感了。出來之後，我莫名地開心，發自內心的開心，還不敢表現出來。事後我認真地思考我竊笑的原因：
這些年，因為害怕離婚，害怕世俗認為的人生失敗，我戰戰兢兢，卑微到塵埃里，然而，我終於戰勝了這種恐懼，終於扭轉了離婚等同失敗這種認識，終於可以拿著離婚證時仍然覺得人生豁然開朗。
2016年9月，孩子回來身邊讀小學。我一改過往對孩子的操心，我用各種理由推託，要加班，身體不好等等，讓他去參加家長會，讓班主任聯繫他，讓孩子有任何問題找爸爸。他好像一夜之間父愛爆棚，覺得不能委屈了孩子，於是各種事情表現得很上心，那我就放心了。在他操勞了一個月後，他提出要分工，一個負責家務一個負責學習，一個月輪換一次。我也覺得這種平衡很好。
現在的我們，非常和諧，已經很久沒有吵過架了。時不時一起出去看電影，一起去親子活動。他很喜歡找我聊天，分享各種心思。孩子也感覺自己很幸福。我變得越來越理性平和，他變得越來越愛家有溫度。
或許你會覺得「男人就是犯賤」。我覺得不能粗暴地評價為犯賤，因為這是很正常的心理相互作用力。
當初的我，人格不獨立，把婚姻作為成就我人生價值的唯一途徑，把我的幸福寄托在一個人身上，他的關注就是檢驗我成敗的標準。而他，背負另一個人的喜怒哀樂。他吃我煮的宵夜時皺個眉頭都怕我玻璃心。出去跟朋友吃個飯都被三催五問。他壓抑的負能量總需要找個方式宣洩，晚歸和冷淡就是潛意識的報復方式。我不再追趕，他也就不再逃離了。
雖然現代的女性很多都學會獨立，但過往很多影視文學作品，以及口口相傳，大多都在傳達一個價值觀「女人的成敗在於婚姻」。直男癌的何止男人，很多女人的直男癌有過之而無不及。如果你的人生成敗的標準僅僅是「成功的婚姻」，那麼，面對冷淡的丈夫，面對花心的伴侶，你必定非常焦慮恐慌。你恐慌的原因不只是獨守空房，而是深層次的害怕人生失敗。
我經常講「你若盛開，清風自來」。在感情這件事上，絕對不是「一分耕耘一分收穫」的。努力過好感情以外的生活，活得又富又美，活得開心自在，打從心底欣賞自己，讓自己的靈魂變強大。這個過程我不保證你一定能遇到美好感情，但至少你不會再為這些情事感到焦慮彷徨。
爬上山頂之後，你就不會再為山腳的小花小草憂傷了。
------------------------後記一些感悟------------------------------
其實五六年前，我就一直有看心理方面的書了，因為是真的痛苦。我討厭自己的歇斯底里，我討厭自己的敏感脆弱，我想弄明白自己到底怎麼了，單身時候的自己為何活得開朗正能量，婚後的自己為何會如此糾結終日彷徨。道理很容易懂的，內心情結難解而已。而且處於痛苦中的人們，往往只看到自己的痛點，而沒有能力跳出來看清楚自己整個人。就像經常感冒的人，只會拚命地醫治感冒，而不會想到增強自身抵抗力一樣。
因為渴望愛，渴望得到肯定，我不斷取悅他人。不只是取悅丈夫，我時常在無意識中取悅他人，忍氣吞聲逆來順受包子性格。
工作中，為了和諧，他人不合理的意見都不敢提出異議，幾乎不敢在會議上發表意見。在娘家，時常會被嫂子指桑罵槐各種針對，我還時不時給她買東西，送給她的東西也會被挑剔奚落。我幾歲大的兒子，一直被她以要疼愛弟弟妹妹妹為名，各種被搶玩具還不許哭，而我卻沒有維護兒子的合理需求，甚至會懲罰兒子。連剪個頭髮，被剪壞了，都不敢吱聲。很多時候，會給自己冠以「息事寧人」「大度不計較」這種自欺欺人的安慰。本質上，是害怕得罪別人，害怕落得「壞人」的評價，害怕不被喜歡。
生了二胎後，換了新工作，因為職級提升，同時得到領導的賞識，整個人的格局都開始了潛移默化的改變。但是，後來還是因為包子性格，在別人上位的過程中遭到暗算，骨子裡的退縮躲避讓我主動選擇了離開公司。事後，我才正式開始對自己深度剖析反思。這種隱忍換來的「認可」我不要，我不要這麼軟弱的自己。
真正的改變是發生在娘家：
2015年初，那次因為太晚了，趕不上回市區的車，我要留宿娘家。我嫂子要求睡我的房間，讓我到雜物房睡。理由是，她女兒半夜總是吵著她睡覺，而她不去雜物房的理由是她不喜歡灰塵。當時的我，習慣使然，抱起枕頭就去雜物房。但是，一想到自己蕁麻疹還沒有好可能會發作，我就猶豫了。我媽知道後很憤怒，要幫我去跟嫂子理論。當時一個舊場景閃過腦海：
大學時候，有次周末我回家，有個不太喜歡我的室友有朋友過來玩，跟我提出來借用我床睡一晚。當時在電話里，我不假思索地答應了，事後很後悔。因為我對床其實是有潔癖的。而她完全可以向另一位跟她關係好的周末不在宿舍的室友借，為什麼平時要針對我，這種時候卻來求我，而我竟然為了取悅一個不喜歡自己的人，委屈自己。
想到這裡，我很憤怒，我恨自己的軟弱。我當時想，如果這一刻我不反抗，我就活該一輩子活在別人鞋底下。於是，我抱起枕頭扔回自己房間，質問她為何可以這麼自私，她反罵我「你這麼大一個人了，難道就不能遷就一下你侄女嗎？不然今晚你去跟你侄女睡咯，她半夜要起來四五次的，你要照顧好她，不同意的話你就去雜物房睡。」我像瘋了一樣，指著她鼻子罵，聲音都在顫抖，罵她的內容大概就是，房間是我的，女兒是你的，照顧女兒是你的責任。然後我摔門回房間。她還依依不撓在房間門口罵我不懂事。
罵完那刻，我異常興奮，覺得那不止是發泄出隱忍她的這幾年，而是有種壓抑幾十年，終於爆發，終於要重獲新生的感覺。你一定會覺得，多大點事兒，有那麼嚴重么，有那麼值得記載么？ 我可以告訴你，這件事，是徹底改變我包子性格的真正轉折點，詳盡地記錄在日記本里。當時忍不住，打電話告訴了我的閨蜜，她也很振奮。按正常思維，我應該會害怕第二天不知道怎麼面對撕逼後的尷尬。但是，我告訴自己，我沒有錯，我要堅持態度。
後來的那些日子，我也照常回娘家看我媽，不理她，招呼也不打，當然也不再給她買東西。以前她時不時讓我幫忙上淘寶買東西，而我也從來不會問她要回錢。後來的她，時不時跟我搭話，我也愛理不理。幾次想跟我吐槽我媽，被我駁回。
有一次，她女兒搶不到我兒子的玩具，就哭，她跑過去就不停地嘮叨我兒「你是哥哥，你要讓妹妹，你太不懂事了。」她看我不說話，就跟我說「如果將來我女兒不肯讓玩具給弟弟玩，我就打她，我要讓她學會分享。」。我說「我倒是沒見過作為長輩的你，有謙讓過我。憑什麼僅僅因為年齡較大就一定要謙讓？你可以引導他分享，但你沒有權利強迫他捨棄自己心愛之物去換取所謂的懂事。這種教育只會讓孩子長大後變得性格壓抑。」
現在的她，總算對我有了對待常人的尊重。「是你教會別人怎樣對待你」，你自己都無法做到自我尊重，就別怪別人輕視你。
後來在新的工作里，確實也遇到不少很強勢的同事。我仍然很溫和且人緣好，只是在不合理的情況下，我不再逆來順受，我會據理力爭，必要時不惜撕破臉。其實不需要時常撕，抓住一次你有理的情況下，撕得堅決點，撕到讓其他欺善怕惡的同事也看到你的底線就夠了。先反抗不公，再來以和為貴。這樣的自己，反而更受大家尊重，而不僅僅是人緣好。
這兩年，感覺自己最大最大的進步就是不再壓抑，但也沒有因此變得銳利刻薄，而是更多地去思考人性。利用人性去達到想要的效果，既不委屈自己又不傷和氣，這是我後來一直堅持的做人原則。
—————2017.1.10 回答一位信任我的迷茫女孩———————
當初認識他時也是覺得這個人非常花心，到處撩妹，心裡默認這個人不可能成為戀人。後來一起之後覺得他很好，他也自此沒有了拈花惹草的行為。但是，在我們一起一年後我才知道他與異地的前女友一直藕斷絲連。傷心過後，和好，他保證不會再犯。往後的日子，間中他會有些女性朋友較為親密，譬如女生搬家他去人家裡孤男寡女地幫忙，半夜電話里安撫失戀的女網友，之類的，沒有確切的過錯標準。但都會讓我覺得抓狂，而不再信任的原因我都統統歸因於他最初與前女友的藕斷絲連。
兩年後，已經大學畢業了。在我們最窮困潦倒的時期，被我發現他在q上調戲一個女生。簡單幾句輕佻的對話，足以讓我炸裂。他苦苦哀求下解釋說只是口花花，並沒有做出格的事。我原諒了，只是疑心病更加重。
四年後，孩子一歲了，又被我發現他在qq上跟其他女生曖昧，當時看來屬於出軌。我哭得撕心裂肺，他跪在我面前，把自己尾指砸斷了以示悔過。
往後的半年時間，我像瘋了一樣，幾乎時刻都處於崩潰邊緣。憤怒，焦慮擔憂，自卑挫敗，自責，反省，傷心，委屈，樂觀他不再犯，疼愛他，要做賢妻良母，取悅他。這些所有的思緒都會時刻填充滿整個腦海，是時刻都充滿，就像滿是垃圾的海水不停歇地湧上岸，我沒有辦法控制自己，就像精神病患。
我開始看佛教的書，打坐冥想。用隨身小本子記錄每日自己的情緒，我要時刻給自己罐雞湯。開始看靈修類的書，逮到什麼書都拿來套用。各種夫妻關係雞湯書，喊口號要互相信任理解。去問八字看看將來的婚姻關係…不斷地嘗試各種方法想拯救，不是拯救自己，是拯救婚姻。
我開始變得敏感而歇斯底里，他手機一響我就緊張，追問他是誰。晚歸我就會狂打電話，或者找各種理由讓他回家。他公司招了女員工我一定會借理由去觀察。定期檢查他所有社交賬號。
覺得自己就是個變態，是個極端。一邊各種取悅各種辛勞付出，一邊把他死死地監控約束他的自由。
很痛苦很累很討厭自己，對他又愛又恨。是直到懷二胎，體會了各種極致冷漠，分娩時達到極點（文中有提到），我才徹底死心。
後面的逆襲的內容我就不再說了。至此，或許你會感嘆，浪子也有回頭從此一心一意的大團圓結局了，人也是會改變的嘛。先別太快下結論。
我這些年遇到過太多人太多事，對於他人不忠的態度從最初的憤怒到現在對人性的理解，已經沒有多大感覺了。知乎有句話，所謂正直，不過是誘惑不夠大。
我身邊稍微熟一點的男性朋友，幾乎全部都有過明或暗的不忠的行為。大學時有個男同學A，天天吃泡麵就為了省下路費去見女友，正眼不看別的女生，感人至深，畢業結婚後仍然是異地，幾年間換過無數女朋友，還牽著出來給我們見過。同學B，愛情長跑七年，非常老實的男人，婚後就出軌新來的女同事，結婚證和離婚證只差了兩個月。朋友C，非常疼老婆，言聽計從，老婆懷孕期間時不時去嫖妓。老公大哥D，剛認識時就帶著小三跟我們吃飯，全世界都知道這事除了大嫂，覺得真是個人渣，後來跟小三結婚後變成24孝好男人一心一意。
我想說的是，年紀大了，身邊的人事完全可以顛覆你的想像。所以，你問你男友愛撩妹這點會不會改變，我的回答是，就算你認為老實巴交的男人，哪天作惡起來或許讓你更加寒心。本來花心的男人，有可能會變得安分，也有可能變得更加離譜。沒有什麼秉性難移，只是人會在不同環境激發出不同的潛藏慾望，有時是當爹後的父愛爆棚，有時是遇到女神時的傾心情慾。所謂帶眼識人，時常會讓你掉眼鏡，連隱形眼鏡都掉沒了你都有可能學不會。看走眼很多時候不是你的錯。
我和老公現在挺和諧有愛的。但是，誰能保證哪天他不會遇到那個讓他怦然心動的女孩？我自己都無法保證自己永遠不會變心，更何況是另一個個體。
那怎麼辦？我的觀念是這樣的：你能把控改變的只有你自己，其他任何人都無法按照你想要的方向變化。所以，假如你真的很喜歡他，他能帶給你快樂多於難過，你決定跟他走下去，那麼你需要考慮的是，假如他做出讓你最難接受的事（比如出軌，比如家暴），你能怎麼面對？你會不會像我當初那樣接近精神崩潰？會不會因此迷失自己糟蹋自己？你是否有能力獨自撫養孩子？是否有能力享受孤獨？
假如這些問題你都有信心面對，那你無需顧慮太多，嫁給誰你都能做自己，遇到多大傷害都能愛自己。
假如你真的沒有信心能面對，那你就只能找一個你絕對信任的人，並且一路信下去。
我已經不再害怕被背叛，因為我有能力選擇離開。他有權追逐慾望，我也有權選擇離開。誰知道另一段人生不會更好？
-----------2017.2.13------------
to私信我的知友們：
這篇文章之後收到很多知友的私信諮詢。感謝你們的信任哈，你們的來信我都會認真閱讀，並且思考過後給你們回復的。在訴說你們的故事之前，最好能簡單介紹下自己的年齡職業和婚育情況（簡單幾句即可），這樣我才能根據你的生活狀態給出盡量貼合的建議。
另外，很多人好奇我的職業和年齡。我今年32歲了，兩個孩子的母親。工作9年了，前6年服裝品牌當服飾買手或者商品企劃，後面三年在互聯網平台做電商項目。身邊朋友也喜歡跟我探討職場技巧，或者職業規劃，也歡迎知友一起探討哈，互相學習！
有的人喜歡二十歲左右的小姑娘；
有的人只能騙到二十歲左右比較好騙的小姑娘；
有的人喜歡用「我只喜歡你，與年齡無關」去騙二十歲左右比較好騙的小姑娘。
有的人和你分享閱歷是為了讓你看到人性的惡與虛偽；
有的人和你分享閱歷是為了給自己開脫，你可以從他身上看到人性的惡與虛偽。
有的人痛哭是因為對這片土地愛得深沉；
有的人痛哭是因為只能用「男兒淚里有黃金你看我都哭了你還忍心離開我么」來挽留你；
有的人痛哭的時候自以為「男兒淚里有黃金」，其實只有眼屎。
有的人做出改變時會暗暗發誓，而後用行動重塑自己；
有的人會在朋友圈微博豆瓣知乎宣布自己要改頭換面，在唇舌和鍵盤間重塑自己的人設。
有的人三十歲時是懂得疼人的大叔；
有的人三十歲時是三十還不立的巨嬰；
有的人在巨嬰期特別喜歡自稱叔。
有的人賭，是牌面還沒開時，即使只有10%的取勝概率她也不放棄；
有的人賭，是對方牌面4張K，自己手裡3589Q，還指望閉上眼雙手一搓就是一副10JQKA。
姑娘，好好學習吧。
不好好學習就要跟他結婚了！
不好好學習就要跟他結婚了！
不好好學習就要跟他結婚了！
以上。餘生不用請你多指教，我還自己瞎過吧
首先。反對一切直接給出建議的回答。因為對於這段感情的情況最清楚的是題主而不是圍觀群眾。
—————————以下進入正文————————
事先說明。以下觀點適合想要維持親密關係並且願意了解親密關係真相的人。
如果我告訴你答案在你心中。你會相信嗎。
你想要什麼。
你是否對你的伴侶抱有過多的期望。
你所表達的情緒。有哪些是絕對真實的。
你的這種情緒是怎麼來的。
情緒背後有哪些感覺。
你能否用愛來回應這種感覺。
對於這些問題。我想你應該沒有真正思考過並且沒有答案。那麼在此。我還想提出一個問題。你認為愛情是什麼。是對方付出一切來照顧你的情緒將你當做生活的重心。是兩個人互相依偎互相照顧共度餘生。還是在愛情中獨立擁有更好的生活並且使雙方變成更好的人。這些都不是最好的回答。愛情沒有一個標準的定義。每段感情都有適合自身的狀態。你需要的。就是正確的。（觀點一）
當你的內心出現痛苦時。你要知道。這種痛苦並不一定是你的伴侶給你的。它很可能是因為你小時候的一些經驗所造成的。比如在成長時所感受到的孤獨感。或是不被愛的感覺。我想沒有什麼感覺會比這種感覺更加痛苦了。但是你要知道。這種感覺一直存在於你的心中。伴侶只是讓你察覺了這種感覺。而不是使你產生了這種感覺。我們在小時候面對這種感覺可能只能逃避。但是如果長大後你依舊選擇逃避面對這種感覺。那麼你永遠無法得到成長。（觀點二）
也既是說。一段感情提供了讓你解決這種小時候的創傷並且使你發現自身潛力的可能性。
每個人在本性上都會有自利的部分。因為這是幫助我們生存的一個策略。在原始社會。人們發現合作能夠獲得更大的利益。我們才開始選擇這種方式。在這之前。我們或許還並沒有學會群體合作。但是。現在人的自利性就這樣消失了嗎。並沒有。它依舊隱藏在我們內心的某個角落。例如在商業中。如果你選擇合作而其他人選擇背叛。那麼你就會得到巨大的虧損。所以。自利可以說是人類保護自己的一種策略。
那麼在感情中。我們能夠避免這種自利的存在嗎。我想並不能。每個人都會保護自己的內心不受傷害。不受到痛苦的侵擾。所以我們的心理防禦機制會自然而然的去對抗這種痛苦。用逃避的方式。用遺忘的方式。或者是把錯誤投射到他人身上來避免對自己的譴責。這是人類不可避免的共性。（觀點三）
如果你認同我前文的說法。那麼我們便往下看一下你所描述的事件。
①每次你發現他有問題的一面。他就會拿人生閱歷來碾壓你。使你懷疑自己的智商。
②微信聊天一直敷衍。買禮物都是買中低價。在你深夜生病時沒有很好的顧你。
③在冷戰之後的你的一段指責以及他的反思。
第一件事情。你是否思考過你是否會產生這種感覺。為什麼你會產生是一種碾壓的感覺。為什麼這種感覺會使你懷疑自己。假如這件事情只是一個表面。那麼它使你產生了怎樣的感覺。在這種感覺的背後隱藏了什麼。在心理學中有一個概念叫做投射。「我們所看到的外在世界的每件事。其實都是我們內心世界的反映。」
至於你所描述的第二件事情。所給的詞意都太過模糊。「敷衍」是指如何敷衍？「中低價」是指那個價位？「深夜」是指晚上十點十一點還是凌晨三四點？所以我無法給出評價。
第三件事。我們依舊不去理會表面現象。而是去察覺這件事情背後的情緒。他的做法做法給你帶來的是怎樣的一種感覺。是感覺被忽略了他不愛你了還是感覺他是一個不值得信任的人或是其他。或者是。你覺得自己無法在親密關係中有所進展。因為你認為自己或者伴侶不想改變。
我想要告訴你的是。懷疑本身就是一種限制性信念。它所帶給你的是自我局限。它會限制你的創造力。使你產生不合理的信念。阻礙你的親密關係的更進一步的發展。更確切的來說。這是你本身安全感的一種缺失。你無法相信自己。
我曾經也遭受過這種懷疑心理的侵擾。它使我整日胡思亂想。就像是一塊口香糖黏在了頭髮上。它擾亂了我的精力。使我恐懼。並且無法集中精力去面對日常的事情。那麼我是怎麼走出來的呢。你不能去和他戰鬥。因為這樣只會使他變得更加強大。你應該以靜制動。看看它帶給你什麼。感受一下它所造成的恐懼和痛苦。然後接受這些痛苦。並呼喚你內心的選擇。你的心會順從真理。最重要的一點是。不要把你的伴侶當做敵人。你真正的敵人是你的恐懼。焦慮。孤獨感。空虛感。以及不被愛的感覺。
另外。希望你不要被困在受害者。迫害者。拯救者的牢籠中。受害者「感覺受到不平等待遇。」迫害者「心存責怪、自認優越、追求完美的迫害者會憤怒的設法逃離痛苦。於是他會把問題怪罪到別人的頭上。」拯救者「努力的使關係處在沒有痛苦也沒有問題的理想境界。」在感情關係中我們通常會在這三個角色中轉換並且阻礙關係的發展。
最後。在一段關係中。你應該需要明確你的底線是什麼。當對方觸及你的底線時。你應該怎麼做。或許有的時候。離開才是最正確的選擇。至於這個選擇。去聽從你的內心吧。你是因為恐懼還是因為愛才做出這個選擇。
回答一知友問題。「為什麼會因為愛而做出離開的選擇。」如果一段感情陷入長期的瓶頸中。耗費了雙方的很多時間和精力關係都沒有突破。那麼就要考慮分開是不是對雙方都是好的選擇。愛情不是宗教信仰。不是沒有做好就變成了罪人。愛情可以讓雙方都變得優秀。有的時候。放手也是一種愛的方式。讓我們能夠去變成更好的自己。
（本文參考書籍克里斯多福.孟《親密關係》）
ex和我異地戀半年，送過我戒指，教我玩遊戲，帶我住過五星酒店也住過如家漢庭，一起泡溫泉一起旅遊，生病時給我煮粥，抱著我一勺一勺喂我喝，在夜裡十點的北京城跑來跑去幫我買葯，一起住過京郊群租房，一起應付鄰居和房東。算得上同甘苦共患難。
可惜人生道路不同，遺憾地分手了。
然而這段感情讓我體味了人性中幾乎一切美好的東西。偶爾念起，滿滿的幸福回憶，感謝他讓我變成了一個更好的人。
兩個人在一起，是由三觀，性格，學識等等因素共同作用的。合適就在一起，不合適就分開，你以為的那些浪漫情懷，換做別人一樣做得到。你放不下只是因為沉沒成本，可是稍微聰明點的人都明白「止損」的意義。你已經知道你們不合適，怎麼能用這些虛幻的過去安慰自己將這段不合適的關係繼續下去呢？
明明就是談場戀愛而已，非搞得像要結婚一樣。
累不累啊。
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戀愛不是非要結婚，而是判斷當下的戀人，是不是合適的結婚對象。
不要本末倒置了啊，姑娘。
兩人遇到，互生好感，成為戀人，這是緣分。但記住，不要被緣分二字給捆綁住了。和他在一起，不舒服，超出了自己能夠接受的範圍，以後結婚，低頭不見抬頭見，相信我，情況只能會比現在更糟。
接受不了，那就不要逼自己接受，分手就好了。
僅僅是場戀愛而已。
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你是初戀，沒有人給過你這些，所以這些體驗於你而言，都是第一次，你怕離開後，再也碰不到了，對吧？
只有你自己知道捨不得的究竟是什麼。
是與異性的親密關係帶來的溫暖，是習慣的思念與牽絆，是他對你偶爾的好，還是你對孤獨或者是沉沒成本的恐懼？
只有你自己知道。
親密關係，說白了就像癮。你戒掉的不僅僅是這個人，也是與他創造的一切記憶。這是很痛苦的過程，相當痛苦。但是，與愛無關。
偶爾的關懷，不足為戀。父母是真的關心你愛你，可我們大多數時候還是在和戀人你儂我儂。別人有難，自己遇到了，大多數人都會伸手拉一把，你的戀人也是。但是，與愛無關。
當你糾結他愛不愛你的時候，他就是不愛你的。不是在天平兩端加上關心加上禮物加上雜七雜八的一堆籌碼，愛的那頭下沉了，他就是愛你的。感情註定不能用理性衡量，你感覺不到他愛你，他就是不愛。
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來知乎提問的大都分不了。
你呢，也只是想在一眾回答中找到符合自己心意的回答，告訴自己，看，我是對的，我們還是再走一段吧。不管那個回答是多麼不起眼。
說白了，你放不下，你沒有分手的決心。
那你們就再繼續走一段吧。不過我敢斷定，他不會變得太好，不會太接近你的想像。你也會繼續苦惱下去。
然後呢，你們最終還是會分手的。
祝好。僅說明自己的看法?_?
一個30歲的男人暫且不提他人生中過去的三十多年是怎樣過完又是如何優秀的，僅是想一想該三十多歲男子在一個女孩生病時拖拖沓沓找理由逃避責任，而生病的女孩恰巧是他的枕邊人，是喜歡著他、把自己人生中重要的東西給他、陪伴著他的人，難道不覺得心寒嗎？不覺得害怕嗎？兩次生病都是這樣，那以後的第三次、第四次、第五次呢？
網上有什麼狗屁說法，說一個男人真愛你在你面前肯定幼稚又可愛，慌張如孩童；很多無知少女相信了，男朋友不想幹活在她們面前撒個嬌，女孩心裡就冒泡了：啊他好可愛啊這麼幼稚還和我撒嬌看來是真的喜歡我！男朋友逃避責任不想參與某些重要的事情，再撒個嬌耍耍小脾氣，女孩又冒泡了：啊他一點都不高冷他是真的喜歡我不然才不會和我撒嬌和我耍小脾氣呢！（＾＿＾）耍nmb。
我見過的大叔，不是在微信上還是在電話里用經驗碾壓，而是在生活的細微之處不斷的教你怎樣長大，是一種無聲的、溫暖的方式；而不是用嘴用舌頭用喧噪的語言告訴你這個事情可以做這個事情不能做，真正成熟又愛你的人，往往都是行動上的巨人語言上的矮子，你想想你爸爸。
我見過的有魅力的大叔，不是在被指出錯誤和不足之後仿若一隻黃鼠狼一樣聲東擊西順帶放一個臭屁，他們往往會聽取別人的意見，會自省，會反思，更會探討怎樣做更好，這是一個長時間的過程，而不是在別人提出問題後第一反應就是否認，這和默認有何區別？不過是他也意識到了而他又不想改變罷了。(?_?)
題主並沒有說他的職業，也沒有說他的坐標，但不管怎麼說，三十歲的人是應該知道付出也應該知道關懷家人了。尤其在國外生活的人，更應該知道生活不易，也更應該體會到各種艱辛。可是在題主的描述中，他30卻依舊不懂照顧20歲的你，何況20歲的你尚有自立能力；試想倘若以後你們有了孩子，他會照顧好嗎？有人可能會覺得這和能不能照顧好孩子無關，可是一個男人的責任不僅在有擔當，更在於對家人的關懷和愛。
中低價禮物，這個是我絕對不能忍的事情。不是我勢力拜金，而是看描述，他完全有能力為你買更好的禮物，不過是他不願意，不捨得，敷衍你而已。禮物不能代表一切，可是禮物的背後卻能看出他對你的態度。不過是你才20，沒有人生經驗，沒有生活閱歷；不過是他已而立之年也許依舊一事無成，男人在失敗時就會在年輕女孩面前偽裝，以得到些許安慰感同時滿足自己的虛榮心。可是這位美麗的小姐姐(′?Д?)」，你才20，你何必呢？何必和一個巨嬰耗費自己的青春，何必奢望他會改變他會學會如何愛人呢？
愛人的能力不是一生下來就會的，是隨著年齡的增長與歲月的流逝越來越完善的。可是你的大叔，我想他過去的三十多年中應該都生活在被人愛的世界裡，他只學會了索取與享受，斷然把自己放在了全世界的中心，忘乎所以，甚至可能現在都沒學會如何去愛，哪怕那麼一丁點他可能都未曾學會。你的人生中有多少個20歲？你的人生中能遇到的好男人有多少？（?◇?）/
江山易改，本性難移。給小姐姐講一個故事。我高三的時候在各方打壓下依舊找了一個男朋友，我特別特別喜歡他，覺得他哪裡都好。可是後來我漸漸發現他不如我想像的好，他是一個沒擔當、沒目標的人，是行動上的瘸子，語言上的飛人：他甚至連自己的爸爸都打，也曾把他媽媽打倒在地上。每當發生這一系列事情時，我都覺得可怕又難過，可我以為我能改變他。冬天零下25度，該他值日，我催他去值日他和我說：我覺得外面太冷了，我不想去。我和他說每個人都覺得冷但是每個人卻還是都去了，這是責任也是義務。他聽過之後和我說：你想去你去，我不去。他打過他媽媽之後給我發簡訊說：都怨你，如果不是你我會打我媽？？(╯°□°）╯︵ ┻━┻怨nmb。小姐姐，你別以為自己可以改變一個人，也更別幻想你可能是他這一生的救贖，可能是，但發生的概率微乎其微。
也許你的大叔尚且沒有我的高三巨嬰過分，可是不管怎麼說，自私是骨子裡的，是漫長歲月中沉澱積累下來的，他們不可能因為愛上一個人或者失去一個人，就把過去積攢了三十多年的自私全都扔掉；我從來不相信自私的人可以變得大方高尚，也不相信一個不會愛別人的人在短時間內就可以讓你如沐春風永浴愛河。小姐姐，根本不可能。???
三個字，分手吧。小姐姐！可能會覺得特別痛苦特別遺憾，可是你的人生不應該只局限於教一個巨嬰長大，更不該用微信和忍耐還有失望維繫你們之間的感情。改變與否是他的事情，倘若他真能成長，他也不會記恨於你；倘若他真的愛你，我想他會變得更好更成熟再找你。感覺小姐姐也是一個善良的姑娘，相信你值得更好的感情和生活。(￣◇￣;)
任何在知乎上提出感情問題的，最好的答案就是分的越快越好。
任何對於感情細節敘述過多的，只想說每個人的感情都是如此，並不是只有你付出過。
任何在彼此之間已經產生的猜忌，除了刨根問題面對血淋淋的現實之外，只有忍這一條路。
任何其他人提出來的意見，對於任何題主來說，ta只會看ta自己心裡想看到的那個。也就是ta需要騙自己繼續下去的那個借口。
當然，活在自己的世界裡沒什麼不好，只要你騙得住自己。
祝你長命百歲，平安喜樂。
說一下我朋友吧。
我朋友上初中時認識了她以前的男朋友，她男朋友是那種不學無術，小學還未讀完就早早地跟著外面的人鬼混的小痞子。
他比我朋友大四歲，據說追了我朋友兩年，追到手了，至於為什麼能追到，至今我也想不通，畢竟他們的過去我未曾參與。
我和我朋友相識在我上大學的時候，那時候她跟我借錢，說要租房子。我才知道她的男朋友要來她所在的城市找她，兩個人在學校附近租房子。
當時我單純地覺得一個男人為了喜歡的女孩背井離鄉的，應該很重感情，也聽朋友說過他男朋友沒怎麼上過學，但是想著只要有上進心肯吃苦努力，對自己好，外在條件這些都不重要了。我也表示贊同朋友的說法，也很樂意把錢借給她們。
作為朋友和房租的投資人，我見了朋友的前男友。外表乾瘦又沒有一點精神，從始至終都叼著一支煙，沒有站姿，沒有表情，也沒有眼神。隨便吃了點東西，因為不喜歡，沒有太多交流，各自回家。對這個人的印象真的是不算好。
再次和朋友見面是因為他們兩個人吵架，朋友找我談心。那個男的不肯出去找工作，靠朋友家裡給她的生活費過日子，朋友又很抱歉地跟我說欠我的錢暫時還不上。
男生還是硬著頭皮在我朋友的陪同下去酒店找了一份服務生的工作，一個月工資2000元，半年以後工資會漲。
用我朋友的話說，原本以為他工作以後就會懂事一些，結果是自己想多了。工作兩個半月，發了四千塊錢，錢剛到手他就跟我朋友說他想換個手機，他用的手機是剛來那會兒我朋友花了一千五百多給他買的朵唯，剛用三個月。
那時候剛出來蘋果4，他就跟我朋友說他們同事都在用蘋果4，他也想換一個。那時候蘋果4的價格接近五千，我朋友跟她男朋友商量先把欠我的錢還了，再過兩個月買手機，他男朋友不高興，無奈我朋友讓家裡多打一千塊的生活費，把手機給買了。
我朋友是個陽光積極向上的女孩子，生活悲苦，她卻努力想要過得甜一些。課餘時間她都在肯德基打工，一個月打工的錢和那個男的工資差不多。
又過了一個月吧，朋友跟我說她要和那個男的分手。原因是，那個男的買了手機就把工作辭了，說想休息一段時間。朋友是個賢淑的女人，男朋友說休息，朋友還很男人地說「好，那這段時間我養你。」
朋友做完兼職回來已經深夜，一回到家看到的是她男朋友在喊叫著打遊戲，不分日夜的玩。朋友拖著疲憊的身子做好飯，端到他面前都不吃，朋友一心疼他，要去關電腦，被他狠狠推到一邊，嘴裡說著「你碰的是我的命。」朋友說她的心在那一瞬間就碎了。「遊戲是你的命，那我算什麼？」朋友哭著問，那男的不語，繼續遊戲。
後來有一次朋友喝醉了，跟我說起了他們之間所有的過往，包括兩個人親密他不讓採取措施，他說不喜歡。總會有濕鞋的時候，朋友懷孕，他竟然在小診所給朋友買了葯，讓她葯流，等等。
朋友說，人是自私的沒錯，人總是愛自己多一些也沒錯，總以為自己可以改變他，可是在一起四年也沒有改變他什麼。或許戀愛中的人會改變，也或許只是曇花一現，在或者改變是存在的，只是不夠愛，不足以讓他改變。
恕我直言，就只有脾氣好這個優點，你養頭王八都比他強。
你曉得么姑娘？
實際上道理你都明白，
但是你假裝糊塗。
你貪戀的那一點溫柔，
不是那個人無法取代，
只是因為你缺愛。
你不愛他，
他也不愛你，
兩個不相愛的人，
兩個缺愛的人，
依偎在一起取暖。
後來，你發現，
你不覺得暖了，
甚至不甚其擾，
你想分手了，
又有些懷念和不舍。
下一任來臨前的那段空虛。
我答應要八這個事好久了的。
前情提要在這裡，別說我言而無信。
你遇過的最寒冷的瞬間是什麼？ - 夜家子鳶的回答 - 知乎
前情已述，我們講講他們在一起和後來分手的事。
自從我跟女孩子鬧掰了之後，就再也沒理會過他們了。
而後大概三四個月之後，我們宿舍的妹子有一天早晨很早出去的時候，看到女孩跟另外一個男孩手牽著手從校外進來。妹子回來跟我八卦，他們分手了啊？
我有點呆，好像沒有吧？
妹子說，異地戀還有這好處啊原來，一邊一個！
我……
反正不管男的女的都跟我鬧掰了，我咸吃蘿蔔淡操心，管他做鳥。
所以我聽完八卦就迅速拋之腦後了。
而後據別的渠道的消息說，B來學校看過妹子好幾次。不過我也只是過耳朵一聽，不相干的人根本沒在意。
等到我畢業了，妹子去外面讀研了，到我工作都換了兩次了，有一天突然收到一個陌生電話的簡訊，大概內容是這樣的：你最近過得好不好？老師還好嗎？工作都順利么？
我一看，這誰啊？不認識。知道我爸爸是我老師的也就是當初的同學。
我換電話把通訊錄換丟了？
連忙問：不好意思，你哪位？我剛換了個手機，可能弄丟了一部分人的通訊錄。
結果他說，我是B。
……
我說，您還記得咱至少十年沒聯繫了，最後一次聯繫是為了您女友大家鬧掰的差點沒互扇耳光了，這麼多年雙方不聞不問連一句客套話都沒說過嗎？您這樣關心切切好似舊日好友的語氣是怎麼回事？
我只好回，我跟父親都很好，謝謝您的關心。
這語氣好官方哈，然後對方就沒消息了。
我扭頭去質問我同桌，他什麼情況啊？！他哪來我的電話，是不是你給的！
同桌老實點頭，嗯！
我……你給他我的電話幹嘛啊，我跟他又不熟！
同桌很無辜的說，哎呀，你不要計較啦，他很慘的！
我真不是什麼好純潔的白蓮花，一聽他倒霉我可開心了，把電話的事也忘了，連忙問：有多慘？！
同桌開始跟我八，你知道他們分手了吧？
我：不知道，但是我猜測可能是，我聽聞那女孩跟別人手拉手在校園裡。不過這都好久了啊！不是大一的時候就這樣了么？這都多少年了。
同桌說，屁！才分手沒兩年！他都要從上海天橋跳橋了！
我……請務必認真講！我要聽八卦！
然後同桌跟我講了這段。
兩個人一直在整個大學裡都在談戀愛，B沒事就去我們學校看她，每晚的電話粥更是一直煲，電話卡都可以當集郵冊了。直到女孩去外面讀研了，兩個人依然保持著密切聯繫。
B畢業就在上海工作了，自己開了個小公司，一心一意的等著女孩畢業了去上海團聚。結果有一天，女孩突然就失聯了。電話不接，簡訊不回，別人電話打過去女孩一聽是他也直接掛掉。
B一頭霧水摸不清楚情況，後來還是我同桌打了電話給那個女孩，說不管什麼原因，你給人家一句准信吧。
女孩猶豫了一兩分鐘，然後說你把電話給他。
接了電話就一句話，你別找我了，我都結婚了！
我聽到這裡目瞪口呆，我說，真的結婚了么？騙你們的吧！
同桌說，真的，都結婚兩年了……他聽到這個消息就去查了，查完都要瘋了，他對她那麼好，也從來沒懷疑過她，沒想到最後是這樣，查清楚了之後在天橋上站了兩個小時，差點沒跳下去。
我暈菜了簡直！服！
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跟問題似乎不切題，然而我想說的是，哪怕即使是很自私的人，可是也有他傾心相愛的女人，對自己女人他可不自私不算計不計較不懷疑。這才是愛情讓人費解的地方。
我覺得我也是個很自私的人。
但是跟男朋友在一起之後，他就是我的人了，他也是我的一部分，所以我的自私里，就分出來了一部分來愛他。
會維護他。
會不忍心讓他生氣和傷心。
所以，即便你是一個自私的人，你的伴侶也會感受到你的愛。
如果感受不到愛，只感受到了自私，可能就是因為本來沒有那麼多愛吧
不怕那個人壞的徹底，就怕不夠徹底的壞。壞的徹底就能下定決心，快刀斬亂麻。不夠徹底壞就會時不時給人一種可能改變的希望，這種希望往往是打開無間地獄大門的鑰匙。
人類不存在無私，即便有，那也只存在於情感觸動的一瞬間，一旦人開始思考，便是基於個人利益基礎上的權衡。包括一定程度的個人犧牲，也是極端環境迫使下的個人利益最大化選擇。
無一例外。你的描述跟自私沒有半毛錢關係。。只是不夠愛你。。感情的事只有愛與不愛，其他都是廢話。。
我想回答下題目的問題。。首先，說別人自私的人不是自己自私想從別人身上佔便宜，就是假大方別人沒接套路賠了夫人又折兵。。其次，每個人都自私，自私並不是毛病，因為自私而無原則無底線的做事才是毛病。。
最後，什麼人最危險？不是自私的人，而是猜不透的人，因為你無從防備。。你覺得大方的人只是跟你價值觀不同，他會給你便宜占，也會因為一個你覺得無聊可笑的想法賣了你。。連自己的利益都不懂保護的人去保護別人利益這麼荒唐的人就屬於這種。。
真正的愛是修正自己，而不是拿過去的經歷替自己開脫。
就想發這張圖，談論愛之前，看下這本《愛的藝術》吧。
不會。
我是個極度偏執的人。
想來，我曾經愛過的人身上都帶有我自己的影子，他們或是感性，或是堅忍，或是悲傷，或是好看，或是膽怯，或是有顆溫柔的心，或是像一條狗。
我有時候覺得自己全心全意的愛著他們，願意為他們做任何事，即使死亡。有時候覺得我愛的是他們身上的某些特點，那個和我很相像的人格體症。
對於那些很好的人，我會羨慕他們，他們陽光，明朗，善於交際，又勤懇踏實。
對於那些和我很像的人，我才會拚命靠近他們。那是執念，自私也顯山露水的表現出來。
我把他們和我很像的地方當作自己，刨根問底，欲窮欲盡。我試圖做的是，讓他們身上和我相似，同樣糟糕的地方全部推倒重來，我要重新塑造出一個他，不帶著我的那些缺點，盡善盡美的出現在我面前。
那是一個完美的我。
可惜，我一直沒做到。我一邊痛恨那些缺點，一邊又眷戀那些相似點。
我的自私啊，始終是在和自己談戀愛而已。三十歲又沒錢，又沒事業，性格還自私，你是強行給自己人生選個hard模式，讓這個loser感受一下母愛嗎？
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