為何男女擇偶對收入要求不同？

12-04

剛在天涯看到一個女孩發的貼子。大致內容就是這個女孩身條件非常好，名牌大學畢業，有車有房，月入一萬左右。而自己親戚給她介紹的男孩與之相比就差遠了，只是一個工地小包工頭，無車無房，也沒讀過大學。所以此女在相親以後就在貼子中吐槽，嫌棄男孩條件太差，沒自知之明，太奇葩。兩人在收入上差距很大，這個是事實。但如果我們把兩人性別對調一下，可能結果就完全不一樣了。
所以我就在想，當男人收入很高的時候，他在找尋結婚對象往往可以不看重對方的收入。但是女人不同，收入低的女人想找收入高的男人很好理解，因為不想生活這麼辛苦。但收入已經很高的女人，甚至很多是衣食無憂的，她們尋找結婚對象時，對於對方收入仍然是一個硬性指標，甚至很多明確提出收入一定要高於自己，大家對於此現象如何看呢？

謝邀，我最喜歡這種邏輯混亂、好多問題往一起混的問題了，而且也願意試著用自己的力量去澄清一些問題、去帶來一些邏輯上的啟發。西方哲學上有一個著名的「奧康剃刀」原理，大概意思就是面對一個複雜的問題，我們需要簡化思路去思考。

1、首先，如果男女雙方的經濟條件都不好、甚至很差，差到那種一個人就無法生存的地步，男女就都願意找一個條件比自己更好的，最起碼不能有拖累。但是這樣層次和階級的男女，往往很難垮層次、垮階級去尋找伴侶，所以往往會看到，村東的小虎子娶了村西的翠花，小虎子的爸爸腿腳不便、需要照顧，翠花的媽媽有腎病，需要一筆錢。所以小虎子和翠花各有負擔、一起分擔、一起打工賺錢養家。他們中是否有人做過釣個金龜婿或者娶個千金的夢呢？那必然有，但是沒資格做夢。

2、如果兩個人都處於工薪或者工薪稍高一點的階層家庭出身、自己的工作也能養活自己，沒有過多負擔，也沒有太多資產，那麼可以更多關注社會性、人性等方面的東西了。比如女生的容貌、性格、人品；男生的氣度、家庭氛圍，以及能否給自己帶來更多的東西。因為自己有的選擇，所以也會有了選擇的高低和餘地。這個階層的人吧，說實話，最容易出小市民。大場面沒見過，也沒吃過苦，所以最容易提出一些華而不實的虛榮要求。那種對男性經濟條件要求非常好的姑娘，對女性特質要求非常多的男性，挑來挑去、不亦樂乎。省會城市兩套房的本地人，看不起同省其他小城市一套房的外地人；北京三套老房子的土著，看不起奮鬥十年無戶口無房子的外地有為小青年。而外地有為小青怎麼想的呢呢？我還看不上你呢，我每天接觸的都是老闆和老闆的女兒，我幹嘛不爭取做乘龍快婿呢？
所以，手裡的牌稍微好一點，就以為自己能叫地主了。

3、如果兩個人都是處於高年薪、家境也不錯的地步，或者某一方面有更為突出的地方：比如學歷背景很好，見的多，有底氣；比如除了工作有一個非常擅長的東西，想拿此賺錢的時候也能賺上錢，這類人往往有著更多的風險抵禦能力，對自己人生具有更多的掌控力。他們可能不注意伴侶的生存能力、但是不等於對於伴侶沒有要求。而是這種要求，脫離了基本要求。
但是試想一下，一個人，如果能夠滿足很多高階的要求，比如有趣、有氣質、能hold住場面、知識量豐富、能和一個優秀的人談天說地，這樣的人，能夠活不下去嗎？氣質和涵養、知識量、各種技能的學習，都是拿錢堆積的，還要有很強的學習能力。
所以，一個人要求另一半具有這些元素的時候，就已經排除了很多很多人了。

自尊心極強的人，不是暴發戶就是窮鬼。這是我非常極端的一個觀點，但我深信不疑。我ex的媽，自尊心極強，導致容不得我比她兒子好一點點。她兒子能賺錢，我有學歷，她便說學歷沒用，不如早點畢業生孩子；我願意寫東西，能賺點錢，她便說我寫的東西她都看不懂，我讀書讀的人話都不會說了。為何ex 的媽能夠這樣呢？因為她小學畢業，字都寫不全。我的爺爺奶奶、姥姥姥爺那輩開始，就沒人不讀書、沒人不識字，有做官的有當老師的。而她一個四十歲的壯年女性，在這個時代居然寫字都有問題。其次，她早早下崗，一直沒有自己的收入，更別提養老金了，所以深怕老公兒子不給自己養老。這種恐懼挺變態的，尤其是對我，她兒子喜歡的女人，她更是怕我太好太強，最好和她一樣一直當蛀蟲，她可以隨便抱怨我不賺錢，可以碾壓我，家裡目前四個人，我就要排老五（以後生了孩子，孩子肯定在我前面）。
她曾經手術花了不少錢，不能報銷。後來我媽托關係給她走了醫保，我拖我同學在醫院的關係，給她找到了三四年前的病例。她把報銷的錢，給了我一半，所以就沒和我媽說一句謝謝，我媽為了這事情跑來跑去不止一趟，哪怕是熟人，難道不用去跑嗎。但是，她覺得反正我不欠你們的了，錢給了你們一半，我還說謝謝幹嘛。對於她，我只想說wqnmlgb。
但是呢，他們一家其樂融融的。他爸的自尊心得到了極大的滿足，四十多歲的時候依然能拿飯勺打他媽，把飯勺打彎，覺得自己賺錢養家。

反倒是那些越優優秀、有底氣、佔有更多社會資源的人，不僅不覺得伴侶的優秀（甚至比自己優秀）是傷自尊的，反而覺得這是自己的驕傲和榮光。不管伴侶是比自己漂亮、還是有錢、還是社會地位高、還是資源多、還是家境好，兩個人都覺得舒服。

男女勢均力敵、彼此照應、哪怕做雌雄大盜，也會覺得順手。
男女苟且而生，勉強度日，手無銀兩面無光彩，哪怕無病無災，也會覺得活著艱難、潦草此生。

不要說別人選擇伴侶的標準，還是看看自己的本事。你好了，自然不會找到太差的人。好漢無好妻、賴漢娶花枝，這明明就是吃不到葡萄說葡萄酸的那些情敵們說的。你還當真啊?

謝邀。
以下為純主觀答題，謝絕辯論。

我只能說，在你們眼裡，婚姻太兒戲了。

那種要求門當戶對，有車有房的相親，看上去世俗，但至少在這樣前提下建立的關係，比那些愛得死去活來，覺得有情飲水飽的關係更容易長久地留存下去。

而婚姻是什麼，是兩個人建立的相互扶持的經濟聯合體，對於那些想得更清楚的人來說，是自己優秀基因的最優傳承或者是改良的最好機會。除非你真覺得自己愛到要和歷史規律作對，不然當然是選擇更容易穩定持續的男強女弱結構啊。
很簡單啊，這個社會上，女強男弱的組合就是要比男強女弱的組合阻力更大啊。

你真以為女方學歷高，男方心裡一點壓力都沒有？
你真以為女方掙得多，男方就很爽，覺得親愛的，我為你驕傲？
你真以為，女方几乎各方面都比男方強，還能接受生活里，處處聽男方的？
你真以為，一個沒車沒房，學歷，薪資都不如自己另一半的男人，就會心甘情願被女方使喚了？

男人在外面打拚很辛苦，回到家還被自己另一半全面打壓，這時候要是女方還特別小鳥依人，請問，你作為旁觀者會不會都覺得不太正常？
畢竟，經濟實力很多情況下決定話語權。
所以，一旦女方在這段關係里如此之強，男方是有很大壓力的，為了避免這額外的壓力，80％的可能是，男方會主動避開這種組合。

哎，談戀愛真的要聽老人的兩句話：
1. 門當戶對，不是家長們矯情編出來的詞，是上千年實踐經驗驗證的，跟規律逆著干，人生可能會從average變hard模式哦～

2. 貧賤夫妻百事哀。

先說第一件，你舉的例子相當極端。拿我來說，我的學校還算拿得出手，你說我找一個包工頭，我們倆的共同語言在哪裡？不是我會受不了，他也受不了啊。而且其實你明顯逃避的一個現實是，生活中，如果真有個女的找了包工頭，大家怎麼說「一看她就是圖他的錢啊」對不對？！
結果你的例子裡面，包工頭還掙得比女方少。
你覺得他倆，怎麼相處。談不來，在錢上面，女方還會傷到男方自尊心。
這個故事裡，我覺得首先覺得不合適的，都不會是女方好么？
門當戶對，就是在幫所有人節省磨合的時間成本，至少先在大的世界觀，價值觀方面篩選一次，避開那些註定磨合不成的角度，再去跟更有可能攜手長久的人去探究可能性。
不要一上來就覺得全世界都是你的菜，那樣真的是自找的harder模式。

第二，我所見到過的女強男弱的例子里，男方都容易消沉，並不太會積極轉而多顧家，結果就是女方里外都得負責。因為你牛嘛，你強嘛，那就什麼都你來做好了。
結果呢？
就算男方自己覺得可以主內，但周圍人又開始說了「哎呀，你看他吃軟飯」。
但是你見過哪個女的因為老公比自己掙得多就被說「吃軟飯」么？

可以追根溯源說遠古時期分工就決定了男女的分工，女性就是會在家庭的日常維護上花更多時間心血，所以她們外出掙錢的精力就少，所以男強女弱的結構是歷史沿襲。

當然，又會有一大波，對，一大波女性來跟我討論女權，說什麼男女平等，所以女人不該依附男人，為了證明自己的獨立，就應該去找各方面不如自己的人。

為啥要邀請我這種單身狗……汪汪汪！

反正相親這麼多年，本來以為男女收入一樣就可以了。結果發現市面上的潛規則是男的比女的高一倍……

所以我還在努力中……

我女，當年婚前要求男方收入和我同檔次，可以略低於我，可以無房。
但是他得是處男，還有家務承擔和我同檔次。
所以很明顯了，男女擇偶對對方經濟要求不同是因為傳統男女經濟實力不同。男人通常能繼承父母財產和投入更多的去社會打拚掙錢，女人只好用自身的美貌和賢惠換男人的經濟。

事實上，真正高收入的女人，對配偶經濟沒什麼要求。
這方面男女是完全一致的。

當一個人的財富和能力達到一定的程度，他/她自身處於一個高社會階層的情況下，他/她本身就掌握有快速提高對方階層和收入的能力與資源。

在這種情況下，無論這個人是男是女，對配偶的經濟要求都會顯著下降。因為他/她很容易就可以賦予很高的職位，或是很高的收入給自己的配偶

而且賦予之後，兩個人的身分就會相對平等，因為其中較低的一方的社會地位和收入已經快速提高了。婚姻本身就有拉平兩個人社會階層的作用。

一個廣為人知的案例是演唐僧的演員與一位女企業家的婚姻。

還有很多企業家的配偶擔任一些基金會的董事，政治家的配偶成為慈善大使等的事例

對於擁有超越社會階層能力的人來說，他們對配偶的需求，會更傾向於需求理論中的高級需求，比如說心靈伴侶，比如說真正的、純粹的愛情

這方面男女並沒有差異。

題主舉的那個例子，是因為那個女生雖然收入不錯，但可能仍處於一個較低的社會階層，也沒有足夠家世積累。配偶的收入對她的經濟狀態會有較大影響。

月入一萬、這個收入已經很不錯了，但如果是在一線城市、維持一個人的生活可以，但是要維持兩個人的生活，要成家，立業，要生小孩，就很難做到浪漫體面和無憂無慮。在這種情況下，找一個條件很差的男友，會顯著的降低她的生活水平，所以她不願意

人生的兩大需求無外乎是生存和繁衍

在擇偶的觀點上，人們的擇偶標準主要受兩個因素影響：
1 三觀 2 自身條件

這兩個因素導致人群分成了幾類：
1 自身擁有龐大資源，有快速提高配偶社會地位和收入的能力；
---- 這類人可以無視配偶的經濟條件。在非常廣的範圍里擇偶。

例子：默多克；與唐僧演員結婚的女企業家

2 資源有限，希望依靠婚姻而獲得社會階層提升，或輕鬆的過上更好生活
-----這類人將對方比自己富有，願意為自己花錢視為擇偶必要條件

例子：寧在寶馬上哭不在自行車上笑；
人人喊打的小三

3 有一定資源，願意付出努力去獲取好生活的；
---大部分普通人。需要選門當戶對，或比自己強的才能維持一個較好的生活；並且願意與和自己一樣的人一起奮鬥的

身為大學純屌絲自由戀愛，結婚時沒房沒車沒存款，現在通過十年奮鬥+異地戀+終於勝利會師的過來人，負責的說，收入多少不是問題。
當收入比例成了問題，那說明不夠愛，只是在挑合作夥伴，爭取最大利益。
那就別談誰對誰錯了┒(?????)┎

看過一篇文章，進化來講，女性因為生理上的弱勢相對缺乏安全感，包括體能、懷孕等。所以安全感一直是女性擇偶的一個重要因素。遠古社會找強壯的，很多動物也是，現代社會來看，錢能帶來的安全感相對於其它因素來講可靠的多。

要求女人收入的男人一般都是屌絲，或者自己收入很低。
有能力的男人，從來不要求女人收入多少錢。
當然，女人的工作和賺多少錢是兩個概念。我支持女人有自己工作，自己事業。但是女人最好不比完全為了錢而工作，那樣既勞心，也累身體……

關於題主的問題我以我家東北三線城市為例子。比如男方是公務員、事業單位、國企，大多很在意女方收入。如果女方同樣是這三個系統內，生活會有很大穩定保障。如果女方是私人企業。那麼在我們這地方世俗眼光里，檔次就要降低不少。哪怕你長得有幾分姿色，但是工作在私人企業，也要降低檔次。

其實真正聰明勤勞的女人，不用你要求，她也會想方設法多賺錢。比如我表嫂，跟我表哥時候就是個大齡動畫設計師，但是頭腦靈活，先是兼職做化妝品店，後來乾脆辭職做，再後來趕上第一批微商，做的賺了幾百萬，買了保時捷車，而我表哥還是技術宅男，一個月一萬多。

社會上對女人的要求這麼多。自然女人在擇偶的時候也把這些壓力綜合進去考慮了，免得以後被社會上的各種煩壓的透不過氣。你懂的~

原因其實很簡單，那就是女方沒有能力通過正常的途徑贏得足夠的尊重，所以想通過找個條件好的老公來給自己長臉，這跟土豪想娶個美女來裝點門面是一個道理。
而且別以為「高收入」就能如何，如果你不給別人花錢，也不會有誰傻了吧唧地白白跪舔。就算你是老闆，錢給少了下屬也會離你而去，大家就是這麼現實。

「除了愛情，什麼都不缺的人，才有底氣去等待純粹的愛情。他們的生活本來就不缺樂趣，不缺事業，不缺安全感，不缺自信......他們不需要愛情為他們帶來更多的東西，愛情為他們帶來的只是愛情。 對於他們來說，愛情不是風險投資，也沒有得失成本。所以心裡才能對愛毫無畏懼，於是著實不需要什麼儀式或文件去印證這愛情。」轉自葉璇微博

如果題主說的找對象是為了追求愛情，請參考以上；
如果題主說的是為了挑選結婚對象，那麼婚姻這種合作關係的聯合，最終當然要選實力相當勢均力敵的了。不只是女人才會算計，現在的男人可精明著呢，別以為他們傻。

性別歧視啊

因為男女在一起，畢竟女的比較細心，所以男的覺得女的細心，顧家，賢惠就可以，錢並沒有什麼，因為男人細節沒女生好，我說的是普遍，男的比較適合出去賺錢，因為男的體力好，為什麼說男的賺錢最好，因為女生有大姨媽，那幾天那裡疼還得賺錢，哪個愛她的男的會捨得？所以養家最好，但是女的找老公就不一樣了，女的找老公可以要找養得起家的，因為女的賺的多，她知道她自己多少錢會夠花，所以她如果想輕鬆點，肯定找比她厲害的，她才能顧家，上面說的一部分。有一部分男女賺錢，結婚之後也男女賺錢，孩子給爺爺奶奶外公外婆照看，夫妻倆安心賺錢，養家，然後如果丈夫工資3000，妻子1w，那麼總會有老人說丈夫的什麼的，畢竟每個人都愛面子，總不希望這樣，所以說很少有丈夫賺錢比妻子少，但是萬事無絕對，肯定是有丈夫比妻子少的，不過不多而已，，反正這個事也就躺著看，婚姻畢竟考慮的多了，每個人思想不一樣，決定自然不一樣，所以沒必要太糾結這個，因為每個人的活法不一樣！！