我有時覺得父母，家庭，就是拖累，就是阻礙，很想逃離，我是怎麼了，該怎麼辦？

12-04

最近樓主的老公買的房子裝好了，我把我媽接來住了一段時間，晚上陪她遛彎兒的時候我說起了對生養孩子的恐懼，結果她說每個女人被娶回家都是為了結婚生子、開門立後的，然後又說親戚家的女兒養了個兒子多麼稱心如意。我說養個女兒也稱心，結果我媽說我偏激，和別人不一樣，說兒子就是兒子，就是被兒子一棍子打死也是兒子好。我走在旁邊，眼淚流了滿臉，之後的散步我也再也沒有說過一句話，結果回到家之後她反而哭了起來，我本想去說幾句好話，但我就是張不開嘴，我的心寒透了。生為女人，何苦互相折磨。
——————————————————原答案——————————————————————

不知道其他答主的情況，而我猜想絕大多數認為父母是拖累、是牽絆、是阻礙的人都是貧困家庭出身，當然，這也包括我。
我出生在山西一個殘破的村莊里，村裡有的人大富大貴，但95%的家庭都是汲汲於生、掙扎在溫飽邊緣。我的父親從年輕時就身患各種病痛，腰間盤突出、骨質增生、脂肪瘤……而我的母親則因為要照顧父親，料理家庭而無法外出工作，可想而知，這樣的家庭是多麼困頓，多麼貧寒。
我記得小時候的冬天非常寒冷，到了最冷的時候同學最不濟也會買一件50多塊劣質羽絨服，而我只能穿著粗線毛衣，加一件校服外套。有一天我實在太冷了，回去和母親表達了想要買羽絨服的心愿，我不記得當時母親是怎麼對我說的，只是知道後來我穿了一冬天母親出嫁的棉襖，因為這件棉襖是立領盤扣，我怕其他同學看出我穿著這麼古老的禦寒衣，所以每次都把校服的拉鏈拉到底，校服的領子替我保住了這個卑微的秘密。那個時候我小學四年級。
小學的時候，我的成績全校第一，班主任老師也很重視我，而一貫的貧寒也給我打上了敏感、自尊的底色。每年交學費的時候，學校會徵收30塊錢的保險費，雖然老師口頭上說是自願交，但是家長們大都知道校長和老師在保險公司那裡有提成，為了不讓老師對自家孩子有什麼看法，即便家庭拮据，家長也會給孩子湊出30塊錢。而有一年母親突然提出不交保險費，而且她的做法是派我去和校長面談，那個時候的我還是很體諒父母的，於是在下午上課前自己背著書包跑去和校長說家裡沒情。校長當著我的面沒說什麼，讓我先回去上課。但我前腳剛進教室，校長後腳就跟了進來，一進來就大聲喝罵了我，言語污穢，末了扭頭和班主任說要撤了我的班長職務。我在同學或嘲笑或憐憫的眼光里流著淚提著書包離開了教室，在路上怕別人笑，我把眼淚藏在了心底，回家見到母親才放聲大哭。然而我的母親什麼也沒做，她沒有去詰問校長，替我挽回尊嚴，也沒有過分安慰我，她只是在家裡咒罵了校長几聲，好像讓我去和校長談判只是一次嘗試，失敗了也沒什麼，那個時候我第一次有了深深的委屈。
貧困對一個人的虐待是無聲而殘忍的。但是在很長的一段時間裡，我只是默默承受，並不怨恨。
上大學之後，我的學費依靠助學貸款，在開學的第一個星期我就找到了家教兼職。後來因為家鄉政府搞愛心助學活動，我每年可以從捐助人那裡領取3000元助學金，並且通過這個渠道認了一個乾媽。大學期間，我每年都拿獎學金，也堅持做家教，但我依然過得樸素、艱苦，因為那個時候的我總有一個信念，那就是攢錢帶回家，給家裡買些東西，我希望父母的生活能因我而有亮色。直到現在我還很感激那些資助我讀書的人，是真心感謝，如果沒有他們，我將過得更痛苦，更絕望。
有時候，長大是一瞬間的事，心生埋怨也是一瞬間的事。
在此前，我從未覺得貧寒的家庭傷害了我，反而一心想要拯救我可憐的父母。直到發生了一件事。那年冬天過年前，我去看望我的「乾媽」，她不在家，只有他的老公在，他在給我開門之後，一下子握住了我的手並強吻了我。那個時候我還沒談過戀愛，沒有和任何男性有如此親密的接觸，我嚇壞了，戰戰兢兢地和他說了幾句話便借故離開了，還好他沒有進一步的行動。回到家之後，我對著父母，眼裡鼓滿了淚水，我的父親沉默不語，我的母親則讓我安靜下來，讓我永遠都不要告訴別人，她還為那個人開脫，說對方可能是無心，或許是一時衝動。在那一刻，我突然對我的父母產生了巨大的陌生感，還有一種說不出來的恐懼。他們不讓我追究這件事，是因為如果我和「乾媽」以及她老公的關係崩塌了，我就再也拿不到錢了，供我讀書的重擔就要落在他們肩頭了。這件事最終在那年的煙花里消散了。在此後的很長一段時間，我的母親都會在我面前稱讚乾媽的老公，說他人有多好，說他的資助保住了母親的一條命，而我，我枯坐其旁，心裡怨恨叢生。
是的，在那件事後，我心裡對父母、對這個家有了恨意。
之後我大學畢業又考上了國內最好大學的研究生，而我的學費是向我大學做家教認識的一位阿姨借的。畢業之後，我順利找到工作，並找到了我的愛人。我原以為生活會越來越好，我終於可以擺脫貧困帶給我的困窘和難堪。然而事實卻是，我的父親認為我在戀愛期間倒貼我的男友（也就是現在的老公），我的母親會在電話里說別人畢業之後每個月給家裡寄多少錢，言下之意怪我寄得少。但是我剛工作，又要還之前讀書欠的債，每個月給家裡寄1000塊錢我已經很努力了。後來，和老公訂婚，父母嘴上一直說不要彩禮，也不陪嫁，但是暗示我他們只是不說具體的數額，但是彩禮是必須要給的，而不陪嫁是真的不陪。後來男友家裡給了十二萬的彩禮，拿到這筆錢的第一時間我的父母帶上我去把它存成了死期。父母對男友家的大方很滿意，但我卻覺得在那一刻他們用十二萬買斷了我的親情。
從我上大學到工作，家裡小到電磁爐，大到50寸彩色電視都是我買的，每個月寄1000塊錢回家，另外打100塊錢給我媽打麻將。後來我和老公結婚之後，老公的工資全拿去換房貸，我的工資用來應付生活，忘了說，我們坐標廣州，老公每月的房貸是7500元，我的工資拿到手是5500元。在這種情況下，我向母親傾訴生活不易，結果母親痛心疾首地說父親的猜測都是對的，我拿錢倒貼了我的男朋友，在那一刻我心如死灰，對父母、對原生家庭的溫情蕩然無存。母親說家裡親戚鄰居都說我有出息，說他們兩口子有福氣，其實他們只是背了一個名譽，好像我之前為家裡做出的貢獻只是徒有其表。我拿著手機，在微信里告訴母親，我以後每月給他們打2000元，不讓他們在外人面前丟人，但是我的心裡卻將這每月2000元當做分期付款，償還這一世親情。
如今，我的生活依舊緊張，連帶著老公也和我過苦日子，他有時候想吃周黑鴨都要和我作鬥爭，我才會同意。我們很少看電影，很少逛街，消費水平依然停留在學生時代。題主有時認為家庭親人是拖累，我現在已經將家庭親人標籤為人生的重負。現在，我自己對父母的感情變得很淡漠，甚至不願意與他們聯絡，心裡負能量爆棚，我之所以把我的經歷寫出來，也是想有誰能對我當頭棒喝，重新喚起我對父母的愛。
謝謝。

不匿今年大一想離開家的想法很久了所以來了外省上學我很愛爸爸和媽媽但是就是想要離開家脫離原生家庭家裡沒有很困難只是個人覺得有的時候成人真的應該像動物那樣成年之後就自己流浪自己走雖然我說這話可能很沒良心

對樓主的處境感同身受，對理解你的想法，這個和父母受到的教育程度，價值觀，人生觀有很大關係。人生有很多無奈，有時候道德壓力非常大。父母這輩人不會批判的看問題，只認其表不知其里。其實父母不知道孩子的真實想法，阻撓孩子的活動，成為孩子的發展上成為拖累。有一句話，寒門弟子難富貴，其中家庭背景是很大因素。

題主恐怕比我好的多了，我給你們講講自己的故事吧。
6歲的時候，父母離婚（因為父親是個賭鬼加窩囊廢，還有家暴，我媽受不了就離了）。
9歲，他們短暫的復婚，我和弟弟成為了出氣筒，賭鬼偷我媽的錢，當然還在賭博。同年，他們又離婚了。
此後，我跟弟弟這邊住幾天，那邊住幾天，完全就是流浪的小野狗狀態，還好當時我們都很健康，如果當時病了，隨時出大事。好在我媽陸續支付了我們教育的主要費用。
16歲，中考完，上高中需要報名的時候，父親這個賭鬼再一次輸了很多錢，帶著我的准考證（高中報名必須要准考證）躲起來了。後來，我媽帶我找到了他，把准考證要了回來。同年，賭鬼害怕賭場找他要賬（說是要砍他的手），跑到內蒙去了。不過，這一年，我媽醒悟了，她覺得我和弟弟才是才是她最親的人（外公這一年去世，此前外婆也去世了），而不是她的兄弟姐妹，她帶著我們開始了拼搏。
17歲，我媽在縣城買了第一套住房，不過，有很多負債。同年，我還在上高中，我弟弟輟學了（主要是這貨不太想上了）。
19歲，我上大學了，賭鬼賺了些錢給我們打了3000，讓我們讀書，我和弟弟三年沒見過他了。
22歲（2013年），我還在煤礦上實習，突然賭鬼打電話來了，說讓我給他打錢，他要回家，沒路費。我托同學給他打了過去。後來發現，賭鬼出去後過得並不好，而且得了腦梗。我媽回去照顧了他1個月，罵我媽是BZ。至此，我媽徹底放棄他了。
23-25歲，賭鬼經常打電話向我和弟弟要錢。過年我和弟弟去看他，開口就是要錢。
26歲，也就是現在，賭鬼說他要去市裡看病，要我們陪他去，當然掏錢也是肯定的。
但是我肯定不能，弟弟更不可能，因為我們從事的職業，你今天走了明天就會失業，失業對於我們這種家庭來說意味著什麼，不言而喻。
當然，我媽這麼多年一直也在奮鬥，她也遇到了，真正愛她的人（叔叔是個好人），在老家已經給我和我弟弟買了兩套房，裝修的錢是我和弟弟自己出的，謝謝老媽了，這麼多年，沒有你，別說上學了，我們兄弟倆能不能安全的長大還是個問題。
對於我弟弟來說，罵名和不孝的罪名我替你分擔了，還可以給你提供一定的經濟援助，你要努力奮鬥，爭取給最大程度的改變自己的生活。
對於我來說，我覺得得和這坨狗屎徹底拜拜了，老家的人想怎麼說便說吧，這是我第一次向命運做出挑戰。無論結果如何，雖敗猶榮。
寫給26歲的自己。

真的很想愛他們，很想很想，可是有時候想起他們說的話做的事，就是心寒，就是會恨，因為這個才不會對別人有所期待，因為這個世界上最親愛的人，都沒有那麼愛我。

我都被父母拖累都要得抑鬱症了

最不想去的地方就是家。寒暑假都在外面打工，不是我懂事，而是我不想回家而已。跟題主一樣，我有一個與其沒有的媽。

說到底有點「父母的不足讓孩子承擔」的感覺，的確，有的父母是動力，有的父母是阻力，現實就是這麼殘酷。
沒辦法，就當做是有人高有人矮，有人丑有人帥吧，無非是你爹媽有錢有勢年輕健康能幫你，我父母沒錢沒勢年老體弱拖累我。
其實重點還就是在於和別人爸爸媽媽的比較，要是天下父母都是阻力，那也就都不是阻力了。
所以就當是別人高帥我矮丑吧，想想好像也沒誰天天抱怨自己矮丑，因為改變不了，上天決定的事誰也沒辦法。
所以還是好好努力生活吧，氣不過了找個沒人的地方罵幾句，然後繼續生活吧。

我覺得很累很累，剛畢業工作，在家幾乎每天都要吵架。剛剛還在吵，起因只是我說了我想去醫院皮膚科看痘痘，畢竟沒有去正規醫院看過，都是在診所買中藥和苗方清顏。我知道我父母很愛我，捨不得吃穿只為我，但是不需要每天都強調，以愛的名義綁架我，太累了。從來沒有自己做過一次決定，每次都是抗爭再妥協，我覺得我在他們眼中一無是處，他們也許需要的不是我，而是一個凡事聽他們的木偶人！現在這工作也是妥協的，放棄高薪大城市到一個鄉下教書，和一群不同觀念的人工作，和父母也沒有相同的價值觀，想捐衣服給貧困山區，媽媽說超過郵費五十就不準寄，現在那袋衣服還在我家的雜物間，我爸說你不當家不知柴米油鹽貴，可是我真的無法理解，我們家還沒窮到五十塊都沒有吧。現在的日子生不如死，有時候想想還不如死了算了，過的真累！

我只是很想擺脫父母。我很想脫離這種生活方式，我不願意和他們一起。溝通越來越困難。

有時候各種不順，感覺永遠跳不出某些循環，農村出身的父母不但幫不了，有時還會嚴重干擾自己的判斷，完了還拒不承認自己有錯，總是一副事後諸葛的說辭，把責任推乾淨。有時會想要自己去死，卻怕他們接受不了。

第一次回答，雖然沒有很多贊。但是還是再來更一更我的近況吧，現在原生家庭對我的影響我想不是一朝一夕會消失的，我覺得它會淡化，但永遠也不會消失，你想逃離，大多也只是想想而已，小時候寫作文總是會寫家是避風的港灣，但是越長大越發現，最不願去的地方是家，對我而言，聽歌聽到那首外婆的話，其中有一句是，外婆說受傷的孩子就回家，可以我總是回想，我呢，我受傷了去哪裡呢，不敢回家，不做出點成績，回家只能被視為不爭氣。現在雖然還沒有完全離開，但是已經能夠自己養活自己，獨立的奮鬥，相信有一天可以做的更好。把欠他們的一一還清，也許永遠還不清，畢竟有著所謂生命的饋贈，但是我現在也是在用生命去努力去奮鬥去回饋。就這樣吧，好與壞，錯與對，沒那麼清晰。但求無愧於心。

以下為原答案
分割線？還不知道怎麼打～～～～～～～～～～～～～～～這算是嗎？ ?(???????)哈哈哈

剛跟家人生了氣，整個枕頭都濕了，一天沒吃飯了，不知道該怎麼樣，口口聲聲為了我，可是是我想要的嗎？欠你的都是欠你的，我不對都是我不對，還如何？我知道你們為我付出了很多，可我還不起了好嗎？在你們眼裡一無是處，可是你們給了這個廢物生命的，說到這裡，你們恐怕又要說，你還有什麼不滿足的地方啊，生命都是我們給的，你能長這麼大還不是靠我們？可是擁有生命並不是我所能選擇的，成長的花費也不是我能選擇的，一直是被動的接受，如果可以選擇這一切，我寧願不要，這樣的家庭環境，只想擺脫，只想離開，但現實卻殘酷到，我放棄這一切竟是失去了所有，什麼都不剩下，留這生命又何用，可是就算死去也要被說對不起你的撫養之恩，又是一筆債，整天就在對你們的虧欠中，不感恩就是不孝就是大逆不道，可是我也長大了，是一個獨立的個體了，因為這家庭，因為你們給的這個生命不停的經歷著人生一次次的考驗與波折，並沒有太享受你們所給的一切好嗎，尤其是這條命，我已受盡各種委屈。。。。而且是無法被人理解的委屈。因為跟父母生氣，在誰人那裡都是不對的，他們只會說父母是為你好。愛你的，可是我真的累了。。

因為不能改變，無可奈何
因為血濃於水
所以，你無法從這樣的關係里擺脫出來

微信公眾號mingheonne從某種意義上說，捨得讓親人受苦，而不是見苦就救，是一種真正意義上的慈悲。
也許會被誤解，但終究會被理解。即便不理解，他成長了，也是善莫大焉。

當然，為了防止有人歪樓，我們有必要說明的是，有「界限」的意思不是說讓你對親人的困難冷漠待之，當親人真的需要幫助的時候，即使是砸鍋賣鐵我們也得上啊。而是，你的幫助，需要把握三個原則：
1、對方要求合理。

2、你能承受。

3、你願意

如果這三個條件不能滿足，你還是先一旁涼快的好。

我的父母認為什麼都應該幫著孩子，但也只是認為，從房子漏水，熱水器內膽爆炸，這些我真正需要幫忙的時候他們從來都沒空。我都認可，但是他們認為受得所有罪都是為了我，不管我是否接受，而且時時刻刻提醒我需要我感謝或者感激他們。給我的道德壓力很大，比如很長時間沒回去，媽媽必說你沒回來我們什麼好吃的都不吃，就等你回來。那一瞬間我不是感動，而是懊悔，我他媽的是個廢物，我媽什麼好吃的都吃不上。還有一次家裡裝修，父母有錢，我這邊也說這是養老的房子，一定要弄的好一點，以後舒服，錢不夠我這還有。但是還是弄得很廉價，廚房的門折頁都是亂晃的，當時我真上火，我奮鬥了那麼久那麼多我還是不能讓父母過上好的生活，我他媽的還是一個廢物。我看了很多書，知道要往積極的方向想，而且長時間不跟我媽通電話，我真的想她，但是通了電話後我就知道，我他媽的還是一個廢物，我不在她身邊，她遇到問題解決不了，我什麼都給不了她，她是這麼的依靠我。
但是我也累啊，焦慮懊悔也在就纏著我，我要是這麼告訴她，她又會上火，身體要是不好了，又是我惹的，我該怎麼辦。憋著，所以我在想，為什麼我不能心甘情願的解決父母所有的麻煩，隨遇而安的看我處理不了的問題呢。是我自私么

我也是我對家的感情是很矛盾的回到家看到愈發蒼老的父母心裡疼的不行想著以後還是回來工作吧能多陪陪父母但是回家就會讓我倍感壓力想起那些讓我一輩子都不能釋懷的事情覺得親戚看自己的眼神都是異樣的對家的感情又愛又恨想著要不遠嫁他方。以後都不要回來了

不知道你經歷了什麼。我現在和你處在同樣的狀態。我辭職了想出去轉轉，結果家人讓我先回家休息一段。家才是我最不願意回去的，才是我最多壓力最大糾結的地方

自己現在就是這種狀態，他們幫不了我，還總是在指責我，覺得送我上大學白送了，覺得我是個白眼狼，還不如一出生就把我掐死，因為小時候被他們冷暴力，以及見證了家暴的場景，還各種被質疑，導致現在懦弱膽小。
小時候我身邊人的父母大多如此，不把孩子當人，只想把孩子拉扯大給他們養老，給他們長面子，直到我高中到市裡上學，同學的父母原來會那麼愛他們尊重他們，睡在我對鋪的女孩子家境很好，媽媽是老師，爸爸是公司高層，她每天晚上都會跟她父母打電話說說笑笑，他的父母周末也會來學校看看她，她學習也很好，當時非常羨慕她，後來上大學去到更大的城市，很多同學來自全國各地，見識了各種類型的父母，然後真的才知道什麼叫輸在起跑線上，上大學的那些年，是我最自卑的幾年。
直到現在，他們還用某些方式來綁架我，有一次我爸說，以後我嫁人要多少多少彩禮，不然白養我大，白送我上大學，然後我說，你要那麼多錢，男方就不會買房了，然後我爸說，那你們就租房子住啊……我就呵呵了，錢都給你，我去租房子住？然後我跟他說我不會結婚的。真的有時候不想和別人攀比父母，但是想想我的那些同學朋友，人家父母又是送出國，甚至女兒結婚時送房送車的就覺得心疼自己。
當然，如果我遇到一個真心愛我，且願意娶我的男生，我是不會讓我們家拖累他的。

我啊，學習和向上最大的動力就是源於我父母，變得強大和自立，就可以自由，身心的自由。加油吧。

我也是這麼想的，每次回來都特別痛苦。原生家庭帶來的痛苦和折磨，即使我成年了、還時常做噩夢。