如何走出童年家庭暴力與冷暴力的陰影？
如題
首先，找一個精神上的支撐，可以是學習、可以是男朋友、可以是其他目標。當你有了新的支撐會將自信建立起來。
其次，不去過多思考這些問題。前面提到慣性地討好同性，這種做法會讓你成為最不起眼的那一位，實在不可取。你把她們當成與你一樣的人，氣場強者佔上風。從一開始，應該平等交流，不用刻意討好。隨後，你強她就弱，你弱她就強。但要建立在不讓別人覺得你太裝逼的交流氣氛下，你下次感受一下。挺好使的。
你後頭提到的一般男方家裡想要家庭健全的女孩子，這意味著即使這個男孩子人不錯也太聽家裡人話，你就不適合這樣的家庭。既然他們有這樣的要求，就讓他們去找家庭健全的女孩子吧。你適合內心很強大的男生，尊重你，同時適當地替你做主。要堅持寧缺毋濫的原則，不要等到已經有感情了就很難放手了。
不能給你結論。分享一點看法哦
1最愛自己。
【比任何人都愛自己，讓自己努力值得最好的一切，記住沒人有權利和資格虐待我。】在遇見合適的人之前，好好愛自己。
2經濟獨立。
獨立到能保護自己愛的人。學生的話，可以兼職，工作的好好上班考證學技能，努力財務自由的同時記得每個月拿出一筆資金投資自己和優質人脈，進而給自己精神上的安全感。
3正當預防。
和施暴者保持生理距離。必要的法律常識和自衛手段。比如《反家庭暴力法》
即便身處泥潭，也不要放棄變得更好和求生的機會。
4強大自我。
多讀書，堅持鍛煉，多看看這世界，同時也觀察自己和人相處時的各種情緒，比如絕望，恐懼，不安。
世上不幸的人何其多，有人殘疾，有人貧窮，有人恐懼。
懂得對於幸福抱有感恩和平常心，對於別人的不幸困頓抱有同理心。也許上天沒給你一幅完美的牌，但也不至於是最爛——有的人甚至沒機會上場——努力用它把牌技練習到最好，你已經贏了
5保持勇氣。
不要嘗試改變你的父親（母親）。把重心放在你要怎樣表達愛、學習愛上。童年的原生家庭會影響成年後在親密關係中的相處模式。多給自己一點時間，當面對一個「危險感」的吸引你的人，告訴自己：【1他（她）不是你的父親（母親）。2你自己才能成為自己理想中的父母。3你已經是個大人，不再弱小，有權利去選擇自己舒適安心的親密關係。4一但選擇要為自己負全責。 】
6保持善良。
這世界就像鏡子，怎樣的人遇見怎樣的人，這是你了解自己的好機會。把這當做走向成熟和洞察人性陰暗面的一堂課（你總會遇見這樣的人）。試著換位思考，每個人的行為背後都有深層動機——比如自卑，比如懦弱——多問一個為什麼，人性有時候只是一個好用的工具。每個人身上都有陰暗面，那麼如何接納自己的不完美？如何正確與各種情緒相處？找到自己的模式，總結看看。日積月累，你會比所有人更堅強、果敢、強大。
6接納自己。
可以和一個值得信任的人分享你的感受。主動傾聽幫助和你有類似經歷的善良的人。
7接近自然和美。給自己創造好的小環境。越是天意不順，越要縱情大笑。
總之，不要勉強自己原諒。有能力原諒的時候，再選擇原諒。經歷改變不了你，你自己主動選擇的態度會。要幸福哦 ^o^
因為題主一句忍著吧，想回答了這個問題
這句話，我非常非常熟悉，因為，這就是我從小聽到大的話，要忍，要忍，忍忍就過去了
這句話導致我後來初中階段非常自卑，自卑到什麼程度？自卑到經常把自己作死
青春期的孩子，正好是處於各種比較的狀態，外貌，學習成績，家庭，這種
所以，我遭受了一個陰影，被人冤枉偷錢，但是我沒辦法為自己辯駁，因為我一直記得這句話，忍忍就過去了
導致我有5年的陰影，就是每次說起這件事我會哭，會恨，恨自己為什麼不保護好自己，不為自己的名譽辯駁，可是最後，我最悔恨的，其實是我的家庭，在我受欺負的時候之會告訴我，家和萬事興
想通了這個後，我就明白了，其實人真的只能靠自己，開始提升自己的能力，你說的自卑，我也有，但是慢慢去提升自己吧，過去雖哭，可涅槃重生的鳳凰才是最美的，不是嗎，至少，你有你自己
文筆不好，寫的有點亂，加上寫的時候內心實在是太激動 ，基本上一邊掉眼淚，一邊寫。，（寫寫停停的）從幼兒園開始吧，記事開始吧。 家裡的紛爭不短 父母吵架 每次一吵架我就躲在躲在被窩了不敢說話 嚇的渾身發抖，精神高度緊張！以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種超級難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，經常做噩夢 半夜常常驚醒，一頭汗 腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺，白天一點精神都沒有） 或者聽見別人吵架 我也會非常害怕，我小時候老實，沒什麼壞心眼 但是不代表別人沒有 鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯 ，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。這個世界上幾乎每個人都可以打我罵我，每次被欺負完後，我不敢跟家裡說 因為我害怕 後面他們會更欺負我，或者說 去別人家鬧事 ，發生爭吵我也會害怕，時間久了，懦弱的性格就養成了。 我小時候就是一個乙肝病毒攜帶者，不過我沒有發作過，但是在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視 一個異類 不是一個正常人 走哪裡都被別人總異樣的眼光看我 一次在親戚家 隨手抓了把花生 他們看到後 直接把盤子端過來 用特別嫌棄的口氣說都是你的，吃吧，吃吧。），吃飯不要跟別人用混了 有一次過年 全家爺爺奶奶 叔叔 大爺在一起吃飯， 我就要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺 當時就特別特別難受，真噁心！以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，就算很餓。（很要面子，所以說吃飽了，便往外走眼淚吧嗒吧嗒的掉），現在想起來也是這樣的感覺。 在家裡被媽媽用鞭子虐待，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人 越打越狠 心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）自己的自尊就這麼被踩到腳下。。我就是她出氣的工具，她高興想怎麼打我就怎麼打我！ 用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，還會繼續接著打，給她跪下 她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。 有一次 吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。 （類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。 在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了） 寫的字不好看，寫到3/4點，是跪著寫。。注意，是跪著寫！我小時候經常下跪，也在外面經常下跪， 別人打我 我有時候也給他們跪下。 還有一點就是在家不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面 。。午飯沒吃也。 生病了，我也是被打，被罵，我都不知道為什麼打我。 （這是我最想不通的，我生病了那兩個人，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說 你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。不管你怎麼樣，我們高興了就好。） 外面社會上的也會打我跟那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢 我就偷，一個月怎麼也有10多20塊或者幾十塊 很簡單，不給就挨打，更可悲的是 我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了。 被逼著騙家裡錢，不騙？挨打！騙了？挨家裡打！ 反正就是挨打！那種只要打不死就朝死里打）經常被幾十個人圍毆 那種拿腳猛踹我的頭 每次打的我都失去知覺 在地上躺一會。（好2次我都差點被活活打死）家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！（她跟我說 這輩子都沒人看得起你，你就該被別人踩在腳底下 活該被打 呵呵）爸爸很少在家 在家我也是挨打， 所以 我從小到大對他們只有恨！他們兩個人怎麼樣，跟我一點關係沒有 我也不想管 ！無數次想著他們出事，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的家人，根本無所謂。（當著我的朋友或者我的同學很多人的面 打我罵我的情況也是經常發生）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊，狗操）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上， 我小時候最得意的是 其實我挺聰明的 老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高） 我想過自殺，不止一次， 終歸沒有勇氣。有一次媽媽在午休，我點燃一根火柴想把她活活燒死，但是沒有成功，她醒來發現後，又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。 這樣的情況持續了 從幼兒園就開始了，10多年 我過得實在是太壓抑。不止一次想過弄死他們，我在自殺。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我在家裡很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。我也不願意說，一點不願意。 （以至於現在我一回到老家就莫名的緊張害怕。。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（ 以前的經歷讓我 變得極其缺愛 脾氣暴躁 易怒 自卑 太敏感 膽小 神經質 ）跟別人接觸的時候 別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是被嫌棄趕出來的。。！！嚴重自卑，缺愛。加上個子不高。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面 即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後 跟以前一樣的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。） 後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）靠這些，我在初二找到一些自信。（但是並沒有什麼用） 現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈） 家人對我好我會特別的噁心，反感！特別抵觸。。。 家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為 看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，直呼我的名字。現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她，別讓她打我。希望她不會記得哪些。） （以至於我現在超級自卑，極度渴望別人認可，但是沒人理我） 我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得 敏感 自卑 不相信自己 不確定自己的選擇那條路。認同感低，懷疑自己的選擇。 寫出來的感覺會好一些，現在看到他們就噁心反感，無交流！ 我現在想報復他們。 我的心理傷害遠遠超過身體傷害。 生不如死，壓抑了很久很久。。。 感覺現在人際交往都出現障礙了。 看到別的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我積極克制了已經。 我現在對他們兩個人的家人也是非常討厭 就像討厭他們本人一樣， 小時候經常被那幫傻逼 狗操們問誰對你好？ 小時候只能說我也不知道，或者隨便說一個名字 敷衍那幫狗操的，現在問還是不知道。 上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。。 輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。呵呵，誰特么管過勞資？！ 你特么要是經歷這些 你能變成什麼？能不能活到現在還不知道。 家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！ 現在說我不聽話？ 對，我就是喜歡對的干！不服就干，死一個少一個。 一直在想什麼斷絕關係類的，每次從外地回家 在公交車上就莫名其妙的緊張， 特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼 哪怕有一天，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼。
我有個好朋友是女孩子，她是90後，情況和你類似，爸爸去冷暴力，媽媽常因為爸爸不管她們而打她。她是江蘇人，去上海看過，開藥，在蘇州也看過，都是心理醫生之類的，開藥，她吃了快2年了，情況好像還不錯，如果你有條件了去看看吧，聽說葯不是很貴。
我個人也是童年被家庭暴力所折磨，爸爸總是因為小事，我的作業錯題而發脾氣，打我，打我媽媽，具體的內容太多太多了，像你一樣，我也在找尋方法讓自己開朗一點，快樂一點。
建議你積極鍛煉，養好身體，會減輕一些的。
等有辦法了我會再分享的
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