為什麼抑鬱症的人總是要推開愛他的人不論是愛人還是朋友？他們是真心希望我們就這麼走開嗎？

12-04

好友重度抑鬱一直推開我從確證開始到現在時而會好轉可以簡單的通過訊息溝通但是間斷性就會推開我，陷入自我否定......我真的一臉蔫兒逼

我的心是一座孤島，釋放著這樣無人理解的求救。

我叫你走。是希望你堅定肯定確定地對我說：我永遠不會離開。我說再也不理你。是想要你表現出多一點不舍與婉留。我想從你的眼神里和言語里分辨出，我對你到底重不重要。

不快樂的人，每一分鐘都在自我否定，每一分鐘都充滿懷疑。即使你上一秒，還對我很好。下一秒，我仍然會覺得，你已經開始討厭我了。需要你不斷的回應，肯定，才會這樣出爾反爾，無理取鬧。卻在這樣的反覆里，將你和我，推向天涯海角的距離。

最害怕的是在乎的人突然的冷漠。就好像害怕頭頂上的果實會突然掉下來。

因為害怕，才無法自控地去做自己害怕的事，去主動地搖樹，去主動剝離在乎的感情，等果實真掉下來了，等你真的走了，然後無盡的心碎里，卻又絕望地鬆了一口氣。

因為比起失去你，更可怕的是一直活在將要失去你的恐懼里。這種恐懼，會讓我主動拒絕你，主動放棄你，甚至主動傷害你。

即使心裡明明覺得很孤獨得快要窒息，明明渴望交朋友，有時候卻很抗拒別人接近。

這不是驕傲，不是冷漠，是怯懦。

如果你不好，我難免失望。如果你太好，我會因為你離開而失望。

所以，倘若你不能一直對我這麼好，請不要對我好。倘若你不能一直都這裡，請不要出現我的視線里。就像嘉寶的經典台詞：我的心不習慣幸福，請讓我一個人呆著。

請讓我一個人呆著，因為，你給予的所有陪伴，所有的溫暖，所有所有的感動和美好。

造就我對你的無限依賴，都將成為我不堪負重的壓力。因為你對我那麼重要，你已成為我的救命草，你沒了我，你還可以很快樂。而我沒了你，會痛得要窒息。

總是更在乎的人要先離開。是我怕有一天，你突然抽離這一切，讓我雙腳踏空，墜入茫茫宇宙無盡深淵裡。

我不是不需要你。我只是太需要你。需要到無力承受失去。

我為什麼總是害怕失去你，就像擁有至寶的人那樣患得患失，不相信自己擁有的是真實的。我只是不敢相信，有一個人，願意永遠背負起這樣的自己。

親愛的，我只是你重病的孩子，我的疼痛，存活在你，無法觸及的空氣里。

而你不會了解，你無需了解。

如果你還願意，幫助我。就請你緊緊抱住我，讓我暫且忘記這悲傷。你無需為我做太多，我只想聽你對我說：我會永遠在這裡，永遠不會離開你，不會拋棄你，永遠不會突然冷漠，對你轉過頭。

便已經足夠。哪怕你也不相信永遠，哪怕你只是虛情假意，請你在這寒冷的人世間，借我一點點溫暖，請你，騙騙我，用最溫柔的語言。

不請自來。

已經整整一早晨了，掙扎著回答。

思緒失控高速運轉，雜亂，想法一起湧上來，想要的不想要的，有用的沒有用的。寫了刪，刪了又寫。

爆個黑歷史：我的知乎回答：抑鬱症患者是怎樣理解感情的？ https://www.zhihu.com/question/30746039/answer/136731873?utm_source=qqutm_medium=social

比較直觀。

對我來說，

離開不是因為不愛，而是因為害怕自己的親人朋友先行離開，留下的後果和傷害沒辦法處理和療愈。

推開不是因為不需要和嫌棄，而是因為害怕將負面情緒傳播出去，害怕將來無以回報。

是這樣。

真的是害怕，特別深的恐懼。

我害怕靠朋友太近會被嫌棄甩開。

害怕大家都對我太好可自己什麼回應都不能給。

我害怕自己會一個動作一個眼神一句話一不小心就傷到朋友們。

可能是我太脆弱，所以本能地以為所有人都和我一樣一碰就碎。

自從思緒失控高速運轉起來的那一刻起，恐懼和失落就想藤蔓一樣把我牢牢地捆住。

意識到可能又犯病了但我無能為力。

以前都是大腦一片空白但這次是想法多到要炸。

像走馬燈。

空氣里漂浮的到處都是自我否定自我厭惡。

自作自受。

更新
11.27凌晨

北方來的棉被蓋了兩天就返潮出了臭味

發的被子蓋著過敏起疙瘩

扶貧一個月，這邊領導嫌去的太早，那邊領導嫌去的太晚

工作半年沒接觸到業務

半年不起痘了開始起痘

失眠

我還不敢哭，哭了臉就會腫，明天上班更難看

想想明天還要擠地鐵
我命令自己馬上睡過去

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11.2

我媽不敢帶我去醫院，
怕我給她丟人

寧願讓我吃從微信買的葯

我想，媽媽應該連微信上買的吃的，都懷疑乾淨不幹凈吧。
結果我媽直接讓我吃微信上買的葯。

我突然覺得，她已經失去我了。

我也不知道自己能走到哪一步，我想讓自己死得體面一些。

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更新
11.2
我好像是重度抑鬱，我不想死。
這種嚴重的程度基本一周了，拒絕工作，以淚洗面，拒絕交流，強烈頭疼。

剛剛給媽媽打電話說了些斷斷續續混亂不堪的話，哭笑之後，掛了。
給她發了條簡訊，

半個小時之前，她還活在自己的雞湯世界裡，試圖用雞湯麻痹我呢。
可惜她不知道，抑鬱症患者，早就沒有『喜歡』兩個字了。

我想自救，想活下去。
我是學偵查專業的警校生，我知道屍體長什麼樣，我不想變成滑不溜湫、粘膩膩的屍體。

我想通過父母自救，因為他們是唯一可以依靠的人了，如果我能走過去，我們這個家庭才能好，我是獨生，我要是走不過去，這個家就散了。

我想告訴我媽，
我想活下去，
如果要拿你的臉面、要強、榮譽去換，
四個月前『春風得意——人們紛紛慶賀』的人，
要變成一個『百無一用，還有連累你們受嘲笑嘲諷，甚至不能賺錢沒有工作的廢人』，
只為了讓你女兒活下去，你們換嗎？

我知道他們沒法理解，肯定要問為什麼。
沒有為什麼，只是我病了。

我問不出口。
只能耗著，我覺得我快死了，又希望它快點來。

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不是推開
是你們根本就沒過來

我和我媽說我想去死，
我媽給我發微信朋友圈刷屏的腦殘洗腦狗血雞湯文

那一瞬間，
覺得自己真應該馬上死了才是

你們怪我們不擁抱
我們張開手你們意思了一下就扭頭了

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10.26 下午

抑鬱症會自我質疑、敏感膽小，不敢說，不敢擁抱，害怕被鄙夷所以拒絕溝通。

上午和閨密說，我堅持不下來了
閨密重複的問我：
『你遭遇了什麼就堅持不下來了，我就是不懂你為什麼堅持不下來了，為什麼這麼說？』

我不知道怎麼說了。我突然覺得口渴，自己自作多情打擾別人了。害怕被質問。

【寧願和陌生人聊天】
【陌生人怎麼說我都不難過】
【不期待再次遇見，不期待被肯定，不在意怎麼被看待，和陌生就這麼簡單，使勁笑接著哭，也沒人問你是不是瘋子，本來就是擦肩】————————————————————————

第一次在知乎被贊

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10月29凌晨
周末情緒一直不穩

媽媽問我計劃周日幹嘛
我說沒不知道啊，後一秒我就爆炸了，

—「沒有計劃就不對是不是！」
—「這樣就不行是不是！」
—「我不只不知道明天幹嘛，還不知道下個月、明年、五年後幹嘛，我就是沒有計劃！這樣就不對了是嗎！」

抑鬱症永遠在否定自己。

同時也永遠替別人否定自己。

『我們不止不會和別人相處，還有自己』

抓拍一次瑕疵，少了一個院字，
【平安大戲】，最難是平安。

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10月30日凌晨

困，睡不著
越來越自責

覺得自己好像要不行了一樣

感覺抑鬱症不會自殺
會僵硬僵硬到和屍體一樣
喘氣的屍體

好可怕
為什麼會變成這樣

『我只在腦子裡想著要救自己，
手卻連抬都不抬一下。』

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10.31晚
又遇到了一些事

感覺快要壓斷了

可是，現在的工作生活我不願意放棄，哪怕他們要逼死我，我也不承認我選的不對。
我歷盡千辛萬苦才走到這一步，
我不放棄我不承認。

我好難受，希望一把火把這個世界都毀了。
可是我不能，我不能越來越壞。

哪怕死去我也想乾乾淨淨的死去。

好討厭這個世界，它沒有錯，我認認真真二十多年又有什麼錯。又有什麼錯。

——————————————???
10.31 早上
我抑鬱症快死了
我媽發來《註冊會計師給你的肺腑之言》

不用說肺腑之言了，給我個肺腑，我也不會伸手接了。

因為抑鬱，總覺得自己在傷爸媽心。以前還會說，他們根本不懂我之類的話，想尋求他們的溫暖，現在呢？連反駁都不會了。

我不會告訴他們現在有多難。
很累。

10.31晚上

找點事做：我打算開始斷食28天。

如果找不到活著的理由，
可以想想死之前干點什麼。

（——————————————————）

11.1
今天請假沒去上班
感覺自己大限將至，有了寫遺書的念頭

真奇怪
昨天還像要好了一樣
今天又這樣

感覺對不起太多人，活著也對不起，死了也對不起，如果一開始就沒活過多好

給你們講一個故事好不好，《枕頭人》
具體的我忘了，
說枕頭人的職責，就是找到那些長大後會不幸的孩子，告訴他們未來會發生什麼，然後勸他們死去。
那些不聽勸的孩子，後來真的發生了那些不幸，他們很後悔，沒有聽枕頭人的話。

我肯定是被枕頭人漏掉了。

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我把遺書寫好了，
看看結尾，我還是個很好的女孩吧

希望所有人都快樂，都不要再遭受這份痛苦，希望所有讓都輕輕鬆鬆的愛或者被愛，希望他們自由，希望他們認可自己，希望陽光。

不知道你們有沒有這種感覺，
我沒有吃安眠藥，卻覺得自己不會再醒過來了。

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原來抑鬱症，這麼可怕。
得癌症還能治呢，醫生給我切掉了我就能繼續活。
抑鬱了怎麼辦，沒有任何念頭。

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有一次，我在蘭州出差，想從蘭州的天橋上跳下去。
我就想，原來這種天橋這麼常見啊，怪不得電影里動不動就有人跳。
真是好玩。

現在，我就把自己關在屋裡。
我怕我出去，就控制不住自己了，一不小心就去車地下了。

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剛剛和爸爸發簡訊，可笑吧，竟然沒用微信。

算了，不說了。

希望，等我堅持不下來了之後的下輩子，寧願當個樂呵呵的二傻子，也不要當個有抑鬱症的正常人。

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我可能要結束了，停更。
謝謝關照過我的，所有真心人。

希望你們都可以痊癒。

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哈嘍廣州，我還活著，真好，又能多活一天

想去跳珠江，
後來看到珠江打撈屍體的圖片，放棄了。

如果我死了，我想讓鳥獸分食了我，不想留下屍體，嚇到或者噁心到別人。

—————————————?????

更新
11.4
這幾天比較平穩，
一直和幾個認同我的朋友呆在一起

他們心理也比我成熟很多，把我這種抑鬱情緒歸結為女孩的小性子，然後選擇了包容

對於我做不到或者不會的事，我也接納了自己

如果可以好的話，特別謝謝他們

——————————————————————?

更新

11.7

開始接受不好的自己了
開始零零散散做一些事
開始學會在上班時間偷懶也不責怪自己

我不小心跌落了一個泥潭。

有的人很討厭，直接就對我說：哇，你渾身髒兮兮的，趕緊滾。

有的人很愛我，他說：你其實一點也不臟，我願意和你一起玩。可是沒過多久，他就被髒東西搞得很煩躁，說，你怎麼總是這麼臟啊，我也被你弄髒了，我還是離你遠點吧。

還有的人從頭到尾一直愛我，他們包容我，關心我，可是我害怕，我怕他像第二種人一樣，沒有那麼多的耐心，儘管他們都很愛我，可我實在是太髒了，所有的人都會嫌棄我的，沒有人例外。

你們愛我，我也愛你們，我怎麼忍心讓你們也變髒呢？我還是一個人呆在泥潭裡吧。儘管一直臟著，可至少不會給別人添麻煩吧。

即便如此，我也時常思念著你們。

我多麼羨慕乾淨的人啊！

我個人而言，
是的。
發作的時候我根本不會在乎身邊的所謂朋友和愛人。我打心底裡面對他們是冷漠的，我不相信他們愛我，也不需要他們對我表示什麼關心。那些美好的曾經，在一起的回憶之類的什麼都不算，根本想不起來，滿腦子都是混亂的尖叫的自我厭惡，也沒精力去處理複雜的人際關係，只想躺在床上看著天花板發獃。這一陣子過去了就會開始新一輪的自我厭惡，因為我曾經在心裡認為朋友和愛人一無是處，毫不在乎他們的感受對他們惡語相向，已經沒有資格再去接近他們了。
以上。

其實並不是的，有抑鬱症的人往往都會有一個共同的特點——他們不信任別人以及極度缺乏安全感。

我在回答這個問題的時候很糾結，因為需要反覆的思考自己打出來的字表達的恰不恰當，如果不合適，那我就要立馬刪掉重新寫過。

患上抑鬱症一定是有外因的，在受到那個外因的刺激以及身邊的一些誘導因素之後，內心就會發生變化，例如「沒有人可以理解我」、「我喜歡自己一個人呆著」，所謂的朋友情兄弟情愛情都抵不過突然從靈魂深處竄出來的一絲質疑，所以他們選擇把可能給他們帶來傷害的一切從自己身邊推開。

我沒有學過醫，也並沒有系統的去了解過抑鬱症的癥狀，但是我親身接觸過不少，他們都是我的朋友，有的關係很好，有的點頭之交，我從心裡覺得他們都非常敏感，很普通的一句話一個動作都能讓他們胡思亂想幻想出各種結局，然後開啟自我保護的模式，也就是讓自己一個人呆著。

不要埋怨，每一個抑鬱症的人，都有自己不容易的過去。

如果可以，關注我一波可以嗎？

想了好久，覺得或許事實並不如此哀傷凄楚。

為什麼總是要推開愛他的人？
其實，不管愛他的還是不愛他的，他都想推開，只不過不愛他的那些(陌生人，甚至敵人仇人)不會靠近，也就不需要他去「推開」。

那為什麼要推開所有人呢？
因為他不知道怎麼面對，可能是太累了: 打個比方，請設想你精疲力盡眼皮打架但身邊有人一直要和你說話，你想不想推開他呢？抑鬱症患者的累可能是身累，可能是心累，可能兼而有之，但不論哪種，他都累得無力應對。

很多患者並沒有失智，且大多數是敏感善良的傢伙，他們不希望一團糟的自己暴露出來，他們意識到自己的格格不入，本能地想找個沒人的地方躲起來，這是本能的羞愧難當自我保護的表現，畢竟誰也不想自己「出醜露拙」自己最差勁的樣子被人看到是吧。題主可以回想一下自己小時候有沒有出醜「恨不得有個地洞鑽進去」的經歷以及那種感受。除此之外，還有很多患者不想因為自己不可控地散發出來的腐壞霉變懊喪等負面氣息「污染」了他人，尤其是在誰都不容易的當下，他們不想給身邊的人增添煩惱不快或給他們不必要的壓力。

大多數患者都缺乏安全感，很自卑，又很敏感，他們不信任任何親密關係，對自己不滿意，進而不相信自己會被愛。性格(先天)、環境與經歷(後天)是令他們如此的原因。他們的認知不甚健康，傾向於悲觀消極，容易有內疚負罪感。丁點小事或一句話就會令他們「警醒」，下意識地開始審視自己: 沒錯，他們幾乎個個都是「麻煩認領專業戶」，有任何細微的差錯不快他們都會怪到自己頭上，對自己的失望又多一分。
日積月累，超過閾值便得病了。遺憾的是疾病使他們本就不健康的認知進一步發生偏差，陷入更深的負面。此時的這種認知偏差已經是癥狀，絕非矯情，更非個人主觀意願可控。就好像紅綠色盲就是不能辨別顏色，抑鬱症患者就是不能感到希望。他們判定所有美好都會逝去，所有關係終將破裂。越是依賴這關係的就越是惶恐不安，越審視自己在這段關係中的表現越是愧疚難當。他們害怕極了:真實的自己是如此不堪，難道還會有人疼愛嗎？他們對自己失望極了，他們從愛人摯友親人眼中讀到擔心疑惑疲憊心疼……這一切讓他們沒法兒原諒自己。
他們不想，一點也不想自己傷害到他們最親密信任的人們，他們更怕自己真地被「丟棄」。他們經不起這樣的轉身而去了。

他們渴求: 「別離開我好嗎？我真的很怕別離開我好嗎」
旋即他們就自責: 「看我把他/她折磨成什麼樣了…都是因為我，他/她才這樣辛苦啊，可他/她本不必這樣辛苦的…我讓他/她失望了……是我不好啊…」

痛定思痛，他們決定: 「走！走開！」

這是他們堅信自己可以為他們珍惜珍愛的人能做到的最好回報 : "離開我，你值得更好的。"

他們一邊渴望著空氣，一邊卻扼住了自己的喉嚨。

這匪夷所思自相矛盾的蜜汁思維很難理解是吧，題主？

很難理解就對了。

因為他們病了，真的，腦袋裡不知哪個迴路出問題了。所以他們的想法常人的確沒法理解，再怎麼解釋常人也依然黑人問號臉。於是他們也不再解釋了，他們知道無人明白。他們並不怪你們，他們認為自己是個失敗的「怪胎」。

這種令常人瞠目結舌的邏輯24/7地在他們腦袋裡演繹，他們累趴了，只想自己呆著，因為只有獨自一人，他們才可以放心地坍塌下來，稀爛地放任自己不用說話不用吃飯不用動彈…不用擔心出醜，不用硬撐，不用擔心你們會焦急不安………

能幫助他們的就是務必就醫治療。
而你能做的(如果你願意的話)，就是在她表現出對你的需要時，出現，並陪伴。

我又啰嗦了

以上。

我的抑鬱症朋友大多都是從網上認識的，他們給我發消息的時候，應該是他們最難受的時刻。經過溝通，他們的情緒都會好轉，但是，我們之間好像都逃不過「人生若如初相見」的感嘆，開始交談甚歡，最後我發消息就不回了。

前面有抑鬱症朋友談過自己的想法，在這裡作為一名關注抑鬱症的陌生人，也談一些我和抑鬱朋友交往的感受，我們到彼此的心裡看一看，也許會有一些新的發現。

我和抑鬱症朋友談話的時候，總是小心翼翼的，和有些朋友甚至是如履薄冰的。因為我知道你們敏感、自卑、很容易產生懷疑。我很想保護你們，我好想讓你們快樂起來，我一直都想逗你們開心，我發的每一句話都是經過琢磨的，我深怕自己的那一句話沒說好傷害了你們……

我是一個很有分寸的人，不會平白無故地打擾別人。一些抑鬱症朋友加了我的微信，逢年過節我會送上自己的祝福，他們要是發了「不好」的朋友圈，我看到後會立即聯繫他們，我們聊聊他們的心情會好轉。平時我們各忙各的，如果有抑鬱症朋友發消息給我，我會盡量做到秒回的。

我們交談時經常會出現，對方突然就沒有消息的情況。這個時候我很擔心，怕對方出了什麼意外。還有，我也是一個卑微的小人物，我也有自卑感，你不回我消息，我會以為你討厭我了，給你發消息的勇氣也就沒有了。我時常在想，我要是楊洋、鹿晗也許就不會出現這種情況了。所以，我也在努力讓自己變得優秀，那樣我們溝通起來效果會更好。

我覺得人得了抑鬱症就開啟了抑鬱模式，這個模式的最大壞處就是，讓抑鬱症患者，不相信別人，也不相信自己，任憑抑鬱症擺布了。

所以，要改變抑鬱，首先要改變這種抑鬱模式。

曾經有抑鬱的朋友問過我：我沒關注你，也沒給你點贊，你卻這麼關心我，一定有什麼意圖吧？

我說沒有，她說：我不相信，人做事都有意圖的。

我說：讓時間證明吧，時間會證明我對你有沒有意圖。

如今時間過去一年多了，我和她路歸路，橋歸橋，我並沒有侵佔她什麼。

也有抑鬱的朋友問我：我對你發脾氣，你生氣了嗎？

我說沒有，她說：真的嗎？我都很討厭自己的。

我說：真的，我不生你氣，因為我知道對我發脾氣的不是你，是抑鬱。

抑鬱的朋友大多經歷過什麼不如意或者是不幸的事，從而開始懷疑人生，懷疑世界。為了避免再受傷害，他們在心裡築起一道牆來保護自己，這道牆是他們的長城，也是他們的樊籠。

你現在的生活模式都是你的思想造成的，迷途知返，改變自己的思想，才能救自己，你的思想不改變吃再多的葯都是枉然。你有兩個大夫，一個在醫院裡，一個在你心裡，這兩個大夫聯合起來才能剷除你的抑鬱。

愛是這世上最珍貴的葯。愛你的人不會嫌棄你，不愛你的人根本就不會靠近你。所以不要將愛你的人推開，請你相信他們，給他們幫助你的機會。

我經常對抑鬱朋友說的一段話：我們一起做個小遊戲，背景是一個充滿陷阱的森林，規則是你我兩人其中必須有一個蒙上眼睛，讓另一個人牽著手離開。我願意蒙上眼睛讓你牽著我離開，你願意嗎？

幾乎沒有人當即對我說願意。

你迷路了，分不清方向，知道方向的人想幫你，你拒絕幫助，這無疑是在增加你走出來的風險。

治癒抑鬱的靈丹妙藥就在你我的心裡，請自信，也相信我好嗎？

抑鬱的朋友，永遠都不要對沒抑鬱的朋友關閉大門好嗎？

最難的時候，有段話一直在支持著我，忘記在哪看到的。

「很多抑鬱的人會把你拒於千里之外，能分手就鬧分手，能把人推開就推開。他推開你，是破罐子破摔。親手毀掉所有他最珍愛的東西，因為自己本來也不配擁有。去安慰一個抑鬱的人，真的是難為你們了。然而，請盡量回憶起她好的時候，是一個怎樣的人。是有一顆怎樣上進，質譜，善良的心靈，是多麼的喜愛你，和你在一起有多麼幸福，想怎樣做一個賢惠的好女朋友而努力著。這不是真正的他們。。。。他們在折磨你，也在折磨自己。無論如何，請不要放手。」

無論如何，請不要放手。

一座巨大的冰山
一根燃燒著溫暖火苗的木柴。
火柴舉著小手
想要融化冰山。
而冰山
就只能難受到死的看著火柴被自己的冰冷所刺痛。
看著溫暖一點點熄滅。
冰山麻木的想著
…什麼時候
我才會
轟然坍塌呢。

後來
那隻火柴又來了
頂著燃燒的火苗
這次
它抬起頭望了冰山好久
最後
舉起小手
默默的站在旁邊
照亮著冰山一角。

「我知道我很難去拯救你但還好我能陪伴竭盡全力給你我的溫暖希望你不要坍塌我一直都在」

我是冰山
這是於我而言
最好的救贖了。

我從未希望…
你能離開。

因為自我評價太低啊…… 無時無刻都覺得自己是無用的，只會給別人添麻煩。

其實打心眼裡是不願意社交的，對抗抑鬱保持一個稍顯正常的生活狀態已經太累了，用了太多的力量了…… 真的沒有力氣來應對關心。

缺乏安全感不能做到信任人也不能相信自己。不能相信自己可以做到維持可靠長久的親密關係。害怕交託出信任之後帶來的只有傷心。渴望可以依戀然而又不敢，不如先退遠點。說到底還是自私只愛自己吧……

我自己來說大概就是這樣吧，題主人很好，願意關心朋友，然而我覺得答主的朋友更需要的是治療。
祝你二人都好。

原創：人為什麼會得抑鬱症——抑鬱症的發病機理及治療

這是我在網上義務接受無償公益心理諮詢給出的答覆，裡面的心理醫學的知識不忍棄置湮沒，冒昧無理群發給大家分享，可能是對健康朋友的騷擾與不尊重，希望大家包涵：抑鬱症分為兩種：第一種是單相抑鬱症，另外一種是雙相抑鬱症，也稱為躁鬱症，兩種疾病的患者各占抑鬱症患者的一半左右，這兩種病性質與治療方法完全不同，但是表現卻非常相似，一般經驗不足的醫師很難區分，很容易造成誤診，必須要專業醫院專業醫師才能準確判斷，所以建議一定要去較為正規的醫院去找經驗比較豐富的專業醫生進行診斷、治療，以免貽誤病情。

人為什麼會患抑鬱症？

五羥色胺讓人情緒安詳穩定，如果分泌不足就會產生抑鬱情緒，表現為情緒低落痛苦、自卑自責，感覺前途沒有希望，產生自罪心理，覺得對不起別人，還有人表現為失眠多夢，思維變得非常緩慢遲滯，記憶力與工作能力降低等等，而且容易產生攻擊性，去甲腎上腺素、多巴胺讓人感覺精力旺盛、情緒飽滿、感覺振奮，如果缺乏則表現為快感缺失，心情不愉快，沒有精力，沒有精神與動力，思考遲緩，學習能力變低，反之，如果過剩則表現為情緒過盛、脾氣大、攻擊性強。單相抑鬱症患者五羥色胺分泌不足，同時多巴胺與去甲腎上腺素分泌不足，表現為疲憊無力，情緒低落，沒有動力、精力不濟，自卑、自責、自罪，悲觀失望，而雙相障礙患者大腦五羥色胺等神經遞質分泌不足，但多巴胺、去甲腎上腺素等神經遞質卻分泌過剩，導致大腦神經傳導迴路發生紊亂失調，表現為攻擊性強且精力旺盛，這些都是患者先天的基因問題造成的。更通俗一點說：馬牛鹿羊這些草食動物五羥色胺分泌充足，多巴胺和去甲腎上腺素分泌不足，所以安詳平靜、溫柔善良，而虎狼鷹豹這些肉食猛獸五羥色胺分泌較少，大腦多巴胺和去甲腎上腺素分泌旺盛，所以導致它們情緒不穩，有著兇狠暴戾的攻擊性，這樣解釋應該比較簡單通俗了。

抗抑鬱劑能夠治療抑鬱症的根本原因，是因為抗抑鬱劑能夠調節人腦的上述神經遞質的濃度，從而改善人的情緒與感受。

有很多抑鬱症患者以為自己之所以會出現不開心、自卑自責等等心理癥狀是因為以往的經歷特別是挫折、傷害等造成的，其實不然，這些都是患者天生的掌管大腦神經生化活動的基因造成的，好比艷陽天下的一塊窪地上的一灘水浸潤了下面的砂土，從表面上看來，砂土被濕潤是因為這一灘水，但是為何其他地方的砂土卻是乾燥的？你會說：那是因為其他地方沒有積水。沒錯！但是之所以窪地上會有積水，那是因為窪地天然的物理特性決定了它比較容易積聚水流，換而言之，遭受同等強度的雨水（挫折），平坦的地面（正常的健康人的大腦）比較容易能夠排瀉雨水（抵禦平復傷害與痛苦），而低洼的地面（有著天生抑鬱質基因的大腦）比較難以排瀉雨水（抵禦平復傷害與痛苦），反而比較容易積聚雨水（傷害與痛苦），所以從表面上看，嚴重的抑鬱（窪地濕潤）來源於事件（雨水），而從最深層的根源來分析，嚴重的抑鬱（窪地濕潤）根源於導致影響情緒的若干種神經遞質缺乏或不平衡的基因（窪地天然的物理特徵——天然容易聚積雨水），而抗抑鬱劑能夠改善這種基因缺陷造成的神經遞質的缺乏或不平衡，從而改善患者的抑鬱癥狀。

心理諮詢對抑鬱症或躁鬱症效果不太好，抑鬱症治療應以藥物治療為主，心理治療為輔助，心理治療方法中效果較被公認的方法為認知行為療法，但只適用於中輕度抑鬱症，程度較重的抑鬱症還是要請專門的精神科醫生開具處方葯進行有效治療，否則抑鬱症反覆發作或病情遷延會導致大腦神經細胞受到難以逆轉的廣泛性損傷。很多行業外的患者擔心抗抑鬱葯有副作用、成癮性、依賴性，甚至外行地以為抗抑鬱葯會對大腦造成傷害，這完全是杞人憂天，其實不僅不用擔心抗抑鬱葯會對大腦造成傷害，而且恰恰相反，抗抑鬱葯會有效保護滋養大腦神經細胞，修復抑鬱症對大腦神經細胞造成的廣泛性損傷，會提高你的工作效率與思維效率，而且既不會成癮也不會有依賴性，至於副作用而言，新一代的抗抑鬱葯的副作用是很小的，而且可以通過醫師調配或搭配用藥加以解決。有少部分患者經過多次更換藥物，治療效果也不理想，這種稱為「難治性抑鬱症」，這種患者比例大約為20%，但是即便是這小部分患者，其中相當一部分並不是因為藥物不適用，而是因為沒有找到合適的藥物配伍（需要聯用多種藥物，往往需要醫術非常高明的權威醫生才能準確把握），所以絕大多數抑鬱症藥物治療是非常重要和有效的。總而言之一句話：抑鬱症，建議吃藥效果最好！

抑鬱症是非常複雜的疾病，「難治性抑鬱症」需要多管齊下，針對病根精準靶向治療，很多情況下，必須要著名的精神科大夫才能治好，如果孩子被確診為「難治性抑鬱症」，建議在「好大夫網」上找著名精神衛生醫院的著名精神科醫師進行治療，說難聽點，讓水平不高的醫師治療「難治性抑鬱症」，這是誤了孩子一生、毀了孩子一生！抑鬱症與雙相情感障礙（躁鬱症）、精神分裂症（特別是單純型精神分裂症）癥狀表現非常相像，以至於一些經驗缺乏、水平不高的精神醫生把雙相情感障礙（躁鬱症）、精神分裂症誤診為抑鬱症，導致病人病情延誤、越治越糟的情況更是屢見不鮮，不用多言。

對於有著強烈自殺衝動的重度抑鬱症患者，無抽搐電休克療法（MECT）是遏制自殺意念與衝動的殺手鐧，無抽搐電休克療法（MECT）又稱為改良電痙攣治療、無痙攣電痙攣治療，是在通電治療前，先注射適量的肌肉鬆弛劑，然後利用一定量的電流刺激大腦，引起患者意識喪失，造成患者大腦神經遞質活動與神經連接通路的快速（有益）變化，從而達到無抽搐、無痛苦而治療精神疾患的一種方法。

網上外行電影往往因為外行無知，過度渲染了電休克療法的可怕，極大地誤導了觀眾，其實現在科學技術非常發達，在無抽搐電休克療法情況下，患者根本就沒有什麼感覺，根本不會產生痛苦，基本上跟睡一覺差不多，無抽搐電休克療法雖對有強烈自殺意念的重度抑鬱症患者效果顯著，但也不應單獨使用，應與抗抑鬱藥物配合使用。

大部分答主還是從患者自身感受來回答這個問題。

我想，題主的本意應該也是想找到一個正確的幫助朋友的方法，而不是得到一個是或者否的答案吧。

我試著從一個觀察者的角度，說一些我的理解，但願對你有幫助。

簡單描述一下這個問題的矛盾點就是：

抑鬱症患者明明很需要幫助，卻下意識或者有意思地遠離想要幫助他們的人。

這個困境里，主要有兩層原因：

第一層、習得性無助。

可能在他們的問題成型之前，他們曾經有向別人求助過。這個人可能是他們的父母、老師或者其他朋友。但都由於各種原因，這些人沒有對他們施以援手，可能是簡單踢皮球，把責任歸給其他人，也可能是直接就忽視了他們的求助。

久而久之，他們形成了一種堅定的信念，那就是——求助是無意義的，問題永遠得不到解決。很多習得性無助的形成，都有相當深遠的原因。

這樣的信念如果沒有及時得到扭轉，就會越來越根深蒂固。

以至於，當有人想要幫助他們的時候，他們對這件事的前景預期悲觀。另外，確實很多人沒有做好幫助一個抑鬱症患者的覺悟，半吊子的幫助可能是讓他們進一步相信，自己不可能得到拯救。

所以，第一層原因是，抑鬱症患者自己也不相信你們的幫忙對他們有用，於是把你推開了。

第二層、長期情緒低落造成無法很好控制情緒。

抑鬱症由輕到重，一開始是簡單的情緒病灶，嚴重的時候，甚至會對人的大腦造成病理性病變。有一點是肯定的，長期處於低落情緒中的人，是很難良好控制自己情緒的。

幫助一個情緒控制不佳的人，是一件難度很大的事情。很可能，你在給予他們幫助之後，他們沒法及時給你感謝反饋，甚至反而對你發怒、情緒失控。但其實，這些舉動不代表他們不感激你的所作所為，只是他們無法控制情緒，以及這些情緒就是他們病症的一部分。

也有一些患者會在控制不了自己情緒後，自我懷疑，因為他們感到自己傷害了一個本來對自己懷有好意的人。在下一次，有人想對他們施以援手時，他們總會特別小心，擔心幫助他們的人沒有足夠的覺悟去承擔自己由於情緒失控帶來的負面能量和傷害。

甚至出於不傷害別人的目的，他們也會拒絕別人的幫助。

所以，如果你的朋友推開你，甚至對你發怒，你首先要明白，這些可能就是他/她這個病的一部分。你會因為一個人發燒說了胡話而生氣么？

另外，如果要幫助他/她，就一定要做好堅持到底的覺悟。你淺嘗輒止的幫助很可能會對他/她造成二次傷害，以及讓他/她進一步相信自己不可能得到拯救。

先寫這麼多，想到什麼我再補充。

關於習得性無助與抑鬱症的關係，可以參考這個答案：

KY教主：如何克服「習得性無助」？

每個人都是單獨的個體，每個人都有各自的生活，人類的喜悲互不相通，但是抑鬱卻可以傳染，何必要讓自己愛的人和自己一起痛苦呢？
還有一種就是抑鬱症患者基本都對自己極度不自信，覺得自己不配擁有美好的事物，總覺得愛自己的人最後都會離開自己，與其等愛的人實在受不了了離開自己，還不如在感情還在的時候分開，留個戀想，總比以後撕破臉皮來的美好一點。

我只是不想給你添痛苦。

但又離不開你。

只是不想傷害自己愛的人和添巨多麻煩

以我個人而言

當然不是真心希望！要寫清楚抑鬱症，夠出一本書，你可以百度多了解下，也可以看看知乎上其他關於抑鬱症的回答！難以籠統地說抑鬱症者這麼做的原因，需要具體來看！像其他人提到的，不想給他人添麻煩是一個較常見的原因：覺得別人為自己改變付出這麼多，可是自己就是難以走出來，不希望別人的付出白費，不希望關心自己的人跟著自己難受等！與抑鬱症者相處，用心便好，切忌用力！祝好！

大部分都不是真的吧.只能算是一種檢測你能不能好好陪著ta的方式.說實話我自己覺得是挺作的.
但實在沒什麼辦法.從自己的主觀角度老是感覺到「我只有你而你好像不只有我」的危機感.作的花樣也越來越多.
實際上ta也只是想你閑著沒事幹的時候能多找ta說說話.僅此而已.不然放任ta自己整天自己躺床上玩手機.真的會憋出病的.
你的主動聯繫就已經很能溫暖ta們的心了.

我很愛很愛他，
我很愛很愛爸爸媽媽和弟弟，
我很愛很愛我的好朋友們，
我可以為他們做任何事情，
生命也可以給他們，
可是我的愛又能帶給他們什麼呢？
所以呀，
我很希望愛我的人，
我愛的人都討厭我，
因為這樣，
我離開的時候，
他們就不會傷心了呀。
25歲的我，不愛我自己，
愛我的人，我愛的人，對不起。

在親密關係上有提到為什麼有些人無法在親密關係中受益。回頭找找把原話炒出來。

我的理解主要原因其實是自私，也就是說不願意付出，就連正常的互動性的付出都比較困難。

而自私的主要原因是，害怕受到傷害，而且在以往的過程中沒有獲得穩定的關係，即，確定在生活中沒有誰能穩定的，長久的愛自己，所以潛意識中為了保護自己而拒絕付出，尤其是真實的付出。但是，如果一個人一直沒有付出而現實中卻又不斷獲得別人的幫助，別人的這種幫助就變成了一種壓力。

但是，並不是希望你走開，而是希望你可以給予她穩定的、不加條件的愛------------這是不可能的，也是不合理的。

對於為什麼匿名，因為大家對抑鬱症的政治正確性是抑鬱症比較善良，不願意傷害別人而我的回答怕引起戰爭，就匿名了，提前聲明，我對抑鬱症沒有偏見，畢竟我自己就是一個抑鬱症患者。