有哪些關於網戀的故事？
無論是好的結局…還是心碎的…都想聽一下…就當作是深夜故事吧…
畢業那年，我用半月工資買了第一部手機，國產山寨機，一千四百塊。
那時的我，連上網也要問營業員。
「嗯，百度的網址是不是http://www.baidu.com？」
哈哈，真是個單純的小白，三十兆流量能用一個月。
用手機學會上網後，最常用的是百度和QQ。百度讓我看到更大的世界，QQ則讓我不再孤單。
第一次網戀，是因為QQ上的好友太少，我胡亂輸入數字添加好友，別有一番趣味。
就這樣認識了桑雪珂。
她在深圳電子廠工作，我剛畢業什麼都不懂，常問她深圳有多繁華，聊的十分開心。我們互稱「男女朋友」，她覺得我呆呆傻傻很可愛，我則幻想她一定超漂亮，長發烏黑連衣裙純白，最好再撐著紙傘在細雨中漫步。
桑雪珂比我大兩歲，她十八歲生日那天我一心想送份與眾不同的禮物。多日苦思冥想，趕在生日前，我終於想出藏頭詩一首。
「桑下人何在，
雪地跡無蹤。
珂石再難辨，
…………」
下面的我如今已忘了，但開頭三句和那冬日裡在室外搓手苦思的情形，卻始終刻在記憶里。
真是青澀的年代。
分手是因為她堅持要和我視頻，於是我晚上跑去網吧。視頻里的她嚇我一跳，七彩的短髮，穿著暴露，十分嫻熟地吐著煙圈，幻想的美好頓時分崩離析，我一句話沒說就關掉電腦，倉皇而逃。
我傷心了一個晚上，終於明白比爾蓋茨說的沒錯：「在網路上，沒人知道你是一條狗。」
再也不信網戀了。
生活像流淌的溪水，前方永遠是未知。
半年後，我加入了一個群——非正常人類研究中心。
此群是在貼吧看到的，在帝吧某個嘴炮逆天大殺四方的大神資料上，發現他來自這個群，這個群的名字一下就把我吸引住了，於是果斷求加入。
一入此群深似海，從此節操是路人。
進群前我還是張白紙，一個月後，特么已經成油畫了！
憑藉突破天際的腦洞和多年苦讀得來的辭彙量，我成功的完成了菜鳥的逆襲，以不要臉和太不要臉稱霸不正常人類研究中心，每次開口必然會有一堆人「大神」，「給跪」，「orz」。
原以為生活會這樣過去，直到遇見她。
那天晚上我還在床上躺著看書，群里的管理緊急發來消息：「大哥大哥，群里來了個新人，剛進群就求捆綁求滴蠟，我們招架不住，快出手降了那妖孽吧！」
這還了得，我立馬打開QQ，剛進群就看到一群渣渣發「苦笑」，表示跪了。
我沒搭理他們，一路向上翻記錄，俗話說得好：知己知彼，百戰不殆。我需要知道這妹子是裝瘋還是真瘋。裝瘋好說，真瘋的話，拜拜嘍各位，我接著去看書。
所幸據我所見，還是有理智的。說話條理分明，求鞭打的時候不忘嘲諷男人的無能，任你玩的時候還順帶發個害羞的表情，忽閃的睫毛讓底下群友紛紛崩潰。看來和我相似，以無恥為己任。
真是有趣，我舔了舔發乾的嘴唇，興奮起來。我已經預料到，這將是非正常人類研究中心前無古人的大戰，因為這個妹子的文筆和腦洞都和我在伯仲之間，勝負的關鍵是比下限。
這將是一場不能言說的黃文大戰。
一路看到最新消息，那妹子正在發最後的挑釁：「無聊啊無聊，這就是變態集中營嗎？連我這個尚未發育的小女孩都不能滿足，你們還是儘快剖腹比較好。」
我隨手發個哈欠的表情，提醒對方哥來了。
「火哥！」「高能火！」「變態火！」原本無言以對的群友們一下子活躍起來。「哈哈」，群主發了一個狂笑的表情圖，「小妹妹你死定了，我們群的第一嘴炮高能火來了！等著被吊打吧！」
那個妹子打出一連串的「。。。。」，顯然被突然出現的情況驚到了。
「何棄療？」我認真研究妹子的主頁和資料，年齡十六歲，地址美國曼哈頓，其他全是空白，哼，最討厭的就是這種不把資料當回事的人，根本沒有交朋友的覺悟。
「你好啊，寒火哥哥，小妹何棄療，初次見面，請多關照。」
「免禮免禮，遠來是客，不如我們私下加個好友，互相交流。」
「交?流嗎？」
我震驚了，這妹子的腦洞和我有一拼。
「沒錯！」我果斷回復，此時此刻，時間就是生命，下限也需要文字來拉低，誰說的更多更無恥，誰就是勝者。
我飛快的打著字，手都在發抖：「哥哥我精通江戶三十八手洞玄子七十二秘術床上能伏虎水中戰通宵，妹妹敢應戰否？」
「哥哥莫忘了沒有耕壞的地只有累死的牛，你現在年少不知♂寶貴，等到老來望♀空流淚那天，幡然悔悟就太晚啦。」
「這些道理還是留給賢者時間吧，快讓我們手牽手，打響相識第一炮。」
「我怕哥哥你銀樣鑞槍頭，中看不中用。」
「我更怕妹妹你三十如虎坐地吸土呢！」
「哥哥我今年才十六歲……」
「妹妹我今年正十七，同為天涯未成年，相逢即是有緣，來來來，地址發來，我這就去尋你。」
「可是哥哥我在曼哈頓……」
「你就是在阿富汗，我挖地道也要過去來一發！」
圍觀的群友紛紛表示已經找不到膝蓋的存在。
「哥哥你這麼饑渴還是趕快找個女朋友吧。啊，你應該還沒有女朋友吧？」
艹，居然敢諷刺我！
我冷笑，想也不想直接回道：「本人只願做一名偉大的破壁人，女朋友什麼的上一次就夠了。」
噁心吧？我嘴角微揚，如何讓一個女人更快的滾蛋，最好的方法就是把男人的缺點無限制的放大。
「……」
長長的沉默。
我有些不安，也許太過分了。
「那個，我們換個話題吧。」
「好呀」，她迅速回道：「求鞭打，求蹂躪，求玩壞。」
我發個笑哭的表情，隨即打出一行字：「到底是誰饑渴難耐？」
「哈哈哈~~」
「喂」，我單手打字，另一隻手在箱子里翻找泡麵，「我要吃夜宵了，拜。」
「火火再見。」
那天晚上，我翻來覆去睡不著，想起那個叫「何棄療」的女孩，微笑不知不覺爬上嘴角，這樣的妹子，倒是少見呢，可以加個好友打發時間。
開機後，我再次登錄QQ，在群里的聊天記錄里找到她，點擊頭像，申請加好友。突然發現她的個性簽名從空白改成半闋宋詞：花自飄零水自流，一種相思，兩處閑愁。
切，裝什麼多愁善感。
但填寫申請理由時，心裡卻有些莫名的觸動，不自禁便寫出下半闋：此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭。
申請發過去後，我等了片刻，見沒人回復，就睡了。
第二天晚上，何棄療已經出現在我好友列表裡，她發了一個發獃，又發一個疑問，又發一個發獃，又發一個疑問……我一臉黑線：「別刷屏了，再刷屏，我就打你！」
她又發了一個齜牙的表情，然後我被幾百個齜牙咧嘴的笑臉刷了屏。
我大怒，狂點憤怒和敲打，全選複製加粘貼，區區刷屏，誰怕誰。
那邊半天沒反應。
「切，」我發個鄙視的表情，「認輸吧」。
「絕不！」她發來消息，「吃我十記神羅天征！！！」
「啊啊啊啊啊啊！」我慘叫，長度近乎逆天的文字和表情源源不斷地湧進屏幕，手機快卡爆了，當時QQ就提示我「QQ無反應，是否等待」，我選擇等待後，在艱難掙扎三十秒後，還是掉線了……
從此，只要一有爭執，迎接我的就是十記神羅天征。T^T
好不容易上線，我轉移話題：「別鬧了，大家做個自我介紹吧。」
一連串的句號。
「你先。」她迅速回道。
「女士優先。」我速度也不慢。
「貿然問女士的年齡身份地址三圍很不禮貌哦小流氓。」
「滾，最後一條是什麼鬼！你個女流氓！」
「居然說我流氓……負心漢啊！你忘了昨天晚上你對我做的難以啟齒的事情嗎……」
「我勒個去……」
扯到夜裡十點，雙方都精神百倍，更加深入的了解對方辯友的無恥下流，羞恥程度已經爆表，不要臉的級別再創新高。
直到十一點告別，仍戀戀不捨。
「喂，你再不睡，信不信我明天讓你在床上起不來。」
「說的好像你有多大本事，我肯定你已經頭暈眼花腰膝酸軟了。」
「睡覺睡覺，我不跟你鬥了。拜拜。」
「晚安。」
「好夢。」
合上眼睛，感到莫名的溫暖。
第一次有人對我說晚安。
東拉西扯幾個月，每天都聊到很晚，現在回想內容，什麼都不記得。但聊天時的輕鬆愉悅，打字時的奇思妙想，入睡前的溫暖安心，至今難忘。我甚至將她的備註改為「知己」，這是我第一次改備註。
說來慚愧，聊了一年，我除了她剛上高中外一無所知。何棄療喜歡古風，空間里滿是酸倒牙的「你許我一世繁華」，「誰斂我半世娟狂？」好在我多年看網文，早練就一身抗毒功夫，點個贊就跑。
有天她在空間發表說說：「去年今日此門中，人面桃花相映紅。人面不知何處去，桃花依舊笑春風。」她在底下的評論里傷春悲秋追憶似水年華，把這詩誇得只應天上有人間幾回聞。我當時就笑了，直接在評論里寫了歐陽修的生查子：「去年元夜時，花市燈如晝。月上柳梢頭，人約黃昏後。今年元夜時，月與燈依舊。不見去年人，淚濕春衫袖。」她在評論里表示震驚，然後半天沒搭理我，等等，我好像明白自己為什麼沒有女朋友了……
自從與何棄療加為好友後，我就很少去非正常人類研究中心。某天她神神秘秘地跑來，問我要資源，我一臉的卧槽，這貨從哪得來的消息？她說群里許多饑渴的人都在@大神求資源，我也是大神一員。我打個哈哈，準備閃人。這時靈光一現，忽然興奮起來，作死的快感源源不斷，讓我按耐不住。趕緊打開某盤儲存的「學習資料」，從中挑選出我最喜歡的幾部高清無碼，通通發送過去。
嘿嘿嘿，期待著小何妹子打開觀看的那一刻。
等她抱著突破禁忌的心顫抖著打開視頻時，瞎眼是一定的，但會不會慘叫呢？啊啊，好想親眼看看她的表情啊~~
何棄療留下一句「果然是個老司機，大變態。」就下載我發送的視頻了，我等著她打開視頻，哈哈哈哈。
一部兩部三部，那些視頻很快下完了，看來她那邊網速不錯。等了好久也沒消息，郵箱通知突然冒出來：「您收到一封未讀郵件。」發信人是何棄療。
我好奇的打開郵件，主題是「收集的gv福利」，內容是「補補鈣。」咦，gv是什麼？「補鈣」又是什麼意思？等我打開附件，啊啊啊瞎了狗眼，什麼壯漢猛男黑人比利，菊花肥皂捆綁搞基！！！
特么滴，我發給她百合，她寄給我搞基，冤冤相報何時了啊(?_?)
QQ空間里有些小遊戲，文字類的。其中有個「非仙勿擾」，是何棄療的最愛，她在裡面自稱少俠，平日里養靈獸學功法煉法寶，本來沒我什麼事，但那款遊戲有個奇葩的設定，即便你在遊戲里下線了別人依然可以挑戰你，所以何棄療常常發現一覺醒來自己被人打到破產。偏偏她一個人很難升級，於是她開始逼我過去給她傳功或者雙修。可憐我那時一個月流量才六七十兆，為了能追上她的等級，每天早上第一件事就是簽到冒險打坐，等結為道侶共同戰鬥的時候，也不知道辦了多少個加油包。
但我很開心，因為她開心。
網路的虛擬，讓人可以自由交流想法而不用顧忌現實身份。只是人大抵都有好奇心，想知道和自己聊天的究竟是什麼人，帥哥還是美女，國人還是洋人，土豪還是貧民。但我和何棄療認識那麼久，從未問過她，她也沒有問過我，這種心照不宣的默契，真是不可思議。
湖北的春季時常陰雨連綿，這時便不需要上班，老爸愛出去閑逛，我就趴在床上聊天。不料那場雨足足下了半月，後來連老爸都回家了，但還需要我留在工地看守，於是我自己做飯洗衣睡覺。在這深山老林里，雷雨交加，工地空無一人，我住在廢棄的爛尾樓里，有時候會很怕，特別是半夜驚醒，聽著外面的狂風暴雨電閃雷鳴，整個人縮在被窩裡瑟瑟發抖。
我整整三個星期沒有見過人，也沒有說話，於是決定向何棄療要手機號碼，她十分驚訝。畢竟之前聊天從未問過對方詳細信息，但我那時覺得自己被遺棄了，也許會突然死在這裡，直到雨停雲散才會被人發現。我需要一個可以說話的朋友，一個理解而不是嘲笑我的朋友，能想到，只有何棄療，知己。
儘管很突然，但晚上我上線時，她還是把手機號發過來，留言里甚至貼心的贈送了她的作息時間，囑咐我千萬別上課時間打電話，會死的。我看她說話歡樂依舊，自己也笑了。
廚房的燈泡壞了，我必須在天黑前做好飯菜。艱難地引燃了柴火，看著灶台里微弱搖晃的火苗，我皺著眉頭，這雨下個不停，積攢的乾柴已經不多了，實在不行就只能把其他房間的門拆了。
正煩悶的時候，何棄療發來消息，問我怎麼還沒打電話，我微笑，心口頓時暖洋洋的，急忙回信說在做飯，做好就打電話。
何棄療發來消息說你還會做飯啊，我都不會。我發個得意的表情，說哥哥我會做的可多了，等下還要炒菜呢。她說都做了什麼好吃的，我說都是家常菜沒什麼稀奇，她說講講嘛，我說有糖醋裡脊麻婆豆腐木耳炒肉酸辣土豆還攤了個金黃焦嫩的荷包蛋。何棄療一下子就激動了，說沒想到你還是大廚啊，求圖求包養，我哈哈大笑，表示絕對不會給你看的，於是她用「敲打」和「咒罵」刷了屏。
下線後，趁著夜色不深，我把稀飯和炒南瓜盛到碗里，我在騙她，因為真實情況說不出口。我就著稀飯，吞咽著焦糊的南瓜，只想快些吃完，再不用看見這些東西。
刷完鍋碗瓢盆天就黑了，我摸索著走上二樓，這棟廢樓窗戶沒有玻璃，風一吹就如鬼叫般凄厲，在二樓最北邊，是我的房間，唯一有水有電有玻璃的房間。
夜深了，天地間安靜到除了風雨林木只剩我的呼吸心跳，我坐在橘黃的燈泡下，屏住呼吸，撥打那個背到爛熟的號碼。
等……等……等……電話的提示音讓我有些焦慮，我在等啊，怎麼還沒人接呢？會不會有事？號碼是不是對的？怎麼還沒接？要不要上線告訴她是我打的？
突然手機震了一下，電話通了：「喂？」輕柔嬌嫩的聲音，甚至有些娃娃音。
我手足無措，好像得了失語症，嘴巴張了幾次卻說不出話來，「喂喂？」我聽出她聲音的疑惑，又張了張口，卻無力回答。
「咦？」她掛斷了電話，我獃獃地坐在床上，攥著手機。她那邊好熱鬧，許多人在嘈雜的音樂里打鬧，應該在宿舍和朋友玩耍吧。我看著窗外，天地間漆黑一片，狂風吹倒大樹，雨滴敲射門窗，在這風雨交加的深山裡，只有我一個人。靠著牆，我的眼淚很快流下來。
這是我第一次，清楚地認識到，我們不是一個世界。
我睡著了，最好這是一場夢，醒來時一切都沒發生。只是，九點半的時候，手機卻響了，是何棄療。
男人的成長，如幼兒學步，由無數個跌倒促成的。如果那天晚上，她沒有打來電話，現實的疼痛會逼我學會放下。但是她打回來了，福焉禍焉？
「喂？」話筒那邊，是小小的聲音。
「嗯。」淚水流過的臉頰，干硬到面無表情。
「是寒火嗎？」
我微笑，臉皮因為乾燥緊繃有些疼痛，「是的。」
「哈，我就猜是你！」她話語裡帶著狡黠的歡喜。
「你不上晚自習嗎？」我問。
「今天星期五，我回家啦。」她說，「你怎麼睡那麼早，才九點半噯。」
「習慣了，你怎麼會打電話呢？」
「女人的第六感。」
「嗤，滿十八歲了沒有？」
「反正比你大，快叫姐姐。」
「不叫，我絕對比你大。」
「哪裡大？」
「我要報警了！」
……
又聊到十一點，我第一次發現原來電話打久了耳朵會很痛，不停地左耳換右耳，捨不得掛。
直到十二點，兩人都困了，這才準備掛電話。
「拜拜，都十二點了，早點休息。」
「我倒是無所謂，你早點休息吧，晚安。」
「好夢。」
電話即將掛斷時，她忽然說：「我叫林木木，樹林的林，樹木的木，你呢？」
「陳曦，陳勝的陳，晨曦的曦。」
就這樣掛了電話。
一夜未眠，直到天色將明才沉沉睡去。
早上六點整，手機鈴聲突然響起，我迷迷糊糊地把被子蒙在頭上，可手機響個不停，真是要命啊，我憤怒地按下接聽鍵：「誰！有事快說！」
「起床啦~」林木木在那邊活潑地笑，聲音像鈴兒般清脆。
「拜託，」我哀嚎著，「我才睡沒多久。」
「都六點啦！」林木木重重地哼了一聲，「你昨晚是不是找小姐去了？」
「胡說八道！」我當場反駁，「這荒山野嶺里即便有小姐，我還怕她劫財又劫色呢。」
「哼，就你那樣子，很安全的。」她的話語里，有忍不住的笑意。
我正要反唇相譏，她忽然匆匆說道：「媽媽喊我下樓吃飯，我得趕快下去。」停頓了一下後，她戲謔地說：「你接著睡，不要在意。論成敗人生豪邁，大不了從頭再來，接著睡嘛。」
「……你……你還是去死吧。」我被噎得說不出話來。
「哈哈哈」，她掛斷了電話。
那晚過後，我們的關係突飛猛進，除了電話簡訊不斷，已經開始交換地址和照片，地址好發，但爆照真是要命。
發照片的時候我翻遍所有相片，現拍二十多張，挑挑揀揀湊出三張勉強可以的，只恨沒有別人幫忙，拍不了全身照。按照約定好的，三對三，等我把那三張按時間順序發過去時，居然感覺像醜媳婦見公婆，七上八下的。
第一張是我剛畢業那會，紫色外套，頭髮還燙了卷，對著衛生間的鏡子張牙舞爪。第二張是我去公司面試時穿的正裝，去掉外套後，平頭灰領白襯衣，表情嚴肅。第三張就是現在，亂髮休閑裝，對著手機鏡頭微笑。
「唉」，她發來消息，「三張都不錯，還是喜歡剛畢業那張，雖然挺非主流的。」
我大受打擊，拜託人家都說我越發的高大帥氣成熟穩重了！
「雖然都是笑，可你看起來一張比一張累。」
沒辦法，我苦笑，人在江湖飄，哪能不挨刀。
「別扯淡啦，你不是說三對三嘛，我的三張已經出了，你別說話不算數。」
「哼，算你走運，本小姐可是很少拍照片的。」
我激動不已，不停刷新列表。
第一張出現了，是個捧奶瓶的嬰兒照……
我勒個大草！你特么在逗我？
第二張出現了，背書包的小學蘿莉……
小妹妹你的確很萌但我要的是現在啊！
大概是聽到我內心的悲憤，第三張迅速浮現，是個水手服的長髮美少女！！！
嗯，我似信不信，果斷打字：「喂，前兩張我都忍了，這第三張是什麼鬼？你不要拿cos來糊弄我啊！」
「不信拉倒」，林木木加了個摳鼻的表情，「我還有幾張漢服的照片，都是以前去參加漫展的時候拍的。」
「嘉興有過漫展嗎？」我問。
「去上海啊！嘉興離上海很近的。」她居然發了個鄙視的表情，是可忍孰不能忍！
「不管不管，這張不算」，我回復她，「我們說好發生活照的。」
「這也是生活啊。」
我發個生氣的表情，轉身去刷空間動態。
她發了幾條消息詭辯，我都不理不睬，終於她認輸了。
「好吧好吧，我這就發張生活照，沒有任何修圖美化。」
我立馬回復：「坐等。」
「。。。。。」
圖片緩慢地載入著，可以看出是個背著書包的女學生，藍白色的校服，烏黑的長髮簡單的用發卡夾住，竟然一直垂到腰間。
不等載入完，我就發消息過去：「你的頭髮一直這麼長嗎？」
「是啊，羨慕吧，你現在留也不晚，攢幾年就可以了。」
「長發為誰留？」我故意逗她。
「為君留。」她回得極快。
「真是不勝榮幸啊！」我在後面加了一長排淚流滿面的表情。
「是啊，龍陽君。」她壞笑。
「滾……」連片刻的感動都不給我……
我把那幾張照片全部保存下來，不知道為什麼，但就是想保存在本地。
和林木木聊天從來不會擔心話題，反正都是跑偏的人，每次開頭和結尾的話題永遠風馬牛不相及。
我們從海賊王與魯路修究竟哪個更好看開始爭論，到下線時已經開始研究李白和李清照是不是親戚，她常抱怨自己弟弟搶電腦打遊戲太過著迷，我則嘆息家裡小妹愛看甄嬛傳會不會早熟。然後雙雙指責對方大驚小怪杞人憂天，繼而發展到爭吵怒罵刷屏精神攻擊，直到其中一人宣布有事先撤，下次接著罵。等到下次上線，又是新的輪迴。
光陰似箭歲月如梭這兩個詞上學時常見，等親身經歷後才感到還有幾分淡淡的惆悵，轉眼畢業三年，和林木木也認識兩年了。
從剛認識時的高一，到現在的高三，如果我還在念書，現在也該大二了。每次想到學校，心都一陣陣抽搐，也許我選擇輟學是個錯誤。於是我開始主動和林木木減少聯繫，勸她把時間用到學習和休息上去，林木木開始還嘲笑我該去當老師，後來學業繁重她也很少上線了。這讓我高興，她是個好女孩，不該因為網路影響成績。
隨著聊天次數的減少，作息時間的差異讓我們很難碰到一次，我在各個工地里奔波勞累忙著掙錢，她則在教室食堂和宿舍之間三點一線用功苦讀，我相信她會考上心儀的大學。
等高考結束，她發來消息，恰好我下班，這才又聊了起來。
林木木的父親在國外經商，母親則在大學教書，她說父親很希望她將來的大學能選擇財經專業，但她顯然不樂意。
「我想當畫家！」林木木告訴我，「那些數字我一點都不喜歡，還是畫畫最好啦。別人都說我很有天賦，作品還得過獎呢！」
「可是，你爸媽不答應怎麼辦？」我問道，「畫家很難出頭，他們會認為你在浪費時間。」
她沉默許久，發來幾個字：「人固有一死。」
「值得嗎？」
「我想變成一顆流星。」
「卧槽你不要這麼文藝好不好？讀一年書讀傻了？」
「你才傻了。」她發個生氣的表情，在語音里低低說：「我已經報考藝術系了。」
我不習慣發語音，於是打字問她：「你爸媽同意了？」
她又發來一條語音：「開始不同意，後來又同意了。」
我想起她說的「人固有一死」，「想變成流星」，心裡突然酸楚起來。
「何必呢」，我在語音里勸告：「你業餘時間畫畫不也可以嗎？」
她回復我的聲音聽起來十分茫然：「我走到一個十字路口，以前我都是聽他們的話，違心的學著鋼琴讀著理科，可是我很不快樂，繪畫是我最後也最強烈的夢想，我想至少為它燃燒一次。」
半晌後，我乾巴巴地說：「你很棒，堅持下去，我相信你肯定會成功的。」
「謝謝」，她發來一個大大的笑臉，「陳曦你也棒哦，共勉。」
我丟下手機，緊緊握著拳頭，渾身發抖，內心的痛楚難以言述，為什麼我的網名是「寒火」，因為心裡永遠都有現實的寒流和理想的烈火啊！它們在我心裡潛伏那麼多年，又再度掙扎碰撞起來。
來電鈴聲響起，我拾起手機，是林木木，隨手掛斷電話。有病，我QQ還在線呢，有事你不會發信息給我嗎？外地卡接聽也要錢的啊。
正在打字問什麼事時，她又打來電話，我投降，選擇接聽。
「你幹嘛掛我電話？！」她氣勢洶洶，來者不善。
「不小心點錯了……」我果斷撒謊。
「哦，那算了。對了，你最近忙不忙？」她問道。
我一愣，決定實話實說：「最近挺忙，六月份嘛，聽說月底有暴雨，一下雨就不忙了。」
「月底啊」，她在那邊不知道在想些什麼，良久才回道：「那我掛了。」
「啊？」沒反應過來她就掛了電話，我獃獃地看著一分零三秒地通話時間，這都什麼鬼？有病啊！
我們的關係又恢復到以前那樣，每天晚上固定上線，她說她的網王小櫻魯路修，我談我的秦時海賊和天降，誰知有天她突然跑去看天降之物，結果第二天再見時她用「色狼」和「變態」刷了屏。
我都說了這是後宮番，你還指望它能高到哪裡去？面對我的辯解，林木木只說你傷害了我的眼睛和心靈，必須賠償。我說拉倒吧，你看那麼多年的腐文和鈣片，早就刀槍不入了，這部動畫對你而言就是按摩。
然後她又開始連發神羅天征……
儘管我早已換了手機，但在二十個神羅天征下依然卡到爆，我急忙回復：「投降投降！林妹妹我降了！」
那邊停下發送，回了一句：「呸！」
我心裡的歡悅簡直要爆炸，這個傻蛋，她肯定沒看過古代禁書，不知道這句話在書里的含義。
「你個變態色狼加流氓！」她又發來一串憤怒的表情。
被發現了？我發個摳鼻，靜觀其變。
「喂，賠償。」大概是看我沒動靜，她又重拾舊題。
「好吧」，我認輸：「你想怎麼賠？」
「下個禮拜一，我們在洛陽機場見面。」她回的很快。
我沉默很久，問她：「為什麼突然決定見面呢？」
「因為三周年啊」，她發個齜牙的表情，「下個禮拜一就是我們認識三周年的紀念日。我喜歡古都，又正好放長假，你作為本地人不該順路帶我去看風景名勝嗎？」
「我特么是南陽的！」我欲哭無淚。
「差不多啦，到時候你可以冒充本地人。乖，表現好的話姐姐可以考慮在一起喔。」
「啊？」我愣住了，沒有回話。
在一起……在一起……在一起……
「笨蛋，你別誤會」，她發著信息。
「我主要想去洛陽」，她發著信息。
「不見不散」，她發著信息。
我始終一言不發，盯著那些消息，屏幕上隱約映出蒼白的臉頰，像失去靈魂的軀殼。
這次，她不會打來電話了。
星期一早上，林木木打來電話說她是今天下午兩點多的機票，問我的票是什麼時間。我不知道該怎麼回答，小心翼翼地勸她：「何必見面呢？古人說過相見不如懷念。」
她嗤之以鼻：「別扯啦，這是空間日誌里的，你以為我沒看過。」
我狠狠心，決定說出實情：「我沒買機票。」
「為什麼？！」她在那邊驚叫，我甚至能想像她皺著鼻子的模樣。
「沒辦法啊，領導要說加班，不給我批假條，實在脫不開身……」
她在那頭沉默一會，然後說：「讓那個領導去死吧！你不是一直抱怨總是被他找麻煩挨罵嗎？乾脆直接辭職過來散散心！耶！就這麼決定了。」
「可是，現在離過年還有幾個月，我不想辭職那麼早……」
「你是不是不想見面？」她打斷了我的話，一字一頓，說的很慢。
我不知道，我想見林木木，想牽著她的手去龍門石窟拜佛在小巷看牡丹花開。可是我不能，理智告訴我你會丟掉工作，你會花掉積蓄，最重要的原因你自己懂得。
每當腦海里翻天覆地時，我總會無意識地回答問題：「我想見面」。
林木木的聲音頓時歡快起來：「那你還等什麼，趕快訂票，先到機場的記得在候機室捧著牌子等人哦。」
我又說不出話來了，渾渾噩噩地掛了電話。
整個上午，我都精神恍惚，林木木林木木林木木！為什麼你要見我？為什麼你要在現在見我？！
中午的時候，我仰望天空，陽光燦爛白雲朵朵，林木木所坐的那架飛機將從那裡經過。
我打開手機上線，林木木發來的消息一條接一條：
「我在收拾行李，笨蛋你也要記得帶幾件換洗衣物。」
「洛陽離少林寺遠不遠？我還想去少林寺看看。」
「我已經出發了，你還要多久啊？」
「我到機場了，果然是我舉牌子，不開心。」
最新消息是一張林木木的自拍照，在她明媚的笑臉後，是嘉興機場。
這不是玩笑。
我非常非常用力的深呼吸，緊閉雙眼，等心情穩定下來，我開始打字：「回去吧，你一個人旅遊不安全。下次找個旅行團或者和親戚朋友一起，我沒有買機票，因為不能見面，原因我不想說，對不起，回去吧。」
我看了兩遍，點擊發送，確認發送成功後，我又發了一條：「對不起」
然後，我關了機，把它壓在枕頭底下，該開工了。
我沒有再碰那個手機，那天我像瘋了似的拚命工作，把老闆都嚇一跳，等到下班後我一進宿舍，便精疲力盡地倒在床上，只想睡覺。
等到一覺醒來，恰好早上五點半，此時的黎明靜悄悄，我的心也平靜下來，仔細回想：我又沒做錯什麼，何必愧疚呢？網戀本就不靠譜，何況這麼衝動，她太年輕不懂社會水深人心險惡，我這也是為她著想。
昨天真是矯情了，想想都丟臉。
解開了心結，我很自然地摸出手機開機，在等待過程時，我暗自猜測，她會發些什麼信息呢？無論怎樣，我都要一笑置之，畢竟從年齡經歷來說我都比她要多，不能一般見識。
屏幕亮起，我等著她冷嘲熱諷破口大罵的話語，但顯示的八十三個未接來電一下讓我僵住了。這個女人，真是瘋了。
我打開通話記錄，從我發消息的十分鐘後，她開始打第一個電話，然後是第二個第三個第四個……
撥打的電話截止到兩點半，應該是登機了。
想到她在機場焦急地撥打著電話，我心裡莫名的酸楚，除了對不起，想不出其他話來。
手機忽然震動起來，我低頭看去，是林木木發來的手機簡訊，在經過漫長的遊盪後，它終於找到了接收人。
這是林木木發給我的第一條手機簡訊，也是最後一條。
「陳曦，你個王八蛋！！！」
發信時間：00：01。
零點零一分！我如遭雷擊，那狂暴的電流擊穿了外殼，在身體里爆炸，一時間天旋地轉。我不能想像她是怎麼一個人抱著牌子在候機廳里看著人群來來往往，等待著那個人突然跳出來說哈哈我只是開個玩笑。
她就這樣等著，等到日落西山，等到夜幕降臨，等到明月高懸，但他還是沒有來。
直到十二點的鐘聲響起，她才終於絕望，那個人不會來了。她把所有的愛與恨，全部貫注到這七個字里。
我緊緊地咬著胳膊，不讓自己發出聲來，好疼，真的好疼，我的嘴裡瀰漫著血腥味，眼淚怎麼都止不住，在意識深處，一個小人捶打著胸膛，發出最瘋狂的咆哮。
林木木，對不起，對不起！我不敢去見你，也從未視頻過，是因為我怕你看出真相啊！
狗屁的高中畢業狗屁的工程測量狗屁的家庭富裕，全他媽假的！我就是個搬磚的小工，每天去給老闆扛水泥拉磚頭捆鋼筋，衣服鞋子破爛的好像乞丐，你讓我怎麼敢和你視頻！
坐飛機，哈哈哈，你可知道我每年回家坐的火車都是站票，一天一夜的車程也只買些雞蛋開水，就為了省那幾十塊錢！
我的悲傷苦痛掙扎絕望，你怎麼會懂，我的不甘渴望憤怒瘋狂，你怎麼會懂！
「陳曦，你個屌毛！再不滾出來就去豬圈搶食吧！」老闆拍打著窗戶，一個個喊工人們起床。
我慘笑，看到了嗎？這就是我的現實。林木木，去學你的藝術吧，網路讓我們不分年齡性別地位健康，可以純粹依靠精神文化交流，但虛擬終究是虛擬，現實的鴻溝永遠橫在你我面前。
也許我的放棄傷透了你的心，但是，一個農民工，他不捨得旅遊，沒坐過轎車，別說星巴克，連麥當勞和肯德基都沒去過。可你居然想和他在一起！林木木，我們的相識相處相知，如夢幻般美麗。所以我寧可變成出爾反爾冷血無情的小人，也不願讓你知曉真相。
漫漫人生路，你我如兩條平行線，新生的網路將我們連接起來，你想憑此讓兩條線相聚，但底下線太短，你讓它怎麼和上面那條並肩前行？
回家吧，你的前途不可限量。而我，也將獨自前行。
那晚過後，林木木再也沒有聯繫過我。我也註冊了另一個號碼，只是偶爾還會回到原來的QQ上看看留言，她從不在線。
時間飛逝，轉眼四年。在我以為她棄號的時候，林木木發了一條說說：她要結婚了，下個月十號。
附帶許多婚紗照，並不是她喜歡的古風，婚紗西服。照片上的她越發的美艷動人，拿著一束玫瑰花。我看著她身邊的男人，很帥，日韓式的清秀，果然她還是這樣的審美觀。
「恭喜你」，我對著照片上的男人低語：「恭喜你。」
我默默點贊。
當天晚上，她在評論里@了我：「我要結婚了。」
我回復道：「恭喜恭喜，百年好合。」
她說：「我爸很喜歡他，他在生意場上非常厲害。」
我回復道：「聽長輩的話，老公有本事當然是極好的。」
她說：「我們結婚後準備移民，他的生意大多都在美國。」
我回復道：「啊，那祝你們生意興旺，財源廣進。」
她說：「你就沒有其他想說的嗎？」
我很久沒有說話，七年時光在眼前匆匆而過。那些年，她跟我拼下限，給我發黃片，拉我打遊戲，和我談詩詞，我們無話不談，聊至深夜，拿表情刷屏，用神羅天征戰鬥，原本扶持著一路走來的人啊，即便形同陌路，也是藕斷絲連。可如今這朵花兒，馬上就要散落在天涯了。
「對不起」，我回復她。
「沒關係」，她在文字後面加了一個微笑。
「晚安。」
「好夢。」
一如往年。
我靠牆坐下，遙望星空。
也許她也在看著這滿天繁星。
有一部電影，名字是《我的PS搭檔》。裡面的男主是個只會彈吉他的廢人，他和女友分手後接到女主打錯的電話，然後兩個人對罵，誰也不肯掛電話。奇妙的愛情就這樣產生，他們每天在電話里問候對方穿什麼內褲，戴多大胸罩，討論雙方喜歡的東西，吐槽現實的操蛋程度，彼此互相安慰。
相見，上床，參觀，遊玩，十指緊握是那麼自然。
可是女主是有男友的，原本高不可攀的男友甚至主動向她求婚。這讓女主很痛苦，她不知道自己該怎麼做。男主也很痛苦，他覺得自己配不上女主，決定離開這座城市。
在發動的火車上，男主突然想通了，他跳下火車，拚命向教堂跑去：「我還沒有說過一句我愛她！」
在盛大的婚禮上，頹廢滄桑的男主，衣衫破爛，抱著吉他，站在紅地毯上，熱淚盈眶。他放聲高歌，那是和女主共同編寫的旋律。
看到那一段時，所受的衝擊哪怕千言萬語也無法形容。長歌當哭，心已不能自主，在這蝕骨摧心的痛楚中，我徹底崩潰，像發瘋的野獸，歇斯底里地揮打著，牆上鮮血淋漓，我跪倒在地，失聲痛哭。我還沒有說過一句我愛她啊！！！
我是個徹頭徹尾的懦夫。
她曾越過千山萬水來看我，我卻把門關上。
以愛之名，行惡事。
我和她之間，隔著太平洋。
再也無力飛越了。
再也無力飛越了。
林木木，對不起。
真的，很愛很愛你。
想當年，年少不識愁滋味。
不但蠢還偏偏懷著一顆愛浪漫的少女心。
11年的時候瘋狂喜歡玩一款槍戰遊戲，恨不能天天泡在網吧，網管小哥贈送一稱號「刷夜女戰士」。
在遊戲里結識一大神，起因是我無聊建了個1v1對槍房間，大神可能因為大半夜無聊就進來虐了一把菜。
FPS里的花樣死法在那一晚讓我體驗了個遍。
自詡為鋼槍一把卻遭到如此踐踏， 自尊心強烈的我感覺受到了奇恥大辱，遂加此人為好友，欲與他死磕到底。
我曉得這個人是某某站隊的XX大神，小土豪一個，號稱本服第一步槍手，全號一身RMB裝備就夠血虐我這個渣渣。
但是我依舊不服。因為我堅信自己只是一代槍神才剛剛萌芽。
在我想跟此位大神約定好下次再決戰紫禁之巔時，他突然悠悠打出幾行字。
「我認識你，你是個女生吧？」
我被嚇了一跳，驚異如我等小透明小菜逼怎麼還能這位大神認識了呢，哪怕這款槍戰遊戲沒那麼火，那玩家數量也是有一定人數的，於是就問他怎麼知道的。
他又悠悠打出幾行字。
「聽我隊友說過，大半夜老有個妹子建個對槍房，名字起的挺狂但是槍不算硬，讓我們沒事就可以過去對對槍放鬆下。」
看的我當時火就竄到了腦門兒，恨不得立馬從網線爬過去糊他一臉鍋貼。
但是我冷靜的想了想人家說的也對，畢竟我就是來找虐的，而且目前來說技術也沒太到位，於是就默默的下線了。
等到第二天上線時，接到了大神的私聊。
大神說，看少女你槍法鬼魅意識風騷，不如來我們站隊跟我學打槍吧。
打泥煤的槍，我還打飛機呢。我在心裡吐槽。
不過如此一個大神向我伸出了橄欖枝，想想還有點小激動呢。
但高冷如我，怎麼會一下子就答應呢。
我故作高深，跟他講「我一生放蕩不羈愛自由」，人際交往廢柴，戰隊這種地方框框條條太多，怕自己適應不了，於是委婉的拒絕了大神，但堅定表示以後有機會還是要一起對槍的。
大神一看就樂了，說你不是就害怕沒人罩你么，放心來，沒人嫌棄你菜。
然後我屁顛屁顛就跑去官網加了戰隊。再登陸遊戲時，信息頁已然多了一個戰隊名稱，一想到自己以後就可以憑著第一戰隊的名聲到處裝逼到處浪就興奮不已。
而且馬上就可以在大神的籠罩下走向不被路人踢不被隊友罵的人生巔峰了呢~
在我沾沾自得時，大神在遊戲里向我發起了邀約。我到了房間一看，好傢夥，全是這戰隊里的精英，單拎出來一個都是大手子。10人的房間加上觀戰區被佔了個滿。
大神的意思是，初來乍到和隊友們切磋切磋，隨便來幾把55玩玩(這款遊戲的一種爆破模式，5人vs5人，俗稱55，官方指定的比賽模式。)
然而我卻尋思著，玩爆破的除了鋼槍就是心機屌(表)！就我一個平時混跡各種路人房的小菜逼，那不就是給他們送分當炮灰么！怎麼可能玩的過訓練有素的他們？
而且搞不好沒配合還要連累了隊友。
但是來都來了，就不能露怯。向隊友表達了「開場五秒死帶包掉包拆包手抖總之就是我很菜」的意思之後，含淚點擊了準備開始。
大神還不嫌事兒大的打了句加油~虐死對面那幫渣渣。
我只好假裝我不認識他。
一進遊戲，地圖讀出來的時候我就傻逼了，沙漠灰！各大FPS遊戲的經典地圖。這張圖的特點就是特別大，兩軍復活點離得較遠，掩體距離對於步槍射程來說有些吃力，幾乎是狙擊手的天堂。
然而狙擊手卻是我的噩夢，對於操作身法不利索的我來說，簡直就是活靶子。哪怕露個半身面兒，也是一蹦一個準兒，何況對面還有個狙神。
開了局，隨機為警。狙神們都跑去中門各種蹦噠對狙玩去了，我想了想自己活靶子的體質，還是老老實實的跑去B點高台守點去了。
我看了下地圖，兩個隊友在中門，兩個在A點，就我一個在B。我不禁心裡默默吐槽，各位大大是如此的放心我一個人孤軍奮鬥。
在我思緒亂飛等待敵人到來之時，大神忽然密我了。(大神在觀戰區)
他說，他們都在一個語音頻道里，他跟我這邊的隊友說了，讓我自己守一個點，妥妥的，絕不會漏。結果對方還真信了，他都快笑哭了。
WTF。大神，有你這麼花式坑小弟的嗎？
好在我運氣比較好，匪方並未把B點當做突破口，只是開局來了扔了幾個探路雷就沒動靜了。
於是我放鬆了警惕，歡快地在掩體箱子之間蹦噠來蹦噠去。。。
然而就在此時，大神又向我發來了私聊。
「別蹦噠了，A點都被對面佔領快下包了，你再不支援，隊友估計都要死絕了。」
╭(°A°`)╮，what！?
來不及計較大神如此不專業的報點行為，我馬不停蹄的往A點跑去。
看來對面採取了集中火力突破一個點的戰術，打開信息欄一看，敵三我二，我離他們還幾百米遠。
我心想，親愛的隊友啊你一定要撐住！我火速趕到～結果還沒念叨完就聽見悲壯的一聲槍響。
您的隊友xxx被ooo使用qqq打死。
接下來我能思考到的就是面臨1v3，敵強我弱的情況下如何結束的光彩一些。。
▄︻┻┳═一∵∴(∵_,∵)&>&>2.3更新
敵方已經設置好炸彈，遠方狙擊手已就位，遠遠的就能看見那微微露出的槍口。
倒計時60秒開始了。
這遊戲的音效做的簡直變態，好一些的耳機哪怕離得很遠也能聽見敵人的腳步聲。然而此刻我除了心跳聲什麼也聽不到，亘古不變的生命律動在此時有些吵的嚇人。
雖然按了靜步一點點往前挪，但我知道並沒有什麼卵用。在此之前我奔向A點啪啪啪的大腳丫子聲早已暴露了我的位置，而對方只要按兵不動乖乖卡好點就能等著我去上鉤。
顯然這個戰隊的素質非常高，如果是平常的路人隊，在這種壓倒性的優勢下估計已經會有一兩個愣頭青出來尋人了，假如能幹掉這樣送上門的鴨子，那麼破壞他們互補型的防守位置也不會那麼艱難了。
抱著這樣的心理，我在掩體後面靜靜等待了20秒。
隊友們顯然也看不懂我的套路了，但他們並沒有催促我，應該是大神和他們說了什麼吧。如果沒有大神，我相信有脾氣爆的很可能已經開始在隊伍聊天頻道里送上三字經了。
時間一分一秒的過去了，我卻沒有聽到任何動靜。
忍不住稍稍露出掩體閃了個半身，就聽見「嗖」的一聲，那是子彈划過的聲音。
這特么的。。。還卡我點呢。。
想了想還是覺得沒戲，這麼遠的距離，只要我從掩體暴露出來估計就會被狙擊手幹掉。況且空曠的大道上也沒有更多能遮掩的地方。
此時我手上只有一把步槍，射程有限，跟狙擊手對著玩？扯蛋呢。
可是再不行動，包就要炸了。
這遊戲有個說法，大概就是「寧可立即結束戰鬥也不能當老闆（爆炸）送分」。
秉承著這樣的思想，我艱難的下定了決心。
背包里還有一顆mk2和一顆煙霧彈，我淡定的切出手雷，滑鼠點上去，拉開了引線扔到腳邊。
在等待爆炸的那幾秒，我彷彿看見革命先輩挺身炸碉堡的英姿，那是何等的悲壯慘烈，指引我走向勝利的前方，哪怕等待我的，只是敵人的侮辱和隊友的嘲笑。
「轟」的一聲爆炸響徹整個地圖，人物的失血讓整個屏幕的周圍染上一絲暗紅 ，然而我卻並沒有倒下 。
此時還剩20秒，遊戲也沒有結束。
我腦中一片空白，思維停止了運轉，不知道接下來該如何是好。
前幾天忍痛用幾塊RMB買的防爆服居然在此刻產生了效果，我的帥比人物雖然經過自雷的折騰，卻還殘留了一小絲血。
對不起，我要去牆角自行打臉，之前懷疑你沒有任何卵用，是我錯了。
此刻我也沒有這個國際時間了去反省自己的愚蠢想法了。還有十幾秒包就要炸了，除了屈辱的掛在敵人槍下，我似乎別無選擇。
大神向我發來了私聊，說，你真是個人才。
我沒有心情理他，他不懂一個菜鳥的尊嚴。
忽然的，我靈機一動，記得之前有個前輩，對我講過這個地圖有一個bug，可以卡到最高處。
我靠著牆一點點往那個地方走去，努力回憶著前輩說過卡bug的那些要點。奈何身法和操作實在水平有限，經過幾次實驗都沒有成功。
雖然沒有任何人催我，可我卻急得手心直冒汗水，幾乎要握不住滑鼠了。
一次次的失敗並沒有讓我氣餒，反而更加堅定了我的決心。終於，在反覆嘗試之後，我終於卡到了這個地圖的最高點。
在那一刻，我看到地上的掩體，都是如此的渺小，子彈到達不了的地方，天高任鳥飛。
像鳥兒擁抱天空，我騰空而起，幾乎在一瞬間就親吻了大地。
系統提示，xxx已死亡。
謝天謝地，我終於把自己摔死了。
我以為，我固守了一個菜鳥的尊嚴。
可是我忘了，哪怕我的人物掛掉了，也還有幾秒的倒計時宣布遊戲結束時間。
就在這段空白的銜接中，等待許久的c4終於不辱使命的爆炸了，連同我的尊嚴和分數，一併在這爆炸中徹底粉碎。
沒敢看刷滿屏的對話頻道，我直接關掉了電源。
就讓我裝個死假裝掉線吧。
大神什麼的也特么再見吧。
當時腦中的想法只有一個，丟人丟到這份上，以後誰還願意跟我打爆破呀！！！！_(:_」∠)_
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自從爆破自雷事件之後，我一星期沒有上遊戲。
不是因為逃避。
好吧我說實話，的確也有一點磨不開面子。
但主要還是因為，當時的我還是一個高三美術生，在外地集訓，畫室管理比較嚴格，玩遊戲都是偷偷翹課去網吧，或者晚上逃寢去網吧包夜。
回想一下當年的我，經常通宵兩天不睡覺，回到畫室抱著畫板都能睡著，真是兇猛猶如戰鬥民族。
遊戲癮大如我，五天沒上就已經饑渴難耐。彷彿大煙槍看到鴉片一樣，我狂奔進網吧。顫抖的手指敲打著鍵盤，激動得賬號密碼都輸錯好幾次。看到久違的遊戲界面人物，我感覺比見了自己老公還激動。（雖然我連男盆友也木有。）
至於之前的丟人事兒，玩自己的遊戲，讓別人說去吧~
打開好友列表一看，大神依然在線。好久不見，連他軍銜圖標上的三朵小菊花都看起來格外親切。
想了想還是沒好意思跟他打招呼，畢竟人家不是那麼主動的人~更何況那天他也算變相坑了我，明知我的底細還故意跟隊友吹噓。
幾天沒打遊戲，感覺有點手生，於是我點開一把競技，打算進去練練槍。
剛開始勢頭十足，死了幾次熟悉了下手感就開始所向披靡，人頭一個接一個，簡直停不下來。眼看時間過去一半，我軍殺敵人數呈壓倒性，勝利在望。
然而當我堵在敵軍門口殺人殺得正爽時，對面走來一個熟悉的身影。
說他眼熟並不是因為遊戲人物的長相，畢竟這遊戲人物差不多都長一個卵樣。而是因為他腦袋上頂著一個異常刺眼的ID。
我心裡卧槽了一下，這不就是大神么！
只見他拿著一把RMB噴子，玩的還是偵查兵種，小步子跑的溜溜快，上來對著我的腦袋就是「duangduang」兩下，甚至連身上的復活無敵保護時間還沒過。。
等我反應過來時，我已經在老家復活點讀秒了。。
媽蛋！他到底是想怎樣！他那種段位的人物打我們簡直就跟切菜一樣。
眼見屏幕右上角大神殺人頭刷屏嗨的飛起，就連之前放棄抵抗的敵軍似乎也被激起了鬥志，一個個打了雞血般猛衝。比分開始變的一點點吃緊。
當還有幾十秒結束時，比分拉平了。熱血沸騰的我不顧一切奔向前線，拐角處發現一個敵軍殘血，我竊喜的跑過去，就在即將開槍之時，一個閃爆扔在腳前，我甚至來不及反應就被炸上天。
遊戲結束，我軍失敗。
我瞄了眼屏幕，果不其然，閃爆的主人正是大神。
退出了房間，我氣定神閑的給大神打了一句私聊，您老想怎樣？最近是不是欠活動筋骨了還開始虐菜了？
他哈哈一笑，回了我，別生氣，怎麼這麼久沒上線？來XX（某語音平台）聊天吧。
我想了想，說，行，你把頻道號告訴我吧。
等我抵達頻道時，發現我一個新人沒有任何許可權，隨便哪個房間都進不了，只能乖乖待在接待房間里等人拉。一個戰隊頻道整得跟神盾局似的，也不曉得是有多少機密，我在心裡吐槽著。
過了一會兒，我被拉到了下面的房間，披著大神馬甲的號也跟著進來了。
我的心忽然忐忑起來。雖然之前在遊戲里各種油嘴滑舌，但是都沒有開過麥聊天。彷彿只要聽到了對方的聲音，就能觸碰到一些真的自己。
過了許久，誰都沒有說話。畢竟我是辣么矜持的一個人。
我切回遊戲裡，也沒有任何人打字。
「怎麼不說話？難道還害羞了？」終於，大神用他低沉的嗓音打破了寂靜。
可怕的是我居然還覺得有一點好聽。
可是彪悍如我，怎會因為一句調侃就臉紅心跳！我立馬打開麥克風，試圖用最爺們的嗓音震懾他。
「我只是不習慣跟不熟的人開語音。」
大神似乎被噎了一下，隨即又哈哈大笑，說，你還是真是有意思。
哪裡有意思了，搞笑的是你才對吧！我在心裡默默吐槽，並沒有敢說出來。
大神頓了頓，說，以後沒事就在這頻道掛著吧，跟隊友熟悉熟悉，聊聊天，平時就一起打打爆破55。我給你建個頻道房間。
還沒來得及拒絕，就發現自己身上已然披上了公會的馬甲。我扶額望天，有一種被黑社會帶入歧途的錯覺。。。。
（未完）
預知後事如何，明天再說。寫太多累死了。。
謝 @張贏 爸爸邀~
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咖啡已經徹底涼了，坐在我對面的男人甚至沒有心思將浮在上面的奶油攪拌均勻，已經任憑它化成了一灘白色的污泥。
他長長地吸了一口氣，才緩緩將目光移至我身上：「所以，我剛才說的那些，你明白了嗎？」
「你背叛了你的妻子，展開了一段不切實際的網戀。」我將之前他對我所說的故事進行無情剖白的總結。
「並不是！」他立刻用高了幾度的聲音辯解，又迅速心虛地壓下來，「她是我的靈魂伴侶。」
「哦？」我對於這種借口只能給予輕蔑的笑容。
他的眼皮沉了沉：「從來沒有一個女孩能像她一樣懂我，比朝夕處在我身邊的妻子還要懂我。她理解我對事物的看法，她明白我所有決定的理由，她對我所有的遭遇感同身受。我們喜歡一樣的音樂，看一樣的書和電影，甚至品味都完全相投。」
我用略帶玩味的眼神看著他。
他繼續傾訴：「時常，我會感覺到，雖然隔著漫天白霧一樣不可觸及的網路，她卻是在我身邊陪伴著我的。她能看到我的一舉一動，我也能觸摸到她的寸肌寸膚。」
「然後呢？」我問。
「我們每天在固定的時間說話聊天，而其他的時間，我就只能在我妻子面前裝模作樣。我開始越發覺得，只有和她在一起的時間我才是真正快樂的。」他說著，嘴角溢出一絲忘情的微笑。
我忍住了冷哼的衝動，等他接著說下去。
他又突然略微皺了皺眉頭，說：「可是不知道為什麼，我的妻子卻突然對我越發的好，她體貼備至，無限關懷，這讓我對她的愧疚感越發深沉。我不知道該怎麼拒絕妻子的溫柔，只能躲著她。可我越是對她冷淡，她就越是察覺不到似的加倍對我好……我開始想，她是不是發現了我網戀的事情。」
「是嗎？」我譏笑著，卻看熱鬧似的鼓勵他繼續說下去。
他頓了頓聲，像是下了很大勇氣似的，鄭重其事地說：「我決定約她出來見一面。我已經沒有辦法離開她了，我愛她，所以我不能忍受沒有見過她的樣子。我對自己說，如果她也跟我情投意合，我就去跟妻子坦白了這一切，不再耽誤妻子的青春。」
「你要為了這個沒見過的人跟舉案齊眉的妻子離婚？」我挑挑眉毛。
「嗯。」他沉沉地點頭，「我約了她在城裡最高級的餐廳吃晚餐，但是，我沒有想到……」
「什麼？」
「我沒有想到，她並沒有來，來的是我的妻子。」他停頓了片刻，接著說，「我並不知道是怎麼回事，或許是妻子早已經知道了這個秘密，只等著今天將我拆穿。」
他的語氣平淡十足，卻穩穩吊住了我的胃口。
「但是我沒有想到，她並沒有戳破我的秘密，而是若無其事地，甚至是愉快的，和我共進了晚餐。」他的眉頭皺得越發深了，像個戴著枷鎖罪人似的低垂著頭顱，「她不知道，這是我這輩子吃的最煎熬的一餐。我雖然忍不住想問，卻還是沒能問出口。」
「懦弱。」我對他嗤之以鼻。
「你說的沒錯，確實是我怯懦了。」
「你敢做不敢當嗎？」
他趕緊脫罪似的擺了擺手，眼底里閃過一絲暗光，對我道：「不是。而是我的妻子，變得和我認識的她完全不一樣了。她對我想法，我的主張瞭若指掌，對我喜歡的音樂電影侃侃而談，就像……」
「就像你網戀的對象一樣。」我幫他把吃掉的後半句補上。
他的神情突然顯露出了些許的恐懼。
半響，他強迫自己凝了凝心神，等稍微緩和了些，才沉吟著道：「我一直不知道是怎麼回事，直到有一天，我看到了妻子的電腦，原來她一直有兩個賬號。其中一個，就是和我網戀的那個姑娘。」
「我明白了，你妻子虛構了一個人來跟你聊天，用來考驗你的忠貞。」我恍然道。
「如果是這樣就好了。」他長舒了一口氣，「她們說話的遣詞和語感，完全是不同的兩個人。而且，我還看到了妻子這兩個賬號互相聊天的記錄，你說一個人，會和自己虛構出來的人物對話嗎？」
「那是怎麼回事？」我的心裡立刻發了好奇。
「我小心翼翼不被妻子發現，看完了她們所有的聊天記錄，從裡面找到了所有事情的答案。」
我的心也隨著他即將揭曉的謎底而情不自禁地緊張起來。
他強作鎮定，向我解釋道：「我妻子的身體里，住著兩個人格。她們彼此完全不同，也彼此知道對方的存在。我妻子的人格長期佔據身體的主導地位，另一個人格只能用過特定的時間而短暫地主宰身體行動。她們通過這兩個賬號聊天，並且打了一個賭：誰能最終獲得我的愛，誰就能永遠擁有身體的主宰權。」
我忍不住倒抽一口氣。
「所以她才會對我的一切了如指掌，因為我每時每刻的行動，都透過我妻子的眼睛，被她窺視著。所以我才會時常感覺到她存在在我身邊，看不到而卻觸碰得到，因為我每次與妻子肌膚相貼，同時也觸碰到了她。」
我清楚地看到了說這些話的同時，他臉上緊繃地肌肉一下一下地微微抽動。
「當我想到這些的同時，感覺到了深深地恐懼。」他終於抬起眼來和我對視，眼眸里卻充斥著徹骨的寒氣。
「可是換個角度想想，有兩個女人為了得到你的愛而使盡了渾身解數，你難道不感到驕傲嗎？」我也被震撼到了，卻強打精神對他這麼說。
「你知不知道，什麼叫做永遠獲得身體的主宰權？就是其中一個人格，有權利殺死另一個人格。現在與我同床共枕的妻子，對我的思想瞭若指掌而我卻對她的思想一無所知的妻子——她其實冷血地殺過人，只是她殺的人，沒有屍體。」他說。
「她愛你而愛到肯為你殺死陪伴了她更長時間的另一個人格，我並不會覺得她可恨或者可怕。」我又咬牙道。
「可是，我覺得，這只是她們之間的一場瘋狂的爭奪遊戲而已。贏了，就可以獨佔軀體。而我，只是遊戲其中的一個附屬品。」
他說完了整個故事，面上不再有太多的表情，他端起了那杯涼透的咖啡，一飲而盡。
我們都沒有再說話，在對峙般凝重的空氣中沉默。時間一分一秒過去，他該離開了。
「儘管我想要離開她，可我不會離開她。我不會再背叛我的妻子第二次了，因為她有我想像不到的的黑暗面，我沒能力同她博弈。」他站起身來走到門口，又突然回過頭來最後對我補充道。此時他的面色已經恢復了如常的自然，甚至帶著些許笑意：「大作家，我的故事已經講完了，剩下的就交給你了。記得作品裡不要泄露我的名字啊。」
望著他推門走出去的背影，我陷入了深深的恐懼。-------
親愛的，已經過了一個半月了吧，我還是會時不時想起你。
你我在一個群里認識，我已經記不起來是什麼時候開始聊的很開了。只記得那段時間你天天纏著我，就像個要不到糖的小孩，有一點小幼稚，但是很可愛呢。
說真的，一開始別人一本正經的告訴我你對我有意思我真的不相信，因為那時候我真的把你當個小朋友，直到後來證實確實是這樣。。。。。
那段時間老是讓你不開心真的很抱歉。
不過你還是賴在我身邊，找我聊天，逗我開心，每一天的關心溫暖而又真實的透過屏幕傳向我的心臟。
於是我發現，其實你看起來幼稚，萌萌的，不過是在跟我撒嬌，因為你對別人真的就是個超級高冷啊。
我感受到你的心意了，真的，你真的好貼心。
被暖多了會上癮的，就像，我。
我習慣了有你的日子。
我其實有時候口是心非，心裡的答案和發出來的完全不一樣，比如說你對我而言一點也不特別，比如，我對你，沒有好感。
我不敢說，因為我顧慮太多，我始終覺得我們的結局肯定會是哀傷的。
就這樣過了一段日子，你是不是累了呢？
或者，是她，來到了你的身邊，漸漸吸引了你的目光。
越來越少的聊天次數，越來越短的時間。。。
其實在我和你告白之前我就意識到了。
只不過，我想賭。
不過，我真的心涼了，因為你用溫柔的口氣說著冰冷的話，委婉到殘忍。
。。。。。。
。。。。。。
我終於知道，再也回不去。
你知道嗎？那段時間我好恨啊，我刪掉了關於你的一切，但是卻又無比期盼你回來找我，但是，不在意了的就終究不會再在
意了。
朋友勸我不要再想，說你就這樣不上不下的吊著我，好渣。況且，錯過的，是我。
在一周的等待之後，我終於明白，覆水難收。
喜歡是乍見之歡，愛是久處不厭。
我們之間只有喜歡，沒有愛。
其實我思考過你是不是因為我的聲音喜歡上我的呢？你是個聲控，你喜歡我的聲音。但是如果真是這樣，我自己嘗出一絲荒謬的味道。。。。。
錯過了，就是錯過了，我對你的想念也在漸漸變淡了。即使心有不甘。
明明靠近我的是你，最後放不下的卻是我。
不管怎樣，我都謝謝你出現在我生命里。
但是那其實是客套話。
你打亂我的生活，又一聲不吭的走掉。
我恨你，贈我一場空歡喜。
以下是我作為一隻恐龍的經歷吧。
我是女生。
學校貼吧認識的，正是寒假前聊了好久，後來感覺聊得有點兒多，有一次他說好像喜歡我，喜歡聊天。可是我因為自己長得很不好看，矮，肥，黑，所以很怕發照片見面，真的不能忍受那種被嫌棄的感覺，所以很沒有勇氣嘗試網戀或者談戀愛，就想著期末考完刪好友。後來他給打了個電話，或許晚打一個小時我就已經刪了他了，聊了40多分鐘吧，怎麼說呢，算是自己自私吧，也在幻想著可以有一場戀愛，就和他繼續保持聯繫。放假前沒有見面，我實在是沒有勇氣，心裡想的是寒假要好好減肥，開學好好見面。
寒假裡每天都在聯繫，就像傳說中的網戀吧。每每他說讓我做他女朋友我就會說開學見面再說吧，其實我是怕他嫌棄，怕他見面以後會想「就這樣還想談戀愛，居然欺騙我的感情」，於是我自欺欺人以為自己不答應就不算欺騙他。他說過「如果你見面以後對我沒感覺不理我了我咋辦？」，其實我更怕他不理我，可是我不想表現出自己的自卑，真是恨透了那種感覺。
他說要去火車站接我，剛開始我想長途跋涉後肯定很憔悴，還有我是和小夥伴一起回學校，這樣好尷尬。後來一想，還是應該以最真實的樣子去面對自己喜歡的人，就這樣在火車站見面了。
出站的時候他在給我打電話，我掃了一眼就看到他了，然後他也看到了我，就很自然過來幫我提行李。當時感覺臉好熱，好激動，後來就一起回了學校。在公交上的時候和他一起站著的感覺真的是棒極了。。。
到學校我放下行李後和他一起去吃飯，我SB地以為就是去食堂吃飯，就只帶了卡，結果不是，身上也沒帶錢，結果是他請的我。吃飯的時候就感覺好熱，又緊張，本來坐了一天的車就沒什麼胃口，所以吃得不多，結果他也沒吃多少。後來就一起去溜達了一下，他送了我準備好的禮物，牽了手，馬蛋，這是我第一次以這種理由牽男生的手啊，所以有點兒出汗，手心是熱的，手背凍得老涼了。。。後來他說抱抱，可是我想女生應該矜持一點兒就拒絕了，其實內心超級想抱啊！！！
然後呢？然後就是他回去以後給我發了一條信息「不想騙你，但我真的沒感覺，對不起」。
我知道，沒感覺是因為丑。雖然好喜歡他，可是並沒有勇氣再去聯繫他，最怕自己喜歡的人嫌棄自己吧。
寒假我有減肥啊，就只喝湯吃菜還挺少，天天不出門也白了一點兒，可是開學前可能由於去學車突然變黑了，，，好吧，我承認自己是恐龍，我自私，想談戀愛簡直就是痴心妄想吧。。。
謝謝你啊小狗，當時沒有立即轉身就走，只是和你相識的兩個月讓我現在快六個月了還沒有忘記。
回學校當天晚上失眠了，後來五個月後發現你刪了我的QQ哭了一下午，如今快六個月了，還是習慣性地在搜尋你的身影，可是有什麼用呢？唉，一直是女屌，從未改變。
以上是我—一隻恐龍的經歷吧
一旦陷入和你有關的回憶便不想醒來。
瀉藥。
網戀為什麼不靠譜呢？ - 生活
╮(╯▽╰)╭
我們結婚了。
1033天前，我們在遊戲里相遇。
576天前，我成為你的女朋友。
486天前，我第一次見到你。
從網戀到異地。
很想說，等等我，再等等我，我會順順利利的去到你的城市，我們相伴，我們白頭。
很久很久以前，閨蜜拉我進了遊戲坑。在遊戲里結識了天南海北的好基友。再後來，我認識了現在的他。
那個時候，他幾乎滿足我對男朋友所有的幻想。足夠的成熟穩重，收入不錯卻從不鋪張浪費，對待感情也是深思熟慮非常專一，會放棄 跟室友打dota而陪我在劍三里看風景。
從我對他隱隱的喜歡，到他對我的追求。兜兜轉轉無數次，我們終於在一起。
他會因為我們宿舍沒人而電話陪我到凌晨，直到我入睡。
他會因為我返校的列車凌晨一點到站而整夜陪我聊天，叮囑我一定要待在安全的地方等天亮。
他會在我難過的時候說著安慰我的話，在我不高興的時候哄我開心。
我生病了，他會手足無措，半天只憋出一句多喝熱水，卻又十分心急。
他會費盡心思絞盡腦汁幫我挑選禮物。
天生五音不全的他會在我的要求下有些扭捏的唱著不成調的歌。
晚上，我看著他玩遊戲，我依偎在他懷裡，他靠著我的肩窩。
然後，我們相擁而眠。
他笨笨的獃獃的，會靦腆的笑，會輕輕的捏我的臉。
他會在喝醉的時候打電話給我，絮絮叨叨地說他愛我。
可惜，這些讓我溫暖的全部細節大都來自於我的腦補。
留給我們的回憶太短，我們之間的距離太遠。
他在我抱怨不陪我聊天的時候對我說，可我本來就是不愛聊天的人啊，你每天給他10塊錢，有一天你只給他8塊他卻生氣了，可是他本來就是不需要給的啊
有段時間身體差，每到傍晚都會低燒，他置之不理，我難過，他說，你每天都發燒我麻木了
他不會記得每晚跟我說晚安。
他會因為我突然的電話導致他dota輸了而發火。
他的朋友他的家人他的工作都在我之先。
他有一堆一堆的大道理。
真遺憾，我和我腦補出的人在一起生活了486天。
他愛我我愛他。他笑起來的樣子，他擁抱我時的高度差，他說話的神態語氣與聲音都與我的男朋友分毫不差。
是他，卻又不是他。
是否還要繼續的問題思考了很久。
於是退回到最初。
大概衡量是否適合和一個人走下去不是要思考他能否變成你想要的樣子亦或是你願不願意為他磨去稜角，彷彿這樣對彼此都是種折磨。
你要思考的，是他本來是什麼樣子，無關於你。他的優點是否讓你崇拜敬仰乃至喜歡和愛，而他的毛病你又能否接受。
我想，我還是愛我的男朋友，愛他本來就有的樣子。
所以開始了日日夜夜的打磨。將腦補出的他一點一點調整成現在的模樣。
a:我喜歡你。
b:你都沒見過我。
a:可網路讓我了解你，咫尺天涯，天涯咫尺。
b:對不起，我騙了你，我也是個男人。
a:沒關係，我知道，我湊巧喜歡男人。
b：……
想回答這個問題。
在一個考試群里認識，他是群主。加進去很久從來沒說過話，有一天我在朋友圈發了照片，他和我說話，我來瞧瞧女神。這是我們兩個說的第一句話。我現在還記得。
從那之後兩個人漸漸熟悉起來，後來知道，他是一個特別優秀的人，那時候感覺這個人離我好遠。而且人生觀價值觀也完全不一樣，但是有時候不知道怎麼回事，世界上總是有奇蹟會發生，他在甘肅，我在吉林。一個西北一個東北，兩個素未謀面，沒有感情基礎，就這樣在一起。記得很清楚，他表白的每一句話。
雖然從來沒見過，但是這個人卻讓我明白了愛情的意義，之前碰過愛情，但是遇到他之後，我否定了之前的每一段感情。並且確定了真正的愛情是什麼樣子的，並且我謝謝他，讓我知道愛。
他會給我講道理，做錯了事情會說我，我總是想著他不像別人家的男朋友一樣會包容，但是說到底，受益的是我自己，他告訴我說，他可以一輩子包容我一輩子寵著我，但是我做錯了就一定要說我要改過來。這是他和別人不一樣的地方。還有他真的非常愛我非常非常愛我。
我在這段愛情里學到了很多也感受到了很多，我很感謝他帶給我的一切並且一直陪在我身邊讓我每天像活在棉花糖里一樣甜甜的。很久之前我很難過的時候我告訴自己總有一天老天會把欠你的好運全部還給你。現在我很肯定的認為他是上帝給我的全部好運，我也總是和他說我有多大的幸運遇到了他。
半個月前，我自己一個人買了機票去了他在的地方。20年第一次自己一個人走了很遠，飛出了半個中國，只為了見見他。在他的城市他帶著我玩帶著我吃，我們兩個很浪漫的在空無一人的噴泉旁接吻，然後手拉著手走遍了他每天走的路去過的地方。
我們現在，異地戀。但也願意堅持，彼此向著彼此的方向走去。我們說了以後會結婚。我相信他也相信自己。
我想我是幸福的，所有在網戀中的人，都有讓自己堅持的理由，這個理由會讓你有勇氣和他堅持一直走下去。
希望我們都幸福。
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分割線
分手之後又和好。
我回國和他一起呆了一個月兩個人也有吵架但是你無法想像生活中的那些小事帶給你的幸福感是多麼棒。我愛這個人他也愛我，在一起快兩年我明白愛情的真正模樣是充滿挑戰和考驗的。而不是坐享其成。
放開我來啊！！！！
我的網戀發生在我13歲的秋天
你們都是和凡人網戀，excuse me我是普通人嗎，我的網戀對象是
夜族王子
通俗來說，就是吸血鬼
13歲懵懂又中二的我對這個小王擠的話深信不疑
人家身高185！是個模特啊！都有一個後宮了可是他只愛素未謀面的單純的我！頭髮天生是白色不過他經常根據心情改發色！家財的那個萬貫！住著別墅！不敢來找我只是因為怕別族勢力找到我用我這個真愛威脅他！不過他已經派了一隻黑貓來保護我了所以我不用怕！
有時候聊天聊著聊著我去做別的事情一會兒沒回他等看電腦的時候他發了一連串疑問句問我是不是被他的敵族抓走了那時候覺得有人擔心我我超級甜蜜的好嗎！
那時候真的把他當成寄託。
13歲尾巴開始生活開始狗血劇，父母不和啥的。那時候唯一的寄託就是他來安慰我，來！愛！我！
生活狗血到一定程度之後我就受不了，想讓他除去多餘的人（我的天吶我說得好晦澀）對他提出了要求
然而…………………………………………………………………………………………
提出要求的第二天他族內發生叛亂他告訴我要好好照顧自己他不知道能不能活下去如果贏了當上王他一定回來接我娶我為後
然後
我就被拉黑了
剛開始發了很多郵件給他問他還好嗎讓他不要死
一封封石沉大海
青春的夜晚，懵懂的眼淚為遠方戰死的他而流
許久後，長大了的我（14歲），懷著沉重的心情又搜索了他的QQ號
我的天吶
他更新了狀態！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
說啥真愛快來愛我！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
然而他從來不通過我…………………………………………………
說好的娶我為後呢
14歲的某個夜晚
被拒絕了無數次的少女終於長大——————————————The end————————————————
故事是完了
但是
照例表白
TOP 燦烈 V Jin J-hope Zico 南柱赫
幸福的一家子結婚照。
#學過3小時ps的小神童我#
群里認識，他新疆（漢族）我寧夏，在貴州讀書的時候開始談，異地談了兩年多才見了第一面，畢業到新疆，馬上父母雙方要見面，裝修房子準備領證ing～
挺難的～我性格問題多，還好彼此堅持到現在。
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已經領證了。(o^^o)
匿 了，只想讓你們聽聽我的故事。2015年12月初的時候認識他的。他從一個語C群裡面加到我大號，說要跟我玩文愛。我當時就想，你拿小號和我大號玩你是傻逼嗎。後來過了兩天覺得挺可惜的，因為當時也是想玩文愛但卻找不到人qwq。後來用小號加到了他，為了避免不被懷疑，我先加進了群再加了他。
他讓我叫他老公，挺好的，挺喜歡霸道的人。
後來玩完了一場之後，他問我你叫什麼，我說你先說吧。他說他叫LYM，我當時想不能輕易告訴陌生人名字啊，而且剛好我們班上有個女同學的名字里和他有一個一樣的字，我就告訴他我叫LYL。
在這之後他就一兩天沒上過線了，我也不知道當時怎麼想的，心裡居然有一點點的失落，但是那個時候我才和他認識不到幾天啊。
我同桌和我比較合拍，於是我把我和LYM的故事講給他聽，他說我傻逼。 然後那幾天我腦海里一直是LYM這個人的名字，直到有一天中午他回復我了，也不知怎麼的我就突然開心起來。以至於下午去學校蹦蹦跳跳的，我跟我同桌說：你猜我今天為什麼這麼高興？我同桌一下就猜出來了：你老公回你消息了哦？
後來慢慢的開始爆照，我也不知道我是不是傻，名字都告訴的別人是假的，照片居然會發真的給他。可能是在一起久了比較信任吧。
到了後來我才知道他給我的是他發小的照片。
在這之後他不信我是個女生，他認為女生沒這麼開放。為了讓他相信，我大半夜的躲被窩裡小聲的給他發了一條語音，冒著被我媽發現的危險。
嗯，他相信了。後來他說要視頻，可是我從來沒有跟別人開過視頻，我不接。
後來他發了張真實照片…我覺得接視頻也無所謂了。。
其實我倆也不能算網戀，是一種很奇妙的關係。
雖然我叫他老公，他叫我寶貝兒，媳婦兒。但是，我們各自還是單身，會互相問對方有沒有中意的人。我會調侃他：你都這麼老了，老媽肯定會逼你去相親哦。
我對他的感覺呢，也很奇怪啊。我問過他：老公你到底喜歡我什麼呢。他說喜歡跟我在一起的感覺，有一種想要保護我的衝動。而我對他，超越了喜歡算不上愛，也不能說是卡在喜歡與愛之間的感覺。就是心裡有他，嗯，很奇怪。
我問過他，你有沒有想過你的寶寶叫什麼名字呢。他說沒有，於是我給起了個名字。我對他說：如果有一天你的孩子用我給他取的名字，等他長大了你還能跟他說這是爸爸的一個朋友給你取的哦，那個時候我真的會很開心的。
他回答：還不知道會怎樣呢，也許你是媽媽哦。
聽到這個回答，心裡居然有一些觸動。
2016.2.13，是我們認識的第78天，儘管他從來不記得這些東西。他記不得我的生日，可我記得他的生日。他不記得他以前說過的話，我記得。他記不得我喜歡竹子，他記不得我喜歡的顏色是薄荷綠，可是，我記得他的一切。他是北方人我是南方人，可我居然硬生生的查出了他家住哪個小區。查到這個只因為我有他拍的兩張雪景照片。哦，對了，提醒廣大男生，只要女人想知道，微博可以翻到最初頁，空間可以找到五年前，手機可以查到任何事。
他不記得我的事情，我權當他記性不好吧。
他曾一遍又一遍的告誡我讓我不要用情太深，怕會負了我。可我卻告訴他，即使用情再深，到了離開的那一天終究會癒合。
三個月，從他在大學宿舍和室友打鬧到回家陪著爸媽，再到過年走訪親戚，還有明天的情人節。嗯，挺長時間了。
某人，就這樣靜靜地陪著我吧，能多陪我一天是一天。
有些事情用文字真的不能夠很好的表達出來，有些甜蜜說給別人聽真的不能夠很好的感受。
我們相差六歲，他20，我13。
故事講完了。
☆＊☆＊華麗麗的分割線＊☆＊☆＊☆
2016.3.15
他是白羊座，然而我已經把白羊座的性格特點摸了個透，所以我不會亂生氣，因為…畢竟沒有那個資格啊是不是…我是他的誰啊…
在一起久了，他逗比的潛質也就慢慢的顯露出來了……
我發現他真的和我所認識的男生不一樣，他愛打遊戲，每當這時候我就會覺得為了一個遊戲可以好幾個小時都不回我消息真的是好生氣……然後這時候我的態度一般都是冷冰冰的對待他，他就會覺得做錯了事，傷了我，於是又像個小孩子一樣來跟我道歉…
我懂他的內心，我知道他心裡有我，但是他不知道該怎麼表達…
求各位支招額，待在一起久了基本上都沒話題了耶…
2016.4.3 22：52
他從昨天下午一點鐘就沒跟我說過一句話了…整整34個小時沒有在線過…
或許，大部分網戀都可以用幾首歌演繹：陳奕迅《十年》→馬旭東《入戲太深》→許嵩《灰色頭像》
2016.5.2 9：00
發現每次一放長假他就會不在線呢，又是整整三天沒有上過線了…上次清明放假，QQ連續登錄倒沒有斷，這次，QQ連續登錄都清零了…
2016.5.11 22：30
一妹子幫忙，加了他，也算是我對他的試探吧…於是，他道出了心聲…我大概知道我和他的關係了，原來是一場不當真的網戀啊…真好…
2016.6.1 21：39
今天兒童節，他一大早對我說了句：
寶貝節日快樂。。我不知道該誇他還是罵他。。
對於前面提到的不當真的網戀，他給我的解釋是只是不把奔現當真，對待我他有用心付出。然而，我不知道到底該不該相信他了。
2016.6.14 22：30
今天是我們認識的第200天了，
不知不覺我也在知乎更這個回答半年了。時間好快，我也初二了。
2016.8.1 16：13
慢慢的，我也可以三四天不找他說話毫無察覺。好像，他不是那麼重要了。我開始學會一個人沒心沒肺。
2016.10.24 12:55
好久沒來更新了。就在前兩天，他刪了我。當時的對話是這樣的，我們在
討論家長…然後我說你這麼大個人了，還怕家長。他說，斷了經濟來源怎麼辦，又不像你們，一晚上一個月的生活費就來了。我當時就不樂意了，媽的這直男癌太嚴重了。然後我就說，得了得了，你後宮佳麗還沒我一半多，然後我就吃飯去了。回來之後，就發現他只留下了一條消息：那你以後去找你的後宮佳麗三千吧。
我這時才發現他把我刪了。
後來我就把他加回來，我說，這樣一點兒也不好。
在回家的路上，我一邊走一邊等他通過申請。
到一個紅綠燈的時候，我等著紅燈，一輛車從我面前經過，剛好在播他給我唱過的歌。而且，剛好是他給我唱的那一小段。可能世事就是如此巧吧。
過了幾天，我在QQ的興趣部落里查到了他發的帖子。
四條帖子，2月份，3月份，4月份，9月份，全是找文愛對象的。我截圖發給他，我說，你看都沒有人理你。
他好像做壞事被發現了，說：哈哈，被你發現了。所以我說你應該刪了我，我還是那個流氓。
我說：再渣我都要。
他：別這樣。
然後，沉默到今天，一直沒話說。
或許，再過不了幾個月，我跟他的故事，就完結了。
2016.10.28 19:09
結束了，兩天前，10.26。 原來，他除了我，還有另外的文愛對象。我把那女的QQ號發給他，問他：有解釋嗎。他說：沒有，還有疑慮嗎，我可以再給你幾個。
當時我就氣炸了…他這種態度讓人很不爽。我最後撂下一句話：下輩子別遇見我。刪除好友…332天的感情結束了。
①①①①①①①①分割線①①①①①
後記：「我和你不再聯繫，不代表我不想你，走到哪裡還是會有惦記，而你對現在也比較滿意，而我留下來也沒有道理。
」
怎麼說呢，畢竟在一起十一個月了，沒有感情也是不可能的。還是會惦記吧，畢竟是我認識的第一個文愛CP。
我曾經也以為我和他能夠一直走下去，直到他結婚我參加他的婚禮。可是好像，太多的都是我以為。其實…容我良心的說一句…他其實不好看…他第一次給我發他真實照片的時候…我第一眼看過去就是：AMWC，這麼丑…不想聊了，刪好友吧…但是出於尊重，我選擇了走下去。但是，他卻讓我失望。我也在知乎更這個答案一年了，以後，再也沒有我和他的故事。再也不會有我來記錄我和他之間的種種故事了。 就這樣吧。
「是誰卑微了承諾，這一個夏天你少了我。你還在委屈什麼，明明很快樂卻假裝捨不得。就讓我從此失去下落，再也無人找得到我。那一些難過，會慢慢癒合」
§§§§§§§§§§§
好像是11.26
離開他不久以後我在朋友cy的生日聚會上遇見了一個叫LT的人。
我初二，他高二。
那是一個家長會的下午，十一月份特別特別冷。那天下午，他騎電摩帶我到處嗨。
就在那後一天，cy又請客去KTV。我又遇見了他。
cy一開始是喜歡我的，後來有個女生朝cy表白cy就答應了，那次去KTV也就是讓我們去看看cy的女朋友。
既然cy有了女朋友，我也就不好意思靠cy那麼近。於是，因為之前單獨一起玩過，走進包房的時候我徑直朝LT走去。
我記得，那天好像因為什麼然後他就用葵花籽扔我。。然後兩個人就扔來扔去。
cy當時特別詫異我跟LT關係怎麼就這麼熟了。
然後從那天以後，我又一次下午跟他出去玩。那是奶茶店的下午，時光緩慢。
我當時特別特別困，靠在LT的肩上睡了一會兒。其實只是迷迷糊糊的閉上了眼睛而已，沒有深入睡眠。
他咳嗽，我假裝被他吵醒了。一臉懵逼的望著她，然後又繼續靠到他肩膀上。
他低下頭，看著我說：「寶寶，我發現你睡覺的樣子蠻可愛的」
我說：「是嘛」【微微可愛的一笑】
他：「是啊」
於是好像四目相對。
然後他突然湊過來吻我。
當時我的內心活動 【卧槽我的初吻啊他就這麼親上來了卧槽卧槽卧槽】
只是他的唇覆上了我的唇而已，並沒有舌吻。
於是我一臉驚訝睜大眼睛望著他不知所措。
然後他哈哈一笑。
我們離開了奶茶店，去了外面浪。
在外面他又親我，不過還是沒有讓他親到。
走走停停。
【後來我跟cy講起這些，cy說那天下午他就在奶茶店一樓，點了杯奶茶就走了，沒有想到我跟LT在樓上。cy說他後悔死了】
§§§§§§§§§§
2017.03.01
19:11
兩天前我跟LT分手了。
我也不知道為什麼，總之那幾天一直在吵架。然後他給我發了一首他唱的《剛剛好》
附上文字：我們的愛情到這剛剛好
一大清早醒過來，拿起手機就看到這樣的消息。把我的瞌睡都給嚇沒了。連忙發消息。發消息不回，打電話，打了六個。終於接通了，我讓他登QQ說。
然後他告訴我沒什麼事，就是讓我聽聽他唱的歌。然後我登他QQ，看見他跟別人的聊天。
他：我用這首歌來警告我老婆，下次如果再犯同樣的錯誤我不分手我就不姓L。
然後那天，我精神恍惚了一上午。課間的時候跟cy說：「你昨天跟LT在一起，LT有跟你說什麼嗎。」
cy:「他就說其實想分手，捨不得」
我:「很無所謂的態度？」
cy:「差不多吧」
我考慮了好久。
那天中午，cy陪我去的。
他從奶茶店樓上下來，想要靠近我。
我一直後退不讓他碰我。
我說：「你昨天晚上不是說分手嗎，我是來答應你的。」
他說:「沒有啊」
我說:「你有，就這樣吧」【我哭了出來】
「就這樣吧，就這樣吧……」我一直重複著這句話。
然後他也哭了，我的眼淚卻忍住了。
我一路哭著走回學校。
哭了一節語文課。
§§§§§§§§§§§
前天晚上，他跟我說他捨不得我。想要複合。
但是，覆水難收。我終究沒有答應。
他說：我最後一次給你唱歌
「願意用一支黑色鉛筆 畫一出沉默舞台劇……」帶著哭腔的一段語音。我聽了兩秒就不忍心。
當時已經是接近晚上十二點。我打電話過去，他一直在哭一直在哭。
冒著被我媽發現的風險，我躲在被子里壓低聲音跟他通話。
我說：你不許哭
他:你不要再說了
不許哭！
不要再說了
沉默了一陣子
他讓我去睡覺。
估計掛掉電話之後，哭到崩潰。
第二天早上：我說回不去了。
§§§§§§§§
現在，都沒有刪好友。
我告訴他，什麼都沒變。
只是關係變了，你沒有失去我。
他傷心難過了好久。
真的是我錯了嗎。
他是我第一任。
我是他第三任。
他沒有一場戀愛熬的過三個月。
2008年的時候，我還是個三年級的小學生，那時家裡剛連上網路，玩了一款叫奧比島的遊戲，其中認識了一個妹子，而故事另一個主角就是這位妹子。 我是南方的，她是北方的。她比我大一歲。
那天中午在家裡玩，那時候剛出了戰鬥系統吧，看到一個很厲害的女奧比，我就窗口私聊她，加她好友，想跟她一起玩。 妹子也很好的給了我她的QQ，我們一起玩一起聊，聊在校的生活，聊過年時的壓歲錢，聊夢想，聊瑣碎的事。
到了小學五年級的時候，早已不玩奧比島了，但其他奧比島的玩伴都刪除了，就只留著她。 我們可能很長一段時間不聊，但聊天的時候還是會很開心。 因為她是一個認真學習，空餘時間才玩電腦的好孩子，而我是總在玩電腦，作業有時候也不寫的壞孩子，大概每次她上線的時候找我我都在，所以我們才能一直好好聊天。
差不多六年級的時候，我們開始互相喜歡，三年的感情啦，雖然算不上什麼，但她沒有跟我在一起，她那個時候想的是，我們現在好好努力，以後再在一起， 我雖然很詫異，但還是答應了。 哦對，她其實有點腹黑，她說了如果我和別人結婚的話，那個人就被鞭炮炸死，
到了我上初一的時候 有段時間會打電話，那個時候是冬天，我站在窗戶看著外面的景色，邊和她聊著天， 她要和我打電話的話，要到外面去， 她爸媽一般不讓她晚上出去，但有同學陪著就還放心，北方的冬天你懂的， 她冒著寒冷的天氣，打著顫和我說話， 那個時候很心疼她，心裡默默的想要保護她。還有一次她在房間里打，然後她弟跑過來一直尖叫搗亂，她瞬間就變成女漢子了=_= 不打電話的時候一般簡訊聊天， 在那段時間，我都幻覺出簡訊來的震動。有句話感觸很深，在用只能存幾百條信息的手機時，只能刪掉才能繼續發，現在幾千條都存的下，但已經找不到可以這樣的人了。大致是這個意思。那段時間，話費總是很快用完，我總會毫不猶豫的拿出零花錢，或者跟父母要話費，因為想和她打電話而已。 我們兩在那個時候花了不少話費呢，光是簡訊就幾百條了。
就很簡單，也有的很長。 像這樣的
她： 我要去學習了，跟你聊太晚了=_=都怪你
我：⊙﹏⊙好吧好吧，那你好好學習，晚安。
她：么么=_=
我：么么噠
初二的時候，她在讀初三，很忙，所以那段時間沒怎麼聊天，總盼望她趕快考完。她終於中考完了，考了個不錯的學校。 在暑假的時候叫她一起玩遊戲，拉她一起進門派，但門派有人想跟她結婚她答應了，我很生氣，一直罵那個男的，也罵她， 然後那個男的跟我說，這只是遊戲而已， 不要太較真。後來我為這件事道了歉， 但又創了新的號自己玩去了，也不理她， 她當時覺得我瘋了簡直不可理喻， 而我那個時候很喜歡她，也很自私的想佔有她的一切， 可偏偏那個時候她內心的想法是這樣。
要等到成年了，讀到大學了再來想這些事，現在這些事不會去想。
我那時無法忍受這種事情，覺得她理所當然是我的，不是別人的，很幼稚， 被人一巴掌扇醒。遊戲是遊戲，網路也是虛擬的，真的有必要這麼認真嗎？我的內心開始動搖。 做最後一博，在她的空間里留言說什麼一定要娶她，一定愛她啊什麼狗屁承諾，她很禮貌的婉拒了，
但誰可曾想，她兩年後在下面又回復了， 這些現在還來得及嗎？ 而我只是冷冷的回復：來不及。
她給我寄過圍巾，被我放在家裡，因為是新手級別的圍巾，所以沒戴著出去過。
初三的時候，我們各自忙著各自的生活，她給我講述自己的新舍友，我講著學校的趣事，有一陣沒一陣的聯繫，後來她的舍友來加我，說我好有膽子，敢泡她們班長，因為她老在宿舍講我，講我那裡的事， 她一看到我那個地方的產物就興奮不已，覺得離我又近了一步。還說要為了我考我們那裡的學校。 雖然我很開心，但我同時也很愧疚，我跟朋友沒有講過她的事，沒有因為看到她那個地方的產物而開心，我理所當然的接受她為了我們未來做的準備，而我卻從沒很主動的靠近。因為其實我很恐懼這些。我沒有她想像的那麼好，又怕她跟我一起吃苦。在委婉的暗示她別來這裡上大學，這裡不好。她卻不那麼在意，說：難道你以前說的都是騙人的嗎？我又不敢直面回答，怕傷害了她。
先說到這吧，故事比較亂，因為好久了，想不太起來了。
她今年剛高考完，報的是我們這個省的大學， 對不起，你從小到大一直努力的向我靠近，而我又不敢和你接近，因為可能一切都不是你想的那樣。
可是啊。 過了那麼多年了，我們都已經變了這麼多了，已經回不到從前了。現在的我們也很少聯繫了，這件故事應該也沒有了後續，就此完結了吧。
這暑假過完，也要上高三了，努力備戰考試，什麼也不想了，就這樣，晚安。
那是高二的一個下午，無聊的政治課，摸出手機登陸飛信，發現一個添加請求。於是我們聊了起來，他是電子科大大三的學生，北京人。因為是上課沒敢多聊，互留了qq，他說他進我空間看照片。放學後打開qq發現空間訪客確實有個陌生人於是添加了好友，對方一會兒就同意了。我第一句話就是：今晚沒去夜店啊？（因為飛信聊天過程中他說他喜歡去酒吧夜店之類的）當時那男生傻了，愣愣的問我：你喜歡去夜店嗎？後來發現不對勁，原來下午和我飛信聊天的人是他的室友，他室友借用的他電腦訪問的我空間。這是我和他的第一次聊天～那時候因為功課繁重，生活枯燥，內心一直暗戀著一個不可能的男生，所以每天和他網上聊聊天是我最大的快樂。後來他要我做他的女朋友，我以高考為由多次拒絕他，但是又不想失去他這個朋友，畢竟被人關心的確是件很幸福的事。因為他是一個極度缺乏安全感的人，有點粘人，長時間不回消息就會著急的那種。那時他在準備考研所以每天早上七點還要給他打電話叫醒服務。後來我覺得很累，我們也多次爭吵，我把他黑名單了。
在高三畢業那個暑假，我們又莫名的聯繫上了，他在深圳航空公司工作，考研失敗。她問我報考的大學，得知不在成都他很生氣，要我答應和他在一起。他說到了大學追求的人多了我會不要他了～但是我真的沒有想好。
大一剛開學沒多久，他就叮囑我不要答應其他男生的追求之類的。他每天都有很親昵的簡訊，我都愛理不理，因為我覺得他就是那種嘴裡抹了蜜的人，又大男子主義，希望對方的生活里只有他的那種。我很排斥，我喜歡自由，也有些許的獨立。後來我就一直不理他，任憑他打多少個電話，發多少消息，直到我室友都知道這個人的存在。然後我就以為這個人會慢慢消失的。
在大三下期的時候，我發現有個人偶爾評論我的動態，我也不認識，後來他終於找我了，第一句就是：好久不見。聊天中得知他回成都了，在外企工作，字裡行間覺得他變成熟了。原來大家這麼多年都一直是一個人。然後他再次提出在一起，我就想既然這麼多年也沒找到合適的幹嘛不試一試，後來我們經常聯繫，晚上視頻，白天微信不斷。
直到五月的一天，他突然打電話說他在我們學校，要我出去。我知道他是開車來的我執意他把車停在校外，走路進來，以免被同學看到。這是我們這麼多年來第一次見面，內心多少有點緊張。我們一起吃了西餐，看了電影《歸來》，因為他第二天他要上班就早早趕回成都了。
我以為這是美好的開始，殊不知他覺得我脾氣很大。因為我們在吃飯的時候，我點餐時在說「菲力七分」時說的很快，服務員沒聽清再問了一遍，我用些許的不耐煩的眼神望著服務員很尷尬的再說了一遍。我們以此爭吵時我沒有告訴他，這家店我很熟，我知道菲力是最便宜的，而我不想讓他發現，也不想讓他太破費。後來就沒有後來了，他說他永遠也無法忘記我那天的那個眼神，心裡過不去，而我內心受到了前所未有的打擊，於是我提出就這樣吧。畢竟解釋在事實面前顯得很蒼白無力，然後我再次把他黑名單了。
其實現在想想，這真的算是一段五味成雜的回憶了，有惋惜有心痛更多的是反思。但是換位思考也是不錯的，因為我也很在意一個人的教養，特別是對待服務員，清潔工這些工作者的態度。真的很能反映一個人的素養。或許是真的不合適吧……所以網戀太久不是好事，儘快見面回到現實中，畢竟實實在在才是真。（太長太亂不曉得會不會有人看）
2009年故事開始的地方，是在網遊《天龍八部》的珍獸島。依稀記得初入峨眉的我拿著低級的刀劍一下一下地敲著那些滿地亂跑的小動物，就為了刷出那些帶著技能的變異珍獸然後準確的捉住它們。
這是一項不停重複且沒有任何技術含量的無聊苦活兒，能否刷出完全看運氣。
現在想來。一般正常的玩家大概都不會花那麼多的時間去刷低級的變異珍獸，那年我剛滿13歲，探索著遊戲中每一個讓我好奇的地方。
大概敲了兩個小時多的松鼠，一隻變異沒出，普通寶寶也不帶什麼技能。後來在松鼠群旁的小徑邊上有著他帶著技能光環跑過，不知怎的，卻想著央求了一句，請他幫我打個松鼠寶寶。他也是人好，放下了身上要交的任務，一個技能就能滅掉一隻松鼠，一套一套的技能交出去，效率之高，看的我好生佩服。最後不出五分鐘，一隻雪白的變異寶寶蹲在了地上，我看著激動的要從椅子上跳下，發了很多個表情誇他，他笑笑讓我快把寶寶收起來，我捉到背包一看，還是個滿技能，當時心裡覺得他是個好人，便問了一句:
「謝謝你啊，你真好，以後可以和你一起玩嗎？」
「可以呀。」
「你運氣真棒，我刷了好久都沒出呢，你一來就出來了，以後就叫你吉祥物啦。」
「呵呵，好啊。」
簡簡單單，沒有其他的情節。那時的我還不知道這個幫我捉松鼠的好心人會成為之後六年讓我提起網戀這兩個字就像是回想起一場重感冒的楔子。
————深夜碼字，有人看再繼續講吧————
最新狀態 : 2016/9/14
已分手，原因不想再贅述。
2014年暑假，我還是一個對高三充滿期待也充滿恐懼的小姑娘，17歲。
那時候的某微博會有一些廣告強勢出現，某天手滑點了下載，等意識到的時候已經提示下載成功。當時想著反正無聊啊那就玩玩唄，然後註冊，登錄，隨機選擇了昵稱，似乎是叫很萌的橙子？？
14年的時候那個軟體還沒有直播，沒有到處的約炮信息，只有真心話大冒險，還有點亮擁抱和評論。然後就系統隨機選擇了真心話大冒險的對象，很幸運，我們被系統匹配了。說實話當時聊了什麼已經大致記不清了，就只記得和他聊天很開心，感覺很自在。
不過接下來就還該稱之為套路了啊
我們互相留了QQ，可是那時候我是真沒覺得會有所發展。
後來聊天中知道他大一剛讀完，比我大兩歲，理科生，算學霸（所以其實當時我謎之希望能有個人幫我搞定數學？？？）
他跟我講南方的溫柔和家鄉的流水，還有江浙各種好吃的東西。我跟他說中原的厚重和黃河的壯美，還有各種飲食差異，說對於未來的迷茫，說對於高考的擔心，交流彼此的三觀，互相安慰和陪伴。
那時候的他啊，鮮衣怒馬少年郎，渾身都是耀眼的光。而我，幼稚，無畏，一腔熱血。對他有著一種莫名的崇拜，想要靠近他身邊，想要再努力一點，靠近他，哪怕帶著因為自己懵懂無知所產生的自卑和因為網路帶來的擔憂，也還是想要靠近他。
其實一點都不像剛剛認識的樣子，和他說話是一件很舒服愜意的事情。
與君初相識，猶如故人歸。
後來就是像其他的故事一樣，一直聊天，從白天到晚上，從打字到電話。
然後有一個人告了白，（忘記是誰了。。。）雖然糾結又害怕，可還是在一起了。
從未有過那樣的感覺，大概一瞬間明白了詩里的意思，金風玉露一相逢，便勝卻人間無數啊。
我當時挺想讓時光永遠停止，但我知道不可能。
其實之前就已經知道了他想去當兵的打算，但是真的到來的時候還是挺難過的。2014年夏秋之交，他去了部隊，手機上交。臨走前我清晰的記得，他讓我等著他。
我很想他，我願意等他，不管他考軍校，留部隊，或是退伍回學校，我都願意等他。
我繼續我的高中生活，他過著我當時一點都不知道的生活。沒別的希望，我就只想河清海晏，他能平安。
從那時候起我們之間幾乎斷了聯繫。我收到過他的兩封信，一封是他還在學校臨近去時寫的，他說希望我能接受他的孤獨，第二封是新兵時寫的，他說訓練最難熬的時候很想我。
我願意接受，我也想他。
還能記起來那天自習課，偷偷打開手機看到他發來的信息直接就跑出去的感覺。那是一種喜極而泣的感覺， 是一種下一刻希望有任意門穿越到他面前抱抱他的感覺。
可開心過後我還是得回座位，裝作若無其事，乖乖坐下學習。
那時候他是，夜空中最亮的星，是我堅持不下去時候的精神支柱。
但可能所有的網戀，軍戀，結果都並不怎麼好，後來的有一天，發生了我一開始就擔憂的事，我以為那就是我們之間的結果。
具體日子記不住了，挺冷的，應該是冬天。晚自習下課回到宿舍接到了他的電話，當時直接從宿舍奔出去到樓梯口，張口未訴思念，他就說要和我分開，我問原因，他說是父親知道了我們的事，並且極力反對，我當時覺得這個理由一點都不能讓人接受，怎麼著都是借口的感覺。我問他要他給我寫的信，我知道他一定寫了信給我，但是他沒有給我，因為那上面不止有寫給我的話，還有他的迷茫困惑。那好吧，那我不要了，那我挽留一下吧。可是沒有用，他嫌我分手磨磨唧唧（這句話的梗如今我可以靈活掌握來反駁他，耶！）。
那行吧，那就依你，我們分開，就當沒有認識過你。
我其實想過高考去有他的城市，我也想過不如我再堅持一下，說不定他會說對不起當初是一時衝動呢？
可是我不是那樣的人，我一直都傲嬌，也驕傲，我深信我對於他來說是獨一無二的，我深信他有自己的苦衷，可縱然如此，我也不願意去赴未卜的約。
也許就此別過，再無聯絡。
2015年，我備戰高考，沒有特別拚命，也不是特別鬆懈，畢業後和同桌在一起了，具體故事與題目無關，一筆帶過就好。
我終究還是沒有報他的城市，然後一意孤行不同意調劑，滑檔，補錄。祖國的南端啊，離我的家很遠，離我所有的故事也都很遠。中途他在QQ上仍找過我，告訴我他快有女朋友了，那時候我在內心裡認定了和他再無瓜葛，便也無感，然後刪除了他。
我挺希望他幸福的，說真的。在我的人生里，他早就過去了。
後來，我變得越來越理性，也感謝大一一年的心理學專業學習，很多事情對於我來說都已經不重要，我也審視過我和他那段故事，誰都沒有錯，但他對我的意義也還是和其他人都不同。
2016年2月，我分手，單身，不再想談。
2016年情人節，我接到了一個陌生的電話，下意識的就覺得是他。
「喂」
「喂，你哪位」
其實他說喂，我就知道是他，我一輩子都不會忘記他的聲音，那是我曾日夜眷戀久久割捨不下的
如我所想，我們加了微信，彼此又開始聯繫。兩年過去了，我和他都不是最初的樣子，卻又都是最初的樣子。
他開始追我，好像當年發生的一切都能當做沒發生過，他還是很驕傲，好像他回來我就一定會接受
可是我很害怕，因為我不知道他什麼時候會再次消失在我生命里，也懶得去談，所以我逃，閉口不提感情之事。
那時候我們交流三觀，交流彼此的生活，依然很聊的來，還是很有默契。他變得成熟穩重，但在我面前，言辭間還是像個孩子，我不再懼怕他的鋒芒，他吸引我的地方，不再是當年，而且現在的一切。
我開始害怕
潛意識裡我仍想靠近他，但理智跟我說一定不要。
但事情變得太快就像龍捲風？？？？
2016年7月20號，洪水。他說他要出任務，電話不通簡訊不回，一天的掙扎，我害怕他出意外，害怕得而復失。
我突然就覺得，比起再次失去他，我更難過的是沒有再次擁有他。
晚上終於聯繫上他時，我讓他表白給我，感動了就答應，其實一開始我就知道自己一定會答應他的，至於過程不過就是滿足我的傲嬌和小小的報復心
我說好的時候，他說了哦耶。
很好很強勢，我很喜歡。
至於離開的原因，他後來的解釋我都接受也理解，沒有一點的埋怨，只是很心疼。而那些沒有寄出去的信，我也終於七七八八看了一些。
2016年8月6號，我決定去找他，陪他過一個七夕。
所以從鄭州到北京
那天天很熱，在出站口見不到他也很煩躁。他讓我站著別動他來找我，依然還是很煩躁，那我就等著吧，一會見你了一定好好收拾你，居然不能準確接到我誒！
然後等了沒多久，一轉身突然就被人抱住了，那個感覺怎麼形容呢，心裡空著的地方被那麼一抱，突然就滿了。
我以為自己會像當年收到他信息時那樣感動的哭出來，但不是，我一直在笑。
我曾經覺得一切都是虛幻不真實的，直到他拉著我的手那一刻。所有擔心的尷尬和不適都沒有出現，就像他一直在我身邊。
我來到你的城市，有過你熟悉的街，想像著沒我的日子，你是怎樣的孤獨。
遺憾的是沒有陪他過完七夕，但是感覺能在一起，就是今年七夕最好的禮物了。
他在努力的規劃著我們的未來，介紹我給他熟識的人認識。我很慌張，但或許也應該慢慢試著習慣。
也許是該感謝分離，讓他知道更應該珍惜
網戀，軍戀，異地戀，集齊三個能不能召喚神龍。
現在我等著他退伍，等著他回來和我一起都是大二，吶，一起加油嘍。
我希望再次擁有彼此時，都活在當下。我願意放下彷徨和無助，再次走近你。
雖然我還是理智的可怕，還是像你所說的冷漠，但是不管明天怎麼樣，此刻喜歡你。
一邊我爸我媽不讓玩手機和他們鬥智斗勇，一邊答題心好累啊嚶嚶嚶！！有什麼東西想起來了再補。。。。
更新啦！
怒答！！！網戀修成正果的走過不忍錯過此題！
跟男朋友是在XX（避免廣告嫌疑）上認識的，認識三個月牽手，目前已經在一起一年多了，見過雙方家長，準備領證兩次都因為工作原因沒領成，這與我們感情無關，純屬意外，先按下不表，從頭開始說。
大概是2014年9月左右吧，那時候跟一個朋友閑聊，他笑話我沒男朋友，我說我既宅又丑哪兒來男友，而且我不想玩玩那種，我想結婚的。然後他就推薦我去註冊XX試試，我當時用微博登錄的，註冊成功後看了一下，感覺還是挺靠譜的，像是免費的婚戀網站，用戶資料也都比較真實，我當時就看了看也沒在意。
大概過了一兩個月吧，有個陌生男人粉了我微博，還評論了好幾條，我就點進他主頁看了看，看他資料——程序猿，還挺符合我期待的，我一直喜歡那種低調，內斂，三觀比較正，又比較高冷逗比的男人。
後來看了他的微博什麼的感覺還不錯。然後就經常互相評論調侃一下，一來二去的慢慢熟了起來，加了qq和微信，然後就越聊越熟，我就發現這男的真是對我胃口！
我問他當初幹嘛粉我微博，他說看那個軟體推薦的女生時被我的照片小小驚艷了，看起來挺文藝的樣子。後來慢慢聊起的時候也覺得我是個比較文藝的人，印象挺好。
轉折點出現在十一月份吧。我對他的感覺越來越強烈，就是他的好與壞我都非常喜歡，那種感覺非常奇妙，就像天註定我要遇見他。
所以我就在微信里跟他表白了，當然，他肯定嚇到了。
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不好意思各位，真沒想到我再來更的時候是我剛剛分手的時候。
我們已於2016.03.23凌晨三點五十分手
以後心情平復了再來細說吧。
有人評論才想起這個回答……第二天又和好了。
現在準備買房結婚中。
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表白後他覺得我是那種小女生似的衝動，只是一時的玩笑而已，他當時把自己的很多缺點都告訴我了，意思是：你看我並不是你想像中的那種程序猿，我其實是個很糟糕的人。
但是我當時非常篤定他是我喜歡的那種男人。即使他那麼說了我也覺得那些缺點都不是問題。後來的聊天就逐漸開始曖昧起來，但他還是不溫不火的，並沒有表達出進一步的想法。
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一月初，他從P市飛來找我。
N市在下雨，當夜定好了學校附近的一家旅店，他半夜才自機場趕至，一再和我說沒問題他自己可以找到。
本來我決定不管多大的雨多晚的夜我都要去接他見他，友和我說，忍住忍住，安全很重要。我沒有去找他，既想見他擁抱他又害怕現實的複雜感情穿插了一宿。
第二天一早我拿著早餐坐地鐵去旅店找他，進門聊了會，他和我握手，說我們重新認識一下，那一刻自己緊張的像個不成年的孩子。
那幾天的遊玩景點完全是隨到隨游，很自在。他自稱帶有美食雷達，而且他出奇的方向感好。原本來我的城市，這樣一來竟然是變成他是導遊。
我說我要去xxx玩，他說好。
下了地鐵他說：上次和我媽媽來這裡的時候這裡.....
我很吃驚，你為什麼不告訴我你玩過這裡呀，我們可以去別處。他說沒關係，你想玩我們就再玩一次。
第一天的早上，他牽了我的手。
看電影前，我們在街頭，他說我們找個地方晚上住下，我說好冷，他在市中心定了一間雙人間，我沒有反對，是的我想和他一直呆在一起。
我看完電影，友一再給我打電話為什麼晚上十點沒有返校，我把手機遞給他，友很嚴肅的和他說要把我安全送回學校，他把我送上了最後一班地鐵，房間一晚上快700，即使他工作我也不好意思讓他在退房送我。
舍友接我的時候，我忍不住哭了，因為自己做事考慮不周全的，害友擔心，害他難做；他也真的並沒有送我到學校的難過，晚上我躺在床上想了很多，覺得兩人不可能了。
我們已經網上交流了小半年，二次元聊天室認識，他進房間只是掛個號話很少，到後來房間人越來越少，他會和我一直聊到凌晨三點。我們加了微信，之間各種事各種情緒，11月的時候，我和他說，我不要這樣，我不要網戀，我們現實起來，他說我們見面吧，因為工作性質需要提前一個月請假，所以我們一月份才正式見面，見面之前，我們沒有說過過分曖昧的話，沒有確定關係，沒有視頻，我只給他寄過一張小小的明信片。
————看到這裡你們贏了！我是畫風突變的分割線(? ??_??)?
我想我有異於常人的傻勁和一般人不一樣的思路...睡前我就化悲憤為力量了，我受不了模稜兩可和磨磨唧唧。第二天我搭了特早的地鐵殺到了市中心，他當然還沒起。開門後，他說抱歉，你打電話叫我開門我才醒，我說，我今早六點多就起來了。他望了我一眼笑笑去了衛生間。
我在坐在床上內心掙扎，想著是去廁所關門和他撕逼還是在門口堵住他逼他就範(???? ???)
他出來後，坐在離我特別遠的另一張床頭抽煙（當然有和我事先打招呼），我個慫貨就一直抵著電視牆。
xx我有事和你說。
他只放下煙。
是特別重要的事情。
他下意識的坐直...
我說很重要的事情！
他走來我面前....嗯？怎麼感覺沒183..
我說，你怎麼能什麼都不說就牽一個女生手！給她定雙人床！你就沒有什麼想說的嗎！（好吧其實是窩一直沒有拒絕泥們不知道我只是喜歡他不反感他親近晚上願意留宿也是我傻傻的覺得可以抱著睡一晚）
他說我該說什麼...
我質問泥難道不知道嗎！
他說那我知道了...
然後他就問我要不要做他女朋友...
我當時內心突然特別平靜放空不想答應他 他問了很多遍 我痛苦的躺倒在床上 他就疊羅漢了問我要不要答應他.....我當時已不想做人，他就親了親我耳朵.....
我說哪有第一下親耳朵的...他說你耳朵軟...
然後我就收回理智對他說，那你有沒有想過，如果以後我不去P市工作怎麼辦。
他說，你以後，不管你是工作還是繼續讀B，都可以考慮一下P市。我就捂住他的眼睛主動親了過去...（啊喂你個沒用的貨！
然後他就側躺著抱著我讓我休息會，因為我當時早起加姨媽快來....
第二天晚上的住處我又很為難....我對他說，你今晚陪我住學校的小破招待所吧，不管多破你都得聽我的...他說可以...到了學校晚上十點，友準時給我打電話，我說我到學校啦，他送我回來的，我快到宿舍了，不用擔心，朋友懶得理我就掛了電話（請給我朋友點贊
結果我個坑貨，學校的破招待所竟然不開了Σ(っ °Д °;)っ我住了五年校竟然不知道
然後我們兩大半夜只能出去找住處，晚上他跑到我的床上，我就問他你冷不冷要不要給你點被子...（我好傻！！
然後我們兩抱著睡了一晚上雖然上身脫光了但是什麼都沒做......
第二天下午他飛回去了...我逼著他在圖書館這麼聖潔的地方親親我再走.....
總的回憶下來我竟發現我把自己順利的賣了耶
現在籌划去P市見他ww
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突然想起來，第一天看電影前，他幫我抓娃娃，他問我哪個娃娃喜歡，我說那個粉色的螃蟹，他嘟囔這我也覺得這個蠻可愛就抓了....果然是天天操控杆子的人（沒錯他是司機），很快就抓到了，我當時雞凍的揮舞雙臂就砸到了他下巴，他痛的嗷嗷......貼臉道歉hhhh
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他邀請我去P市玩
第一次坐飛機好緊張，果然一個人去努力嘗試一些東西很必要呢。
去的前一天，突然特別特別的害怕，害怕我所體驗的這一切都是假象，我會不會就回不來了，對不起我的爸媽。但是這些害怕也只能和他說，他說他可以理解，告訴我來了體驗一次就知道了。那一刻突然又有了勇氣，心裡的一點害怕沒了只剩下想念。
三天假愣是給我拆成了五天，想想可以和他在一起五天就覺得好開心啊。每天睜眼閉眼全是他的樣子。
他的工作沒有規律性，去的那幾天正好趕上他考核，我們沒有怎麼出去玩，在他家過了沒羞沒臊的五天。
我們一起看電視，一起打遊戲一起捉蚊子；他幫我吹頭髮，給我下餃子煮麵條（面是我的心頭肉~~）；我給他整理成堆的制服襪子。
體驗了人生第一次公主抱，體驗了人生第一次坦誠相待。我們每晚都擁抱，牽手，撫摸著對方的身體。最後一晚，我緊緊的抱著他，只要一想到明天這個時候我就一個人了就好難過。他拍著我的後背，也沒有說一些其他的話。
我那顆一直有所渴望著的心在他這裡得到了安定。
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現在是五月份。時間好快，認識快一年了。
其實這種依託於網上的愛戀，真的沒那麼容易。我不敢鬧脾氣吵架苛求過多，如果雙方一個斷了聯繫，那就真的哪裡也找不到了。
男性很多時候又很理智，你努力去和他分享一些快樂的事情，他的理智會讓你傷心。
他現在還沒有回到P市，只希望他安全。我給他微信發的話，他落地就能看見。
嘛，出現了什麼問題，就去兩個人解決。這其實就是一個最平凡不過的屬於平凡人的愛情嘛。
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20160725更新
逃離蒸爐般的N市，去北方涼爽的暴雨季節里避暑。
他正好有一個五天的假期，我就調整了一下自己的安排跑去找他過暑假。
第一日。
第一天大暴雨，我倆跑去吃了個慶豐包子，互相喊著冒雨也要出去溜達結果還是灰溜溜的回家了。雨太大，在他家窩著看legal high，感覺他看過的劇一向比我少女?。
傍晚雨勢漸緩，開車去了一家頗有特色的羊肉店。一下車雨就停了，他笑說自己好運氣。店裡有一個17歲的小妹，滿臉稚氣卻也穿著服務員的衣服。
第二日。
坐了將近兩小時的地鐵。他帶我去了一家很不錯的烤鴨店，一進門紅褐色的大廳內竟然放著兩隻陶瓷的白鵝，也是有趣。他一向對吃非常挑剔，從點菜到吃飯我都不需要怎麼費心。進門就下雨，吃完飯雨又停了，是啊，好運氣。
下午逛了博物館，兩人總是不往一個地去，他就說別拉著手了。這廝，那我就自己看。他也倒是一直離我不到很遠的地方，時不時湊過來和我講講歷史。
教科書般的政治性建築我看了完全無感。
兩人在前門的古巷裡吃了五個冰淇淋球，然後又吃了羊肉燒麥。晚上趕到了另一處的電影院，看了心心念念的大魚海棠。每一幀都是畫。當晚的住處是一家主題旅店，他竟然訂了一家hellokitty風格的，嘴上和我說的是只剩這一間他隨便定的，洗完澡躺在床上，和他說了好多好多心裡話，以前的，將來的。
第三日。
動物園(? ??_??)?。我倆買了通票，可以去逛海洋世界~白鯨太美太美太美。在藍色的玻璃前他給我照了好多相。
走了一天太累，我倆搭了個順風車，下了車兩人都餓的不行，我說要吃清淡的，結果這時候只想吃辣的，去了一家烤肉店，點了海鮮拉麵，偷吃了好多他的菌菇大醬湯里的豆腐(*/ω＼*)。下午說著胃口不好連煙都抽不下的人，在這個時候胃口大好！
第四日。
一起睡到自然醒，懶到不行，我叫了東方宮的牛肉拉麵，他吃的麥當勞。看了一會書他就去上班了，一個人百無聊賴的像只小狗一樣在他家裡。
晚上打雷下雨，他八點回來我們就出去覓了食，雞翅太好吃，豬肘也比上一次在N市的好吃多了，他還給我點了一匝啤酒。
知道是最後一晚了，心情也不是很好。不想和他親近。睡前看的電影有些恐怖，god帶走了幾百萬的人...他看著直播還誇別的女孩子白胖，說我是黑胖，好生氣。晚上我說我很生氣，你今天惹怒我四次，他笑嘻嘻的說是不是嫌你黑了。
第五日。
一天都在路上奔波，飛機晚點兩個多小時，到了N市沒來得及坐上地鐵，趕上了大巴車回去，好熱，一個人也突然好不習慣，變得特別特別依賴他。他說他一點也不擔心我，倒是怕我把自己嚇壞。大晚上自己確實不敢打的嗎...但我開始反思，是不是自己已經魔怔了，依賴性魔怔。
會想五天。他走的快，路上他總是會來牽我的手。我說我睡眠不好，你睡著的好快著我好有壓力，他就每天等我睡著了再睡。我說渴了就給我拿水，會喂我糖果巧克力，給我扔垃圾。
我也會替他洗頭剪指甲，給他晾一整盆的襪子，路上幫他擦汗。
兩個人一起散步，遛彎。
我會偶爾愣神的看著他。他真的不帥，但是他真的讓我感覺很踏實，我會一下子忘記了他是一個從網路來的人。我想真的和遇見的人有關。
但是現在我回來了，一個人了，要變得獨立堅強，收起所有在他面前的孩子樣。
哦對了。今天是我們在一起的第200天。
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他來N市給我過生日。
這是我們第四次見面。
他請我的朋友們一起吃了飯。
生日禮物來自日內瓦的街角。
脖子上想一直掛著他給我帶上的項鏈。
幸福。幸運。幸好。
………………………………………………
嘿嘿把圖片和地名刪掉了，評論里猜對一半吧?
又來更新啦。
剛剛外地三日游～
已經完全沒有網戀的感覺了，需要特地想才會發現 嗷 原來我們是網上認識的哇。
但是同學也非常幸運自己碰上的是他，自己這麼膽小，社會又辣么亂…再來一次肯定也是不敢的吧。
回到這個主題上，越發覺得，遇到對的人的話，網路和現實都只是認識的途徑。大家對於網戀的不認可，大多是先把這個途徑想在第一位了，忽略了兩方的感情，而這種感情是出於理智的考究的。
還有，決定畢業後選擇一個離他近一點的學校繼續讀書。就把這個作為自己奮鬥的目標吧～不僅要離他近而且要申請到好的學校才行，加油?
大學期間唯一一次戀愛 就是 網戀。
如果我們沒有分手的話，那麼 今年夏天他國外的碩士畢業時
我也許會去他所在的國家 去他生活三年的異國 看他拿學位的樣子。
是在社交平台上認識的。他忽然就成了我的粉絲 我點進去看不是殭屍粉 定位居然還在ex所在的城市。感到很奇妙 於是和他攀談起來。
細節不贅述 剛開始很隨意的聊起來 後來加了微信 越聊越多 從怎麼學習 到後來講起他小時候的成長經歷 還有他和他初戀女友 我和我ex，兩個人的感情經歷相似 同是天涯淪落人 讓我們有點惺惺相惜 慢慢就會聊到對感情和家庭期待和看法。
從認識到他表白確定關係也不過十幾天吧。有點快 也看似不靠譜 但是必須承認我對他 是有感覺的。
剛剛在一起第兩三天他就過生日了 時差的關係 夜裡聊著天突然就對他說生日快樂 他意外的開心 因為他只說過一次是讓我幫他看星座 我就記住了。
接著就是放長假我就要回家 才確立關係沒多久 又是靠微信聯繫他一直沒有安全感 總擔心我回家不能有時間和他說話。在放假的火車上 他打電話過來問我到沒到家 第一次直接通話透過話筒都能感覺到我們的緊張和掩不住的興奮。
到家的夜裡和他聊著天 他說想看看我 想視頻可我一直不好意思 就在關著燈的卧室和他視頻 第一次看到了他。後來我去了衛生間開燈 他第一次看到了我，夜裡蓬頭垢面的我。
那時候已經很晚了 可我捨不得掛斷 他說，你快回去睡覺吧 我視頻不掛斷 直到你睡著平板沒電自動關機。說著 他把平板移到了自己左手邊稍低的位置。而我當時剛好是右側卧 從我這邊看起來 好像他就在我身邊一樣 靜靜的陪著我。
很小很小的一個動作 可就那一瞬間 我心動了不止一小下。覺得好暖，好開心。
在一起的時間不長 但每一天 我們早晚都會相互問好 不管他多忙 還是會視頻一會兒 逗我笑。
我們曾經認真的探討過未來要在哪個城市生活，喜歡男孩還是女孩，甚至家裡一定要買洗碗機。
可是一切都在他對我坦白說 他其實有女朋友以後 破裂了。
我原本洞察力很強 第六感也不錯 總能從蛛絲馬跡中找到些痕迹。
怪只怪我當時太相信他 如果當時我在人人網上搜索一下他的名字和母校 我就會看到他和他女朋友的合照。
然後 就分手了 也沒糾纏 傷心了很短的時間 就好了。
我之前和ex那一段的感情被傷害太深 後來對什麼事都很冷靜理智 包括對他也是。
分手以後覺得荒唐 丟臉 可是想明白以後 發現我沒法騙自己。畢竟這是ex以後 我喜歡上的第一個人啊，連做夢去他的國家 都不是去見ex 而是找他，夢裡我見到他 還主動伸開雙臂 去抱他。
通過這段感情 發現自己沒有喪失愛人的能力 覺得幸運。
想告訴妹子們的是，
首先，愛情是美好的 但不要輕信 要有自己的判斷力。我那時也看了他的社交軟體 看到他以前的定位和本科畢業典禮 還有後來他給我看的他的成績單 才明確這個人不是騙子。
第二，就是關於他對你是不是真心了。我和他在一起期間還發生了很多事 就算有些話是騙小姑娘的甜言蜜語 但我確信 至少當時所作所為 不是假的。可是有一點，他從未在朋友圈 以及微博等我們兩人互動的地方 公開的提到我。一開始我也想是不是因為異地還不夠熟悉 才沒明確這段關係，後知後覺 是因為他不能，因為他女朋友是大學同學 兩人共同好友太多。
所以 你的男朋友讓不讓你接觸他的朋友圈這一點 很重要。
最近放假在家閑來無事 常常想起過去的事，看到這個問題忍不住來答一下。
雖然是一段不愉快的經歷 可是總是自己做過的決定 沒後悔過。現在想起來都是當時的美好。
如果沒有他 我怎麼會從ex的陰影里走出來 頓悟自己還能喜歡上別人呢。
如果沒有他 我怎麼會知道，曾經的ex是個多寬容容忍 不枉我愛過的一個人。
我沒遇到騙財騙色的人渣已經很幸運 希望大家也多留心 不要被騙。
室友初中玩夢幻認識了現在的男朋友，但是她倆什麼時候開始的她雖然說過，我不太記得了，可能是高二吧，網戀+異地。13年她男盆友考入了我們學校的研究生。現在我們大四了，她男友研三，還在一起~~~~祝福~~~~~
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