為什麼說找一個聊得來的人很重要？
有人說，找一個對你知冷知熱的人，很重要。
有人說，找一個時刻把你放在第一位的人，很重要。
我要說，找一個與陪一聊天的人，很重要，甚至更重要。
對方既然能夠在日日相對夜夜同眠的生活中，與你共繪一幅你愛談天我愛笑的好景緻，又怎麼可能對你不是知冷知熱、不把你放在重要位置呢？
最近一期金星秀，嘉賓是單眼皮型男趙又廷。從交談中不難看出，趙又廷是個內斂低調、並非健談的男人。正是這個坦言自己生活中很宅，而且挺無趣的人，把千萬人心目中的氣質女神高圓圓娶回了家。
金星問他：回家你倆話多麼？
他的回答有點出乎我意料：非常多。
金星又問：主要是你在說吧？
回答再次出人意料：沒有，兩個人都狂說。
趙又廷用了一個很動感的詞——狂說。不禁讓人藉此想像開去——一個叫高圓圓的妻子，上灶掌勺，一個叫趙又廷的丈夫，在一旁打著下手。兩雙手一起料理油鹽醬醋的煙火美食，兩張嘴爭先忙活甜言蜜語的私房菜肴，男人談笑風生，女人笑語盈盈，想必是世間紅男綠女所艷羨的生活場景。
2012年，高圓圓和趙又廷，還有姚晨等人拍攝電影《搜索》。片子沒紅，卻把兩人搜索到了一塊。
天秤座又有選擇綜合症的趙又廷，在同年同月同日生且又都是大眼美女的高圓圓與姚晨之間，為何被前者吸引，很快步入婚姻殿堂，目前高圓圓處於調節情緒代孕狀態？趙又廷說，因為她的價值觀、對家庭、事業等一切的觀念都與自己不謀而合。簡而言之，聊得來，不論什麼話題都能說到一處去，話一出口，一拍即可。這也是讓趙又廷最欣賞高圓圓、一次次為她怦然心動的所在。
三觀一致，情趣相投，平日里呆在一起能夠聊到彼此「狂說」的程度，自然也是可以讓人理解，不以為奇了。
很多女孩子遵循姜喜寶的愛情觀——要麼有很多很多的愛，要麼有很多很多錢。事實上，婚姻不是非此即彼的單選題，除了愛與錢，更是兩個人在一起吃很多很多的飯，說很多很多的話。
高冷大叔王志文到了四十不惑的年紀依然單著，在《藝術人生》節目中，主持人問他，四十歲了為何還不結婚？王志文說，因為還沒遇到合適的。那麼什麼樣的女子算得上合適呢？王志文的回答是：能隨時隨地聊天。
想必很多人都跟主持人一樣的反應：這還不容易？
但是，還真的不容易，就像王志文說的那樣：
比如你半夜裡想到什麼了，你叫她，她就會說：幾點了？多困啊，明天再說吧。你立刻就沒有興趣了。有些話，有些時候，對有些人，你想一想，就不想說了。找到一個你想跟她說，能跟她說的人，不容易。
於是，王志文就一直寧缺毋濫地單著。如果一起生活的人沒法與自己談天說地，推心置腹，婚姻不過是彼此孤獨的見證者。
真的是這樣。女人有自己八卦揭秘的閨蜜團，男人有自己吹牛扯淡的哥們幫。但是。總有那麼一些時刻，那麼一些話，只能同某一個人傾訴，有些心思只能向某一個吐露，而那個人是否是自己的人生伴侶呢？又是否有幸遇見？
多年以後，王志文終於和一位上海姑娘結婚生娃，看來他很幸運也很堅持地選擇了一位能夠夜半聊天的配偶。
聊天是一件需要棋逢對手的事。
尼采一生未娶，他有這樣一段關於愛情和婚姻的觀點：
婚姻生活猶如長期的對話——當你要邁進婚姻生活時，一定要先這樣反問自己——你是否能和這位女子在白頭偕老時，仍能談笑風生？婚姻生活的其餘一切，都是短暫的，在一起的大部分時光，都是在對話中度過。
他曾寫信給友人，說考慮到自己未來十年中想乾的事情，就只能忍受兩年的婚姻。他覺得自己很難遇到情趣相投與之交談的女子，所以寧願將經營婚姻的時間轉讓給深愛的哲思工作。
後來遇到莎樂美，這個特立獨行才華橫溢的女權主義者，瞬間征服了他桀驁的靈魂。
第一次見面的晚上，他們整夜都在談哲學，尼采被莎樂美深深吸引，認為對方是能夠與自己交談、在思想上與自己相配的人。他向她求婚，遭到拒絕。事實上，莎樂美一生都在拒絕不同的男子。直到發瘋，尼采再也沒有遇到能與自己相談甚歡的女子。
漫漫人生路，要想少一些寂寞沙洲冷，除了交幾位能夠東拉西扯的朋友，更要擇一個可以談天說地的配偶，等到執子之手與子偕老時，依然有人陪你談笑風生。
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M把我們幾個叫到她家。窩在她家客廳里看貓和老鼠。我們從大學保留下來的傳統，隔一段時間重溫一下，然後一起笑得人仰馬翻。這一次，笑著笑著，發現空氣里夾雜著M的啜泣聲。
M跟男朋友分手了。她們相戀了高中三年，經過了一年異地戀，然後熬過了七年的異國戀。終於各自完成了學業，回到家鄉。在所有人都以為他們的愛情馬拉松要划上一個完美的句號時，他們給出的卻是一個終止符。
M說之前異地戀，見面的時間總是很少，每一次見面都被久別重逢的喜悅佔得滿噹噹的，很多問題都被掩蓋了。真的要在一起的時候，才發現，異國的這七年，他們已經走得越來越遠。經歷了不同的事情，接觸不同的人，彼此都已經不再是當時的少男少女了。而他們對彼此的印象，更多的停留在十五歲到十八歲的懵懂期。天天膩在一起後，發現能聊得越來越少。兩個人都意識到感情發生了變化，他們守候的不是一份愛情，只是一份理想。
有時候想想七年的異國戀都熬過來了，怎麼會聊不來呢？可是七年，人的全身細胞都更新換代一次了，他們兩個人都已經不是七前年的人了，何況他們的愛情呢？雖然半年前已經訂了婚，但是M確認自己不想為這個「愛」了十一年的人披上婚紗。
M這七年不是白等了嗎？
M只是幽幽地說：「誰的青春沒有擱淺過。我這一次擱淺了七年，我不能一直擱淺下去。找一個聊得來的人結婚，我的人生才能揚帆遠航啊。」
M多年的守候敗給了「聊得來」。也常聽很多朋友說起來對另一半的期望：聊得來就好。若再深問，會解釋到：真的不是敷衍，聊得來，兩個人才能保持在同一頻道上。
其實不僅是愛情，友情、親情也是如此。要聊得來，感情才能深遠而長久，經得住時間和現實的考驗。
聊得來，到底有多重要？
聊得來是情懷，更是一種需要
「聊得來」說起來很簡單的三個字，實際上要找一個聊得來的伴兒一點都不簡單。
曾經看過一段話：「找一個你愛與之聊天的人結婚，當你年齡大了以後，就會發現喜歡聊天是一個人最大的優點。」
一個喜歡跟你聊天、你也愛與之聊天的人，兩個人的愛情才可能得以同步和升華。年輕的時候，以為聊得來只是一種情懷，慢慢才發現，是一種需要。
有一次熟識的朋友飯後閑聊，說起來某男的幸福生活。他笑了笑，然後很認真的說：「你們不知道，剛結婚的時候，我基本上每周都要崩潰一次。現在想想，你們嫂子這樣的人也挺好的，很容易知足，也不操心，當孩子媽了還像一個小女孩一樣，碰到什麼問題就找我，只有一句話『怎麼辦？』她這種性格更容易快樂。」然後端起酒杯跟大家碰過，一飲而盡。
我理解不了他說的「每周要崩潰一次」是什麼意思。後來問哥哥這是一種什麼狀態。
他說：可能是不被理解，會崩潰。
「比如男人做一個策劃，滿心歡喜，躊躇滿志地回家跟太太說起來這次的志在必得，太太只是回答說『差不多就行了』，或者直接岔開話題，『晚上去哪吃飯』。男人說起來白天打球跟誰扛上了，太太只是說『多大點事，過去了就算了……』這樣的對話若成為一種常態，人就會崩潰。完全沒有辦法溝通的節奏。都當孩子媽了，還總是會問『怎麼辦』的太太，需要男人內心很強大，難怪你那朋友會崩潰。」
見我還是困惑，他接著說：「比如，你買了一件衣服回來滿心歡喜穿來問我好看不好看，我頭都不抬說『多大人了還跟小女孩一樣』，你唾沫亂飛地跟我講你今天方案彙報，我回應『真棒，走，吃飯去吧……』經常這樣，你崩潰不？男女都一樣。『說說話』的需求不是女人的專利，男人也需要有個人能說說話。」
找一個聊得來的人說說話，是一種需要。這種需要隨時會有。所以，人總是很貪婪地需要隨時隨地能有人說說話才好。
《藝術人生》有一次訪談，朱軍問一直單身的演員王志文：「四十了怎麼還不結婚？」
王志文說：「沒遇到合適的。」
「你到底想找個什麼樣的女孩？」王志文想了想，很認真地說：「就想找個能隨時隨地聊天的。」
「這還不容易？」朱軍笑。
「不容易。」王志文說，「比如你半夜裡想到什麼了，你叫她，她就會說：幾點了？多困啊，明天再說吧。你立刻就沒有興趣了。有些話，有些時候，對有些人，你想一想，就不想說了。找到一個你想跟她說，能跟她說的人，不容易。」
是啊，能找一個隨時隨地願意和你聊天的人，真的很難。相信有人跟我一樣，常常體會到這句話里那種深深的難以言說的滋味。
跟朋友一起喝茶，興緻很高地分享一件事情，你剛開始說，她叫服務員來續杯；再接著說，她問你有沒有帶面巾紙；再要開始說，她拿起手機回了個簡訊。然後你沉默了，她讓你接著說，你說「說完了」。她問你然後呢，你會回答「沒有然後了」。再也沒有分享的興緻。
再比如，當你想說話的時候，拔出去一個電話，聽到的是「您撥打的電話暫時無人接聽，請稍後再撥。」兩三個小時之後，即便這個電話回過來，即便還是同一個人，當時的心情已經捕捉不到了，想要說的話也不知道跑到哪裡去了，只能悻悻地說：「也沒什麼要緊事，就打個電話……」
聊得來，是一種來自生命本源的渴望
二站之後，很多從集中營里出來的猶太人，選擇了自殺。集中營里的艱難都沒有把他們打倒，也沒有擊潰他們的生存意志，但是回到家中卻受不了了。有人分析，他們從集中營里出來之後，講自己的所受的折磨和苦難時，發現周圍的人根本理解不了，更不能感同身受，甚至對他們一遍一遍地講述那些苦難表示厭煩。最終導致精神崩潰。
身體上的痛苦人們往往是可以獨自承受的，而精神的孤獨，是一個人無法獨自排解的。
這就需要說說話，需要人懂，需要跟別人、自我的深層的聯結。這種聯結，從親人那裡，朋友那裡，愛人那裡。
我上大學之後，每次回家都要跟媽媽擠到一張床上，像姐妹一樣聊天，一直聊到天亮。有時候，爸爸會叫我坐下來，我們不看電視，不吃東西，就聊天。
這樣的聊天，是一種深化感情的方式，讓親情更寬廣。
為什麼大學舍友的聯繫會那麼緊密，畢業很多年還會有特殊感情？除了曾經每天同進同出，我想跟住宿舍的時候，深度卧聊有關係。路過好朋友城市，總是可以躺著聊上幾個小時十幾個小時，不知道餓不知道困。
也許長聊過之後，能記得的有效信息並不多，但是聊的過程很享受。而跟你特別能聊的這個人，在心目中的地位也必然會不同於旁人。
戀愛中的人，更需要滿足「被接納」的渴望了，需要能一起說說話，要不然怎麼說「談」戀愛呢？
做了噩夢驚醒的時候，凌晨三四點，男友在電話那頭接過電話輕聲安慰，帶著困意卻沒有不耐煩。然後聽你吱吱唔唔的講完夢。直到你拿著電話睡著了，那邊才掛掉電話安然入睡。這難道傳達的不是發自內心的接納嗎？
一直覺得人的內心在本質上是孤獨和寂寞的。我們需要一個「聊得來」的人來取暖，那種被認可和接納的感覺，便是剛剛好的溫度，溫暖我們的內心和靈魂。
這就是為什麼需要找一個「聊得來」的伴兒，陪我們一起，走過嚴冬和酷暑，走過喜悅和悲傷；一起把歲月變遷，走成一世美好。（摘自網路）
挺對的 聊天的要義就是不要把自己的想法強加給別人 隨便聊點無關緊要的
真的真的很重要！
對有些人來說，聊不來簡直比死還難受，比如說我。
我有一同學，原來關係還可以，後來發現我們三觀不和，簡直是不能忍啊。你跟一個人三觀、興趣愛好、思想境界、價值追求完全不同，這要怎麼愉快玩耍？有重大分歧的時候簡直分分鐘想掄胳膊上陣大打出手啊！現實生活中我很多認識的人，可能剛開始還挺玩得來，時間久了矛盾就出來了——三觀不和、性格不和、也沒啥共同語言每天的話題除了一些瑣事就沒有了，深層次的東西根本不能聊，吵架了誰也不能遷就誰，到最後就是個悲劇。話不投機半句多就是這個意思。你跟一個人要想關係穩固長久那你們一定得要有共通點，每天想的說的分享出來如果別人不理解，你肯定會覺得不自在，有心理落差。如果那個人很懂你的話，你們什麼話都能說什麼話題都能聊，你一個眼神他/她就動你在想什麼，要選的話你肯定選那個有默契，聊的來的啊！誰想跟一個聊不來的，看見就心累的人相處啊。那得多煩啊。一起生活的第一要素
文/陳哈
動物一般靠兩種渠道獲得異性。
鳥類靠展示羽毛，跟人類的視覺派相似。
除鳥類外的其他動物，不管水裡的還是陸地上的，
大多靠以武力為中心的綜合實力，
跟人類最接近的猿猴，
在獲得異性的手段上，
也是以拳頭說話。跟人類的「實力」派相似。
不管是視覺派，還是「實力」派，
動物尋找異性的第一目的，是交配並繁衍。人類和動物的區別，
在於人類有情感。
想和異性在一起，
性交多建立在情感的基礎上。
所以，發明了一個好看的詞語叫做愛。
很少有人和對象說：我們交配吧。
或者說：我們性交吧。事實上，儘管現在是21世紀，
人類也沒有特別進化。
在擇偶或者擇性伴的渠道上，
大多依然跟動物沒甚區別。視覺派善長在各種社交網站貼照片，
腿好看的發腿，胸好看的貼胸。
背影好看的貼背影，如此等等。
所以，
那些看到一條腿，一隻胸就說我愛上你了。
那些發帖問昨天那個活動上那個穿什麼留什麼髮型的姑娘，
有人知道她怎麼聯繫嗎，我愛上她了。
那些發帖問昨天xxx列車xx車廂xx座的姑娘，
有人見過她嗎，我在找你，你就是我一直在等的人。
類似這些，鳥看了，就笑了。實力派則直接展示，我有車我有房，
我有多金的爹娘。
在實力展示上，社會還是有進步的，
上世紀八十年代還流行打架搶馬子呢，
現在好歹不用武力了。其實，應該是這樣的。
如果僅僅是戀愛，打炮。
大家以視覺係為主流參考。
如果是要擇偶，
雄性主要以視覺坐標系做參考，
雌性主要以實力坐標系做參考。這就終於進入標題的問題了。
如果要一起生活，第一要素是什麼？
就算不結婚，要一起生活，第一要素是什麼？如果回答第一要素是性的，估計是憋壞了。
就算是最嚴重的性匱乏者，讓ta連續性交一年，
估計也會乏味。如果回答第一要素是長相。
我曾經寫過，就算是張曼玉，迅哥，
也會有看膩的一天。
活生生的例子不就正在上演。
謝霆鋒和張柏芝，都是好看的人。
好看能當飯吃的話，還離啥婚。
還有句粗俗的話怎麼說來著，
每一個你想上的女人背後，
都有一個上她上得想吐的男人。
話糙理不糙。如果回答第一要素是愛情。
這人不是安妮寶貝什麼的看多了，
就是小清新文學熏暈了，
還沒回到地上來。
姑且不論，真正的愛情是否真的只存在幾周。
當你發現了對象之前在你面前，隱藏的各種習慣，
有你能忍的，有你不能忍的。
當你們每天為下班後在家吃飯還是去館子吃。
去什麼口味的館子吃，要不要叫朋友，
如此等等。當性交乏了，當看著一張當初驚艷的臉也乏了，
當看著當初讓你流鼻血的美腿，酥胸也沒反應了，
當愛情被各種情緒替代。
如果這時候沒有找第三個，第四個異性，
來替代這種兩人生活空間中的虛無，乏味。
如果還要一起生活，靠什麼？我覺得，靠說話吧。
如果當初你是因為ta的美貌，美體，
或者ta的房ta的車ta的人脈ta的家族ta的地位。
最終，你會發現，
能一起生活的第一要素，是否兩人能說話。不要小看說話這個事情。
當你說東，對象說西。
當你說個事情，對象完全不知道你在說什麼。
當你說個事情，對象壓根不想不聽。
當你說個事情，對象完全不感興趣。
反之，對象不管說什麼，
你毫無搭腔的慾望。
因為你不知道要說什麼，
怎麼說，為什麼要說。當一切都乏味，失去驚喜之後。
綜上所述。
連說話都不能，不離開也會瘋掉。
一起生活，
能不能說一起去，
有沒有話說（註：這裡沒上升到共同語言這種層面，就是基本的，有話說），
還願不願意和對方說，
很重要。年少的時候，總是情慾滿懷。
殊不知，能一起卧榻的人很多，
徹夜長談的人，太少太少當我滿懷高興，想與對方分享，今天看到一個非常有意思的自然類記錄片時，他的眼睛盯著遊戲，盯著鬥魚里的直播。
你就知道這樣的關係無法維繫了。
你會發現興高采烈的自己完全就是個傻嗶。
當他回過神來看到你一臉落寞，問你為什麼，你冷冷道，沒事。
他只給你一句，真是麻煩，又不高興了，真不懂你。
無法成為知音，也無法成為戀人。
現在對合適的理解是兩個人表達情緒的方式在同一個頻率上。再一次推薦這本書【魔鬼搭訕學】 這本書里提到「聊天」是一門很深的學問。聊天可能只是單方面一個人滿足了表達慾望，而聊天聊出彼此的感受那才是最重要的目的。
我喜歡某個女孩喜歡和她傾述，這個女孩也是會傾聽的人，她總是在我滔滔不絕的時候 默默的聽著。 可是 我以為她就是我真命天女的時候，我表白了但我被拒絕了。 我反覆的向她傾訴反覆的向她表白反覆的被她拒絕。
以前一直不明白為什麼總是被拒絕直到我明白了什麼是「交流」我和她之間的「聊天」僅僅只是單方面傾述而已，從我的角度去看的確是聊得來，我覺得和她聊天很讓我滿足誰說這又不是「聊得來」呢？但我跟她傾述時的那種美好感覺可能在她看來 真TMD的姨媽疼。當時她的感受可能是「無聊」「不認同」這種感受。所以「聊得來」可能緊緊只是單方面的感受而已。
所以說「聊天來」和「交流」本質上不同，「聊得來」可能只是單方面的傾述過癮，而「交流」則是相互了解相交流感受，是雙向的表達也是雙向的傾聽。
心理諮詢師經常掛在嘴邊的可不是「聊得來」而是「多溝通多交流」
聊得來的的那種感覺真的太棒了，以前試過跟一個同桌天天聊，每次都嫌下課時間太短，上課都忍不住要聊兩句，有時候說得聲音都啞了還是不想停，因為遇到一個聊得來的人實在是太難得了，恨不得把憋在心裡的話都倒出來，那段時間真的是每天都想去上學，每天都聊得很開心。之後沒有每天待在一起那種感覺就沒了，現在發現很多觀點很多看法都相差甚遠，聊不到一塊去，也是挺難過的。我喜歡聊天還有一個原因，每個人的思維都是有局限的，聊天可以從別人的角度看問題，那種思維的交鋒和衝擊簡直棒到不行，可惜我已經很多沒有體驗到了
兩個獨立的個體在同一個空間同一個時間做同一件事卻有兩個思想然後通過交流揉和為一體，無關性別年齡，這是一件很奇妙的事情，但沒有人能跟自己的精神世界輪廓絲毫不差。人與人的相處是一個求同存異的過程。一個人是否有趣，在於他分享給你的新世界有多大，所以，首先你要有一個你自己的世界。 希望你能遇見一個能激發你說出有意義的話的人 能激發你向上帶著你接近美好的事物 能激發你潛藏的一面 或許你們可以共同去發現不知道為什麼被邀了，可能是點錯了吧，有種受寵若驚的感覺，但既然被邀了我也認認真真得來思考一下這個問題。
問題本身已經是結論，甚至是一條幾乎不會被挑戰的人性真理。如果真要去論證它，我想一個對你毫不重要的人，你都不會和他聊……
聊天是交流，是一種相互刺激思考、平等交換思想的行為，說一個人聊得來，則至少說明一下幾點：
- 你們可以互相敞開心扉——有自我表達的慾望；
- 你們或有意或無意得和對方建立了同理心——克制自我又傾聽對方；
- 你們所聊天的內容給雙方都帶來正能量——快樂或者有幫助；
朋友，如果把時間拉長看，你和他（她）的聊天一直滿足這三點的話，嫁（娶）了吧。這就是所謂的「談朋友」了，所以世人早已看透對象其實是談出來的。
所以單身狗們，你們想女神撩到手，你們首先得這麼做：
- 讓對方說
- 克制自己的夸夸其談，自己多聽，多回應對方說的事情
- 聊開心的事
我認為在商業活動上這三點似乎也有相通之處：
- 可以真誠對待
- 可以互相寬容和讓步
- 謀求共贏
總結：「聊得來」，說明了一種默契的存在，「聊」只是表象，一種最直接體現默契的行為。
我現在來說「重要」，我認為「重要」需要放在情景中描述，因為追求長期利益的人習慣把時間拉長看，滿足於短期利益的人則習慣於享受當下，比如：某君婚姻不幸，他最容易找同樣婚姻不幸的路人甲來聊天，如果對方面對他保持了剋制和傾聽，那麼某君一定認定對方是好兄弟，儘管這種感覺是短暫的。短暫的聊得來，短暫得覺得對方很重要。
又比如：
某君和妻子有嫌隙，但和同公司和女同事挺聊得來，剛剛和妻子吵完架之後他很想去約這個女同事，但是他知道如果繼續下去，他的婚姻一定完蛋，最終他沒有，對他而言這個女同事是不如妻子重要的。
人是衝動和剋制的矛盾體，人能處理短期滿足和長期利益的矛盾。
只要某君尚有顧忌，那麼他的小三很難斗過他的原配，我們大多數中國人在婚姻上都是追求長期利益的，因此找一個長期聊得來的人不會損害婚姻，所以重要；大部分有智慧的企業家總是謀求長期利益，因此尋找長期「聊得來」的夥伴，所以重要。
所以，如果你懷著讓對方幸福一輩子的初心向一個人求婚，那麼你務必和這個人保持長期「聊得來」，否則你未來就可能陷入短期滿足（小三）和長期利益（原配）之間矛盾的困局，作為情侶，為了保持長期「聊得來」，則需要四點：
- 讓互相敞開心扉變成一種習慣；
- 讓建立了同理心變成一種習慣；
- 尋求更多共同的目標一起努力；
- （很重要）請專註於目標，當你們覺得辛苦時，請回想自己的初心，你要讓對方幸福一輩子啊！！
再次瀉藥！！
每次卸載軟體的時候，總會彈出來一個對話框：我一直很努力，為什麼要離開寶寶？下面會附上幾個導致卸載的原因……
說心裡話，這個設計挺人性的，咱用了人家那麼長時間，如今想甩了人家，應該給人家反饋一下，要是能改進還可以繼續啊！啪啪啪啪，寫上理由發了過去。幾個月後，那個軟體還是那樣，只好卸載了。
題主說得很對，人和人聊天就是在反饋信息，可是只有反饋還是聊不來的，還需要接受和支持。如果對方不接受你，不支持你，你們聊著聊著就成了陌生人。
鬼谷子說：口乃心之門戶。
那麼，言語就是門衛。
言語不和就是聊不來，聊不來門衛就不讓你進去，你永遠都停留在對方的心門之外，你們永遠都是點頭之交。
聊得來，是通往一個人心裡的通行證。和一個人聊得來，對方心的門戶才會對你打開，你在對方心裡才可能有位置。「澆樹澆根，交人交心」。只有心和心的交流才是最快樂的交流，只有心和心的溝通才是最美好的溝通。也只有聊得來才能讓人體會到人與人之間最真的感情，聊得來是人世間一切美好感情的基礎和開始——聊不來就沒有好朋友，聊不來就沒有好夫妻，
聊不來就沒有好家庭……聊得來是一個人喜歡你的標誌。
聊得來是一個人接受你的標誌。
聊得來是一個人支持你的標誌。
因為，漫長的歲月，真的很無聊。所謂聊得來其實也是個技術活，就有那麼一些人，見人說人話見鬼說鬼話，誰都能聊的熱火朝天，至於走心不走心鬼知道；再從社會科學角度看，每個人的興趣點其實是可以通過大數據捕獲的，系統根據每個人的興趣點給出有趣的話題，當你和一個界面聊得不亦樂乎的時候，天知道你是在和人聊天還是在和一個系統聊天；又有誰知道我們這個世界是不是由一個《黑客帝國》中的Matrix系統控制的呢？誰又知道我們認知之外是不是還有另外的控制力存在呢？看上去走心的聊天其實只是演算法的一部分。
所以，用能聊得來辨別是否和一個人交往並不科學。心靈上的惺惺相惜勝過語言上的如膠似漆。當我滿懷高興，想與對方分享，今天看到一個非常有意思的鬥魚直播時，他的眼睛盯著自然記錄片。
你就知道這樣的關係無法維繫了。
你會發現興高采烈的自己完全就是個傻嗶。
當他回過神來看到你一臉落寞，問你為什麼，你冷冷道，沒事。
他只給你一句，真是麻煩，又不高興了，真不懂你。
無法成為知音，也無法成為戀人。
一輩子那麼長，有很多無聊的時光需要靠我們聊著天來打發。
因為每個人都是不一樣的，每個人的思想、生活環境大多都不一樣，所以造成了他們內心所感所想的差異
如果你跟一個與你習慣、思想差異很大的人做朋友或者做男女朋友，或多或少都會發生爭執（當然我不是說這樣的兩種人不適合在一起做朋友交談，可能我的意思表達不是很清楚 如果讓大家誤解了 那抱歉）
而談得來的人，或者說性格相近的人，則或更容易相處
這是我自己在大學三年中的一個個人感受
我覺得我的一些朋友 關係好的關係一般的，都存在了一些觀點上的差異
就回到住有時交談不順利或者沒法交談
這並不是誰的錯
只是跟一個談得來的人交流，是一件很重要也很輕鬆的事情
一生那麼長，聊得來比睡的high還重要。
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※興趣廣泛，如何理性取捨？如何分配時間精力？
※如何擴大交際圈，多結識些同城的有意思的人？
※你想實現怎樣的「惡」之願望？
※作為理工科生，有沒有必要對文學、電影、音樂等保持距離？
※興趣真的能培養嗎?