分手後如何克服孤獨的感覺？
首先謝謝大家，其實你們每條評論我都認真看了。
距離上次回答才過了幾天，我卻以為很久過去了。昨天又回到我們曾經住的地方看了看，那條街，那棟樓，是我之前都不敢去走去看的，但我知道總得面對。
好多景色都沒有變，可是卻變的陌生了。我一路上眼圈都是紅的，可我掉不下眼淚。我回想起曾經一起的歡鬧，心裡卻不是滋味。
我一直以為我在慢慢放下，可今天又果不其然的碰巧的看到她牽著他的手，心裡還是微微顫動，那一刻我知道我又輸了。但我會振作起來的，她已經開始新的篇章了。我死死抓著這該翻篇的一頁又有什麼用呢？
慢慢來吧。總會過去的。還有很多話想說，又不知道說什麼。
如果有機會，我會把我們的故事寫出來。
如果不再回答，那就是我放下了。
謝謝大家。
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女友劈腿，分手前我就感覺不對，她總是說忙，一天就回復我幾句話，我一開始理解她，也沒說什麼，可十多天都是這樣，我就不高興了，我說就真的這麼忙嗎？她說她壓力大，累。後來吵架了，第二天就和我說堅持不下去了，還把錯誤都歸結在我身上。
我自責，愧疚，痛哭，挽留，沒一點作用，反而她更加厭惡我。
後來我才發現，早就有下家了。
唉，已經兩個月了，在循環之中無法自拔。
一會想通，一會想不通，一會覺得她太low了，一會又說服自己，她開心就好。
怎麼都不是辦法，宿舍其他人每天都在忙，只有我感覺很閑，一天就一個人呆在宿舍，很累，很空虛。
感性提醒我，我什麼都不想做，就想躺著。
理性又提醒我還有很多事情得去完成。
太累了。
除了硬熬著，讓時間來淡化這段經歷。我毫無辦法。我和談了五年的男朋友分手了。
我有多愛他，愛的沒有自我與底線的那種。分手我提的。
原因很複雜，我不想說了，
簡言之就是他和別的女的曖昧對我發脾氣等等事情累加在一起爆發我實在忍受不下去了。
剛分手那幾天，我就像生了一場大病，
現在也慢慢過來了。題主，想明白你們為什麼分手，你可能依舊會惋惜，但慢慢的你就會明白既然有必須分手的理由，那分手也是必然的，不值得太過傷心。
我和我前任分開我告訴我自己的就是，如果我不和他分手，我就會毀了我的一生。最簡單的方法擺脫痛苦就是結交更多的人，做自己想做的事，喜歡看電影就窩在床上看電影，吃貨的話就去淘喜歡吃的，喜歡讀書就買書來看書寫讀書筆記。
閑下來還是會難過，我懂。可你必須經歷這段痛苦。
讓自己變得充實與美好，最重要。
並且你要相信，這世界很大。
過了這段痛苦，還會有很多悲傷。
但同時也有很多快樂。
共勉。在一起的時候難道就不孤獨么？
他玩遊戲你看韓劇，他打籃球你逛淘寶，他吃他的雞肉飯你吃你的烤魷魚，他看夕陽你等月亮，他愛村上你讀魯迅，他撩妹子你逗男人，他要養狗你要吸貓。
即便是忘情啪啪啪的最後一刻，也要分離。即便是夜裡睡覺，也要各自的空間。
所以，為什麼要克服孤獨的感覺呢？那種感覺一直都在，兩個人的床也並不暖，不如自己去灌熱水袋。
被劈腿的。
我倆從好朋友變成的情侶。在一起得時候每天黏在一起，分開後又離的太近，抬頭不見低頭見。
每次見到他和新歡，一種無處安放的孤獨感非常強烈。不僅有孤獨感，還有無盡的自卑感。
對自己開始懷疑。不敢打扮，也沒心情打扮。再加上學業不順，整個人就是負能量爆棚。一點開心的事都沒有。
當時就是盡量給自己找事做，和舍友逛街，旅遊，上網。不讓自己閑下來。否則閑下來，就要抓狂，就忍不住翻之前的聊天記錄，越虐越想看，看得哭到累，就可以睡著了。不然就是給他發簡訊質問他劈腿為什麼還不承認，一定要說是我的錯。
把自己的自尊都踐踏到沒了。我都看不起那時候的自己，可是沒辦法，忍不住，
後來我畢業了，折磨了大概三年，我終於不再能夠看到他倆了。
然後我讀研了，慢慢又開始打扮了。
我會塗我喜歡的口紅顏色，而不會像以前一樣在意他說土，只因為我喜歡。
我喜歡吃炸串勝過牛排，也不會看到他鄙視的眼神了。我認識了現任，他幫我找回了我所有的自信。
從最開始我就知道，幸福終究會回來的，只不過需要一段時間的適應。以前的事情，早晚有一天會笑著說出來的。
我已經做到了，諸位加油。七哀
（三國魏）曹植
明月照高樓，流光正徘徊。
上有愁思婦，悲嘆有餘哀。
借問嘆者誰，言是宕子妻。
君行逾十年，孤妾常獨棲。
君若清路塵，妾若濁水泥。
浮沉各異勢，會合何時諧？
願為西南風，長逝入君懷。
君懷良不開，賤妾當何依。
昨天分手了，她提的
給女朋友寫了一封信
寄妻書：
2017年11月13日，你說分手後的第二天傍晚，我靠在杭州銀行對面的車站的柱子上思緒萬千，幻想著你如同往常那樣燦爛的笑容和你往我懷裡蹭的那種溫馨觸感。
回想起我們第一次約你出來是因為你跟我打賭輸了，於是你請我吃了超大一份魚子意麵，然後笑了一整場十萬個冷笑話電影。十萬個冷笑話好像並不怎麼受電影院待見，排片毫無例外都是在飯點。看完電影，我第一次摟著你，試探性得問道：明天想過節嗎？你愣了一下，問：你的意思是？ 我戳了下你的大腦門：「嗯，就是這個意思「。你害羞得低著頭喃喃得說：」那就試試吧。「就這樣我們的故事開始了。
你喜歡聽我唱歌，想做我的小迷妹，於是我每次發歌都會讓你先「過耳「。後來有一次我一抽瘋把你拉進了我的粉絲群，本想讓你監督我的言行以表忠心，結果讓你喝了一大缸醋，然後怒刪QQ。你第一次問我點的歌是《太陽》，當時我推脫著說我不會唱，後來還是硬著頭皮唱了（傲嬌臉）。你說：」我就知道你唱這首歌一定會好聽「。現在想想，可能你希望的是一個小太陽般的我照亮你的世界，給你希望，給你勇氣。然而遺憾的是，在一起的那段時光里我並沒有好好做到。我能成為太陽，只是慢慢依賴你之後我忘記了我的意義。
十月我備考保薦代表人考試，其實準備這種考試會讓人在社交方面成傻子，因為腦子裡都是證監會的文件，所以情商什麼的瞬間清零。由於精力有限，我在學校里也刻意迴避一些活動，少參加社交活動（雖然超想去）。把精力放在考試上，每天學完都感覺大腦被掏空。我本該給你打好預防針，告訴你這段時間我可能狀態不好。雖然我沒有衝過你發脾氣，但是在很多時候我沒辦法像以前那樣興緻勃勃得跟你聊天，聽你宣洩，為你解答疑難困惑。很不巧，這段時間你也在為自己的未來規劃，你既有對轉崗後未知生活的焦慮，又想通過努力申請一個好學校來出國深造。我沒有盡到男朋友的責任好好當你的太陽，好好陪你聊天，這是導致我們分手的罪魁禍首。
你和我說我倆不合適，價值觀上，性格上都有不合適的點。我知道，老馬主義告訴過我們矛盾是普遍存在的，通過不斷鬥爭我們會趨向於一個穩定，幸福的關係。然而我的想法還沒傳達給你，你就下達了最終通牒。
Emmmm… 不怪你，畢竟我愛你。
今天下午我跟刑法老師請了兩節課的假，從江灣趕過來找你，跑了兩家店給你買到了你日思夜想的山東雜糧煎餅，脆皮的那種，加了你最愛我最恨的香菜。來的時候半路下起了雨，我撐起了你送我的傘，鼻子一酸…然後一直在杭州銀行對面的車站等到天黑…回去的路上，本大老爺們哭了，邊唱著歌邊哭。
我曾把那蒹葭，嘆幾遍才留得這風花雪月幾更天。緣分走到這我是不甘心的，可又無可奈何。可能明天你不會再看到有個穿著騷橙色衣衫的藍孩子在車站等你了，後天也不會，以後可能都不會了…最後祝你能實現你的夢想，也祝你找到一個更合適的男朋友，同祝蘇媽媽蘇弟弟身體健康、萬事如意。
世不遇你，生無可喜
愛你的老鹿
2017/11/13更新
原答案刪除了
他來找我和好了 但是以前的傷害太深刻了 和不好的
就這樣吧 各自安好更新一下吧~
評論區里有人想要聽故事 寫出來也好~
其實失戀後走出來挺不容易的，畢竟是相處那麼久，那麼親近，投入了太多感情的人~
但失戀絕不能成為墮落，頹廢的借口。
我們是二月份分手，剛過完年本來開開心心的來學校，想著就要見到喜歡的人了，很開心。那時候還剛跟家裡人說我有個對象，想要跟他在一起直到結婚，很清楚的記得我來我媽給我打電話問我我們怎麼樣了，我說分手了，我媽當時很吃驚，說 在家不是還好好的，還一會一個視頻打給你。我當時…太小了吧，接受不了這麼絕情，感覺這麼脆弱，就這麼沒有了，想想就很難受。
那段時間，真的太黑暗了。那時候我是學校社聯和學生會的，本來想著想要往上干，升職的，但是天天心情不好，走不出來，感覺像抑鬱了一樣，本來睡的比較晚，還要天天半夜發微信公眾號，寫計劃… 本來心情不好，還吃辣，再加上熬夜，臉上長痘，身體也變的很糟糕，坐那除了悲傷什麼都不想干…
晚上躺那一想起來就全身出虛汗，睡不著，無力感，沉重。吃不下飯，面色發黃，對什麼都不感興趣，走個路，滿滿都是回憶，那段時間甚至我都不敢下樓，怕看到他緊張。回家坐火車，在車上想想就受不了想哭，也是在那個時候學會了不再顧慮別人對自己的看法，自己心裡舒服點也好。家裡人知道我分手了，我回去看出來我不對勁，拉我去醫院檢查，最開始只抽了血，懷疑我是乙肝攜帶者，那時候我怎麼說呢…還是想著他，跟他發微信說讓他也去查查，可能是傳染的，後來想想，我應該沒什麼啊，我生活一切正常，沒有什麼不良嗜好。但是他天天三餐不按時，天天通宵玩遊戲，抽煙，感覺像是他有傳染給我了一樣。
隔了兩星期，又回家，又去驗了B超，做了DNA，醫生說根本沒什麼事，是我心理問題，免疫力太差可能是被傳染了一點的，注意飲食，然後打了個疫苗。那個時候家人特別特別關心我，我爸…其實每次看到我很難受，他很無力又心疼，可是又會強忍著跟我說閨女，不算什麼，你會遇到更好的。後來去學校，我就強迫我自己吃飯，讓自己很累，強迫自己睡覺。
那時候身邊人幾乎都開導我了，可就是沉浸在那個悲傷的世界裡走不出來，天天難受。
再後來，想讓自己放鬆放鬆心情，就出去看看外邊的世界，去海邊，去爬山，去遊樂園，去演唱會…
世界很大，又很小，不想碰到的人總是會巧合的遇到，那段時間幾乎天天碰見前男友和他女朋友，回來又會悶悶不樂。
又有次看到他們的微博，秀恩愛了，跟她出去玩了，看見那個女生，忽然覺得挺好的，我真的該走出來了，真的該放下了。
暑假回去，看了很多心靈雞湯 就試著改變自己，摘了眼鏡，也適當化化妝，收拾收拾自己，乾乾淨淨的，保持著看書的習慣，喜歡大冰，喜歡刺激，有趣的生活，有空就出去走走，玩玩自己喜歡的，能接觸很多，也能學會很多，哈哈，覺得自己現在的單身生活還挺好的~
現在總想，我這麼開朗的人，也很健談，那小半年，真的不知道自己怎麼熬過來的，太煎熬了，真的，很慶幸，我有家人一直對我的關心，朋友的開導。很慶幸，分開了，不然真的不會有現在的我 現在也不敢輕易的喜歡了，害怕失去，害怕自己依然不好，最後離開… 其實學會與自己相處，挺好的~曾經一直以為自己還好，出去別人會覺得我小，讓著我。後來覺得誰也沒有義務對自己好，讓著自己，起碼要讓自己內心強大~
其實我也很害怕孤獨，也希望有人陪，我也想得到很多愛，但是，畢竟這些還是奢侈的東西，不敢輕易的觸碰。
剛分手克服孤獨最好的辦法就是，馬上收拾自己，不墮落，不頹廢，乾乾淨淨，悅人悅己。裝也要裝好心情，多笑，豐富，充實自己最重要，讓自己內心強大一些，經歷的多了，就不會為一些不值得的事情所羈絆。
生活不易，且行且珍惜。希望我們都會更好~謝謝你能認真…聆聽我這段不堪的故事~噢，對啦~我蠻喜歡我的眼的
放張眼吧 嘻嘻嘻~
以下為原文
2017年，在我18歲的這一年，應該是我人生中最糟糕的一年。
16年下半年，認識了前男友，可能因為初到大學的孤獨吧，比較依賴他，他有錢，帶我吃好吃的，玩好玩的。有趣，我們有很多共同話題，一起看電影討論人生，喜歡經典。有教養有風度，細節做的很好，我們互相影響著，也都在為對方改變著。
他不能算是一個專情的人，跟我在一起說不止一次的說要收心，好好跟我在一起，我信了。第一次給了他，當時就覺得認定這個人了，想要永遠跟他在一起，他慾望比較大，有了第一次以後就經常性的開房讓我出去，都挺開心的吧。放假他來找我，我去找他，也都是開房，那個時候好像我們之間除了開房，沒有其他表達愛的方式了。
小別勝新婚吧，過完年，都很想對方，我提前來，安全期，他不想帶套，又是開房，兩三天沒有下樓。回學校以後，就開始各種理由不見面了。最開始說忙，我知道他的，他一般不去上課，也鮮少回家，再忙，能忙到見一面的時間都沒有么… 想叫他出去玩，他說下次提前說，他很忙，當時心很涼吧，就提分手了。一直以為自己沒那麼喜歡，沒想到我已經習慣了他的存在，分後兩天，我就後悔了，想要回去找他，然後道歉。
江山易改本性難移，剛分手就在學校里看見他跟一個女生一起吃飯約會…，當時，我的心態應該是特別不甘心吧，還想著要和好。
然後給他買遊戲鍵盤，約他出去，甚至答應他跟他做炮友出去開房，平時盡量的不去打擾他，可是想想…人真的太絕情了，我們的感情在他心裡就這麼輕易的沒了…
後來，不想當炮友了，我說好好在一起吧，別玩了，我願意等。那天晚上聊天聊到凌晨，話都說明白了，以為我們會和好，沒想到他直接跟別人告白在一起了，當時，緊張，不甘心，他把我拉黑了，當時給他打電話，他就說 再給我打電話我就電話也拉黑你 你影響到我聽歌了… 怎麼說，那個時候，我還是放不下，捨不得。
再後來，又約我開房，我拒絕了。一起出去吃了巴奴，回來說跟我說這是最後一次見面，當時沒在意，後來想想，應該是……這輩子最後一次單獨見面了吧。再再後來，看見他在我們寢室樓下等別的女生，約會，徹底死心。看見那個女生，覺得哪都比我好，然後徹底改變自己了。
還好，慶幸自己走出來了，可以很平淡的說出來這些話。從來沒跟別人說過這些心底的話，放下了，希望我自己會更好，其實也不恨他，挺感謝他教會我很多，讓我看到了很多東西。
與自己好好相處，是一種能力。
畢竟…人生中過客會很多…倒也沒有人能陪自己永遠，終究還是要學會適應孤獨的。
能與自己舒服相處，會變成更好的我們。
希望失戀的你也早點走出來，該走的人留不住。我們會遇到更好的~
分手快兩個月了，談了4年的女友變心劈腿走了。分手過程她對我很殘忍，我表現的很傻逼，很快她就和那個人睡了，現在他們感情很好。
想恨她恨不起來，白天在圖書館學習，晚上來宿舍好寂寞，所以聯繫方式都拉黑了，但是整天靜下來腦子就想她，揣測她的生活，懷念以前感情好的時候，反思自己的不足。總是想起她。
我也不知道怎麼熬過去，所以就來搜這個問題了。我現在就是寫日記，看會書，刷會知乎，剩下的交給時間了吧
如果你失去了ta就失去了全世界
那麼我希望你明白你活該
這世界多的是人比你孤獨比你無助
也多的是人想靠惡毒的話或者三觀不正的觀點博人眼球
希望你不要活成別人的樣子
做自己想做的喜歡的覺得正確的事
溫柔地對自己和生活
生活不會虧待誰的可能因為你還不夠忙。。有太多時間想東想西。。你試試每天上十三四個小時的班，並且期間每時每刻都有事做（不是坐那兒發獃的那種），到家吃完晚飯就該睡覺，周末再找找小零工打一打，你就沒有孤獨的感覺了。
我就是這麼好的。
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幸好我是摩羯女。我們沒有時間孤獨，我們要工作。。
談戀愛三年，分手兩個月。
一開始很平靜。
後來歇斯底里。
現在默默想念。
回到家裡，總覺得她還在，到樓下就是哭，坐下來還是哭。
你問我怎麼擺脫孤獨感？
時間，僅此一法。第一次在知乎上回答
我跟EX分手兩個半月了 這是分手後餘韻最久的一次 在一起四個月不到 分手後第一次意識到原來人沉迷於一段感情就會迷失自己 跟他在一起時沒多喜歡他我知道自己因為孤獨寂寞想要找個人陪伴而已 碰巧這個人很帥、聊天的話語和方式也挺對我胃口 對於這一段戀情在過程中我很滿意也很不滿意 滿意的是戀愛填滿了我的空虛和虛榮感 不滿意的是我們的三觀學識眼界家庭很不匹配 他已工作我還是學生 這是一段註定會分手的戀愛 有時候感覺自己很理智也摸准了自己內心的慾望和想要什麼 但是最終的結果是被分手、以淚洗面、痛不欲生、並且帶著這種執念兩個多月還沒徹底走出來 我常常問自己 這就是我自以為是的成熟和理智嗎 我明知道遲早會分手、為什麼還會這麼難過 尋覓很久 答案應該是不甘心吧 EX走了之後 我的世界恢復了原樣該孤獨的繼續孤獨 並且享受了繁華之後的孤獨這種蒼涼感是沒經歷過之前完全不能體會的 但是慶幸的是我用了這兩個多月的時間深深反思了自己 我知道自己胖 所以我發了瘋的去健身房健身 我知道在看臉的社會外形是吸引人的必備條件 我不再浪費時間在無意義的遊戲和刷劇上面 我想在畢業之前多考幾個證提升自己的價值 我一刻不忘的想讓自己變得更好 在這個過程中我漸漸開始以第三人的視角看待這份感情 我對他的喜愛變得越來越明朗 一個害怕孤獨寂寞的人找到依靠而已 沒關係這個依靠沒了還有辦法找到其他的更何況我們是多麼的不配 我每天讓自己忙忙碌碌沒空翻他的朋友圈沒空再看我們的聊天記錄 這個月開始這段回憶已經沒那麼深刻 甚至一些細節已經記不太清了 我相信這段執念會隨時間的推移慢慢消散變得不太重要 在這段感情中我學到的就是一刻都不要忘記提升自己、人要學會承受孤獨 一個內心強大、靈魂獨立的人是可以沒有伴侶沒有朋友的 他可以獨自一個人面對社會的種種壓力 從一段戀愛的失敗可以追溯到原生家庭給自己帶來的影響繼而思考、改變自己這比短暫的、戀愛帶來的愉悅感重要
人生來就是承受痛苦的 在痛苦中內心更強大 當我擺脫靠異性才能走出孤獨感的行為和想法 那個真正高質量的伴侶就會出現 這麼想來我現在的失戀只是為了更好的自己遇見一群更好的人。
時間久了就忘記了，有一個人我忍了9年沒去找他，上個星期才把10年前放在我這裡的相冊寄還給他。我覺得是真正結束了，以後也不會再夢到他了。
不停的玩王者，然後上了王者。
然後連續玩了兩天狼人殺……
雙十一沒購物，早早就睡了
大概以後就是：
情不敢至深，恐大夢一場
在沒遇到另一個對的人之前除了安慰自己會遇到以外沒有辦法
我也很想走出來 但這種東西自己一個人走出來太難了很容易自己走進死胡同出不來 還是等人把你拉出來吧那個時候就應該不孤獨了只有時間可以做到。
慢慢的，你就會覺得，自己其實並不是很喜歡她。
祝所有人都能看見彩虹和另一半的笑臉。
你要明白，不是只有你一個人在分手後會亂想，會難過。剛分手，也是因為性格不合適。
分手對於我，首先是遺憾。想過和她一起去看釣魚台看銀杏，一起去吃火鍋，一起去看話劇，一起去看電影，一起去做很多很多事。只可惜分手以後，所有這些都不可能了，所有的幻想，所有的願望都已經破滅
其次，與其說孤獨，倒不如說是喪失自我，想到的所有事情都是與她相關的，她佔領了我思想的全部。但是分開以後，這些事情都落空了，真的不知道自己該做什麼了。
現在，我有些明白過來了，我現在要做的就是要找回自己，找回自己的生活，即便是一個人，也可以很精彩。
無論我們單身還是熱戀，請記得要讓自己過一個精彩的生活！
不介意孤獨 比愛你舒服我們相識在16年12月的寒風中
我帶著他喜歡的麵包在學校門口和他相見
在學校遛了兩圈
各自回到宿舍
我對他有了好感我們分手在17年10月21日
是深秋的季節
當他和我說分手以後
我在被窩裡哭的像個傻逼
我們說了太多的心裡話
他說我們還要做朋友
要做一輩子好朋友我知道在六月份以後
我們的關係變得更加疏遠了
分手後的一兩天
我只是感到一些失落和想他當我在光棍節之前知道
他有了新的男朋友的時候從那一刻開始
我就不能在控制自己
我會發瘋似的想他
我會一遍又一遍看他的朋友圈
我會翻看他的微博
看他瀏覽了什麼
就像感覺能在他身邊
我會看他的微信運動
想他去了哪裡
在寒風中的他
冷不冷我每天打開和他的微信窗口無數次
想聯繫他無數次
但是怕他討厭我
怕他和男友在一起我會不由自主的想起
之前的往事
我和他去了哪裡
做了什麼
說了什麼話
我還能記得當我再走過我們走過的路
路過我們去過的店
路過他喜歡的麵包店
走進一起去的飯店
坐在相同的位置上
吃著以前的菜
我卻沒有了胃口
因為和我分享的人不是他了路過好吃的店想買給他
淘寶好吃的想買給他
現在我工作轉正了
看到帥氣的衣服想買給他
但是我知道
我沒有了身份和借口
再給他聽著 比我幸福這首歌
去健身房路上，借著寒風不由自主哭了
在跑步機上，淚水偽裝成汗水流了下來
夜深人靜，自己品味這首歌，回憶像電影畫面一樣一幕一幕閃現在眼前，我變得朦朧……在跑步機 跑了15公里 一直是這首歌
半夜睡覺夢到了他
驚醒
想到了現實
自己空落落的
夢裡他打了個和男友在一起的朋友圈
夜裡三點驚醒
打開手機
看了看
朋友圈的內容還和之前一樣
我心痛到變形上班和在家裡沒辦法表示出我的傷心
只有在自己單獨的時候
夜晚睡覺的時候
自己做班車的時候
自己頂著寒風走路的時候我會想他
會想他帥氣的臉龐
掏出電話
想打過去
但是
可能此時他在和男友一起吃晚飯我們說做最好的朋友
我不知道我多久才能對他像好朋友一樣
這個時間我不知道對不起，我不能陪你度過今年的冬天了
自己穿暖衣服
別再像去年一樣
感冒發燒了學弟，你的學長想你了
另一個回答 心碎的故事
https://www.zhihu.com/question/41802175/answer/258270110放棄同性愛人的感受
https://www.zhihu.com/question/36490105/answer/248176301
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※如何排解孤獨？
※感覺自己沒有任何朋友，沒有任何存在感，整個人都深陷在孤獨感中怎麼辦？
※哪個瞬間覺得自己很孤獨?
※我很孤獨用英語怎麼說？