什麼時候你突然覺得自己長大了？

12-04

鏡像問題：什麼時候你突然覺得自己還沒長大？

1. 不再跟父母頂嘴，如果實在意見不合就保持沉默。

2. 不陷入三觀之爭。

3. 不道德綁架他人，也不綁架自己。

4. 犯錯不再狡辯，認錯彌補改過。

5. 接受世界的不確定性，不妄圖一勞永逸，與幻想歲月靜好。

6. 不相信永恆，也不被這個詞矇騙。

7. 能接受貧窮，也能接受富足。

8.清楚賺錢的意義，但至少不是為了人生巔峰。

9.盡量給他人減少麻煩，至少少生病。

10. 不企圖一步登天，好高騖遠。

11.知道自己一生什麼是對自己最重要的。

12.所有的快樂與痛苦，知道都是一時聚合而成，終會消散。

13.得不到的，就讓給別人，得到了的，也能分享給別人。

14.知道付出的意義不是為了回報，儘可能降低期望。

這些年，現實結結實實的教育了我，

誰都可以從泥坑裡站起來，誰都有可能突然墮落。

所以大概長大一點以後，

也不會把希望寄托在某一個個體身上，也不會將一個人徹頭徹尾的否定。

最後，有明確的價值觀與追求。

實在做不到，沒做好的。

有些事對我確實很難，但我會儘力的。

起碼不會怪罪世界不公，怨天尤人。

大概是慢慢長大的。

有時候脾氣臭，不耐煩，會作死，亂飆車等等等等..

依然會犯下無數個錯誤，有些甚至很蠢。

但是幸虧我沒指望在某一天就永遠的不用再長大了。

祝大家新年快樂！我把原回答放回來了。

上大學後我和爸媽有了一個微信群，叫「鴿鴿和她的愛」

上大學後我每個星期都會和媽媽視頻通話，每一兩天都會在那個微信群里發點東西，什麼「我去上學啦」，「終於下課啦」「我在圖書館啊」，有的時候也會發發圖。

其實很多時候真的沒什麼好聊的，但我還是會一直發點東西，因為不希望父母覺得我把她們忘了。

就像高中的時候都是我媽媽主動打電話給我，沒啥好聊的，就是想「聽聽我的聲音」。

後來我談戀愛了，視頻的時候我媽看我一臉春風就猜出來了，我也沒否定。

我大學之前的幾段戀情我媽媽差不多都知道，以前礙於覺得我還是學生，談個戀愛總會有影響，我媽都沒有很支持，有時甚至鬧的不好看。但慢慢的我們也能心平氣和的談我的男朋友。

到了大學，我媽知道我有男朋友了，也問了些基本情況。我覺得我媽其實不反對的，但她還是擔心所有父母都會擔心的地域問題。他和我雖然是臨省，但和我媽想的「想我就能動車一兩個小時來看我」有些出入。

我說：媽媽，我們都還是學生，沒辦法說什麼承諾。但是，如果幾年後和我回家的依舊是他，你一定會滿意的。

我媽媽說，女兒你長大了。

其實上面的都不是重點，重點是，我以前談戀愛啊男朋友啊什麼的，我爸是一點都不知道的。

也就是說，在我那個走沉默路線的爸爸眼裡，我還是他一顆純潔無暇的寶貝白菜。

有一天我和男朋友吃著飯，發了張圖片到微信圈（我爸媽對我吃啥非常關注），這個時候上線的是我爸，我爸在微信上說的話比平時和我單獨在一起時說的話多很多，雖然在微信上說的也不多。。

我們聊了幾句日常後，我突然腦子一熱，和我爸說：

爸爸，我有男朋友了。

然後我眼淚就掉下來了。

我的眼淚止不住的掉下來，快於悲傷情緒的升起，就像小時候抄過的好詞好句里「斷線的珍珠」。

我爸沒沉默多久就回了：怎麼這麼快呀。

我回：嗯嗯，我很喜歡他。

我放下筷子，拿著手機，眼淚依舊止不住。

男朋友看我狀態突變，很懵逼，問我這是怎麼了。

我沒有告訴他，我覺得我在很用力地做一場很認真的告別。

和那個我人生中最重要的男人做一次告別。

和那個我人生中最愛我我也最愛的男人做一次告別。

和那個，雖然話不多，但總愛寵溺著叫我「囡」的男人做一次告別。

每次他看著我笑，眼角就起一大片褶子。

我想告訴他，我親愛的爸爸，在我的人生中，出現了另一個我也很愛的男人。

我沒想到這場告別會有我的眼淚，但我知道這場告別需要用力一點，需要非常非常鄭重的勇氣。

就是在這一場告別中，我發現自己真正長大了一點。

---------鴿鴿鴿----------

剛剛看到私信，這個答案上知乎日報了。鴿鴿真的是開心到飛起，自己也是一隻上報的鴿了。

每一條評論我都會看，在以前回答的評論里，我是很喜歡和大家來來回回交流的，但這個答案，看到大家的評論，更多的是表示一種感動。

而我真的不知如何去回應這份感動。因為你們的感情，都好真切。我覺得第一條評論說的特別好，「我該怎麼和那個愛我的男人說，以後要有另一個男人和你爭寵了。」我當時也差不多是這種感觸。但語言是匱乏的。就像此刻，讀著你們的評論，我也覺得，任何回應都有些多餘。因為有些感情，真的表達不出。

如果我的文字戳中了你，我真的覺得非常非常之榮幸。也真心地希望，那些我們愛和愛我們的人能一直陪伴在身邊，看著我們一路成長成最喜歡的模樣。

我小時候寫作文，有一次寫母愛實在沒想法了，就寫——我感冒了，媽媽心急如焚，冒雨背我去醫院看病，然後自己發燒了，我很感動。
我媽怒了，說不就給你喝了包抗病毒沖劑嗎。

萬萬沒想到，如今風水輪流轉，我成了我妹妹作文里那個人...

我的原話是"鯽魚太小了不好吃"...

家妹小學五年級，練了假書法，喜歡寫東西和畫畫，寫東西是被她姐這個三流作者拐帶的。
評論區有人誇小妹，嘻嘻曬妹到底。那就再發點她寫的練筆吧，題目我取的。
（一）血卷
我讓她以"花鳥卷"為命題寫作。

（二）三目犬
我讓她編一個類似"結草銜環"的故事。

（三）斷橋怪談
這個是她把我寫過的一個文言文故事轉化成白話文了。

有人看我就更，還有很多。第一批讀者溫柔點，我到時候把評論給她看。

10.8晚上我媽給我打電話，說上次我送她的護膚品超級好用，問我多少錢，她給我打些錢讓我再幫她買一些。

我說還不到100塊錢，這點錢你就不用轉給我了，你喜歡我這次再給你多寄一些。

其實我故意把價格報低了，怕我媽媽聽了嫌太貴捨不得用，就騙我說自己不喜歡。

我突然意識到我媽媽給我外婆買東西的時候，也都是這樣把價格往低了說的。

父親在吃飯的時候問我：喝酒么？

哇哇哇…不…不敢了…哇…

嗚嗚嗚…寫…寫作業…

嗯，嗚…沒…沒考好…

哎，別…真…真疼啊…

憑什麼打我…走就走…

哎哎哎，得…我知道…

呦呦呦，真…生氣啦…

沒感覺…這再來兩下…

我管孩子…打我幹嘛…

嘿，怎麼還用棍兒了…

老爺子，打不動了吧？
哎！這麼多年…和平來之不易啊！

嘿！爸你哪弄的氣槍！怎麼還帶這麼玩…

已刪除

（1）
有些時候，生活真的需要一次絕地反擊。
我還記得我十歲的時候，有一個六年級的男孩子一直欺負我。這裡說欺負都是委婉的，其實就是霸凌，每天去學校他會搶光我的零花錢，放學了要我幫他抄作業，中午吃完飯後甚至強迫我去替他洗碗。其實他的個子並不高大，但是身上總有一股子邪氣，盯著人看的時候眼睛會變的血紅，像一條呲牙的狼狗。
我不敢反抗的原因並不是我怕他，而是他對我說如果我不聽他的話他就殺了我媽，說這話的時候他從書包里拿出一把刀，讓我不寒而慄。
十歲的孩子，分不清恐嚇還是吹牛逼，我覺得他說的都是真的，逆來順受的忍受了他半年。
有一次放學回家，我們路過一條水溝，裡面全是臟泥和掛著倒刺的植物，我不知道什麼地方得罪了他，他突然踹了我一腳，我摔進了那條溝里，臉上被掛的血肉模糊，全身都髒兮兮的。我媽看我回家的那樣子發出驚叫，拉著我爸要去找那孩子的家長，那孩子的父親是個勞改犯，母親早就跑了，家裡只剩一個年邁的奶奶，連話都說不清楚。
我父母為這事爭執的時候，我注意他對著我邪惡的笑了笑，然後拍了拍他的書包。
那是放刀的位置。
我的心開始發抖，我拉了拉我爸：算了吧，他也不是故意的，我們回家吧。
我爸詫異的看了我一眼，但是也沒說什麼。那天晚上吃完飯，我爸問我在學校有沒有受欺負，我爸的語氣溫柔平和，我突然就哭了，但是想起那孩子書包里的刀，還是搖了搖頭。
我十歲的那年，未曾見過陽光，每天都活在陰鬱之中，有時候趴在課桌上看著窗外的鳥，竟然後悔生而為人。
終於有一天，我的堂姐從鎮上來找我玩，放學一起回家的時候碰到那孩子。那孩子從小就是個流氓，扯我堂姐的辮子，我堂姐罵了他幾句，他怒不可遏的給了我堂姐一巴掌。堂姐摔在我的腿邊哭泣，那一瞬間，我所有的血液都沸騰了。我抄起旁邊的磚頭就砸在他腦袋上，那孩子驚慌的看了我一眼，未曾想過我敢反抗。
而我當時的想法很簡單，我一定要殺了他，不然他會傷害我家人。
我瘋了一樣打他，他的腦袋被我打的血肉模糊，還嘟囔著說：你等著……
我把他的書包打開，掏出了那把刀，咬咬牙就朝他肚子捅過去，那一瞬間，我居然開心的想要哭泣。堂姐發出了一聲刺耳的驚叫，那孩子也發出一聲慘叫，我低頭一看，愣住了。
原來那把刀是把玩具刀，根本傷不了人。
那孩子開始痛哭求饒，但是我沒有理會，還是瘋狂的拿起一切可拿的武器砸他，直到聞聲趕來的大人們攔住我。
我記得當時有個大人感慨：這孩子太狠了，完全是起了殺心啊。
那孩子去醫院救了一晚，此後見到我就渾身哆嗦。我的生活里重新出現了陽光，從那時候起我就發現，當你被生活困進一個籠子里，你需要絕地反擊。只有這樣，你才能獲得自由和快樂。

（2）
十七歲的時候，班主任要求我退學，因為我的成績差不上進，而且還帶著一批狐朋狗友成天鬧事。
我爸好話說盡，班主任就一個態度，殺雞儆猴很重要，誰要我愛出風頭的。
我還記得我抱著一堆東西走出校門的模樣，我爸在前面沉默的走著，從他的背影里我看出疲憊和傷心，我什麼都不敢說，默默地坐上車。
那天晚上我爸坐了一桌子菜，開了一瓶好酒，像個哥們一樣和我談心開玩笑，氣氛比較愉悅。吃到一半的時候我爸問我：你是不是真的不想讀書了？
我低下頭：我覺得讀書挺沒勁的，我這成績考不上好大學，不想白費力氣。
我爸給我夾了一筷子菜：那你有沒有想過你以後會做什麼？
我不敢看我爸的眼睛，茫然的搖了搖頭。
我爸端起杯子和我碰杯，誠懇的說：既然你還沒想好，那你就趁這段時間好好思考一下吧。作為你的父親，我尊重你的想法，不過我希望你還是好好複習一下，就算不想讀書，也好好的準備下高考吧，多個選擇總不是什麼壞事。
我雙手扶杯和我爸撞了下，點了點頭。
我爸喝完酒後眼睛眯了下，我從裡面察覺出一絲欣慰。
自己在家自學其實也有好處，可以專心補自己的弱科。我的語文和英語沒什麼問題，平時都在一百三以上，我的理綜就太差了，連及格都夠嗆。我買了一大堆資料題，幾乎是從頭開始學起，每天晚上都十二點多睡覺，早上九點鐘準時起床，連鬧鐘都不用。時間由我自己掌控，學累了下去打打球跑跑步，看看路邊的小美女，覺得生活也挺舒服的。
我不知道自己學的怎麼樣，心裡卻多了點坦然。
我會儘力給自己一個交代，哪怕是到了校園生活的終點。
事實上，高考的時候我覺得自己發揮的不錯，考完後居然會有「我能上本科」的想法，我和哥們說起這個事兒的時候，他們總是用同情的眼光看著我：劉兮，你到底經歷了什麼，怎麼瘋成這樣了？
但我收到錄取通知書的時候，所有人都驚呆了。我不被任何老師報以期望，班主任甚至把我趕回了家，我卻憑自學考上了大學，高考成績超過了學校百分之九十的學生。我覺得我給出了嘹亮的一記耳光，聚會時班主任每次見到我都臉色發紅。
你總是想贏，那說不定會輸。
你不害怕輸，就一定會贏。
生活，需要這樣的絕地反擊。

（3）
二十一歲，我踏出校園飄到了廣州，剛去的時候不了解行情，租了個房子，到處玩了一圈，還吃了很多沒有吃過的東西。北上廣就是這樣，只要有錢，什麼你都能享受，但是如果沒錢了，你就要忍受餓肚子睡公園的痛苦。
錢花的差不多的時候，我開始找工作，生活的殘酷之處開始體現，每個人都以為自己是光鮮亮麗的主角，但生活會給你一巴掌，然後讓你認清自己是個死跑龍套的。
我第N次面試失敗時，我對那個陰笑的胖子經理說：老闆，給個機會吧，哪怕讓我坐個普通文員也好啊。
胖子頗為欠打的說：你何德何能啊，我們這的文員都是985畢業的。
走出辦公室的時候，我看到他那裡所謂985畢業出來的文員連Excel都不會做，估計那胖子是吹牛逼的，搖了搖頭大步而去。
為了生存，我找了很多兼職，其中包括發傳單、貼小廣告、酒吧服務員還有去便利店打零工，但一般都是短期工，賺的錢遠遠不夠開銷。剛開始住在公寓里，後來只能和一群人擠在出租房裡，房子里烏煙瘴氣散發著惡臭，每天晚上都有人在賭博。室友換了幾批，都是熬不下去回家的，我咬著牙死撐著。
終於有一天，我的錢花光了。宿舍里一個哥們興奮的拉著我，說一起出去搞錢去。
我問：你找到工作了？
他鄙夷的看了我一眼：找什麼工作啊，打工是不可能打工的，這輩子都不可能打工。我們後面那棟樓里都是一些老人，去他們家裡弄點不就得了。
我觸電般的甩開他的手，然後拿起簡歷走出了宿舍。餓著肚子在網上發了半天信息，終於有一家公司找我去面試，那經理問了些問題後說：你回去等答覆吧，我們過幾天給你打電話。
我笑著說：您把我留下吧，不瞞您說我現在身上身無分文了，我只需要一個工作有點錢有口飯吃就行。
經理笑著說：小夥子別開玩笑了，我們晚點會聯繫你的。
我把我的錢包拿出來，抖在桌子上，翻開身上所有的口袋，經理呆住了，因為我證明了我身上只剩下最後五毛錢了，經理拍拍我肩膀，然後去跟老闆談了談，就把我留下了，還私人借給我幾百塊錢。
我很感激他，也賣力的工作，人什麼時候最專心致志？抓救命稻草的時候。
從那一刻開始，我在這座城市紮下了根，拚命的奮鬥終於闖出自己的天地。
幾年過去了，我去那邊玩的時候又遇到了那經理，請他吃了頓飯喝了點酒，我問他當時怎麼想著留下我，他說：在那麼絕望的時候還能笑出來的人，都不會是平凡的人。
我說：命運越是強加於我苦難，我越是要笑鬧著接受，男人的韌性只有到了這時候才能體現。生活把我逼到死角，我會想方設法絕地反擊。
那一瞬間，那經理好像呆住了，半晌才能回過神來。

（4）
半年前，我開始失眠。最開始我還沒當一回事，覺得可能是自己精力過剩了睡不著，第二天晚上就會好了。誰知道接下來的每天晚上都是煉獄，頭腦昏昏沉沉的，渴望入眠卻怎麼也睡不著，躺在床上感受著時間流逝，真的覺得自己是個活死人，被正常的世界拋棄了。
只用了三天，我整個人就崩潰了，吃東西味同嚼蠟，做事情力不從心，最可怕的，是一種挫敗感，覺得自己是個廢人。
又熬到了凌晨四點，我已經絕望了，從床上爬起來用拳頭砸牆壁，砸的自己的手血跡斑斑，說出來你們都不信，我居然沒怎麼覺得疼，可能我的身體知覺已經麻木了。我覺得我完蛋了，很想大哭一場。我跑到了樓頂的天台上，天色正是最黑暗的一刻，冷風不停的刮過我的脖子，我卻不覺得冷。
我坐在橫欄上，看著這座正在休息的城市，其實我有很嚴重的恐高症，以前和朋友爬山的時候都不敢往下看。那一瞬間我坐在十二樓高懸空的欄杆上，心中沒有一絲恐懼，我渴望解脫。我拿出手機準備和親人告別，打出幾個字元後又刪掉了，因為我在手機里看到我媽的照片，我不能想像她失去我的樣子。
就算很痛苦，我也要活下去，我掐著自己的胳膊強迫自己。一陣微風拂過我的襯衣，不知道是不是死神在我背後輕笑。
就差一步，我就死了。
後來我去看了心理醫生，接受了各種治療，效果卻不怎麼明顯。病急亂投醫，我在網上看各種帖子，裡面有很多奇怪的方法。比如睡覺前聽梵音啊，睡覺前泡半個小時腳啦，或者把電視聲音開大，讓自己在吵鬧的環境中入睡啦，我都一一嘗試過。每天早上，我都對著鏡子刷牙，對鏡子裡面那張疲憊不堪的臉說：我很好，我不會死，我會快樂的活下去。
每晚夜色來臨的時候，我都寫一句話貼在床邊：沒什麼大不了的，所有苦難都有盡頭。
心理暗示讓我的病情得到緩解，漸漸的能睡幾個小時。我開始變得平和，不愛多說話也不動怒氣，和人相處總是帶著一絲笑。有朋友問我：你最近很開心嗎，怎麼總是笑啊？
我說：愛笑的男生，運氣不會太差。
朋友給了我一巴掌：媽的，原來是看雞湯看傻了。
終於有一天，我可以一覺睡到大天亮，我喜悅的差點哭出來。就在那一刻，所有的回憶都迎面而來，十歲的咬牙揮刀，十七歲厚厚的資料題，二十一歲餓著肚子在遠方看著天空，已經前段時間站在天台上絕望的自己……
生活不曾改變過，它總是一味的刁難我們，一次一次的把我們推下山谷。但我們跌落受傷的時候，永遠不要放棄絕地反擊。
我的影子想殺死我，然後代替我好好生活。我終於鼓起勇氣，重新把它踩在腳下！

我媽是個時髦的女性，膚白胸大臀翹。身高158穿S到M號的衣服。
我那麼高的時候，她嫌我長得快，不喜歡給我買衣服，我都穿她的。
後來有一天，我把她的褲子撐炸了，捂著屁股回的家。

我媽若有所思，說原來長大了。

然後，我開始穿我爸的衣服。

日他奶奶的青春期。

更多段子和相親戀愛乾貨，都在我微信公眾號：杜嘟嘟嘴很毒。歡迎關注。

夜裡夢見上廁所再也不會真的尿出來。

當發現

自己還是很幼稚的時候

家裡長輩有事會徵求自己的意見的時候。

換胸衣型號

《為命》

李滿一倚在門邊上，順著碗沿吸溜一口粥，太陽懶洋洋的，雖然是冬天，還是曬得他睜不開眼睛。

幾個小學生從門口經過，笑嘻嘻地喊他「李傻子」、「大傻子」，每當這個時候，李滿一扭個頭就朝裡面喊：「媽，他們喊我傻子。」

他喊媽的這個女人叫楊柳，這時候會把手在圍裙上擦乾淨跑出來，對著外面說：「皮孩子們，快上學去，要遲到了。」

她用手輕輕撫一下李滿一的頭說：「滿一不傻，他們跟你開玩笑呢。」

李滿一這時會「哦」一聲，然後繼續吃飯。

這是比較好的情況，有時候也不吃飯，昂著頭繼續問楊柳：「我不傻，那我為什麼不上學。」

楊柳會回答：「你還小呢，等長大了就可以上學了」

李滿一撓撓頭，皺著眉說：「媽，好奇怪，我總感覺我上過學，我念過書，我認識字呢，不過想到這些腦袋殼會疼。」

楊柳就趕忙幫他揉揉頭，說道：「疼就別想了，阿，腦袋想壞了可就變傻子了。」

李滿一笑了，楊柳也笑了。

李滿一今年17了，他只能在家裡呆著，因為他是個傻子。

李滿一原來不傻，不但不傻，還挺聰明。

李滿一他爹老李是中學物理老師，媽媽楊柳是舞蹈老師。李滿一上小學的時候，也沒給他們丟臉，李滿一上小學的時候，年年第一。

他十一歲那年，冬天很冷，李滿一感冒了，楊柳給他買了葯。李滿一吃了葯也沒感覺更好，反而頭越來越疼，臉越來越紅。

有一天傍晚下著大雪，李滿一回家推開門看到一桌的熱菜，剛要說一句「我回來了」，就感覺天一黑，頭一暈便沒了知覺。

老李和楊柳冒著大雪把他送到醫院，醫生說是急性腦膜炎。

李滿一的情況比較嚴重，楊柳以為到了醫院沒過多久他就會醒過來。可是李滿一沒有醒過來，就一直在那裡睡著。

一天晚上，楊柳對著窗外的大雪流了淚，楊柳心想：「老天爺你把兒子留下來，兒子留下來我受什麼苦都行。」

第二天，李滿一醒了，李滿一剛醒的時候說：「好刺眼，我睜不開眼睛」

楊柳高興地把手蓋在他眼上，說：「不刺眼，媽媽在呢。」

李滿一又說：「頭好暈，感覺好沉。」

老李又上去輕輕地揉他的太陽穴，說：「不沉，爸爸在呢。」

李滿一笑了，他笑著說：「不刺眼了，頭也不暈了」

李滿一又說：「你們是誰，我叫什麼名字？」

媽媽的手僵住，爸爸的手也停下，他們相互看了一眼。

一個星期後，李滿一出院了，醫生說他留下了神經系統損傷後遺症。

楊柳背過去哭著問老李：「兒子是不是傻了？」

老李回到：「瞎說，兒子那麼聰明怎麼會傻呢」

老李見楊柳還在流淚，又安慰到：「別難過，醫生說還是有希望的，過一陣子也許就好了。」

楊柳不哭了，楊柳點了頭，說一句：「嗯」

李滿一傻的不徹底，他還能弄清家人的關係，認出貓狗的顏色，知道冷暖饑渴。就是腦袋一根筋，不能繞彎子不能想複雜的事情。

李滿一指著自己的腦袋瓜子對楊柳說：「媽，我有時候想事情這裡就疼，不知道為什麼。」

楊柳就回答：「疼就別想了，阿，腦袋想壞了可就變傻子了。」

李滿一每天要問許多遍，楊柳每天就回答許多遍。

本來是一陣子，沒想到他們這樣過了八年。

一開始，老李繼續在學校教書，楊柳則辭去了工作在家照顧李滿一。李滿一雖然傻，但是傻的安靜，他經常一坐就是半天。

楊柳看他這麼安靜，就找了一份半天的工作，早上出門，中午再回來。

楊柳把李滿一鎖在家裡，楊柳告訴李滿一很多規則，告訴她不能翻窗戶，告訴他不能碰煤氣。
李滿一就「嗯」的用點個頭。

其實楊柳知道，他除了上廁所，就只會這麼安靜地坐著。

有時候得了空閑，一家人坐在院子里，楊柳偷偷對老李嘀咕：「你看咱兒子這樣子，是不是特別深沉。」

老李「嘿嘿」的笑了，回答到：「能不深沉嗎？他媽媽可是藝術家啊。」楊柳溫柔地罵了老李一句「不正經」，害羞地低下了頭。

老李看到楊柳的臉上已經有了不少皺紋，她已經不是以前的那個楊柳了，年輕又美麗，像一隻飛舞的燕子。

老李也真的成了老李，他的背有點彎了，頭髮白了不少，楊柳經常在深夜聽到老李嘆氣。

有時候兩個人夜裡都睡不著覺，楊柳問老李：

「咋了？」

老李又嘆一口氣，答到：

「沒啥，作業沒改完」

楊柳的胃不好，所以老李經常早起熬一鍋豆子粥。豆子粥喝的熱乎乎的，李滿一喜歡。豆子粥香香的，喝的舒服，楊柳也喜歡。

老李看他們都喜歡，就開心地笑了。

李滿一喜歡拿個碗坐在門口，一邊看著巷子里的人來人往，一邊吸溜著喝粥，李滿一喜歡這種喝粥的聲音。

楊柳告訴李滿一，沒有她的允許，不準出這個門。李滿一就坐在門口，斜倚著門。有時他也趁楊柳不注意，偷偷把一條腿伸出去，然後再緊張地縮回來。

最近下雪了，雪下的城市有點冷。臨近年關，錢用得緊，老李就準備掙點外快。

老李在學校工作，知道大冬天的學生們愛吃烤紅薯，就放學以後去門口賣紅薯。

老李為了避嫌，沒有在他們中學賣，而是借了一張三輪車去旁邊的大學賣。

老李沒想到他繞了一大圈，他的學生們也繞了一大圈來買紅薯。

老李眼睛紅紅的，他說：

「你們的錢我不好收，孩子們去別處買吧」

他的學生們就說：「買過了，吃了一圈，老師的紅薯最香。」

老李賣紅薯也沒把教學落下，每天回家還要改作業備課到深夜，楊柳心疼他，楊柳說：

「要不咱別賣紅薯了，這麼冷，怪辛苦的」

老李喝一口茶，回答到：「不辛苦，不辛苦，在家也沒事，賣賣東西挺熱鬧的。」

這天晚上，楊柳燉了一隻雞，高興地等老李回家，一家人喝個雞湯。

眼看外面天已經有點黑了，還是不見老李的影子，楊柳想可能今天買紅薯的人比較多吧。

天已經完全黑了，楊柳有點擔心了，她拿起手機準備打個電話，電話這時候響了。

號碼是老李的，卻是一個小女生的聲音，說話斷斷續續、模糊不清，講的楊柳一頭霧水。

這時候，手機好像被另一個人拿了過去，那頭傳來一個焦急的男聲：「喂，是楊老師嗎？李老師被車撞了，現在在人民醫院搶救，您快點過來吧！」

楊柳聽到這裡，手機就「啪」地落在了地上，楊柳感覺腿沒了力氣，她癱坐了下去。

李滿一聽到房間里的聲音，就跑過來看，他看到楊柳全身發抖，豆大的眼淚從臉上落下，想要站卻站不起來。

李滿一著急了，他過去扶楊柳，他問：

「媽，咋了？」

楊柳抽泣著，她不明白為什麼這個世界對她如此不公。她不明白自己已經生活在夾縫中了，為什麼生活還是要壓榨她的希望。

楊柳想到李滿一，又想到老李，又想到這些年的生活。她曾以為自己只要堅持，就能划過這片逆流。

現在她覺得自己就像汪洋大海中一隻孤獨的小船，在黑夜中飄飄蕩蕩，隨時可能被浪花打翻。

李滿一見母親不說話，也急了，他一個勁地問楊柳：「咋了？咋了？」

楊柳擦了一下眼淚，對李滿一說：

「滿一，我跟你說個事唄。」

「你說」，李滿一用力的點頭。

「你爸可能沒了」，楊柳紅著眼不哭了。

李滿一不明白，李滿一問：「我爸怎麼能沒呢？他早上還在家裡，我看著他出門的。」

楊柳不知道該怎麼解釋，她很無助，這個時候身邊的兒子也幫不了她，他甚至無法理解死亡的概念。

楊柳又說：「李滿一，你聽好了，一個人沒了就是再也見不到他了，你不能看他出門，不能吃他做的飯，不能聽他說話了。」

李滿一隱隱約約感覺到沒了是一件很痛苦的事情。李滿一想到父親，鼻子一酸，眼淚落了下來。

「媽，我腦袋疼」，李滿一說。

「你不是小孩子了，有一天我們都沒了，腦袋疼就要自己解決，控制住不要亂想」，楊柳的聲音雖然無力但是鎮定了一些，她搭著李滿一的手說到：「扶我起來」

李滿一把楊柳扶起來，說：「那我要是想你們怎麼辦？」

楊柳嚴厲的說：「那也不許！」

楊柳讓李滿一扶著自己去醫院，還沒走到家門口，李滿一突然跟楊柳說起了話：

「媽」

「怎麼了」

「我知道沒了是什麼意思了」

「唉」

「我爸好像跟我說過」

「他跟你說什麼了？」

「沒了就是不見了吧。他說，如果有一天他不見了，讓我不要找他。爸說，他不見了以後，吃飯的時候肉要和媽媽分著吃，出門的時候要聽媽媽的話，媽媽走不動路了要背她，不要惹媽媽生氣，難過的時候不要讓媽媽看到，不準任何人欺負媽媽，媽媽要是哭就抱她在懷裡」

李滿一把楊柳抱在懷裡，接著說：「爸還說，我要學做粥，媽媽的胃不好要喝粥。他教我做五豆粥，可是我笨，學不好，我覺得我是個傻子。」

楊柳回答說：「你不傻」

他第一次覺得兒子的臂膀那麼寬，胸膛那麼溫暖。

楊柳剛走到門口就暈了過去。

彷彿過了很久，恍恍惚惚。

陽光有點刺眼，陽光很溫暖，楊柳做了很長的一個夢。

她打開門，丈夫正站在院子里看書，他還是年輕時溫文爾雅的模樣，他轉過頭來對她笑。

兒子從門口跑過來，撲倒她的懷裡，他那時候是多麼小啊，多麼可愛和聰明。

楊柳發現自己穿著那條好看的裙子，好像是要去參加一個舞蹈演出。

空氣中瀰漫著好聞的味道，一切都還年輕，一切都還充滿著希望。

陽光很溫暖，陽光有點刺眼，陽光透過窗子照在楊柳臉上，楊柳皺皺眉頭醒了過來。

楊柳發現房間里乾淨整潔，淚痕被人擦得乾淨，自己蓋著被子睡在床上。

她掀開被子站起來，慢慢地走到房間門口。

院子里，老李坐在板凳上，正背對著她看書，聽見開門的聲音，他轉過來看見楊柳，笑著說：

「昨天路滑，三輪車被汽車撞翻了，當時疼的沒起來。不過沒有大礙都是皮外傷，學生們心裡急，說的嚴重」，老李站起來，給她看了看手上的繃帶，溫柔地說：「你看都包紮好了，讓你擔心了」

楊柳的感覺就像是中了大獎，她掐掐自己，發現很疼，就撲倒老李的懷裡，楊柳哽咽著說：「你個混蛋嚇死我了，你要是沒了我們娘倆怎麼辦。」

老李抱住她，傷口有點疼，但還是笑著說：「不哭啦，不哭啦，這麼大的人了，我沒跟你打招呼怎麼敢沒了」

楊柳擦了擦眼睛，又問：「我們家滿一呢？」

老李對她使了個神秘的眼色，示意她往廚房那裡看。

楊柳看到李滿一從廚房走過來，他長高了，長大了。

空氣中瀰漫著好聞的味道，走近了，她看到李滿一小心地端著一個碗。

李滿一開心地說：

「媽，我學會了，你看，這是我做的五豆粥」

第一次不讓領家小妹隨便看我的JJ………

第一次看到電視里的激情鏡頭真的有反應……

第一次逆風尿三米………

第一次夢遺……

真正的第一次……

然後我發現我人生的每一次成長都和JJ有關……

唉，我這操蛋的JB（煎餅）人生啊………

在蘋果專賣店的地上打滾哭鬧，老闆也不肯將手機便宜賣我，反而讓保安把我趕了出去；

將床單當成披風系在身上，然後在公園模仿超人衝刺，結果路人看到我就跑；

去醫院打針，對護士說：「阿姨，你輕點，我怕疼」，護士直接跑廁所吐了；

看見鄰居家漂亮的大姐姐，馬上衝過去抱住她說：「姐姐你好漂亮，當我老婆好不好」，然後臉上馬上挨了兩巴掌；

發現自己不再是世界的中心，不能再憑個人喜好和衝動行事，生活中處處要考慮別人的看法，開始要求自己按成年人的標準行動，並承擔相應的責任和後果的那一刻，自己便已經「長大了」。

謝邀

年幼的時候因為後媽家暴的原因，我和家人一直有誤會，我恨我爸，恨我姐。

這份怨恨一直持續到13歲，13歲那年放假，我留了一封信，離家出走了。

帶著2000塊錢，在外面浪蕩了1個月，去了四川很多地方，最後到了重慶。當我花光最後一分錢的時候，我撥通了家裡的電話，8個小時後，我坐在我爸來接我回家的車上了。

來回16個小時的路程，到家半夜4點。我爸一個人開車，眼睛通紅，回家的路上我爸沒有一句責罵，只是關心我這個月過的怎麼樣，有沒有被欺負。

回家以後，我依然我行我素，我心裡依然覺得我爸當初沒有及時發現我被家暴這件事是他的責任。對他和我姐的態度依然很冷漠，在家也不講話，拒絕一切交流。

直到有天晚上，我半夜醒來準備去廁所，剛開門，發現我爸在客廳一個人喝酒，邊喝邊哭。那時候我真的覺得自己不是人，當晚我一夜沒睡著，哭了一夜，一直不斷的在反思自己的行為。第二天我認真的給我爸道了歉。

至此以後，我的叛逆期宣告結束。

那一晚以後，我覺得我真的長大了。

傷害誰，都不要傷害愛你的家人。

我跟老爸說要出去玩幾天，回頭髮現包里多了一盒杜蕾斯的時候。

上初中的時候，我爸做小油菜炒香菇、麻婆豆腐，那叫一個香！就著紅豆米飯加白糖，我能幹掉三碗！爸爸看著我的飯量語重心長：半大小子吃死老子！你這飯量都快趕上我了！

我也是很開心滴爭取每頓飯都跟他比賽，他吃三碗我也要三碗！我媽怕我吃不完就象徵性滴把第三碗盛一點點飯，但三碗這個數量不！會！少！

現在我也能吃三碗米飯，但是在我爸面前不敢吃這麼多了，因為我不想讓他意識到他已經吃不動三碗飯了。