你敢不敢直面最黑暗的自己，勇敢說出自己灰暗的一面？

12-04

一個人不管主觀上敢不敢，都是必須面對自己的黑暗面的，尤其在每一次需要做選擇的時候……

但是勇敢的說出自己灰暗的一面————WHY？FOR WHAT?

我不敢，盧梭敢

我不知道為什麼會不自覺地把人想得特別黑暗。當與一個人有一點點口角矛盾的時候，我會害怕她在背後說我壞話，會害怕她從我的言行舉止中找出笑點，害怕她嘲笑我。生活中我總是故作大度，其實不是這樣子的，我的內心極度脆弱。我連和人打招呼都需要勇氣，常常都是醞釀很久才敢把你好說出口。

我的黑暗面是我從小到大最討厭的樣子！

他是好朋友，在他心中我是個很善良的人，他跟我說，找到我是他的great achievement，我的任何決定，他從來都是站在我這一邊支持我。他堅定的相信因為我好所以很多人都相信我喜歡我，我懷疑自己的時候他會給我強大的動力信心。
我曾經表達過我可能喜歡他，但是他要我面對現實。

他要結婚了，他們相親認識的，家裡逼他結婚，同國家，同信仰。
我討厭他未婚妻，特別討厭，因為我嫉妒，為什麼有人那麼幸運，每次他提到未婚妻，我就不開心，堵得不得了。我想那是個善良的女孩，不然他也不會接受，可是我不願意去了解.我不想知道，我怕我知道他們相處很開心。
他把我當好朋友，認為我善良，可是我卻有這麼丑的一面，我真的討厭這樣的自己。
我知道我該祝福，可是我現在還沒做到。

敢，就是不知道會不會長粉，否則不值當在這BB也沒幾個人聽

以前不敢，幸運的是遇到了那個讓我可以直面自己黑暗面，勇敢說出自己最灰暗的內心的人。我會和你一起成長，我愛你，謝謝你。

小時候，家裡還是院子，衛生間還叫茅房，我拿著媽媽新蒸的韭菜粉條包子去拉屎，是的，邊吃邊拉，拉到一半閑來無事，順手拿起旁邊一根木棍，開始攪屎，越來越快，直到我爺爺把我打斷，提領回去

我覺得，我最黑暗的地方就是在把別人想歪了，以自己的小心思去猜忌別人。其實都是虛假的，只不過是自己想多了，不過現在想明白了，這都是假的，好的壞的，都不是真的，我就是喜歡瞎想一下，然後退出來，發現，(⊙o⊙)哇，原來是假的，哇哈哈。哈哈。

三百六十行，行行出狀元。連環作案，戲弄警察卻逍遙法外。到自己老了翻了翻書店的書：世界幾大著名犯罪，多數出自自己之手。

敢是敢，不過越想越痛苦，越想越罪惡

有時候會因為某一件事會想掐死或殺死某個人，而自己又是一個喜歡看偵探小說的人，有時候就是無緣無故的構思謀殺人的情節

平時自己說的討厭的人的嘴臉，自己都有

人性本如此，有黑暗面，也有光明的一面。

曾經遇到過的幾件小事，讓我對自己的本能反應恨鐵不成鋼，自詡三觀正，有勇氣有擔當，但事實呢？真遇到事情的那一刻我的反應竟然是退縮，逃避，把責任栽給他人，這他媽算什麼？事後冷靜下來恨不得罵醒自己，然後一直到現在，都為當時竟然是本能的反應而懊惱，驚覺我竟然是個這樣的人

黑暗在一點點吞噬我，而我配不上任何同情。

今年20歲。母親精神分裂，父親常年外地工作，極少回家，從小相依為命的奶奶前年過世。目前獨居，掙著只夠養活自己的工資。

因為自卑內向，沒有閨蜜，沒有朋友。有的只是越積越深的寂寞，於是在兩年前開始濫交。

有固定的長期炮友，是一個有事業有家庭的中年男人。有時他會來單位接我下班，只能騙同事說是我男朋友。他保養的很好，看起來就是30不到的樣子。

年三十晚上他本來答應帶我去外地，結果一聲不吭地帶他家人去玩兒了。我受不了就給他老婆打了電話，被他老婆罵不要臉。

這幾天都沒有再聯繫他。想著隨緣吧。

我這種人渣，活著或者死了，有什麼要緊呢。

想嘗試np，為了錢可以援交，想和不同的人做愛。（有男友，異地。）

說出來有什麼勇敢的？不是戰勝它才勇敢嘛？

我抽煙喝酒打架紋身。

大學四年連追3個妹子最後連一次表白的機會都沒得到的算嗎。。。