是什麼樣的悲傷和委屈讓你淚流滿面？
5.24更新——
剛得知他的女兒出生了
4.23更新——
我也沒想到，愛他，竟然成了我整個青春的宿命。評論里有很多知友心疼我，我也心疼自己。大學給他寫了那封郵件之後，我再也沒有表白過，不想用道德把他綁架，愛情本來就是兩個人心甘情願的事情。不是我不勇敢也不是我矜持，只是他的心裡從來沒有過我，而我的心裡除了他再也容不下別人。怨誰呢？怨那一年的陽光明媚中我瞥見了他溫暖的笑容，從此便是一生的念念不忘？我愛他到什麼程度呢，願意用命來愛他，當然，現在他已婚，我已沒這個資格。
最後選擇了匿名，不想讓他知道。
王先生，對不起，這十三年打擾了。
2003年，我喜歡一個男生，一見鍾情。
2005年，寫了一封郵件表白。
等了一周，他在扣扣上說，我給不了你想要的幸福。
我躺宿舍床上三天三夜，沒吃沒喝。
2009年，我從北京回到家鄉。
不久，他告訴我他從河北也要回來。
我欣喜若狂。
那個時候還流行人人網，我們的互動都在那裡。
雖然大學四年他不曾聯繫我，可我每天都會很想他，每天。
2010年，我最快樂的一年。他跟我都在家鄉，偶爾一起吃飯，僅此足夠我幸福很久，很久。
後來，他要回威海考研。私心不願意他考上，以為這樣他很快就會回來。只是萬萬沒想到，這一別，至今未再相見。
2011年，他去了深圳。自此，我和他還未曾開始就已經結束。
2012年，正月十二他給我打電話，聊到很晚。
電話里說他曾經想過給我買一張去他那裡的機票，但是他是忠厚之人。
為這句話我蜷縮在被窩裡哭成狗。
從始至終，他沒想過要和我在一起。
2013年，我很想他。
2014年，我很想他。
2015年，我很想他。
2016年1月6日，他朋友圈更新，我要結婚了。
我以為他開玩笑，原來是真的。
我單曲循環了張信哲的《有一點動心》，那是我高中課間偷偷摘抄了塞在他書本中的心。
臘月26，他結婚慶典。酒店就在我辦公樓的對面。
我攥著2003元的紅包和高二元旦他送我的賀卡的手瑟瑟發抖，竟然怎麼也鼓不起勇氣邁向他婚禮的現場。
一整天腦子裡的畫面都是他對她說「我願意」，一整天心如刀絞。
回到車裡整個人瞬間崩潰，13年的淚水，那麼多，流不完。
謝邀。
那是八月十五，中秋節
他還在上班。
整個暑假三個月都在這邊工作。
第一次放這麼久假沒回家，沒出去玩，一個人在校園公司兩邊跑。
終於，熬到了開學。
她回來了。
這邊的工作也能結束了。
他說，晚上一起去宵夜村那裡吃烤雞，好嗎？
她回道，嗯，好的～
「我下班了，
我出去了，
我上車了，
我到。。。了」
一條條微信，不間斷的發過去。
「好的。
收到！
我等著你！」
一條條微信的回應著他
八點鐘，到了學校外面的宵夜村，
他在公交站轉了幾圈，沒看到她
跑到馬路對面晃了幾圈還是沒看到她
他打了個電話過去。
「我已經到了，你在哪呀？」
「我還在宿舍。。。」
「哦。。。」
突然間，他說不出什麼話來，從她宿舍到這這裡，起碼一個小時。
原本好好的心情，瞬間感覺像吃了屎一樣。
「你生氣了嗎？」像是感覺自己做得不對，她在試探性的問。
「沒有。」說完後依舊是沉默。
然後掛掉了電話。
他往宵夜村的方向走過去，一個人走了十幾分鐘，到了烤雞店門口
「蜜汁燒雞，打包，謝謝。」
然後，一個人拎著烤雞往學校走。
一個人，走在河道邊漆黑的草地上，他低頭看了一眼手上的烤雞。我他媽在幹嘛啊，我操。
一抬頭，看到她匆忙趕來。
「你等了很久嗎？」她氣喘吁吁的問。
「嗯。」
她轉過頭去，陪著他一起往回走。
沒有牽手
沒有挽臂
沒有任何對話，
兩個人就這樣沉默無言的走了十幾分鐘。
路邊有一個石台，他們停了下來，在石台上坐了下來。
一陣沉默之後，他慢慢的開口說，我真的只是想下班後可以陪著你一起。。。
話還沒說完，眼淚就莫名其妙的就出來了。
然後是斷斷續續的邊說邊流眼淚。
她只是靜靜的聽著他說話。
此時她心裡大概在想，我日，你一個大男人為了一隻烤雞哭哭啼啼的，你至於嘛？
他也在想，我日，我一個大男人為了一隻烤雞哭哭啼啼的？我至於嘛？
當然，兩個人都沒說出口，畢竟那是一個嚴肅的時刻。
這真的是一件很小很小，小到微不足道的事情，他沒錯，她也沒錯。
那，說到底，他為什麼會哭？
是因為烤雞嗎？
因為是遲到嗎？
還是因為什麼？
不知道。
硬要說一個理由的話，
大概是。。。
因為時間不對吧。
他想要的是那天，那個時候，和那個人，以上的這些，少一個都不可以。
不是非要吃那隻燒雞不可，不是非你不可，不是一定要那天不可。
而是在那一天，我覺得非你不可。
然而你卻不在。
大概年齡稍微長開一點，經歷了一些情情愛愛的人都有過這樣的時刻。
我生日了，期待著鮮花蛋糕和一個滿臉帶笑的你，打開門只看到漆黑的空房間。
一個特別的紀念日想和你燭光晚餐，二人世界，你卻帶著幾個狗肉朋友一起赴約留我獨自尷尬。
被人欺負了，期待著你幫我出氣，起碼安慰一下哄一下，你卻跟我說，成熟一點，學會自己調節。
我在你工作的時候去給你加油打氣，在一旁靜靜等待，只希望讓你開心，而你卻看都不看我一眼。
這些事情其實都沒有誰對誰錯，只是生活中積蓄的不滿，怨氣，無奈，因為一件無關緊要的小事，被觸發，傾瀉而出。像是那個喝粥的時候感悟出「這不是我想要的人生」一樣。
不是不知道自己終究要學會一個人生活，不是不明白每個人都無奈，不是不懂這些道理。
畢竟我們都已經長大了，
長大到整天都是一副無所欲求的樣子，長大到整天裝著一副我都懂的樣子，長大到每天能無所畏懼的去跟這個世界談判。
但說到底其實我們心裡對這個世界還是有著些許的期許。
當這些期許落空時，內心的失落感無可避免。
聽說佛教將人心苦難概括為
貪嗔痴
怨憎會
愛離別
求不得
隨著年歲的增長，
我們戒掉了貪心，
學會了隱忍，
懂得了把持，
我們強迫著自己去與自己厭惡之人打交道，
我們會逐漸習慣所愛之人的離去
然而，即便這樣我們每個人終其一生都還在求。
求名，
求利，
求事業，
求感情
求不會老去的父母，求不會離開的愛人
從小到大，從以前到現在，
我們或許追求的東西不盡相同，
但我們每個人，每個時刻內心都有所追求。
就這樣，我們一路走來，一路碰壁，期望不斷落空，不斷的在歡笑與悲泣中切換。
任挫折如雨水般沾滿全身，卻還在往前走著。
漸漸的，我們都過了為了一個玩具，一隻烤雞淚流滿面的年紀。
我們都知道，事事不能皆如人願。
於是我們所求的東西越來越平凡，越來越卑微。
但到這時或許你才會發現，越平凡的東西有時候越難得到。
在經歷過這樣的一切以後
怎麼樣的委屈還會讓現在的我們淚流滿面？
我想大概還是
求不得，
耗盡心血，滿心期待
卻終究不可得。有一個同母異父的妹妹，和我相差十三歲的距離。
妹妹出生後，很快獲得了全家人的喜愛，外公、外婆、舅舅、表哥、媽媽和她爸爸都視妹妹為來之不易的珍寶。
十三歲的我沒有太多的情緒，嫉妒，羨慕 統統都沒有，因為她當時獲得的寵愛是我從未得到過的，所以我並沒有覺得失去了什麼。
妹妹兩歲的時候，已經可以開口說出完整的句子了。
我和媽媽一家沒有住在一起，假期才會到媽媽所在的城市。
有天午後，妹妹問：「媽媽，姐姐的媽媽是誰呀？」
媽媽應答：「姐姐的媽媽和你的媽媽，是一個媽媽啊。」
妹妹對這個答應不滿意，開始哭鬧，不停地重複：「姐姐的媽媽跟我不是一個媽媽！」這句話。
我站在旁邊，連個表情都作不出來，什麼都說不出口。十五歲的時候，已經比兩年前敏感太多啦，雖然記不起來太多細節，但我覺得，那時的我一定特別期望媽媽可以給一個肯定的答案，告訴妹妹，我們就是同一個媽媽。
可是沒有。
媽媽附和道：「對，媽媽不是她的媽媽」
4.25日更新
感謝各位知友，沒想到能收到這麼多的勸慰。當時把這件事寫出來，是因為至今耿耿於懷，只要提到委屈，就會想起這件事。
這件事發生時，我無比悲傷委屈，覺得自己受到了侮辱。一個月，我還沒走出來，他已經另有佳人在懷，原本就很難過，我一心默默療傷，他的新女友卻是那樣的態度，我真的做不到視若無睹。所以說了那麼一番話發泄，結果落在他眼裡，就成了欺負她。
他護著她，我不說什麼，畢竟，只聽新人笑，不聞舊人哭，他護著她是應該的，可是再怎麼護著她，也不該以這種侮辱我的方式。
可是當時，身邊有部分人責怪我，怪我矯情，怪我小題大做，他們對我說，她想看你就讓她看么，他只是想補償你，沒想那麼多。所以到現在為止，雖然仍然覺得委屈，偶爾還是會懷疑是自己的想法有問題。
真的感謝各位知友，讓我知道不是自己的問題。也請各位知友放心，現在已經想通啦，他不值得我難過，慶幸自己早日離開他。而且他確實已經後悔了，不過，他後悔是他的事，寶寶現在忙著學跳舞忙著兼職忙著學習忙著看書忙著做更好的自己遇到更好的人，才沒有功夫搭理他~
以下原答案
和他分開一個月的時候，朋友告訴我他交了新女友，然後沒過兩天，三番兩次收到他新女友的空間訪問請求和好友申請，附加消息是「我想看你空間」「為什麼不讓我看」，我沒搭理，而且很煩。
說實話，一個月的時間，其實我還沒走出來，所以有些難過，原來對他而言，忘了我，只需要一個月。而且，我自認分開後就和他斷了聯繫，沒有糾纏不清，沒有藕斷絲連，不認為我需要對他的新女友作出回應。
也是自己矯情，看著那兩條附加消息，終究是沒忍住，在空間發了一條狀態，表示自己玻璃心，還小心眼，本來只想安安靜靜做個被遺忘的前女友，可她這麼又是訪問請求又是好友申請的讓我心裡不舒服，那我就是不讓她看，也讓她心裡不舒服。
沒過多久，收到一條來自陌生號碼的簡訊「都是我的錯，你不要欺負她了，也不要再說她了，是我對不起你，我會補償你的」。接著，收到了和他共同的朋友的簡訊「他托我轉給你五百塊錢」。
看著那句「我會補償你的」和那句「他托我轉給你五百塊錢」，瞬間淚如雨下。
和他相識五年，相戀一年，我視若珍寶的六年感情，他居然用錢來衡量，還是廉價的五百塊。
我想起，他入伍前和他在一起，新兵入伍第一年，每周只有一個電話，擔心他過的不好，每個月把生活費省出來給他寄東西，吃的，從牛肉乾到巧克力，用的，從剃鬚刀到鞋墊，還有每天寫一篇日記，拍一張照片，把每天的照片洗出來貼在日記背面，寫完一本給他寄一本。直到分開，我從來沒有後悔過，當初的付出，沒人逼我，是我自己心甘情願。也從來沒有抱怨過，沒抱怨過我哭了的時候他不在身邊，甚至連電話也沒有，沒抱怨過哭過之後玩笑得跟他說我委屈，他卻說別跟他說，他不想管也管不了，沒抱怨過這麼久以來他送我的唯一禮物是一個杯子，因為覺得他不容易。
直到看到那個刺眼的數字。怪我真情錯付。
明明都是女孩子，為什麼別的女孩子就能溫柔以待，而我就要被他人訓斥。
私以為童年陰影和家庭環境的影響是再大不過的了。
慎入
一段陰暗的童年回憶。
大概是四五年級的時候，和同班同學男生Z在課間活動時一起玩兒，期間呢，朋友女生J與Z起「爭執」。然後他們就開始了大致如下對話，並繞著操場開始追逐嬉戲打鬧。
「你追我啊！你追我啊～！」
「你等著！我一定追到你！」
「哈哈哈！你追啊你有本事你追啊！～」
然後作為一枚大寫孤傲冷艷的girl，我當然沒有一起參加遊戲。（好吧，只是我小時候內向自卑罷了ˊ_&>ˋ）
之後我就在旁邊靜靜的看著他們。
但之後不幸的是J因為打鬧的時候把Z打疼了，Z去狀告班主任打報告了。
但在當時老師並沒有解決什麼，沒有去管這件事。
到了過兩天的英語課之後，應為英語課文沒能順利的念下來，被請了家長。
爸爸在旁邊靜靜的看著我念英語，感受到旁邊絲絲寒氣的我不由加快了速度努力學習ing……
在給英語老師念完之後，老師微笑著對我點了點頭，與我爸進行了親切的交流會晤之後，示意我可以走了。我知道此時的我免不了一頓打。
在我以為一切要結束的時候，災難開始了，班主任推門而入。
os：我感受到了不祥的預感。
年輕氣盛剛接手我們班想要一心整頓的班主任像我爸開始「批評」我的學習，品德素養，到最後上升到了道德層面。
「我跟您講這xxx啊在學校里老師這樣，學習成績也不好，還整天和男生打打鬧鬧的！」
「把人家男生打的，動手沒大沒小的！」
「女孩子嘛～不要腆著臉上趕著男生，形象都不好啊！以後長大了可怎麼辦啊？」
.
...
.......
我tm的當時不是在旁邊站著的嗎！！！我tm的動手了嗎！！！
我tm的只是安安靜靜的看個賽啊！
但可惜當時年紀小還慫b就不敢還話，只是聽著她批我，還有旁邊我爸陰冷的臉。但當時還沒有想到這件事情會有那麼嚴重的後果。
我爸是個非常愛面子有自尊的人，而當時可想而知我已經讓他丟盡了面子。
走出學校的時候，我爸一直在不停地用各種詞語辱罵我掐我踹我。
出了校門的時候，還有很多的家長來接孩子回家，我爸的鳳凰牌自行車也擺在旁邊，各種老式自行車排成一溜，我一直盯著它們和有很多灰塵的地面，不知道怎麼辦。
再之後，我爸罵我的話已經記不太清了，就記得他一直不解氣的罵我，旁邊圍觀的家長和孩子圍成了一個大圓。我爸在旁邊拎圓了膀子扇我巴掌。
後來應該是扇累了，又開始讓我一邊自己抽我自己一邊計數，我倔強的把手垂在旁邊不動彈，我爸又使勁扇了我幾下，當時被打懵了的我又趕緊抬起胳膊自己扇自己了。
因為我發覺我爸的力氣是要比我大很多的，我自己扇還能不那麼疼。
扇了很久之後，久到我不知道那段時光以小孩子的自尊是怎麼度過的時候，有一個家長出於看不下去勸了勸拉了拉。
我大概記得我爸擺了擺手，說：「這孩子就是欠打，不用管她！」
太陽照在臉上很曬也很疼。
嗯……祝我自己好好活著吧。
當我看到一個很有趣的心理學理論 給她分享 她卻置之不理的時候
當我讀到一句很有共鳴的古詩 給她分享 她卻不以為意的時候
當我看到浩蕩的江水明凈的沙洲 拍照給她分享 她卻好像沒看到的時候
當我在古城牆下放孔明燈 默默許願和她的感情地久天長 給她發微信我放了孔明燈的時候 她卻絲毫不回應的時候
當我試著一天不主動聯繫她 她第二天竟然毫無反應 的時候
當我托福屢戰屢敗 科研毫無進展 向她傾訴 她卻只回一個「加油」的時候
當她終究要棄我而去 最後在轉身前還扭頭對我說了一句 「你就是把你所有的缺點改了我也不會回頭」 的時候
刻骨銘心的悲傷和絕望啊。
期許越大，失望越大，傷害越大。
寫了很多，又刪了。
受委屈的時候其實不想哭啊，可有人安慰我的時候眼淚就不聽話了。
小時候吧，我六年級，弟弟二年級，那次學校要組織去哪裡玩，那天晚上吃飯的時候，決定弟弟去，我不去，我弟問我媽，我為什麼不去，我默默把頭埋進碗里，說我不去。還希望坐在我對面的媽媽沒有看到我眼裡的淚珠，聽到顫抖的語氣。可是我又希望她看到。
男朋友說我喝多了，很可愛，我一直背他身份證號碼，背了好多遍，可能是喝多了，一直背不對，一直數不對，他就叫我不要數了，我說我怕以後你又不見了，我找不到你我好怕，我背下來就不會找不到了！
他說一個大男人，當時就淚流滿面了，真的心疼，心都被揪成一團，難受得不行
真正的委屈說不出口，流不出淚。
我覺得 能哭出來還算是好的
還算有情緒 還算有力氣
我講的是一種 悲傷和委屈到哭不出來的感受
先是他
我有個EX 相處的時候知道了他會莫名頭痛
頭痛欲裂的那種 然後會短暫性的失去視力
也聽他講過他家人帶他看過醫生 沒得出結論
那時候我上網翻了好幾天 請教網路醫生 給自己老家的醫生打電話
看到類似的病例就收藏網頁 進行情況對比
然後我告訴他
這是偏頭痛
要少吃生冷 巧克力
病發時要用熱水泡手腳
我是一個想買一雙運動鞋都會考慮一年半的女大學生
那年暑假 去香港做企業交流活動
別的女生逛街買一大行李箱的護膚品
我逛街會挨著藥店問有沒有治療偏頭痛的葯
終於問到一家有的！ 三四百一瓶吧我也記不清了
一瓶哪夠一個療程的
咬咬牙
買了三瓶 開心的給他講怎麼按療程服用
而他一邊吃著葯 一邊躲著我吃忌諱的巧克力
有一次我們去鳳凰玩
住的旅館冷氣足
半夜 他發燒了
額頭燙的可怕
人生地不熟 不知道半夜了哪裡有醫院還開著
我就用冷水毛巾的笨辦法
一趟又一趟地給他降溫 一宿未睡
直到天亮
然後是我
因為房事 我不幸患了宮頸炎
當時我疼到直不起腰 寸步難行
他陪我去了醫院
醫生開了葯後囑咐 近期不可以有性生活了 好好休息
呵呵
你猜怎麼著 不難猜
他沒能壓抑住自己的天性
我默默忍受著小腹的一下 一下的疼痛
心在一下 一下地變涼
……並不想描述自己付出了什麼了 顯得矯情
畢竟愛情中 所有人都覺得自己是付出的最多的那個
但當他不珍惜自己的身體 也不珍惜我的身體的時候
當他再也不記得是哪個女孩那麼擔驚受怕的幫他查病 查葯 不休息的照顧
只記得有一個女朋友愛遲到 脾氣大 他連溝通和解釋都不願意去嘗試的時候
我的心在哭
有什麼絕對的衝突么？ 也沒有
我覺得他不夠愛我
不
是他不夠愛我
其實痛快哭一場挺好的^_^
起碼能讓自己痛快了
我想哭 但是哭不出來
等到思念像海
淹沒我而愛已不在
——張惠妹《哭不出來》
聽說他前一段拔牙發燒了
沒有人照顧的感覺一定很不好吧ˊ_&>ˋ
我這麼委屈卻不知道講給誰聽。
自己掏心掏肺，小心翼翼對待的人，眼中卻只有別的女生，可是在那個女生眼裡，他什麼都不是......
我好想告訴他，別再掙扎了，你連個備胎都不是，永遠都不會有機會的，卻恍然大悟，這話是說給自己聽的大概是她每一次的選擇都不是我的時候
忐忑的坐在醫院住院部等待安排病床，然後見到了我的主治醫生，高，帥，溫柔，對我笑並且準確無誤的念出了我的名字。手術台上他主刀，分散我的注意力和我聊天，問我哪裡有什麼好吃的，我說我口味重你口味口味輕。他說「我帶我女朋友去」。那一下眼淚就開始往外涌，心裡特委屈特悲傷。自己也莫名其妙，心想為個剛認識也談不上多喜歡的人哭個什麼勁，可就是停不下來。他嚇了一跳，我說「有點痛，加麻藥」。
高一時，有一個文重班女同學跳樓了，在校內鬧的很大。
同學們跑去圍觀屍體打探那個女孩的消息，或是祈禱月考取消。
老師們集體開會閉口不談。
家長聽說了埋怨那個女孩不尊重生命，不夠堅強，追憶往昔如何如何，現在孩子卻怎樣怎樣，夸夸其談自己絕不這樣。或者心疼她的父母。
能讓我不可抑制的淚流滿面的無非就是純粹的愛和溫馨的家庭。前者是感動，後者是無比渴望而不得的酸楚。零零碎碎的事情太多了，哭到停不下來的時候也不少，我曾經用我所有的熱情對他們好，卻被人用世俗又懷疑的眼光看待。現在慢慢長大，越來越冷漠，沒有辦法也不懂與人建立親密關係，我一點兒都不想這樣，但我沒有辦法，在孤身一人沒有人保護的時候，我只能用這種方式來保護自己。
是我已經很委屈了，你還覺得我在矯情。
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