覺得自己活不下去了該怎麼辦？

12-04

自己活著是別人的累贅。沒本事沒能力。腦子有問題。特別悲觀自卑懦弱。長得丑，沒對象。好不容易考上公務員，也掙不到錢給不起嫁妝，前對象也找了能幫助他的人結婚了。30歲的人，還沒法給母親盡孝。融入不了單位，總覺得自己是個局外人。看不慣他們推諉扯皮獻媚迎寵貪污腐敗。老實幹活就被欺負。推崇幹得好不如會取巧。能者多勞多勞多擔責任。說工作態度好的就多安排活。態度不好的安排不下去天天閑著在一起嚼舌根。我沒覺得自己好看，我真覺得自己很醜。前男總說我騷。我也不知道為什麼。我已經誰都不搭理了。在一個陌生的城市。每天下班就回家。逛街吃飯幹什麼都自己一個人去。他經常說我丑。有時賭氣就會發個自拍到朋友圈。算是找點自信。他說我發照片到朋友圈是騷。我覺得自己特沒用。辯解的能力都沒有。也許我是真的騷吧。給家裡也添麻煩。這麼大的人不讓他們省心。找個對象也沒有本事帶回家。工作現在也不認真做。總是曠工不願去，實在覺得那工作不創造任何價值。人和廢物一般。沒有追求。不喜歡金銀財寶，什麼也不想做。連死的勇氣都沒有。每天除了哭就是麻木的去單位。肚子都不會餓，要喝山楂水來激起食慾。覺得自己白白佔用了社會資源，該怎麼結束？

我來說說我的故事吧。匿名一下。
論自卑，論難看，我一定會比你糟糕許多。
九歲那年，12.30日的夜晚，爸爸高血壓發作，離開了世界，沒有留一句遺言給我和媽媽。
記得老師給全班說我沒了爸爸的時候，我哭了，為什麼全天下的孩子都有爸爸，我沒有。

15歲那年，媽媽交了男朋友，她過得好就好。
20歲那年，一天晚上，媽媽在洗澡，繼父在我睡著的時候猥褻了我，他以為我睡著什麼都不知道，我竟然無力反抗，繼續裝作睡著，假裝什麼都沒有發生。一起生活了6年的繼父我做夢都想不到會發生這樣齷齪的事情在我自己身上。他猥褻我後，不知道是不是挑起了男性的慾望，他強行要和媽媽發生關係，於是，就在我床的另一側，我感受到那種噁心的即視感（那時候情況特殊，我和我媽媽睡一起，繼父回前妻家裡睡覺，所以只留下一張大床）

上面的經歷著實讓我不願意回憶過去。
我長得不好看，也不太難看。姑娘，你看看大街上的人兒，每個人都是由缺陷的，沒有缺陷的恐怕都去當明星了。
你的那個前男友，很慶幸他已經成了你的前男友，因為我也有個和你一樣的前男友，說一些尖酸刻薄的話損我，批評我，常常會弄得我不自信。這類人，不配擁有愛情。
但是，也要感謝我現在遇到的男朋友，他的包容、無私讓我第一覺得男女相處之道原來是這樣的，你會覺得每天過得和蜜一樣，甜。
親愛的姑娘，真的不是你的錯，錯就錯在你沒有遇到懂得欣賞你的人，錯在你沒有好好愛惜你自己。哪怕全天下都與我為敵，我也要好好愛自己。不是么？

你能考上公務員，本身就已經打敗了不少中國人！
初試通過起碼你智商沒有問題還超脫一般人，面試通過起碼你情商也沒問題。

想的太多而做的太少，做一個人生計劃，讓自己動起來。目標分散一些、細化一些，實現目標的過程中，你就會越來越成為想要成為的自己，就會變得越來越好！

放眼望去，還是普通人多，漂亮的妞永遠都是稀缺貨，皮囊是父母給的，出生就註定難以改變，不能在容顏上打敗她們，就在人生的厚度上、在人生意義上超越她們。

我就是我，是顏色不一樣的焰火；天空海闊，要做最堅強的泡沫！
每個人都是這世界獨一無二的風景，送給你！

沒吃別人的喝別人的為什麼要覺得自己是別人的累贅。

覺得自己長得丑，男友嫌棄自己，找不到人結婚？這裡我就想問你一個問題？你覺得談戀愛的目的是什麼？結婚的目的又是什麼？我覺得是讓自己能有幸福安穩的感覺。你或許要求要低一些，是想找個人陪伴，但是如果這個陪伴你的人只能讓你覺得自己越來越差，那麼為什麼還要和他在一起，如果找個人一起生活還不如自己一個人過的好，為什麼還要談戀愛呢。他如此嫌棄你，你給他甩一句「你給老娘有多遠滾多遠，覺得我丑老娘還看不上你」可能人家還覺得你比較有骨氣。

至於你工作的事，你覺得自己的工作沒有創造價值，人家好歹也給你付了工資不是么，不至於讓你餓死，那些在工地上搬磚的，難道他們就是真喜歡自己的工作？還不都是為了生活。如果你覺得自己的工作不創造價值，甚至特別厭惡自己的工作，那麼你可以先做著，利用下班的時間去報培訓班，學習你喜歡的東西。這樣你現在的工作有價值了，就是讓你能攢點錢，然後好去學習你喜歡的東西。

我不覺得自己一個人生活有什麼不好，一個人上下班，自己逛街吃飯，能自己做到的事為什麼非想要有個人來陪著呢。我也是一個人陌生的城市，再陌生，待久了不就熟悉了么。

一切還是在於你自己怎麼想，討厭現狀又懶得去行動改變，別人說的再多都幫不了你，得看你自己想要什麼樣的生活，然後再把每天的時間都排滿，每天改變一點，每天都讓自己進步。你只看到了一天八小時無價值的工作，下班後有無所事事，內心空虛，覺得每天都很難過，而沒有想過要改變自己，過自己喜歡的生活。其實生活不難，難的是行動，難的是換一個思維方式。另外推薦《哈佛幸福課》，主要講的事積極心理學，題主看以去看看。

我也好難過，昨天哭了好久，眼睛都腫了
其實聽再多，看再多關於抑鬱，那些心靈雞湯都沒用
心情還是很差

考上了公務員，證明你腦子沒問題。
長得丑？能丑成啥樣？難道嚇哭過小朋友？
沒對象，沒對象怎麼了？難道有對象就是人生成功的象徵？再說大城市單身女性多，三四線小城市光棍多，要真想找你還怕找不到？
融不進事業單位，很正常，現在有點個性的年輕人都不太喜歡事業單位的風氣。
你前男友才是真奇葩，分手了未嘗不是幸事。
心裡惶恐無依的時候想通過自拍得到別人的肯定至少是搭理……為什麼要這麼在意別人的看法？！
你覺得自己活不下去？真是想打醒你。
還沒有努力就認為自己是渣渣？就想認輸？那怕是想排隊上天台都擠不過人吧？
題主純粹是精神極度空虛，你不是覺得自己沒有價值么？那就讓自己變得有價值啊！光坐著嘆氣連一壺水都不能嘆開好么！多讀書學習提升自己吧。
沒有後台的我們，哪個過得容易？哪個不是咬著牙硬拼過來的？

活著覺得好痛苦，一直覺得生活好累

能理解，我公務員辭職兩年了，之前窮酸得要死啊，不過2012年私下接了幾個小工程（與業務毫無關係），賺了幾十萬吧大概，再加上我入公職前有過兩年小工頭的經歷，辭職創業了，投了幾百萬什麼收益沒有，大環境變化太快，有時也會糾結得要死，今年公務員加薪我覺得更不平衡，但回頭一想，人生很短，做點自己喜歡做的事情何嘗不是一種幸福。喜歡安逸按部就班就好好上班，想多體驗一些就折騰折騰，錢嘛多也用少也用，有心理準備就好，反正餓不死人。

同病相憐啊！我現在也是孤身在外，感覺自己快撐不下去了，題主我可以加你微信嗎？在最困難的時候至少還能互相鼓勵！看到私信我一下吧。

姑娘啊要自強啊這世界上誰也幫不了你除了你自己要把自己變得一天一天更好把你前男友潑你身上的髒水一股腦都還回去怕你就輸了一輩子

我也覺得活不下去了，題主死了沒，要不一起吧？

我不想自殺了，還是有很多事情放不下，你們也別死呀，一起活著唄。

你有我慘？連我媽都說我笨，還當著外人的面說。我以後都沒臉見人了

不知道題主玩不玩知乎了，但是還是希望你能好好的生活下去。

死是一件不必急於求成的事，是一個必然會到來的節日。

真的，當你覺得自己活不下去的時候，想想你的親人。想想這句話如果是當著你媽的面說出口的，她會是怎樣的心情。
我也是在最近才深有感觸的。我的奶奶當著整個飯桌人的面說自己活不下去了想死。因為她長期受高血糖與失眠症等難愈疾病的困擾。那個瞬間我真的心如刀絞。根本無法想像一個將我從小養育到大的親人一個我最愛的人即將要永遠離我而去。我甚至開始隨時提心弔膽關注她的一舉一動生怕她那輕生的念頭突然複發。
真的，其實很多人都是自私的，大家覺得命運在自己手上可以任意處置。然而你們考慮過那些在你身旁不顧一切陪伴你的親人嘛，那些在你遭遇人生低谷是說「沒事我們稀罕你」的人們。生活確實是不公平的，總有別人難以想像的低谷與悲哀。但我覺得這正是親人們存在的道理，大家相互扶持彼此鼓勵並且不計回報，沒有你過不去的坎兒。
姑娘，永遠別輕生，你不是為了自己在活。

我現在真的很悲觀很難受，前幾天被一個男生騙感情，真的要難受到做什麼事兒都沒有力氣，原來網上說分手的感受是真真切切的。然後我就想化悲痛為動力，報名了很多學校的機構，但我之前面試都失敗了，我很真的害怕，很膽怯，很慫。我之前完全沒有寫新聞的經歷，而且我比大一老，沒有競爭力。難過加壓力，我真的快要被打倒了，但是心裡的聲音讓我不認輸，我又沒有能力成功。但我看了你的經歷，覺得我的痛苦不值一提，你真的很堅強，我希望你能一直堅強下去，加油。

記得很小的時候，在深夜裡，看到屋頂上高高的月亮，天是深藍的，屋後的樹密密麻麻，又黑又高，剎那間我突然害怕，難言的感覺，幸好可以投進媽媽的懷裡，乖乖去睡;之後媽媽去世了，在外面玩到天黑回家，心裡又是那種慌亂的感覺，還好有奶奶在家開著燈守候，奶奶去世以後，爸爸必須得出去掙錢養活我們，我那段時間和鄰家的同齡女孩玩得很好，吃住在一起，那會心裡是溫暖的。之後她對我疏遠，那一段，真是難過死了，一個人，孤單，夜總是漫長的，當熬過了那段後，發現心早已經冷了。如今爸爸已經走了好幾個月了，就在前晚，老到那大雨滂沱，天邊電閃雷鳴，我突然間很怕很怕，人生如此孤寂，還得月會隱忍，隱忍那些虛偽的人。虛偽的面具，而心中早已經無愛，卻總是因為一點點小事難過，每時每刻都想著結束自己，結束生命，死亡，是最踏實的歸宿了。

我比你還慘，36了又矮又丑，不會化妝，有時拿手機自拍，照片自己都看不下去，刪了，自卑懦弱還瞎清高，沒對象沒事業，在私企底層打工，工資少還不是公務員，我是覺得我的人生足夠失敗，活著沒意義，又覺得這個年齡就算想努力改變現狀已經太老，曾經無數次搜索自殺的話題，看著知乎跳出來的自殺干預熱線都不敢打電話，想想年老的父母失望的樣子，又不敢自殺，我都不知道我這個人還有什麼存在的意義。我好多次想過我寧可自己是個孤兒，好歹這樣不用受親情制約，就算自己想自殺都不會覺得有對不起的人。我原來睡眠很好，一覺到天亮，現在都是半夜醒來兩三次，心裡難受的睡不著。這個世界上，我最恨的就是我自己，恨自己的失敗無能，厭惡自己的自卑懦弱。我現在是挨一天算一天，我只是替我父母難受。最近想去做個雙眼皮，不知道狀態能不能有哪怕一丁點改變。

樓主你這樣的生活狀態我曾過了整整一年。。具體從什麼時候開始抑鬱已經不知道了。。現在想起來那時候就好像地獄一樣，痛苦，麻木。每天一睜開眼睛就是流淚，飯也不吃，衣服也不穿，空洞的仰面看著上面，上網搜了很多次自殺方法。。。現在雖然沒完全走出來，但比從前好多了。不知道你現在怎麼樣了。但是希望你能夠好起來。是死是活都是自己的選擇。心裡舒坦就行了。

我也覺得自己活不下去了，談了一個男朋友一開始感情還不錯，四月底發現他上相親網站，他說只是看看，我嘴上沒有說什麼但心理已經有想法了。慢慢的就覺得2個人有隔閡.5 6月分鬧分手，後來他主動找我合好了。想想自己年齡也大了但是感覺已經不像以前，他很多事情不再和我說。就在六月底發現自己懷孕了，他說不想要現在還沒有經濟能力養，我很痛苦不知道該怎麼辦最後他和我談好把寶寶拿掉會好好和我在一起，現實的情況也確實不好把寶寶生下來。就去做葯流了...剛開始幾天對我挺好的後面又開始愛理不理的樣子 2個人一天也沒有幾句話說就在上個星期發現了他前女友的微博，心理莫名的難過 2人吵了一架。說要和我分手，說早就不喜歡我了……當時整個人就崩潰了 ..就在今天又發現他上相親網還更新了照片...現在覺得自己真的太愚蠢了現在年齡也大了以後的路應該很難走吧

大二在讀，害羞，不善交際，骨子裡的自卑，也不知道是哪來的。即使有時候覺得我自己很好，但特別容易被別人的話語傷害，然後傷透心。我爸說，他看得出我應該是我們宿舍最慫，最老實的人。我討厭這種詞，他說的沒錯，我被人明著嘲諷，卻也懦弱的不敢反抗。我爸說出這句話的時候，我感覺我的自尊沒了，就像在眾人面前被人扒光衣服一樣難堪。可是我習慣了去隱藏自己，我裝著不會在乎的樣子，吃完了飯，然後偷偷躲到衛生間里哭。
我好難受啊，我討厭我的性格，討厭自己這麼懦弱，討厭被別人傷害只會偷偷的哭。
我不知道以後進了社會，我會有多慘。

如何改變