當你歷盡極度的悲傷，幾盡絕望，會是一種怎樣的心情，會讓徹底人改變嗎？

12-04

人有時候真的會遇到太多不幸，好像那一段時間裡就把所有絕望都嘗了一遍，感覺這個世界對自己太不公平。可是生活任然要繼續，經歷過這些的人會有什麼改變嗎?對待生活的態度或者與人相處的態度會是怎麼樣的，低沉還是樂觀，平淡還是敏感?

去年最絕望的時候，看了《大衛戈爾的一生》，對這一段深以為然，於是截圖下來發了微博。
後來到生日的時候，我所許唯一的一個願望是：希望這是我的最後一個生日。
有時候，死真的是解脫。

「當呼吸都感覺到累的時候，這應該就是絕望的感覺吧。」這是我特別絕望時的體會。
有時候我會驚訝於我能活到今天，要知道當時我總覺得自己會很快的死掉。每天都在幻想自己死，每天都活的好累好累，晚上也不停的做噩夢，家裡人覺得我腦子有病。別人是無法理解你的絕望的，所以就像自己跌入了一個黑暗的深淵裡，別人不會來救你，自己也沒法救自己。
絕望的時候，整個世界都變了，不再五彩斑斕，不再美好，變得灰黯無光，變得醜惡。看大多數人都覺得面目可憎，覺得自己也和那些人一樣噁心。曾經能讓你開心的事情再也沒辦法讓你覺得開心，甚至不知道還有什麼事情能讓你感到開心……憎恨周圍的一切，憎恨自己，不想和任何人說話，覺得世界毀滅就好了……
後來，過了很多年，我覺得自己漸漸的好了一些，不再那麼怨天尤人，不再那麼沉浸在自己的絕望里，好像能稍微的理解一點別人。我覺得這應該得益於我看的一些書，一些電影，一些動漫，一些劇吧。我為了找到一些認同感，專門找一些描寫人性的，黑暗的，絕望的作品來看，也看過一點有關心理學的東西，有時也看看一些哲人的作品，當然也會看一些治癒系的。
我覺得我在尋找認同感的旅途中反而獲得了一點救贖，我明白了這世上其實有很多痛苦的人，也明白了一個人變成今天這樣其實取決於很多東西，出生，成長環境，經歷的事情……這並不能自己選擇，人也沒有絕對的好壞之分。這樣想的話，能對別人多一點寬容，多一點尊重，也寬恕自己。
要說絕望的經歷對自己沒有影響那是不可能的。我變得難以信任別人，難以敞開心扉，甚至難以喜歡上什麼。平時也盡量避免和別人多接觸。心境雖然趨於平和，但偶爾還是會覺得絕望。看到別人快樂無憂，也會有些許的刺痛。
不過今天這樣的我，已經是當初絕望的我難以想像的樣子了。我想也許我看更多的故事，去看更廣闊的世界，也許有一天能獲得真正的心靈上的平和。我也希望有一天，也能有一束光照進那些絕望的深淵裡，讓那些身處黑暗深淵的絕望的人，能走出來。

之所以不死掉只是我有牽掛，不是我怕。

極度傷心，連呼吸都感覺到痛，食物無法下咽，有嘔吐感，眼淚好像都流盡了，卻又找不到可以訴說的人，因為沒有一個人可以感同身受。需要時常深呼吸

當時關閉了自己的感覺，就是心理學上的自我隔離。那之後好多年和別人交往都是一種麻木的感覺。快樂與悲傷都會離我很遠很遠。有的事情當時不會有那麼深的感受，可是過了一段時間，它會帶來越來越來深的傷害。就是一種鈍痛的感覺。

斷斷續續的幾年裡，不想活了的時候，想到有的人還活著，還沒和我一起下地獄。於是活下來。

我有過三天暴瘦7斤的時候，不敢在窗戶旁邊待，怕忍不住跳下去。

有時候會想，我到底做錯了什麼，上天這樣對我。情緒不穩的時候，看到歡笑的人們，熱鬧的人會嫉妒。特別陰暗的想法在產生後推翻。又想我走吧，祝大家幸福。在各種情緒里搖擺不定。

有時候想不通，為什麼有的人可以那麼開心的笑，沒有陰影，也沒有可疑。而我可能很長時間都無法這樣笑出來了。在以前，我甚至無法笑出來。

現在心理好多了，我可能一輩子都不會原諒某個人，可是為了我自己的生活能好過。我選擇無視那個人。

然後就是學著愛自己，一點一點恢復，內心強大一點。每天都去挑戰生活中的一件件小事情。致力於找到那個對的人。

再過幾十年我就不在這個世界上了。盡頭到底是什麼，到時候再體驗。現在既然來了，認真努力的過好吧。

現在的自己看問題的角度不同了，更容易看到悲觀的一面。樂觀積極的心態需要自己給自己打氣鼓勵才能擁有。

不過還是那個人。
我還是我，從來沒有變。

最近平穩了，很開心。

想起悟空傳的一句話，

在每個黑夜裡半夢半醒的睡著，無數次被死亡的噩夢嚇醒，在夢裡也會看見一張血盆大口，你的身體隨時都準備彈起來逃命或戰鬥，每一個夜晚都那麼長，直到天邊的微光照到你的臉上，謝天謝地你又多活了一個晚上，你把所有能找到的吃的都塞進你的嘴裡，但夜晚很快又來了，你甚至來不及找一個朋友，你想你受夠了，但是你卻不能不活著，

你恐懼著生，卻又恐懼著死，

你不知道你每天為什麼這樣的活著，哦，現在你知道了，我為什麼要進國企
哦不我為什麼要做神仙。

現在就處於這種時刻，自己獨處時隨時都可以大哭一場，而有外人在時，就想像心裡有一個瓶子，把淚水流進這個瓶子，才不會難堪的哭出來。雖然有時會極度的自我否定，但我從來沒有想過結束自己的生命，總有一種莫名的預感支撐著我———我一定能走出來。所以比較好奇自己會怎麼走出這個困局吧，有時堅持不住的時候也會看看聖經，心會稍微覺得平靜一些。這是我最難過的時刻，只有自己咬牙堅持，沒有人能真正幫我，但我一定能走出困境的。

大概就是再也不相信愛情，友情，親情這類的東西了
且很多事都能一眼看透背後的利益所在，在以前是看不透本質

歷經過絕望，不是痛苦不堪抑或歇斯底里，他就是那麼緩慢的侵蝕著你的思想和你所堅持的價值觀，讓你在平靜中品嘗平淡、麻木以及無可奈何，不甘也好，憤怒也罷，都無濟於事，只能平淡接受一切。

這短短的一生肯定會遇到挫折，而挫折是我們成長的必修課。逆境中的自我調節自我暗示，便是這堂課的重點。大部分人往往忽略了自身的原因，而把錯誤的因素歸結於外界。

唯一能做的就是堅持，樂觀。

在知乎中，我遇見了這樣一個人。

他叫程浩，新疆人。

1993年出生因病從沒下地走過路，於2013年8月21日帶著對世界無限的眷戀走完了他短短的一生。

這短短的二十年中，他經歷了我們常人所沒經歷的挫折，二十年的逆境生活帶給他的絕望一定超出了我們的想像，可他沒有自暴自棄。堅持閱讀的習慣，讓他的思想得到了升華，心靈得以慰藉。

他是這樣說的：「只有坦然接受命運的不公，才能安然享受生命的平等。」

狂人尼采也說過：「凡不能毀滅我的，必使我強大。」

詩仙李白曾說過：「長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海。」

夜深了，改日定完善答案。

匆匆答題，若有措辭不當之處，還望指明。

順祝各位知友：身體健康，心想事成。

盡極度的悲傷，幾盡絕望，最終能靠自己活下去，站起來，就會成為真正的勇士，無所畏懼

從前不信，原來難過真是會窒息。
昨晚差點上天。

現大二，女生。從小都是挺順利的，中考發揮超常考上很好的學校，高考考的一般，但是很幸運地考上了一個還不錯的學校。外公在去年年底突然去世，我第一次親眼目睹身邊的人離開，打擊很大，尤其是我媽，到現在還沒緩過來。家裡氣氛挺壓抑的，整個過年期間都是這樣，我家比較窮，經過辦這次喪事過後，徹底是一窮二白了。現在我爸又失業了，46歲，然後因為沒錢，我媽就老跟我爸吵。我們家以前不是這樣的，以前生活還過的去，他們不怎麼吵架，爺爺奶奶跟我們相處得都很好，我奶奶從來不會說我媽什麼，所以也不會吵架。上大學前我人緣一直不錯，因為性格比較開朗，也沒什麼煩心事。但是上大學後，大一都還好，大二就不太愛跟別人說話了，變得沉默了挺多。可能是有點自卑，成績現在很一般，長得不好看，家裡也很窮，父母又老是吵架。很多不開心的事都堆在一起，以前玩的好的都聯繫得少了，大家都挺忙，有很多話不知道該跟誰說，感覺突然沒有什麼朋友了。過去擁有的，突然什麼都沒了。我知道可能還有比我過的更糟糕的人，但是還是很難過現在。不過，生活肯定會好起來的，我覺得會，但不知道是什麼時候。

極度悲傷後，你可能會覺得之前的自己似乎看上去也不是很成功，但是還是在無知中快樂度過了。
極度悲傷會換來過度反省，帶來價值觀上轉折性的改變，但是似乎過了那麼一段時間，一切又恢復到了一種常態。
也許這就是改變？
也許這就是學習？

嘔吐
乾嘔
流很少的眼淚
太陽穴突突地跳
眼睛酸了很疲憊
一閉上眼
便不自主的想起無數話無數情感
想絕望的未來
想過去的痛苦
然後睜眼
嘔吐
乾嘔
打開知乎
編輯答案
明天還有一科考試
初中生活結束了
馬上就要從借住的地方搬出來
混蛋母親租的屋子不想去
姐姐一家五口人住的房子也不想去
那去哪？
中考結束
長達兩個月的假期
對我來說
就像一張血盆大口
隨時隨刻都要將我吞沒
不
再難受
也沒法說
說出來
就變得廉價了
痛苦
不能言說
。
不說了
睡覺

柳暗花明又一村。

對人對事會更平和，事不關己的平和。

極度悲傷不能呼吸原來是真的

半個小時前，爸給我打了個電話，從頭吼到尾，為的是不要我和男朋友繼續在一起我哭了

真的是哭到高潮
不能自已

然後眼淚鼻涕糊一臉
最後嚴重鼻塞

是真的不能呼吸

其實也沒什麼不幸

喜歡一個男生
當我做了決定拋棄一切去追隨他的時候
他決定放棄我了

那個時候我是聽不進勸的
我把我的父母朋友親戚
都當做敵人
包括自己

但是我後來發現挽回不了他
他甚至選擇了別人

確實是徹底改變了
冷靜下來以後
我比誰都更加珍惜我的親情和友情
而不是說散就散的愛情

幾年前的那種絕望麻木的感覺又回來了，我曾經以為藉助外力加上自己的努力就能逃出黑暗深淵，然後用盡全身力氣往前走，再也不回頭，這輩子再也不重蹈覆轍，將近八年的時間，我做到了。我過上了正常的生活，建立了新的社交圈子，過上了人妻小日子。八年來，不管遇上多大的難關我都慶幸自己是在深淵之外的全新世界活著、往前走著。感恩周圍的一切也感恩自己。可是最近那種窒息般的絕望感真的又回來了，我不確定八年前我是患上了抑鬱症還是自閉症，但我是有問題的，我心裡很清楚。難道八年里我的病症始終沒有除根？隨時會複發？我開始冷漠、麻木、變得對任何事情都失去熱情。我怕死但更怕這樣一直活下去。我開始第一次認真懷疑自己的婚姻是否從一開始就是錯的？我所謂的上岸是否從一開始就是一廂情願的幻想？只不過是從黑暗的深淵爬到了不那麼黑暗的深淵？

昨天剛剛經歷過這種狀態，在鬼門關前走了一遭。

事情的經過就不贅述了，總之因為一些事情吧，得到消息的一瞬間感覺到心跳反常、呼吸急促喘不過氣、頭暈耳鳴。嗯，就差臨門一腳。

緩過來之後，整個人已經感覺不到任何喜怒哀樂，不死並不是沒有勇氣，只是因為放不下家人。

私以為真正的絕望不是什麼痛無法呼吸，而是到最後已經感覺不到痛也感覺不到其他情緒了。