抑鬱情緒對人有什麼意義？

12-04

關於抑鬱情緒對人有什麼意義，不同心理治療理論和流派都有著不同的看法。我在這裡想分享一個讓我個人最有感覺的觀點，那就是源自於積極心理治療中關於抑鬱情緒的看法。

在積極心理治療理論的視角中，抑鬱情緒是一種個人能力，一種很特殊的能力。它是為了解決問題（衝突）而誕生，每個人都具備的能力。舉個簡單的例子，一個3-4歲的孩子需要走到馬路對面，這對於他來說是一個非常困難的挑戰，因為面對大街上飛速賓士的各種車輛，光是做到能用目光跟上複雜的路況就已經是一件非常困難的事情。這時候他有兩個選擇，第一個是自己憋著勁前進，強忍著恐懼去完成類似超級瑪麗一樣的過馬路任務；而第二個就是帶有強烈的抑鬱情緒原地坐倒，一邊苦思冥想該如何求助，一面束手無措的等待救援。雖然第二個方式聽上去不如第一個那麼有效，但的確是第二個方法更加的安全簡單。這就是抑鬱情緒的作用，它是人們在面對內心衝突時所產生的一種關於解決問題的嘗試，儘管這些嘗試並不一定都那麼有效。

事實上，每個人在日常生活中都會遇到很多很多的心理衝突和心理困難，它們很多都需要使用抑鬱這個能力來解決。再舉個例子，小A是一名銀行職員，他之所以進入這家銀行的最大原因就是在銀行工作穩定。並不是畢業於名牌大學的小A，是在家裡花了一大筆錢後，才為自己爭取到這個工作的。為了不辜負家中的希望，為了能夠對的起爸爸媽媽求人所舍的臉面，小A在這個工作中兢兢業業，表現良好。但是最近小A的情緒非常差，他發現自己面對工作提不起勁，也不想去上班，每天就想在家呆著。一句話，小A抑鬱了。

小A的抑鬱情緒看上去很奇怪，但細細了解之後就會發現，他是真的不喜歡這個工作。小A不喜歡銀行壓抑的氣氛，不喜歡那些老氣橫秋、壓榨新人的同事，不喜歡那些讓自己沮喪毫無成就感的重複性工作。如果你繼續了解小A的話，就會發現，事實上對於從小到大、大多數家庭安排給他的生活小A都是不喜歡且抗拒的。他不喜歡在周日晚上別的孩子奔跑撒歡時，自己還要去上補習班；他不喜歡在所謂的重點高中，飽受那位情緒不穩定老師的謾罵；他不喜歡被父母的操控狠起心放棄外地女友。然而雖然不喜歡，可小A全部都照做了。他回不去了，他再也不能找回7歲時候和小夥伴們一起天真遊玩的樂趣；他再也找不回14歲時探索世界的自豪；當然也永遠失去了那個已經成為別人妻子的外地女孩。畢竟有些決定，一旦做出就無法回頭。

而現在，小A的選擇又來了，要繼續這個工作還是不要。小A理智上希望選擇第一個，因為爸爸媽媽為這個職業花了很多的代價。但是他的潛意識知道，如果繼續花時間在這個自己不喜歡的工作上，以後轉型的成本會越來越高。是繼續承擔較低風險，走父母安排好但是很低成就感的人生；還是做自己生活的主人，去嘗試別的工作，哪怕犯錯，至少活出自我樣子的高風險道路。在了解小A的故事後，不難看出小A的抑鬱情緒對他有著很強的功能性。與其盲目選一個，還不如暫時什麼都不幹，至少可以避免自己在錯誤的道路上漸行漸遠。小A的抑鬱情緒讓在面對這個巨大心理衝突時，不再一次選擇盲目聽從家庭安排的行為模式，而是給予自己停一停的空間，和想一想的時間。儘管並沒有什麼成果。

抑鬱情緒是人們一種不成功的解決問題的手段，它是人們採用的一種自我救贖方式。它能夠幫助我們在無力解決或者面對心理問題以及心理衝突時，仍然維繫著一部分對我們很重要的內心功能。由於每個人所面對的具體心理衝突不盡相同，它帶給每個人的內心功能也不盡相同。

以下是我個人、同事、老師在工作時遇到的關於抑鬱帶給人的幾個常見功能，希望能給大家一些參考：

1、讓人有能力停下來思考而非盲目選擇

抑鬱情緒可以給予人以面對問題時，不盲目選擇的能力。讓人有空間和時間去思考這個選擇是否真的是出自於自己的願望，讓自己感到快樂。

2、讓人有能力積攢面對困難所需要的能量

抑鬱情緒可以給予人以積攢更多的能量的能力。當抑鬱情緒產生時，你可以暫時停止你對於困難問題的嘗試，而有更多的空間，尋找更多的幫助和資源，積攢力量解決問題。

3、讓人有能力不頂著傷痛繼續前進

抑鬱情緒可以給予人以避免過分強迫自己堅強，頂著傷痛前行的能力。它可以保護你做出真的超過自己能力範圍外的事情，避免過分勉強而受到傷害。

4、讓人有能力體驗更深層的情感

抑鬱情緒可以給予人以更深層次體驗悲傷、沮喪、愛的能力。這種體驗可以讓你更多的了解自己、了解他人、了解生活。學會用心去熱愛、去體會生活帶給你的一切。

5、讓人有能力把被生活牽扯的注意力重新集中回自己

抑鬱情緒可以給人以將分散在生活中的注意力收回自己身上的能力。重新關注自我內心需求，關注自我內在變化。

6、讓人有能力保持對某一件事情的高度專註

抑鬱情緒可以讓人對於某一件事保持長時間的高度專註狀態。不輕易衰退且不被其他的問題分散精力。比如說對某些問題的思考。

7、讓人有能力暫時忽視、遠離那些自己無力處理的困難

抑鬱情緒可以讓人暫時忽略一些自己無力處理的困難，避免自己陷入過分糾結的狀態。

8、讓人有能力用身體說「不」

抑鬱情緒可以給人以用身體對自己不喜歡的事情、人說不的能力。尤其當用言語說不是那麼困難的時候。

因此要想改善抑鬱情緒，並不能僅僅關注如何去消除它們，更要嘗試去理解你為什麼會有抑鬱情緒，你的抑鬱情緒到底帶給你哪些功能，而這些功能又在嘗試解決著什麼樣的問題。這樣才能從根本上找到抑鬱情緒的源頭，化解抑鬱情緒問題。

最後說一點，題主所說的是抑鬱情緒，我們討論的也是抑鬱情緒，這包括沮喪、挫敗、無價值感等一系列情緒，而不是抑鬱症，這兩者之間有很大的區別，在這裡就不一一探討了。

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關注這個問題還蠻久了，一直沒有回答是因為之前還蠻忙的，邀請我回答的問題都沒有接受，第二是因為我本人也不算是很專業，想看看等久了是不是會有比較專業的人士來做一個很棒的總結。今天再次刷知乎，刷到了曾經關注過的這個問題，然而看了很多回答都沒發現我所想要的回答，都是圍繞著抑鬱症回答，作為一隻單純的心理學學生，說一下可能和大家不太一樣的觀點吧。

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我不是抑鬱症患者，也未曾患過，僅僅是一個心理學專業的本科生，對抑鬱症有所了解，但不深入。

我仔細看了一下題主問的是抑鬱情緒而非抑鬱症。並非我咬文嚼字，只是這兩個詞語不太一樣。

抑鬱情緒是情緒低落、對生活中的事情懷有厭惡感的一種狀態，它對一個人的思想、行為、感覺和身體健康都有一定影響的一種狀態，這種情緒是每個人都會體驗到的。

而抑鬱症即抑鬱障礙，長期的抑鬱情緒就使人處於失衡狀態，從而無法適應當前社會即為抑鬱症。

既然問題是抑鬱情緒的意義，而消極意義不用多說，大多的回答和現實的案例都能說明，那麼應該就是需要回答一下其積極意義。

我個人其實比較讚賞進化心理學的觀點，儘管從實證的角度比較難以去證明它的結論。

抑鬱情緒既然是一種複雜情緒（區別於簡單情緒），那麼按理來說並不是一開始就存在的，那麼是為什麼會需要它的存在呢？經過心理學的研究發現，抑鬱情緒通常能使人們更多地去高度思考和分析問題——沉思，從而無法關注其他事情。抑鬱的人可以將一個極為複雜的問題一步步分解，更易於解決。有一個研究就發現，在智力考試中，越抑鬱的人得分越高。也就是說抑鬱情緒可以幫助你分析解決複雜的問題。

抑鬱情緒可以幫助你專心於一件事情而不受到外界干擾——分心。從生理層面上說，人腦的腹外側前額葉皮層（ventrolateral prefrontal cortex, VLPFC）與人的分心有關（越活躍越不易分心），但是非常耗能，而關於大鼠的研究發現5HT1A感受器（與抑鬱相關）能夠提供神經所需的能量，防止它們崩潰，從而更關注於當前任務上。所以說5HT1A具有積極的進化意義。而且抑鬱情緒也會剝奪個體參與其他分心事物的樂趣，所以在情感層面上也保證了不能分心。

抑鬱情緒助於投入-產出分析，從而更容易解決的社會困境。這類問題通常都非常複雜而且很重要。例如已有孩子的女性發現自己的丈夫出軌了，到底該怎麼辦？是當作沒看到還是跳出來讓自己的丈夫在自己和另一個女人之間做選擇呢？遇到這種問題，陷入抑鬱情緒是不能再自然的反應了，因為這就是大腦正在企圖解決問題的信號，就是會幫助你分析不同解決方案的利與弊，並能比較好的衡量得出最終優勢方案。所以有些時候我們不應該制止抑鬱情緒，而是順其自然。因此心理療法應該要支持抑鬱性沉思（depressive rumination）來解決引起抑鬱的問題，可以找到更好解決方法。

關於沉思分析發生的過程以及影響和作用結果，有一張圖可以解釋得很清楚。

這張圖描述的就是從一個令人困擾的引發抑鬱的社會困境（複雜問題）引發的情感反應（抑鬱），接著發生一系列生理變化，從而促進沉思分析及其其他特點（如分心）的作用原理，之後得到的效果。這裡就不仔細講啦，大家自行看圖好了。

以上回答內容大部分搬運自參考資料。當然，我並不是企圖讚美苦難，也不是為了給抑鬱症患者一個安慰，只是想要客觀地對待抑鬱情緒這個普遍的問題而已。

參考資料：

Andrews, P. W., Thomson Jr, J. A.
(2009). The bright side of being blue: depression as an adaptation for
analyzing complex problems. Psychological review, 116(3), 620.

Depression"s Evolutionary Roots -
Scientific American: Depression"s Evolutionary Roots

列位看官，為方便討論，我們先假設一個情景：

假如你是一個24歲女孩，剛碩士畢業。在學校的學習、在實習單位工作時的表現都很好。但真正簽約一家公司後，面臨工作任務陌生而繁重、上下級關係複雜、領導沒那麼重視自己，而一起入職的同事表現卻很好······在這種情況下，你會有什麼感覺呢？

A：嘿，確實有點兒鬱悶。但畢竟剛入職場，就像我以前剛到大學、到研究生院一樣，之前的學習方式得改變，待人接物也要調整。在這個適應的過程里，有些壓力很正常。只要調整心態，多和主管溝通、多向其他同事學習工作方法，我相信我三、五個月內，肯定能調整自己的節奏，適應現有的環境。

B：哎，我覺得太難受了，以前我在系裡、我在導師面前，可都是最優秀的。現在待在大機構里，從基層做起展現不出我的才華、領導也不重視我。都怪自己太嬌嫩了、受不了委屈，也怪自己準備不足，以前還是不夠勤奮，光看了專業書，但是學生會活動參與不足。所以人際能力差，這是我自食惡果、自作自受。誰都別理我，讓我靜一靜。

C：嗚，偶都不想埋怨誰了。近來每天都失眠、精神不好，身體也總是疲憊，時不時地還頭疼。朋友也不想見了、電影也不想看了，以前還學舞蹈、練英語，現在整天只是坐著發獃，工作效率很差。但是沒辦法，偶覺得很無力、沒辦法在堅持下去了。生活很無望，活著好沒意思呀。

D：唉，工作不順利、職位要丟哩？奴家人生的苦悶、哀愁，又豈這工作一個方面吶？奴家幼年失怙、隨娘改嫁、繼父家暴又性騷擾，母親只是個婦道人家，只能聽之任之。奴家雖然僥倖考上大學，又稀里糊塗被保送，但都是因為趕上貴人扶持。現在貴人拋棄了奴家，誰也指望不上了，奴家真是註定要孤苦一生、四處飄零呀，咿···咿。

E：嗬，老娘才不怕！此處不留爺，自有留爺處。老娘自小就是「別人家的孩子」，只要我願意，沒有老娘做不到的事情。一個破公司，炒了他，有甚可惜！？門外頭，要挖老娘去大公司的獵頭們，能從這崇文門排到那宣武門。老娘還不伺候了呢？哼，辭職！

A心態，是僅僅在理論上存在的「健康心態」：基於現實的困難，產生負面情緒。但情緒不泛化、態度不指責，就事論事地處理問題。情緒雖然不快樂，但是可以被周圍人理解，也能從朋友的支持中得到緩解。

B心態，是常見的「抑鬱情緒」，在適應一個新環境、適應新角色、應對挑戰時，會持續1、2個月。但是，可以通過傾訴吐槽、朋友安慰有所緩解。低落的情緒也隨著現實的適應而逐漸減輕。這還算是基於現實的，適當的情緒反應。

C心態，是典型的「抑鬱症」狀態，已經出現了睡眠問題，軀體化反應、情緒不局限於最初的現實問題。還有「三低癥狀」：情緒低落、興趣下降、精力下降，這種情況下。需要去精神心理科檢查，根據輕重程度，來服藥治療，心理諮詢也只是起輔助作用。

D心態，已經不是針對眼前的問題，而是整個內心持續地處於無望、無能、無力的感覺，對於世界的看法很幽暗、有嚴重的自我貶低，對未來，也抱有強烈的絕望感，這已經過渡到嚴重的「抑鬱性人格障礙」。這一類人，情緒的低落與當前的問題，已經關係不大，而是人格深層的問題，需要長期的心理諮詢來改善。

E心態，與上述三種心態，正好相反。完全是激越、興奮、全能感的狀態，處於無憂無慮、豪氣衝天的「躁狂」狀態。但本質上，是對抑鬱的極端否認、壓抑。

筆者花這些筆墨，杜撰一個案例，是想讓各位看官先理解：

（健康的）不開心 ≠ 抑鬱情緒 ≠ 抑鬱症 ≠ 抑鬱人格

而他們的共性，表面上是情緒很低落，感覺自我無能、無助，對自己的負面評價和指責（專業術語是「攻擊性轉向自身」），我們統稱為抑鬱情緒；而深層的——也可以說，是寬泛意義上的抑鬱情緒的作用——是面對人生的種種局限。

以開頭的事例來講：

這個從小優秀的女孩，順利地拿到碩士學位，一路過關斬將，真可謂百里、千里挑一的人才了。可作為剛畢業的學生，她過往遇到的所有問題，都可以通過更勤奮的學習、更有效的方法、找更有能力的師兄師姐來幫忙，得以解決。

也就是說，雖然存在「四六級考試通不過、論文寫得不順利、考研分數不夠高」的可能性。但是，她潛在地迷信「知識改變命運」或「勤能補拙、天道酬勤」之類的信念。她會覺得：問題沒有得到解決，僅僅是因為方法不夠好、勤奮程度還不夠高、師兄師姐也不夠專業等等原因，而不是這些問題，壓根就無法解決。畢竟，「此路不通」和「我沒能順利走通」，這是兩個問題。

列位聰明的看官，可能會抓腮幫子、翻白眼，覺得筆者孤陋寡聞、坐井觀天，不曉得「職業生涯規劃」「職場生存術」等新進學科，所以誤以為這女孩的的問題，是無法解決的。所以，這女孩學了這些課程，還是可以避免局限性，也就避免了情緒上的抑鬱了。

那好，我再舉幾例，我們先擱置理性判斷，而從情緒感受上試著去靠近一下這些情景（畢竟我們是感性的動物，不可能因為理性上理解，就不產生情緒反應），假如是你，你會有什麼感覺：

一個事業有成、家庭和睦的的商界精英，在老父親突然腦溢血入院後，只能坐在手術室外。雖然托關係住進了最好的醫院、花重金聘請了最好的專家，心裡也做好了賣車、賣房也要給父親看病的打算，但是醫生還是下了病危通知書，開顱手術後存活幾率不大。

一對恩愛的夫妻，在5歲的兒子被拐走之後，四處張貼照片、全國範圍內尋找線索，求的是找回心愛的孩子。但是他們下崗辭職、散盡家財，苦苦尋找幾年，始終不見音訊。而妻子年齡不輕了，如果再不重新受孕，以後可能再沒有生孩子的機會了。

一個從小渴望甜蜜愛情的女孩，剛過30歲卻患了癌症，自己也知道，生命已延續不到披上婚紗那一天了。但是也不願倉促結婚，既敷衍了自己，也辜負了別人。只得面對即將失去的生命、面對夢想的悄然離去。

面對以上生命中的不幸，我們僅僅是想一想，諸位也會覺得沉重吧？這一點沉重，便是短暫的接觸到了生命的局限，短暫地體驗到了抑鬱情緒。

而這樣的例子，在每個人的生活中，真是俯首即是。

有熱心網友總結過《生命中十大無能為力的事》（1離你而去的人。2流逝的時間。3倒向你的牆。4沒有選擇的出生。5莫名其妙的孤獨。6無可救藥的喜歡。7無可奈何的遺忘。8永遠的過去。9別人的嘲笑。10不可避免的死亡。），大體內容，都是類似的人生局限。

而在心理諮詢中，幾乎諮詢的每一個小節。都在彌散著因面對局限而產生的種種抑鬱的氛圍：

有戀愛睏擾的來訪者說：「只要他對我耐心一些，少否認我一點兒，多陪我一些，我就好了」。

有親子衝突的來訪者說：「我的孩子以前很聽話的，只要他好好學習，聽我的話，我就好了」

處於失戀的來訪者說：「都怪我脾氣太大、之前不理解他她，只要我再好一些、早一些領悟，本來我們可以不分手」

有職業壓力的來訪者說：「要是我再努力一些，團隊更有凝聚力一些，銷售更給力一些，我們的業績肯定還能上漲百分之20」

從這些話語中，我聽到的，是對生活、生命「局限性」的或抗拒、或遲疑、或沮喪、或痛苦接受的反應，而其中最糟糕的是「否認」——退回到想像中的「全能感」「無憂無慮」之中，倒是看似沒有「抑鬱情緒」了，卻因此遠離了現實。

綜上所述，如果說抑鬱情緒也有對人好的意義的話。我認為，意義在於讓人意識到局限性的存在。

體驗抑鬱情緒、面對了生命的局限性，好處有三：

一、學會反思、及早調整。

我們每個人在特定情況下，都是「南轅北轍」這一寓言中要趕往楚國（南方），卻驅車往北的智叟。別人質疑我們時，我們寧可強調我們「馬壯」「錢多」「車把式好」，而不願面對我們一開始就走錯了。除開智力因素，核心是我們難以面對和接受：「我也會犯錯」「我也會犯糊塗」的局限。而要從理性上，能從容地做出調整，首要的是先能從情緒上，接受自己局限的抑鬱感。

二、學會珍惜、提升效率。

北島先生講過：「人在的時候，以為總會有機會，其實人生就是減法，見一面少一面。」

北島先生說的是和自己推心置腹的朋友的關係，而親人、戀人之間，自己和自己的身體、工作、興趣之間，又何嘗是毫無止盡的呢？

生命從一開始，就走向了倒計時。我們越早意識到終結點的存在，然後精打細算地用時間、用精力，才能抓住重點、減少節外生枝，生命才會更有效率。

三、面對真相、去理想化。

客體關係理論中，有一個克萊因學派。這一理論認為，一個不斷心理發展、性格成熟的人，不是不抑鬱的人，而恰恰是能從所謂「偏執—分裂位態」自如而坦然地滑動到「抑鬱位態」，再不斷回到前者的人。

大意是說：人在看到現實的，剛開始會憤怒與抗拒，不願相信現實，這時候，會進入「偏執—分裂位態」（我是好的，你們都是壞蛋），但是如果能自如地哀傷、承受面對現實的局限，就會有些失落與抑鬱，就進入了「抑鬱位態」（我是部分好、部分壞的；世界也是部分好、部分壞的；我是部分可以掌握世界，世界是部分影響我的）。

表面上，進入「抑鬱位態」是很無奈而悲傷的事情，但是它卻促成了對現實、對自我的能力更為完整的認知。而不斷自由地穿梭於這兩者，恰恰是不斷壯大自我的過程。

而自我變得強壯、變得現實，也就逐漸減少了理想化世界、理想化別人、理想化自我等，靠幻想來面對真相的防禦。因此，能夠小劑量地承受抑鬱情緒，就避免了嚴重內心絕望、避免了對現實的扭曲的理解。

最後叮囑列位看官一句：本文並非為「抑鬱情緒」做翻案文章，只是說，抑鬱情緒並非只有消極意義。

抑鬱情緒，的確是主觀上很痛苦的一種情緒，如果某位看官的情緒，已經無法「消化」和耐受，嚴重到「症」和「人格障礙」的程度，還是需要長期穩定的服藥治療或心理諮詢的幫助。

2017年8月24日初秋中的北京海淀

-------------------------9月1日-----------------------------------
懇請大家尊重自己的生命！
感謝大家對我的肯定與贊同。
最近這幾個月，有很多人看完這篇答案之後陸陸續續來私信我。有的是問上哪去找大夫，還有的詳細介紹了一下自己的情況，我都一一作出了回應，那些之前聯繫過我的人，如果你們看到了這次更新，希望你們能再回來聯繫我告訴我你們的情況。

一件不愉快的事情，我一個朋友自殺了。

我之前勸說過很久，我很可以理解他。但是，我真到了跟他正兒八經對話的時候，卻發現我其實在面對你們的時候是這麼的詞窮，我很能理解你們的感受，但是我卻一句話都說不出來。我不知道該說些什麼才能挽回你對生的渴望與追求。我突然發現此時的我真是太他媽的沒用了，是啊，我他媽自己都沒有完全從疾病的陰影里走出來，我哪有資格哪有能力哪有信心去告訴別人生命的美啊！！！！！。但是我卻在堅持，活著很痛苦，但是死了就真的什麼都沒有了。希望你們在窗前準備縱身之前，想一下你的父母。沒有了你，你的父母怎麼辦？真心希望你們能考慮到你們的父母,然後再堅持一下謝謝

------------------6月5---------------
補充：題主你的艱難我們能理解，我也沒有針對說你。我針對的只是那些故作深沉的文青們。如果題主你能看到這裡也請私信我咱們可以一起交流探討怎麼熬出難關！
————————————————————我就大聲喊了

抑郁不他媽的是什么狗屁饋贈

那些什麼文青別一口一個把抑鬱症掛嘴邊覺得是什麼人生的歷練
你他媽那是矯性

抑鬱症期間還哲學？還思考人生？！還歷練自己的意志？！

抑郁症是他媽的病是病不是你說想思考就思考想抑制就抑制！

我真都懶的跟這些人解釋什麼玩意了。

要是覺得抑鬱症是什麼歷練你來把你腦袋伸過來我給你個人生的「饋贈」
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再補充：如果說熬過了這黑暗的低谷期，人生會變得怎麼樣呢？
抑鬱症不能完全好，這是我的感受，你永遠也沒法擺脫這層陰霾，只是它有的時候會大發慈悲給你透過一點陽光罷了。永遠不要小瞧它。

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有人問我得沒得過抑鬱症
得過得過得過得過
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有些說話不太友好的我把你們刪了我歡迎病友們來私信互相談心，那些抱著一些亂七八糟想法的請你們不要出現在評論區繼續打擊、噁心我們了。

更新：一年了，現在抑鬱還沒完全好好。心理諮詢了一個學期，有進步。中間反反覆復。祝沒病的安康，有病的早日康復。
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我有抑鬱。大概有一個學期了吧。很沒精神， can"t get things done. 沒有動力，拿了學院的獎學金也高興不起來。對未來有深深的無望感，生理反應表現為脫離現實感，思維遲鈍，疲乏。

說抑鬱症可以鍛煉自己的答案，知不知道抑鬱症的最大特點就是無力感。抑鬱症是最難治的精神疾病。我猜你大概把抑鬱症理解為痛苦了。痛苦至少還比抑鬱強，至少還能有強烈感受。抑鬱症就像被套在一個大塑料袋裡，很無力，很沉悶，連火都發不出來。

真的是拼盡全力在*維持常態*。

不要美化抑鬱，誰不願意快快樂樂地活著。

意義不大，及早治療。

不是每個抑鬱症都是太宰治。

充其量就是讓人明白——

人生實難，深情都是自賦的。

題主，來，跟我讀：
每個人腦子裡都有抑鬱的機制，
每個人遇事兒都有抑鬱的傾向，
每個階段的壓力都有可能導致抑鬱癥結的爆發。

好了，接下來我可能會說很多看起來是亂噴一氣的廢話，如果不想看，請摺疊：
首先，研究抑鬱是心理學者的工作。我們這些凡人，別但凡遭遇一些低谷就把抑鬱的帽子往自己的頭上戴。試問你去過三甲醫院精神科做過全面診斷分析么？如果沒有，那麼你和專業的心理諮詢師溝通過么？如果沒有，最起碼最簡單的自測（抑鬱指數/壓力水平/心理健康等……）你有做過么？如果沒有，甚至對這些東西一無所知，那麼請不要這樣不嚴謹的對待抑鬱症。
然後，抑鬱症不是那麼簡簡單單就能好的感冒。何況有的感冒也會要人命。在抑鬱症患者的世界裡，不僅有悲傷自責，更多的是對存在感的不認同，對生命的不認同。多數人明白自己該做什麼，可僅僅如此，而已。100種人，就有100種抑鬱症。對他們來說，生命的意義都是虛無縹緲的，誰還會有時間來想抑鬱症的意義。
第三，負面情緒的意義大概在於「沒有負面情緒的存在你就永遠不知道正面情緒會給人帶來多大的快感」。這當然只是我的個人見解。未必每種事物都有意義。這不是心理學的範疇，那是哲學。
所以同學，也許人心很柔軟，或者早已被磨礪的百毒不侵。
有些事情一句話就總結完了：「有生之年，狹路相逢，終不能避免」。
如果有病就去治，如果覺得累就喘。
千萬千萬千萬，不要覺得自己抑鬱了又好了，然後跑出來在這裡研究這些。
情緒不等於傾向不等於癥結。
抑鬱人群不應該成為任何人研究的對象。
他們跟所謂的之前的你，現在的你，以後的你，都沒什麼不同。

如果因為生病就要被身邊人隔離，或者分析用藥。
那我寧願死。

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有點跑題。
但我之前打過預防針了。
是你自己不摺疊的。

曾經重度抑鬱症的忍不住想說。雖然看你已經有結論了。
抑鬱症有意義嗎？
就算有我也不想再得，笑。這種意義我才不要。

發作最嚴重的時候剛好在學業最重要的時期，幾乎可以算轉折了我的人生。
每次發作時都痛苦不堪，問上帝為什麼選中我折磨我，自己到底做錯了什麼。
一遍遍回想從小到大各種事情，有一些簡直是被我從記憶角落裡硬拉出來的，它們全部都扭曲，變成很硬很冷的那種，壓得我肩膀非常酸痛，心口很沉。
然後就會拚命自殘，疼痛感都麻木掉了。腦袋裡面想各種死法，藉此安慰自己馬上可以解脫。
那段時間根本沒興緻做任何事情，覺得沒動力沒意義。於是我放棄了最喜歡的專業，退學了。
抑鬱症最噁心在於，它的發作像鐘擺一樣。
它不是一個穩定不變狀態，會忽重忽輕，周期循環。有可能一天幾個時間段變化，又或者讓你突然開心幾天，然後陷入長到可怕的低谷期。
短暫清醒的時候我總是慶幸，慶幸自己熬過去了，沒有選擇死亡。然後等待它再次降臨。
跟別人描述過一次，對方回應就是「我看你就是太閑了，想太多而已」。
你看，這個真的很難讓人理解的，我父母到拿到醫院的診斷之前都說我是無病呻.吟。拿到之後他們又覺得丟臉，說我是深井冰了。

但是我還是幸運的。父母很愛我，容忍了發作時的我。用他們很笨拙的方式來救我。
爸爸時不時給我發笑話，你知道他們那個時代的人覺得好笑的笑話對我們這一代有多冷的，但是每次收到我都超感動。
媽媽嘴很毒，也很自我，幾乎算我發作源之一。可有一天我蹲在房間自殘的時候，她發來一條「聽說吃香蕉會開心呃，你要多吃香蕉」。我看完就放下刀了。
然後就想至少為了父母我要活下去才行。
就開始試著吃藥，吃了手抖心跳極快身體還浮腫，完全沒法好好呼吸，就偷偷扔了。
試過聽佛經，稍微舒服一點，這裡推薦「大悲咒」，當時一難受我就聽，還抄寫下來。
就找各種能讓我開心一點點的。玩遊戲，畫畫，看書，吃好吃的東西。即使起效時間很短，也比鬱悶一天好。
去找了熟人推薦的心理醫生談話，讓他給我心理分析。
還有擁抱很有用。一難受就找到親近的人，去抱對方。
反正，個人認為抑鬱症很難完全治癒。（其實我想說無法，但因為我不是專業人士無法下定論，只是談自己的經驗）
但是！絕對可以慢慢變好起來，請看我誠摯的雙眼。
因為我覺得現在從重度到輕度啦！
已經很久沒自殘了，也不會動不動想著死了。
重新開始振作，有想追求的事情了，當然還是會發作。
性格也完全變掉了，依舊不愛和人交際，覺得興緻乏乏。
過去的朋友幾乎大洗牌，只剩下幾個真心的。
而且目前為止再沒一整日真正開心過，再開心的時候都覺得有什麼壓著，不過至少我能開心了呀！

如果說抑鬱帶我什麼，那麼它讓我明白快樂有多麼重要，家人是多麼好，朋友多麼珍貴，要多體諒別人多感恩。

同時它也毀了我最寶貴的幾年，並且還將繼續纏著我。

所以再給我一次機會，我會說，滾你娘的老子才不要再得什麼抑鬱症呢！

謝謝評論里給我抱抱的好心人，我也抱你們，么么。

我得過，兩年的時間，自殺過兩次，得過抑鬱症的應該能懂，現在已好。好了以後性格發生了翻天覆地的變化，原來是嘰嘰喳喳小女孩，現在是成熟穩重大姑娘。對於抑鬱症患者成為普通人就是一件幸福的事，感覺現在更知道快樂對於一個人的重要性，人生觀和價值觀都發生了變化，畢竟是跟死亡約過會的。現在做事都以快樂和自由為目的，變得很敏感，最細小的快樂也能體會到，陽光灑在身體上那溫柔的觸感，小草破土而出那嬌嫩的模樣，因為真的經受過那樣的黑暗，那是沒有色彩的世界，沒經歷過的人永遠不會懂，當你處在抑鬱狀態里一切都沒有意義，普通人追求的金錢名利，皆是雲煙啊。能站在客觀角度上觀察世界和他人，紅塵中的誘惑太多，什麼才是自己真正追求的，看你迷失自己沒有。變得容易滿足，就連現在的生活感覺都是上天的恩賜，那些給予我愛的人，哪怕是一個眼神，都會在心裡為你們祈禱，不會將憤怒和仇恨放在心上，經歷了曾經的灰暗，知道對自己好，不會拿不開心折磨自己。我現在熱愛自然，熱愛生命，熱愛生活，是啊，還有很多事等著我去做，很多陌生等著我去體驗。這就是抑鬱對我的意義。

「我們能熬過苦難，但絕不讚美苦難」，抑鬱如是。抑鬱時大多數想法都是消極的。抑鬱是病態的。如果真有抑鬱或抑鬱傾向，還是去把情緒傾訴出來或者找醫生治療。木心說「但人不是容器，人是導管，快樂流過，悲哀流過，導管只是導管。各種快樂悲哀流過流過，一直到死了，導管才空了。瘋子，就是導管的淤塞和破裂。 …… 容易悲哀的人容易快樂，也就容易存活。管壁增厚的人，快樂也慢，悲哀也慢。淤塞的導管會破裂。真正構成世界的是像藍衣黑傘人那樣的許許多多暢通無阻的導管」。共勉。

我給說抑鬱是饋贈的答案點了贊，只是一種美好的願望而已。事實上沒有抑鬱過的人看抑鬱總是看到一些邊緣的東西，也許還有些神秘有些吸引人，認為抑鬱時可以得到更多的思考時間。

我不否認抑鬱嚴重時有大把大把的時間去思考，但思索的內容一般都是我能怎麼死，我能不能不死，我憑什麼不死，我為什麼不能死，我不想糾結了求求你別讓我想了。這是好理解的部分，不好理解的部分說也說不清楚。

抑鬱不是饋贈，是磨難，我也希望看到它積極的一面，但絕大多數時間，我無法把它當成積極的東西。

我希望沒有抑鬱的人能夠積極看待抑鬱症，像現在得票最多的答主那樣。

如果你有患抑鬱症的朋友，少裝出一副同情的樣子，收起你想安慰又不知道怎麼說出口的嘴臉，我們沒少胳膊少腿，謝謝。

至於這個題本身，我沒什麼想說的，呵呵。

很長的時間沒有寫知乎回答。
很多時候，提起說自己有抑鬱傾向，無非是被笑笑說，你那只是情緒低落而已，不要小題大做。自己也就不再有想向誰訴說，尋求幫助的意願。說到底，他人的關注很重要，自己內心能把那個坎過了就更重要。最難過的時候，是失去了對一切事物的熱情，就像是Harry 遇到攝魂怪一樣，所有的光都黯淡下來，感覺再也不會開心起來。渾渾噩噩的過了些日子，俗稱破罐子破摔，想著說既然都這樣了，在末日之前就放肆好了。其實發發瘋，碰碰壁，就會發現從一些小事情上，從很簡單的事情開始找尋一些活著的意義很簡單。你要想要走出來，你要知道自己能走出來，走出來的時候你會看到還有那麼多美好的事情。於我，找尋到努力的方向，不再計較結果的時候，反而大膽了些，開心了些。
希望每個人都可以面對那些難過的事，並且相信會好的，真的會好的。

我現在很好，希望你們也是。

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十分推薦閱讀J.K Rowling 所描述的她所經歷的抑鬱期。下文是講harry potter 是如何度過抑鬱期的。值得一讀http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MjM5OTMxMTc4MA==mid=203138062idx=1sn=4cf1b68b60f984a77891e8ffff3cb388#rd

真話難聽！
不要自欺欺人，抑鬱對於人沒什麼積極意義！
不要幻想抑鬱能使人變堅強，能磨練意志芸芸，那都是自欺欺人的說法。
重要的不是在抑鬱中找到光明，而是接受抑鬱這種情緒，接受自己處於情緒低谷的事實跟自己和解。
眾生皆苦，每個人都有自己的原罪要承受！
我寫過一篇文章《在絕望的世界裡儘力而為》

新東方董事長俞敏洪有一本自傳，名字叫《在痛苦的世界儘力而為》，寫得很一般，但是我很喜歡這個書名，稍微改了兩個字就拿過來做這篇文章的題目了。

我上學的時候聽過俞敏洪的演講，覺得他是如此樂觀和幽默的一個人，不知怎麼寫個自傳取這麼苦大仇深的名字。後來認識了一個新東方做高層的朋友，他說老俞最困難的那幾年，平均一年要吃300多顆安眠藥。

然後我便想起了很多人，三年打了200多場官司的王健林，一周工作超過140小時且最近查出癌症的柳青，還有無數掙扎在艱難生活里的平凡人，當然，也包括曾經的自己。

我記得我才畢業那會兒，第一份工作所在的部門，氛圍非常不好，內鬥很厲害，衝突性非常強，上班就和打仗一樣。去的第一天就要分邊站隊，一起入職的小夥伴還會被老領導派去做各種奇葩任務：包括跟蹤其他領導，說另外一派的壞話，強制要求給其他人打小報告。有好幾個人都因此得了抑鬱症長期休假了。

記得每周一早上在去單位的地鐵上，被擠在洶湧的人潮中，我的心情是絕望的。幾乎天天都會懷疑人生，下班之後一般就直接睡覺了，因為沒有多餘的力氣。

這些年摸爬滾打過來，自己的事業也漸漸有了起色，在業內的知名度也在不斷提升，工作環境和收入也比之前好了很多倍，但是也還是時不時經歷很多艱難的時刻。

我觀察周圍的人，幾乎沒有一個人是過著無憂無慮生活的。即使是那些身居高位的人，取得了世俗意義上的成功，但他們有如此龐大的系統需要組織、領導和維護，身上的壓力感和焦慮感也是非常嚴重的。

所以我常常安慰那些受困的朋友：眾生皆苦，每個人都有各自的原罪要承受。

我也常常說：不要害怕不完美，事業、家庭、感情、健康、人際關係、個人情緒，都是人生的必考科目，而且每科都太難了。人的精力有限，能力有限，有幾科考得不好也不要太傷心，儘力就好。

我年輕的時候總想成為馬雲。但實際上，沒有任何一個幻想成為馬雲的人最後成為了馬雲，連馬雲當初自己也沒料想到自己會如此成功。像馬雲級別的大成功，除了能力、天賦之外，更重要的是時代的機遇以及無數關鍵節點上的運氣，對大多數人幾乎沒有參考性。

我也漸漸明白，總是幻想著大成功是不對的。我們應該做更有把握的事情，多積累小成功，小成功累積多了，信心足了，實力強了，才有機會衝擊更高的高度。

比幻想成功更重要的是，接受作平凡人的自己。

再厲害的人，跟這個世界相比，都是如此脆弱和渺小。我們從小受太多文化裡面關於「叢林法則」的教育，總覺得要當科學家，當世界首富，當國家主席，當時代精英才是正確出路。

而實際上，當個普通人沒什麼大不了的，因為大多數人都是平凡的，不管你有多厲害，總有人比你更厲害。在英雄路過的地方，總得有人站在路旁為他們鼓掌。

我記得第一次聽到朴樹的那首《平凡之路》，我淚流滿面。

當聽到那句「直到看見平凡，才是唯一的答案」。

我覺得心裡的某個柔軟的地方被擊中了。接受自己可能」奮鬥一生，也只能是個平凡人」的事實，是一個跟自我內心的最大和解。

我曾經跟一個創業公司的老闆喝酒，他剛拿到千萬的融資。酒過三巡，他對我哭訴道：寒笛，創業以來，我沒有一天是快樂的。我每個月都會精神崩潰兩到三次，每天早上起來都很抗拒去公司，在路上也總是有心肌梗塞的感覺，好像自己會隨時掛掉一樣。有時候真想「就這麼算了吧，明天就把公司關掉」，感覺自己真的堅持不下去了。

我苦笑了一下，也只能安慰他：「儘力而為吧。」

我在上高中的時候，有很嚴重的失眠症，甚至高考兩天沒睡著過一秒鐘。無數個失眠的夜晚，我坐在卧室的床上，疲憊而無法入睡，絕望的看著牆面發獃，想到自己可能因為睡眠不好，精力不濟不能上到理想的大學，就覺得這世界彷彿暗無天日。

父親看到我卧室的燈大半夜還亮著，總會敲門進來。給我端來杯熱牛奶，拍拍我的背，輕聲安慰我：不要有太大壓力，儘力而為就好。

過了這麼多年，每當身邊有受困的朋友，或者有遇到難關的創業者找我做諮詢或者營銷策劃的時候，我在給他們出謀劃策的同時，也總是看著他們抑或絕望，抑或焦慮的眼神，用當年父親安慰我的話安慰他們：「不要有太大壓力，儘力而為就好。」

這幾個月以來，我堅持寫作，每周通過公眾微信號「吳寒笛可愛多」發表一篇文章，主要都是關於營銷，關於商業思維這種理性層面的文章。但是我也常常希望，能做一個有溫度的人，做一些讓人溫暖的事情，寫一些正能量的文字，哪怕只是能鼓勵到百分之一的讀者，我覺得也是一個有價值的嘗試，所以才有了這篇文章。

無數次我回首過往，想到那些非常艱難的時刻，想到那些自己都以為過不去的難關，想到那些不知道明天會怎樣的不眠夜晚，那些痛苦得以至於心力交瘁的感覺都已經回憶不起來了。

唯一清晰的記憶是，在每個深夜寂靜的時刻，在客廳柔緩的燈光下，父親拍著我的背，輕聲安慰我：

不要有太大壓力，儘力而為就好。

轉載自微信號：吳寒笛可愛多（也可搜索whdkad）

http://weixin.qq.com/r/VkyRiUjEoxXcrQzq9xlE (二維碼自動識別)

好像沒人提到這一點。依我的經驗，抑鬱症和強迫症給我帶來的很大一個影響就是批判性思考。
雖然不是什麼重大思考，但我覺得這點非常重要。我原來抑鬱嚴重的時候，在國外網上查找抑鬱症有什麼益處，其中有一個人就提到了提高思考能力這一說。當時不覺得怎樣，但現在看來的確是成長的一個過程。

我相信大多數抑鬱症患者，強迫症患者都會思考為什麼自己得病。大部分沒得病的人很自然地就成長起來，按部就班，順其自然。但是得病的人就會被迫重新思考太多人生問題。
就拿我來說。我在尋找自己得病的原因時候，我會把中國的根基，美國的文化對我的影響全部思考一邊，並且通過讀書得到許多關於意識形態，自己舊的觀念對自己的影響，以及如何獨立思考。在尋找病因的時候，通過美國心理醫生的幫助，讓我懂得了什麼是對，什麼是錯，懂得了許多從前中國文化中比較模糊的道德概念，懂得了到底在自己身上發生了什麼。懂得了如何正當地捍衛自己的權利，在懂得了很多事情之後，懂得了全面了解自己和世界，自然而然的就理解自己了，那麼順其自然的自己就不會怪罪自己了，身體也就好了。而不是簡單地讓別人或者自己給自己扣帽子，扣上什麼」不堅強，敏感，多慮「等毫無意義的標籤。
得過病之後，我的一個很大的改變就是對「是"和」非「觀念很強，對事物有一個更確切的看法。這一切可能要歸功於抑鬱症給我帶來的批判性思維。

我倒不是說沒有得過病的人不會思考。就如一段路程，有人輕輕鬆鬆走過來，有的人，像我們這些病人，就如爬著走過來一樣。雖然懂得道理都一樣，但爬著走的人有更長時間記憶兩邊風景吧。學習的也更深刻吧。

我在我的專欄里會寫一些心理疾病康復的感想，歡迎關注
好奇的星星 - 知乎專欄

得癌症對人有什麼意義?
得艾滋病對人有什麼意義?
得運動神經元病對人有什麼意義?
得阿爾茨海默症對人有什麼意義?
得苯丙酮尿症對人有什麼意義?
得骨髓灰質炎對人有什麼意義?
我覺得得了這些病，就能更好的思考人生啊題主。
不信你得個抑鬱症試試。
覺得抑鬱文藝，內涵，裝逼，就和覺得艾滋都是亂搞引起的一樣，是對患者極大的不尊重。
不要隨意揣測抑鬱症患者。
誰都不想自己生病，如果疾病有意義，那就不用治療了。

那些文藝的，認爲抑鬱症僅僅是可控的情緒的人，請別再秀無知了。

僕不敢，亦不能要求你們停止說話，那是你們應有的，僕也會誓死爲你我捍衛的權利，但你們的話除了給人帶來不適，不適，不適，還是不適。

生活與生活的意義，完全用不著抑鬱情緒來磨練，因爲人活著，本身就一直在經受著磨練，心靈的強大也用不著抑鬱來多此一舉，它只會讓人胡思亂想，讓人整夜整夜的睡不著。

僕不知 @Charles Wang先生的答案是何高意，只能不知恥的用個人的感覺說「如果讓較抑鬱的比較嚴重的人看到，也許會引起不好的事情。」這話真挺無恥的，但僕希望先生能夠稍微思考一下，衷心感謝，僕無半點惡意^ ^。

如果哪位知友覺得心情抑鬱，僕願意與君私信聊天，能讓人開心，僕也就開心了，真的。^ o ^

補充：

把評論放到答案裏，略有修改，送給看了這個問題而生氣的知友。

我們不是特殊的一羣，僅僅是普通人而已，所以還是心平氣和的與之談論吧。

否則我們會繼同性戀羣體一樣，被認爲「不是請求別人去認同他們，而是強迫別人去認同他們」的錯覺。僕支持同性戀，但他們中的少數，的確犯了這樣的錯誤，反而使人們反感，加劇人們的無解，最終得不到人們的認同。

畢竟，沒有誰可以強迫人們去認同他，也沒有誰有義務去認同他人。

立夏順安喵～。

讓你知道——一切你自以為是試煉是考驗是磨難是渡厄的，其實都不是。那就是生活本身。
——————201511201114———————
距離我寫這個答案已經過去了近半年。這半年時間我漸漸從糟糕的心情中恢復了，並不正常，但恢復了一樣很重要的能力，我又能夠重新體會小事的美好了。
我接納了自己，在不喜歡自己的同時，接受了這個女人，這個不被自己喜歡的人。我決定要永遠地保護她。如果說能有什麼事情動搖我，除非她選擇放棄抵抗選擇繳槍投降（而我一定會攔住她的），否則我會窮我一生的力量去守護她。
那個抑鬱的我，有這個作為守護者的我陪伴著、愛著，她一生都不會再孤獨，她的痛苦有我分擔，她的喜樂有我共享。我想這是我從抑鬱的泥濘里奮力向上、向上的結果：我得到了一個不再殘缺的人，一個可以關閉情緒開關的人，一個永遠愛我的人。我得到了一個永恆的伴侶。

無論以何種形式，我們都會一直共存下去。

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「背景某天勢必倒塌。起床，有軌電車，四小時辦公或工廠打工，吃飯，有軌電車，又是四小時工作，吃飯，睡覺；星期一、星期二、星期三、星期四、星期五、星期六，同一個節奏，循著此道走下去，大部分時間輕便自然。不過有一天，「為什麼」的疑問油然而生，於是一切都在略帶驚訝的百無聊賴中開始了。厭倦處在機械生活行為的結局，但又是啟開意識活動的序幕：喚醒意識，處罰未來。未來，要麼無意識返回鎖鏈，要麼徹底清醒。覺醒之後，久而久之，所得到的結果，要麼自殺，要麼康復…這種惡性循環只是一系列惡性循環的第一環，而精神在反省自身時，便捲入這個系列漩渦，暈乎乎迷失了方向。」（《西西弗神話》）

抑鬱情緒的意義，在於羅曼羅蘭那句真正的英雄主義blabla依然熱愛生活【我知道已經說爛了】。
抑鬱情緒（產生的原因太多了），消耗你的時間你的心，過勁兒之後讓你知道——一切你自以為是試煉是考驗是磨難是渡厄的，其實都不是。那就是生活本身。

老說人的痛苦本質上是對自己無能的憤怒，不經風雨怎見彩虹，不修不得，苦難是恩典…你當然可以那麼想。你可以一天十遍地那麼想，拒絕幸福，反覆品味、咂摸著嘴角那一抹生老病死愛別離求不得怨憎會，對鏡流淚委屈得不能停，看不起自己一萬次。你可以看書上知乎學心理學翻十萬個為什麼企圖挖出子丑寅卯，弗洛伊德、原生家庭、童年陰影、少年經歷、成年境遇。甚至可以自虐，用一切手段毀掉自己。甚至可以想到死。
這個問題下談到死亡的人不在少數。你感覺自己常在水中一樣漂著，看海德格爾說沉淪加繆說荒誕，覺得不過如是。不公平嗎，殘酷嗎，是的，生而為人是這樣。要逃離嗎，可以，去終點。按加繆說，自殺是唯一真正嚴肅的哲學問題。自覺自己受了煎熬，抗了壓力，經了考驗，眼圈紅了黑了，身體累了垮了，腦子鈍了呆了，身邊愛你的人都被你推得越來越遠了。但是接下來呢，也並沒有什麼變化。聽說那裡有一扇門，走過去你就得到了蛻變，其實並沒有那麼一扇門。既沒有神佛也沒有魔，沒人指引你來也沒人要送你去，自己選了這shit一樣的少有人走的路，終點也和所有人一樣，都是指向死亡。

所以無盡的黑夜你呆夠了，在深夜哭泣又如何，能語人生又如何？你可以選擇和人交換內心最深處的聲音，但是你能交換人生嗎？用查拉斯圖斯特拉里的「人與樹是一樣的，他越想向光明的高處生長便更加深深紮根入土裡，黑暗深處、深入惡里去」來塗抹自己嗎，或是自詡西西弗斯推著石頭周而復始？能解決問題嗎？
所以覺得死不是辦法。我，一個站在古今哲人肩膀上的窮苦的少女，在時鐘最後敲響之前絕不妥協絕不投降，有本事你抑鬱死我，不然，「苦來我吞，酒來碗干」（黃霑詞），滾滾紅塵里再翻兩番。

最後，給還陷在情緒中的你：
有一天我陪老闆去打破傷風，四十五歲的女強人打皮試緊張的臉紅暴青筋。離開前看到有個男生眉開眼闊很清秀，拄著單拐，右腿齊大腿根沒了。我趕緊轉開，生怕他察覺有人在看。
所以，抑鬱了怎麼了，剝了金裝馬鞍，人就是會用工具的動物…要允許自己軟弱一下下啊。
黑夜給了人黑色眼睛，你高興尋找光明或是黑暗，別人管不著。讓你看書，不是只看眾人皆醉我獨醒知音少弦斷有誰聽，也要看看古之人不余欺we have all been there haven"t we.
所以，既自以心為形役，奚惆悵而獨悲？

學著和抑鬱情緒好好相處，它們會出現，也會消失，還會再度出現，常來常往，那又如何？pms蕁麻疹和鼻炎患者有說過什麼嗎？
你沒有更矜貴一些，也沒有更丟人一些。Deal with it.Or live with it.哪有什麼勝利，挺住意味著一切，挺住就好了。

（《動物園物語》）

抑鬱症是一種病。心火滅了，就會得這種病。治這種病的關鍵，在於重燃心火。

這不是一種保護，也沒什麼意義。這就是心氣弱的人，在面對現實冷酷的碾壓時，被潑滅了。

這個病往下演化，心氣先死。然後神滅。空著一個殼子，千瘡百孔的，被從外面竄進來的邪氣佔據。神經錯亂，瘋瘋癲癲，也就是通常說的失心瘋，也可以叫做精神分裂。精神植物人。

讓我覺得死亡不再那麼可怕。

極強的洞察力，極強的同理心

能更敏感的覺察情緒，更深入的抵達內心，更深刻的剖析自己

無時無刻不在的自省，和對人生生命終極意義的思考

以及

對待不同的事物有更強的包容心