一個人，孤獨到習慣是什麼體驗。？

12-04

樓主垃圾大學，大三學生。室友2個和對面出去住了。兩個去外地了，一個回老家了，只有我還在學校。也沒課了，大家都干自己的事去了，聯繫的也少了，給大家看看我的每天的生活，

一個人睡覺。整個宿舍就自己。

一個人洗漱，

收拾東西出寢室。

到食堂了，開始吃飯。

到球場跟他們打打球。

出校門，在門口買份烤冷麵啥的。

到網吧打遊戲。天天包夜，已經連續包了半個月了。也沒女朋友。天天就自己這麼過。今年六月份尋思再走。真想有個女友，可是前女友黃了之後，很久了也沒找。因為寧缺毋濫。處對象就得對人家負責。一輩子，只有人家甩我，我不能甩她，感情貴在專註，始終如一。但是天天自己的生活，有時候很難受。有時候又很享受。各位看看我的情況。需要改變嗎？

復學以後
一個人的感覺更加明顯
上課來去都是一個人
早上六點半起床七點出門
吃早點喝牛奶然後剛好走到教室
佔好座位背背單詞
上課前十五分鐘去拉粑粑
開始上課永遠坐在邊上靠里靠外無所謂只要是邊上就行
放學了時間充足就去吃飯四個菜吃乾淨了飯沒動幾口有點對不住糧食
時間不夠那就先回宿舍換書接熱水再去吃飯
下午一點上課有時候吃完飯就直接去上課了有時候可以回去洗頭
放學以後買個三明治回宿舍吃
一邊聽歌一邊整理筆記然後洗洗衣服等到八點的時候去操場跑步八點四十五回宿舍
洗澡然後看一會書或者上網隨便逛
十一點熄燈上床看漫畫或者小說
累了就睡覺

沒課或者宿舍沒人的時候偶爾會解決一下生理問題咳咳
更多的時候是在看書
雖然看了什麼鬼我也不知道吧
比如現在正在看傳染病學聽歌順帶上上網路選修課
腳很冷已經開始痛了
可是
這一切只有我自己知道吧
不覺得難過什麼的
孤獨就好好享受
寂寞的時候做點事情就過去了

想想以後工作了
也要這麼過

1、在淘寶嘗試各種在線算命、紫微斗數、塔羅、六爻，其實不為算命，只是為了有人跟我說話。
2、後來趕上牛市手頭寬裕一點了，去做心理諮詢，主要也不為諮詢，只為每星期有人說話，後來行情不好，就結束諮詢了。PS：只做了五次諮詢，可能次數少，覺得沒有卵用。
3、後來我養了一隻狗。一隻小泰迪。
4、嗯，我已婚。

無葯自來孤獨到習慣經歷過無奈的吧因為不得不一個人扛起自己的生活不想一個人但是沒有辦法必須接受現實
父母工作忙小時候就經常一個人在家自己拿著兩個娃娃各種精分今天我去你家喝茶明天我去你家吃糖有一次母親要趕夜班走的早結果剛好停電了父親還沒下班我當時讀幼兒園一個人搬著小凳子踮著腳尖一次又一次地試著打開天花板上的燈然後看著窗戶外面的天一點一點變暗心裡開始急起來然後一次又一次的跑到門邊看父親下班了沒抓著防盜門的鐵條對著樓梯口哭出聲
三年級開始就一個人在家過夜從小學開始寒暑假都是一早起來睜開眼睛就是一個人在家廚房裡有電飯鍋定時煮好的早餐或者是簡單的麵包牛奶一開始自己會一直跑去找鄰居的孩子玩每一天都去但是後來發現他們也有自己的生活啊然後就一個人在家一睜開眼睛就開電視電視機里當然不可能24小時都滾動播放自己想看的節目沒有節目就單純當個背景音樂
後來鄰居搬走了對門裡沒有人真的只有一個人了就真的是不得不習慣了父親開始去外地工作母親在醫院工作忙起來也是連軸轉
自己也是掙扎過在網上找各種不認識的人隨便給自己起一個代號就開始各種侃侃著侃著沒意思了又開始電視機當背景音樂
一個人嘛自己也難受過畢竟也是個孩子情緒爆發的時候也跟父母抱怨過但是有什麼用除了影響雙方心情什麼都沒辦法改變
然後就慢慢習慣開始找朋友出去玩然後肚子餓了自己在網上找做飯的教程就算做出來是暗黑料理也自己咽下去無聊的時候再找點什麼甜點的教程樂於毒死自己
就算習慣一個人有時候還是不太敢一個人在家睡一個人在家就會把門鎖兩層然後把落地窗窗帘都拉上然後把電視機開著坐在沙發上玩手機會熬夜熬到真的很困了然後倒頭就睡的那種才去睡覺但是往往深夜了聽見外面偶爾傳來幾聲汽車鳴笛還是會感慨只有一個人
後來母親工作到有一定資歷不用整夜值班排班表有輪休的時候我都讓她去找她同學玩就是會有一種一個人在家更自在的感覺
現在高一一個人快十年了吧內心還是覺得挺孤獨的但是除了在學校在家的時候真的沒有辦法時間真的挺強大的會慢慢磨礪你那些以前所不能忍受的慢慢從無奈再到安之若素慢慢的內心變得更強大也更脆弱也許脆弱只是在於我對於我來說內心始終還是抗拒一個人孤獨地生活的但是自己還太小沒有到能有另一個人陪我生活的年齡自己也不小了能夠獨立到自己自理一個人的生活
雖然自己還沒有生活收入也沒有踏入社會但我覺得在我這個年齡確實做到了有些人沒辦法做到的事情習慣孤獨

一個人獨慣了，不願意給別人添麻煩，也不想別人給我添麻煩。

大一軍訓，不知道因為什麼原因落單，6個人經常我自己一個人。在新生時期就自己一個人挺少見的。
然後竟然喜歡上了這種生活。可以不會因為關係好就要陪你領快遞，陪你刷牙。不用聽別人抱怨，想去哪吃飯就去哪吃飯，也不用太考慮別人的感受。中午下課寢室其他人都跑去吃飯，我自習一會，等到食堂人少了自己去吃飯。下課了，你等我我等你，我自己可以先走。被寢室的人說過不合群，應該與她們一起怎樣的，但是這是我自己的事啊，是我自己的生活。
寧願把時間浪費在喜歡的事上，也不想陪你怎樣。
孤獨不是恥辱，為了合群在人群里疲憊才是恥辱。

大一學生。
早上6點半起床，學院規定統一跑操2公里。
之後吃早飯沖澡，8點到課室上課，每次都是最後一個進課室的。
課室里最靠近老師的以及周圍的位置總是空著的，我經常坐在那，別人也不坐。
上課很專心因為沒有人使我分心。
中午下課後戴著耳機聽著VOA一個人到食堂吃飯。
吃飯從來都是一個人的。
回宿舍午睡1個小時，下午2點上課。
下午多水課，但不逃，逃了沒人替我答到。
晚上自習，一個人在圖書館伏案3個小時。
9點回宿舍換衣服，到操場跑圈。
現在每兩天跑十公里，每次都是一個人戴著耳機繞著操場跑一個多小時，一言不發。
回宿舍沖澡，看看手機，睡覺。
遇上周末有時間也會進城看個電影逛個街吃個飯，但都是一個人。
我也會跟人打招呼，但我知道那僅僅是寒暄。

我很孤獨，我的很多身處異鄉的朋友也是。
我告訴他們，
「榮耀的背後必定刻著一道孤獨」，
「把那當做是一種自由吧，你會好受很多的」。

「兒子，你累嗎？」
「我不累。」

「親愛的，你累嗎？」
「我不累。」

「兄弟，你累嗎？」
「我不累。」

「小劉阿，你累嗎？
我不累。」

「學長，你累嗎？」
「我不累。」

……

「嗨，我說你累嗎？」我對著鏡子。
「嗯，我知道還是騙不了你。」

很久很久以前，我是個連上洗手間都要拉個人手挽手一起去的女生，一個人怎麼樣都覺得不舒服。
現在我一個人吃飯一個人逛街一個人旅行，習慣了一個人做很多事。

時間和環境能改變很多事甚至改變一個人。從害怕孤獨到習慣孤獨，是一個被外界強迫著去適應並在長期壓迫下將這種獨自一人的身心狀態變為生活常態的一個過程。這種被迫習慣的人與生性享受孤獨的人是不一樣的。前者是習慣了一個人的生活狀態但內心偶爾也會渴望有人陪伴卻又害怕他人介入自己的生活，也可以說是一定程度上的缺乏安全感。孤獨到習慣，而後就較難向他人敞開心扉。

不能融入的圈子何必非要擠破頭皮擠進去呢，一個人有什麼不好的，自由自在的，每天泡在圖書館。。戴著耳機伴著月光回寢室的感覺，簡直完美好嗎！！！！！

考研的時候。很有背水一戰的感覺，所以一點都不敢鬆懈。
我換了號碼。漸漸停掉了所有可以上網的業務。讓自己一天一天一言不發。
一開始受不了這樣的孤獨，去食堂打飯，跟打飯師傅沒話找話地拚命多說幾句。每天跟爸媽打電話，甚至求媽媽多跟我說會話。
說真的，我算過，有的時候一天都說不了六句話。
你可以試試，從現在開始，數數自己多久說夠六句話。
真是很苦悶。
然而路是自己選的，怎麼也要走完。那種感覺有點類似於自我放逐。
慢慢的，我在這種類似於真空的孤獨中學會了傾聽，學會了察言觀色，心真的會沉靜下來。
我原本是個爭強好勝的人，就是很多人都討厭的靠反駁別人來尋找存在感的人，逞一時口舌之快，而傷害對自己懷有善意的人。然而沉默的日子教我說話要三緘其口，發現了那些話可以說，那些話最好不要說，那些話千萬不要說。沉默地看，聽，思考。有則改之，無則加勉。

閉關出來以後，感覺自己的性格不像以前那麼惡劣了。對世界也不再懷有一個完美主義者所常常懷有的敵意。習慣了孤獨，習慣了緘默。

但是副作用也是有的。現在的我，能一個人解決的從不讓第二個人知道。不能一個人解決的事，就默默勸告自己放棄。對別人也少了包容——有貶義也有褒義，不畏懼得罪任何人，因為無論如何，孤獨都是我最後的退路。

代價是有的啦，人畢竟是群體動物。但是作為交換，我成了自己比較喜歡的人。

最後的最後，我愛我爸媽。

很簡單，別人不聯繫你，你也不想聯繫別人，別人聯繫你的時候，你會覺得為難，你會覺得不安，你會想方設法脫逃。或許你不是習慣了孤獨，只是你還沒找到那個懂你的人，他可能一輩子都不會出席你的生命，你只能習慣孤獨，奢求他的出現。

就算有很多人圍在身邊也覺得自己任仍然是一個人在

看了才知道，原來不止我一個人。

周一至周五：早上七點半起床，洗漱，一個人背上書包，買點早點，戴起耳機播放昨天下好的ted音頻，邊走邊聽，到實驗室，打開電腦，隨便列個清單，開始一天的學習或者項目任務，中午吃飯回宿舍，看看NBA比賽集錦，午休，下午繼續，晚飯後會刷刷老友記或者電影，然後繼續學習，到十點半之後背上書包，戴上耳機，在校園散散步聽聽歌，回宿舍，洗澡，扇貝刷單詞，刷知乎，看足球集錦，上床用Pad看會書睡覺。每天基本一樣...
周末：天氣好的話跑網球場找人打球，沒人的話就去跑步；一個人去看電影；一個人去附近走走；或者在宿舍睡覺；或者圖書館找個角落看書。
一個人會感到孤單，但還是很喜歡那種狀態，感覺想做什麼都比別人時間充裕。
習慣了一個人，有時候很怕被打破，非常不想有人參與進來，也不想主動去聯繫別人，總感覺還有很多一個人可以做的事，不能被別人的圈子限定（圈子真的太小，周圍的人實在太渣，對不起又吐槽了）。
很喜歡許巍新歌里的一句話：生活不止眼前的苟且，還有詩和遠方的田野。
現在的孤獨，是為了以後找到屬於自己的田野。

焦躁到淡然。

我是個很宅的人，好朋友幾個，交心的朋友一個也沒有，也不會交朋友，可能是因為內心深處時時是一個戒備的狀態，沒有與誰更親近，包括家人，也許只有這樣的距離才會讓我感到更安全。雖然我經常回家，雖然我上班的時候認識了一些人，雖然我晚上回家有人一起，但是我還是孤獨的一個人，因為我不需要那些逛街吃飯的朋友，我的沉默也很格格不入。一直我都是這樣一個狀態，真的很孤獨，我一直渴望能有個人陪我。去年我有了男朋友，異地，分手，然後我才發現，即使有另一個人還是免不了孤獨，兩個人的拉扯讓各自身心疲憊，分手之後一個人的生活很寂寞，但是輕鬆多了，我知道我不會再回去之前在一起的狀態了。住在一起的人也多了，很煩，會打擾到很多方面，上次與住在一塊的一個人去吃飯，卻沒話講，很尷尬，當時我就想，還是一個人吃飯好，現在，我一個人吃飯，一個人看電影，一個人看病，會開心，也會悲傷，我仍然期待那個能陪著我的人，但是我會過好現在一個人的生活

一直帶著傘，以防突然下雨。
有時拿著手機翻了半天，決定自己去吃飯/遊玩/泡茶等等。
有什麼事都不會告訴別人。

感受就是：對孤獨這件事情，再也不以為意。

因為自己也可以很好的取悅自己。

閑時打理花草，做做飯，吹吹簫，畫畫練字，看書看電影，在琴社和老師同好們聊天，塞著耳機坐地鐵到處逛，抬頭看著春城的藍天白雲，綠樹紅花，在書店裡徜徉，和室友在家研究各種美味;

平常認真工作，努力學習，積累經驗，認真帶家教，忙到沒時間感覺孤獨，一沾床就睡著，期待著小長假回家見家人朋友的時候和閨蜜學打坐唱經，期待著每個月發工資的日子。。。

人生起落，仔細品味。

祝好。

孤獨大概一直都是常態以前真的覺得離了愛情就活不了馬上就該過單身一周年紀念日了可是這一年真的覺得過得好的不像話

今年在備考研究生很忙
一個人。