大四有點抑鬱每天都覺得很喪自責焦慮失眠，找工作分散精力就可以緩解嗎？

12-04

題主，我大四的時候跟你現在簡直一毛一樣。

我大一的時候轉了專業，從法學院到外院，所以從11級降到了12級，這意味著如果我想按照本來的時間畢業的話就需要在三年的時間修夠四年的學分，這不難，本來我們專業就很水所以我修夠了，真正難的是中間的一大堆手續。國內大學教務處你懂的，態度惡劣也就算了，還一問三不知。每天就是往學院樓跑，往教務樓跑，各種跑。我在外面租房子住的還不算近，所以每次去一趟就是大半天，折騰回家連翻開書的力氣都沒有了。這還不算，主要是心累。我大一的時候轉專業成功，於是我去問教務我大一法學院的課用不用考試，教務老師說不用，因為不算最後成績單上。結果到大四的時候忽然告訴我要算總成績了，所以我當時也完全不知道沒去考試的這幾門課會不會耽誤我畢業。再加上四年學三年的課，所以我大四課也比專業同學多，還有在另外一個很遠的校區的課，再加上英語專業大四要考專八，每天都很忙。

同時，大四的時候還完全不確定自己想要考研還是出國還是找工作。和我一起轉專業的同學有的不打算提前畢業（也就是按11級的時間畢業），於是每天悠哉悠哉。同專業有的同學決定找工作了，於是每天跑面試，跑校招，拿offer。有的決定考研了，於是每天圖書館早出晚歸刷題佔座。有的決定出國了，於是雅思GRE真題一遍一遍刷。但是我什麼都不確定。

一開始我打算考研。從小我就想當同傳，學英語嘛，有幾個沒想過當同傳的？於是我給自己制定各種學習計劃，學政治，學德語（二外），背單詞，試著翻譯政府工作報告練手。講真我不是那種特別學霸的人，我自己很喜歡fanfic（就是歐美的同人小說），但是讓我翻譯fanfic我都覺得沒意思，更別說政府文件了，所以當時複習考研每天進度特別慢，非常懊惱，不知道為什麼一定要和自己較勁。我考慮過出國，但是心裡一直有執念，想學同傳，想考北外，這是從小就想的，所以出國對我來說一直是第二選擇。

要出國的話，就更麻煩了。我那時候不能確定想學什麼專業，也不能確定想去什麼學校，只能傻兮兮地對著學校排名一個一個查。剛剛接觸英國大學的網頁，像無頭蒼蠅一樣，也不知道去哪裡找自己需要的信息，網站上信息很充足，同時也很繁瑣。後來因為我實在沒辦法兼顧考研和出國了，家裡只好幫我找了個中介。說起來真是太丟人了，英語專業出國留學竟然要找中介。但是當時也顧不上那麼多，只能走一步看一步。中介幫我準備了三個版本的個人陳述，分別申請文學，翻譯，和語言學，但其實也就是改了幾個關鍵字而已。中介發過來的材料我要改語法錯誤，要拜託老師幫我寫推薦信，要篩查中介幫我選的學校。我的GPA因為那幾門莫名其妙沒去考試的課從3.6降到3.1，一次次去跟教務協商沒有任何結果。我想去的學校GPA要求都在3.5以上。現在想起來心裡還是很委屈，我當時還拿到了倫敦一所很好大學的offer，但是GPA要求3.5，我本來可以，現在因為這種原因去不成，那個時候每天都在責備自己，為什麼不去考試，為什麼對自己的學業這麼不用心，為什麼不能再努力一點。同時也懷疑自己，是不是真的能申請到好的大學。現在想想，當時的抑鬱傾向大概就是源於這件事。

出國還有一件大事，就是考雅思。第一次考了7分，但是我總覺的太低很丟人（畢竟英專），而且也覺得雅思考高點錄取幾率大一點，所以打算繼續考。準備雅思的時候已經徹底放棄考研了，所以時間還算充裕。但是當時答應了專業課很敬佩的老師去他的公司幫忙，於是算是有了一份兼職，一邊工作一邊備考雅思。工作內容就是去當地一所大學教英語，教的恰好是雅思的內容。我非常不自信（即使現在也是），覺得自己根本沒有能力教雅思，因為我自己就還在摸索中。而且我一直對老師的要求也很高，讓我敬佩的老師非常少，於是更不想馬馬虎虎對待這份工作。所以當時每天的事情就是上課，上班，備課，備考雅思。大部分的空閑時間都花在做ppt上。也經常打電話和我媽媽討論要怎麼上課才能讓學生有收穫（我媽媽是老師），怎麼課前引入，怎麼舉例子等等等等。但我覺得我最後還是沒能很好的完成這份工作，因為每次來上課的學生非常少。我甚至還遇到過我前一節課還在的學生，到了我的課提著書包大搖大擺地出去了，內心非常的挫敗，也開始抗拒去講課，抗拒和別人說話。同時心裡也覺得抱歉，耽誤了那些學生的時間，沒有給他們任何幫助，並且發誓以後絕對不要當老師。

除了這些壓力，還有些壓力，是來自感情。我那時候和我男朋友一起住，他工作也很忙很累，早上七點多出門，晚上快九點才回家，所以大四上學期的時候我每天除了忙自己的學習還要做家務，晚上還要做飯，不忍心隨便湊合給他吃，於是晚飯都會很認真地準備，那個時候剛學會做飯，做一次就要花很長時間，其他的家務也很瑣碎，精力就那麼多，這裡分散一下，那裡分散一下就沒有了。但是我的這些壓力，焦慮，委屈似乎都不能跟他說，因為心裡覺得說了他也不會懂。感情的問題其實也不是一天兩天的，到大四下學期，心裡就一直在計劃分手。但是在一起兩年多，分手又會覺得捨不得。每天都是煎熬，吵架也是煎熬，甜蜜也是煎熬。

你說你躲在衣櫃里哭我特別能理解。我那個時候也是，比如下課回家，跟同學說說笑笑完全不覺得怎樣，然後去市場買了菜，回家把菜放到桌子上就開始哭，自己也說不清是為什麼，明明什麼事情都沒有，心裡也不覺得難過，但就是止不住地哭。晚上睡不著，男票在旁邊睡著，有時候我就會忽然覺得難過，想到畢業，想到分手想到各種，就會開始哭，但是又怕吵醒他。一開始是困但是不想睡，到後來就變成了無法睡著。我不知道你有沒有過這種狀態，就是感覺好像睡著了，但是周圍發生的一切你都知道，鳥叫了一聲，風吹樹葉，下了一場小雨，這些都能聽到。醒來之後，比沒睡的時候還要累。但是雅思題還沒做，專八還沒有複習，成績單還沒有拿去翻譯，新的一天又來了，只是似乎一切並沒有好起來。睡不著的結果就是掉頭髮和長痘，頭髮開始一把一把的掉，皮膚也變得非常非常差，腿永遠是腫著的。每天都覺得自己在往下掉，越掉越深，不知道什麼時候才是盡頭，但是即使到了盡頭也覺得是粉身碎骨。

轉機出現在畢業前。我越來越懷疑自己是不是真的想學翻譯，所以和老師認真談了一次，最終決定學語言學。我大四剛剛接觸語言學非常有興趣，但是申請的結果並不是我最滿意的結果，所以我想了很久最終決定那一年不出國，我要重新自己準備自己的材料，重新考雅思，重新選學校。當我把這些跟男朋友說的時候，他始終不能理解我為什麼要等一年，他始終希望我早去早回。也是在那個時候我終於決定跟男朋友分手了，忽然覺得我跟他追求的東西可能一直就不一樣。做了決定的日子好過很多。妹妹來雲南找我，於是我畢業後陪她在雲南玩了一大圈，看著她開心我也覺得一切都會好起來，儘管還是睡不著，儘管皮膚還是很差，儘管心情還是好不起來，未來還是一片茫然，但是總算做了決定，所以也有了努力的方向。

後來就是回家，考雅思，考GRE，把中介寫的一切全部刪掉自己重新寫，認真地挑了想去的項目，拜讀了教授的論文，瀏覽了推薦書目里的內容，然後寫了個人陳述，寫了writing sample，學了編程，學了語音分析，然後終於遞了申請。十一月份的時候去了上海找工作，在上海遇見了一見如故的友人，二月份過生日的那天約了學校的面試，然後當天晚上收到了日思夜想的offer。

我現在在學校的宿舍里，本來要睡覺，看到這個問題覺得一定要回答。從14年大四開始到現在也有快兩年的時間了，這兩年里雖不能說意義非凡，但也不算浪費。我現在在自己最喜歡的學校學自己最想學的專業，每天都很累很累，閱讀永遠讀不完，代碼總是有bug，但每天都很快樂。我真正想跟題主說的是，從抑鬱中走出來不是一個點，而是一段時間，可能會很漫長，但是你得咬牙扛過去，去見你的朋友，和你信任的人溝通，或者去見心理醫生。努力往自己想做的事情靠攏，別怕環境的變化。其實在外地應該慶幸，沒有人認識從前的你，一切都可以重新來了。我去上海的時候恰恰是我最消極的時候，但是你永遠不知道下個目的地你會遇見誰，會不會遇到能把你從沼澤中拽出來的那個人。

啰里八嗦說了一大堆沒什麼乾貨感覺好羞恥。還是匿了吧。
題主，真的，咬牙扛過去就好了，最後一切都會好起來，如果沒有，那是因為還沒到最後。

一個高中時期抗過抑鬱症的大四女來答。

去吃抗焦慮葯。一片保你浪，一覺到天亮。而且沒什麼副作用。真的非常管用。別多吃就行
吃好睡好，上你的班，心情好了考個研，心情不好回老家考公。
就這麼簡單。

告訴你個秘密，你有多麼努力，多麼成功，都不要緊，最重要的是，你開心，身體健康心理健康，吃好睡好。這個社會，餓不死人。殘疾人都活的生龍活虎的，你快別愁了，offer不是來了么？

至於其他人，沒人會想你像貓像啥的。也沒人笑你不考研。也沒人注意你沒朋友。大家都發愁自己的事業呢。

你喜歡幹啥？大四解放了不用學習了。好好搞音樂泡夜店還是寫小說去。別作了。趁著年輕浪吧。你再這樣愁下去你老了會後悔的，因為你家人都在，沒有大的生活變動。還可以靠自己雙手努力。

真是少年不識愁滋味……

人生是馬拉松，你現在消沉，不要緊，就看你以後會怎麼選路子。不要因為一時比不過別人而消沉。30歲出國的，考研的，大有人在。

同學，智力可以，慧力不夠啊！

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其實我也就是勸別人很自在。自己遇到事情的時候也會焦頭爛額。

我覺得就是「飄風不終朝，驟雨不終日」吧
讓人焦慮的事情終會過去，
人活著都是苦的，因為選擇太多迷茫，因為慾望太多迷茫。

總之相信活著是美好的吧，至少有無窮無盡的山水自然供我欣賞，至少我可以有朋友有家人，至少我還年輕，無論我走哪條路都有n種可能性，至少我有顆不錯的大腦，想不開的時候，總有一天能醍醐灌頂的醒悟。

都加油！都別難過:)
年輕人多看書，少亂想，吃飽喝足為社會做點貢獻，答幾個問題都行
說給大家也說給自己。共勉！

說點實用的～我自己以前也失眠，現在已經好了，談下自己的經驗，希望對你有用。

最簡單的方法就是去找心理醫生，去正規的醫院掛成人心理科，適當的吃點葯沒什麼不可以，我吃了半年，現在剛停葯一個月，覺得還行。

如果不想吃藥，可以試下制定目標法則，親測有效，不需要制定太重的目標，每周可以立一個計劃，要力所能及，一定能完成的那種，注意，這個計劃不需要很詳細，只需要你能堅持，如果不確定自己能完成那就不要寫進去了。逐漸適應每天一起床第一件事就是完成計劃的感覺，當你提前完成的時候，你會覺得很爽，這是個良性循環，也有助於你完成其他的工作喲～

除了立目標，還有就是加強運動，每天跑會步，運動是抵抗抑鬱一大利器，當然這比較難堅持，如果覺得寫點做不到就算了。。反正懶散如我也是並沒有堅持過跑步的

再來就是強烈推薦你下一個背單詞軟體，每天到睡覺的點了就開始背單詞，我用的是樂詞，這個不需要拼寫，只要點點點就行，睡前背單詞，說困就困，我的臉差點被手機砸腫了……

盡量早點上床躺好，哪怕睡不著呢，逐漸讓自己適應早睡早起，有規律的生活，也是對改善睡眠質量極好的～

其他的就是沒事兒別喝咖啡啊茶啊酒啊，也別抽煙，嗯，就醬

默默地在這答個題……報完國考審核通過……家裡也沒逼我一定要考上……也沒讓我找工作……可是心裡就是很喪……各種愁……最近也不愛說話……微信也懶得回……想找人傾訴又不想告訴任何人

同大四，同焦慮

和答案里有個人一樣，大二轉專業，從文科到經濟學，補高數，補金融會計，大二一年緊湊地去學，最後勉強過了補的課，正在上的課學的勉勉強強。

大三繼續補轉專業的課，自己也沒那麼努力，導致績點直線下降，本來前幾名才能轉專業的，結果現在成績快吊車尾了。這間接地導致我現在大四網申的時候沒辦法把成績拿出手。

現在在一家公司實習，非常瑣碎的東西感覺煩躁，難一點的又頭痛。事業愛情親情都很糟糕。對考研沒方向，早早決定不考，家裡有病人，經濟條件不行，出國沒戲，現在的實習更不敢辭職。

現在每天的生活就是上學，翹課，實習，回家還要照顧病人，買菜做飯。

養了條狗，很可愛，但是三個月，身體不好，上個星期生病剛好，今天又不好了。有時候很想見它，有時候又不想看見它。

現在在地鐵里寫回答，心情很抑鬱。生活就這樣。

不是迷茫，是死心了吧。

等我心情好了再po狗狗照片。

更新一下

自從養了狗，得病的那位康復訓練越來越好了，能夠自己生活起居，甚至出門遛彎買菜燒飯。

有的時候還是覺得無聊和失落，盯著狗又賊兮兮地笑了。

然而內心的焦慮和恐慌仍然是在的，我所做的只能是過好每一天。也不知道什麼時候自己能真正開心起來。最近在看破產姐妹，一部喜劇硬是看的很傷心。若我是c和m中任何一個，都會倒下站不起來了吧。

我覺得你需要暫停一下微信公眾號的推送。

看到這個問題後，我又返回去看了許多你的文章。你每天寫一篇文章，每天把自己重新帶入傷感的氛圍中是不行的。因為你的文章里都是你的影子。

太感性了。不要這樣。暫停推送，把構思的角色在腦海里一併刪除吧。

出去走走，和父母溝通。

相信你。沒有什麼是過不去的。

冬天是不能等它離開的。你要自己去尋找暖春。

擁抱一切不要給自己戴上抑鬱的帽子也許你是有點分裂呢

選擇不考研也不算逃兵如果這麼說考研中有多少人做了走向社會的逃兵這只是選擇而已

不知道你經歷了什麼但事實上幾乎每個人都覺得自己經歷的事是宇宙最痛苦無望的

可是從歷史的高度上來看這一切都會過去的沒什麼大不了的不過是塵埃

選著去上班也是不錯的，離開了曾今帶給你不好回憶的地方你的心情說不定會變好，建議題主先去理個髮吧，換一個你之前沒做過的造型如果持續心情低落超過一個月了建議你去醫院看看，有可能是心理障礙引發的抑鬱

兄弟我和你一樣我現在還沒睡你有什麼好辦法嗎

找工作更煩，都不知道自己想幹什麼

沒有什麼比迷茫慌張來的更讓人沮喪！

頭幾次的創業失敗，讓我也有了抑鬱的樣子，

7天時間瘦了十斤，每天不過5小時的睡眠，是我那會兒的寫照。

那麼我是如何走出來的呢？

找朋友傾訴？不解決問題，病症的根源就是在你自己，學會開解自己是能夠讓自己快速走出來的最佳方式。

和你說說我的思維方式：我是一個樂觀的悲觀主義者，將一件事情沒有得到預估的滿意答案前，將期望值降到最低，等到結果來時，往往都會大於我的期望值，這就是一份出乎意料的驚喜，屢試不爽。

別拿自己太當回事，社會的大神太多了，自己做的不夠強，根本沒有人去用平等的眼光去對視你！

換來的總是輕蔑與不屑（有些跑題）

做事情，定目標，選產品，做好計劃於目標值，然後再去測試，找到自己喜歡的，感興趣的事情不難，死磕的前提就是目標是對的。

事情做了才知道結果，別只在頭腦裡面過一遍，那些都是意淫的思維罷了！

不知道你能不能理解我的方式！就寫到這吧！我來生意了！

同大四

現在坐在銀行的辦公室裡面做著打雜的實習
但就是這樣一份沒有含量的實習都讓我受不了

我沒有辦法記住別人的名字
就像剛剛在電梯
「你是新來的實習生嗎」
「對啊」
「誰負責帶你啊」
「額…那個…我不記得他叫啥名字了…好像是張…澤…」
「…」

就像連名字這種簡單的東西我都記不住一樣
我記不住別的東西
經理30秒前跟我說的幾個簡單的名詞
我現在怎麼都想不起來

我不知道這個表格該怎麼做
我不知道怎麼去複印文件
我不知道該蓋什麼章
我不知道…

很多以前對我來說毫無難度的事
我都沒有辦法去做

我也在準備考研
但誠如你所見
我根本就不抱任何考上的希望
只是給自己找了個逃避秋招找工作的借口

我的生活很混亂
會做一些很奇怪的決定
然後又為這些決定自責後悔

之前自己去醫院確診了中度抑鬱
卻作死的不願意吃藥
我害怕吃藥帶來的依賴和副作用
更覺得無力承受背後的醫藥費
現在每天看著那幾盒沒打開的葯
想著我是不是得吃藥了
是不是只有吃藥才會讓我變好

不可以。

真心建議題主去看醫生，從癥狀上看必須求醫問葯了。
不要寄希望於找工作之類能分散注意力，畢竟這種事挫折多的去了，隨便一點小挫折都可能造成你的崩潰。

多講東西怕造成你恐慌，就不講故事了。

這個問題是我提的，可能措辭比較情緒化。謝謝大家的回答和建議。

又一晚上沒有睡覺。

輔導員老師已經聯繫我了(⌒▽⌒)