女孩子的家庭背景真的有這麼重要麼？
來知乎一段時間了，今天有了困惑回想起在這裡尋找靠譜的幫助。先感謝你花時間讀我的困惑。我今年24歲了，在一所985學校讀研，但是一直以來都沒有談過戀愛。男生給我的評價是「沒有人情味的氣質美女」，自然我對沒有人情味之一說法要反思一下，總覺得自己是外冷內熱型的。
但是今天問題的重點不在這裡，而是在於持續間斷困惑了我兩年的問題。我出生在一個普通小城市，父母早年下崗，現在做些小生意，每年收入大概也就7 8萬左右？我也不是很清楚。但是每當有男生問我你家裡是做什麼這種問題的時候我總是覺得難以回答。昨晚玩真心話的時候一個暗戀的男生問他找女朋友標準時，他說他要找一個家庭條件好的女生，以後事業上也能有所幫襯。說實話，這句話刺痛了我內心深處的自卑。隨著年齡越來越大，發現身邊的優質型男生似乎都有一個共同性的特點就是功利性（也可能是我認識的人不夠多的原因）。一次次的似有若無的戀愛失敗似乎都與這個問題脫不了干係。或許真的是我眼光太高，而自己並沒有匹配上別人。從小父母辛苦也不怎麼顧家，總覺得自己眼界不夠寬廣，跟人家沒人聊天沒有談資。
所以自己就是這樣一個外在看起來很好從小也被家庭呵護所以有些自傲，但骨子裡還有些自卑和脆弱，尤其是無法直視父母職業的女生，懇求大家給我一些幫助。
希望大家可以直言，不要嫌話輕話重，因為有的時候我也想清醒的認識自己，對自己排斥父母職業的這種行為進行鄙視。再次謝過。
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樓主粗線了 下課回來發現很多熱心的知友回答了這個問題 有種自己擺在案板上被人們用放大鏡觀察的感覺 哈哈 各種態度的都認真看過 非常感謝大家
我知道這不僅僅是在幫我 更是在給有類似想法的女生一些思路 這才是大家樂衷於傳遞觀念的原因
父母的收入我一直沒仔細問 覺得他們這個年紀這樣問起來對他們有些壓力 因為我相信自己以後能讓老爸老媽生活安定幸福
《紅與黑》已列入書單；杜鑫等朋友的真誠指導為我減少迷茫；安雅等朋友直言不諱；還有好多朋友的觀點，我都會多遍的看與思考。
Anyway,我還是會每天堅持運動學習跟愛我的人相親相愛；
人這一輩子那麼長，怎麼會徹底弄明白一件事情。何況難得糊塗還是一種美德。
老子和孔子觀點很多相左，最後還並列兩大哲學家。
既然改變不了世界運行的法則，我想我們能做的就是改變自己的心態。O(∩_∩)O
我頂著鍋蓋來答這題了。
題主你好，先回答你的問題：女孩子的家庭背景真的這麼重要嗎？我同意有一樓的說法，就是，是的，很重要。如果否認這一點，認為「越是精英的人越不在意女生家庭背景」，是不夠真誠的表現。
然而，它對於擇偶到底多重要？它依舊很重要，但是也要看你在別的方面的實力和那個男生對你的感情。如果你自身實力（外貌、收入、性格等）足夠了，是可以填平你在別的方面的劣勢的，正如那些富家嬌嬌女因為有錢可以填平她們在性格上的劣勢一樣，這並沒有什麼不公平。但顯而易見的是，你在這個原則下會需要付出比他們更多的努力。另外，在談論一個抽象的人尚不存在的人的時候（未來的男朋友、女朋友）時，我們都會傾向於理性和完美主義，然而，真正遇到了，會怎麼處理，卻很可能是另一個版本了。
其實我個人覺得，你應該感謝那個實話實說的男生，正如生命中那些向我們展示殘酷真相的人，比如說那些坦白說「抱歉我喜歡比較嬌小的女生」「抱歉我喜歡能送我昂貴禮物的女生」的人。雖然他們從某種角度上來講很呵呵，但是他們冒著毀掉自己形象的危險，讓你認識到世界並不如教科書里寫的那麼偉光正，讓你正視自己的短板，從而可以抱著現實地態度前進，從某種角度來說，他們也是你的貴人不是嗎？總比那些「我覺得你很好，我配不上你」「我現在不想談戀愛」「你對我來講像個妹妹」這種不給你真實原因但是耗著你的要好多了吧，後者除了讓你感覺好點，對你本人的成長真的沒有幫助。
別的方面的話，其他答主也說得差不多了。所以我想就「越是精英的人越不在意女生的家庭背景」是個迷思這一點來展開論述。之前在我們真的需要那麼多名牌嗎？ - 進化論 - 知乎專欄這篇東東里被大家批評的很慘，雖然我不是這種精英生活的一員，但是也算是接觸過這種所謂的中上層生活吧（香港月入十幾萬真的只是中層，而且會計師/法律/投行中層拿到這種薪水的真的很多，而且那些都是我上司，我本人沒有那麼多錢啊……），所以講幾個真實的小故事：
男A是我們公司比較資深的中層，工資也比上面專欄那兩位要多。他老婆是一個非常「作」的人，曾經有刪掉了老闆給他發的郵件的先例，也曾在男A通宵加班兩天之後，吼他穿越半個城市去給她買外賣。我們一直很奇怪為何男A可以不僅甘心忍讓並且可以說得上是甘之如飴。直到有一次一堆人和男A聊天，他說「我覺得我太太很好，她讀書讀到博士，現在做醫生，又不像我這麼辛苦，一個月二十幾萬輕輕鬆鬆到手（註：男A略喜歡吹牛，所以對她太太的薪水不做保證）。而且，你說我像我這個層次，多少女人是沖著我的錢啊，我太太就不會，因為她掙得比我多。」
男B原來是花花大少，天天蘭桂坊的那種，女友每個星期都長得不一樣，結婚之後乖了很多。我跟同事說「浪子回頭金不換」，同事笑「我看啊，是浪子回頭換了好多金才對。他以前的女朋友都是又靚又索，他現在的太太雖然外形一般，但是家裡有關係有錢，所以他願意安穩下來。」我似懂非懂地點頭。
女C非常逍遙，幾乎工作一忙就會出去second，離職之後跟前同事聊天，說，不知為何她每次運氣都可以那麼好，每次工作一忙就被外派，同事笑：「這哪是運氣，她男朋友是鼎鼎大名的XXX的兒子，誰敢跟她過不去？」我驚「可是她長得只是一般。」「是啊，但是身材好，又特別會做人，男朋友一家都被哄得團團轉，都很喜歡她。
當然，我所接觸到的也只是一部分，不敢說一定具有普世性。然而，就我所接觸到的部分，我實在覺得所謂」越是精英越不在乎你的家庭背景「只是一種迷思：精英一般都是有著很強的上進心的，也有克制力，即，為了成功能夠控制自己的一些感情需要，他們更能冷靜地區分析什麼對自己好，什麼對自己不好。因此，在其他條件相同的時候，家庭條件的確是重要的考慮因素，不承認這點，不夠真誠。然而，並不是你家庭條件不好，你就被打入地獄不得翻身，如果你能不斷地讓自己變得更好，讓自己的家庭不成為你自己的拖累，也不成為另一半的拖累，讓你自己的條件，比別人優越的家境，更能讓你喜歡的人過的好，那麼你不會輸，只會贏。
當然，這場戰役你註定會艱辛，然而，如果你真的能贏，你會獲得雙倍的光榮。
P.S. 鍋蓋已頂好。
--END--
匿了說吧。
我是個男生，22歲，在北京一所大學讀書，大四，已經獲得保研資格了。我來和你分享下我的經歷。
1.關於家庭：：我出生在國家級貧困縣的鄉下，當時爸爸媽媽在都在那邊工作。後來國企改制，爸爸下崗了，沒辦法，找了個保安的活兒，每個月工資1000。媽媽是幼兒園老師，月收入2000多。這樣對比一下，樓主家的情況應該是秒殺我家的了吧。GO ON！我爸爸的收入基本只夠他一個人，家裡面大部分開支還是靠我媽媽，雖然這樣，爸爸媽媽卻很是愛我，整個家庭算是很和睦的，所以總的來說我的成長環境是不錯的。也可能是因為我爸爸在家裡面話語權不是很足，我很早就參與到了家庭事務中，很多我自己的事情我都有最後決策的權力，他們都沒有特別逼我。和樓主一樣，由於是獨身子女家庭，我有些自傲，但是除此之外我自我感覺我的性格還是很不錯的，至少從周邊的同學和老師的反映來看是這樣。
2.關於感情：在大一的時候有過一段感情，不長，一年，但是很深刻。女孩是很不錯的，但是當時自己很不成熟，所以經常吵架。當時確實也是過得很拮据，每頓飯都算著吃，我一頓可能就5元左右（北京），她更少，3元多（我讓她多吃，她不幹），為了放假的時候多些錢出去玩。我當時是真的想把自己的全部給她，有一次因為錢的事情鬧矛盾，說著說著我想到了自己的家庭（她的家庭好一些，年收入在10W左右吧，反正比我家好的多），然後就哭了。當時真是恨不得自己的家庭能再好些，現在想起來好幼稚。雖然後來因為各種原因分手了，但是這段感情確實讓我成長不少，我也確實很感謝她。
3.關於自己：雖然我出生於國家級貧困縣的鄉下，但是當我告訴我實驗室老師的時候，她告訴我不管從我的閱歷、談吐、氣質、穿著等各個方面來看，她都從沒有覺得我是從這麼偏遠的一個小地方出來的。其實這個事情我確實也是知道的，我在學校呆了四年，除非我特意告訴的那幾個人（女友、老師、一兩個朋友），都沒有人能看出我的家庭情況。大家都覺得我特別自信，有想法，有自己的目標與規劃和付諸實踐的執行力。這也是我想告訴樓主的：尊嚴和面子是靠自己掙來的，家庭能為你提供物質條件，但是精神的力量更偉大。現在我大四下期，已經沒有用家裡的錢，自己一個月的收入不到四千的樣子，用自己的錢，很踏實。
4.關於樓主：試想一下，如果一個男生，沒有遠大的志向與抱負，整體只想著依靠女方的家庭而獲得成功，這樣的男生，是值得你用一生依靠的嗎？相反，我所知道的大部分有志氣的男生，談戀愛的時候並不知道女方家庭情況，而當知道女方家庭很不錯的時候，反而很有壓力，因為他們覺得自己必須加倍努力才能向女方父母證明自己。關於家庭，家庭貧困並不是束縛你高飛的繩索，視野、閱歷是靠自己培養的，知乎裡面很多人都鼓勵大家多讀書，因為「讀萬卷書，行萬里路」是拓寬視野的最好方式。而我自己則比較喜歡歷史和新聞政治，所以跟一些比較成功的中年人，我反而比較說得來。比如和我的舅舅還有我公司的老總，我就經常和他們聊聊時事政治，也經常聽取他們對時事的一些見解，受益良多。所以樓主，當你在聽到你喜歡的男生說出希望女方的家庭怎麼怎麼樣的時候，你不應該自卑，而應該慶幸你在和他深入交往之前多了解了他是一個什麼樣的人。最後一句話，是樂嘉之前說的「楊過在成為大俠之前有傲氣，而他成為大俠之後，則有傲骨」。
打了一大堆字，又刪了。
好吧，樓上安慰和鼓勵的話已經夠多啦，我啰嗦幾句不太溫柔的。
從你的描述，能感覺到你對自己評價其實還是很高的，希望你能想想下面這倆問題：
1. 你覺得你喜歡的男性不選擇你，真的只是因為家庭嗎？你是個有思想、有個性、有意思的人嗎？
你說跟人家沒有談資，很多二代們也不是天天聊奢侈品休閑什麼呀，聊點你也擅長的總可以吧。
2. 字裡行間，你對自己父母的職業和家境有些不滿，但你換個角度想想，如果你是你父母中的任何一個人，在相同的條件下，你能保證做得比他們好嗎？他們下崗了，靠自己雙手掙錢吃飯，還把女兒培養成名牌大學的研究生，沒有讓你受苦，沒有讓你輟學，沒有讓你早早出去打工，我覺得他們非常令人敬佩。你自己都無法正確地看待自己的父母的職業，反而因為一個跟你沒啥關係的男生幾句話就苦惱自己的家境，我替你父母感到委屈。
重話我來說：換個農村窮困家庭出身的男生來追求你，該換你歧視他了吧？高校里窮困家庭出來的優秀男生肯定大把大把，只不過，不在你的意向交往對象群里（你也說了你匹配不上你想交往的優質男）。你既然允許自己看不上窮男人，又怎麼能腆著臉嫌優質男看不上你？這雙重標準不要用得太嫻熟啊。
要解決問題，你找個跟你一般家境，門當戶對的男人不就完了么。又想攀高枝，又嫌高處冷，你有什麼資本抵消你的劣勢？是貌若天仙了還是名聲遠揚？你當優質男都是傻的么，有白富美可選，找你作甚。有本事你讓優質男愛你愛得死去活來非你不娶，要不然還是老老實實找你的門當戶對罷。我可以說這個問題特別莫名其妙嗎，裡面的一些回答也奇奇怪怪的，這年頭大家關注點還真是難以理解……
我對一切給人粗暴分類定性的問題都無比反感，你們真是摧毀星空啊同學們~
有些人到這個世界上來比生活大，而有些人只是過日子，如果你只是想來過過日子，隨便找一種對你胃口的觀點去屈服吧，比如「門當戶對」，比如「我不夠美」，比如「我太冷漠」，等等等等
我覺得人和人交往之所以還有點意思，就因為一個無窮可能性，每個人都可以是世界的bug。如果說有一件事是重要的，那就是尊重自己。尊重自己意味著不要去欺凌貧窮弱小，不管弱小的是你的親人，還是街頭一個陌生人；也不要再財富和權勢面前卑躬屈膝，不管強大的是你的父母，還是某個能給你帶來現實利益的人。
不管你的性別、年齡、貧窮還是富有，不學會自重，就無法面對本心，就永遠會被身外物驅使。
說家庭背景重要的就一個好處，早早把自己撇乾淨，出了什麼問題就可以把家庭推出去，說：你看，因為我家庭條件不好啊~這樣，活得也太不負責任了吧，人類能為自己的無能找出的借口可真多！勵志安慰的話就不多說了，上面有人已經說很多。我想補充一點的是，如果從長遠一些，宏觀一些的角度說，女孩子的家庭背景確實是有點重要的，但是福禍難測，主要補充兩點：
1. 家庭背景通常可能意味著生活習慣，價值觀，道德觀的塑成，如果不僅僅站在戀愛的角度，而是站在婚姻，家庭，長久的共同生活的角度來看的話，男女雙方的生活習慣，價值觀和道德觀，接近或者一致，還是非常重要的。僅僅談談戀愛可能還沒什麼，要是天天生活在一起，這些東西有比較大的差別的話，恐怕是很悲劇的，除非是其中一個人的生活閱歷，胸懷，包容度可以完全得cover另外一方（例如年齡差別非常大的婚姻），否則的話，三天一小吵，五天一大吵也不是什麼不可能的事情。
2. 女孩子家庭背景好未必全然是件好事和幸事。如果男方本著功利性，事業幫襯角度覓偶，初初看來，似乎是家庭背景好的女孩佔了便宜，但事實上，這種婚姻的感情基礎實在是太弱太弱，我見過太多太多的真實案例，一個初出茅廬，沒有任何背景的小男生，依賴老婆家庭的幫襯飛黃騰達，然而在所謂的成功以後，自我膨脹，包養，小三，情人，離婚，而且男方掛在嘴邊的都是所謂夫妻之間缺乏感情。剩下的全是結髮妻子的眼淚。那時候人老珠黃，要麼忍辱維持，即便是離婚後再另覓佳偶，恐怕也是難上加難，反倒不如平淡廝守，不離不棄的普通女生的普通家庭。這也估計是宗慶後尋婿的苦惱之源。從另外一個角度來說, 家庭背景太好有時候也會成為談戀愛的障礙。拿我自己來說，當年曾經先後認識過兩個女孩，都很談得來，也都是大美女，她們家裡父親都是大型國企的老總，權錢不缺，算是優裕的權貴家庭。聊天的時候她們也都不經意得提起過這種家庭背景的優越感。後來也都向我表白過。時值我年輕，血氣方剛，心比天高，最重要的是我家庭背景雖然無權無勢，但出生於一個臭老九，反動學術權威的這樣的老派的書香之家，死要面子，觀念比較陳舊迂腐，最怕沾上攀龍附鳳的嫌疑，心想要是結了這樣的姻緣，最後哪怕自己闖出一番天地，也未見的是自己的寸功，遂都回絕了。
我覺得這位姑娘是少數能看清世界殘酷真相的人，真不知是幸運還是不幸。
我覺得，男女關係是小馬過河的事，別人告訴你的，可以聽聽，但也不必太當真，因為大家水平、眼界都有限，都是根據自己的經驗給出的答案，只有你自己不斷思考，不斷從經驗中摸索自己的答案，成為你自己的智慧。
我是看著上面的人說得太偏才忍不住說兩句。我的話可能比較難聽，但既然你已經上路了，就不妨走得再遠一點。上面的人，怎麼說呢？他們也是誠懇的，但他們多少有逃避問題，自我麻醉的嫌疑，很可能他們自己也沒意識到這一點。回憶那個你暗戀的男生的話給你的刺激，它是真實的，雖然或許經過了你的自我放大。然而，階層在社會中是真實存在的，社會地位有高有低，地位高的歧視地位低的，這種情況已經存在了幾千年了，是普遍、正常的，即使在動物世界裡也是一樣。這和打雷閃電一樣，是自然現象，不去面對它，就是不真誠。
現在，成功學把社會洗腦得厲害，但出身對人的本質性影響絲毫沒有減弱。所謂一命二運三風水，四積功德五讀書，出身貧賤的人希望抹平這個世界，才會無視這種自然規律。檔次差得太多，思維方式實在差別太大，這是深入骨髓的思維方式，幾乎是改變不了的。
例如英國老貴族，女士一天要換好幾套衣服，而且什麼時候穿什麼都極其講究，犯一個錯就會被笑話。現代人可能覺得啰嗦無意義，但王妃穿什麼永遠是普通人模仿的對象。
我父親是公司小職員，母親是三流高校里的實驗員，從小耳濡目染的是這個階層的事以及這個階層的思維方式。我接觸過從小就常常在世界各地頂級人物（如一些大藝術家或者大商人之類）家裡吃下午茶的姑娘，這種溝通障礙是難以抹平的。就像你受了高等教育，做公司白領，和一個每天都干一整天體力勞動的民工難以溝通一樣。
這種歧視並非人格上的。人可以通過修鍊自身而擁有一顆高貴的靈魂，並因此而歧視那些社會地位更高，但人格卑賤的人，但同時依然需要承受那種非人格的歧視。這種歧視是社會不可缺少的一部分，通俗講，這是一種社會進步的動力，希望「變體面」。人們因此而受傷害，也因此受到激勵（或者說控制），我覺得，只要知道這和人格是兩碼事就能保平安了。其實傳統的等級嚴格的社會結構里，地位高的通常人格也更高尚，這算是社會的一個問題……
但這個毒不易解，自卑需要正視，過分自卑和毫不自卑都不理智，應該「理性自卑」。
不知不覺說了這麼多，我明白我唱的都是反調，和社會上普遍呼喚平等的迷魂藥格格不入，但我想，這更加接近真相。
貌似是第一次在知乎回答。
從字裡行間，能看的出你對你家庭背景、收入和父母的些許不滿。在中國的普通小城市和廣大農村，年收入7、8W已經算是比較高的了。父母供你上學，你自己也算爭氣，考個985院校讀研。相比之下，我就比你不幸的多。我父母都是地道的農民，父親還在我高一那年因為意外受傷，下肢癱瘓，終生殘疾。本來就貧困的家庭，更是因此欠下巨債。我想退學，可是父母卻不同意，於是還要借錢供我上學。我自己也不爭氣，勉強混個大專畢業。工作之後拿著微薄的薪水，養活自己，每年還要補貼家裡，還得想著攢錢買房娶媳婦。
經濟方面，你比我好的多，家庭雖不算很富裕，至少還有積蓄。而我的家庭收入幾乎為零，去年剛還清外債。
個人方面，你也比我好的多，985碩士畢業怎麼著也比我這個大專生強點吧，在我看來，也是前途一片光明。
我倆的不同之處在於心態，這也是你最大的問題。
我從來不介意告訴別人我的父母是農民，我也不排斥農民這個職業。我唯一介意的是告訴別人我的父親是個殘疾人，因為我很忌諱這個。
我不怨天尤人，家庭雖苦，但是從不缺乏幸福。父母已經把他們所能給你的，全部都給了你，你還有什麼不滿足？你的家庭出身你不能選擇，但是你可以創造你想要的生活。事業、金錢、愛情，全部都得靠自己，而不是要你的父母來給予！
你說優質男看不上你，只能說明你還不是他心中的優質女。想要取得他的愛，還是首先努力讓自己成為他心中的優質女吧。即便是對我這樣的屌絲男來說，也不喜歡你這類型，不是因為你的家庭背景，而是因為你的心態有問題。一個男人不喜歡你，是因為在你的身上，沒有他所看中的閃光點。
連你自己都看不起自己的家庭出身，還想奢求被別人看得起？如果有一天你能正視自己的家庭出身了，而你所喜歡的人還會因為這點對你不滿意的話，那麼，你所要做的，是換掉這個不值得你愛的人！而不是自卑的抱怨自己的出身不好！
其實自卑的事，每個人或多或少都會有點。你應該做的，是努力奮鬥，改變你能改變的事情。讓自己更加優秀，有了自信，自卑自然不復存在。
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PS：本來是想設置匿名回答的，結果提交點快了，忘了匿名，然後發現實名回答之後就無法再設置成匿名了（這是什麼坑爹的設置啊~）
如果一個女孩子漂亮，一般人會說大美女，而不是「氣質美女」。恩，更何況是「沒有人情味的氣質美女」。。。
看到這麼誠懇的問題，希望可以從一個男性角度回答一下您的問題，也希望能從您自身尋找一些解決問題的亮點。
我的身邊的絕大多數的哥們的情況來看，免不了大家聚在一起會吹牛打訕說自己要榜個富婆之類的話，但真回到自己的戀愛角度來說，女方的家境條件是擺在次之次之的角度考慮的，更看重的是女孩是否的個人表現、審美觀、品味、個人理想等等。其實男孩子對對方家庭條件的在乎程度遠比你想想的弱。
給一些建議：
1）你的家境條件是這個社會的絕大多數水平，沒有任何該自卑的。
2）合適的時間和對方直接談論家境問題是可以的，長時間的單方面猜測和避而不談會逐漸讓自己的判斷觀逐步扭曲。
3）請認真的投入的戀愛一次，戀愛和結婚需要絕對的分明對待，不要上來就抱著結婚的思想戀愛，雙方負擔輕一些，只有經歷過一次次真實的戀愛，才能逐漸把握自己的風格和對方的心。
4）24歲，根本不是需要馬上結婚的年齡，你剛剛走上社會，正是自己最需要成長和發展的時候，請不要將自己「年齡越來越大」，請在這個時候拋開結婚的念頭，只保留戀愛就夠了。
5）儘力不要接受「相親」，這種情況下對對方一無所知的情況下只提對方家庭條件，會將這段關係扭曲。
6）「一次次的似有若無的戀愛失敗似乎都與這個問題脫不了干係」，是你的臆想，家庭條件被你當作了很多問題的擋箭牌，我相信其失敗的關鍵問題絕對不是家庭條件，請多多反思一下失敗的真正原因，這才是重要的。
客觀來說，不管對於誰，家庭背景都是很重要的，因為在我們人生最初階段的培育、教養會伴人終生，那些東西是深入骨髓的，基本上屬於無法改變的。
但其實樓主的問題並不在於家庭背景中的年收入，而在於你似乎為社會的職業劃分了等級，父母從事的小買賣讓你覺得不是正規職業。比如現在中小學老師家庭的年收入可能也就在7、8萬左右（根據個人經驗，不具有普遍性），如果你的父母是教師的話，這時我想你不會羞於提及父母的職業的。所以關鍵是你要認可父母的努力，他們這一代很少接受技能教育，從事小生意其實是一條極具可行性的養家之路。
關於戀愛的問題，我個人有個怪論：想一想，就算30歲才結婚，以平均年齡60歲計，也還有30年的婚姻生活，而且，青春期才開始有性的渴求，才意識到自己的單身，真正能自己一個人過的時間不過十來年，怎麼不跟自己好好處處呢？當然我是男生，對於女孩子，有個生育年齡的問題。
有人曾經問查理芒格：怎麼才能找到一個好的配偶？芒格的回答是：努力讓自己配得上她，因為從定義上來說，好的配偶可不傻。
（補充一下背景：985讀研，從未戀愛。）
你喜歡的男人，說想要找個家境好的女生來輔助他的事業，側面反應了他家境一般，至少不那麼好，我是真心反感這類男人，為了少奮鬥幾年而去找家境優越的老婆。你仔細想想，你有什麼可自傲的？長相優越還是書讀得多？這些不值得你驕傲，而值得你驕傲的父母，你卻為了圓自己所謂的「傲人資本」而試圖去掩蓋他們的培植。你再想想，你有什麼可自卑的？你有姣好的長相和高學歷，雙親健在。女人，不卑不亢的狀態最迷人----參見@maggie
好吧，我真的挺鄙視你的。
收入7、8萬，在中國是小康水平了吧？
氣質美女，至少也已經是美女了！
就這兩點，已經可以秒殺90%同齡女孩了，你還自卑個啥啊？
對了，還是個研究生，知識女青年。
你所謂的優質男不會都是富二代官二代吧？還是淺薄的富二代官二代！
人情味這東西，真的是家庭背景決定的，真不是別人能幫助你的，我對你的前途報以等著瞧吧黑暗心理。（我也鄙視一下自己的酸葡萄小人心理）
我就是吐槽不吐不快的，摺疊我吧~ 要說幫助，還是靜觀高手出馬。我認為一個男人最牛的是能給自己的父母幸福，給自己的妻子幸福（給她想要的一切),而並不是從他們身上索取什麼。如果他連這點都做不到，你憑什麼嫁給他，憑什麼相信他愛你。至少每天早上叫醒我的不是鬧鈴，而是給他們幸福夢想~~
我自己的家庭狀況，大概和lz類似
父母以前是農民，後來去賣布，我初中的時候，該行養牛
工作條件艱苦，掙得也不多
但是我從來不避諱父母職業的問題，有人問我，我會直接告訴他們，有時候還跟朋友講一些養牛的有意思的事情
在我看來，父母的工作是父母的，他們也是靠自己的勤勞智慧賺錢，和坐辦公室的白領沒什麼不同。
我也很感謝父母，他們辛勤的工作給了我現在受教育的機會，我也是研究生
至於戀愛問題，我覺得lz不必煩惱，在乎女生家境的男的都不值得去愛
lz也不必太在乎男方的家境，未來是靠自己的雙手的，正如我們的父母，他們創造了他們現在的生活，只要活的快樂幸福，一切都是值得，哪怕是辛苦和不甘
不是你的家庭背景害了你，是你對自己家庭背景的看法害了你。
就我個人而言，我是絕不願意去接觸整天自怨自艾的人。我想從人的品性上談談自己的看法。
說實話，我身邊像你這樣境況的女生很多。他們很多家庭條件遠遠比不上你，同樣，和你一樣有著敏感的內心。我通常都無法和她們交心，因為她們給自己架設了堡壘，別人很難親近，很難了解。這樣的女生不可愛，真的。男生會因為你的相貌迷戀上你，可稍微了解你的男生知道，只能遠觀無法接近，便也慢慢撤退了。
你說和男生沒有談資，這大抵和你的興趣愛好有關。其實可以聊的東西很多，文學、音樂、電影、時事、歷史、體育...總有某一領域可以產生共鳴。但千萬不要為了迎合男性的口味而故意關注這些東西，發自內心的喜歡才是最重要的。根據自身經驗，低落的時候看書最能獲得內心的平靜，使自己的情緒得到釋放。看完之後，總有種"和世間如此深重的苦難比起來，我那些事已經不算事」了的感覺。
女生比較難以控制的一件事就是胡思亂想。你說的男生可能因為你的條件看不上你，這種單方面的臆想我建議趕緊剔除。不排除有這種男生，但遠離你的男生真的是直接因為你的家庭條件嗎？如果我是你一個男性朋友，我會這麼想，一個對家庭背景諱莫如深的女生，性格上很可能比較敏感，難以討好，猜不透，即使我們以後成了男女朋友，在相處上必定有著這樣那樣的問題，我何必冒這個險呢？
我了解你內心的糾結，可是你確定要被這種自以為苦難的情緒所綁架么？你已經有了很不錯的自身條件，如果能夠在視野上有所開闊，在性情上有所釋放，在思想上有所提升，在與人相處上有所改善，那麼你一定可以成為有吸引力、可愛的、內心強大的女生。對於任何人來講，家庭環境都很重要。對於任何人來講，長相都很重要。對於任何人來講，學歷都很重要。說不重要的，通常是沒有或者得不到。
上個月我跟交往兩年的男朋友分手了，很快他交了新女友，是某市資產千億首富的女兒，那姑娘追他很久了。終於在我們吵架吵得不可開交的時候，他說「我們性格不合，還是分手吧。我遇到一個人，她讓我感動「。然後他給我講了他和那個女孩的故事。
他們怎麼認識的我不知道。只是知道那個女孩追他半年有餘。對於女孩的追求，他說」這種感覺，你可以想像一下如果王思聰追你「。我們總是吵架，後來他提出分手，同時他接受了這位女孩，他形容這一切」幸福來得太突然了「。他發給我那個女孩給他的留言：「我知道每個男生戀愛了，每個月都要費一部分錢在女孩身上，要去約會，要買禮物送驚喜，但是我真的不用。兩個人坐著聊聊天，或者吹吹風散散步多好。現在和未來，用錢的地方很多，不需要浪費。當然我不是摳門，我還算是個大方的人。」 ...還有很多很樸素和居家的情話。前男友對我說，」我被她深深打動了「。
那一刻，我淚流滿面。然後告訴他，」我絕對是自願退出。我會做一個合格的前女友，不會再聯繫你。也很開心你找到一個更好的歸宿「。
我願意退出，是因為我也被這個女孩打動。我相信她是真的單純和善良，因為這些話，絕對是一個遠離了柴米油鹽、養尊處優的女孩子，才會說出的話。
還記得談到結婚，我曾跟他說，」我們結婚有兩個條件啦，一個是在某市買房，一個是去馬爾地夫度蜜月「。他都答應了。想想當初的我，再看看現在他的新女友，我深深的感到卑微和慚愧。我想，這就是家境優越的女孩子所具有的優勢：因為家裡錢多勢力大，所以自己可以只談戀愛不談錢。這是金錢帶來的自由。她們不缺錢，所以不要求男朋友有沒有錢。就像台灣名媛穆熙妍嫁給了一個家境普通男人，記者問她問為什麼，她說，」反正我有錢「。
忘了是在哪裡看到這樣的話：人們通常以為家境好的人都是飛揚跋扈，其實相反，窮人更虛榮，更內心敏感，更斤斤計較。而很多富人和他們的孩子往往都大方真誠，受過良好的教育，有教養，眼光開闊「。
我很衷心地祝福他們，也覺得他們很般配。沒有任何質疑，他們會生活得很幸福，至少，我想，他跟這個女孩在一起，會比跟我在一起前途美好生活輕鬆安樂吧。他和女孩也教會了我很多，比如，現在的我努力的工作，單純的生活，下一次，我也會談一場純粹的戀愛。不是因為我下一次可以理直氣壯的說」反正我有錢「，而是我終於知道我毀掉一段愛情的原因，也終於知道就是這種投資心理，讓我變成自己之前不喜歡的人。
感謝前男友和他的現女友，讓我成為更好的人，讓我返璞歸真，讓我將自己走偏的價值觀拉到最初的位置。相比男生而言，女生的家庭背景就不是那麼重要。
我談一下我的想法：在平時和他人交往的時候，我也會注意到家庭背景，並且對此很重視。很大程度上正是家庭背景才造就了這個人。這裡講的家庭背景不光是經濟實力，而更多的是是家庭環境，你的家庭是如何培養你的，從舉止到德行，即使只是一句簡單的謝謝也能看出一個人的修養。
當然如果一個人的家庭經濟實力比較雄厚，他在成長的過程中則會獲取很多常人難以享受的優質教育資源，比如學鋼琴、打高爾夫球等等。但決定一個人素質高低的，絕不是某項技能，最重要的是品質，對待生活的態度。所以家庭背景雖然重要，但並沒有你想像的那麼重要。文革的時候，依舊有人用柴火燒咖啡，這就是一種心境。把自己的眼界打開，擺正你的心態，積極地去開闊眼界，提高你的修養，這時家庭背景就更不重要了。就如同一個超有錢的土財主家庭和大學教授家庭培養出的兩個孩子，一般來說誰的綜合素質更高呢？
我更喜歡用一種享受的態度去面對生活，享受每一個細節。我每天在宿舍用茶杯喝幾十塊的紅酒，用電腦放鋼琴曲，家庭背景很重要麼？哪裡重要了？
我認為家裡有多少存款不重要，重要的是父母是否給女孩良好的教養。
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