在什麼樣的情況會特別想要擁有一個自己的房子/家？
沒房子的時候，過著租房子的日子，有很多人說在中國買房子是最不划算的買賣（我指的是貸款買房），但是還是有很多人攢錢為了個首付？通常在什麼樣的情況，你們會特別想要一個自己的房子？其實我想聽故事，勵志的也好，辛酸的也好！
談戀愛的時候，特別想有個二人世界，覺得合租的房子特別沒有話語權，覺得兩個人買個小小的家，一起還房貸，一起裝扮家是件很美好的事情。我覺得男人負責賺錢養家，女人負責貌美如花的經歷應該完全和我無關。從小得到的教育就是，男人負責養房，我負責養家，大概就是我的人生軌跡。
不是特別想去回憶狗血的過去，只是想想25歲的自己，曾經特別嚮往有一個自己的家，可以去裝扮自己的小房子，做做自己喜歡的吃的，發發獃，晒晒太陽的日子很美好。我還記得那一年去偷偷參加看房團的經歷，都不確定自己是不是買的起，是不是被限購，然後看到可以付2萬減10萬的優惠就毫不猶豫的刷了卡。那個時候，140多萬可以買個不錯的兩室，雖然在遠遠的郊區，但說實話刷卡的那一刻我心裡好激動，我糾結了好久，感覺馬上就可以有一套自己的房子，可以有一個自己的家。但是現實往往很殘酷，接下來發生的事情是我沒有意料到的。生病，分手，求著人家娶我，人家就是拽的用一個又一個謊言把我搪塞回去。我其實一直不是很有底線，但是在那個瞬間，我覺得一個人毀了我對家的所有夢想。那就結束吧，沒有家，也沒有感情，再多的眼淚，再多的不舍，再多的不甘，都是再見。
很長很長時間，我沒有再去看任何房子，也沒有去想結婚的時候。魔都的限購令依舊沒有解除，作為外地單身的我，依舊沒法買一個自己小小的房子。當初看的房子已經長到了200萬，我一個人是怎麼也買不起的。我很不理解，雖然140萬不是個小數字，但是兩方家庭湊一湊，首付還是拿的出來的，貸款我們也是還的起的。這麼久了，我算想明白了，人家就是不想結婚，人家就是連自己都不一定養的活呢，怎麼會跟我一起供個房子。因為各種原因，不得不從寄住的親戚家要搬出來，我驚訝的發現魔都的房租已經漲的一塌糊塗，房價已經觸目驚心。我想有一個自己小小的空間，可以過隨心所欲的生活。很多年來我從來沒有想過我要去買商住房，但就這一瞬間，我發現我特別想去買。
又是一個人偷偷摸摸的去看房子，要100萬啊，首付就要50萬。看到一套有小花園的loft，很喜歡，可是買不起。想想沒有小花園的房子也不錯，至少有個自己的家。雖然loft也比不上住宅，但畢竟總價便宜，又不限購。糾結了很久，窮人的問題在於，手上只有這麼多錢，買了這個，以後就買不了別的了。已經到了大齡剩女的年紀，萬一以後認識了合適的人，家裡和我自己都拿不出錢，房子變現率又差，結婚很是尷尬。必須找父母做援助啊，結果爸爸去看了房子，說這個不好那個不好，簡直像媽媽每天說我這個不好，那個不好一樣。本來剛剛燃起的對生活的那種熱愛和想像頓時煙灰雲散，我不能責怪家裡為什麼這麼窮，為什麼買個這麼小的房子支援我這麼點錢都不願意。我只是鬱悶加氣憤，誰讓我工作不努力，誰讓我工作前3年都月光，誰讓我喜歡上了一個白眼狼，誰讓我工資這麼低，誰讓我這麼慫。活該！
我希望我還會有後續的故事。因為即便我如此氣憤，如此憤怒，我知道我心裡仍然有一顆對家的熱愛的小火苗，雖然越來越小，但它還沒有滅。我希望生活會有一些改變，不管是自己性格的改變，還是外表的改變。我仍然願意用我的全部小小的積蓄和背債去買這個大大的城市裡的一個小小的房子，完全屬於我的房子。
到了這個年紀，終於理解了，女人要有一個自己的房子的意義。
想安定下來的時候
每周都得打掃書桌上的灰時，想擁有自己的房子這個念頭與日俱增
我是獨身主義的女生26歲，從小想有一個自己的小房子，一直也以此為奮鬥目標，工作幾年攢起首付等我去買的時候房價已經漲到原來的2.5倍了，這成了一個奢侈的夢想，從小什麼都靠自己真的很難，我比誰都明白「珍惜」二字的意義，現在我只租的起房。
從小到大其實就挺渴望有自己的家的。
什麼情況下，就是作為一個單親家庭的留守兒童住在親戚朋友家的時候，就是自己無處可去，大半夜在街上亂晃，找一個網吧呆一宿次日清晨走在街上瑟瑟發抖的時候，就是學校放假也不想回到奶奶家的時候，就是寒暑假無處可呆的時候，就是在家情緒低落卻無處發泄情緒的只能默默流眼淚的時候，就是沒有一個人的單獨空間發泄自己的慾望的時候，就是無數個情緒找不到一個突破口的時候。特別害怕無家可歸無處可去，當然是有的如果可以放下我那所謂的情緒和自尊心，可真的不想不開心卻要在別人面前裝作很開心的樣子，有一個房子，有一些錢，可以在遭到無論是誰——家人、情人、老闆等的說道的時候，有足夠的退路，點個外賣吃到自己心情變好不用因為這些「他人」的打擊而讓自己的世界變得天昏地暗。所以，一直一直以來都特別渴望自己的一個小房子，小房子就可以稱作我自己的家了。
成年以後，發現好的傢具，想要的生活願景都需要一座房子來承載。希望裡面都放著自己喜歡的一切，本就是相對宅的人。就特別希望自己的屋子可以最舒適，最私密，最溫軟。它不需要太大。但是有一個開放式的廚房，還有明亮的落地窗，紗簾，白色，原木色和薄荷綠。每個季節都是一個色彩。春天是薄荷綠，夏天是海水藍，秋天是楓葉黃，冬天是烈焰紫。有一面大大的鏡子，便可以對著做瑜伽。屋裡有一角，可以畫畫也可以看書。或許，還會有個人，下班回來，看我已經做好一頓飯。想要的不多，但好像也不少，如果真的不多，為什麼還沒達到，如果不少為什麼又有那麼多人輕而易舉。還是好好規劃吧，雖然無人與我立黃昏，卻還是可以先買個小房子完成那一半的心愿。
你真的以為買到房子就等同於有一個家嗎？
近段時間，人們最關心的話題無疑是買房、炒房。
然而，即使房價飛速上漲，苛刻的限購政策陸續出台，
還是無法熄滅人們高漲的買房熱情。
好奇向身邊朋友打聽了一下，
發現大部分人買房都是剛需，
不是因為結婚就是想在退休之後換個新環境。
很多人即使東借西湊也要湊齊房子的首付，
就算做上30年的房奴也心甘情願。
另一些人為了買房，省吃儉用地攢了半輩子的錢，
就是希望能在自己的後半輩子換個新環境，
休閑舒適地安享晚年。
其實，那麼多人執著於買一個房子，就是想成立一個家。
而無論出於什麼理由，你以為買到房子就等同於有一個家嗎？
1、家是經過悉心裝扮的地方。
閨蜜小陳在讀書的時候就有一個夢想，希望能在畢業後買上一套屬於自己的房子，脫離父母的管束，就算每天不疊衣服和被子，也不會被父母嘮叨，真正過上自由自在的生活。而就在前段時間，她終於圓夢了，趁著房價低迷的時候買了一套房子。
有天我跟她出去玩，八卦地問了句「一個人住那麼大的新家很爽吧？」而她的回答卻跟以前的想法截然不同。
她說，不習慣，因為沒有家的感覺。以前跟父母住，家裡永遠都乾淨整潔，無論什麼時候回家，都有熱騰騰的飯等著，房間里的衣服也被疊得整整齊齊。而現在經常和朋友出去吃喝玩樂，除了睡覺，很少呆在家裡，根本沒有時間去打掃。即使難得有天呆在家裡，光是打掃地板就需要鼓起很大的決心，更不要說整間房子的大掃除了。所以現在家裡永遠都是亂臟髒的樣子，根本就失去了回家的慾望。
確實，如果家裡是亂七八糟的，哪裡會有家的感覺？誰還會想回家？
家不應只是一個提供洗漱睡覺的地方，它應該是花過心思、經過悉心打扮的地方，能給予你舒服平靜的感覺，能讓你時刻想著回來的地方。
2、家是工作疲憊後可以放鬆的地方。
初出茅廬的同事小Q經常改文案改到很晚，被客戶虐，被上司批是司空見慣的事情。她說每天好不容易敲完一篇文章，也只能擠公交回家，而每次坐在公交里穿梭在吵鬧的城市時，總有說不盡的疲憊。而讓他堅持下去的動力是工作上及回到出租房時的成就感和幸福感。
他說，哪怕是租來的房子，也可以重新裝修成溫暖的樣子。家裡有親自布置的傢具，打拚來的一切，而不是一個空蕩、冰冷的房子。每一個小細節的裝修都是自己喜歡的，東西的擺放也符合自己的習慣。每當看到這一切，就會覺得這個城市至少有一部分是自己努力得來的，會有一種強烈的成就感和歸屬感。
每天回到家關上門後，世間上一切嘈雜都被隔絕在門外，可以把一天的節奏調慢下來。餓了就簡單地下碗面，坐在由自己一手打造的陽台上，看著樓下繁華的車水馬龍，吹著微微晚風，聞著芬芳的花香和泥土氣味，放空積滿愁思的腦袋，感覺一切煩惱都煙消雲散，感覺一切的努力和辛苦都是值得的，感覺終於在諾大的城市裡找到依靠。
家是工作疲憊後可以放鬆的地方，是永遠等著你回來且接納你所有情緒的地方，
3、家是有愛人有幸福的地方。
朋友阿蔥和閨蜜阿花終於走到了結婚的階段，他們是通過我介紹認識的，二人相當投緣，有共同的追求，生活習慣也相似，人生最幸運的莫過於和一個各方面都契合的人白頭偕老。
他們感情一直都很好，戀愛這麼久，也很少聽說他們吵架，就連新房的裝修方案也是兩人不斷溝通、調整而來的，而且新房事無大小都是由他們兩個親力親為。大到地板的挑選和拼合安裝，小到每個飾物擺放的方位，都經過深思熟慮，花了很多心思去研究出來。
對於阿蔥和阿花來說，這不止是小兩口的家，還是以後孩子的家，所以他們還特別用心地建了一個溫馨的兒童房，而且花費了整整一個月的時間在網上及書中尋找相關的知識，為孩子的健康成長還到處奔波尋覓環保安全的地板材料。
在這期間，很多人都說他們太傻，裝修公司兩三天就可以輕鬆解決的問題為什麼非要自己東奔西跑花上整整一個月的時間。對於這樣的問題，他們每次都回答不後悔。他們說由別人裝修的家總是冷冰冰的，只有親力親為才能打造屬於自己溫馨的家，他們希望自己的孩子從小就能感受到父母對他的愛，能在他們打造的房間健康快樂地成長。
房子是冷冰冰的詞，但家，是一個充滿感情的地方。一個家可以看到一個人對生活的態度。
誰說孤身出外打拚的單身狗就不能有家？
誰說生活拮据只能租房的情侶就不能有家？
誰說買不起房子的人們就不能有家？
家從來都不是跟房子對等的。
房子只是一個居所，家才是生活的地方。
無論有房沒房，只要你肯花點心思裝扮房子，
把感情融入每一個角落，你也可以擁有一個溫馨的家。
不如就從陽台開始，為自己的家做一片私人風景，讓自己靜下心來。
???
怎麼說呢，自己一個人，回來鎖壞了連門都打不開，一個人坐在樓道間，天也很熱，也沒有心情吃東西，昨天一天也基本沒吃什麼，感覺自己弱爆了，放假大家都回家了，晚回家的孩子被覺得奇怪，學校這麼熱為什麼不早點回家呢，是啊，學校那麼熱，可是回了家更不好過啊，我都不知道這還能不能被稱作家，七零八落，我認為的家，是可以溫暖我的存在啊，我真的一點也不想回到這裡，我覺得我的父母在不同的時刻做了很多不正確的選擇，或者說他們一開始就不應該在一起，可能大家都會更幸福一些，較之現在。這話的意思並不是說後悔來到這個世上之類的，很羨慕那些有著「正常」家庭的，是羨慕而不是嫉妒，羨慕是覺得wao他們一家人那樣真好，嫉妒是為什麼他有我沒有，我覺得不管我怎麼努力有些東西我是真的不會有是真的比不上他們，他們就像是寬闊明澈的落地窗，有時候光是看著就足夠讓我自卑了，我的父母確實曾經或現在為我付出了許多，我也覺得這個世上沒有誰是理所應當該對我好，所以一些事情也無可厚非吧，或許大家都沒有錯，人本來就是自私的，我還是想要一個家，一個我認為能稱作家的地方，一個人也沒關係，重點從來都不是一個人，安靜，說話不是用吼的鄰里，不是頂樓所以夏天不會太熱，地址好找，快遞外賣（開鎖……）什麼的都能找到，大的乾淨的廚房和浴室，空調冰箱什麼的都是一級能耗，亮亮的炊具和精緻的碗盤，養一狗一喵，覺得孤獨的時候就把另一隻耳機塞它們耳朵里，我能在我的小家裡做任何我喜歡我想做的事，沒有人打擾我，偶爾也能帶親密的朋友來玩，一起做飯吃東西喝著啤酒看劇，前提是會有這樣的人，所以我想存錢買房子，一個空房子，然後一點一點填上我的氣息，像公主日記里一樣，這年頭，這個願望應該會很難吧，也不知道能不能實現，多久能實現，如果可以，想離開這個城市，到大城市裡，小時候一直以為不會喜歡大城市的擁擠喧囂，後來發現那些不認識的陌生人讓我感到安心，誰也不認識誰，大可重新開始，不喜歡小地方里的人整天無所事事討論別人的家長里短，不想變成媽媽那樣，她沒有錯，可是我越來越不知道能和她說些什麼了
我沒有那種時候啊
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