為什麼網友常常會對抑鬱狀態中的人進行歧視挑釁等不友善行為？

12-03

這個題目，是更好的人修改的，這樣可能會有更多的人看到，我從一開始就不是想要提問，亦石專門加抑鬱的人，讓更多的看到，避免他，也讓他以後不要再加，我覺得就是要讓更多的人看到，原因我不知道，那類人為什麼要這麼做那是他們的的事，我不管，也管不了，在這個狀況中的，是我會怕的人，我只是想，告訴他們不是每次都那麼幸運，看到的抑鬱的人可以再騙的自己活下去，好或壞，要死要活，沒有人想一定要這樣的狀態，至少我不想，可是身體和我的想法是兩個節奏，我不想傷到別人

15:00至02:29，飽受煎熬，不是因為我生病了，不是因為我又一周沒睡了，是因為我說話了，回復了一個來著從來沒見過的人的私信。

對不起，以這樣的形式開始，所有的所有，並非提問，只是，我在一次崩潰後的胡言亂語。圖很多，對不起。

原因：
我不喜歡抑鬱症這個辭彙，真的很不喜歡，知乎上總會有很多被抑鬱困擾的人，有的還有力氣在表達著，有的希望能借這些表達者，說出自己的想法。
在這種狀況中的人，更容易相互吸引，也許因為他的過去，就是我的現在或曾經或是將來，大家常說的理解對我來說就是不存在的，感同身受也是純屬扯淡。但是，很多我認識的在狀況中的人，只要自己還有力氣，就希望還能再陪陪相同在狀況中的別人。這就是，我覺得今天這件事情的開始的原因。

自白：
女，喪，幫不了別人，救不了自己，到現在還在考慮寫了這個，我能不能受得了

迷惑：
1.面對抑鬱，抑鬱症，精神疾病的存在，難道不說話比不接受還要難嘛？？
2.因為不接受，所以就可以專門找在這種狀況中，累的要死要活的人，去強迫他去承認你對這種存在的否認？

事發：

我不認識他，今天，是他給我發的第一條私信，是他先對我進行關注，我們沒有任何交集，（對每一個人我都小心翼翼，私信我的，我第一時間就是想知道為什麼要私信，我是不是錯了什麼？回答每一個問題，兩個字，還是好幾十個字，刪了打，打了刪，就怕一個字不對，連說句真好，都得深呼吸好幾次）
我選擇回復他的理由，只是因為他關注的160 位里，大多數都關注了抑鬱症，心理狀況，生活態度，極少數關注了自殺等話題，我怕他也是。所以，有了以下對話

在他關注的人里，我收到了以下回應：

1.他用類似的方式聯繫了不止一位，在狀況中的人
2.私信，告知他關注的人內容大概是這幾個：
是否是在狀況中的人？是否收到了來自亦石的騷擾？如果還沒有回復就不要回復，不要信他。
3.拉黑他，是因為我和這個第一次見面的陌生人存在男女朋友關係。這個關係是怎麼得出的？誰告訴的？這條我也不知道怎麼說，我太亂了現在，對不起

聯繫他關注的人，是因為我自私的不想她們被她們的善良所傷

寫這個，覺得，不該有更多的人被這個模式影響，活著就挺累的了，真的，隨便一句，人他媽就真的可能沒了。就是這麼搖擺不定，就是這麼折磨

以上就是全部

題主的朋友知乎私信我關注這個問題，本來想裝沒看到，剛才她又在微博找我關注該問題，她真的關心你，羨慕題主有這樣的朋友。

謝邀吧。

可能現在我給人的感覺確實不太陽光了。

之前有個女士不顧我數次警告在我的微博下面發廣告兜售黃片以及私信我的粉絲推銷，我掛了她的昵稱和頭像警告他人別再在我的微博下賣黃片。從這以後，我就被該女士咬上了。她發了一百多條微博鍥而不捨地辱罵我，如果算上她在轉發里的辱罵，得有幾百條，所以看到題主的不免覺得小意思。

普通人對於抑鬱人群的惡意是確實存在的。一般情況就如上圖，經典。

抑鬱患者總被輕易扣上"矯情""玻璃心""神經質"等字眼。

那麼我們是真的不堪一擊嗎？

就我個人而言，我覺得自己並不算脆弱。

很久以前，久到像上個世紀的時候，我在自我介紹時總愛說,大家好，我是個沒心沒肺的樂天派。

大家都很喜歡同我玩，班裡兩個群體爭搶我，導致我胳膊脫臼。

沒人知道我有個愛我但歇斯底里的媽，有個疼我而軟弱的爸爸。

我從小就讓大人省心，成績好，且聽話。但家裡仍永無寧日。

劉海長了，我忍不住多眨了幾下眼，我媽便把我綁在村口人來人往的柱子上用皮帶鞭打。打完後同我說:媽這是為你好，怕你養成不良習慣，你長大了要是還有這個眨眼的習慣，別人會覺得你輕浮，像婊子一樣。

周末和她還有鄰居一家子上街玩，大人們要回家了，我表示和鄰居孩子再玩會再回去，她應諾。半小時後我到家，她不由分說地黑了臉用掃帚給我猛揍。左鄰右舍都出來阻止她，讓我趕緊跑免得被揍壞了。

我一跑，可把她給氣壞了，轉身就回廚房拿了把菜刀追出來，聲嘶力竭地咒罵，說再跑我就把刀飛過來了。於是我止步，她馬上追過來，一邊打罵一邊把我往河裡推。

原本我可以恨她，遠離她，但最讓我痛苦的是，平日她對我極好，所以我不能恨她和離開。

家裡一直以來就是這氛圍，壓抑緊張，讓人痛苦。因此我總是一臉深沉，給人有故事的感覺。

但我底子好，被怎麼摧殘都挺著，被罵婊子也好被罵智障也好，我還是那個喜歡介紹自己是樂天派的姑娘。我還是成績斐然，還是有那麼多的朋友。有時候常常感慨，我這種樂觀的力量究竟是誰傳輸給我的。

我上高中後被很多人人身攻擊，被當眾辱罵，扇耳光，踢打。如果你們以為這樣我就垮了那就錯了。

我一直有閱讀的習慣，愛泡圖書館，被打後仍然樂觀地照常上圖書館看書，一個對我有好感的男生知道我會在圖書館，於是也經常在圖書館製造偶遇坐我旁邊。

那天他看著一臉樂觀的我，無限寵溺地摸摸我頭說:傻姑娘，為什麼臉被人打成這樣你還笑得出來，當時我在就好了。

我一如既往地回答道，我是樂天派嘛。

回家跟爸爸說了在學校里發生的事情，周一他和我一起去了校長辦公室，校長帶我指認後，打人者沒有承認。我爸勸我看開，我們家境不好，沒法得到絕對的公平。

這件事對我的影響深遠，它摧毀了我對父母的信賴。

後來我被學校里頑劣的一群人逼著去死了一次，脫險後我也絕口不提自己遇到了什麼。

其實不受父母保護是寫在臉上的，這種孩子看上去就懦弱好欺，最容易遭到同齡人的欺凌。一個兩個起頭，後面都會跟風。

我沒有站在身後保護我的父母，沒有同欺凌者搏鬥的籌碼。

過了八年還是九年，我發現自己家境還不錯，跟我媽說了學生時代的遭遇。她一如既往地首先把錯歸咎給我:當年你沒跟我說這啊！嗯，你說了？那你肯定是沒有好好說，如果你耐心地跟我說這些事，跟我說後果，我能聽不進嗎？

她可能是忘了，當年我一開口她便以"為什麼就針對你呢？大家不喜歡你總有原因的"匆匆打斷了我，並馬上把話題轉移到好好學習上。

我們從來沒法好好說話，無論我說什麼，她會一直一直地打斷，忙不迭地補充自己的看法，以至於我無話可說。

校園暴力使我抑鬱，同樣也因為父母沒有作出相應措施來補救。我的記憶力智力飛速地下降，成績一敗塗地。

抑鬱是舅舅率先發現的，他聯繫好醫生讓我父母陪我去看。

治療期間我的同學上網散播我是病人的消息，回家自己的媽媽又要瘋狂地罵我裝病逃避現實，說抑鬱症都是矯情病。我努力地想要靠自己好起來，但是我失敗了。

我可以恨校友，但不可以恨媽媽。要是像很多女孩一樣，被打罵被傷害都是因為弟弟，我倒是能夠坦然地怨恨。

但實際上我是家裡的獨女，他們辛勞一生都是為我。給我房子車子，還幫我照顧孩子。當初把我綁在柱子上也是為了我"不輕浮"，出發點都是好的。

老公陪伴我七年，給予我精神力量。他以前聽我說這些事常常不以為然，覺得我有些矯情。在我家住了幾個月，他如今也抑鬱了，精神狀況很差，改天換我陪他看病。他再也不會說"當媽的教訓孩子幾句不值一提"了。

家庭氛圍差，讓人分分鐘想逃離，他自然是想在外邊多待一會，而他越不想回家我媽越暴躁，如此惡性循環。

分開近兩個月，他走的那天說，再下去我真的要瘋了，真的。

我媽開始準備我的離婚事宜，在她日復一日的洗腦下(控訴我老公的種種)，我也對婚姻失去了信心。有一天我聽了她的，準備放棄了，那一天我整天都沒法控制自己的眼淚。就是我什麼也沒想，眼淚卻悄無聲息地流。我媽見狀又是破口大罵，你離了男人能死嗎？有什麼好難過的，不就是離婚嗎？離個婚有什麼大不了？？

想想我的心理素質還是過硬的，一般人待兩個月就會精神失常的地方，我待了二十多年還活著呢。

我經歷過史上最嚴重的校園暴力，看起來也還是個好端端的人。

矯情，玻璃心等評價，我不是很服氣。天知道我有多樂觀才沒進精神病院或棺材。

不知道題主經歷了什麼，不作評價。

"為什麼普通人會惡意中傷抑鬱症患者？"

還是那句，因為他們不知道別人經歷了什麼。

匿了。

首先摸摸頭，看得出題主被這個傻逼弄的很亂。

其實不用去追問那麼多為什麼，有時候我們問出一句：」為什麼會有這種人啊！？「，往往我們不是真正關心為什麼會有這種人存在，而是對這種人的存在感到感到不滿和憤怒。

那個人僅僅是一個想找存在感的傻逼的而已。

世界上就是存在著這些自以為是又充滿惡意的人。

就這件事而言，也許是想找個人約炮，也許是覺得今早被人罵了找個人發泄惡意，也許是就是想找一個抑鬱症的人來表示自己心理很強大，以顯示優越感，也許就是思維混亂而已等等等等……
這些人的這些不友善行為的形成可能有千萬種原因，我們哪有那麼多時間和精力去分析他們單個人是什麼鬼情況啊

所以題主真的不用太在意這個人，而且你還不是已經去私信了那些他關注的人，提醒她們了嗎？題主你該做的都已經做，而且真的已經做的很好了。拉黑他讓他自生自滅吧。

以上是我對題主遇到這件事的看法。

其實我知道題主問的不是單單他一個人，我剛才是故意地文不對題。

我也知道，現在確實，存在一定數量的網友會對抑鬱症的人進行攻擊。

第一，我覺得網路太大了，林子大了什麼鳥都有，所以存在一部分惡意滿滿的人很正常，其實他們未必只針對抑鬱症的人，他們只是純粹地充滿惡意而已，他們不僅懟抑鬱症，他們還罵同性戀，還侮辱被性侵的女孩等等等等，總之所有的人性陰暗面都會在他們那裡體現，他們從不在乎對錯，只是為了某種宣洩惡意的快感而已。

我們看到的這些，只是這份惡意流動到抑鬱症這個領域裡了。
第二，我想還是這個社會對於心理問題，對於抑鬱症的認識還不夠。也許這個社會從生存線掙扎出來的時間還太短，人們還沒有將目光從身體上的健康轉到精神上的健康。

對於第一點，其實沒有什麼方法，網路是一個如此龐大的存在，總會反映出人性裡面的一些惡意出來。不過世界是花和屎啊，有很多惡意也會有很多善意的存在啊，我就經常被人感動到。

對於第二點就是我們能努力去解決的事了，我們要提高人們對心理，抑鬱症這類問題的關注度，讓多宣傳關於心理疾病的知識，增強他們對於心理疾病患者的理解。這一點，很多身處抑鬱症的人和很多理解抑鬱症的其他人也正在努力。

而且我們現在已經在努力著不是嗎。

總是會有不好的東西，但是有我們在，會變好的。

題主加油。

我的想法和樓上 @李建翰差不多吧，

在我看來，無論什麼時代，什麼地域，總有那麼一些人渣 /敗類 /（各種其他形容這類人的詞）存在的。人渣們歧視挑釁傷害的，不只是抑鬱狀態的人，還有兒童、自閉症、同性戀等等，各種他們以為好欺負的群體。

我們真的沒必要糾結，他們為何如此。只需要知道，他們的行為已經惡劣到，觸犯大多數正常人的能接受的底線，他們是被唾棄的。你也可以在心裡藐視鄙視這類人，然後避開拉黑就行。

其實記得在你回答過的某個問題，上面有個高票答案，就在提醒知友，說的是和你問題差不多的事。

為什麼某些不友善的人，要做出這種不友善行為。不必知道，不想知道，我只把他們看成另一物種，無法用同理心去看待他們，就如一隻毒蟲，我知道它會傷害到人，那我就避開就是了。它為何要傷人，我才懶得管呢。

然後，人活在世界上，總是存在想不通的問題的。解不開的死結，是存在的。但對我來說，想不通的事，不想就行了。難過的事，不想就行了。時間過去，有些事慢慢淡了，忘了。我在寫作業、玩電腦、吃飯、讀書的時候，總不會無緣無故又想起某年某月某日某件事。甚至過得再久，就算再偶然想起來也沒什麼大不了了，嗯，不再能讓我把全身心的注意力集中在這件事上糾結著擺脫不得，已經可以比較淡然地審視曾經的經歷。

所以，就不去想吧，當你發現自己在糾結的時候，就立刻想別的，不去想它。

謝邀。

對於這種人，我想說，他們就是物質條件得到滿足後，內心又極大的空虛，通過對周圍人和事持的不同態度甚至尖銳態，來滿足自己的虛榮心，說白了就是刷存在感，顯示自己的優越。

這世界上是不存在什麼感同身受，但是他們又憑什麼用自己的一瞬間去評價別人十年、幾十年的生活狀態？

沒有了解過經歷過別人的人生，就沒有資格去評議。

這種人，題主不理也罷。

這本就是個冷漠的世界啊！

他們都是冷漠的人。

另：替抑鬱症患者謝謝題主的善良。比心。??

你看這天，多藍。
還有天空中的那顆心。

要我說題主你脾氣還算好，這種傻X 把自己放在上帝的視角上自以為能看穿一切，認為抑鬱症就是矯情？然後去鄙視別人獲得優越感。這種人是有多智障？要是這種人敢來煩我，沒什麼道理可講的，我立馬直接給他懟回去。這種人都什麼破心態啊這是……

珍愛生命遠離傻逼
昨天我瘋狂的想自殺但我不能我怕媽媽再送我去搶救她已經很難過了於是我想我必須轉移注意力讓我停止這個念頭然後我去片刻聊天室聊天有人很認真的和我聊抑鬱症也有人很單純的安慰我也會有人說你還能吃東西你抑鬱什麼還有人說她死不了不用管她她要是真想死就不會在這裡說話了 blablabla
其實我也沒讓人安慰我我只是需要其他的事佔據我的頭腦但面對這種人我也只能說離他們遠點就得了
畢竟誰也沒有義務讓你開心誰也沒有義務不傷害你每個人只有讓自己開心的義務他為了自己開心傷害你我也不知道這是非該怎麼講他不善良但我也不能說什麼誰也沒規定人必須善良不是嗎
我只是覺得永遠永遠都不要傾訴永遠都不要
我寧願自己沉溺在那些瘋狂的念頭裡被折磨到心力憔悴也不想聽任何人的任何一句廢話
哦對了那個對我冷嘲熱諷的人我在我的聊天室里對他說 XX 滾
我不認識他但誰讓他嘴賤我也有義務讓我自己開心雖然我沒怎麼開心過

我是抑鬱症患者，我也會對有抑鬱症(抑鬱傾向)的人進行惡意攻擊，對不起，我現在心已經黑暗了，黑暗到無法控制自己

為什麼？

為什麼我這麼嚴重，受到的痛苦比大部分患有抑鬱症的人多，為什麼我從沒有得到安慰，而他們，口頭說自己有抑鬱症，實質並沒有去醫院確診，都能得到大多數人關心和安慰，他們，在我眼裡真的無病呻吟，明明有這麼多關愛，換做我，已經很滿足了

是的，我已經不友善了，我嫉妒，憤怒，想攻擊那些人，我不服為什麼我運氣這麼差，我抱怨，為什麼就我遭受到這麼多負面事情，我到底做錯了什麼，我會努力改正，可為什麼我這麼努力去改變自己，改變成連自己都不認識的自己，改變公認的好學生，好女兒，好孩子，可我依然受到如此大的痛苦！！！！！為什麼！！！不公平！！！我為什麼總會這樣！！

我不僅想攻擊同類的人，我還想攻擊所謂的正常人，我受夠了，天生的倒霉，天生的不幸，已經墮落到相信命運哈哈哈，我努力過嗎？全世界只有我一個人知道自己有多努力，掙扎了十年，我成功了嗎，並沒有，因為被擁護的，永遠是那些幸運的人

曾經我很善良，天真，也傻，如今自私自利，勢利，心機重，我討厭自己變成這樣，我變成了小時候最討厭最嫌棄的人，對不起呢，可又有什麼辦法，似乎這樣才能讓自己活得舒服些，似乎這樣才感受到有人愛我，而那個人就是我自己

上班的時候有個女孩同事有天把我叫到一個地方聊天說到自己學心理學她以前一個同學有心理問題作為班長的她沒有盡到關心的責任他那同學自殺了我就和她聊了些我的問題過了一會扭頭就告訴另一個年齡大的同事了原來是套我的話來了她考教師資格證學了教育心理學

你就當他是個屁，把他放了

無聊的人太多，真心理睬不過來。

不知道想不明白是惡趣味的優越感嗎好像看到故意弄哭小孩的壞大人

我能做的也只有試著舉報他了。

我也遇到過這種人，而且他是叫來了一群人圍攻我，在群里把我禁言然後一群人就用莫須有的罪名罵我。
這件事是讓我明白人性本惡的事情之一。
但是有什麼用呢？或者說有什麼意義呢？在遭受了這些惡意之後，我們什麼都做不到，只能一遍又一遍的回憶起那時的痛苦然後更加痛苦，我們什麼都做不到。

有一些人，真的沒有下限。沒有人性就算了，最關鍵的是沒有理解力。自顧自的自以為是。
這種沒有理解力的人，對於我個人來說，是最沒有存在感的人。不管男女，丑漂亮帥有錢沒錢還是怎樣，我都一點興趣提不起來，談論關注或是互噴，真的一點興趣也提不起來。所以。。。如果你理解了我說的，不用糾結，拉黑他就好。

同時，別把這個人的傷害歸敘到抑鬱症話題上，這種人，只是毫無存在感的腦殘罷了。一丁點都不值得分析。

這個世界本來就有一些渣男，他們就是騙P地，跟抑鬱症沒有關係了。你不理他，不上當就好。沒有必要和渣男較勁。世界上的壞人那麼多，壞人有壞人的命，與我們無關啦。我們制裁不了他，也不必拯救他。

披著幫助抑鬱症患者的皮，實際上是在套路你啊，他這些話估計都和他關注的異性抑鬱症患者說過很多遍了，成一個是一個，這種人真噁心

因為人性本惡，欺軟怕硬。