如何控制情緒而不是壓抑情緒？

12-03

人的性格不同，對於同一件事情的容忍程度也不同，但是我認為這往往是壓抑情緒，怎樣正確疏導自己的情緒？對於符合自己邏輯的事物我往往能夠理性對待，但是遇到自己不理解的往往會妄加揣測，導致不好的後果，無知真是可怕，但因為無知而導致的錯誤分析更是致命的，怎樣改善？

斜腰。
一般我們所說的「情緒控制」，是指，不讓自己的情緒左右自己的決策、影響與情緒本身無關的人或事。而不是說把情緒都憋起來消化掉。
即便是情緒控制再好的人，也需要尋求自己的釋放情緒的方式或者渠道，這種渠道可能是阿Q精神，可能是換個角度看待問題，可能是買買買，也可能是砍兩把三國無雙。

比如你今天開會的時候和同事就一個決策進行討論，然後他說了一句讓你生氣的話。
所謂的控制情緒是，能夠拋開這句話本身，去處理這個決策，然後回到家以後也不會把氣撒在自己的家人身上。
而壓抑情緒是把這股氣憋在心裡，不說，然後就悶悶的自己糾結，或者想很多有的沒的。

相對而言比較健康的方法是，與這位同事開誠布公的說出自己的感受，然後彼此達成理解，哪怕是你覺得對方是個傻逼，那就乾脆吵一頓，甚至脫了衣服拿下所有尖銳硬物赤手空拳的打一架，完了以後大家翻篇就好。

類似的情況在情侶之間也很常見，比如什麼從來不吵架只是冷戰之類的，這種就屬於壓抑。因為問題不解決還是會留在那裡，而且會積怨更深，當然這個比較偏題了，有空單獨寫。

總的來說，控制情緒，是指不要傷及無辜，壓抑情緒，是指不去解決問題。
所以我一般認為前者是比較健康的處理方式，而後者不是。

說幾點：

一，辨別對你解決當下事情無助益的情緒，追溯引發該情緒的事件源頭；

二，對事件進行分析，推斷是否存在自身非理性自我內言的可能（可以把你認為過度情緒化的想法用紙筆記錄下來）；

三，換個角度看待問題。這個說起來易做起來難，儘管很多時候它僅僅需要我們搬個桌子站在上面看得遠一點兒。

挺嘲諷的一件事，一個批評者公式有道：1條侮辱+1000條讚美=1條侮辱。言簡意賅，很多時候只需要一點小小的細節就可以影響我們的心情；自發的忍無可忍無需再忍很有可能只是來自別人對你認真一句話不經意間的忽略。

最後，說點個人想法，有空抽點時間出來冥想，聽聽自己內心的聲音；以前覺得很扯淡，但實際是有作用的。

謝邀。
「控制情緒」和「壓抑情緒」沒什麼本質不同，能說出「控制」這個詞，說明你內心裡覺得情緒是個不好的東西。
其實情緒是個很正常的東西呀，正面情緒和負面情緒就像硬幣的兩個面，難道我們能說硬幣有數字的一面比較好，有花的一面比較不好嗎？這是什麼標準？「壓抑」「控制」情緒，都是希望把有花的那一面消滅掉，或者不讓它露出來，可是沒了這一面，有數字那一面不也沒了嗎？如果時刻注意讓數字一面朝上，不讓有花的一面朝上，那該多累呀。咱們人也是這樣呀，如果沒了負面情緒，這個人也就沒了，如果總是要把負面情緒藏起來，只展現正面情緒，那該多累呀。
情緒是自然現象，就像一朵花，一棵草，讓它生長就好啊，你去剪，去拔，去抑制生長，它還是會源源不斷，累的是自己而已啊。

通俗來講，

壓制情緒，是無論多壞的事情都先壓下去，不再想，可是它還是在那裡堆積著，不會消失。

控制情緒，是你要合理的處理它，無論是通過哭也好運動也好發泄出去，還是看書訴說給自己講道理安慰自己讓自己想開，都是把負面的情緒處理掉，從自己體內排出去。

顯然，一味的壓制情緒總有一天會讓你崩潰爆炸，而合理的控制情緒才能讓你更健康。

看完我這個答案這個問題基本就可以終結了。

1.我說句大實話，情緒這玩意兒本來就是智慧不足、能力不夠存在的階段性產物。假使你智慧、能力都夠，遇事直接解決就是了，犯不上動用情緒這玩意兒。所以古人講「太上忘情」，為何忘情？犯不上動情而已。

2.所謂「控制」一詞本身就帶有「壓抑」的屬性和成分。情緒不必強制壓抑，但要學會管理情緒，做自己情緒的主人，而不要被本能、衝動、情緒、應激反應玩兒的團團轉。要給自己的大腦和內心以正確的指令和暗示，才能指揮你把事情作對做好。

3.如何管理情緒?
首先，要承認和接受情緒的存在。不能刻意迴避和壓抑情緒，因為普通人根本達不到「太上忘情」之境界，你一壓抑情緒，焦慮不安煩躁的能量全都擠到潛意識裡去了，那個時候你更痛苦更糾結，所以要先承認和接受情緒。

其次，當你承認和接受了情緒，那就開始觀照自身的情緒。譬如你遇到事情感覺到憤怒，這個時候你開始在內心給自己的憤怒評出123456789個等級，這件事屬於最低的1級？還是最高的9級？當你用客觀眼光去觀察自身情緒的時候，你與情緒就自動分離而非混為一體了，情緒是情緒，你是你，這個時候情緒對你的影響會淡化不少。如《般若波羅密多心經》里有言：「觀自在菩薩。行深波若波羅密多時，照見五蘊皆空，度一切苦厄。」什麼意思？只有你去「觀」萬物的「自在」狀態，才能達到菩薩的境界，就會發現許多煩惱都是空，就能度過一切苦厄。

第三，要知道遇到事情產生情緒是動物的本能，比如遇到敵人和危險了就害怕，這樣才能讓人有逃跑的衝動；比如遇到損害自身利益威脅自身安全的時候會感覺到憤怒，這樣才能讓人有勇氣捍衛自己的生命和利益安全。但是人類往往執著於情緒本身而忽略了情緒背後存在的實際價值，只有聖人（或者說追求卓越和非常牛逼的人）通過修鍊能優化甚至超越動物本能（或者說與動物本能達成和解）。不成聖賢，便成畜牲；人不為（修為的「為」）己，天誅地滅，在某種意義上是有其合理之處的。所以要想管理情緒，就得修鍊自己，如何修鍊自己？諸子百家各路宗教都有自己不同的答案。

總之我概括下我說的幾點：
要認清情緒的本質；
要承認和接受情緒；
用「觀自在」的方式觀照自身情緒；
超越情緒，與自身情緒達成和解。

以上。

能控制住一樣東西，一定是因為你足夠了解這樣東西，也就是古人說的知己知彼。人有個誤區，總覺得自己特別了解自己，其實真不是。很多人之所以迷茫無助不喜歡眼前的工作、談多少場戀愛都是慘敗，都是因為不了解自己，而不了解自己的裡邊，情緒佔了很大一部分。

說到情緒，我們少不了要談潛意識。潛意識才是操控我們情緒行為的終極boss，它就像一個大倉庫，存放著我們很多年前處理不了的情緒，我們丟在那裡，我們以為那些難過悲傷無助已經被消化了，事實上它們一直都在。舉個例子，從小就跟父母分離的人，沒有被好好愛護過的人，當他進入一段親密關係時，他的潛意識裡總會不自覺去捕捉伴侶忽略他時的舉動，回話的語氣變差了，信息回晚了等等，這時候就很容易激怒他的情緒，表面上看他是在埋怨怪罪伴侶，其實他害怕的是被忽略，因為他小時候常陷入這種模式中，他覺得不安全，他的潛意識收錄了這種情緒，當時沒有被很好的處理掉，這種情緒就這樣伴隨到了他成年。

我們再舉另外一個例子，有些人特別容易被別人的話激怒，一定要跟別人爭得你死我活，別人必須同意他的觀點。在現實里我們是不是都特別討厭這樣的人，他們面目猙獰不可理喻，彷彿隨時都要爆炸，煩透了！可我告訴你其實這類人很脆弱你信嗎？知道他們為什麼反應那麼激烈嗎？因為他們覺得不安全，也就意味著在他的成長過程中，他一直被父母批評打壓，或者被老師批評打壓，他從來沒被認可過，考得好不表揚，考得差肯定被罵，他們太需要別人對他們的認可了！所以什麼時候他們最容易控制不住自己的情緒？就是被別人否定的時候，或者說他們提的建議別人不接受的時候，就會形成條件反射。

不舉例子了，說說了解自己這事吧。如果現在問你，你喜歡什麼，你想成為怎樣的人，你覺得怎樣的人才能算是成熟？恐怕很多人心裡是沒有確切答案的，我們把太多的目光放到外界，卻忽略了我們自己。那麼但凡你不了解自己，你就不可能真正做到控制自己的情緒。

那麼要如何了解你自己呢？首先，你要了解自己的原生家庭，要了解你的父母，很多人自己不認同父母的很多行為，但你知道嗎？你跟他們相處了十幾二十年，有些東西已經默默吸收到你的潛意識了。你不願意去了解他們，那麼你就很難了解自己。

其次，你需要隨時覺察自己的情緒。所有的情緒背後都有它深層的原因，經常暴躁易怒的人，恰恰是內在力量不足，厲害的人，反而很少展現凌厲的一面。從今天開始，把自己的情緒記錄下來，什麼時候你最容易開心，什麼時候你容易生氣，為什麼遇到同樣的事情，別人沒太大感覺，而你會反應過度，然後認真回顧一下之前的人生路，哪一個時刻讓你最難過，或者可以去問問你的父母你小時候有過怎樣的經歷，有些事情你忘了，但你的情緒沒忘。

當你已經了解你自己各個情緒的成因後，你就要開始刻意練習，哦~我之所以被他的話激怒是因為我原來很少被認可過，可我並不需要所有人的認可啊！我認可自己就好了。當然，這種練習並不是一次就有效，因為你的情緒也不是一天形成的。不好意思，還是得舉個例子，比如男女朋友吵架後，女朋友不開心，於是就去逛街購物，大買特買大吃特吃，看起來貌似當下心情好了，可惜的是，這叫發泄情緒，真正的問題還是沒有得到解決，也許吵架的原是你覺得他忽略你了，真正的解決辦法應該是找個機會好好溝通。這也是為什麼冷戰從來不會把感情往好方向推的原因，因為並沒有解決真正的情緒問題，而是在壓抑。為什麼壓抑它？因為你不了解它，所以你害怕。當你了解了一件事情的來龍去脈，心裡自然就不會太堵。所以，人一定要好好了解自己。

有首歌叫《愛如潮水》，
實話。

愛、恨、討厭、迷茫、焦慮等情緒就像洪水，抗洪，釋放和疏導，比壓抑、圍堵要好。

要如何釋放和疏導呢？

首先，承認自己只是普通人。實際和期望差太多，負面情緒就來了，洪水就來了。而承認自己並不就比別人強，就是在把過高的預期降到正常水平。
其次，分析自己為什麼會有這種不良情緒，來自於哪裡。
再次，對症下藥，找出對策。
最後，鞏固療效，嘗試並最終養成習慣。

在簡書，我老寫乾貨，實實在在，卻很少上首頁，而那些毒雞湯、標題黨、蹭熱點、沒什麼實際內容的，卻時不時上首頁。在知乎，我認真答題，到今天也只有1000粉，而那些胡說八道的，露胸露腿寫流水帳的，裝逼吹牛的，忽悠的，用下流手段營銷的，動不動上萬粉，憑什麼？
這就是我的負面情緒。

在沒有人邀請我回答，一天下來沒有一個人給我點贊的時候，我反思：

１，我的水平其實很一般，既沒有豐富的學識，也沒有深刻的見解，沒有具體的數據，頂多就是態度很好，三觀很正，東西務實，還算理性客觀，網品還不錯罷了，粉少很正常。
２，人之常情：當出現一個大神的時候，無一例外會出現幾類人，其中一類是跪舔神和捧臭腳的，這種人肯定是佔大多數的，他們渴望有個神來膜拜，把自己內心的期望投射到對象身上以轉移自己一生平庸的難受。
３，那些裝大神的人真的一無是處？不，至少他牛吹得像一回事，牛吹得好，現代社會也是一種本事，並且他了解舔神者的心思並大膽運用，他們還是懂一點營銷的——我說減肥沒有捷徑，這沒有市場，他說有捷徑，給錢就行，有些人就願意賭一賭試一試，所以我沒有市場，他有市場，有傻子的市場，收幾個智商稅是沒問題的。而有些吊絲平時太缺妹子了，只要網上有個女神級的妹子，哪怕是P過的，和他互動賣萌不擺臭架子，還有大胸圖可以擼，確實挺有吸引力的。
４，有一些網友像我一樣，是來找資料學東西練技能，自己也寫東西總結思路，在網路上說真相。而同樣，很多人覺得網上怎麼可能學到東西？更多網友是上網來娛樂消磨時間的，他們專挑那些沒有營養，不用動腦，只要有趣搞笑，哪怕錯誤低俗的回答，有什麼錯？我怎麼能把自己的意志強加到別人頭上？
5，為什麼我要計較這些？說明我的內心還不夠強大，還沒有能做到「像蛛絲一樣輕輕撫去」。
6，他們有權選擇自己想要的，我也可以轉換風格去裝逼吹牛，但我同樣也可以保持風格，當走心派認真派，這也是我的權利。當然，我更可以在原來務實認真的基礎上，少量地搞笑、開車、賣萌，自己放輕鬆，讀者也容易放輕鬆。

其實想到第5點的時候，我的不良情緒就沒了，取而代之的是我要努力寫東西了，而這種想法是一種積極的想法。

所以對策就是，我只管寫，想寫什麼寫什麼，認真、走心，該來的只會晚來，不會不來。

目前正在繼續答題寫作，調整心態中，希望對你有幫助。

人們常說，一個成熟的人應該懂得控制情緒。
這話初聽好像沒毛病，但仔細一想，情緒真的可以控制得住嗎？
就算一次控制住了，每次都能控制住嗎？
就算每次都控制住了，時間長了，不會憋出內傷來嗎？
你會發現，控制情緒，和控制時間一樣，幾乎總是徒勞的。冷靜常常並不是控制情緒的結果，而是「認清自己的情緒來源，並找到解決方案」的結果。
就像我們見到怪物，為什麼會害怕？因為我們不了解它。這就是「無知」帶來的「恐懼」。
想要消除這種害怕，就得試著先接納它，然後去了解它，在必要的時候，才能戰勝它。
情緒也是一樣啊。
舉個我自己的例子吧。
前天我因為一件事情生氣，而且是特別生氣。
我和男票商量著假期出去玩，但目的地一直沒定。一開始說去日本，後來查了一下價格，春節比平時貴一倍還要多，太不划算。後來我就說，那就去濟州島吧，結果他說「濟州島就是個小破島，有啥好玩的」。
我當時正興沖沖地查著攻略呢，一聽這話，一股無名之火就上來了，表現在行為上，還用力踢了一下柜子。
要知道，我可是很長時間沒這樣了。這可得好好反思一下。
於是十分鐘後，我獨自坐在客廳，開始反思自己為什麼會有那麼大情緒。
第一個原因應該是，我感覺我的需求被輕視了。
我之前已經說過好多次「無論如何今年要出國玩一次」，之前拖得太久，這種需求已經很迫切了。而他似乎沒有領會到，或者說領會到了卻不夠在意。這讓我很受傷。
第二個原因應該是，出去玩的決定定下以後，我就一直積極在網上看攻略、機票價格之類的。而他什麼都沒做，卻還來直接否定我的提議，而且還否定得那麼不屑。這讓我覺得很委屈。
了解了「引起自己情緒的原因」之後，我開始進一步思考。
關於第一個，我希望出國旅行，而且一定要現在就去。這個執念真的理性嗎？仔細一想，好像並不理性。
關於第二個，我的提議被否定。有沒有可能是我沒把功課做足，沒有充分的信息可以拿出來跟他討論?至於他什麼都沒查，未必是因為不關心，可能確實是太忙了。而且以前出去玩大部分事情也是我來安排的，他已經養成了這種習慣。而我也沒有引導過他來改變。這件事也是必然的。所以，有什麼好氣的呢？
想通了以上這些，我就馬上重新恢復了平靜，從情緒中走出了。然後我們就一起愉快地看電視了。
哦，不過其實後半部分我沒完成，那就是「自己反思清楚」之後去找對方溝通。

如果把溝通的那一步也完成，讓對方也能了解自己行為背後的內心戲，就會更有助於雙方互相了解，下次就不會再吵同類的架了.
發現了嗎？「我很生氣」和「我知道自己很生氣」這兩者有著巨大的區別。前者只能在接下來的每分每秒更生氣，後者卻可以做到把注意力轉移到「我為什麼生氣」，進而找到自己生氣的原因，然後再把注意力轉移到引發情緒的問題上。能解決就去動手解決，不能解決也容易想得開——「解決不了的問題，生氣也沒用啊」。
李笑來把這個過程叫做激活「元認知能力」。
簡單來講，當我們想要發怒的時候，要做的只要三步，就可以制服壞情緒這個小怪獸啦。
1. 把自己從情緒中抽離出來
2. 給自己一段時間獨處，分析自己為何會生氣
3. 把注意力轉移到解決問題上，並且誠懇地和對方溝通。
記住這三步，就可以馴養情緒這頭小怪獸啦，防止它衝出來刺傷我們愛的人也刺傷自己，親測有效。
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我只知道如何壓抑情緒，而且壓抑到了盡頭，就喪失了情緒。

謝邀：
我們從小所受的教育，基本上都是認知方面的，很少有情緒管理方面的。對於情緒的管理，我們大多數人、大多數時候都是靠著自己摸索來進行的。而一旦形成了一定的模式，不管這個模式是好的，還是壞的，都很難再改變。遺憾的是，我們自己摸索的經驗常常是有問題的，於是，就難免會有情緒管理上的問題。

控制情緒和壓抑情緒是不同的兩個概念：

前者知道什麼時候可以宣洩情緒，什麼時候要保持胸有積累面如平湖
後者只是一味的強顏歡笑，內心壓抑

前者做的好了，你會越來越成熟知性
後者你做的好了，容易精神分裂

如何控制感情，我認為也不難

（1）提高修養： 培養寬闊的胸懷，良好的心態，正確的思維方法和提高理性控制的能力。對人要寬容大度，將心比心，不斤斤計較。當遇不平之事時，也應該心平氣和，冷靜地、不抱成見地讓對方明白他的言行之所錯，而不應該迅速地做出不恰當的回擊。從而剝奪了對方承認錯誤的機會。

（2）意識控制： 當憤憤不已的情緒即將爆發時，要用意識控制自己，提醒自己應當保持理性，還可進行自我暗示：「別發火，發火會傷身體」，有涵養的人一般能做到控制。

（3）情境轉移： 火兒上來的時候，對那些看不慣的人和事往往越看越氣，越看越火，此時不妨來個「三十六計走為上策」迅速離開使你發怒的場合，最好再能和談得來的朋友一起聽聽音樂、散散步，你會漸漸地平靜下來。

（4）承認自我： 勇於承認自己愛發脾氣，以求得他人幫助。如果周圍人經常提醒、監督你，那麼你的目標一定會達到。
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情緒就是煩惱，好情緒的終結壞情緒的到來，都是煩惱。

為什麼？因為情緒的作用在於固化一個「自我」的概念——是「我」開心，是「我」不開心。執著於我，就是我執。

其實，你不過是用你接觸過的事情看新事情，一切與你有關，一切又與你無關。你是世界發展的一環，要知道自己的方向，也不要太執著於結果。

多看看曾國藩的書，他總說，謀事在人，成事在天，你做事認真點，名利看淡點，情緒就少了

脾氣這個東西還是要具體分析往往對事不對人題主主要說的是哪些方面呢?而且還需要看你發脾氣的對象是否值得你去控制自己的脾氣

情緒就好像洪水一樣，你越是壓抑，到崩潰的時候後果就越嚴重。對於洪水來說，最好的方式就是疏導，所謂疏導無非就是控制源頭，開闢支流。所以每次你有情緒心理的時候，你需要發現情緒的來源是什麼，這樣會讓你處理或控制起來更有針對性；另外就是你有適當的宣洩渠道，因為當你發現自己情緒來源後，如何將它抒發出去很關鍵。可以做一些自己喜歡做的事情，例如我喜歡看書、跑步和唱歌（錄唱吧），偶爾寫寫公眾號，這樣讓我的情緒得到很多抒發的地方。另外就是可以找朋友傾訴，讓朋友給予建議。這也是一個不錯的途徑。

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該幹嘛時幹嘛

去給農民伯伯澆地吧。漫灌。體會一下堵和導的區別。

談點個人感悟。控制情緒的第一步就是辨別情緒性行為，意思就是你知道哪些行為或者心情是情緒使然，哪些是理智思考。舉個糖炒栗子，我上次失戀的頭幾天心情沮喪，想聯繫她想去解釋想複合，我控制不了自己去這麼想。可是理智告訴我如果把這些行為付諸實踐也於事無補，所以我控制自己不去這麼做。雖然從感性上我心情沮喪有很多衝動，可是我行為上並沒有去實踐。身邊大部分人甚至感覺不出我低落的心情，我覺得這就是對情緒的控制。其實說到底，情緒就是激素分泌的反饋，你首先要知道什麼是應激的反饋什麼是理智思考過後的結論，然後才能做出選擇。

控制情緒是精確調節情緒，以各種緩衝對沖把情緒穩定下來。壓抑情緒是不管任何情況，逼迫情緒讓其處於特定狀態，憋久了就不知道正常狀態是什麼樣了。

你好。

在我看來，這並不是關於【情緒控制】的題，而是關於【控制】的題，如你描述，遇到【符合你邏輯思維的事】你可以理性對待，遇到【你不理解的事】你無法控制自己產生的一連串思維，和無法控制的後果揣測，這些思維和揣測讓你產生不好的情緒感受。也就是說，遇到你可以handel控制的事情你完全沒問題，遇到你無法控制handle的不確定事件，你才會產生一連串的反應。你想通過控制這些情緒反應來控制整個事情，但這源頭未免搞錯了。假如你對不確定的事情總是不自覺產生這些情緒，說控制情緒，不就是在壓抑對事件本身的感知么。

你需要去思索的是，不確定事件對你來說到底意味著什麼，錯誤的判斷導致不好的甚至致命的結果到底會帶來什麼……這些不是拍腦袋三分鐘就可以回答出來的答案，如果你認真探索的話。

不想無知就多學習

改善健康狀態。