活著這麼苦，為什麼大家還要拚命的活下去？

12-03

間歇性的抑鬱。
常常想既然生活都這麼苦了，為什麼所有人還是拼了命的活下去？是什麼支持他們活下去？

深夜在此叩謝各位未曾謀面的朋友們。

其實，我還是那句話，或許別人都活得很滋潤吶，只有我們自己不幸福，覺得自己的人生何其艱難。

畢竟那群業務能力和專業知識都不如我們的廢物比我們過的滋潤多了。

或者才有希望，死了就什麼都沒有了

瀉藥
常常在想，他們為什麼堅持生活下去？
其實，這個時候，我已經把自己和他們區分開了。
雖然我們生活在一起，但是這些人根本就不是同一種人。外表雖然一般看不出什麼，但是精神和理想完全不同。我站在另一種高度在看他們，芸芸眾生或許說的就是他們。

活著本身就沒有意義，從我思考這個問題的開始，就註定我無法像一個普通人一樣活著了。

他們可以娶妻生子，可以追求事業，追求娛樂。
但是我做不到，這個問題解決不了。我根本無法做任何事情。現在光活著就已經很困難了，
我從來沒有想過自己會活到22歲，我覺得我會半路夭折或者自我了斷。不過應該是沒有機會再活到32歲了。
在我走向社會的時候，發現了這個世界更多的醜惡。我若是能改變自己，那麼就有機會改變這個世界。
人生無常，我小學同學因為一些事情自己投河了。這才發現死亡離我是這麼的近，我幾乎可以聞到那股死亡的氣息在緩緩的接近。

也許是因為那些人是芸芸眾生，而我們不是。所以，我們不理解。

感同身受這個詞從來只是美好的願望。

我在生與死之間徘徊，足足有15年了，已經耗盡了我所有的力量。

也許是想太多了。
希望你們能堅持下去，希望沒有地獄。

人間五十年思えば此の世は常の住処にあらず草の葉におく白露水に宿る月より猶あやし金谷に花を詠じ栄華はさきを立って無常の風にさそはるる南樓の月を弄ぶ輩も月に先だって

　　有為の雲に隠れり人間五十年下天の內をくらぶれば夢幻のごとくなり一度生を受け滅せぬ者のあるべきか滅せぬ者のあるべきか人間五十年下天の中をくらぶれば夢幻のごとくなり一度生を受け

　　滅せぬ者のあるべきか滅せぬ者のあるべきか

人生如遊戲，

我們所有遭遇的苦難，都是遊戲的難度，如果沒有難度，那麼這個遊戲玩通關也就沒有了快感。雖然有些難度難得我們想摔手柄，不過，人生是很多個遊戲的集合，總有自己擅長的那一款。

為什麼還要拚命活下去。

很多健康的人，可以在生活中享受快樂，事實上，如果有一個追求長生不老的組織，你會發現，想要加入的人很多很多，很多很多人都想長生不老，包括我，我覺得地球太小，我要飽覽地球的景色，還要去宇宙外星球去看看。

你的問題在於，你需要好起來，你還渴望抑鬱症好起來，如果抑鬱症能好起來，一切都可以得到解決。你可以很好的放鬆休息，可以安排好自己的工作生活，會有幸福的家庭和孩子。

如果抑鬱症好起來，就不會覺得生活有多苦，如果你精力充沛，反而覺得生活太簡單，你想接受更多的挑戰。

抑鬱症一定要好起來，但不是靠終身吃藥，關鍵是找到辦法，將不安從記憶深處，內心深處釋放出來，當釋放的時候，你會感到就像從神經中樞向四肢末梢放電一樣，皮膚表面都是麻酥酥的。和電療不一樣，這個過程最終結果是非常舒服的。

當不安徹底釋放，你會得到解脫，你擺脫了抑鬱症的束縛，自由了。

心理療法建議你參考這本書《從心理問題到心理優勢：一個抑鬱症患者的家庭治療筆記》，清華大學出版社出版，很多網路書店有，就是講述怎樣引導，釋放內心深處記憶深處的不安能量，回到源頭徹底釋放，可以參考。

對這世上一部分人來說，活著僅僅是因為還沒有死。

他們不知道為什麼要拚命活著，也不知道為什麼要死，渾渾噩噩的。無牽無掛亦無依無靠，沒有什麼對他們而言是重要的，他也不對任何人重要。像是被從什麼群體中剝離出來，既不會毀滅也不會再生長。

有的人活著爭一口氣，有的人活著為了家人，有的人活著為了愛人，有的人為了貓貓狗狗，有的人為了花花草草。

我真羨慕那些有非要活著的理由的人，尤其是為了某些人或物，而我，地球離了我照樣轉，不過可有可無罷了。

所以雖然他們活的很累，但還有希望，有未來，有一個非要活下去的理由。真的，超棒。

瀉藥。
吃飽飯，看看肥皂劇，看看爽文，玩會王者榮耀，找沒見過世面的小女孩談談戀愛、沒事啃啃老，工作找個決不加班的，事情少離家近的。

你看生活其實很容易，只要願意相信小確幸，願意意淫自己是XXX的話一定很厲害。願意相信奮鬥的人都是傻逼——像豬一樣的活著，很開心很簡單

覺得苦，證明你還不是豬，你糾結，想做人。這是好事。所以你要不苦逼的活下去，堂堂正正不負一生。

要不鬆口氣，混一輩子也很舒服。選吧！少年：

1，平平淡淡才是真；知足常樂。
2，我的征途是星辰和大海

你選了2還來叫苦，那不是你自己選的嗎？

我想，大多數人並不是在拚命地活下去，他們只是再機械地重複「生活」這個動作，以滿足他們作為人存在的需要罷了。

那個，真的，你還年輕，你的生活還會有很多很多非常美好的如同彩虹般的瞬間，請不要讓現在的這些小小的壓力把你擊敗，要加油啊。

我覺得我有間接性神經病吧

有一段時間十分低沉
很抗拒爸媽的電話，聽到他們的聲音都覺得煩死掉了！
有一次我媽打電話過來，後來吵起來了
我在電話這頭幾乎撕開嗓子說「我不想活了，真是不想活了，你們怎麼這麼煩，我都割腕了，死了算了！」

我媽停下來說這怎麼辦
然後哭著說千萬不要想不開，媽媽就只有你們兩個女兒。

後來跟爸媽關係很僵，不想看到他們，覺得跟他們無法溝通，生活這麼無趣，為什麼要來到這個世上？

後來真的想通了，我的爸爸媽媽真的很愛我，我還有個依我聽我話的妹妹，我也有愛的人，我這樣對自己沒有好處反而還要更加艱難的生活下去，何苦呢？

題主啊，生活還是很美好的。

因為死太容易了，沒意思。因為人類幾千萬年才輪到自己身上幾十年，不折騰折騰就死了，不夠本兒。

因為不甘。
我不甘平庸。
不甘懦弱。
不甘羸弱。
不甘胸無點墨。
我不甘沒有蔑視腦殘的能力。
不甘沒有結交強者的資本。
我有的，只是時間。
明日復明日，明日何其多。
心存不甘，何必成蹉跎。

明天早上如果沒有風雨，
還要戴上耳機，出門長跑。
晚安。

我不能告訴你為什麼拚命活著，我只能告訴你為什麼不去死。
我曾經也一度想自殺——因為在那段時期我感覺我的人生已經暗無天日。
我初中時候在尖子班曾經連續三次月考全班第一，中考時考到省第三的重點高中，入學成績是年級前40。然後整個高中我的成績一直在三百名開外，最好一次是210名。大學我考上了一個最爛的一本，服從調劑。說白了就是保個面子用的。然後在大學我又經常第一，這回是倒數的。後來我掛科太多留級了，而且留了兩級，我想我不用說你們也能猜出來我的生活狀態，和周圍的人對我態度的轉變。而這一切我沒有鍋可以甩，都是我自己造成的。爸媽的失望和我的愧疚，還有我不敢聯繫任何朋友的自卑，讓我的心態一度崩潰到想自殺，來結束我這失敗的人生。看了《人間失格》之後我更加的覺得「生而為人，對不起」。我活得太苦了。這種苦不是環境給我的苦，是自己內心給的苦。
然而讓我不去死的原因並不是網上常說的「死是對家人的不負責，白養你幾十年」這類的話，人死了，就不存在了，那些愧疚是會煙消雲散的。
讓我不去死的原因是我有一天突然對死亡更新了定義。也沒有什麼契機，只是一邊走路一邊看著朋友圈偶然間領悟出來的。——我當時在想，我的初中同學，高中同學有很多已經不聯繫了，將來大學同學也會有一生不再聯繫的，包括小時候的玩伴，遠房親戚，等等等等，這些人我可能一輩子也見不到了，然後我又以此類推，世界這麼大，有太多的人一輩子和我都沒有交集，他們不知道我的名字，我的樣子，我的一切一切，他們都沒有印象——那我在這些人的世界裡，不就是「死了」嗎？既然在這麼多人眼裡我已經死了，那麼我再死一次又有什麼意義呢？
自殺不是一種罪惡，它只是一件沒必要做的「廢事」，這是我對選擇活著或是死亡的重新的定義。

想試著去經歷更多

［因為放棄比堅持難。］

我想我今天有那麼一剎那是真的想死了，脖子上長了個奇怪的東西，不知道是好是壞，然後最心愛的姑娘跟我說，她對不起我，我們現在不合適。我不知道怎麼了，我那一瞬間，不想辯解不想挽留，我想死。但是仔細想了想，她對我那麼重要，她還沒享受過幸福，我怎麼能就這麼不負責任的說再見。我想過死，我現在更想好好的活，為了她，為了自己，為了我愛的她，為了她心中的我。

因為不想以後還那麼苦才拚命，因為拚命才顯得苦。

活著一點都不哭，就是無聊，無聊透頂。
為什麼要那麼努力的活著？我一點都不想努力的活著，我只是為了我的男朋友不要因為我死了太傷心，而苟且的活著

因為死更讓人難以接受，你消失了，意味著你的所有機會、希望都沒有了

活著至少有希望，無論概率多低

還有，抱怨活著苦，其實就是自己的理想與現實存在差異

其本質就是，你對現實還不夠了解

因為有愛我的人還有強大的意志力(,,??.??,,)
曾經得過抑鬱症。那個時候飽受生理和心理痛苦，每天都想自殺來解脫。死比活容易多了。

不忍父母白髮人送黑髮人以及有很多人還在乎我等等諸多原因，最後我忍受了幾個月痛苦，活了下來。

有想做的事啊