經常晚上哭成傻逼，長時間睡不著，作息混亂得人有什麼樣的體驗？

12-03

忘記當時匿名提問時的心情了，經歷了一些事，此時回來看到自己當時的提問，看了你們的回復，看到了此問題被7個人關注，內心又輕輕的疼。有跟姑姑討論說，是不是人不論到什麼年齡都還是個孩子。這裡孩子的概念更偏向心智偶爾的幼小狀態。孩子可以哭可以鬧，有人擦淚有人擁抱，而長大的我們，逼迫著自己去接受與自己事與願違的一些事情，小到一次不愉快地迎合他人大到親人戀人的離開。我們需要出口，我們需要無助時的關懷，只希望有失眠痛苦狀態的你們可以走出現有的困境，希望你們在成為別人的太陽之前有力量成為自己的太陽。給所有的你們擁抱，要一切都好，一切也將會變得更好。

很難受，還不能哭出聲音，偷偷的哭，不能讓爸媽發現，窗外只有一兩盞燈了，很安靜，大家都在安眠，只有我在撕心裂肺

感覺活不到哪天就得猝死了

太脆弱，也太堅強。

最壓抑自己的時候，晚上做夢，夢見自己在一次親戚宴席上把所有的宴席桌子都給掀了，把他們都罵了一頓，很多人過來指責我，他們把我包圍住，不休地肆意評論我，爸媽也有些埋怨。我在親爸親媽面前撕聲痛哭，沒有人在乎我的痛苦。我所有的情緒都在醒來的那一瞬殘留，百感交集。哭著醒了，然而醒來就笑了――幸好是一個夢，不然我拿什麼挽回夢中所做的一切？

夢見火車撞在山上，滿車廂都是尖叫驚惶的人，人群裡面有我的親人。血在流，人群在奔逃，我抱著一個瘦弱的女孩輕飄飄落在人看不到的地方，悲傷，我親了她，她笑得很美，然後在我懷裡死掉了。

晚上哭。我覺得現實中你可能比這個描述慘得多啊。能寫下的，只有那麼幾個字，晚上想哭。語言也在悲傷面前匱乏

我很痛我很痛，翻來覆去，沒有別的，只有我很痛。

戀人沒了就沒了，這真是再正常不過的事情了，戀人沒的時候你擁有的還有很多，親情友情應該走馬上場，撫慰內心。然而只能自己深夜哭，說明親情友情幫不了忙。

註定很多人都不會理解你，包括你的親爸親媽，因為我們告訴自己已經過了像小孩子一樣可以哭鬧的年齡，告訴自己，這事親爸親媽能起的作用只有干著急，所以乾脆自己吞咽。

我們把自己想像成肩扛世界不吭一聲的成熟男女，我們把最深刻的痛留給自己，我們在通透明了之後思考意義，我們有那麼多的痛，痛到不能說出口也無法說出口，我們要在白天給周圍的人最純正的正能量，把從中剝離掉的憂傷藏在夜裡。

恐懼，不甘，脆弱，能湧來的一切如潮水，夜晚放開了閘沖湧進思緒，夜色是最好的假裝，疲憊之態像是要睏覺

哭的時候，想著明天早上會水腫的雙眼，更不想睡去，給自己買了很多溫馨的東西，橘黃色的小夜燈勤勤懇懇地亮在夜裡，懷裡毛絨絨的兔子緊貼我的肌膚，手機里放著哥哥的《蝶變》，屏幕里是情人的曾經的鼓勵。一切都是按劇本里最快樂的場面安排，我的心情還是不悲不喜眼裡一直掉淚。

很多時候不知道自己在哭什麼，最難過的時候都沒有這麼無聊過，哭個毛線啊，煩不煩，還是哭。幼稚鬼

給過自己許多積極的暗示，暗示自己積極的暗示有利於自己養成積極的心態。人們不知道積極的心態對我來說是一件困難的事。我自己看過很多心理學書，心理學上情緒的剖析，我能理性分析並理解，遠比正常30歲的人都多，這對平靜自己有用，對脆弱無用。知道很多也無大用。

哭就哭吧，心理學上對於積鬱的人，很重要的一條是，接受自己，接受不能改變無能為力的一切。如果哭是我無能為力的痛苦也是我無能為力的，那就接受吧，哭到不想哭的時候或許就好了，如果生活給了你悲傷，那就悲傷吧，尊重悲傷，或許它就好了。
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習慣性緊張

為什麼我感覺第二天就能忘記呢。。哭泣也是發泄情緒的方式。。換個角度想會好很多。

2017510正在哭成傻逼。凌晨一點半做完今天畢設要做的東西，疲憊的躺在床上卻睡不著。想了想，要不聽一段政治催眠吧。不知道怎麼回事，思緒飄到了我那個黑暗的高三。藝術生的我藝考結束回到學校，心裡有些忐忑的走進教室。班主任一臉抱歉的說:啊呀，咱班沒你位置了啊。我拎著書包和坐墊，站在門口，一臉窘態。過了一會兒，她又說，要不你先搬一個桌子吧，一樓倉庫。我當時忍著沒哭，說了一句謝謝老師，去了一樓倉庫，搬了一張看起來還好一點的桌子（也是報廢的了），倉庫沒凳子了。搬著桌子進了教室，班主任指了指跟我說:你就先坐在門口吧。對了，門口放著掃帚和垃圾箱，講台的右邊，看不見黑板的地方。我說:老師，倉庫里沒凳子了。班主任說:要上課了，我先去上課，之後幫你找找。然後她就走了。一個同學實在看不下去了，幫我找了一個圓凳（因為太破了，所以堆在了教室後面）。之後一天的課，所有的老師都問:誒，你回來了?什麼情況，你怎麼坐這裡?這能看到黑板嗎? 當然也不防有老師開我的玩笑，你怎麼坐這啊，監工嗎。實在跟不上你就去課外補課班吧。後來我去辦公室找英語老師問卷子的事情，她特別關切的（唯一一個）問我怎麼會坐那裡，我當時差點沒哭出來。很隱忍的跟她講了，她說我去給你們班主任說說，坐那裡影響多不好。我低著頭說了一句謝謝老師，快步走出了辦公室。沒忍住，眼淚流了下來，假裝打個哈欠掩飾了一下。
過去了四年了。我家在北方，高考我考了一個南方的離家特別遠的地方。我想努力忘了這些，可是今天卻還是回憶了起來，不受控制。哭到現在。騙了自己四年，你和別人一樣。都是假的。一路堅持到現在，心裡上多煎熬，精神上痛苦和自我麻痹，只有自己知道。

去買安眠藥，醫生不給開，這樣的日子真沒意思

想死，怕死。我是一個垃圾。

2016年7月2日凌晨一點。
嗯，就現在，臉上的淚還沒幹。從今年清明開始就一直失眠，有的時候是躺到兩三點才睡著，有的時候是兩三點醒然後失眠，躺在床上輾轉反側，胡思亂想，等天亮。還有的時候是一整夜都是清醒的。嗯，就是這樣，直到現在。失眠的時間裡大多都是在哭，想到去世的親人，失去的戀人，遠在千里外的爸媽，都會哭，一哭就停不下來。很多時候感覺自己是多餘的，是被世界拋棄的，活著是沒有意義的。如此反覆的想，反覆的折磨自己。從一開始失眠時的焦慮到現在的坦然，或許更多的是麻木，漸漸認清了自己，任性，古怪，刻薄，依賴。我想或許就是這樣，男友才選擇離開我的吧。
我想失眠最大的好處就是教會我清醒，然後讓我明白，我的確沒有愛人的權利，也不配被愛。

癥狀
首先是頭疼挨著太陽穴陣陣發痛
接著就是眼睛又紅又腫
但是白天還要抹好bb霜和別人笑著打招呼

事情的起因
很喜歡的一個男孩子患有抑鬱多次想自殺
每次都很擔心受怕每次都哭的稀里嘩啦

事情的經過
他的事情我和一個自認為閨蜜的朋友說了，
她理解不了我的這種心情很淡漠

事情的結果
他……已經離開了人世
我恢復了「正常」
呵呵…… 但我知道我已經不是以前的我了

拼了命的想早睡
知道混亂的作息方式對身體特別不好
可有時候就是睡不著啊
腦袋裡就是無法變的空空蕩蕩
脾氣變的日益暴躁
越發的害怕並且抗拒接受另一個人和自己生活相處
一面是外部表現的越來越獨立和好強
另一面內里知道自己越來越脆弱與敏感
能控制少抽煙控制不了晚睡
即使晚上跑五公里身體疲倦到不知所以依然很難入睡
對別人講晚安的次數越多心裡卻愈發不安
渡人難自渡

但是我明白的生活給我什麼我就要去熱愛什麼
熱愛自己時下做的事情
熱愛那個偶爾出現在夢裡的你-

從初中開始有了微失眠和黑眼圈
導火線算是父母關係惡化連同兩邊長輩都惡化
客觀上店是媽媽的家是爸爸的
我夾在中間很難為店裡吃飯晚上睡覺
兩邊的關係像一根緊繃的弦
我不敢動我怕會彈疼我也怕它會斷掉
現在重度玻璃心很敏感
晚上總是睡不著情緒控制不住眼淚鼻涕也控制不住
經常小聲哭眼眶常年臃腫雙目無神
眼睛下面厚厚的脂肪腫起來
每次拍照都要一直笑才能遮掩黑眼圈基本p掉

後來開始和別人連麥睡覺
有人陪著說話情況改善了一點
可有時候也經常控制不了情緒
熬到對方睡著後
靜音開始崩潰

兩把手機
自己給自己發消息有安慰也有謾罵

崩潰的時候想對著世界大喊
放過我
求你們
儘管我的世界就是那間卧室
儘管我不知道你們是誰
可是難受頭痛
我不想這樣
我不應該過這樣的生活

我沒有抑鬱症也感覺沒有什麼很嚴重的心理疾病每個人都有的心病只是我比較嚴重而已

我只想能永遠的好好睡覺不再那麼崩潰

哭泣，淚水，壓力……又一次哭到自己抽搐……