與一個強勢的母親生活在一起，對成年後的性格有何影響？

12-03

如題

先說通過我自己親身經歷得到的結論吧：一個人最早開始學會處理親密關係，就是從和母親關係的處理上學來的。一個強勢的母親，會讓子女在處理成年後最重要的親密關係----男女關係上，受到非常大的影響，而且通常都是負面的。

具體表現為：

-對伴侶說話沒有分寸感，經常出口傷人而不自知；對越親近的人，越難以掌握分寸感。

-如果對伴侶不滿，認為對方對自己怠慢了、忽視了，會採用發脾氣、指責對方的方式來喚起對方的注意，然而這樣做的效果是把對方越推越遠，直到對方忍受不了自己徹底離開。

-如果和伴侶的觀點發生衝突，會堅持認為自己是對的，不擇手段（通常也是發脾氣、指責對方）的要對方接納自己的觀點。

-非常不喜歡母親的性格和脾氣，一直在試圖逃避她，逃離她的掌控，但是在逃避的過程中，發現自己潛移默化地在慢慢變成她。（這一點是最可怕的，當然如果儘早意識到這一點，還是可以糾正的，我就處在自我糾正自我反思的狀況中）

這些導致的最糟糕的結果是什麼呢，就是不少男孩子一開始很願意接近我、喜歡我，畢竟我看起來一副很溫和、脾氣特別好的乖乖女樣子（就是前段時間大火的歡樂頌里關關的樣子，當然顏值沒人家高，但是給人的第一印象是差不多的），但是長時間相處下來，對方會覺得心累，會覺得有時候不可理喻。我這些年接觸過的男孩子中，有交往好幾年的，有就短暫接觸一兩個月的，但是我們在一起的循環都驚人的相似，都是一開始對方特別特別熱情似火的來追你，各種寵溺，可是到了後來，在相處的過程中，發現了上述缺點，對方一開始因為喜歡我，願意忍認，願意花時間哄我，但是人的忍耐力是有限度的，有的人喜歡我的多一些，忍耐的久一點，有的人喜歡我少一些，忍耐的時間短一些。雖然最後分開大都是因為異地，但是有些情侶的異地堅持的下來，有些情侶的異地就堅持不下來。因為這樣的性格缺點，會在異地的相處中被無限放大，可能對方就覺得，哦，其實你也沒有那麼好，何必要那麼痛苦的堅持呢，不如放棄。

其實我很感謝這些年曾經陪伴我的人，不論你們有沒有可能看到這個答案，我都要謝謝你們曾經給予我忍讓和寬容，無論結果如何，都讓我認清了自己性格上的缺點。希望今後我和其他人的交往中，能夠克服這些缺點，成為一個更好的自己。

我給自己定義的更好的自己，是成為一個真正溫柔的人，就像侶行裡面梁紅的性格：內心非常獨立、堅韌，外在卻十分柔和，讓人覺得特別溫暖特別舒服。感覺只有內心擁有強大的力量、沒有匱乏感的人，才能有餘力散發出真正的溫柔；內心充滿恐懼、缺乏自信的人，要麼就是渾身帶著刺，要麼就是表現出近乎討好的柔順，這些都不是我想要的。

真正的溫柔，是帶著力量的。

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最後說一說我媽是個什麼性格的人：

最近一次我和我媽吵架，導火索是這樣---我在帝都工作，和父母一起住，有一次我向我媽表達了我不想和他們一起住，想到外面租房住的意願，遭到了批頭蓋臉的指責，諸如「白眼狼「」沒良心」「不懂感恩」「我是不是哪天死了你才能知道我的好」（。。這就是我上文提到的和親近的人說話的分寸感，真的，這樣的表達方式，我聽了非常的難受）

我想搬到外面租房，是因為在家裡我的人身自由受到了極大的限制，比如，晚上我兩點多還沒睡，光從門縫透出來，她晚上上廁所看見了，直接推門進來一通指責（我媽的指責，並不是語氣平和的碎碎念，而是山洪暴髮式的咆哮），這樣一來我更睡不著了。。。第二天一起床，這件事還沒有過去，一直能咆哮一天。比如，我晚上如果晚回家，一定要問，幹什麼，去哪，和誰去，恨不得同去的小夥伴手機號也得給她。比如，我在網上買的每一件東西，每一個包裹，收到後她一定要問是什麼，多少錢，幹什麼用；假如我買了個稍微漂亮點的內衣褲。。她可能能盤問好幾天（買這種東西是不是想勾引男人，放蕩無恥！其實都不是什麼過分的衣物，就是多幾條蕾絲花邊而已啊！），這些東西想藏也藏不了，因為她總是會進我的房間整理我的衣服，每一個角落都翻到，如果是她沒見過的，一定會盤問我，我提出不希望她總是進我房間整理我的東西，抗議無效。再比如我失戀了，心情很不好，暫時還不想告訴她，但是晚上我會偷偷在卧室里哭，哭也不能很大聲，因為會被聽到！哭完以後扔了一紙簍鼻涕紙，第二天她進我房間的時候又發現了，質問我為什麼扔了一紙簍鼻涕紙。。。可能就是因為我媽的管頭管腳，我具備了強大的偵查及反偵查能力，現在基本上我不想讓她知道的事情，我會將證據徹底銷毀，她基本上是翻不出來的。

如果我是個高中生，可能我就忍了，問題是我是個二十大幾工作了的成年人，同齡人很多都結婚了早就脫離父母有自己的生活了。況且我自己在美國待過好幾年，很習慣也很喜歡一個人獨立生活，回國後對於這樣毫無隱私的高壓式管制，真是特別特別的難受，感覺要窒息了一樣。我甚至很慶幸自己有一個經常加班的工作，這樣我可以在家裡呆的時間短一點，也有足夠的理由晚回家。（簡直是蛇精病。。）

但是在她眼裡，她這些做法都是為了我好，其實我有表達過我不喜歡這樣的方式，但是她並不認為自己做的不妥，只是認為我竟然不但不感激，還把好心當成驢肝肺，簡直是不孝不懂感恩的白眼狼。她可能認為這樣指責我一通，我就可以迫於她的威信，內心真的開始願意理解和感激她了，但是這樣只會讓我越發的害怕和她相處。（這就是我上文提到的，我對伴侶不滿意的時候，也會潛意識的用這種方式對待對方，現在想想，真的是太不好了。。）所以我們互相都無法說服對方，我只能盡量小心翼翼的對待她，但是我在家裡，呆得很心累。

評論區里有人問我爸是什麼性格，我爸是那種在家裡話很少的人，也不太能控制得了我媽的脾氣。所以很有意思的是，我從小到大喜歡過的人，都在外形上和我爸有著某種程度的類似，看起來比較清秀斯文，但是性格上截然不同，骨子裡都很強勢，做事情決絕果斷。大概就是因為我認為我爸的性格太弱，壓制不住我媽，所以我不希望我自己和伴侶相處也是這種互動模式。

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沒想到這個答案能得到如此多的共鳴，大家評論區的留言，一條條都認真看了，很感動也很欣慰，看來我不是一個人，也挺納悶的，這種性格的媽難道是批量生產的嗎？攤手......好想把這類媽媽年輕時的家庭背景和經歷都調研一番，看看有什麼共同點。我姥姥姥爺裡面，我姥爺脾氣暴，我姥姥挺溫和，我媽不是獨生子女，有哥哥弟弟，是家裡唯一的女孩，從小特別要強。（和我截然相反，我就沒有特彆強的好勝心，覺得差不多就行了）

最後希望大家都能找到最適合自己的方式擺脫原生家庭的影響吧！

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最近因為很喜歡俞灝明，翻出了他幾年前演的一部狗血劇把愛帶回家快進著看了一下，雖然我覺得這劇極其腦殘狗血，但是男主他媽塑造的真心不錯，看到他媽行事說話的時候簡直要窒息了。。彷彿看到了我媽的super加強版。男主對待感情有點懦弱，大部分時間都盡量躲著他媽，那種想反抗又不得不退讓的糾結感，刻畫的還是很真實的。

謝邀。看了很多答主的回答，總結一下，一個強勢的母親可能會有以下表現：

1.在各個方面控制孩子的行為，尤其表現為侵入孩子的隱私，比如溜進孩子的房間偷看日記，檢查孩子的簡訊和電話，並趁孩子不注意時突然出現，看孩子在做什麼等等。

2. 對孩子有著不切實際的高要求，也就是俗稱的「虎媽、狼爸」，會為孩子制定一系列在成績和表現上的規範，以及在最大程度上限制「不必要的」活動。比如要求考試成績不能跌出年級前五名、強勢規定放學回家的時間等等。

3.在學業成績、個人成就上對孩子有很高的要求，但是他們又不鼓勵孩子運用自己的能力達到這樣的成就。為了能夠達到為孩子制定的目標，他們會幫孩子做出學校、專業、工作等一切選擇和決定，在孩子的社交上也要事無巨細地幫忙，比如，有的父母聽說孩子和同班同學鬧了彆扭，就會去學校找到那位同學，或者找到同學的父母溝通，以此來試圖幫孩子解決問題；當升學失敗時，幫助托關係或用金錢來解決等等。

……

這些「強勢」的行為，可能從孩子一出生就開始了，而這些伴隨孩子成長的不當的教養模式，事實上是一種「過度教養」的表現。那麼，就像答主問的，這些「強勢」的教養方式對成年後的孩子可能會有哪些影響呢？

一個過於「強勢」的母親所帶來的過度教養，會對孩子的性格造成很多不利影響，使得他們更容易不快樂，具體表現為 (Locke, 2012) ：

1. 完美主義，缺乏韌性：會使孩子過於追求完美，總想成為人群里「最好的」，但應對壓力、失敗的能力比較低，環境中的不利因素和挫敗性的事件都可能給他們造成巨大的打擊。

2. 焦慮：在兒童時期，可能表現為分離焦慮，即與親人分離時表現出不安、傷心、痛苦；在成長後，他們也一直背負著「成就的壓力」。有研究表明，他們得到臨床焦慮診斷的概率也更高。

3. 自我價值和自尊感的瓦解。會讓孩子開始懷疑自己的觀點，自己看待世界的角度，甚至自己是誰。而這種自我懷疑的種子，一旦種下就很難再被根除。往往，甚至在孩子與父母分開之後，這種對自我、他人和世界的懷疑，都還會持續影響著你的福祉。

4. 習得性無助。會讓孩子認為，無論自己嘗試什麼，都會帶來不好的結果，不如就索性聽從家長的，即使自己感覺到不適或已經察覺到被操控，也會認為這就是自己的人生。

5. 較低的生活技能，缺乏自理能力，離開父母就無法正常生活。

6. 不知道如何承擔責任：在需要獨立面對一些需要承擔責任的情境時，他們會感到不知所措。

重要的是，過度教養的模式往往是持續性的，不會隨著孩子的成長而減輕，很多孩子到了成年早期，甚至過了30歲，還在被強勢的母親/父親過度教養著。

如果你已經長大，而父母還在對你進行過度教養，首先要做到的就是和父母明確邊界，堅持有不受干涉和侵入的私人空間，堅持自己解決困難、取得成績。

而如果你已經離開了父母，但仍然被過度教養的後遺症困擾著，你需要建立清楚的自我意識：接受自己，並將人生把握在自己手中。在這個世界上，「最好」永遠是相對的，因此，你需要接受自己有時候會犯錯，並自己為錯誤和失敗承擔責任；你也需要努力去追求和挑戰，但必須確定你所爭取的是你自己想要的，而不是為了父母的要求。

以上。

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最近，他來找我了，而我這麼久也忘不了他，所以很認真的談了談，打算一起努力下去，如果真的有那麼一天，我們能結婚，生子，那我會回來更新

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我的ex就擁有一個十分強勢的母親。剛和他談的時候我覺得他的脾氣真的很好，有耐心，逛街還能說提出建議，陪我來回逛，總之一切都很滿意。

唯一見過他生氣，爆發都是在和他媽媽打電話的時候，那時候我不懂，還在勸他，說你媽媽是為你好，再後來，我就發現很不對勁了。

他的媽媽希望掌控一切，她覺得不好的，ex做了就是忤逆；她自己打電話過來，心情不好發飆，ex沒回家，那就是不孝；如果沒有按照她的想法活，那就是不學好，這輩子就沒有用了。

可是就我聽到的，她就改變了很多主意，如果她是個有本事的，那麼安排好了沒話說，可惜連她自己都不知道要什麼。

之前，她和ex吵架，凌晨兩點多，發過來斷絕母子關係的協議書，讓ex兩年內還他20萬，不然就算利息。我認為是她發現不給生活費，學費也無法限制他的時候，又想出來的逼迫人的法子。

後來，我和他分手了，在整個戀愛過程中，我和他沒有任何矛盾，三觀也合，但他的家庭很大程度上影響了他的心情，狀態。經常會因為他媽媽，影響他的心情，從而影響我的，最終陷入僵局。

倒不是說對我不滿意，她沒反對過我們，但是我怕是受不了這位強勢婆婆的掌控。而且她身體不好，不敢和她吵架氣著她，我怕我一直憋著會委屈到哭。之前就有過，23歲的我們倆出去玩開房，她知道後，打電話給親戚說他不學好，還沒結婚，就這樣。。。（評論有人覺得他媽媽這樣也是為女孩子好，但我之所以提到這件事是因為他的媽媽第一反應是打電話給親戚大肆宣揚和吐槽）我一臉懵逼，事後他親戚打電話來安撫他，撇開我自己不說，這種做法讓他在家裡是沒有人權了。

他說覺得不能拖我下水，而且他一直在打工，本三的學費還略高些，活的很辛苦，不能帶我去旅遊，也沒空照顧我。我真不在意，卻也不敢繼續。因為我知道，母親永遠是母親，我只能作為一個旁觀者，給安慰，建議。如果話說重了，就是挑撥離間，如果以後結婚，怕是難以保持平衡。

影響吧，就是他對親情失望的同時，對愛情也不敢奢求，只求能夠活的輕鬆一點，他說他很喜歡溫柔的女孩子，我想也可能因為這個原因吧。

可是他媽媽之前癌症開刀，卻依然易怒，他只要一有反對意見，其實那些平時沒什麼幫襯的親戚就會說他不懂事，怎麼能這樣呢，畢竟是你媽，她身體不好，你要體諒。。。

寫了這麼多是因為，我還在思念他，真的是一個努力活下去又很辛苦的男孩子，從小被說不行，是教育的失敗品之類的，怕是很難過吧。

願他以後過得好些，溫柔的人，連傷害人都做不到，真的不容易。

最近因為工作的事和我媽鬧得不愉快，忍不住說一說。我之前在一家國企工作，從實習到轉正都在工地上呆，工地真的好辛苦啊，還沒有節假日，然後我就想換一份工作，本專業的不想做了，想轉行做招聘，去年輕人多的公司，有活力一點。我媽覺得國企安穩有保障，不應該隨便換，不同意我換工作。因為男朋友在上海，而且上海也是大城市，我自然而然的就把工作地點考慮在上海，我媽覺得我上趕著去找我男朋友，是低氣(Jian)，不同意我到上海。我一而再再而三的保證和男朋友都是各住各的，不會發生什麼，她還是不同意。其實說到這，我還是理解她的，畢竟女孩子，工作不容易，名聲也要多注意，可是後面的事就讓我百思不得其解了。她要跟我斷絕關係，沒錯，斷絕關係，以前不同意和男朋友交往時，也說過要跟我斷絕關係，讓我以後不要再姓本姓，改姓孫(孫悟空的孫，石頭縫裡蹦出來的意思)，還要我一次性給清買斷費，從此再無瓜葛，並且我在家裡沒帶出來的畢業證學位證也不允許回去拿，完完全全的斷了乾淨。

有時候和我媽說話，我感覺我就是一個罪犯，而且罪孽深重怎麼也償還不清似的。話說回來，就算是殺人犯，人家父母也沒說要斷絕關係吧。我看了下知乎，好像還真有一部分人的父母也這樣，會以斷絕關係要挾。好吧，不管怎麼說，人格獨立，精神獨立，經濟獨立才是最重要的。我去面試啦～

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沒想到我的抱怨竟然得到這麼多人的贊，原來大家和父母都有這樣或者那樣的問題。

問題是對成年後的性格有怎樣的影響，還是再繼續回答下這個問題。

在我沒有意識到自己和母親的相處模式有問題以前，我的性格是典型的逃避型性格，比如說同學叫我周末去唱歌，我會先考慮我媽，唱歌這件事我媽會不同意，那我就會直接跟同學說不好意思，那天我有事，不能和你們一起去玩。就是根本不會去爭取，知道不同意，直接就拒絕。

還有一點，評論里也有人說出來了，就是會撒謊，而且臉不紅心不跳，經常是上嘴唇碰下嘴唇就說出來了。我知道撒謊是不好的事，可有的時候說實話就意味著讓父母不高興甚至會大吵一架。他們一直以為我是乖乖女，什麼都會告訴她，可是我在大學期間已經偷偷去過很多地方，她完全不知道。

========以上是更新========

我母親是個很強勢的人。

大一第一學期回家，我媽就問我要宿舍里玩得好的兩個室友的電話，雖然不情願，但也給了。大二某一天，我去洗澡（澡堂在學校的一角，離宿舍樓大概來回十來分鐘的樣子）回來的時候，見室友著急的跟我說，你趕緊給你媽媽回個電話，她找你。我以為家裡出了什麼事，趕忙放下手裡的東西，給我媽回電話。接了電話以後就是披頭一頓罵，我說我去洗澡了，沒辦法帶手機。她說去洗澡為什麼不和我說！然後越說越激動，然後把電話掛了。你看，都已經大學了，洗個澡還要報告一下。

大四實習完，拿了實習工資，打算去上海玩，借住在一高中同學家（她自己租的房子），當天晚上到了以後，我媽給我打電話，問我那個同學有沒有來接我，我說沒有，她家離地鐵站很近，我自己過去就可以。我媽說你怎麼找了那麼個朋友！第二天，我媽給我打電話讓我三天之內必須回家，否則後果自負。我和她有爭吵，然後她把電話掛了。我爸給我打電話，說讓我彆氣我媽，玩兩天就趕緊回去。你看，我都已經要畢業了，出去玩還是要被管。

初高中時，從未仔細考慮過原生家庭的影響，直到大學，接觸了不同的人，才知道我媽的教育方式是有問題的。她就像是最高票那樣，生氣的時候什麼都會說，她也不在乎說得有多難聽，她罵過我的朋友，說過我賤，有時候我都在懷疑我到底是不是親生的。

我交了男朋友，不是一個省的，她嫌遠，整天跟我鬧。她身體不好，稍微一生氣就病倒了。我爸常說的話就是你看，你媽又被你氣倒了！我和她理論，她就說我氣她，說我說的話傷她的心。我說媽媽那你知道你說的這些話也會傷害到我嗎？她說那都是你自找的。然後掛了電話。

我和男朋友一起很開心，他對我很照顧，人也不錯，品性很好，三觀正，談得來，工作能力也有，這樣的一個男孩子，就是因為遠，然後就各種反對？甚至不惜出口傷害自己的親女兒？

交往男朋友以後，我發現我的脾氣越來越像我母親，經常會在電話里吵架然後掛斷電話，經常會說出最難聽最惡意的話來懟男朋友，經常把陳年舊事翻來覆去的講讓他和我都不舒服。

對性格的影響？大概就是對最親密的人總是會惡語相向，但是對外人卻慫的不要不要的吧。總是會逃避一些事情，害怕會受到母親的責罵而不敢去爭取她不喜歡的事情。

好在我已經有所發現，自己也在慢慢改變，盡量的離原生家庭遠一些，少見面或許會更好。

就像一場戰爭。

打輸了，從此畏首畏尾，敏感內向，什麼事都複雜化，一點無關小事都能糾結很久。因為一點小事會被母親罵，所以平時跟人交往時，就會不可避免的小心翼翼，很在乎對方的感受，很怕被人討厭。

因為輸出意志的時候被打回去，所以從此都沒有主見，什麼都聽別人的，選擇困難症。因為不敢反抗，所以只能以拖延作為手段，漸漸成為拖延症。

打贏了，從此自以為是，不可一世。偏執，認定的事死磕到底。

人際關係緊張化，尤其討厭別人對自己指手畫腳，有自己明確的安全區域，隨時備戰，看起來小題大做，開不起玩笑。

最重要的一點是，不論輸贏，都很難交到女朋友233

影響很大。

之前答案裡面我也說過，我是個單親家庭，所以造就了我媽的強勢和脾氣大，換句話說就是她想掌控一切。

從小就自己決定給我報很多的補課班，不管我喜不喜歡。

自己決定了我的學校，我復不復讀，我的專業，我的工作。

決定了我要與誰做朋友，不該和誰一起玩。

換來的是我聽話嗎？並不是，而是在沉默中爆發。

我小的時候打罵是常有的，晾衣桿在我的記憶力一星期就要換一次，造就了我的鋼筋鐵骨，身上青一塊紫一塊也很正常，那時候我什麼都不敢說，認為我媽說的就是對的，我學習不好活該挨打，我回家晚了活該挨打，我丟東西了活該挨打，一切的一切都是我活該。

又看過我那個回答的朋友應該知道，我上學的時候老被同學欺負，有的人說我的懦弱，為什麼？是因為從小我媽就灌輸給我的概念是，你不能出去惹事，人著你就忍著，為什麼別人就著你不著別人？你要給人打了我要給你賠多少錢？我自己養你已經很不容易了，你還給我惹事？所以，那時候造就了我懦弱的性格。

上大學的時候，我已經認識到自己不能長大以後像我媽一樣，畢竟父母就是孩子的鏡子，我沒有父親，母親就照亮了我，所以我在極力的去改正自己，讓自己做自己，而不是生活在她的影子里。

上大學的時候，有一次我跟我媽打滴滴出去，她一直在後排指揮司機，走這條路，走那條路，這條路繞遠你走這幹嘛？是不是想多撈錢？

很多人都知道，那時候滴滴剛開始火熱，司機恨不得就拉短途單子，這樣能湊夠單數，掙得是滴滴的補貼，而且跟著導航走，也不會有繞路的現象，可我說了我媽不光不聽，還當著司機的面罵我廢物，連路都不認識，你幹嘛吃的，最後我忍無可忍，下車就跟她吵了起來，一氣之下離家出走，外面租房子，兼三分職，直到大學開學，不過我外面住的那幾個月，是我最輕鬆的時光。

上班之後，我媽依舊給我規定，你要怎麼怎麼干，你要考什麼證書，你要拿到什麼職稱，你以後要去什麼單位。

在我上班之後，我媽依舊每天要給我打十來個電話問我在幹嘛，如果我在開會接不了，就會一直質問我為什麼掛她電話，到底幹嘛去了之類的。就算我在外面跟人玩，也要問我跟誰，叫什麼名字，跟我什麼關係，幾點回家之類的。

這是我都上班了，可想上學的時候是多麼的變本加厲。

就在前兩天，我媽又要給我規劃婚姻，可我有女朋友，已經快五年了，但我媽依舊不同意，說她怎麼怎麼不好，家庭怎麼怎麼不好，讓我跟她分手，說不可能讓我跟她在一起，我也和顏悅色的說了三個字，不可能。

隨便養個寵物，五年也有感情，何況是人。我一直在極力的解釋，說你連人都沒見過，就這麼評判一個人是不是有點不公平，說我騙你，但我為什麼要騙你？就因為我太了解你的脾氣了，跟你說了你也會像現在一樣咆哮(真的是咆哮帶髒話那種)，所以我才騙你，如果你是個聽得進去道理的家長，我會瞞著你么？

當我媽發現小時候從來說不過她的我，開始說的過她了，就接受不了了，開始說，我一個人養你那麼大，你就這麼對我？為了一個女的不要你媽？你翅膀硬了是吧？覺得自己能耐了？有你求我的時候，我現在就跟你斷絕母子關係，你自己把戶口移走吧。

好了，我現在又自己在外面了，不過比上學時候強的是，我不用打那麼多份工了。

說了那麼多自己的經歷，我想說，母親太強勢，會造就孩子，懦弱，逆反，情緒低落，沒有自信，這些都是對小孩最重要的東西，你並沒有給他，反而你讓他失去了主見，信心，自我的想法。

更重要的是，孩子在你給安排習慣以後，以後只要遇到事，他第一時間不會自己想解決的辦法，怎麼去面對，而會第一時間找媽媽，你能管他一時，能管他一世么？如果一直這樣下去，孩子會失去多少解決問題的本領？

一味的掌控並不可能，誰都不能掌控一起，你就算是父母也不能安排自己孩子的一生，他有自己獨特的思想，不要把這種思想扼殺在搖籃里，你剪了孩子的翅膀，還渴望孩子飛翔？

如果女朋友和你媽一起掉在水裡你救誰？我都救，寧願我自己死，我不會放棄任何人，這是擔當，我愛我女朋友也愛我媽，就算對我這樣，我也知道我媽是愛我的，只是方法欠妥，力度欠妥。

我覺得孝順是兩個詞，是孝敬和順從，我孝敬你是我做兒女的本分，但我不一定要順著你，畢竟我的一生要由我自己來選擇。

渴望自由，尊重，不太需要他人關心。

不夠自信，雖然很多方面比別人優秀。一直想被認同。

討厭干涉他人，也討厭他人干涉我。

遇到要干涉關於我自己決定的事我會發怒。

和別人沒法太親近。

不喜歡和人爭吵，在我看來吵架是一件沒有效率的事。道理講不通就閉嘴。

不是開玩笑，我從小很能爭辯，但有道理也要挨罵，挨打。後來就懶得跟人爭了。

我在家裡很沉默，爸媽還以為我很內向。

對他人要求很低。

雖然和朋友整天聊天開玩笑，高冷，沉默也是真的。

需要大量時間獨處。

不喜歡找人幫忙。

特別討厭那些負能量的人，我媽我必須忍，但其他人就別來了。

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如果你們關注我，我希望是因為我的故事，畫的漫畫，講的段子，實在不行也是因為我的帥氣，而不是因為你我之間的相似而產生的共鳴。

不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。

以我認識的一位男生為例，

1.
作為一個89年出生，馬上都快30歲的男人，到現在，衣服都是他媽媽承包的。

從夏天的T恤，到冬天的秋褲，媽媽買啥，自己穿啥。哪怕是顏色丑爆了，款式土掉渣，都無所謂。自己基本沒逛過商場。

2.
結婚前聽媽的。

結婚後聽媳婦跟媽的。

恰好媳婦跟媽都是強勢的女人，基本沒有自己說話的餘地。家裡的裝修，包括牆紙的顏色，沙發的款式，他就像團空氣，沒人過問他的意見。

媳婦跟媽鬧矛盾，他永遠是個人肉傳話筒。不光做不了潤滑劑，基本是吵架加速器。

結婚之後，媳婦被媽搞成了抑鬱症。

媽媽被折騰的，連見孫女一面，都要申請。

面對這些，他束手無策，沒有一點解決能力。

在這場婚姻里，他像個兩邊取暖的巨嬰。

3.
想出軌又沒膽。

深夜用微信搖一搖，跟一陌生姑娘聊騷。

人家問他結婚沒，他謊稱沒有。

4.
這種人活的很憋屈。

媽媽跟媳婦，就像兩個巨大的秤砣，時刻打壓他的生命力。

當他想出力幫忙時，會遭到不加克制的嫌棄。久而久之，心內衰疲時，媳婦又會責怪他沒擔當、沒責任、沒能力。

就像一個不斷墜落的死循環。

如果你是個姑娘，結婚前請一定要掂量清楚，這樣已經被打壓了二十多年的男人，是不是早已心理陽痿。

否則，你一邊是媳婦，一邊是他的生活保姆，一邊還要是獨自對戰強勢婆婆的女鬥士。

在力量不足的時候對要求會選擇無條件服從、而自己做決定時會覺得無所適從...

但在逐漸成長起來之後、可能會爆發出更強烈的反抗，這並不是對母親的衝撞和不理解，而是發自內心的對自主、自由的渴望...

我媽就很強勢啊，而且控制欲非常強，尤其最近幾年心態有些問題。

她給周圍所有人都設定了一個規劃，比如我，多少歲結婚、多少歲生孩子、做什麼職業、學什麼專業都規劃得清清楚楚。

一旦我打破這種規劃，她就會發火。

事無巨細，她都會插手，總是以「我不放心」「你們懂什麼」為由，強行介入並試圖掌握主導權。

在國企當領導習慣了，對誰談話都和領導對下屬訓話似的，包括對我和我媳婦，每次談話都是臉一沉，一本正經地端坐著，正聲道:「XX你過來一下，我有事情和你談。」

性格方面影響吧，可能會有兩個極端，一種是媽寶男，還有一種是和我一樣，反抗到底，鬧革命。

說服為主，吵架為輔，受不了就別和她待一起，直接去另一座城市工作生活，不打電話不聯繫。如果在同一座城市，堅決不住在一起，能買房子買房子，不買房子租房子，記得房門鑰匙別給她。

不服從、不動武、不妥協、不見面。惹不起我躲得起。

我母親的性格很強勢，而且是單親家庭，因此形成了我比較壓抑，沉默，軟弱，不愛與人爭論的性格。我想這是影響的一個方面。

很多時候，強勢能幹是一種無形的壓力，一個強勢母親是如何潛移默化地影響著孩子的個性，束縛孩子真自我的發展的呢？

我舉一個我在諮詢中曾遇到的案例。16歲的小文是我的一個來訪者，自卑、懶散、寡言少語，跟很多這個類型的孩子一樣，她也有一個極優秀能幹的媽媽。在經歷了多次諮詢之後，小文的媽媽終於弄明白了女兒自卑的根源在哪，也終於弄明白了為何女兒凡事都退縮懦弱，逃避溝通，什麼事都往肚子里咽……

Lisa是個女強人，不僅在職場上所向披靡，家中里里外外的大小事也都一手一腳包辦，從女兒擇校到老公每天中午帶的午餐，她都能打點妥帖。幾乎每個人都會誇她能幹，這些自周遭的讚賞和誇獎是支撐她自我認同來源的一部分，只是每當掌聲停下那一刻，她也能感受到自己的氣喘吁吁，能幹也是很累的。

每天一早催小文起床，連穿什麼都一一安排好，工作再忙，也一直把接送小文上下學和讀各種興趣班的任務攬在自己手裡，還幫小文規劃好了未來的專業和出國計劃。

只是通常情況下，能幹的媽媽都會慣出懶惰的女兒，胖胖的小文習慣了衣來伸手的日子，似乎做什麼都差一點兒動力，面對媽媽不停催她減肥的要求，不僅無奈還深感痛苦，總是悶悶不樂。

付出感是一種「軟暴力」

Lisa習慣了不斷付出的狀態，但在她的內心，也希望被照顧被遷就，只可惜各種條件都逼著她漸漸變得強勢起來，做一個付出者。

當過度的付出沒有選擇，Lisa就很希望自己的付出能得到回報。在她看來，女兒似乎是一個將感激裝在心裡的孩子，言語上沒有感激的話語，孩子內向，嘴不甜……這個也罷，但是最讓Lisa無法接受的是，孩子在行為上，連配合都沒有——比如速度快一點，更聽話一些，而不是目前這樣拖拖拉拉，磨磨蹭蹭。

所以，Lisa的內心其實是非常委屈的——我早起準備一切，推掉其他事情，像一個保姆一樣照料、陪讀，竟然還換不來一點感激。——於是，Lisa選擇不停在抱怨中發泄自己的委屈，祈求著身邊的人有一天能夠被這些抱怨醍醐灌頂，比如女兒能夠逐漸意識到自己的懶惰和不足，丈夫也可以意識到自己的不上進和不體貼，這可能就是Lisa不停抱怨背後的動力，她希望自己的抱怨可以讓身邊的人覺醒。

可惜，並沒有。父母的包辦是對孩子個性的吞沒，把一種「你不行」的感覺無形傳遞給了孩子，讓孩子逐漸習慣一種「假自我」的存在模式。——假自我由「與外界的關係」構成，簡而言之，就是圍繞與媽媽的關係，形成的一種「作為媽媽的女兒」的自我。這種自我之下，女兒的一切行為都會以媽媽滿意作為出發點，以討好媽媽而存在，時常為了得到表揚或避免批評，像敷衍作業一樣去迎合外界的要求。

孩子的感受被忽視了

每次小文去上課，Lisa都會親自開車接送，但小文動作總是磨磨蹭蹭，要是去補課的路上又遇到大堵車，Lisa就可以抱怨一路：「我讓你快一點，你怎麼就不聽我的呢，等了你一個小時，你還這麼慢！」

每每小文做了令自己失望的事，Lisa都會變身祥林嫂，並以「你看我為了你……」這樣的句式開篇。面對媽媽的委屈，小文似乎有一絲內疚，但又不敢表達。

路上，小文很想下車去買瓶水，但是完全不敢打斷媽媽的抱怨，最後就這麼忍著口渴，去補課了。

大多數時候，Lisa都把關注力放在了自己的付出上，而忽視了孩子的感受。

當孩子餓了，並不是給孩子一份食物就行，更多的其實應該去關注一下孩子在吃這份食物時是否開心。不妨問自己一下，你是否真的做了她想要吃的食物呢？如果都是花同樣的力氣去做一件事，為何不多關注一下「用戶體驗」呢？

當媽媽的付出變成一種巨大的壓力，會磨去孩子的個性和獨特想法，小文甚至連自己口渴想喝水的基本需求都不敢提，更遑論反抗或是提建議了。

孩子的感受，和親子間的親密交流，是不是更應該排在付出的前面呢？

你的付出其實只是自私

Lisa的期望很大，但小文總是離她的期望差一大截，不僅學習上墊底，生活方面也懶惰散漫。跟自己的小姐妹聊天，當別人津津樂道地談及孩子的成績、表現等，Lisa覺得自己只能沉默，甚至，當朋友來做客時，Lisa會讓小文在房間里不要出來。因為她覺得，小文又胖又沒亮點，顯得有些丟臉。

有一些父母的付出，看似是犧牲，其實出發點是為了自己的面子，或者說，那種一味的付出感其實是緩解自己焦慮的一種途徑。——因為如果不斷付出，就能讓自己相信自己是個稱職的好媽媽。——但這僅僅是催眠自我，並非客觀的被認可，並且這些都是以束縛孩子的個人成長作為代價的。

小文的自我效能感、認同感都很低，而青春期孩子的自我認同主要還是來自於父母。父母稱讚、鼓勵、認同，能給孩子的成長注入大部分的正能量。

有一句拗口的話或許能解釋這一點：你以為我以為的以為是你以為的以為嗎？有強烈付出感的家長，更多地是從自己的需求出發來給予，也就是說，他們的付出是自以為孩子需要的，是一種自我需求的投射，而非孩子的真正需要。

會造成無法彌補的性格缺陷。
我從來都不知道一個女孩子是怎樣溫柔的，也不懂得怎樣撒嬌，一有矛盾，永遠都是以吵架結束。想要什麼東西永遠都是頤指氣使的口吻，不商量不妥協，從來不懂得替別人考慮，自尊心佔領至高點，永遠都不低頭……這些年我慢慢訓練自己什麼事都親力親為，盡量不去麻煩別人，學會照顧好自己，學會一個人好好生活，我媽很幸運，她找了一個對她無限耐心非常包容的我的老爸，可我知道，我不會這麼幸運了，那個歇斯底里的我，只能一個人生活。

7月20日更：
謝謝大家的祝福和建議
我現在過得挺不錯的，我媽對我很好，她總是把最好的都給我，自己卻省吃儉用的，我沒有像部分知友一樣和她無法溝通，相反我很心疼她，我媽出生在60年代，因為我的祖公，就是我外公的爸爸是革命黨的軍官，所以文革的時候家裡受了很多苦，我媽媽是長女，從小就要做很多事，沒有小夥伴和她玩，叫她小反革命，還經常看見自己的爸爸被批鬥毆打，可以說我媽沒有一個好的童年，所以造成了她好強但又缺愛的性格，在我花了很多時間明白了這些因果之後我也就坦然了，我會盡量安慰她盡量耐心地和她說話，雖然我自己這方面已經缺失了，但我在努力地改變，雖然很難，但我至少現在不會給別人造成困擾，慢慢來吧，再次謝謝大家的祝福，也希望和我一樣的小夥伴們都能幸福。

說說我媽媽吧，白羊座外加我媽自己做買賣快30年了，很獨立的女強人，我爸爸脾氣很好可以忍讓她所以很多因素導致了我媽脾氣很急，控制欲強，自尊心強，獨立要強，敏感，走極端，固執，火一點就著，不誇張地講像個定時炸彈。
只要有人不順她心或者她犯錯被別人指出時，我媽就會暴躁起來，嗓門兒提升好幾個八度，和對方理論，用音量證明自己是對的，讓你服軟。我媽年輕的時候還會摔東西，年紀大了好很多了。好在我媽不會使用熱暴力或冷暴力，但她會揪著一件事一直責備我或者我爸，她說爽了，氣消了，別人難不難受她就不管了，真的很像小孩子不開心了就鬧，很快就沒事了。我媽的脾氣都用在了最親的人身上，對外人很親切熱情，這點我很反感。
我媽的脾氣都用在了我爸和我身上，我爸居多，因為我從小學就離開父母出去讀書了，前幾天因為電卡這點小事我媽又急眼了，就因為我爸說了她兩句，我媽強大的自尊心受傷了，拿出一副要和我爸拚命的架勢，我媽有個十分可怕的吵架技能，她總能用言語把對方傷害到，萬箭穿心的感覺，過後她又不承認也不會低頭道歉。在這個家裡我媽試圖控制一切，我們都按她的意思辦事她才順心，我小時候也忍不了她經常和她吵架，每次都是我敗下陣來，好幾次氣得我發抖，哭得枕巾都濕透了。
我爸脾氣真的很好，每次我和我媽吵架他總會當和事佬，跟我這說我媽不容易要理解她，脾氣發完就忘了，我媽確實是這樣脾氣來得快去得也快。跟我媽那說我的好話。即使我媽認識到自己的問題她也不會低頭，也不會認錯，也不會給別人台階，我需要自己給自己找台階下，寶寶心裡苦。
後來長大了，我漸漸學會了如何與我媽相處，她說什麼我就聽著，哼哈是接著，讓我做什麼我就做，經常誇她，讚美她，漸漸地她脾氣收斂了很多。但偶爾還是會火山爆發，我愛她所以不會再跟她頂嘴，默默地聽著她把我罵哭。
對了，養寵物可以讓人的性格變得溫柔，自從我家狗子到我家後，轉移了我媽的注意力，脾氣溫柔很多了。
我和我爸分析過為什麼我媽性格這個樣子，很大原因是缺少父輩的愛，我媽家裡姐妹四個，我姥爺在她很小的時候就去世了，我姥姥重男輕女很嚴重，她們姐妹從小就是自力更生，沒有父兄的關愛與教導，導致我媽以自我為中心和之前所說的那些性格得以顯現。
我從小就十分反感我媽的性格，我告誡自己千萬不要像她一樣，可我錯了，潛移默化地我很多地方真的隨了我媽了，我也是白羊座，和我媽生日差兩天。比如脾氣來得快去得也快，但一定要發泄出來，這貌似也是件好事。走極端，對自己要求極高，我上初中和高中的時候成績都是年紀前五，如果沒考好，我會躲起來抽自己大嘴巴，生起氣來連自己都打就是我這樣的。
很慶幸，我有獨立思考的能力和人格，沒有被我媽控制住，漸漸地我發現我身上有了我媽的影子後我嘗試改變，想發脾氣時努力控制自己的情緒，想想我媽生氣的樣子我就平靜許多了，因為她發脾氣的樣子真的很醜。我交往了男朋友會很注意盡量不跟他們發脾氣，也不用言語中傷他們。有時候語言比刀子捅的人心裡更疼。
我和我媽一樣很獨立，要強。能自己幹得事就不會麻煩別人，自己做決定很果斷，下決心做的事馬上就啟動，雷厲風行，絕不拖沓，男性化思維偏多，我的女性朋友都叫我直男，這點我很滿意。
當然我媽很愛我和我爸，大部分時候我們很和諧。她也是我最尊敬和愛的人，我媽身上的優點比缺點多得多，畢竟人無完人，我不想改變她，我已經學會適應她的脾氣了。她強我就弱，多說她喜歡聽的話，好好孝順她就是我現在最喜歡做的事。
我希望性格不好、脾氣暴躁的朋友們得明白一個事，任何願意忍你的人不是因為打不過你，也不是因為怕你，而是因為他們很愛你。
看了評論很多人說他們母親也這樣，果真是同一個世界同一個媽？哈哈哈哈

學會觸底反彈……

對於有些人來說，大概就是表面看起來人畜無害，實則叛逆期會很長很長…

對方要是用抱怨煩躁不耐煩的語氣跟我說話，讓我去做什麼，那我就非得倔到底了。我不想改變的，沒有人能強迫我改變。

而對於有些人來說，大概就是變得唯唯諾諾，唯命是從吧…

———

不過我家情況有點兒特殊，我爸爸也很強勢…兩們兩個強強相爭… 23333 所以我家是兩個暴君，並不存在什麼男強女弱，或者我會去模仿我媽看不起老公啥的。

我不愛管別人，也不愛別人來管我。遇到同樣性格的人應該會相處挺愉快吧…

謝邀
學會左耳朵進右耳朵出。

但是也有弊端。
比如某些時刻不定期爆發。

某次我媽帶還在上大學的我去參加她圈子裡的飯局。
席間我媽習慣性數落我，這看不上那不行。
我一邊假裝聽一邊吃的很開心。
其中，有個男的看我可能有點不順眼。
就說你媽說你你咋一點反應也沒有，你怎麼這麼不開眼兒巴拉巴拉。
我瞧了丫一眼，之後看著我媽說，我倆挺熟的。
然後再看著那男的問了一句，咱倆熟么。
然後一桌子人一臉蒙逼的看著我…
淡定的消滅了盤裡的吃的。

走到門口把單間門鎖死

抄了個趁手的凳子

照死給丫一頓干
??(◣д◢)??

cnm！！！咱倆不熟你mb跟這得瑟你爹啊！！！！

抄凳子之前我確實考慮了一下，用啤酒瓶的話會不會捅死他。
(?_?)

現在想想還是年輕了，這麼大刺刺的幹人有進炮局啃半拉月燈繩的風險，還破壞了老娘的交際圈。其實還有更好的下陰刀子的做法，只可惜我是回不去教育那個當年的愣頭青了。
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歪樓了
其實，母親強勢對子女橫挑鼻子豎挑眼，百般控制還是源自自己性格中隱藏的自卑。自卑到只有控制才能給親子關係帶來安全感。

但是即便是子女理解這個深層次的問題又有個jb用。你跟母親講，她能聽么，只能激化矛盾，越強勢的母親越不會低頭，更不會或是不願審視自己。

這時候咋辦？

過的像她兒子，活的像你自己。

以上。
(?_?)

女性們，很少很少的一部分一直軟弱，成為了包子。
很大的一部分認真的反抗，變成了和媽媽一樣強勢的人。這裡面有一部分能慢慢認識到問題，而尋求改變的方法，變成可愛的人。另外一部分走上了母親的老路。
男性們，很大很大的一部分成了媽寶男。
我問一個男性的朋友，是不是代表女性更有抗爭精神？
他說，因為男性更包容，一般會想，好吧，隨你們怎麼折騰吧，我不跟女人計較，還樂得省事，於是就習慣了。
後來我想了想，可能同性之間撕起來比較容易。。。。
但是，總之，反正我是不要媽寶男。。。雖然跟我媽斗積累了豐富的經驗，但我也不想跟婆婆斗啊，我寧願日子平和，大家有商有量，那些經驗用不上！

我見過兩種影響，一種是孩子沉默善忍、獨立性差（比如我自己），另一種則和母親一樣強勢張揚，當然除此之外，影響並不明顯的也有。

成年後的性格雖是果，但強勢母親並非100%的因。成長過程中會遇到很多人很多事，儘管受父母影響很大，但成長環境、身邊的小夥伴們往往也引導著孩子的性格走向。我自己在上初中前好鬥常打架、既外向又折騰（和我媽年輕時一樣），上初中後卻性格大變越發沉默，這影響又怎麼說？