如果我對別人的關心和好沒有回報，是否還要堅持下去呢？
樓樓一直想用善良的態度對待生活和裡面每一個人。
可是會有一些人，用心對他們而他們卻好像不太懂得感謝。比如我每次出去帶來好吃的給大家分享但是he還是買了東西只顧自己；比如每次出門幫舍友捎帶著垃圾扔下去可是自己值日的時候還是沒有人幫你……
遇到這種情況，我是應該繼續分享幫助還是管好自己就行了？選擇前者會多多少少感到委屈，可是選後者又會一直懷疑自己：這麼做我還算是善良地對待周圍朋友嗎？
請各位原諒樓樓的不大氣……希望看到大神們是怎麼對待這樣的事的……
對於這個問題，我以前也這個疑問，如今我已經有自己的答案了。
下面來談談我對這個問題的看法，這個問題我要分成兩個部分來解釋：
1.低價值付出
2.付出的核心價值和原則
下面來分別解釋一下這兩個概念。
第一部分 －－ 低價值的付出與高價值的付出
在回答題主的問題前，你必須分析一下，你的付出是低價值的付出還是高價值的付出。
很多時候,付出的量和付出的價值不成正比，付出的價值高低，有很多因素來決定的。
先出幾個例子:
- 男生把所有零花錢全部用來追求女神，女神一打電話，男生就離開就到，端水倒茶搬東西，女神只要有要求，男生一定盡全力完成。女神最終還是沒有接受男生的追求。
- 附庸國每年進貢大量金銀和寶物，還有大量布匹和糧食給宗主國；一連幾十年沒有中斷過。有一年，附庸國實在沒有財力去進貢了，宗主國就排大軍攻打附庸國，最後附庸國還是砸鐵買鍋的把進貢的東西送給宗主國，請求不要攻打。
- 有人賄賂領導，但最後領導給他穿小鞋，原來領導發現這個人賄賂他秘書的錢比賄賂他的多。
以上這些，你大致應該明白怎麼回事了。以上都是低價值付出，甚至是無效付出，還有反效果付出等等不良付出。這些付出耗費自己大量精力時間，卻沒有結果。
但你大概明白，可是不知道如何定義他們，又如何歸類他們。那麼我來幫你歸類一下。
(1) 錦上添花型低價值付出和雪中送炭型的高價值付出
雪中送炭和錦上添花經常放在一起討論，這裡也是：雪中送炭是高價值付出而錦上添花是低價值付出。
- 老闆生意成功了，簽了一個一千萬的項目，你去參加勝利大會，給了500禮金。
- 老闆突然破產了，一下子身無分文，連吃飯的錢都快拿不出來了，你看到後，給了500元。
你說說看，同樣500元，哪個對這個老闆的價值更高？
如果你了解戰國史，經常會發現謀士在討論救援別國的時候，都是提議要在對方撐不住的時候，才進行救援（孫臏圍魏救趙的時候就這樣提出的）。這也是因為，如果在求救國還有實力的時候加入戰局，那麼勝利的，無法顯示出救援國對求救國的實際救援的價值，如果是撐不住的時候加入戰局，那麼救援就變成救命了，價值遠遠不是前面那種情況可以比擬的了。
所以在付出策略上，一般就是雪中送炭情況，才進行幫助。如不不是，也要創造出雪中送炭的情況，才出手幫助。
(2) 地位不均等導致的低價值付出
如果位置低的人向位置高的人進行付出，那麼價值在這個相對空間內，是非常低的。
比如說附庸國和宗主國的關係吧，附庸國無論付出多少供品，宗主國都覺得是對方應該給的，附庸國不給就是附庸國的錯，攻打附庸國是來糾正錯誤的。
有比如窮人賄賂了貪官，傾家蕩產湊齊了幾萬，可能貪官看都看不上。
但是如果反過來，宗主國給了附庸國一個寶物，附庸國可能會感恩戴德，並把寶物當作聖物供起來；上級給下級幾萬元獎金，下級就可能感激涕零，然後死心塌地的跟著上級了。
所以地位的高低，決定了付出的價值所在。
還有更加極端的案例，如果地位弱勢到了大量付出只是為了基本生存的話（地位差距極大情況下），那就情況就更加黑暗更加不幸了
- 耕牛辛辛苦苦耕地幾年，最後不能耕地了，主人就把牛給屠宰了。
- 太監一生服侍君主，但是君主心情不好，就把太監拉下去打死了。
- 工人在資本家手下幹活，當工人老了，干不動了，資本家就把工人趕出工廠。
很顯然，弱勢群體在強勢群體面前，可能只是被物化的一個符號，有價值輸出的話，也就是一個高性價比的財產。如果沒有價值輸出的話，就直接處理掉了。
(3) 需求不對稱型無效付出
如果對方沒有這個需要，你非要付出給予給對方一些東西，那麼對方接受了你的付出後，對方根本不會感激你。
(4) 添亂型反作用付出
你對其的付出或者給予，可能傷害到對方的利益了，那麼這樣做就只會招恨。這種叫做幫倒忙，沒人喜歡。更有可能加深對方對你的恨意。
比方說，對方在搬運東西，你好心搭把手，卻因為你的動作不規範，把對方的貴重東西給弄壞了。
又比方說，別人在談判（比如討價還價），因為你好心插上幾句，最後卻破壞的談判雙方的節奏，最後可能雙方都對你有成見了
(5) 泛濫的低價值付出
對誰都好，那麼誰都不會覺得你好。
如果你長期做一件好事，最後會讓人覺得這是你責任，哪天你不做了反而是你的錯誤
這個應該叫做邊界遞減效益
看看這篇故事 - 買單王的單方面付出讓人以為在舔跪
你在人際交往方面吃過哪些虧？ - 劉靜宇的回答
另外找了一個成語來支持這個理論：斗米恩，擔米仇
原話是：斗米養恩，擔米養仇。其意思就是如果你在危難的時候給人很小的幫助，人家會感激你。
如果你持續這樣下去，突然某次因為什麼原因沒有幫忙，對方就會記恨你，並且記恨一輩子！
這個是有個故事的：
從前，有兩戶人家是鄰居，平時關係還不錯。其中一家人因為能幹些，家中要富裕的多。這兩家本來沒有什麼恩怨的，可 是，這一年，老天爺發怒，降下了災禍，田中顆粒無收。這窮的一家沒有了收成，只好躺著等死。這個時候，富的一家買到了很多糧食，想著大家鄰居的，就給窮的 一家送去了一升米，救了急。
這窮的一家非常感激富人，認為這真是救命的恩人呀！熬過最艱苦的時刻後，窮人就前往感謝富人。說話間，談起次年的種子還沒有著落，富的一家慷慨地說：這樣吧，我這裡的糧食還有很多，你就再拿去一斗吧。這窮的千恩萬謝地拿著一斗米回家了。回家後，他的兄弟說了，這斗米能做什麼？除了吃以外，根本就不夠我們來地里的 種子，這個富人太過分了，既然你這麼有錢，就應該多送我們一些糧食和錢，才給這麼一點，真是壞的很。這話傳到了富人耳朵里，他很生氣，心想，我白白送你這 么多的糧食，你不僅不感謝我，還把我當仇人一樣忌恨，真不是人。於是，本來關係不錯的兩家人。從此就成了仇人，老死不相往來。
當一個人快被餓死的時候，你給他一升米，他會把你當作恩人；可你要給了他一斗米，他可能會想，既然你出得起一斗米，就能給我更多，你竟然不給我。你就成為他的仇人了。
(6) 能力責任內的低價值付出
舉個常見例子
- 你不是學電腦的嗎，這台電腦老死機，幫忙修修吧？
- 你那麼有錢，這點小錢你還要催著我還嗎？
- 鳳凰男故事中常有窮親戚借錢不還的事情
感受到了嗎，如果讓別人覺得你有能力，很有可能就是變成了你的責任，變成這是你應該做的，做不到反而是你的錯。
所以很多人都認同《蝙蝠俠》中的小丑說的一句話：如果你擅長一件事，就不能免費的給人做。。
(7)擁有否決權的付出的高價值付出
有能力幫忙但可以不幫忙（可以進行否決），這時候你去幫別人，才有可能高價值。
給個類比，皇帝赦免死罪是個大恩典，常能收穫仁慈的美名，因為皇帝有殺權，能殺而不殺，這才能體現這個殺權的威力
權力相通的，都是有否決權的這一特性。然而否決權威力巨大，當他人知道你有否決的權利時候，才能明白你的同意是多麼彌足珍貴。
如果你沒有否決權，因為要服從「權力的命令」而去付出的話，那麼就只是低價值的付出。
（這是地位不均等導致的低價值付出的一個補充）
(8)不可替換的高價值付出
沒有你就完全做不了。
你能力獨特性是你高價值的核心之一。
這件事除了你之外沒人做得了，只能找你做，那麼你的價值對這件事來說就是無人可比的。
相對的，如果所你的能力是可以被替換的，或者所低價替換的話，那麼你的付出是沒有太大價值的。這也是為什麼弱勢群體的付出沒有太大價值的原因，因為他們是很容易被替換，而去很多人很多東西是搶著去替換這些弱勢群體。
＊總結一下規律
- 弱勢群體的付出是低價值付出
- 隨意付出是低價值付出
- 不符合對方需求的付出是低價值付出
- 別人感受不到的付出是低價值付出
- 可以被替換的付出是低價值付出。
以上是我對高價值與低價值付出的一些看法。
題主可以通過以上一些分析，明白自己所謂付出是高價值付出還是低價值付出。
如果是低價值付出，就把低價值付出轉化為高價值付出。如果是高價值付出，那就閱讀下面第二部分
至於如何轉化，我就不在這裡寫了，可以看文章最後連接中的答案。
第二部分 －－ 付出的核心價值和原則
上面說了那麼多關於高低價的付出類型，其實還沒有真正回答這個問題。但如果你以為提供高價值付出，就是這個問題的答案的華，那我也沒有必要分兩部分寫了。
寫第一部分的原因是為了提出這個問題：如果我一直提供高價值的付出和給予，卻沒有得到對方的回報，那我時不時應該繼續下去？
回答這個問題時候，事實上應該問一下自己：
- 我提供高價值的付出，只是為了得到對方的回報嗎？
- 我提供高價值付出，別人一定會有相應的回報嗎？
- 我提供高價值付出，真的和別人的回報有關係嗎？
- 我提供高價值付出，我真正的目的是什麼？
如果前三個問題都是「是」的話，那麼你的感受就完全建立在對方的回應上了，如果對方回應沒有達到你所想的程度（或沒有達到你的要求），那麼自己會很痛苦。如果付出了很多，還沒有好的回應，那麼痛苦就可不是一點點了。
那麼我是如何看待這個問題的呢？
我的核心原則是：一切行動，都是以提升自己，做更好的我為目標的。
（這個原則不單是幫人的，適用於其它一切自己的行為，包括現在寫這個答案）
那麼我回答以上問題就是：
- 我提供高價值付出，不是為了得到對方回報，而是提升自己。
- 我提供高價值付出，別人回不回報都沒有關係，因為我已經達到提升自己的目的了。
- 我提供高價值付出，我就是要提升自己，別人怎麼想，怎麼做，都與我無關。
所以我的感受，就更本沒有建立在其他事物上，都是自己控制了。付出多，但自要自己能力提升了，更有經驗了，擁有更多歷練了，那麼自己就會很高興，要管別人怎麼想怎麼做幹什麼。我時間和精力那麼寶貴，幫了人，自己還沒有什麼提升，那才是真正的對不起自己。
所以我針對這個問題的答案也出來了：別人回不回報都沒有關係，自要能讓自己進步，能提升自己，那麼就一定會繼續做下去。
舉個例子，我偶爾會去幫朋友接機或者送朋友去機場，從家去機場要開1小時左右路（要開來回），接機的時候可能飛機誤點，那麼我還要付昂貴的停車費（機場停車場的費用很高的），在算上油費，那麼一次接機費用會是很高的。要我開車接送的朋友，一般關係都挺好，所以自然不會收他們的錢。那麼我會是怎麼想的呢：你有什麼回報我最好了，如果沒有什麼回報，沒有關係，那麼我又開了一次機場線，熟悉了機場，也為我以後接送親戚朋友積累了一次很好的經驗，我也提高了一回自己遠程開車的能力。這樣的收穫在我看來，比朋友的回報價值高多了。
最後問一個問題：
我編寫這個答案的問題的時候，關注的人只有11個，5個人回答，當時最高得票的人只有2票。這個問題有十分大的可能性最後沒有人關注，題主也可能覺得我的回答沒有太大的幫助，而我知道這些情況後，還是花了基本上兩天時間編寫這個答案，那麼我是以什麼樣的心態來編寫這個答案的？
補充一下如何將低價值付出轉換成高價值付出的一些常用技巧
人際交往中需要避免哪些自身不易認知的不良習慣？ - 知乎用戶的回答
要注意篩選。
爛好人總是收穫不到應得的回應，為啥？因為太「濫情」。
試想一下，如果有人幫助你，對你好，然後你熱情回應。過了些日子你發現他對那些不領情、不回饋的人還是一如既往的好，你是否會感覺有些委屈？或許你表面上還是讚賞他的善良，但慢慢的，你會有所懈怠，因為你發現這個人無論如何都會對別人好的——然後，你就會把有限的精力投入到應付其他人上。
大多數人其實都是這麼想的。
所以題主，對於那些不知感恩，不知回饋，甚至壓根不領情的人，你要及時作出態度上的調整。人與人的交往，說白了就是「我給你面子，你給我面子」，誰也不欠誰。友善是為了讓生活更美好，而不是磨練人生意志。同時，你還是要對其他人保持現在的善良態度，因為這種態度在正常人中間，是會有正面的反饋的。
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如果你堅持「要用善良的姿態對待每一個人」，拒絕對人群進行篩選，那就很可能導致一個可怕的後果——負能量在你心中積累，突然有一天你就會崩潰，感覺這個世界是如此的黑暗，人類全都是那麼的自私。你過去憋悶在心中的委屈會爆發出來，遷怒到所有人身上。發生那種事情，我猜你一定是不想的。
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所以，不要走極端。既不要對所有人好，也不要心灰意冷對所有人都不好。每個人都是獨立的個體，你挑那些善良的人付出你的善良，至於那些傻叉，當他們死了。
這是我前幾天在雜誌上看見的一篇文章，覺得受益匪淺。
因為我自己就經常處於一種糾結的心理狀態，很想去對別人好，但是又怕人善被人欺。
希望也能對你有幫助~
頭兩天一個美眉連發私信給我，把她的問題理清楚，大意是這樣的：她是一個很善良的人，想對所有人好，但發現很多人消費她，她該怎樣保持善良且變成有原則的人？
我的答案想先從一個遊戲開始說。假如我和你一起打牌，手裡都有兩張牌，一張是Cooperate（合作），簡稱C牌，另一張是Defect（坑人），簡稱D牌。規則如下：
（1）假如兩人都出C牌，兩人都賺300塊；
（2）兩人都出D牌，都輸10塊；
（3）一人出C一人出D，出D的人賺500塊，出C的人輸500塊。
這種玩法，很多自以為聰明的初級玩家，馬上就明白最好的策略就是永遠坑對方，永遠出D牌。如果對方也是D，那麼你輸了10塊，而不是500；如果對方是C，你賺了500。
這種自作聰明的策略，其實只是局部短期優化，類似於現實生活中殺雞取卵，不斷殺熟的短視的人。高級大玩家，都是以出C為主的。他們能靠出C不斷贏的秘訣，就是找其他也願意出C的人。兩人靠著信任，共同贏了一把又一把。
所以想做一個善良，又有原則，又能長期從大局上成為贏家的方法很簡單：
（1）遇見任何人，先出2～3次C牌。
（2）如果對方在2～3把後，還總是出D來坑你，就不跟他玩了，換人玩。
有同學說了，這麼簡單，還需要你說？可就這麼簡單，很多人卻做不到。舉兩個例子，講講現實生活中的情景劇。
情景一：你在聚會遇見一個高富帥，你倆聊得很愉快，還互換了電話。第二天他給你發簡訊寒暄問候，你很愉快地在兩個小時之內就回了簡訊。從此此男銷聲匿跡，連續兩天不回你簡訊。
第一把，你出C，他出D。
兩天之後，他給你回簡訊說：「實在對不起，我頭兩天太忙了。」你雖然覺得忙到沒有30秒回簡訊聽上去太牽強，但還表示充分理解，於是高富帥約你吃晚飯。你鄭重打扮出席了，剛坐下還沒點菜，他突然接個電話，回來一臉抱歉說：「實在不好意思，我又得出去。」於是你被放鴿子了，之後連續一個星期，他毫無音訊。
第二把，你出C，他又出D。
一個星期後，你都快把他給忘了，但他突然給你打電話，你沒接。但他不停地打，曾經那麼忙的他，似乎突然放假了一樣，每天不用幹活，只剩下給你打電話這件事。
當你看手機里有50條未接來電，和50條可憐巴巴的語音留言，你會清醒地問自己，這個人到底怕失去的是我，還是一個總打C牌願意讓他坑的人？你會心軟，和他繼續玩嗎？
情景二：你們系裡來了一個可愛的學妹，又漂亮又嗲，天天纏著你一起玩。她沒車，你帶她買菜；她想逛街，你送她去；她在系裡所有的事情，都是你罩著。你連出了N把C牌。
系裡同學一起聚餐，學妹坐在了你男友旁邊，跟你男友甜甜地說：「師兄，這個雞好好吃哦！」於是把一塊雞夾到你男友的碗里。她閃著小鹿一樣無辜的眼睛看著你和你男友，彷彿她什麼也沒想。你告訴自己，一把D牌也許是巧合。
這種事又發生了一次。第二把D，到底會讓你趕快想辦法抽身呢？還是會讓你徹底犯傻，表示跟這個小綠茶沒完？
上面兩個情景里的人，生存模式就是換不同的人坑。坑來坑去，總有人願意一直讓他們坑下去。願意讓他們一直坑的人，經常被人嘲笑為「包子」。
為什麼有人願意一直做「包子」？因為坑人的很多是高富帥白富美，或者利用心理遊戲讓別人認為自己是高富帥白富美。他們擅長裝無辜，要麼表示自己很清白，什麼都沒想，要麼在心理上給人設下陷阱，不原諒他就是你心胸狹窄。他們不論是放你鴿子，還是偷你數據，還是背後笑話你，都是出於無意。被連續D的一方，捨不得感情和時間成本。她們會哭很多次，然後繼續出C，周而復始，不敢邁出換人玩的第一步。
但是，你知道為什麼那麼多大玩家一直出C牌，還能一直成功幸福嗎？因為這世界上，願意配合你出C牌的人，很多很多，這就是人性中最美好的地方。近幾年我自己保持善良的方法很簡單：（1）永遠先出C牌；（2) 永遠只出C牌；（3）對連續坑我2～3次的人，迅速地默默地斷除聯繫，不看條件，不聽解釋。
我相信，那些有緣之人，三把之內，必能看見善意，也一笑而投桃報李。有很多人，認識就好，不必深交。
當然不堅持下去啊，少女，你傻啊？
我現在總結的最讓人舒適的交友狀態，就是做好預期管理。
1.首先要降低他人對自己的期望值，說白了點就是不要讓他人對自己要求太高。
他人對你要求太高，你就會陷入被動，總有一天你會受不了，因為你的付出和忍讓帶來的是他人的得寸進尺。人性本賤，輕易來的東西不會珍惜。
同時，他人還會越來越不把你當成一回事，拒絕你的要求，你的心理也會越來越失衡。
「與人為善」是最大的誤導。
2.要降低對他人的期望值和需求度。
少女啊，你要知道，世界上沒有一個人有義務對你好的。你也不能苛求別人，因為苛求別人只會為你帶來傷害和痛苦。遇事先做最壞打算，假設他不幫我怎麼辦？假設他加害於我怎麼辦？這樣子你才能輕鬆掌控事情走向。
總的來說，就是:
我的東西，我想給你就給你，不想給你你也不能怪我；
你的東西，我想用你就借給我，不想借我我也無所謂。
不要讓他人對自己有什麼要求，同時自己也不對他人抱有什麼幻想。
聽過許多道理，但我更相信事實數據。
我也是被這個問題困擾了多年。直到讀了這本沃頓教授寫的書：
"Give and take" by Adam Grant
作者是沃頓商學院的教授。他的把人分成幾類：giver是幫助他人不求回報的。 taker 是不幫助他人一味索取的。剩下的人是介於兩者之間，幫助他人也期待回報的。
題主說的對別人關心和好並不求回報大概就是giver型的人了。
Adam教授在研究了許多領域的創造頂級成就後的人發現了一個奇怪的現象，在最頂端和最低端的都是giver。在最頂端是因為giver的習慣就是幫助他人，以至於自己也不清楚幫助了多少人。這些giver發送出去的幫助，最終會以某種形式返回來。早就了站在金字塔頂的giver們。
那為什麼在社會最底層的也是giver呢？研究發現，這些在最低端的giver為了幫助別人不惜犧牲自己所有的時間。比如自己的工作還沒做完就去幫同事。最終導致自己苦逼地工作也沒完成。加薪升職啥的根本沒戲。
那麼這兩種giver的區別是什麼呢？這個教授進一步研究發現。區別只有一個！混的好的giver同時也對自己極其有野心。混的爛的giver對自己的成功並沒有那麼強烈的渴望。比如矽谷有個很成功的giver經常幫助人，前提是只要這個忙小於5分鐘。
話說到這裡，題主可以領悟了吧。共勉。1，你帶吃的分享，如果多次後仍然有人拒絕共享，就不和那些自私的人分享即可。
2，寢室帶垃圾的事情，如果你做了別人不做，那麼就按照規矩來，誰應該負責誰就去做，不做多餘的。如果某天心情好替別人做了，也別抱怨人家不幫你，要做到心安理得做自己。
當你進入社會後，接觸成千上萬的人，你就可以放開自己，選擇同伴，選擇同樣有愛心喜歡分享和幫助他人的人，終究你會有自己同類人的交流圈，摒棄那些自私自利的傢伙。
物以類聚，人以群分，你的人生路很長，不要糾結在現在這一個小小的盒子里，也不要懷疑自己對不懂得報恩的人不再施恩是否是正確的。你已經做對了，因為你開始就是建立了一個最好的環境，可對方不珍惜，請果斷放棄他們即可，有更多同類人等你呢。只要你堅持對每一個人開始都相同即可，慢慢會積累一個好的圈子，在那裡才是和你平等的人。
你很優秀，相信自己，做自己最開心的，不後悔的事情。
這種困惑我相信很多人都有，但是，但是我只想問一下：
一個沒有幫過別人的人，難道還奢望別人的幫助么？
我們存在知乎是什麼原因？發現問題，解決問題，讓更多的人走向更廣的世界~
也就是前天的事情，我可以通過一些素未謀面的朋友們來幫助我解決我面臨的問題！
可以通過從未謀面的朋友們，獲得我需要解決的問題！
時間：15.11.04
事件簡介：傳說在國內發展22年，而我一無所知的尚赫集團生產的深海魚油可分解塑料，面對這樣的震驚，我開始委託各方朋友們調查
事件詳情：
兩個月前吧，一個朋友開始加入一個叫做尚赫的品牌，做起了減肥美容，他在屢次給我介紹他的項目和藍圖的時候，我只想說，這是傳銷么？！！！所以我一直拒絕去他那裡減肥，畢竟我認識那麼多減肥會所的朋友，為何要選擇一個我不了解的方法:火療！
畢竟是很好的朋友，微信聊一聊，打打電話，總是邀請，也不好意思啦，再一想，他賣的產品又不讓我吃，僅僅是火療減肥，還能壯烈怎地？我就過去了，就在大前天，我看見丫售貨員給他的顧客做一個實驗，我就不淡定了
當時的我，是那麼的迷茫，那麼的蛋疼，那麼的哎呦卧槽。。。
雖然我一直都很理解尚赫這個類似於「完美」，「安利」的營銷模式和性質，但是我才發現他們的產品竟然如此的卧槽。。。請原諒我語言的匱乏，我實在對這個產品已經無法用文字來形容我內心的感受。。。
在第一時間，我發動我認識的公，檢，醫，工商的朋友去查這家叫尚赫的企業，他的入駐時間，他的國外商標註冊時間，他在國內是否有定論的案底，而這些人，有的我素未謀面~
除了遼寧本地和天津的朋友，我委託的異地人士，有我曾經做微商的客戶，有我在知乎幫過的知友，有我在知乎聊得來的知友。。。這些人，我們素未謀面，但是他們可以幫助我，而他們幫助我的原因，僅僅是我們聊得來，或者曾經我回答過他們的問題，或者我教授他們在我的領域裡的知識！僅此而已！
在我遇到需要解決的問題時，我可以找很多人幫助我，而這些人，很有可能來自全國各地，而我甚至不曾見過他們那些帥氣的，猥瑣的，平凡的面龐！
我記得有剛來知乎的時候，曾經回答過一個問題，我年初剛進完第一季度的庫存，在北京的時候胰腺炎住院，當時涉及我剛準備引進一個新產品，在我資金不夠的時候，我天津一位我做微商時候的客戶，讓他的會計給我打了我一筆款，數額不大不小，12W！我們同樣素未謀面~
如果，如果，我感覺我對他們沒有幫助，或者他們感覺我對他們沒有幫助，那麼這些素未謀面的人又如何肯幫助我？又或者說，我又如何以一些很微小的，近乎無理的事情去尋求他們的幫助呢？
這個世界上，一切都是相互轉換的！就像能量守恆一樣，氫氧成水，水凍冰，冰化水，水又解出氫氧！
我這個人，很欣賞一部電影&<教父&>，而我又很欣賞其中一句台詞：
有一天——也許永遠也不會有這一天——我會請你報答我，幫忙辦點小事。
耶，當我們需要幫助的時候，我們如何可以直接說出那難以啟齒的祈求？無外乎，曾經我幫助過你，而現在，我需要你的幫助！
嘿！如果，我們沒有幫助過任何人，那麼當我們需要幫助的時候，又怎麼好意思向別人啟齒？我也不希望這一天的到來，但是每個人都會碰到這一天！
如果，你求助的人沒有受過你的幫助，那麼你將背負一大筆人情，需要長期的償還！
就像我碰到的這件事一樣，我沒有服用尚赫的產品，我僅僅是不能接受我的朋友把這種不確定產品賣給更多人！
幫人，是不需要理由的！我一直都自認為是一個沒有道德底線的人，我唯一不能忍受的是為了謀利而潛危害和明顯危害他人健康和生命的人，所以，我問出了無聊的問題，提出了無力的求助，而這一切的目的只是希望能給一些人帶來幫助你，哪怕是無用功~
我寫下這些，僅僅是給我自己去做一些無用的事情一個理由而已~
因為，每個人，都會需要幫助的！
每個人做一件事都有所求，工作是為了錢，交友是為了歡樂，收藏為了愛好，我們從未因為無緣無故去做一件事，無論是害人還是助人！
如果像我一樣將教父里的那句話理解為：
我幫助你，只為了有一天當我需要幫助的時候，請伸出援手！
哪怕你所幫助的人，會有一個不會幫你，但是還有那麼多受過你恩澤的人，到時候回想起無助的你不也足夠了么！
哪怕有人忘恩負義，但是同樣有人感銘肺腑！
做了，就有的選，不做，連選得餘地都沒有！
當然，這是個人意見
以上僅供參考，請慎重對待！！！
萬一碰到倒地被訛，請不要找我～(￣▽￣～)(～￣▽￣)～
佛魔一念，任你選擇！
不論是身邊的伴侶，還是要好的朋友，或是尊敬的家人，有沒有發現，我們越來越多的關心，都變得越來越官方？
我有一個來訪者，和自己的太太已經決定離婚，並且已經分居。只是國外的法律（具體哪個國家我就不說了），會有一個冷凍期。結婚多少年內是不能離婚的，哪怕已經提交了離婚申請，還需要接受調解，並且有幾個月的冷靜期。
他們現在正處於法律上的夫妻關係，而實際生活已經開始各過各的了。當然，我的來訪者是不想離婚的，一直在嘗試挽回的過程中。期間，他就非常熱衷於觀察對方的朋友圈，微博，ins等等這些社交賬號。哪怕是微博給哪個雞湯點個贊，隨手轉發了一條什麼消息，都會讓他去思考，對方是不是情緒不好，是不是需要有人關心。很自然的，這樣的問題就成為了我們交流過程中的話題之一。
不過，我的回答並不是教給他如何注意話術，如何去讓對方產生情緒共鳴，而是當你的關心並不是對方需要的時候，頂多算是問候。可是這樣的問候中夾雜著關心，就會讓人覺得做作。
這時候，除了尷尬而不失禮貌的微笑以外，我相信對方也不會給他太多有效回應，事實也是如此。某然間覺得，有一種拍馬屁拍在馬蹄上的既視感。
關心也好，對對方好也罷，其實道理都是一樣的。
你是不是對方想要接受關心的那個人，是不是對方想要接受對自己好的那個人，或者說你的關心和你的好，是不是對方想要的，成為了關鍵。
我們時常會舉的例子，就是對方想要蘋果，你卻給他給了一車香蕉。這種例子，早已被用爛，但確實很多人沒有理解到其中的點，甚至還會反問，「我怎麼會知道對方想要什麼，我又不是他肚子里的蛔蟲。」
不是所有的關心，和所有的好，都能做到精準的點對點。但人與人的交往，總不能因為我不夠了解對方，或者說我不知道對方喜好，就這樣戛然而止吧。所以，我們可以選擇退而求其次。
就像我之前說的，當你的關心並不是對方需要的時候，頂多算是問候。那麼我們認真的去準備如何禮貌的問候對方，是不是會更好一些呢？
問候是人與人交往的一種基本禮儀，點到為止即可，可能不會給雙方帶來太深刻的印象，也不會給你們帶來太多話題的繼續，但是我們能讓對方感覺到自己對對方的尊重，以及建立在尊重背後的不打擾。
也就是說，問候帶來的是混臉熟，可能不會讓彼此的關係更好，但至少不會讓關係變得更差的一種方式。然而我們忘了，混臉熟，本身就是一種從不熟悉到熟悉的漸進過程。
更重要的是，比起關心，問候還少了一樣東西，就是目的性。沒有人喜歡與一個帶著目的的人交流。除非對方知道你的目的，而且對方對你也有一些目的。如同大清早，在公園晨練，遇到大媽大爺，就打個招呼問好，如果每天都能遇到他們，用不了多久的時間，你就是一個懂禮貌的人，如果有點什麼契機，你們的關係也會越來越深刻。此時的你，絕對不會變成那種忽悠大媽大爺的混蛋。
沒有目的心，也不會期待回報，更不用糾結是否還要繼續堅持下去。
都沒有，因為你只是在問候。只是，有些人要自欺欺人，本來就是抱有強烈目的的關心，但總要自圓其說，說自己是在問候。
那我估計，神仙都救不了你。
一旦我們的重心放在了問候上，我們也可以盡情的做自己，不用擔心其他有的沒的。而且，當時機成熟的時候，你的問候，在對方眼中會上升到自己需要的關心時，距離不自覺的拉近了。
這，或許就是所謂的，不打擾，也是一種溫柔的態度吧。
我是黎陽，祝你幸福。
不要。
因為做好事的目的是為了讓心裡爽，心裡變爽就是最好的回報。
在有能力的時候，路見不平，拔刀相助是一件很爽的事情你懂不懂懂不懂懂不懂？
做完了做好了像磕了葯一樣爽你懂不懂懂不懂懂不懂懂不懂懂不懂懂不懂懂不懂？
期待回報的善，不是善，只是投資。
一個禪者在河邊打坐時，聽到掙扎的聲音。睜開眼睛一看是，一隻蠍子正在水裡掙扎。他伸手把它撈上來，被蠍子豎起的毒刺蟄了一下。他把蠍子放到岸上，繼續打坐。過了一會兒，他又聽到掙扎的聲音。睜開眼睛一看，蠍子又掉到水裡了。他又把它救上來，當然又被蟄了一下。他繼續打坐。過了一會兒，他又有了相同的不幸遭遇。
旁邊的漁夫說：「你真蠢，難道不知道蠍子會蟄人嗎？」「知道，被它蟄三次了。」「那你為什麼還要救它？」 「蟄人是它的本性，慈悲是我的本性。我的本性不會因為它的本性而改變。」
這時，他又聽到掙扎的聲音。一看，還是那隻蠍子。他看著自己腫起來的手，看看水裡掙扎的蠍子毫不猶豫地再次向它伸出手去。
這時，漁夫把一個乾枯的樹枝遞到他手上。禪者用這根樹枝撈起蠍子，放到岸邊。
漁父笑著說，「慈悲是對的，既要慈悲蠍子，也要慈悲自己。所以，慈悲要有慈悲的手段。」
護好自己，才有資格善待別人。
跟樓主一樣，我一直都讓自己用善良的態度對待生活以及身邊遇見的每個人
但是我基本不會想到別人怎麼回報我或者感謝我的問題
因為我並沒有帶著什麼需求去跟周圍的人相處、去給其他人幫助和安慰
我不需要他們感謝，不需要他們回報，我只是覺得我既然可以幫你，何樂不為
而且如果能夠幫到你，我也很開心，自己還是很厲害的嘛哈哈哈哈哈哈
而且，因為我這個性格，我從初中開始身邊就有很多朋友
深交淺交不論，但是我的人緣真的很好，這點我也很感恩
曾經我也想過為什麼，或許也是因為我只是喜歡與人為善、樂於助人
所以當我需要的時候，也會有很多人很多人在幫助我引導我
就是這麼簡單
可能你會遇到有些人沒有跟你說謝謝，沒有跟你分享
but, so what?
我做這些，只是為了做一個更好的自己而已
當你自己是生活圈中的小太陽，溫暖了別人
自然也會有人原因來溫暖你，就這麼簡單
堅持好心態！
祝開心！舉個實際例子吧。
我經常會買些水果和吃的回宿舍，基本上都會分享給室友。但是我幾次看到室友買了吃的卻不和我分享，我很氣憤。我買吃的都分享給你，你買的吃的都不分享給我。
後來我調整了心態。
1、我分享給別人，不代表別人一定給我分享。我也有是否分享的選擇權。
2、換個角度思考，反正水果一個人吃不完，乾脆給大家分享下。
我一貫的人生態度就是：世界是不聽我們指揮的，我們要聰明的活著，活的開心。
所以，我覺得人活得開心最重要的就是：
盡量不要讓自己的快樂依賴於別人。
比如你幫人倒垃圾，如果這件事本身就讓你覺得自己是個好人，或者你忍不了不幹凈，那麼就去做。因為無論你室友有沒有反應，你都會感覺很好。
相反，如果你這麼做純粹是為了建立良好的關係，那麼我建議不要。因為大家的生活方式，價值觀什麼的都不太一樣，期待一個不熟的人某種特定回應（比如感謝），很容易會失望。比如人家可能因為你去倒了他自己的垃圾而感到不自在，或者人家根本沒把倒垃圾當回事，或者他就是個嬌生慣養的asshole，那這樣一來就很不值了。
更進一步，如果你做這件事要付出很大的成本，比如你倒垃圾把自己噁心的不行，那千萬千萬不要去做！！記住，你的感受別人是永遠體會不到的，人要學著讓自己舒服，因為別人並不懂你。生活並不是麥琪的禮物。
另一方面，很神奇的是，人從其他人那裡能獲得的快樂卻是非常有分量的。不信你們想想：信任，感激，友善，親密，愛，歉意，尊重，敬佩，羨慕……
要是仔細想想，我們生活無意識做的事情很多都是為了贏得別人給我們的上述感受。對不對？甚至我們在一份關係中會特別需要某幾種，比如愛人或者親人。
那這樣一來就有了矛盾，我們作為人，需要獲得這些非常依賴於別人的感受/快樂。那怎麼辦？
我覺得應該有一種風險控制意識，簡單說就是這樣：
我為室友倒垃圾，我付出的成本是x（比如不太噁心，順手扔而已），我有一定幾率會收穫室友的感謝和他的友誼（取決於室友這個人的人品），這樣一來我會很開心，收穫一個好朋友而且還是室友，以後我們可以互相照顧。
而還有一定幾率我不會收到我想要的感激，而是其他（比如冷漠，甚至是責怪）。這樣一來我會不開心，收穫委屈和失望。
當進行這樣一番簡單的思考之後，該怎麼做相對就容易了。問問自己：「我願不願意冒著自己不開心的風險去做這麼一件事？」人對自己的感受是很敏感的，當你這麼想了之後，你會立刻明白你可以/不可以承擔這種風險、願不願意為了理想的結果而承擔風險。
而且更好的是，當你覺得你可以承擔這種風險並且去做了，事後即使結果不如意，你的失望程度也會降低，因為你的期待就沒有那麼高嘛。
而且最重要的是心態。（就算別人是傻逼，你也是一點辦法都沒有的，你得學會保護自己。）而絕大部分情況下，別人只是和你不同而已。千萬不要總是抱過高期望，然後總讓自己失望，最後搞得大家都不愉快。（這點在戀愛中尤其明顯，因為男女本身就不一樣，加上家庭不一樣，互相看重的東西截然相反，如果不是有意識的互相了解，最終就落得個兩敗俱傷。）
學會了解自己，了解別人，了解世界。這是人一輩子的課程。
半夜接到同事電話求助，帶有哭腔，她說，明知我夜班很累，找我是實在無奈了。
辦公室人情，冷暖自知。
她可能都沒意識到，她是那種與人相處總會把自己需求放在最後的好女人。
同事不願意做的她做，同事不願意加的班她加。
可是她有問過她自己的感受么？
為了別人舒服，壓抑自己內心真實感受的好女人，很容易讓別人無視她感受而得寸進尺，更現實的是，由於一直以來你把自己的尊嚴和需求藏得太深，別人都已經習慣你的單方面付出，現在的你突然說需要麻煩她們，而她們推來推去……其實真的不能怪她們冷淡，人家只是複製了你對你自己的態度。
善良是為了讓自己快樂舒服的，如果你某個善良的選擇並不是義務還讓自己難過，這個善良的選擇肯定是有問題的。
好女人的善良一定要最先給予自己。對一條河流而言，無所謂來飲水的是牛羊還是豺狼。只要日復一日地流淌，就是福澤一方土地。
若你能承擔你所付出的，何必需要回報呢？若你無法承受日復一日地付出，又何必勉強自己呢？我付出或不付出，與他人又有何關係？眾人皆有以，我獨頑且鄙。
付出是為了大家都能好一點，自己也是，別人也是，卻不是為了大家都來對你好。嚴於律己，寬以待人，你守著燈，別人承著光亮，這樣就很好。要是這讓你很累，退下來就好；總有人要去守，總有人會去守。我們就是這麼才走到了今天。
處無為之事，行不言之教。
大家都在教你保護自己，這是好的；可萬萬不能因此忘了為什麼要做。自己走路是很辛苦的，有夥伴能一起走是非常幸福的。希望你不會孤獨。
聖人能平天下，賢人能治國，好人能齊家；可這些總要從正心修身做起。至於能做到哪一步，看悟性，看修為，看機緣，也看同道者。
不知我們的燈，誰更亮一些呢？(笑)高二那年，小城是個溫和卻很驕傲的女孩子。她長著一雙大眼睛，這讓她可以有自信自認為很美。她很愛笑在只要有人的任何情況任何時間，這讓她人緣不錯，當然，不管是男生還是女生。最重要的是，那時她就擁有一份超過十年的友誼，這讓她覺得擁有了一切，已經不需要更多，更多也是多餘。但這些完美裡面，也有陰影的部分，為此，她漸漸驕傲的築起了堡壘。
高二那年，小城有一些玩伴，但她從來不主動，所以，那些人也漸漸離她遠去了，但她都沒有發覺。
大部分的時間，她都覺得，一個人呆著就很好，她可以試試鼓起勇氣想想生活唯一的不完美——患上鼻癌的父親。
有一天，隔壁桌的小沙遞給她一張紙條，「我很喜歡你，我們做朋友吧。」她很吃驚回頭看小沙，同時卻習慣性的對這個女孩子點頭微笑道，「好呀！」
小城因為這直白的誇獎與表白開心了幾天，不只是因為有人喜歡自己而高興，還有些震動，畢竟，這事發生在小學才可能會有人相信吧。
後來，她們就像好朋友一樣，把座位換在一起，幹什麼也都在一起，雖然沒有什麼增進友誼的大事，也沒有遇到好時機分享真正的心裡話，但也相安無事。
在小城度過的不長不短的人生里，這位好不容易出現的一位新朋友，幾率堪比漢江發大洪水的新朋友，卻到目前為止都沒能改變小城無所謂的被動性格。小城依舊在自己的世界裡，想著那些悲傷的事，依舊沒說太多的話。當然，也許當時的兩人可能也都沒想太多，覺得這樣就很好呢，倒是外人看著有些不同的意思。
再後來，小沙非常喜歡各種可愛的本子、書籤、錢包的小玩意，她興奮的樣子讓人覺得她會全買下來，還會不停的問小城意見，小城也隨便說兩句「是很好看啊」這樣類似的話，小城腦海里想到少女心這個詞，同時她不認為是褒義。
小沙也喜歡看小說、古詩，甚至有時自己寫寫，總是兩眼放光說給小城聽拿給小城看，但小城一點也不感興趣，覺得高三了這些都浪費時間，更別提能好好回應小沙了，但她想起了自己小學的夢想是當作家，所以，心裡也有點怪怪的。
小沙把小城帶入了自己的朋友圈，小城有了更多的小夥伴，這些小夥伴和小沙一樣對小城很好，和她們在一起打打鬧鬧的時候，她開心的忘記了一切，那些不好的都飛遠，好像回到了會不停的笑，笑得捂著肚子在地上打滾的小時候。小城享受著這一切。
時間過得很快，那時高三快走到最後了，那時，小城的父親也快要走到最後。
小城的脾氣怪怪的，有時會沒給小沙好臉色看，有時會有些小脾氣。一次，小城要吃泡麵，小沙說，「泡麵不能多吃，今天你不要吃了！」，小城蹲在地上說了句不好聽的話，哭了。小城心裡想，我真是太丟臉了，我真不是一個好朋友。小城懦弱的想，讓我一個人吧，不願意再面對她，反正什麼都不適合，以後橋歸橋，路歸路。
不久，高考一周倒計時了。
那天，天灰濛濛的，一直在下雨，雨有些大，小城沒去上課，她去參加了父親的葬禮，她像個傻子一樣和悲傷的人群站在一起，她發誓不留眼淚，但不得不想到父親臨走前的話和昨夜荒誕的夢，流下了淚來，但只有幾滴，她不允許自己流太多淚，在心裡也不行。這樣就可以不那麼狼狽懦弱，就是堅強的。
晚上，小城被家裡強制性的送回學校上晚自習，她坐在位置上，班主任無法繼續她的語文課，出去了，她想到，媽媽早上請假的時候原來什麼都說了呀。
突然，她看到小沙遞在她手上的玩具，以及絡繹不絕的更多的玩具。是的，六月十七號是她的生日，就在幾天後，她嚎啕大哭了！在心裡那場雨下得淋漓盡致！這一天，終於有機會讓她可以哭一場。
後來小沙說，她們覺得我像個小孩子，「送玩具你一定會很開心！」
可小城心裡想，直到現在我才明白，我只是有小孩子的自私、壞脾氣和不懂事，我總是防備築起堡壘，而你卻有著小孩子的純真與善良，而你一直毫無保留付出那麼那麼多。
我會一直保留你送我的那個巨型水槍，因為你的付出一直那麼巨大。
我知道的已經太晚，可是我知道，你肯定不介意。
我覺得，沒那麼複雜。有一天，你累了不想付出的時候，你自己自然就知道了
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