好朋友非常膨脹（自我膨脹），我該怎麼幫他意識到這點？
首先我也不知道這是不是稱之為「自我膨脹」。 我只儘可能的描述現在他的狀況。 他家裡經濟能力不錯，家庭環境不是很好，父母冷戰 ，24歲，男。
他做任何事情都喜歡跟別人對比，凡是稍弱他一線，便會豪不留情的打擊與「教育」（你怎麼怎麼不行之類的）。
要是別人比他好一點，他也有各種理由，反正就是覺得自己很牛逼。
作為一個相處了10多年的好朋友 實在不忍心他再這樣下去，但又不想那麼直接的去跟他說出這些話，因為他肯定有理由。
請教各位大神幫幫我 QAQ 我在他的打擊之下快對生活失去意義了 QAQ
瀉 @狼大人 藥。
邀請他回答這道題，這樣他就能體會到我被邀請時的感受了。
嘛、作為「婦女之友」多年、冒昧答此題、個人意見僅供參考
從你朋友的行為：
他做任何事情都喜歡跟別人對比，凡是稍弱他一線，便會豪不留情的打擊與「教育」（你怎麼怎麼不行之類的）。
要是別人比他好一點，他也有各種理由，反正就是覺得自己很牛逼。
來看、一種情況是缺少安全感、缺少別人對自己價值的認同。這種情況常出現在家境不好、父母不和諧的家庭中；或者就是題主所描述的「自我膨脹」、這種情況一般出現在家庭較富裕的家庭中、因為這種孩子在小時候所接受的觀念一般是「你是最棒的、」「你是最優秀的」。
但是題主所描述的剛好是兩種都有的狀態、所以我沒辦法推測是哪種情況。不過據我的推測、很可能是第一種，即：認同感的缺失、於是拚命在外界尋找平衡。
大致的心理過程是這樣的：他不如我-&>是-&>我比較牛逼；
他比我牛逼-&>這不可能！要不是他的XXX怎麼怎麼、他有可能到今天的位置？-&>反正他沒我牛逼
據我猜測父母可能已經冷戰很久了、甚至以前在題主朋友小時候還親眼目睹了「摔盤子」、「砸東西」等一系列行為、可能想過離婚但是「為了孩子」湊合著過、才逐漸轉化為長期冷戰。
真的、如果你真的是為他著想的話、而且這種情況確實很嚴重的話（比如你認識的10年里他都是這樣？）、在「我比別人都牛逼」這個假象被擊碎時、很可能幹出傻事。
另：題主我建議你也看看心理醫生、你和他可能存在著同樣的情況、因為你說：
我在他的打擊之下快對生活失去意義了 QAQ
我在想如果我有一個朋友也是這樣、我會不會也覺得「生活快失去了意義」、我覺得不會、而你出現了這種想法、因為你想的是「我是不是真的像他說的那樣一無是處？」
PS.正如你所見、以上都是建立在推測上的、如果題主願意提供更詳細的情況（比如具體的原話或行為）、可能會有更好的建議我接觸過很多這類型的人，他們表面上看起來很NB，其實內心裡挺自卑的。
我覺得不用糾正他吧，既然覺得跟他在一起玩得不爽，那就少接觸，你又不是只有一個朋友。
捧殺懂不？
還記得爸爸去哪兒中吳鎮宇講的「誰是笨蛋」的遊戲嗎？
當對方罵你笨蛋時，承認「我是笨蛋」就好啦，這很難嗎？兩個人互相罵來罵去才蠢吧。
忽然覺得廣東人很有生存智慧。
但這個世界上 事實勝於雄辯 最後被現實狠狠打臉的就是愛咋胡的
逞一時口舌之快你可以進賬1000萬嗎？
人以群分。
離他遠點。
傲慢之所以排在七罪之首就是因為，好色的人知道自己好色，貪婪的人明白自己貪婪，傲慢的人卻從不覺得自己傲慢。
自我膨脹是絕症，治癒率基本為0。
找幾個在他所擅長的領域比他強一萬四千多倍的人給他。面基或者舉例說明。
尤其是在吐槽方面。
所謂膨脹，就是欠扁，扁一頓就好了
所以其實是他所處的環境使他對自身缺乏認同感，於是急切地想要抓住每一個能使他產生對自己的認同的滿足的感覺。
其實是一種自卑的心態。他需要在對你們的打擊中獲得一點點的優越感，來掩飾自己心中對自己的不信任。
所以解決的方法大概就是能夠為他提供足夠的認同，鼓勵他信任他，讓他能夠體驗成就感，並由此認識自己接受自己。－－這些本來是他父母輕而易舉就可以達成的，但是他們沒有做好。所以只好由他周圍的朋友來做咯~
這樣的人未必壞，只是因為在父母的挑剔教育下變成這樣的
不是很贊同答友 @洪逸群 直接找心理醫生的說法，因為在他自己意識到問題並想去改正之前，心理醫生什麼都做不了。而且如果冒昧地讓他看心理醫生，只會讓他更為偏激。因為他並不覺得自己存在什麼問題。
要是別人比他好一點，他也有各種理由，反正就是覺得自己很牛逼。
需要注意的是，並不是因為「別人比他弱」，或者「他有理由來原諒自己比別人弱一點」，他才覺得自己牛逼。
而是，他先執著於「我是牛逼的」這一想法，然後用各種事情來解釋，來強化這一想法。
先有了這份執著，才有了這一套自圓其說的機制。
而這份執著，很大可能來自於他的家庭。
可能的解決方法有兩類：針對他的執著或者針對他自圓其說的機制
1.化解他的執著
與幾位答友一樣，我也覺得他「自我膨脹」的根源來自於家庭。
「家家都有一本難念的經」，題主雖作為好朋友，怕也是很難干涉他的家庭。
所以從題主的角度，這點不做考慮。
2.打破他自圓其說的機制
①分析他每次是怎樣自圓其說的，找到其中自相矛盾的地方。然後在他每次吹牛逼的時候噎他，從內部運轉上瓦解這一機制。
②設法使他受到強大不可抗力的打擊（比如超牛逼的人或者他做的一件很挫的事），強行打破這一機制。
從題主的角度，這兩點還是有一定可行性的。
而如果題主自己感覺無能為力，那麼就疏遠他，保持距離，畢竟他這種狀態也會對題主造成傷害。
但是無論如何，如果題主真的想要幫助他，請一直對他保持關注。
因為如果有朝一日他的機制被打破，他肯定會陷入一種低谷狀態。
如答友 @洪逸群 所說：「如果你真的是為他著想的話、而且這種情況確實很嚴重的話（比如你認識的10年里他都是這樣？）、在『我比別人都牛逼』這個假象被擊碎時、很可能幹出傻事。」
如果那時他真的做出一些不妙的事，及早發現，阻止他。在這個時候，可以尋求心理醫生的幫助（或家長、老師等等）
從日報上看到這個問題，想起木心先生。
歡送
一個人（友人），決心墮落，任你怎樣規勸勉勵，都無用，越說，他越火，越恨你——這樣的故事，所遇既多，之後，凡見人（友人）決心墮落，便歡送……
所謂無底深淵，下去，也是前程萬里。
--木心
從題主的描述里感覺，題主朋友的「自我膨脹」只是標，而在這之下缺乏見識、由生活困境帶來的自卑和防衛意識、生活缺乏選擇帶來的立場固化世界觀狹隘，才是問題的本。我遇到過這樣的朋友，有時仔細想想你會覺得他就像一個思想落後、不開明的父母。但是在努力與這樣的人相處時我卻失敗了。這樣固執的性格的形成有著全方位的原因（家境、父母觀念、經歷），並且有著強烈的自我延續傾向。我的建議是題主合則合不合則散，朋友也有很多不同的程度，不要與他做深度的交流和不合適的共事就是了。如果真的是對你很重要很重要的朋友，那不要嘗試不停地反駁他了--他缺少的東西不是你講給他他就能懂的。帶他去看，去經歷，去感悟。帶他去旅行（徹底窮游就算了我是真心的），去經歷在他生活之上一個檔次的生活，去取得他以前沒取得過的成績。會有改變的。
最後，這種人其實是很大的負能量來源，如果題主是世界觀不太堅定容易受影響的人，請慎重對待。
面具男
從前，有一隻生活在井裡的小青蛙，他以為天空只有井口那麼大。但是井很深，它出不來也不願意出來。
和題主一樣，我也有這樣一個朋友，但是他這種行為的成因和原理我不會講，我只會用大白話講故事。
我這個朋友，典型的no can no BB，you can you up.里的那個BB。
先來簡單介紹一下
性別：男；
屬性：宅（可以做到三個月不出家門）；
喜好或者說日常：12小時睡覺，12小時坐在電腦前（睡覺時間時而延長，根據其飢餓程度而定）；
特性：固執；以及如題主朋友一樣的自負。例：我說：知乎大牛特別多，不論哪個領域都能有大神給你一些建設性的意見，我受益匪淺建議你也看看。 朋友答曰：內些人都是一些段子手，現在網上什麼沒有，隨便一個人天天花幾個小時，絞盡腦汁想這些有的沒的都可以做到。哎（短促，發一聲，表不屑），不是我說，我內二年在某某論壇，怎麼怎麼樣……（後面我就開啟屏蔽模式了）
具體癥狀：有人和他說話，第一種情況是裝作沒聽見，不支聲；第二種情況是以以下句式開頭：」不是這樣的，blahblah「 」你別在這胡說八道，blahblah「 」呵呵+一個否定句，blahblah 「
引用題主內容：」作為一個相處了10多年的好朋友 實在不忍心他再這樣下去，但又不想那麼直接的去跟他說出這些話，因為他肯定有理由。
請教各位大神幫幫我 QAQ 我在他的打擊之下快對生活失去意義了 QAQ「
我作為一個小人，度一下君子之腹。題主想改善這件事情的原因，有很大程度上是因為被打擊之下快對生活失去意義了，只有一丟丟是不忍心他再這樣下去。因為這又不是吸毒，賣淫之類的事情。而且，我和題主同樣作為這種秉性的受害者，深深感到與之交流時候，情緒煩躁至極，百爪撓心啊！！有木有？？
這裡首先要默默題主的頭，拍拍題主的背，希望題主能感到慰藉，你不是一個人在戰鬥。其次，題主可以借這個得天獨厚的優勢鍛煉一下自己的心理素質。你可以在他打擊你的時候，跳出自己的思維，以第三視角來評判一下朋友對你的打擊是否客觀（也可找個人評評理）。如果客觀那題主就要努力提升自己，自負者的底氣就是通過碾壓弱者得來的；如果不客觀那就要抱著一種我是狼你是哈士奇的心態，我要是和你咬架別人還以為我是哈士奇呢的心態，狼和哈士奇比逗逼還真不一定能比的過人家；如果題主再怎麼努力也無法做到心靜如水，甚至被逼到失去生活的意義。那麼聽我的胖揍他一頓（如何讓自己解恨而又不傷和氣，下面我會說到）
------------------------------------敘事不是我的專長，逗逼才是我的強項------------------------------------------------
這裡開始應該算是方法論了吧
前面有位知友疑惑如果自己身邊如果有這樣一個朋友，自己失去生活的意義。那我來證明，真是題主說的這樣，這種意念只在一念之間，心理防線稍有鬆懈，就會迷失自我。舉個栗子，有個傢伙天天往我身上潑兩桶屎，並且嘲笑我是屎人，還拉著別人說大家快看他是屎人。久而久之，我就真成了屎人。
說好的方法論怎麼又跑題了=。=
我的方法就是猛攻他的軟肋。
方法一：以彼之道，還施彼身。我和他交流的時候，一旦他要是露出其癥狀的端倪，我就立刻運用上文提到的，他常用的幾個否定句式來應答。間接的告訴他狼逗逼起來比哈士奇還不是狗，讓他無逼可逗。（好像和前文略有矛盾，⊙﹏⊙沒辦法誰讓答主是一顆矛盾的雙子座呢，乃們湊合看吧）
方法二們：用自己擅長的領域，碾壓對方不擅長的。（專治各種傲嬌以及不服）
邀他去踢足球，休息的時候和他玩「顛球砸腚」，差幾個砸幾個，我就隨隨便便顛了400個，然後狂砸他300多個，砸累了我就呼喚我的小夥伴們一起來砸。（砸的他大腚嘩嘩流血，當時我就一笑泯恩仇了）
踢毽球，就是倆人對磕。出界，下網，落球了都罰做俯卧撐。盤、蹦、拐、磕、抹、背、勾、踹、插花腳、蠍子擺尾，全套招呼。踢的我朋友深感自己是個協調性二等殘廢（這是我自己意淫的，這類人通常不會承認自己有弱點的）。他做的時候我就站在他面前，讓他免禮平身，或者給他幾毛錢壓歲錢。
雄性動物其實只有三個愛好：領地，打架，爭奪交配權。當然前後兩者都是基於打架來實現的。所以，我先後數次向他詢問願不願意和我打拳擊（他一直執迷看UFC，並且竊以為自己會很多招式，打個拳擊不是小菜么），在他同意後購得兩幅拳擊手套。於是開始真正意義上的胖揍之旅，這不是開玩笑，因為不戴護具，好幾次打的他滿嘴流血（BTW，答主是一隻小小的田徑二級運動員，所以腳下稍顯靈活，上肢力量也還算足）。
寫到這突然不想寫了，我的朋友怎麼會有我這樣的小人在身邊處處針對呢，其實也挺可憐的。
其實吧，每個人來這世上走一遭，都為了爽一把的，誰管你別人怎麼樣呢。（這是答主另一個個人主義的朋友提出的，雖然不認同但也不準備根治之）
--------------------------------------------the Happy Ending-----------------------------------------------------------------
我的朋友現在開始上知乎了，雖然只是知乎日報，雖然只看知乎日報里的吐槽，但是看起來他彷彿要開始踏入更廣闊的天空了。事情總歸還是往好的方向發展的。
當他發現身邊都是牛人的時候，當他覺得自己的大以巴狼再也裝不下去的時候，當他意識到你已經領先他兩個身位的時候，或許他才會放下自己的驕傲，低著頭，開始學會謙卑與虔誠。只有他身邊都是不相上下或者略勝一籌時，他才會得瑟；面對霸氣外露的大牛，或許他答話都會有顫音吧。所以題主，為了你的朋友你也要成為大牛，堅定自己的信念，努力並讓之感受到你的進步，慢慢演化成差距，屆時他會為了填補自負心，而重新認知自己的三觀吧。【如未兮，然棄之。】
朋友之間就需要這樣的正能量，不是嗎？
Warning：如本文有任何前後矛盾，詞不達意，形散神更散。再次強調，我是雙子座。
如果邏輯有問題，告訴我，我改還不行嗎。
「哥們…那個，我認識你有10年吧，應該有資格和你來一場走心的交談吧？」要微笑。
「嘿！小子你今天葯沒吃啊你！談什麼呀？」自我膨脹的怪寶寶在拋蘋果。
「我問你，你是不是真的覺得我很差勁啊…唉！你別笑啊你？」要真誠。
「好…不笑…哈哈…好…sorry…其實你挺不錯的哈」自我膨脹的怪寶寶在撓頭。
「不錯？那平日你總挖苦我作甚？」苦惱。 「啊？那個…那個…」
「因為你總打擊我，我快不想做人了。覺得都快沒資格待在地球上了。」要搶白！要真誠！要露出苦楚！
「……啊？你一大男人怎麼和女人一樣玻璃心啊？」自我膨脹的怪寶寶停止拋蘋果。
「這不是玻璃心，這是一個事關兩個認識了10年足以稱兄道弟彼此互相尊重的話題！」 「所以你覺得我不尊重你？」自我膨脹的怪寶寶挑眉。
「嗯！~有點」眼神要堅定。
「你可以滾了。」自我膨脹的怪寶寶把蘋果扔了。
「不會滾，只會走，我是真把你當兄弟，才和你說的，我不希望有朝一日，我的好兄弟成為一個目中無人孤傲的人，謙虛受教這樣的品質也是可以出現在他的身上的，善於發現人的長處和缺點但不會刻意放大別人的缺點這樣的好品質也是可以出現在他的身上，而我，願意與這樣的他做一輩子的好朋友，好兄弟。」
我有一位女性朋友，認識了10年，從小學就認識，讀同樣的初中，高中，大學不一樣。在外貌身材上，在知識體系上，我們的共同點真的很少很少，但我樂意與她交往，是我欣賞她「實誠」的個性。大學時，好久沒見她的我，因為即將要見到她而感到久別重逢的愉悅。在公車上，我們開始女生間的漫談。忽然—我聽到她語句中夾著「痴線」「有病」這些詞語，不是對某事的評價，而是純粹慣性上的添加。後來我很直接地說出自己的疑問「為什麼你現在習慣性地帶出這樣的詞？你以前不是這樣的。」她沒啥反應。但從那一次後，和我的談話，她再也沒有出現這樣的慣性。我很高興。
（完）
不知道為什麼，我想起了黃渤的《鬥牛》，邀請他一起看看這部電影吧
自我膨脹其實也是不自信的一種表現！他們特別在乎別人的看法，你看一個人他表現什麼，他其實越缺什麼！
真是難為你了，你是怎麼和他成為好朋友的？
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