為什麼一部分女性不喜歡生孩子？

12-03

過去的兩個月里這個問題一直在被大家積極討論，作為心理學領域的答主，也忍不住來答個題，我們從心理學研究的角度來談談，什麼樣的人選擇不生孩子？以及要不要孩子到底（尤其是對女性）意味著什麼？
不如先來看一份關於新父母的心理學研究。
2016年的新研究證明，很多人關於生孩子的擔心是有道理的：無論是對男性還是女性來說，成為父母后，他們的自尊水平都表現出持續降低，其中女性尤其顯著。
Finkenauer（2016）對187對新婚夫婦跟蹤了5年，分析了男人和女人在成為父母的前後5年的過程中，自尊水平的變化。他發現，母親的自尊水平在孩子出生前2年會上升，在出生的那一年急劇下滑，然後在此後的3年時間裡都持續下降。父親的自尊水平也會在孩子出生前緩慢上升，在出生的那一年雖然不會出現急劇下滑，但是在之後的3年時間也持續下滑。最終，父親和母親的自尊都低於5年前的水平。
也就是說，這個研究認為，生孩子好像並不會讓女性感到自己因為成為了母親，而變得更有價值，反而會對自我的評價降低。——不知道你對這個研究的結果怎麼看？

實際上，不把生孩子這件事放在人生計劃里這一趨勢，在全世界範圍內都有所體現：2007年以來，美國的生育率達到了歷史最低值，比1909年下降了10%（Baer, 2016）。在日本和德國，40歲的女性有三分之一沒有生育過。
這些沒有要孩子的人中，有一些人是「拖延者」（postponers），他們認為自己有一天也許會考慮生育孩子，但並沒有明確的計劃。還有一些人則持有更為明確的態度。英語中「childfree」這個詞語在一些特定的語境中替代了「childless」這個詞，前者中包含的free這個詞，更體現了不要孩子是一種自由的選擇，從詞語的色彩上來說也更積極正面。在美國，40至44歲的未生育女性中，有44%的人是自主做出了這樣的選擇（Furnham, 2015）。
對 「自主選擇不生育」的現代人來說， ta們選擇不生育不再是暫時的想法，而是深思熟慮後做出的決定。並且，這個決定是在很長的時間範圍內形成的，而不是受到某個孤立事件的影響。（Blackstone，2016）。

那麼，什麼樣的人選擇不生孩子呢？這裡有一些相關數據。

研究表明，整體上，女性的教育水平越高，生育子女的比例越低；女性的收入和生活水平也與生育率成反比，選擇不生育的女性，與「較高的收入」，「在工作中從事管理崗位或專業技術崗位」，「居住在大城市」有相關性（Abma Martinez, 2006）。
Kanazawa （2014）則發現，在控制其他變數的情況下，智商的高低與生育選擇相關。在女性樣本中，想要成為母親的女性的平均智商為99.94；想要選擇不生育的女性平均智商為105.5。男性的差異則沒有那麼顯著，想要成為父親的人平均智商為100.02，想選擇不生育的男性平均智商為104.35。（這當然不是說生孩子／不生孩子的女性智商低／高，就只是統計數據得出的相關性）
比起有兄弟姐妹的人來，獨生子女更有可能選擇不生育；而如果一個女性在家庭環境中，被鼓勵爭取獨立和獲得個人成就，那麼她們不生育的幾率也更大（Houseknecht, 1987）。
此外，一些人格特質也被證明和生孩子的意願成負相關，比如內向，獨立，敏感，焦慮，完美主義，缺乏耐心等（Park, 2005）。

所以，選擇不生孩子的人在擔心什麼？

Houseknecht（1987）統計了47個1975-1987年間對人們不願意要孩子動機的研究，發現佔據前幾位的是以下幾個原因：
· 不想失去個人的自由：79%
· 想要獲得更高的婚姻滿意度：62%

· 事業上的考慮和經濟利益：55%
· 早期社會經驗的影響，對自己做父母的能力的懷疑：31%
· 害怕生育、恢復過程中的生理痛苦：24%
……
以下我們簡單分析幾個最重要的主觀原因：
1. 不想失去自由
Houseknecht發現，在所有相關研究中，最常被提及的原因是「為了自由——不承擔養育孩子的責任，更好的自我實現（self-fulfillment）和自發的流動性（spontaneousmobility）」。很多人認為，生孩子這件事會挑戰到他們對生活的掌控感（Bleidorn, 2016）。
對於不願失去自由、因而選擇不生育的人，Park（2005）將其總結為他們不願意從「以成年人為中心的」生活方式中脫離出來。很多人認為，生育意味著要進入一種「以孩子為中心的」生活方式，他們需要從以自己的興趣、目標為導向的生活，轉移到更多地考慮孩子的興趣和成長，比如，他們可能需要改變一些興趣愛好和習慣（比如抽煙、喝酒），以及改變對電視節目、上網環境的選擇，營造出對孩子友好的環境來。
2. 為了更有質量的親密關係
儘管在傳統觀念中，到了一定的年齡便生育孩子會給人帶來更高的生活滿意度，但事實是，很多人選擇不生育的主要原因之一，是為了保證婚姻和親密關係的質量，擔心生孩子會減少親密關係的滿意度。女性比男性更經常提及這一點（Duxbury et al., 2005）。

3. 受到他人經歷的影響而害怕做父母，或者認為自己缺乏做父母的能力
有一部分人是由於對他人做父母的過程、教養模式的觀察，而做出不要孩子的決定的。這其中包括對自己父母教養方式的觀察，對自己原生家庭的解釋，以及對朋友或他人父母行為的觀察。在這一點上，女性比男性更易受到影響，而產生對生育這件事的恐懼和焦慮（Park, 2005）。
在自己原生家庭的影響這一點上，有一部分人會因為自己父母的養育方式是不健康的（比如忽視、虐待、控制等），而產生對做父母的抵抗心理，害怕自己不自覺的行為會對孩子產生同樣的傷害。
但有趣的是，也有的人，童年生活非常幸福，受到了父母很多的關愛，但他們在觀察父母的過程中，看到父母為了養育自己經歷了很多困難，因為害怕自己要承受這些責任、突破這些障礙，而感受到了巨大的壓力（Park, 2005）。
4. 對孩子缺乏興趣，不喜歡有孩子在身邊的感覺
還有一些人，僅僅是對孩子有一般性的「不喜歡」或者「缺乏興趣」。在Houseknecht（1987）的研究中，43%的男性樣本認為自己不喜歡孩子，26%的女性認為自己不喜歡孩子。不過，在2005年的研究中，女性對孩子的「不喜歡」的情緒比18年前的研究表現出了增加，有一半的女性都表示自己不喜歡孩子，和小孩待在一起會讓她們感覺不舒服。她們對年齡稍大一些的孩子的容忍度要高於新生的孩子。（Park, 2005）。
5. 對事業和個人成就發展的擔心
還有一個顯而易見的原因：擔心孩子會影響自己的職業生涯發展和個人價值的實現。在Houseknecht(1987)的研究中，受到這一點困擾的女性更多，在以女性為研究對象的研究中，有74%提到了這一點；男性為研究對象的研究中，則只有29%提到這一點。研究者認為，原因可能在於生育會直接導致女性工作的中斷，以及女性會更多地被作為孩子的主要照養者。
Park(2005)用馬克思·韋伯的社會行動理論分析了男性和女性在不生孩子這件事上的動機差異。最終得出結論，總的來說，女性在描述不生孩子這個與傳統相悖的行為動機時，會更多地提到與情感導向、價值-理性導向相關的部分，比如認為自己缺乏母性的本能、抵抗女性作為孩子照料者的社會期待等等。而男性則更多地提到工具理性導向的動機，比如分析投入產出比，計算需要付出的經濟上的代價等等。

在這裡，我們也不得不補充一點，很多時候我們或許沒有真正的去理解「母性」的含義。

每個女孩，都彷彿從很小的時候開始，就主動被動、有意無意地開始了對「成為母親」的準備。我們不斷從外界獲取到「世上只有媽媽好」，「女人只有做過母親，才是一個完整的女人」、「母愛是最無私的」等等信息。但我們必須知道的是，「母性」是一個被建構了的概念。
詩人、女權主義者Adrienne Cecile Rich在1976年提出了「制度化的母性」的概念。它指的是父權社會對母性賦予了一種期待。母性被建構成了一種「無需討論」的默認狀態，一種絕對正義。這種建構的結果是，社會主流認為，作為一個女性，「有一天會成為母親」是一件不存在「選擇」的事，是女性身份天然具備、生而有之的重要方面。
父權社會對於「母性」的第二層建構，在於把「母親是子女的首要照料者」、以及「母性是始終把孩子的利益置於自身利益之前的」，建構為前話語。儘管越來越多的家庭也出現了父親作為首要照料者的情形，我們還是會覺得「母親照顧孩子更多」是我們在看到一個陌生家庭時首先會做出的猜測。同樣的，當我們聽到那些母親為了孩子放棄自己的利益的故事，我們會感動但是不會意外；而聽到那些母親剝奪了孩子的利益的故事，我們會感嘆「怎麼會有這樣的母親」？
社會對於母性的這兩重建構，都影響著女性是否成為母親的選擇，和如何去實踐「母親」這一身份的內容和標準。
比如，Adrienne(1977)提到「一個母親似乎永遠都在緊張的狀態中，因為她們下了如此大的決心，要把每一件事都做到『正確』。」她們不能不能表現出自己不舒服，不能在孩子面前哭泣，她們在與孩子的交往中應該是永遠都充滿幸福感和愉悅感的。當她們有時忍不住這樣做了之後，就會開始困惑，產生自我懷疑、內疚、自責甚至抑鬱。
對母性的制度化會給女性一種「限制感」。設定了種種在母親這個角色上應有的內容和標準時，一個女性無法自然地去愛自己的孩子，也無法自由地做自己，及把握這兩者之間的平衡。她們被限制在母親的身份中，無法去探索多種可能。

最後，我們希望看到的是：要不要孩子，會越來越大程度地成為屬於一個個體自身的選擇。尤其是，一個女人，她能夠有權利選擇成為一個母親，也可以選擇永遠不成為母親。社會、父母輩、乃至伴侶，都不能用污名、用愛的勒索、用暴力剝奪這份權利。我們可以喜歡孩子，也可以不喜歡孩子——都不是罪。
我們相信一個人可以從要孩子或不要孩子的一生中，都獲得可能有所不同、但同樣豐富的許多東西。
以上。
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研究說：越聰明的女人越大概率沒孩子｜孩子對你意味著什麼？（請留言）
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我媽就是那種不願意生孩子的，卻被逼著生下了我和我姐。
我和我姐是龍鳳胎。。。她比我早個七八分鐘出生。
我媽當年大學畢業，本來想考研究生的，結果我姥姥姥爺說，女孩子讀書讀到那個歲數就沒法嫁人了，堅決不讓考堅決要求我媽嫁人。那個年代不像現在，那時候父母的意見比現在重要的多得多，現在還有很多年輕人的人生抉擇被父母綁架左右，那時候是個什麼光景大家也能夠想像吧，主要是社會大環境都是那樣的，所以我媽就聽話的嫁給我爸了。
我爸媽同歲，是同一個學校的同學，然後結婚以後我爸就去讀研了，我媽就在一所中學教書。
我媽的業績屬於超棒的那種，她帶的班綜合成績年年第一，家裡的各種榮譽證書一大摞。我有一次陪我媽回老家，那個中學的校長（現在退休了）見到我媽就會說，這輩子從來沒見過一位老師能夠在業績上超越我媽。。。
我媽是個有雄心壯志的女人，不甘心在學校教書一輩子，於是她憑藉自己的能力，在當了三年老師以後，被提拔到了市教育局當教學研究員。這在當時可是破天荒的事情。。。
本來前途一片光明的我媽，這時候杯具的懷孕了。。。
沒錯懷的就是我和我姐。

我媽是那個年代的女漢子，懷孕也依然要上班，但是我奶奶不幹了，硬要我媽辭職，我媽不聽就賴在家裡不走，各種撒潑耍賴，跟鄰居說我媽的壞話，去單位找我媽的領導，總之就是各種鬧。我姥姥姥爺也沒給我媽任何支持。然後我媽妥協了，回家專心待產。
生完我和我姐以後，我媽被調到了一個閑職，收入十分微薄，但是有大把的時間可以相夫教子。我爸在單位順風順水，我爸現在是高層領導，外出視察也是前呼後擁的。家裡所有的家務都是我媽來做，我和我姐也是我媽一手帶大的，我爸每天回家只要動嘴就好了：「我明天要穿西服」、「今晚想吃餃子」。。。
我家就是這種傳統的男主外女主內的家庭，從小我對我媽的印象就是沒有時尚沒有品位的黃臉婆。雖然我很愛我媽，但是我說的也是實話，確實如此，我媽每天最早起床，做早飯，叫我們起床，然後幫我爸擠好牙膏，然後自己隨便吃一口，幫我爸準備衣服，然後送我爸出門，然後準備好做午飯需要的東西（發麵什麼的），然後隨便洗漱一下去上班，在班上打醬油，有時候我媽的崗位閑到可以打毛衣。。。中午回家做飯，午休以後再去班上打醬油，然後下班回家買菜，做飯，打掃家務，洗衣服忙到晚上睡覺。。。這就是我媽每天的生活。
後來我媽乾脆提前退休了，專心在家做全職太太。
但是我媽並不開心，我爸媽經常吵架，我爸經常說的一句話是：「你天天在家閑著，我的工資是你的五倍，你有什麼好叫板的？！」「你不就是做做家務么，有什麼好累的！」
我在上大學之前，也跟我媽不太親近，我覺得我媽每天都會揪住一點點雞毛蒜皮的小事罵我，比如說我不愛吃煮雞蛋，比如說我回家晚了二十分鐘，比如說我在屋裡看金庸的武俠小說，比如我踢球把球鞋弄破了之類的事情，她都能揪住嘮叨半天。
我和我姐考上大學以後，有一天突然接到我爸的電話，原來我媽要出去創業！！！
那年我媽44歲。
我爸是不贊同我媽去創業的，我爺爺奶奶也都不贊同。不過我媽這次沒有妥協，不顧所有人的意見，自己去創業了。
今年我媽54了，她創辦了一家教育機構（為避免打廣告的嫌疑不透露名稱），十年的時間發展壯大，現在我媽是公司的董事長，每年的收入甩開我爸好幾條街。。。

關鍵是開始創業的資金投入並沒有用我爸的錢，我媽找銀行貸款，朋友籌借，現在債務已經還清。
我發現我媽自從出去工作以後，反而變年輕了，我媽再也不是一件皺巴巴毫無線條的衣服一穿一個月，再也不是黃臉婆了，我媽穿著西裝化著妝的樣子，我都覺得不認識我媽了。。。
而且我驚訝的發現，我媽對很多事情的認識和評論，十分深刻，以前我還以為我媽啥也不懂。。。
與之相反的是我爸。。。我媽自從創辦公司以來，就很少待在家裡了，我爸終於開始學著自己做家務，生活上的事情幾乎讓我爸崩潰，最後我爸求著我媽回家，因為他承認自己確實做不來家務，我爸這麼多年第一次發現，如果沒有我媽在，他連基本的生活都搞不定。
一開始我媽出去的時候，我爸還賭氣覺得自己能行。他不會做飯，每天都去外面吃，半年以後，我爸杯具的得了三高。。。
而且我爸找不到自己的衣服，找到了也不會熨燙，開會的時候西服皺皺巴巴的。。。
我爸還不會洗衣服，第一次用洗衣機不知道為啥放出來的是熱水，很多衣服被燙壞了，還有不少衣服染色的，以及不能機洗的衣服變形的。。。
因為我爸不吃早飯導致上著班頭暈的。。。
我和我姐經常回家幫我爸料理，但是畢竟還要回學校上課。。。
我媽忙碌的日子裡，我爸終於為他那句「做家務有什麼累的」買了單。

後來我媽的公司收入越來越豐厚，我爸沉默了。
我媽跟我和我姐坦白說：如果一開始知道有了孩子以後自己的人生會是這個樣子的，她一開始就不會選擇結婚生子，哪怕撞得頭破血流也不會妥協。
我媽說，她當全職太太那些年，每天都在自我價值的迷失中掙扎，每天都被不知原因的焦慮所折磨。
我和我姐聽了我媽的話，並沒覺得心裡難受什麼的。哪怕我媽承認如果回到當初她不會生下我和我姐，我也沒覺得絲毫難受。
因為我看到我媽確實被家庭綁架，付出了那麼多，犧牲了自己的人生，我媽當時不生我，我不會在這個世界上也就不會難受。我媽說這個話我覺得理所應當，我實在沒臉說我媽任何不對。
我姐也到了結婚生子的時候，我媽說，她不會逼我姐要孩子，一切讓我姐自己選擇。
我將來有了老婆，也會對她好，尊重她自己的選擇。
那些要求女性生孩子的男人，身為一個男生，我真的想說，如果一個女生不願意生孩子，這個世界上真的沒人有立場去要求她指責她，那些有一個自願生孩子的妻子的男性，請長存感恩之心。
以上。
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感謝大家的支持！
評論看了一下，回答一下大家的問題~
我爸現在工資是年薪50萬，但是我爸已經54了，已經奮鬥了一輩子了。
相比知乎上三十齣頭就年薪百萬的精英，我實在是不敢說我家境有多好。。。
我媽的企業一年賺個二三百萬，但是這樣的企業在整個社會上也還是微小型企業，所以大家不用太在意。。。
我媽的企業也不僅僅教英語啦，也有刺繡，瑜伽，插花，禮儀等課程，我堅決不能說名字，因為說了以後評論區就開始說我打廣告了呵呵。
不過不說的話又有人說我是編的，我一直很奇怪一件事，為什麼和自己人生不一樣的經歷就一定是編的呢？？？
所以請大家自己判斷吧。
有人問我，如果我媽創業失敗，負債波及家庭和子女，我怎麼看~
我想問，男性創業失敗波及家庭的也不少啊，為什麼沒人去譴責男性啊？！
合著女性創業就要顧及家庭，男性就可以不用顧及了？
這叫什麼問題。。。
我媽創業失敗了就失敗了唄，欠債就幫她還啊，男性創業失敗以後家庭怎麼支持的，我們就怎麼支持我媽啊，哪裡有問題？？？
問我媽不想要孩子為什麼結婚的，我的回答是，在二十年前的中國，你不結婚就是異類，就要被排斥，就有無數七大姑八大婆來遊說你結婚。就別說二十年以前了，就去年還是前年的春晚，不是還有個小品嘲笑「大齡未婚女性」么。這個社會總是把女性的價值附加在婚姻上，讓我無法理解。。。
有的女性能頂住壓力，有的女性沒頂住壓力，我媽就很不幸屬於沒頂住的。那又怎樣，應該譴責的是那些壓迫女性的人啊！
如果這個世界上每個人都能做到不管閑事，那這個世界就不會有那麼多衝突和悲劇了！！！
至於為什麼不請保姆，現在我爸實在搞不定家務，已經請了。
二十年前，中國還不時興請保姆的。。。
說我媽得了便宜賣乖的，不是每個人都喜歡小孩子和家庭生活的，你覺得我媽有了孩子家庭穩定是賺了，可是我媽並不喜歡家庭生活，也不喜歡孩子，她並不覺得有了孩子就是賺了，她為她不喜歡的事情犧牲了太多，而這些犧牲本來不是必要的。我媽不喜歡小孩兒，沒錯，雖然這並不妨礙她為我和我姐付出。
我媽就算沒創業，在我心裡她也是偉大的。但是說句難聽的，全世界讚揚某個母親偉大，有用么，這種讚揚一文不值，甚至可以說，有時候這個社會是拿著這種讚揚綁架女性去付出的！所以，我覺得對女性來說，最有價值的還是發自內心的尊重，不管這位女性是選擇做全職太太，還是出去工作！

有人說，因為我媽生的是我倆，所以我和我姐無權支持我媽的決定……

這個邏輯真的感人，我和我姐都支持我媽，不正說明「尊重女性選擇才是對的」這個觀點么……如果我和我姐不支持我媽，又會有人向我媽媽開炮說，你孩子知道你不想生孩子該是多麼難過！
我想說，我現在就是那個孩子，我支持我媽！我活生生的事實擺在這兒！我不難過！過去的事情無法改變，但是我願意尊重我的老婆！
先這麼多，其他問題有空了回答
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我發現有很多人，總是用自己的經歷試圖去論證別人的經歷是錯的。
「因為我身邊有朋友是怎樣怎樣的，所以你也要怎樣怎樣，否則你的經歷就是假的！」
對此我真的想說，你不適合看書閱讀，真的，別為難自己了。
當年我奶奶確實想讓我媽辭職來著，我媽沒辭職，就是休假了，但是也因為休假被調到了閑職。。。中國的職場真的很歧視女性啊。。。
在這裡，我得說說我爹。
我媽媽在我和我姐姐上幼兒園以後，曾經有奮鬥的想法，那段時間我媽在家做家務的時間就少了。
我奶奶知道以後，就給我爸出主意說，女人家，不好好乾正經事（做家務帶孩子），跑到外面鬧什麼！！！
我奶奶出的主意就是讓我爸啥也不管，油瓶倒了也不扶，對，就是跟我媽比誰心硬。
不知道各位朋友能否想像到，我爸在和我媽比誰心硬，家務我爸就不做，孩子就不看，最後，我媽還是沒有我老爸心硬，回家帶我和我姐了。
我奶奶當時說的是，她出去工作說明心思不在家裡，這就是不務正業。
對的，我奶奶認為，女人不在家相夫教子就是不務正業。
而且我奶奶還認為，男人做家務是沒有出息的表現，而我爸恰好繼承了這種大男子主義的思想。
很多時候，我覺得我爸爸在一步一步打破我媽媽的底線，有時候真的是在比誰心硬，比如說我媽要是不擦桌子，我爸就讓桌子臟一個星期，直到我媽看不下去擦桌子為止，我爸會讓地板臟一個星期，直到我媽看不下去自己去擦，我爸會讓我和我姐一直餓著，甚至會和我和姐姐一起喊餓，直到我媽媽下廚做飯。
大家懂了沒。。。我爸確實屬於那種十指不沾陽春水的。
我想我媽媽那個時候如果家務孩子工作一把抓，相信我媽媽的能力也是顧得過來的，但是那個時候大環境就是女人不要事業的，我媽媽稍微顧一下事業，就會引來閑言碎語，哪怕她並沒有降低做家務照顧孩子的質量，別人也依然會認為她一定沒有做好家務照顧好孩子。
再說請保姆的事情，我爸爸也不是一開始工作就年薪50萬的好吧。。。我小的時候父母都還年輕，也都是基層拿著一點微博的工資，現在的年薪50萬，是打拚了三十年以後的結果好伐！有的人問為什麼不請保姆，現在的普通年輕夫妻，如果沒有老人支持，誰有錢請保姆~
說這個話的人，真是何不食肉糜。。。
何況十年前我媽出去創業的時候，我爸還幻想著我媽會回家，根本沒想到請保姆這個事情，後來我爸真的認識到我媽確實是要出去工作，才不得不轉變思想，請了保姆。
而且我媽也不是一開始創業就一帆風順的，我媽用了十年才慢慢讓公司走上正軌。。。
說年紀大了不好生孩子的，我媽真的沒打算這輩子要孩子，生孩子對於女性來說，並不是一個必選項，只不過我媽當時還是沒能頂住壓力罷了，我媽說，如果再來一次，她會堅持做自己的。
我覺得女性可以生孩子，也可以不生，可以在家裡當全職太太，也可以出去闖蕩，但是我希望所有女性做出選擇的時候是基於自己的意願而不是被綁架被逼迫。我媽當年不願意這麼做的時候，卻被逼著做出了一種在當時政治正確的選擇，我覺得這是一件很悲哀的事情。我媽媽明明有能力實現自己的價值，卻耗費了三十年光陰。我真的希望將來當女性選擇做全職媽媽的時候，沒人說三道四，當女性選擇做職場達人的時候，也沒人說三道四。當女人想要孩子的時候沒有人說三道四，當女人想丁克的時候也不會有人指責她。
有人說如果我媽媽不出去創業，我會一輩子認為她是個黃臉婆，對呀，對每個人都是一樣的，你做出的選擇讓你成為什麼樣的人，也決定了別人對你的看法，不是嗎？
我覺得，現在很多女生都很彪悍，家庭事業一把抓，我覺得能做到兼顧的女生不少，但是我作為一個男生很想問，如果女生都能做，那麼男生做什麼呢，為什麼女性在體力不如男性的情況下都能做到事業家庭兼顧，那麼男性做不到是不是顯得太膿包了些？難道有的男性真的要靠剝削女性的剩餘價值來彰顯自己的地位？？真的不能理解。
至於問我媽為什麼要結婚的，結婚就是為了要孩子么，對這一點我也不能理解，我一直認為結婚是因為兩個人相愛的。。。
至於有的人懷疑這篇文章是假的，拿出來的論據是我採用了側面描寫和省略號，還有人說文風像女生，其實我真的想知道男生的文風和女生的文風到底有什麼區別，能不能給個標準。。。
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家庭和事業，對於女性來說，確實不是二選一，我所說的，是女性想要什麼的時候，請這個社會給予足夠的尊重。這個世界上有太多的女性，當做出自己人生抉擇的時候，被其他太多人綁架。
恰好我媽媽又是比較極端的受害者。我只是很心疼我媽，當年的我媽明明不想要結婚，明明不想要孩子，明明不想放棄事業，卻無人聆聽她的聲音，無人尊重她的想法，而是用「女人應該xxxx」的觀念禁錮許久。我媽以前那份很清閑的工作，在傳統的觀念里，已經是很好的了，「女人也有自己的工資」，不是很好嗎？對於別人來說也許夠了，但是對於我媽來說不夠，我媽從未想過要在一個崗位上平穩度過自己的一生，她想要的一直是更高的追求。可是現實只允許她安安穩穩的過一生，太多的人對她的不安分口誅筆伐，她只好把自己的雄心壯志藏起來，幸好那份雄心壯志只是蒙塵沒有熄滅，才讓她有了現在的生活。
也許在其他一些開明的家庭，丈夫會幫助妻子分擔家務，讓妻子能夠在家庭和事業之間平衡，但是我家不是，我相信，像我家這樣犧牲母親事業的家庭也不在少數，已經是一種現象。那個年代犧牲母親的事業是一種稀鬆平常的事情，甚至現在有了孩子以後讓女性在家裡照顧孩子也很正常。我媽確實是被有了孩子以後的生活拖累了事業前進的步伐，造成這個局面的原因就是我爸爸當時的不作為，甚至是推卸責任，極度的推卸責任。。。
有人對我「要感恩妻子生孩子」的說法嗤之以鼻，我想說如果你實在不感恩我也沒辦法，我只是覺得如果有一個女人願意為我忍受極度的痛苦生個孩子的話，我真的很感激她。。。
最後我之所以匿名就是為了免得有人說我騙贊騙關注，但是我匿名了又會有人說匿名了所以故事沒有真實性，不想去相信的人永遠都會選擇性的相信那些對自己有利的事實，就是這樣。
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答案越寫越長了……
評論區總是種種質疑。
有一種聲音說，我媽的成功讓她不喜歡生孩子這件事看上去正確……
我想說的是，不管我媽成功不成功，她都有權利不喜歡生孩子。但是這個社會對女性就是那麼不寬容，對於女性來說，很多人的思維是：你不成功？你還不喜歡生孩子？！你咋不上天呢？！
對此我也很糾結，如果我不把我媽成功創業的經歷寫出來，會有很多人拿著所謂的「社會分工」來攻擊我的觀點，說什麼女性「應該」回歸家庭，「應該」喜歡生小孩balabala。。。
我寫出來我媽成功的經歷，照樣有人攻擊我。。。
扶額中。。。
其實很多人只是去相信那些他們願意去相信的東西吧。。。
另外說句不相關的話，我是雙性戀，將來找個老婆還是老公還不一定（笑哭），不過無論怎樣我都會尊重自己的另一半，感謝評論區各位妹子的大力支持！
希望我雙性戀的身份不會被攻擊。。。
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好久不更新了，但是今天必須要更新一下！
第一次掛人，因為實在忍不住！

去年我們語文老師布置了一個作業，讓我們選一個中國近代的作家，寫一寫他的生平經歷與文學創作之間的關係
我想從婚姻家庭這個角度入手來寫，當時還沒確定寫誰，就漫無目的地查了一下
結果這麼一查，我竟然發現了一些規律
我發現近代的女性作家，子女數量都很少。大多只有一兩個或者沒有，像冰心那樣有三個子女的都很罕見
這是很不尋常的，因為那個時代的中國女性普遍有五個以上的子女
再看男性作家的子女數量，就明白是怎麼回事了
男性作家的子女數量有著很明顯的兩極分布：
如果這個男性作家的妻子是新式女性，那麼他們的子女往往很少。比如錢鍾書和楊絳、魯迅和許廣平都只有一個子女。最多也不超過三個
如果這個男性作家的妻子是舊式女性（有可能是文盲村婦也有可能是精通詩書的閨秀），那麼他們往往有很多子女。比如梁啟超有九個子女、聞一多有六個子女、郁達夫有十一個子女、郭沫若也有十一個子女
這兩種女性出身於完全不同的家庭，有著完全不同的三觀。前者有著自己的職業生涯，後者則全職在家生孩子看孩子
或許後者已經脫離了以前的環境，但她們仍在按照「慣性」生活
為什麼現在有的女性討厭生孩子？
因為現在女性有選擇的權利
為什麼以前所有女性都「喜歡」生孩子？
因為以前女性沒有選擇的權利。她們的身上，套著封建社會的沉重鎖鏈

生孩子之前，很多過來人說，生了孩子你才知道婚姻剛開始，你才認識老公和婆家人。這種話從每個生過孩子的女人嘴裡說出來，剛結婚的我是不信的。老公疼我，婆媳關係好的讓人羨慕，我以為那些怨婦過得不好嫉妒我說的。

我生了孩子後，月子里種種只有孫子沒有媳婦的事就不表了。我也是現代女性，我也明白拾掇自己的重要性，可是生個孩子後，你真的可能一整天才想起還沒洗臉！更別說護膚！孩子再有個頭疼腦熱，這些時候，夜不能寐的只有你自己！！然後狗血的是對方出軌了，理由是生孩子後你只管孩子，做爹的覺得被忽略了！還笑話發胖的你，對比年輕麵條的三，說你學什麼打扮，穿什麼亂七八糟的衣服（我也是蠢，穿衛衣，自己並不適合，跟著年輕人的風），不覺得自己難看可笑么？！

我離婚了！！是的，所有人勸我，為孩子想，大多數人說，你讓孩子進屋沒有爸爸可以叫，你自私！我有一個特別擰得清的親媽，她說你如果過得不愉快，你做任何決定家裡都支持你！！反反覆復一年，孩子三歲半離婚，現在他九歲了，我和前夫友好往來，我們換了一種彼此都能心平氣和面對對方的方式相處。

我的對象和我談再生孩子的話題，我的反應是「我為啥要去再生孩子去折騰？」他不太高興，我其實很愛他，我對他很好，勝過和前夫相處時。我一直以為對方「嗯」一聲你就明了他心裡所想這種感情是可遇不可求的，幸運的是我遇到了他！可是談到生孩子的問題，我有顧慮，只能說人在不同時期有不同認識，倒退十年，給我現在的心性，我是不會糊裡糊塗去生孩子的，即使我很愛小朋友！！！

這個問題感觸實在太多了，雖然是知乎小透明，還是想說兩句。
其實題主的問題是：為什麼有的女生不願意生孩子。
相似問題應該還有——
為什麼有的女生不愛穿裙子。
為什麼有的女生不愛留長頭髮。
為什麼有的女生不愛做家務。
再擴展一下還有——
為什麼有的男生不愛上班掙錢養家
為什麼有的男生不願意出彩禮
為什麼有的男生不喜歡喝酒
因為在問這種問題的這些人眼中，覺得——
女人就應該生孩子，女人就應該穿裙子……
男人就應該負責養家，男人就應該學會喝酒……
或者——
大部分女人都喜歡生孩子，所以你也得喜歡，不然你就是怪胎。
大部分男人都負責養家，所以你也得養家，不然你就是怪胎。
但其實這是一種枷鎖，一種錯誤的，把人框住的邏輯。
女人喜歡生孩子的理由有千千萬，對應的女人不喜歡生孩子的理由就有千千萬。
一個人喜歡吃肉的理由有千千萬，對應其他人喜歡吃蔬菜的理由就有千千萬。
我們不能否認人和人的差異性，不得不承認，有時候這種差異性的確難以更改。
也許題目不涉及男權女權可以改成——
為什麼女朋友不愛吃蔬菜，該怎麼說服她。
蔬菜那麼好！又有營養！又好吃！又美味！又健康！為什麼不愛吃蔬菜！要怎麼說服她！！！
荒謬嗎？
我們必須承認，有些人就是不愛吃蔬菜，有些人就是不願意生孩子，理由嘛，就像剛才說的，千千萬。
我可以強迫自己違背意願去吃蔬菜，為了健康。
我也可以強迫自己違背意願去生孩子，為了家庭為了愛。
如果想說服一個不愛吃蔬菜的人吃蔬菜，請給她一個愛上蔬菜的理由。
如果想說服一個不願意生孩子的人生孩子，也請給她一個安心的保障。
如果有人捫心自問：不管誰，怎麼說服我，我依然不愛吃蔬菜，我依然無肉不歡。
那麼，你就得承認，有些人的確無法被說服，違背自己意願的去生孩子。
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去年的問題最近又有人看到點贊了，本來是評論區和我探討的一位知友也受到了其他知友的攻擊，評論區好熱鬧。
其實我的觀點和評論區集中討論的主旨應該就是
能力、責任、義務之間的關係

有的人認為，上帝賦予了女人生孩子的能力，所以生孩子就變成了責任和義務，在他們的眼中，能力=責任=義務，因為這種能力，獨一無二。

今天剛剛好看到了湘潭納帕溪谷小區一母親帶倆孩子跳樓事件，非常非常的痛心，非常非常的難受，在一個絕望到帶著兩個孩子自殺的產後抑鬱症母親面前，還有人會疑惑「為什麼有的女人不願意生孩子嗎？」這位母親不正是，有能力生孩子，卻沒能力應對生活，丈夫，公婆，父母，社會壓力，心理壓力，輿論壓力而選擇了崩潰死亡，或者在生孩子之前，她高估了自己的能力。
或者整個社會都高估了女性的能力，覺得一個生育了的女性，廣大生育過的女性，都應該有能力自己排解，自己協調好生活家庭工作孩子，自己處理好一切，成為一個合格的母親，妻子，女兒。
人們為什麼懼怕，是因為隱約感覺到，自己可能沒能力去應對那些未知的事情。
所以歸根結底，不願意生孩子，也許就是感知到了自己並沒有那麼大的能力吧。回到我最初的答案，請給她勇氣，給她支持，給她力量，去面對那些未知的恐懼與挑戰。

坐在大巴上看到這個題目突然特別有感觸。
一個多月前，和我關係特別好的表姐，因為她身體比較弱，所以連續生了許多個小時的孩子都沒有生出來，結果醫生建議剖腹產，但是男方家人死活不同意，那個男人，我姑且稱之為表姐夫吧，也堅持讓表姐順產，我當時沒在現場，但是能想像到我表姐躺在病床上是多麼的無助和痛苦。
最後我表姐已經沒有一點力氣了，連叫喊的聲音都發不出來了，醫生說，再不剖恐怕大人孩子都保不住，最後那家人不情不願的同意了，結果孩子刨出來之後，已經是腦缺氧，最後沒有救回來。
後來我姨把她接到烏魯木齊修養，我去看她才知道，那家人這麼長時間都沒有人來看過她，並且我和她談心的時候，表姐心心念念的，都是愧疚，覺得自己對不起婆家，對不起照顧自己的公公婆婆，對不起丈夫。
我不知道該怎麼說才好，只有深深的無力。
我不是女權主義者，但是我也知道，在中國，還有非常多的女性並沒有選擇能否生孩子的權利，或者說，她們甚至自己都不會去想這件事，她們覺得生孩子照看孩子是義務是責任，是天經地義。
為什麼有人會討厭生孩子，不，她們並不是討厭生孩子，只是討厭那種強加在身上的責任和義務，討厭家人如同既得利者的自私心態，就如同一副沉重的枷鎖，讓人喘不過氣來。
相比之下，其實我挺佩服那個23k回答的姐們，也許很多男同胞會看不過眼，但換位想想，沒毛病。有人評論說那個答案會誤導其他女性，我想說，不管這個問題下的答案會不會誤導別人，但那好歹都是她自己做出的選擇，總比別人替她做選擇要好過千倍萬倍。
但諸位其實也沒必要把生孩子描述的如同洪水猛獸一般，養孩子也是一樣，我也見過許多生了孩子之後，既不耽誤照顧撫養又把自己經營的很好的成功女性們，最最重要的是，絕不能把孩子當成是自己一個人的事，尤其是老公，一定要讓他分擔責任，想做甩手掌柜，門都沒有。
至於我自己，其實我特別喜歡孩子，現在已經當了好幾個同事的乾媽，如果可以，最好生倆，兒女雙全，那就最好啦。

以一些女性的身體狀況，把孩子生下來自己不死也廢了。
而一些女性怕痛。很怕的那種。我見過怕到讓人感覺很作的——然而她真的只是怕痛，人很溫和性格也很好。
生孩子痛的是女人，難產死的也是女人，併發症折磨的還是女人。
還不準害怕了？

很簡單啊，因為害怕。
1.怕疼
從小受電視劇生孩子情節的影響，看到滿頭是汗的女人躺在床上嚎叫，門外丈夫一臉緊張和期待，屋內嬰兒哭聲響起，丈夫喜出望外奔進去抱孩子，女人臉色蒼白但一臉溫柔的笑著。看到此情此景，就覺得這女人現在一定超級疼。
後來又看過不少長輩經歷此事，有順產也有剖腹產，無一例外都是面色蒼白，像是鬼門關里走了一圈。有的女生是天生怕疼，怕疼的程度到達了那種手指劃破都疼到受不了的地步，大概是體質原因？這我也不懂，反正知道很疼就是了。

2.怕丑
這很現實，不是像新聞里說的某嫩模生完孩子還保持了完美身形什麼的，大部分女人也都是平民老百姓，拿不出昂貴的保養費。有些人可能會說，你可以去健身啊！那我想問，你去健身，孩子誰在管？我想在中國的這個社會下，如果你把孩子扔給婆婆啊外婆之類的老人去管，自己卻去健身房美容院這種地方，且不說長輩會怎麼看你，多少人得說你不懂事不孝？
那你也可以說，我不在乎別人怎麼看。但你想過沒，家裡老一輩的臉面在乎啊！
也有的女人沒有辦法了只能將就，一肚子的妊娠紋，難道她們自己就沒有過怕丈夫嫌棄的小心思么？
說的俗一點，夜晚丈夫深情的看著脫光衣服的你時，有一個光滑漂亮的小腹和有一個滿是妊娠紋和贅肉的小腹，哪個能讓你更自信些？哪個能讓丈夫更動情些？
所以我們當然怕！
3.怕沒自由
有很多女性夢想著做一個賢惠的家庭主婦，幸福而平凡的生活。但同時也有很多的女性更渴望夢想、事業和自由，我敢說在現在這個思想開放的時代，這種女性不算少數。
孩子對這類人來說可能有點麻煩，一個登山愛好者總不能滿世界的登山對自己孩子不管不顧？一個拿著相機滿世界冒險的風景攝影愛好者總不能帶上孩子一起吧？很多職業對於養孩子來說真的挺麻煩的。
還是那句老話，為了自己的夢想和自由把孩子扔家裡讓別人養，總歸是不方便的。對這類人最好的辦法就是，不要孩子，也不用為了孩子瞻前顧後。
4.怕窮
大家都知道撫養一個小孩要花費很大的金額，我最近看「奇葩說」裡面有一期對孩子的討論說，調查表明一個嬰兒生下來的第一年至少要花三萬。
中國還有很多的家庭，不像知乎上普遍說自己月收入過萬那樣，還有很多人一個月就那幾千。中國小地方海了去了，我自己的爸媽就是其中一例。
原本工資夠補貼家用偶爾還能出去旅行，如果這時候養個孩子，生活會變得拮据的多，家裡孩子也跟著拮据。不能給他上最好最貴的學校，不能給他穿別的小朋友身上的名牌等等！孩子心裡也總會有小小的不平衡吧？這不是說虛榮，為人父母當然想把最好的給孩子，對吧？
那既然因為個孩子，一家子都吃苦，孩子也跟著吃苦，為什麼不選擇更好的生活呢？
5.怕死
別的我也不多說，因為生孩子死掉的女性有多少大家也都知道。特別是有類女性本就體質弱，能不能扛得住，誰也不知道。
那些不想生孩子的女性，題主你也莫怪，換位思考，把自己設身處地想一下，你一定也很害怕。
我也不是傳播什麼直女癌思想，只是從害怕這個角度來說。不到躺在手術台上的時候，誰都不能確定自己會不會死，對吧？

看到這個問題,我感覺心裡被震了一下。
我就是不願生孩子的人，甚至成為了我與相戀五年的男友分手的原因之一。
原生家庭給了我極大的不良影響，
在我的認知里，大多數情況下，生孩子真的是女人一個人的事情。他不但不能幫你生孩子，也不能幫你夜奶，更不會半夜起來幫你換尿布。而在經濟能力請不起保姆的時候，家庭將綁架你成為全職保姆。
下面講講我的原生家庭。
我外公曾是二線省會城市鐵路局局長，九十年代鐵路發展的多好，大家都知道。我媽是獨生女，可以說是含著怕化了，捧著怕摔了。我媽畢業於某重點高校（現在是211），畢業後進入機關單位，當年工資能力可以買上千的皮大衣送給我爸。而我爸當年只是個窮研究生，家裡農村的（非貶義，只是說他當時比較窮），一無所有。我媽固執己見嫁給我爸，家裡對我爸也很不錯。外公給我爸機會搞房地產，而後我爸自己開公司做房地產，現在也快要上市了。而我爸是怎樣回報我媽一家的呢？而後我媽生了孩子又是怎麼過得呢？我出生不足月，我爸在外面跟小三挽著手逛街被我媽同事撞見，我媽那時氣的出不了奶。因為我爸沒錢，又大男子主義，不肯接受外公外婆的資助，便讓我媽退崗留薪（我媽每個月還要給單位交錢）成為全職太太在家照顧我。小時候我爸一直很忙，總也見不了他幾面，終於在我上小學五年級那年，他帶我見了我後媽。而那時，他們並沒有離婚，我媽對此一無所知。我告訴我媽後，我媽又笑又哭了一晚上。是的，十來年的時間將白皙美麗曾是校花又是書香門第出身的我媽折磨成了一個臃腫無知沒有生存能力養不起自己的普通婦人（我媽那時已四十，我媽生我晚）。離婚後，我媽只能去做普通工人，社會已容納不了她這個年齡的人了。每次只能低三下四地問我爸要學費，我爸態度還很惡劣「我也沒錢了，你有本事生你怎麼不養」。有一次我爸帶著我後媽開車到我家樓下，只願意給一半的學費，我媽直接把錢扔給他，說「你不願意養就不要認她，我們不接受施捨」。我媽因為擦地板（帶毛那種），把小拇指窩斷了，沒有錢治，現在便一直是殘疾的那種狀態。太多了，說不完。如果我媽沒有生孩子，她會有極好的工作和社會地位，一直打扮的漂漂亮亮的，也不會被老公嫌棄生了孩子身材走樣。她不需要耗費她的青春在家養我，她可以追夢，可以去進修，以她的成績和背景會有很好的出路。在我長大了以後（高中吧），我爸開始極盡所能地對我好，我的生活條件開始變得十分優渥。但至今，我內心裡對他無法原諒，永遠無法原諒。那些我與母親相依為命，不見天日的日子，是他美人在懷溫香暖玉無法感知的！

下面講講我的故事
與前男友相戀五年，互相見過家長，已到談婚論嫁的地步，一切順理成章。
我22歲，某211畢業，今年剛考上研究生，前男友進入某公安局成為警察，一切也發展的不錯。
這時候矛盾出現了。男友母親要求我讀完研去男友工作的地方上班，並結婚生子，男友表示贊同。
原話是「你研究生畢業後就去xx工作地方找個工作，趕緊生孩子，我們過去買房住一起，早點抱孫子」
我坐標發展的不錯的二線城市，家也在這裡，男友工作地方在三四線發展的不怎樣的城市。
男友也是個大男子主義的人，同居時什麼都不會做，我給他洗衣服洗襪子洗內褲，我給他做飯，打掃衛生，甚至要求我每天給他捏肩膀捏腰半個小時。
當我聽到他母親說的話時，我想起了當年的我爸我媽，一切何其相似？
男友不願為我放棄工作，堅持我去他的城市。
我不妥協，我第一步妥協了，後面便要我生孩子，便要我放棄工作在家，甚至生二胎（他家計劃好的）。
我本科與研究生讀的都是非常好就業的專業，並是兩個交叉不同的專業，我可以努力成為一個複合型人才。我為什麼要為了一個男人放棄我的大好前程，去三四線城市找一個我根本看不上的工作，去為他生孩子？我寒窗苦讀十幾年又為了什麼？為了在家伺候男人？當他說出相夫教子是女人天職這種話時，我知道我們之間一切都結束了。太自私了，你們為了抱孫子，為了要孩子，可曾想過女孩子也是別人家的寶貝，女孩子也為自己奮鬥了二十幾年，她們也有夢想，她們人生才剛剛開始。
於半年前，我們分手了，我非常冷靜克制。
我現在過的非常好，一個人住，認識了很多新的朋友。不用再照顧另一個人，為前途戰戰兢兢，駐足不前。一邊讀研究生，一邊工作，一個月工作8天，月薪6000，已經超過了前男友將近半數。
說一句政治不正確的話，
人生若刪去結婚生子，你的人生將變得不緊不慢，你可以駐足欣賞美麗的風景，也可以有大把的時間去追求人生理想。
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更新。
首先謝謝各位對我母親的支持與關心。
我個人支持大家說出自己的看法，
但堅決不接受對我母親的批判，
你不是我母親，我母親只是一個普通人，
你沒有資格站在道德制高點用上帝視角看待她。
針對大家的問題，我說明幾點。
1.遇人不淑確實是最造成我母親不幸福的最大原因，但生孩子也是，沒有我，以外公的實力，她有機會翻身，可能要比後來過的好的多。但是，看清一個人本質並不容易，她跟我父親在一起之前，我父親是一個非常謙和彬彬有禮的人，並且是個還在讀研究生的窮學生，對我媽百依百順。我看過我爸給我媽寫的信，各種情書，塞滿了我家柜子下整個抽屜，也是言之意切，十分感人。你怎麼能百分百確定自己遇到的是一個不會變心的人呢？沒人是傻子，我媽不會知道我爸會這麼對她，還舉全家之力對他好。
2.我前男友只是不會做家務，但不是渣男，這點我在評論里反覆說過了。
①我反思過是我稍有遷就，因為他從來沒住過校，確實什麼都不會。最後一年住在一起，他考公務員特招，時間緊張，而我已經考完研，時間相對寬裕，便會多照顧他一些。捏腰是因為他一天學習坐十幾個小時，腰不好了，每天都很疼。
②講大男子主義是為了告訴女生要從一開始培養平等意識，我覺得是有關係的，雖然平時真沒發現他和他家是自私的人，反而覺得特別大度寬容。
③男友並不是自私的人，反而在這五年里事事願意遷就我，對我非常好。舉幾個栗子，男友為了和我上一個學校，放棄了更好的專業，離家千里來跟我一起上學。再比如，我家離他家有600公里左右，每年放假，他每次都會選擇先把我送回家，再拐回頭自己回家。再比如，他會各種省吃儉用湊錢出來讓我們一起去旅遊，不願我花一分錢，哪怕我比他有錢的多。沒錢的時候寧願自己什麼都不買，也好給我買好吃的。賺到錢第一件事就是先帶我逛街買衣服，說自己賺的錢都給老婆花。他真的是竭盡所能地對我好，家務一開始是個bug，我們都覺得花不了多少工夫，而我比他時間寬裕。
④綜上所述，我跟前男友只是觀念不和，分道揚鑣就是兩路人，但是我還感謝我們曾經為對方付出過的一切。我們的矛盾在存在於要我放棄自己的前程去結婚生子，劃重點！大男子主義只是我提出自己認為有關聯的一方面。戀愛期間大男子主義的缺點暴露的並不明顯，最後一年同居我心裡想法也是我們本來商量好的，他要考公務員特招，時間緊張，每天課也是滿的，所以我才辛苦一些。在此之前，並沒有發現男友有什麼過分的地方。我用這件事跟姑娘們提個醒，一開始就要注意這些細節，不要讓他慢慢轉化為合理。所以在我聽到其母及他後來相夫教子的言論是十分震驚的，我不敢相信一直好好先生的他在另一面竟如此頑固。畢竟他之前還支持我考研，支持我出國深造，支持我追求我的一切夢想，但後來說讓我相夫教子豈不是矛盾？我不知道這種變化出自於父母的壓力，還是這種想法其實一直紮根在他心裡。在一起的時候太年輕，三觀並不穩定。往後戀愛會更注重於這方面的三觀契合度，一開始便坦名布公自己的想法跟態度。這是我的初戀，沒有人在感情里是萬分理智的，除非你真的不愛了。
3.真的不要用上帝視角看待別人的經歷，沒有那麼多早知道。人生是一場歷練修行，不是早就看的明白。我只是個普通人，不能給自己加buff。
4.個人沒有喪失對感情的追求，保持積極的心態。也不否定生孩子的美好，但我不敢承擔這1％失敗的可能性。孩子的出現，便是對第三人的責任與義務，我不如我的母親偉大，我不敢保證在感情破裂的情況下，對孩子盡到100％的呵護和保護。
5.我真的沒想做單身狗啊喂 (???︿???) 我只想更加努力提升自己，經濟條件越來越好，讓我媽過的開開心心的。比如拿錢給我媽，讓她全世界到處玩。至於孩子，我還保持不想要的心態，過的更洒脫自在。我認為不要孩子也沒什麼不對的，這都是個人選擇。並不是我不生孩子我就不是一個完整的女人，跟養老送終更沒有關係。如果生孩子只是為了養老送終，這個出發點本身就太自私了。
6.至於噴我的，說我媽不好的，那我也只能請你們

貼一條評論，感覺很受觸動。

想下如果懷孕是由男性負責的，懷在陰囊里，去哪兒都得穿個背帶褲托著，十個月，期間還要各種看上司臉色請假去醫院檢查，有沒有人陪著還未必。
早孕期間頭暈乏力吃啥啥噁心，好不容易熬過這段兒沒多久又要胎動了，孩子踹你蛋了你老婆還一臉興奮說這麼有勁兒一定是個大胖閨女！
生完孩子要餵奶仍是挨著你來，完夜覺都睡不了奶頭還被咬得破皮，然後你老婆在一邊兒打鼾加磨牙，你不小心弄醒她了她還一臉不高興。下半身也變得鬆鬆胯胯臃臃腫腫的，能不能恢復也沒準。陰莖血管損傷導致勃起障礙，硬度也大不如前，被老婆各種嫌棄，時時刻刻怕她出軌。
好不容易過了哺乳期回到工作崗位，發現沒了自己一切照常轉，之前活兒被人頂了，跟新人似的得重新找自己位置，不小心做錯點啥就要聽人有意無意地嘮叨「一孕傻三年」，彷彿自己是個累贅，換你抑鬱不抑鬱？
但以上都還是次要的，關鍵是生的時候啊，哈密瓜大的娃娃，你得把ta給射出來。那個疼啊……你覺得自己這輩子再也沒法兒好好撒尿了。實在疼得不行，醫生才會給你龜頭上補一針麻醉，然後跟你說「麻醉都打上了，該用力了吧？！用力！」然後繼續來擠你蛋。
出血啥的都小意思，孩子頭卡住出不來了還要在你馬眼上補一剪刀……好不容易孩子出來了，抱出手術室去家人見了後就萬事大吉了似的，可你的活兒還沒完呢，你得繼續射跟孩子差不多大的胎盤……
就這樣你還得慶幸自己沒趕上大出血和羊水栓塞，不然基本就交代在這兒了。
然後你就理解了現在為啥那麼多男的都要選剖蛋產了……
所以說要是這樣我還攤上個女朋友覺得讓我生孩子是理所應當，我不愛生還覺得我幼稚。
走好吧您呢，哪位哥愛生你找誰去吧！

小明的爸爸媽媽很喜歡吃地瓜，所以小明從出生開始便一直在吃地瓜。在小明小學三年級的時候，他可愛的女同桌邊啃著街邊買的土豆邊問他，小明，地瓜很好吃嗎，你為什麼每天都要吃地瓜啊？小明聽後嘴上說，因為我從出生開始便在吃地瓜啊，但其實心裡也開始問自己，我為什麼每天必須吃地瓜。終於在那天晚上，他對爸爸媽媽說，爸爸媽媽，我今天不想吃地瓜。爸媽聽後既驚又怒，把小明按在地上就是一頓打，說讓你挑食，讓你不吃地瓜，讓你不做好孩子。
小明哭著說自己錯了，他以後一定天天吃地瓜，他不挑食了，可小明心裡知道，他再也不想吃地瓜了，其實，他一點也不喜歡吃地瓜。
小馨的爸爸媽媽從小就教育她要給爺爺奶奶讓座，小馨也每次都給爺爺奶奶讓座。有一天小馨上補習班上到晚上十點，她坐在地鐵上實在是困極了，就在她差點睡著的時候，一個聲如洪鐘健步如飛的老人站到了她旁邊。小馨見狀還是勉力地站起來把位置讓給了老人，老人也毫不客氣大馬金刀地坐了下來。這時站在地鐵上岌岌可危的小馨第一次問自己，我為什麼必須要給老年人讓座呢。第二天，遇到同樣情況的她並沒有給長者讓座。旁邊同樣辛苦的帥小伙主動給老年人讓座了，老年人坐在小馨旁邊輕輕哼了一聲，小馨覺得自己沒做出什麼，可心裡卻特別難受。
小馨覺得在這個時候，她坐著比站著更不愉快，她決定下次還是要主動做一個尊老愛幼知道讓座的人。但小馨心裡知道，其實，她根本就不想給在自己很累的時候站起身。
所以，朋友們，我要講最後一個故事了。
這個故事的主角，可能叫小張，可能叫小王，也可能叫小李。
在這個故事裡，她的公公婆婆，爸爸媽媽一直想讓她早點懷上孩子。
因為生孩子就和小明每天吃的地瓜，小馨每天讓的座一樣，是一種正確。
你做，就是遵循這個社會潛移默化，理所當然的規則，你是個好孩子，你不做，你就是錯誤，你就應該被放在一個大家都看得到的高台上，成為大家茶餘飯後嗑著瓜子批評的談資，成為乖乖遵從社會規則的大家彰顯政治正確的靶子。
可實際上，吃地瓜、讓座和生孩子，都只是一種選擇，而不是一種必須不是嗎？
很多時候，不是女性討厭生孩子。
只是隨著社會漸漸進步，女性明白了，
我可以不吃地瓜。
我可以在累的時候不讓座。
我，也可以選擇不生孩子。
只不過，這份選擇不生孩子的勇氣，在社會傳統印象里，
成了討厭而已。
但其實，你們心裡也明白的，事實的真相，並不是我討厭生孩子，而是你們討厭那個不生孩子的我。
微信公眾號：法山叔，微博也是法山叔，上車吧。

根據2015年人口抽樣調查數據，中國媽媽大多數在24至26歲時生下第一個孩子。對於在外打拚的年輕人而言，這時正是買房、升職各種生活壓力全面襲來的時刻，一個孩子的將臨，不知讓多少年輕父母們三番五次地崩潰過。
2015年，中國的總和生育率——也即平均每個育齡女性生育的子女數已經下降到1.047，比世界銀行2014年公布的所有其他199個國家和地區的生育率都低。
中國的年輕人為什麼這麼不想生孩子？其實，或許應該反過來問：生孩子有什麼好，為什麼要生孩子？

暑假「熊孩子」出沒，拿媽媽萬元面霜拌出「天價橡皮泥」 / 視覺中國

孩子出生，折磨才剛開始
幾乎所有人都認為生兒育女是女性生命中再正常不過的事，以至於女性懷孕的痛苦和危險被極大地低估了。
懷孕後女性身體會做出一系列的改變以迎合胎兒的生長，在此過程中，女性需要承擔的風險陡增。孕育新生命讓女性血容量更高、心臟負荷更大，妊娠期高血壓疾病和肺水腫的風險大增。與此同時，身體對葡萄糖代謝能力降低，這讓她們在家人大魚大肉的「優待」中，更容易並發妊娠期糖尿病和妊娠期急性脂肪肝。
即便女性平平安安度過孕期，躺在分娩室里，她們還有可能遭遇羊水栓塞、子宮破裂、臍帶脫垂和產後出血等產科四大殺手。2010年中不幸被死神帶走的孕產婦中，有27.8%死於產後出血。而羊水栓塞沒有明顯發病徵兆，發病後短時間內心肺功能迅速衰竭，死亡率達80%以上。

33歲的劉書玲因失血性休克並多臟器衰竭死亡，留下一對龍鳳胎 / 視覺中國

即便平安分娩，也有可能留下後遺症——陰道分娩的女性在日後發生盆腔臟器脫垂的風險是未分娩產婦的2倍。
孩子生下來，不少新晉父母天真地以為終於可以喘口氣了。然而，將孩子抱回家後，真正的折磨才算開始。
中國媽媽面臨的第一個挑戰就是「坐月子」。因為坐月子的各種奇葩禁忌，調查中有60%的女性都在坐月子期間出現了一種以上的病症。
「坐月子」要求女性產後1個月內不能外出，只能待在床上靜養。在中國一項調查研究中，產後媽媽們每天待在床上的時間長達18小時。由於產後血液本就處於高凝狀態，再不運動，血液便積聚在下肢靜脈，讓得血栓性靜脈炎的機率大增。而一旦血栓脫落，血液會流動到肺動脈，發生肺栓塞，直接導致產婦猝死。

在台灣也有坐月子吃麻油雞酒的習俗 / Google

坐月子不能受涼也被不少家庭奉為聖經，於是大熱天也緊閉門窗，還逼產婦蓋棉被、戴頭巾，簡直是現代版酷刑。上海、山東都曾爆出產婦坐月子中暑死亡的新聞。
同時，密閉房間中空氣渾濁、細菌滋生，加上很多產婦長期不洗澡，極易誘發產褥熱。2013年就有兩萬四千名產婦因產褥熱死亡，這種病至今仍是產婦死亡的主要原因之一。
坐月子如受刑，可照顧孩子更讓人痛不欲生。
在英國雜誌《母嬰》中，從孩子出生到4個月間，年輕媽媽平均每晚睡4小時；等孩子長到18個月，她們的睡眠才能爬升到可憐的5小時。有88%的年輕媽媽表示睡眠不足常讓她們感到身體疲乏；有56%的年輕媽媽坦言疲倦時常讓她們感到喪氣爆表。
由於「男主外，女主內」的觀念，不少家庭帶孩子的重擔依舊落在女性身上——中國一項調查中，有77%的孩子由媽媽照顧，被俗稱為「喪偶式育兒」。對於因帶孩子減少工作時間的媽媽來說，也基本放棄了升遷、加薪等機會。

東莞街頭接孩子放學回家的媽媽 / 視覺中國

照顧孩子的不平衡，已讓很多年輕夫婦矛盾頻發，而女性在產後將全部感情轉移到胎兒身上的移情現象，又使丈夫感覺被疏遠和被忽視。研究顯示，每五個男性中就有一個在成為孩子爸爸後，因為缺覺、責任負擔加重和夫妻關係的改變而出現抑鬱癥狀。
母親總是很疲倦，父親總是被忽略。不少夫婦發現，孩子還沒養大，感情已經磨耗殆盡了。美國心理學家Gottman夫婦的研究指出，有娃夫婦的婚姻滿意度下降速度是無娃夫婦的兩倍有餘。德國的學者調查了2000對父母，得出了一個更殘酷的結論——一個新生兒的降臨對他們幸福感的打擊甚至大過離婚、失業和喪偶。
養孩子，像打怪
對於在大城市打拚的中國年輕人來說，生孩子就是一場無止境的打怪闖關遊戲。
孩子還沒生，第一個怪獸就出現了——在公立醫院，想要產檢並預留分娩床位，首先得建檔。沒錯，建不了檔，可能孩子都沒地兒生。
2016年，北京有28萬新生兒出生。北京的醫療資源每月能夠應付得來的產婦最多為2.3萬到2.5萬人，而2016年3月，北京市社區孕產婦的建冊數就突破了3萬。開放二胎後，本就稀缺的醫療資源更捉襟見肘，年輕的准父母們為搶奪建檔名額，常常要連夜排隊，身心俱疲。

2014年，北京婦產醫院大廳內擠滿大肚子，建檔名額顯示已滿 / 視覺中國

而生了孩子，又愁孩子沒人帶。中國法定的產假為98天，還只有62%的女性能真正享受到。即便能休滿產假，在媽媽回歸工作崗位到孩子上幼兒園這段空窗期，孩子該由誰來帶？專業的托兒機構是本應是城市雙薪家庭的次優選擇，可惜供不應求。就拿上海來說，上海每年有25萬新生兒，而託兒所只有40 所，總共只能招收6000多名幼兒。
拉拉扯扯終於盼來了孩子上幼兒園的時刻。精疲力盡的中國父母們還沒來得及喘口氣，又迎來了新的挑戰——找幼兒園。且不說北上廣一線城市，就是南京的父母，也很難給孩子找到一個好的幼兒園。
2010年，就為一張報名表，南京雨花台區實驗幼兒園門前，400多戶家庭帶著被褥在雪裡排了兩晝夜的隊。而另一家有名的公辦幼兒園，只有80個招生名額，卻收到了800多張「打招呼」的條子。
出現這樣令人心酸的景象，說到底還是性價比高的公辦幼兒園太少，在全國23.98萬幼兒園中，僅三分之一是公辦幼兒園。

湖北孝感報名季公辦幼兒園報名火爆，家長自帶小凳排「長龍」 / 視覺中國

好的公辦園無法招架龐大的兒童數量，私立幼兒園便來接盤。但選擇私立幼兒園，只意味著一件事——更多的鈔票。按照北京私立幼兒園的均價，每個孩子一個月學費在2600元到4000元，三年幼兒園上下來，至少得花10萬。
然而，幼兒園還是小熱身。對於在大城市工作卻沒當地戶口也沒房的父母來說，孩子上小學這事兒才是能讓他們崩潰的怪獸。
像在北京，沒房沒戶口的家庭不僅要繳納一定期限的社保，還必須辦全「五證」才能有資格申請小學。不少家長光是辦各種證明，就跑斷了腿。很多不符合資格的只能揮淚將孩子送回老家上學。
而就算過關斬將取得了資格，還不一定能等到名額。畢竟學校總是先招有房有戶口的孩子，沒房沒戶口永遠只能排在待錄取名單的最底端。

一家海外置業投資機構打出「搶佔英倫高端學區房」標語吸引中國買家 / 視覺中國

雖然今年住建部提出「逐步使租房居民在基本公共服務方面與買房居民享有同等待遇」，但是不少城市政策對租房上學設定了很高的門檻——在廣州，孩子父母必須滿足要麼是本市戶籍，要麼有人才綠卡或符合積分入學等各種條件。
上海學區房最近漲到每平方米8萬至15萬，一套學區房總價動輒數百萬甚至上千萬。而即便是有學區房的人，以往都要搖號才能上民校，如今增加了租房家庭，資源只會更緊張。如何分配？自然還是擁有更多資本的人佔優勢。
中國父母在撫養孩子上面臨的一道道關卡，說到底都是資源緊缺、政策又跟不上的產物。
焦慮會讓你喘不過氣
如果說生養孩子本身已經讓人疲於應付，那麼孩子帶來的經濟焦慮感更讓人喘不過氣。
就拿奶粉這個剛需來說，有了娃後，不少人才發現，中國奶粉價格居然也能全球領先。

各國奶粉平均價格 / The Competition Commission of Singapore

2016年新加坡競爭局對多個國家和地區5月份奶粉價格進行了統計，同樣900克奶粉，在中國要花約230元才能買到，遠超平均水平150人元。要是考慮收入水平，更是慘不忍睹——中國的居民人均可支配收入水平相當於英國的17%，而奶粉價格卻是英國的2.5倍。
低價位的奶粉不是沒有，然而想想幾年前發生的三聚氰胺事件，哪個當媽的敢買100元以下的低端奶粉呢？

全球不同國家、地區購買嬰幼兒配方奶粉的每月最高與最低成本 / 全球化監察

奶粉、尿布、衣服、幼兒玩具上的開銷還是小事。教育才是對年輕父母財力的終極考驗。
中國長大的孩子，基本上都聽說過一句口號：不能輸在起跑線上。在激烈的社會競爭中摸爬滾打的年輕家長們，自然也對這一「真理」感同身受。
在上海，0到6歲的孩子中近六成都報了早教班，家庭花在早教上的錢每年有17832元。但在孩子教育的漫漫征途上，這充其量只能說是初期投入，在中國教育學會的調查中，80％以上的家長都認為孩子上中小學後必須報課外輔導班。32%的家長表示給孩子上輔導班不管花多少錢都願意。
俗話說「不怕同桌是學霸，就怕學霸過暑假」，暑假來臨，才是焦慮的父母們比拼財力的時刻。2017年《法制晚報》關於暑期消費的調查顯示，近三分之一的孩子暑期花掉了5000元至10000元，近兩成花費過萬。其中有55.6%的孩子在暑假要上各種各樣的輔導班、興趣班。難怪有媽媽感嘆「月薪3萬也撐不起孩子的一個暑假」。
然而，為培養孩子投入這麼多，真的能獲得等價的回報嗎？事實上，大部分人的階層在他們一生下來就已經確定了。工薪階層再怎麼含辛茹苦培養孩子，最後依然無法實現階層流動。

鄭州一家寫字樓內，各類的培訓廣告擺滿大堂，暑假學習班異常火爆 / 視覺中國

清華大學和斯坦福大學2013年的研究發現，中國貧困地區參加高考的學生上四年制普通本科大學、211工程大學、頂尖大學的幾率，要比城市學生分別低8倍、11倍和43倍。
李中清的研究表明，1994到2014年，超過一半的教育精英來自有產家庭和特定重點高中，在國家重點高校里，一直是具有更多文化、經濟和社會資本的強勢社會階層子女占較大份額，能打破階級固化魔咒的人鳳毛麟角。

長沙一29歲男子啃老被趕出家門，狀告父母不養 / 視覺中國

此外，「每個孩子都是自帶口糧而來」的時代早過去了。對很多孤身在大城市打拚的孩子父母來說，「養兒防老」遙不可及，因為他們自己活著，可能都還需要父母的接濟，生了孩子，當然是繼續啃老。
上海對第一代獨生子女家庭的研究顯示，只有2.5%的已婚子女會對父母的生活進行補貼。不少年輕人不僅無法補貼父母，還得靠父母養著。
中國老齡科研中心的調查中，有65%以上的家庭存在「老養小」現象，30%左右的青年基本靠父母供養。而根據世邦魏理仕發布的《千禧一代：塑造房地產未來》研究報告，中國22至29歲的千禧一代里，有61%的人目前與父母同住，而那些已經買房的，也有三分之二的人都依賴父母的資助。
耗時數十年、投入巨資，帶給父母的經濟回報卻微乎其微。難怪社會學家們打趣道：「孩子感情上珍貴無比，經濟學上一文不值」。
生孩子到底為了什麼，每個有孩子的人可能都有不同的答案。但只要孩子一出生，你就永遠都在闖關打怪的路上，無法刪檔，也無法重啟。
本文首發於微信公眾號「浪潮工作室」（ID：WelleStudio163），原文標題《生孩子，毀掉了年輕人的生活》，作者繆加朔方。

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我從一個孩兒他娘的角度來答一下啊。
雖然我從未有一秒鐘後悔生孩子，也視我兒子如生命，但還是有一些時刻會讓我覺得，媽蛋，女人為什麼要生孩子。
懷孕、生產、養育過程中的辛苦就不贅述了，大家都說的差不多了。
就從一個點來說，我神煩別人說一句話：「你都是孩兒他媽了，你還……幹嘛？」
這個……包括了讀書、化妝、買衣服首飾、健身等等所有提升自己的事情，在一些人看來，女人嘛，孩子都生了，人生最重要的事情就做完了，剩下的就是相夫教子，能掙倆錢兒就掙，掙不了也無所謂，把家裡照顧好就行了。
憑什麼啊，孩子跟這些東西怎麼就衝突了呢，縱然我是孩兒他娘，但我還是我啊，還是有我獨立的人格啊，我希望永遠都是美麗的、健康的、有魅力的，而不是別人的老婆別人的媽。
就醬。

約塞連：「...... 從現在起，我只考慮我自己。」
丹比少校高傲地笑笑，頗為寬容地反問道，「可是，約塞連，要是每個人都這麼想呢？」
約塞連：「要是那樣，如果我不這麼想，我不就成了個頭號大傻瓜了嗎？」

--《第二十二條軍規》
這個回答就只想回應一下類似「如果每個女人都不生孩子，人類不就滅絕了嗎？」的言論。
如果真的「每個女人都不想生孩子」，那首先要問的不應該是「為什麼會每個女人都不想生孩子？」嗎？如果個別女人不想生孩子，你勉強可以說成是「她們的問題」，甚至說「她們有問題」。但如果大量女人甚至「每個女人」都不想生孩子，那就得反思社會到底出了什麼問題導致女性普遍不願意生育。
女性生育意願低不是因，而是果。不是女性突然就不高興鬧脾氣不想生了（許多人還真以為女性不想生「只是說說」、「還小不懂事」、「過段時間想開了就好了」），而是社會制度、文化氛圍導致她們不想生孩子。生理上的痛苦和風險很多人都說過就不提了。帶薪產假和育兒假制度還很不完善，企業對育齡女性的歧視仍然很嚴重，本應通過獎懲政策來補償和監督企業的政府又不作為。人們普遍還依然認為生育和育兒是女性的「責任」、「天性」，生了是應該的，不生是有問題，生個女兒還有可能被重男輕女的長輩甚至丈夫冷落；家庭和職場的兼容度很低，女性常常被迫需要在兩者之間掙扎、取捨；社會對女性生育的理解和支持不夠，生育往往會干擾到女性的學業、事業發展甚至人生規劃；男性在育兒和家務上的參與度嚴重偏低；長輩們往往覺得自己有權插手甚至掌控孫子孫女的養育和教育方式；婚姻和生育仍然是牢牢綁定的，未婚生育仍然被污名化，也沒有政策支持，結婚生了孩子也更容易被困在婚姻里，離婚這個本就相對不利於女性的最後的保險也顯得更加遙遠；單身母親仍然受到污名化，再婚也很難…… 生育的各種風險和成本本應由社會分擔，但現實中大多是由女性承擔了。
所以，
你問我：如果每個女人都不生孩子，人類不就滅絕了嗎？
我想說：如果人類文明過了幾千年了還沒有學會理解和尊重女性，還在把女性當做生育機器，明知超低生育率的威脅卻依然不願打破傳統、變革制度跟女性共同分擔生育的風險和成本，以至於大量女性不願生、不敢生，那人類大概也活該滅絕吧。

……
約塞連：「...... 從現在起，我只考慮我自己。」
丹比少校高傲地笑笑，頗為寬容地反問道，「可是，約塞連，要是每個人都這麼想呢？」
約塞連：「要是那樣，說明這個社會擺明了就不想讓我生，你讓我自己湊上去做生育機器？你以為我是頭號大傻瓜嗎？」
--《第二十二條生規》

更多關於低生育率的討論請看：相比於美法英，為什麼日本的生育率在二十世紀九十年代掉到 1.5 之後一直沒有回升？

我只要一想到我未來的媳婦會被扒光躺在手術台上，凌凌總總算上得疼十幾個小時，那麼大一團肉從那麼小的地方硬撐出來。或者被一把刀開膛破肚，完事了還要在下面塞個管子，排便只能從管子里出來。我晚上做夢都能被嚇醒啊。（對生產不很了解，上述步驟若有不對望指正。）
還不提生完之後要喝大量油膩到想吐的豬爪湯，個把小時就要餵奶，白天不能出去晚上睡不好覺，想玩的都不能玩，想吃的都不能吃，護膚品通通禁用，憔悴不堪元氣大傷，我想著想著就熱淚盈眶啊。
真特么想給你兩腳啊題主。
無數次想過以後還是領養小孩，我不敢讓她躺到手術台上，也捨不得讓她去受那個罪。
可能只有同為女性，才更能感同身受吧。別問為什麼我不去生，我特么也不敢啊。

其實直到現在我內心裡對於生孩子這件事情仍然是抵觸的，倒並不是所謂懷孕辛苦、分娩疼、剖宮產要劃一刀、順產很大程度上也要側切劃一刀、身材變形之類的原因。
在我看來，有了小孩以後要面對的問題和改變才是真正讓人頭痛的。
1. 房子
生孩子前小兩口租個一室戶就能對付，有了孩子以後，考慮到嬰兒床擺放的空間、孩子爬動娛樂的空間、老人過來幫忙照顧住的空間，一室戶無論如何是不夠了，至少也得租個兩室一廳。此外還要考慮到小區的治安、環境、陽光、生活便利程度、離兒童醫院的距離等因素，搬家在所難免。
其實搬家倒是其次，關鍵是有了孩子還繼續租房，心理總會覺得對孩子有所虧欠，就會萌生買房的想法，而這種想法相當可怕，一旦開始思考，就會跌入一個黑洞，在黑洞里，戶口、買房資格、首付能力、兩家首付比例、還貸能力、裝修留多少錢、要不要學區、老破小學區還是外環沒學區之類的問題就會與我們糾纏不休、一齊墜落。
2.錢
生孩子之前小兩口都賺個大幾千或萬把塊，拿四分之一到三分之一租房子，剩下的錢可以保證吃穿用度以及每年兩次旅行，生活可以很安逸美好。
但生孩子之後，對於一般工薪階層父母幫襯不上的夫妻來說，錢是個很現實的問題。倒不是說奶粉尿布玩具要多少錢，而是生育的連帶效應是個砸錢的無底洞。
首當其衝是房租或房貸，從一室戶換兩室房租要漲一倍，買房的話房貸更是要佔月收入的二分之一甚至三分之二，這是大頭。
而後是家裡老人過來照顧、多一大一小甚至兩大一小好幾張嘴，還要給老人買菜買生活用品的錢和零花錢，基本就是月光的局面。
而且，不得不考慮的是，早教和幼兒園真的很貴很貴很貴……
最後，買了有學區的老破小還好，萬一沒有學區，以後要讀私立小學，學費不敢想。
3.工作
對於女方來說，懷孕生育有正反兩方面的效應。
正向的效應：已婚未育的女性很難找到工作、找到工作也很難跳槽，一旦變成已婚已育，找工作的靈活程度就增加了，不會被困死在一個崗位上。
負向的效應：懷孕生育就意味著十幾個半天的產檢假、128天的產假、萬一遇到個見紅先兆流產還要幾個星期乃至幾個月的病假，回單位上班後還有哺乳假，這些流失的時間公司和領導是比較心疼的。所以，孕產婦雖然不會被辭退，但可能面臨轉崗、丟失客戶資源、喪失培訓深造機會、加薪比例下調、年終獎下調、錯失升職機會等問題。
對於男方而言也不是全無影響。老婆懷孕後，掙錢的壓力頓時增加，工作壓力無形中加大。此外，更重要的是，他不敢隨便跳槽了，不敢裸辭去追求理想了。一旦踏空或一旦去了不靠譜的地方，錢跟不上、餅發不了，就有可能面臨房貸斷供、家裡斷糧的情況。因此，有了孩子的男性可能會在工作上變得更畏首畏尾。
4.誰帶孩子
如果實在房子空間有限，又置換不了大房子，小兩口誰工資低誰辭職把孩子帶到三歲上幼兒園也不是不可以，但是像我和我老公這種學歷一樣、公司都還不錯、收入持平、發展前景持平的夫妻，真是讓誰退一步都不公平。
如果讓老人幫忙帶孩子呢？到底是男方出人還是女方出人過來帶孩子也是個難題。農村的或者比較傳統的女性會傾向於讓婆婆來帶孩子，因為可能覺得帶孩子是男方家庭的責任。而城市的女性會傾向於讓媽媽來帶孩子，因為媽媽溝通更沒有障礙。
但是，並不是你期望的老人就一定有意願、身體條件或者時間來帶孩子的。
以我本人舉例，我心裡當然是希望媽媽來帶孩子，但是我媽媽腰椎間盤突出、乾眼症、遠視眼外加重度散光，基本處於自理能力都有問題的狀態，而我爸、公公婆婆都沒有退休……
也並不是你不想要她來的老人她就一定不會來的。
比如我閨蜜，夫妻和她的爸媽住在一起，但生了孩子以後她婆婆非要過來帶孩子，說是怕兒子累著了，於是兩親家住一個屋子，家裡天天爭吵不斷……
5.家庭關係
夫妻關係：懷孕及生育以後，夫妻性生活次數會減少，此外，由於小孩及老人的介人，夫妻單獨相處的時間會驟減甚至蕩然無存，約會、看電影、旅行、一起打電腦遊戲等以往用來維繫關係的途徑都受到了挑戰。
此外，沒有孩子的夫妻弱感情淡了可以離婚，然而有孩子的夫妻若感情破裂，很可能會為了孩子著想委屈求全，耽誤自己一生。
與老人的關係：如果老人來帶孩子，必然存在衝突。不管是親爸親媽還是對方父母，兩代人之間在生活習慣、金錢支配、餵養方式、教育觀念上的衝突雖然可大可小，但幾乎無法避免。把父母送回老家自己辭職帶孩子的事也屢見不鮮了。
6.個人空間
我始終認為，孩子只和父母近距離相處十幾年，而人生漫漫，孩子始終是生命里的過客，人更應該做好的是與自己相處。
所以，我非常重視個人空間，說的好聽一點，我非常討好自己，說的難聽一點，我很自私。
我需要時間旅行，年假十五天要拆三四份保證每年出國玩兩趟國內玩一趟，我還需要時間健身、閱讀和看片，需要時間打遊戲……
我老公一樣，他雖然宅，但他需要相當多的時間看比賽、追番、打遊戲以及侍弄他的狗。
然而有孩子以後，我們需要用大把的個人時間照顧小孩的生活、教育他、陪他玩耍，我們幾乎沒有時間做自己想做的事情。
7. 我們，根本，不喜歡，小孩
我一向討厭小孩的，討厭他們哭鬧、討厭他們熊、討厭他們脆弱稚嫩的身體、討厭他們奶聲奶氣的腔調。
有同事問我，難道一個可愛的寶寶不吵不鬧就對你微笑你不會被融化么？
我說，不會，因為我根本不覺得它可愛。
就像我老公不吃芹菜一樣，這是寫在基因里的，我把芹菜炒肉描述得天花亂墜他還是討厭，試著吃一口還是噁心。
至於我老公，他總是站在種群的高度思考問題，他覺得人類種群已經足夠大了，他一個人的生命很渺茫，他有沒有孩子不至於威脅到種群基因庫的完整性……由於他的上帝視角，他並不喜歡小孩，也不討厭小孩，只是漠然……
所以，你們不信也得信，這世界上真的有一些人，天生不喜歡小孩，哪怕有了自己的孩子也培養不出多少愛意，能把孩子養育成人靠的完全是本能和責任感。
說了這麼多，感覺自己妥妥的會產後抑鬱。
其實我非常佩服以及支持丁克家庭，他們做了我想做而不敢做的事情。
縱然我再抵觸，也還是要生育。
原因如下：
1. 雙方父母真的比唐僧還念叨，生一個孩子權當買清凈。
2.我想在工作上進入更高的平台，有更廣闊的發展空間，所以我需要已婚已育的身份。
3.我曾經被診斷過不孕，但我是個逆反心理非常重的人，你們說我不行，我偏要做給你們看。
4.我老公是個需要時時鞭策的人，比如延畢能讓他放下遊戲好好實驗學習，比如面試失敗能讓他好好準備努力找到工作，換言之，他需要一個把他拖出舒適空間的刺激去上進。我懷孕生子帶來的經濟壓力正好能大大推他一把。
他昨天跟我說，他覺得之前的三十年都是在混日子，之後要開始辛勤勞作的一生了。
看著那個天天泡在魔獸世界日式RPG里的阿宅逐漸成長為一個可以頂天立地的男人，我還是欣慰大過於對孩子的恐懼的。
5.我覺得夫妻的染色體配對、交換、融合是一件非常神聖的事情，從此以後，在某種意義上，我們再也不會分離。
所以，是的，我討厭甚至懼怕生孩子，但我還是會去生育，有多愛我不能保證，但我至少會盡量母乳餵養、會盡職照顧他的起居、會盡責把他教育成一個三觀正常對社會有用的人。等他念大學以後，我會回歸自我，繼續走完我自己的人生路。

至於題主說的，丈夫的什麼舉措能幫助妻子克服對生育的恐懼，我結合親身經歷，覺得可以從以下幾方面著手：
1.主動看備孕、育兒的相關科普書籍，摒棄封建陳舊觀念，了解孕期、分娩、育兒過程可能遇到的問題、觀念衝突以及相對正確的解決手段。
2.隨時保持一顆上進心，腳踏實地、努力工作、努力賺錢、創造更好的生活空間及生活條件，給妻子明天生活會更好的信心。
3.承擔儘可能多的家務，學著做飯。
4.妻子孕期減少出差、加班和應酬的頻率，減少她胡思亂想的空間。儘可能陪著散步、陪著做產檢、提前定好月子會所（相信我，月子會所能解決相當一部分家庭矛盾，緩解產後抑鬱），幫忙準備、囤積物資，以親身行動告訴她你已經進入了角色。
5.分娩期間如果能陪產，就進去陪，在妻子頭側鼓勵，不要去看下面。孩子娩出後先關心妻子，再理會孩子，用實際行動告訴妻子她才是你生活中最重要的部分。
6.孩子出生後不要以影響休息影響第二天工作為由分床睡，該起夜時當起夜，應當與妻子輪流、共同承擔餵奶、熱母乳、換尿布、哄孩子等事物，讓妻子知道，她不是一個人在戰鬥。
7.有孩子以後仍要保持與妻子性生活的頻率，定期與妻子單獨吃飯、約會、看電影、短途旅行，外出開房做些有情趣的事情是再好不過的。
8.與父輩發生衝突時，以小家為重，以妻子為重，自己的父母自己去搞定，搞不定就送走。不要與岳父岳母直接發生口角，有事情讓妻子去溝通。如果是岳父岳母在照顧孩子，主動給生活費零花錢，姿態要擺好。

最後，我想說的是，生育不是義務。
希望所有的女性都有選擇生育或拒絕生育的權利，
希望她們的配偶能尊重、保障她們選擇的權利，
也希望她們能在婚前坦誠的告知男方她們的選擇，
道同，一起奮鬥，道不同，不相為謀。

1.
先講幾個故事。
有個異性的好朋友，算不上頂級白富美，但在普通姑娘里絕對是拔尖的，在西北三線小城，家裡的條件非常不錯，一個姑娘家，家裡房子有三套，姑娘自己是公務員，有兩個車，父親早年做生意賺了一筆.又講義氣，朋友遍江湖。關鍵是，這姑娘叫一個漂亮，進酒吧被搭訕無數。總之條件很好就是的。當年看見她就覺得，這種姑娘以後一定嫁的特別好吧。
如今離異，帶著一個丫頭，每天朝九晚五，下班還要去幼兒園接孩子。幾天前遇見，問及現在還有什麼地方可以玩，對著我「呵呵」的笑。玩？你在搞笑嗎？上班忙的要死要活好不容易閑下來還要抽出時間陪孩子。女人從一個女神變身一個大嬸，真的一場離婚就夠了。
你以為我是來吐槽的？
錯了！我想告訴你，這算是好的。敢離婚是因為有一個有錢老爸在後邊撐著。
更多生活中的女孩。想要離婚，為了孩子，忍著吧。
某個高中時代的同學，當年長相也算中上，腦子裡也挺有東西，坐在一起聊天絕對不悶，老公也算是條件比較好的，經濟條件不錯，也挺有文化，最關鍵的一點是從婚前追她開始就對她特別好，（那男人長得一般，長相上配不上姑娘。）
這應該算幸福了吧。然而並沒有，因為生了個女孩，孩子三歲了，婆婆一共只抱過兩次，沒幫著換過一個尿布。沒錯，這是首府不是農村，雙方都接受過幾十年教育，都知道生男生女在男方，染色體這種高中生物就全都懂的道理，可是社會上你沒處說理去，你生了個姑娘在家裡立即就沒了地位。這姑娘懷胎十月嘔心瀝血生下來個女孩招誰惹誰了？好在這同學姿色不錯，老公愛的死心塌地。如果姑娘長得一般，男生再缺點文化修養，在婆婆家裡最多活兩集。
一個跟我年紀一樣大的同學，這個春節陪我吃飯，我就順口問了一句去年有沒有遇見好的？結果她一頓飯一路吐槽她身邊的男性朋友，出軌幾乎是零成本，都無所謂，妻子懷孕？嘔吐？產檢？精神焦慮？這些也算事兒？
這十個月的空窗期時間，去KTV找小姐解決算比較「經濟」的方式，女人睜一隻眼閉一隻眼就過去了.最頭疼的就是跟前任玩出感情的。生了孩子出來還得從小三手裡搶食吃。
2.
為什麼有的女生討厭生孩子？這個問題我回答的時候12840個關注，2438個回答
為什麼有的女生不討厭生孩子？151個關注，43個回答
數據已經說明了一切。
很多回答都聚集在女人生孩子的生理痛苦上，十月懷胎一朝分娩，害喜，妊高症，剖腹產，怕疼？但我覺得很多人沒有回答到關鍵點。懷孕之間的生理反應和痛苦其實不是主因，如果為了孩子一個媽媽這點痛苦還是承受得了。
人做事兒都是為了利己。然而生孩子是女人為數不多幾乎完全不利己風險極大的一項工作。
身材走形內心孤獨這些都根本小到不值一提好嗎？
在企業，你到了生孩子的年齡要換個工作都沒人要你，企業要白養你三個月啊。這事兒姑娘惹誰了？hr一臉凶神惡煞。
你費盡九牛二虎之力生了個姑娘又惹誰了？婆婆恨不得一天到晚演甄嬛傳掐死你。
你懷孕十個月不能愛愛惹誰了？老公出軌了你還得一臉歉意連哄帶騙，你說離婚？全家人都勸你啊，
這老公還是不錯事業有成。
哪個男人不花心呢？
多少小姑娘在後邊追你老公啊。
已經是孩子媽了要懂得顧大局。
你放心這些話不是婆婆勸你的，是你娘家自己親媽勸你的。
我說的是個例？觀察下你就發現身邊多了去了。
3.
行了幾千年的中國封建傳統，男尊女卑，忍忍就過去了。
然而並沒有。
孩子生下來你當老公會管嗎？你餵奶他不是在打遊戲嗎？你換尿布他不是跟鐵哥們喝著小酒吹牛逼嗎？
我們隨手摘一個2月3日昨天的微博熱門：

澎湃新聞：【武漢一年輕媽媽醫院暈倒，年輕護士接過大哭孩子換尿布】#溫暖中國# 年輕的母親在醫院就診時，突然暈倒，僅4個月的大孩子大哭不止，而「新科爸爸」慌了神不知所措。2月2日下午3點半，武漢市第四醫院武勝路院區剛當上媽媽的護士李媛媛，順手就把孩子抱了過來，麻利給孩子換上尿布並清理了小屁屁。
原文鏈接：武漢一年輕媽媽醫院暈倒，年輕護士接過大哭孩子換尿布

標籤居然是溫暖中國！孩子出生四個月了爸爸不會抱孩子。這位爸爸你是高位截癱嗎？
看著覺得可笑，一點都不啊。
人家懷胎十月生個孩子要跟你姓，你每天下班回來開心就逗兩下，哭了鬧了各種不耐煩，吃奶拉尿媽媽不得照顧著啊。她身材走型你不是看著前女友的朋友圈發獃嗎？養育二十年孩子會感恩？還不定什麼樣子呢。
生男孩？哎呦有的你受的，你的房貸還完了么？沒有還有20年是么，別著急趕快還吧，這套房子買完你還得再按揭一套，這輩子算死在房子上了。
生女孩？這下放心了你不用準備房子了？
哈哈哈哈哈哈哈，你猜你爸會不會把你叫過來說了么：當初讓你娶xxx你不娶，咱們家這點家業都成別人的了。要不讓你老婆再要一個吧。
「答主看問題片面了，我爸媽還是很疼我老婆的，生男生女都一樣。」
嗯很好，但你姑娘長得一般，你家裡條件也一般，你沒房子嫁不出的。沒錯我這人就愛挑事兒說真相，就你女兒那馮鞏一樣的小眼睛，馮小剛長頭髮，咱們還是繼續聊聊房子的事兒吧。
4
這個春節，見過了一些朋友，最難過和悲哀的，壓根只能藏在心裡寫不出來。
最大的感觸是，女人要是嫁的不好，真的不如一個人過一輩子。家庭要是不和睦，家裡經濟條件不好，這孩子真不如不生。
至少晚幾年再生。
男生們喊著催姑娘要孩子的時候有沒有想過，拜託給姑娘創造一個好一點的環境啊。生孩子事兒小養孩子事兒大。你有錢買進口奶粉？上好幼兒園？
你沒錢，那能不能多陪陪姑娘講講笑話？
比起結婚，生孩子才應該是兩個家庭的事兒吧。
哥們，你看見了吧，你裝什麼傻，我要是姑娘，我也不願生。

也許，我們可以從生孩子到底是對女性有益還是有害來討論。
因為生不生孩子完全可以是個人的意願，也可以是一個小家庭的意願，但這終究是個體的事兒，試圖說服別人是沒有什麼意義的，藉此機會發發牢騷和表明立場看上去也是有些單薄，咱們先從根本上討論一下生孩子對女性身體的影響。
短期來看，懷孕這件事對於女性的身體來講就是增加負擔，甚至對全身臟器都帶來了巨大的挑戰，全身上下幾乎沒有一處是不受懷孕的影響的，對此的恐懼完全可以打消一個人想要孩子的念頭，最終的結論就是：誰愛生誰生，老娘不伺候了。
具體來說有以下這些方面：
肥胖：很多人看女明星生孩子就跟玩兒似得，感覺前幾天還出席晚宴呢，今天就已經把孩子的都生出來了，而且身材都沒有任何改變，這是很多女性的痛，因為她們明明看著自己的身材胖了起來，然後就再也沒有瘦回去……單憑這一點，就有不少人選擇拒絕懷孕。
心血管系統：妊娠及分娩過程中，血容量增高，心臟負荷增大，可以出現妊娠期高血壓疾病，而且對於孕前即有心功能不全的女性，妊娠及分娩會加重這一情況。

呼吸系統：妊娠期間，孕婦靜息狀態下通氣量及耗氧量增加，可以發生多種肺部疾病。其中急性肺水腫是導致孕期和產後女性轉入ICU（重症監護室）的最常見原因之一。由於妊娠對免疫系統有抑制作用，所以懷孕以後得感冒的風險增高。

血液系統：由於妊娠期血容量增高，凝血功能亢進（是指血液更容易凝固），因此妊娠期發生貧血及血栓性疾病的風險增高，主要是因為長期卧床及活動量減少等導致血栓。

內分泌系統：由於妊娠期胰島素抵抗的作用，對於葡萄糖的代謝能力降低，容易發生妊娠期糖尿病，而且糖尿病患者懷孕之後，血糖控制的難度也相應增大。

消化系統：妊娠期胃腸道生理變化的機理還不是非常清楚，但是很多人會有噁心、嘔吐、食道反流、便秘、痔瘡等表現，可能與懷孕期間的壓迫及抑制腸道蠕動相關。但是消化道潰瘍在孕期並不常見，本來有消化道潰瘍的女性，懷孕後反而癥狀會有所好轉。

泌尿系統：由於妊娠期腎臟負荷增高，雖然下尿路感染的風險和非孕期沒什麼變化，但是孕前如果有腎臟功能不全的女性，懷孕後腎臟損害通常會加重。

運動系統：妊娠期，尤其到妊娠晚期，孕婦增加的體重對於骨骼肌肉系統是一個挑戰，很多人會有腰背部不適或者骨盆疼痛。雖然大部分人產後會逐漸恢復，但是還是有一小部分人有可能會演變為慢性疾病。
從長期來看，懷孕對身體的影響也是毀譽參半，會有一些益處，同時也不乏一些長期的慢性的影響，很多人說這就是母親的偉大之處，也有人說為了生個孩子毀掉了自己接下來整個人生的幸福，雖然整體上來講不會這麼嚴重，但是至少改變了很多的女性的人生軌跡。
卵巢癌：因為懷孕分娩會抑制排卵，所以目前的統計資料顯示，卵巢癌的發生與不孕或者生產次數少有關。至少生育一次可以起到保護作用，使卵巢癌發病率風險降低30%~40%。生孩子可以降低卵巢癌發生率。

宮頸癌：因為絕大多數宮頸癌的發生與單一高危亞型HPV持續感染有關，而HPV主要通過性接觸傳播，所以宮頸癌的高危因素就包括了初次性生活年齡小（＜16歲）、多個性伴侶以及生產次數多。所以從這個角度來講，生孩子次數多增加宮頸癌發病風險。

子宮內膜癌：其發生可能與長期無對抗性的雌激素刺激有關（無對抗性的雌激素是指：通常會有孕激素來保護雌激素所帶來的效應，兩者相互制衡。）懷孕期間會產生孕激素，因此懷孕生孩子是一種保護因素。據統計，未生育過的女性得子宮內膜癌的風險是已生育女性的2~3倍。生孩子可以降低子宮內膜癌發生率。

乳腺癌：其發病風險的增加和女性生育期的長度有關。從未懷過孕的女性得乳腺癌的風險高於經產婦，而且生育第一胎比較晚的女性，得乳腺癌的風險高於初產比較早的女性。生孩子可以降低乳腺癌發病率。

除了惡性腫瘤，還有盆底結構及器官的功能障礙也是中老年女性比較常見的疾病，如：子宮脫垂、陰道前後壁膨出、大小便失禁等。

雖然在懷孕期以及產後，有些女性會出現尿失禁的情況，年輕女性的尿失禁和分娩次數明顯相關（有專家經驗表明：順產分娩嬰兒體重大於3000g會增加尿失禁風險。）但是對60歲以上女性，分娩次數就不是尿失禁的獨立危險因素了，需要額外考慮由於衰老導致的盆底支撐結構老化等。

女性排便功能異常或者大便失禁，最常見的一個原因就是分娩時的撕裂傷，在之前文章中六層樓有提出過關於分娩時撕裂傷的分度，如果損傷到了肛門括約肌，會導致排便功能障礙。因此，生孩子可以增加排便功能異常的風險。

盆腔臟器脫垂的危險因素是陰道分娩，曾經有過至少一次陰道分娩的女性，發生盆腔臟器脫垂的風險是未產婦的2倍。生孩子增加盆腔臟器脫垂的風險。

總結一下，從遠期情況來看，懷孕生孩子這件事兒，可以降低女性卵巢癌、子宮內膜癌和乳腺癌的發病率；但是生孩子次數多是宮頸癌的高危因素；同時，生孩子是女性日後發生大小便功能障礙、盆腔臟器脫垂的高危因素。

總結

總結一下，從近期來看，懷孕生孩子這件事兒對於女性的影響無疑是巨大的，從各個系統的變化來看，絕大多數都是不利影響。這還沒考慮像產後出血、羊水栓塞這些分娩期的危及生命安全的併發症，要知道我國孕產婦死亡率是32/10萬。當然如果不懷孕生孩子的話，就不必承擔這一個額外的死亡風險了。

女性懷孕的過程，一點不像文藝作品描述的那麼田園詩般的美好，尤其是在中國的整體大環境下，所以簡單來講它其實就是一個母體和胎兒爭奪生存資源的過程。不管孕婦主觀上是多麼愛她的寶寶，她的身體還是視這個胎兒為一個會與自己分離的「獨立個體」，這個「個體」在分取女性自身身體的養料，逐漸成為她身體的一個負擔。所以，總的來說，女性身體會千方百計的想要把這個「個體」排出體外，而這個「個體」也會產生一些作用，讓自己得以在母體內得到充足的營養和發育機會。母親和胎兒相互爭奪達到一個平衡，隨著孕期的增大，這個平衡逐漸不穩定，最終分娩發動，誕生新的生命。

因此，正是由於這種「鬥爭」的緣故，當你僅從母親健康的角度去考察懷孕生孩子這一過程時，你對近遠期利弊權衡之後，對於女性的影響，一定是生孩子的弊大於利的，媽媽們為了生這個孩子，她要承擔更多的風險。母親的偉大，指的不僅僅是日後對於孩子無私的愛，其實在她懷孕的那一刻起就已經開始了。

所以，六層樓肯定不是贊成以懷孕生孩子可以讓女性獲益而鼓勵女性懷孕的。對於女性來說，她們懷孕、分娩、哺乳、養育，本身就是一種犧牲，一種付出。更不要懷著：「其實你看生個孩子其實對自己身體也有好處，你的這些付出是可以換回健康的！」的臭流氓想法，就算是從科學的角度來看，這種想法也是站不住腳的。因為懷孕生孩子，更像是一個社會化的問題。

最後，總結一下就是：生孩子，是女性為了人類的延續而自我犧牲的過程，沒有人可以逼迫別人去做出這個自我犧牲。

所以，選擇你認為合適的就好。

這是一篇田吉順老師在2015年左右的文章，內容稍有修改，並且已經獲得轉載權。

5.19更新
題目是為什麼一部分女性不喜歡生孩子，我寫了我見到的事和我自己的一點想法，被評論里說我沒有社會責任，我爸媽不該生我，我老了孤苦無依活該，真是沒想到知乎上的同胞比生活里的七大姑八大姨還不友善。我肯定有說的不周全的，考慮不到位的，友善的跟我討論，會讓我有新的想法，我很開心，這不就是我們交流的意義么。至於想指責我的各位，您省省吧，說了我也不會聽，原答案我也一個字不會修改。還有說生了試試才會發現新世界的，生了後悔您給養孩子嗎，我想表達的就是生孩子試錯成本我付不起，不管生不生都請大家考慮好。我們該有這個覺悟了，生不生都是自己的事，不要干涉別人。

下面是原答案：
最怕的不是疼，不是身材走樣，變成黃臉婆，是可能生了孩子之後，才會真的認識到你嫁給了什麼人。
看到朋友圈裡的姑娘，沒生孩子之前都是發自拍曬旅遊，生了孩子一律變成曬孩子，我深深意識到生了孩子，大部分人放棄了自我這件事，所有的生活圍繞著孩子，所有的打算都是為了孩子。並不是一兩年三四年，可能會持續好幾十年。
最重要的是，根本不喜歡孩子。很多人會說，孩子是你生命的延續，可是我不覺得我的人生需要延續啊，這一輩子已經足夠了，我已經嘗遍了生活的滋味。
每次說我不會生孩子的時候，都有人以一副過來人的口吻，說我還小，以後就不會這麼想了。我想這些人堅定地認為這是一件到年齡後必須做的事。不做的話，等你到過了生育年齡也會後悔。但我見過三十好幾的人說生了孩子後悔，雖然很愛孩子，但是如果回到過去，有選擇的話，不會重來一次。不管哪個選擇都是有遺憾的。
所以啊，生孩子這件事不要被別人綁架，一定要自己想清楚，工作不喜歡可以換，婚姻破裂可以離，孩子呢，這件事做了沒有回頭路，務必三思！

其實年輕人不是對親情的渴望在下降，也不是責任感的缺失。而是恰巧因為心存責任感，我怕我傾盡全力，還是保護不了孩子。
我曾經在每一次看完《爸爸去哪兒》後，都帶著美好幻想構思過洗手作羹湯，相夫教子的生活，。生一個健康可愛的小baby，晨曦灑在他又長又濃密的睫毛上，我輕輕地吻一吻他的額頭，跟隨他的人生進程，不漏下他每一個精彩時分。
但耳濡目染了各種事件後，我有了當丁克家族的打算。
不是不喜歡小孩，也不是害怕懷胎孕吐，生產的劇痛，身材走樣。
更不是缺乏責任心，貪玩；
而正是出於責任心，不敢生。
一是覺得自己都還是個孩子氣的女生，養育一個孩子能夠做到事無巨細的細緻呢？
其次是外界因素，讓我沒有安全感。
前幾年都在吐槽生一個孩子的成本有多高，算一筆賬，提供最好的教育更是筆巨款。可如今，在這些高價毒奶粉，惡毒縱火、狂扇孩子巴掌的保姆，校園霸凌，害怕幼兒園老師的針頭和藥丸及猥褻行為曝光後，我震驚了，不禁感嘆：不說孩子出人頭地成為人中龍鳳吧，把一個孩子身心健康地養到十八歲，讓他好好地活著，難度都越來越大。
我認識幾個homeschool的家長，妻子辭掉自己在北京CBD和陸家嘴的高薪工作，做全職媽媽在家親力親為教孩子。我問他們為什麼，是不是因為怕小孩的英語被口語發音詭異的老師教壞，他們說怕小孩在幼兒園被虐待，不信任那些不知根知底的老師，萬一哪天心情不好，說不定就對著孩子撒氣。
我當時還在笑他們被迫害妄想症，沒想到這種事情在現實社會中真的存在！！如今我能理解到他們的顧慮，真不是空穴來風。
因為太愛自己的小孩，而社會上又這麼多對自己工作不負責任的人，才會有那麼多高學歷高雙商的家長選擇homeschool家庭教學，因為相比那些不知根知底的外人，他們覺得自己更靠譜。
當你不指望老師為人師表，給孩子多大正能量，還默默祈禱著ta不要虐待孩子，誤導孩子，甚至不要給孩子的童年帶來陰影的時候，這是非常悲哀而細思恐極的。
在我國有一大批幼教的教學專業度和積極度是絕對不夠格的。他們對孩子沒有發自內心的愛心，對學前教育毫無熱情上進心。他們所需要的，只是一個穩定又拿得出手的工作崗位。
在這個舉步維艱的社會中，
若是對護親身骨肉周全無能為力
甚至如果自己的疏忽或者外界因素不幸夭折，家長會有多生不如死的痛苦。
我想都不敢想。
我們不敢想像他們以後會經歷的危險與隱患，也無法知道未來周遭社會的黑暗會不會被改變，我們自己尚且被磨鈍，害怕新生命也和身旁大部分人一樣，活得聽天由命而又漫不經心。
我們難道不夠努力嗎？
我們拚命掙錢購置高端集團的房產給家人，以為它會有靈敏的煙霧報警器和物業，結果呢？
我們高薪請保姆，但永遠不知道你的保姆是不是個隱藏的心理變態，會不會趁你不在偷偷虐打威脅孩子，又或者劃掉一根火柴，令你家破人亡。
我們晝夜不分地賺錢，因為要給孩子買進口安全的奶粉。
我們考上C9常青藤，學成歸國擁有了北京戶口，住上了朝陽學區房，每個月交五千塊錢，卻避不開紅黃藍幼兒園的望遠鏡。
我想給孩子最好的，可我怕我力不從心，身不由己。可是哪怕我做到一個完美的父母，我也無法24小時保護我的孩子不受傷害。
只要有人存心作惡，那黑暗便無孔不入無處不在，滲人肌骨。
我害怕我的孩子被猥褻下體，被扎滿針頭，喝褐色糖漿，被脫光罰站，輪流猥褻，然後昏迷搶救，還一口緘默，因為那「長長的望遠鏡」
我害怕我的孩子未來不知如何面對攝影學院的系主任，害怕她惱羞成怒的男友，不知如何拒絕民生銀行的上司。
害怕她被侵犯都不知道自己被侵犯，害怕她偷偷躲在被子里捱過漫漫長夜。
害怕她被捂住嘴蒙上眼，然後幻想出繁華盛世，完美無缺，卻不知這背後黑暗骯髒泥濘不堪，不知自己身處漩渦如何自保。
我們都是普通人，無法用我門的至愛子女做賭注，去賭一個，不確定的未來。
所以我恐懼帶來一個生命。
海子有一首詩，你來人間一趟，你要看看太陽。
可是倘若人間正義空蕩蕩，黑暗混沌無陽光，寶貝，我不敢把你帶到這個世上。

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