很喜歡一個人， 但對方不喜歡， 自己已經喜歡好久了，但不得已只能放棄這是什麼感覺？
我喜歡了一個男生近一年，幾乎天天找他聊天，他始終不拒絕也不接受，今天我決定放棄了，終於明白這是條走不到盡頭的路，從頭到尾都是我自己在付出，而這些付出對他而言可有可無，堅持那麼久可能就是因為沒勇氣放棄自己的付出，接受沉沒成本。之前一直給自己找理由，總覺得他可能是喜歡我的，或許某天就在一起了，只要我等，但其實他對每個女的都這樣，男生甚至會比較喜歡對他不冷不淡的女生，才比較有征服欲，除非自己夠優秀，去吸引他。以前看了太多偶像劇，傻白甜女主辛苦堅持追到男主，肥皂劇真是害人不淺，女生還是不要主動追男生較好，真的喜歡就去吸引他，道理都懂，但親身經歷才明白的更深刻。或許自己太年輕，現在才知道戀愛應該是小火慢燉，你走一步我走一步，而不是自以為無私地走上99步。
有一次帶四歲的妹妹去逛街，她想要波板糖，就給她買了一個，拿在手裡開心的一路又蹦又跳，時不時停下來看看，也不吃。結果一下沒拿住，摔碎了。她看著我，一臉委屈，我蹲在她身邊說，再去買一個吧。她搖搖頭，蹲在那一直看著碎掉的糖，過了一會她說，扔垃圾桶里吧，眼圈紅紅的，沒哭。
好像就這個感覺命運的峰迴路轉有時往往比小說更精彩。
有興趣的看官就當看個故事，我也只是想講一個故事。
中學的時候遇到一個男孩子，且稱他為蘿蔔君。當時兩人都是學習拔尖頭腦靈活還有點文藝范的孩子，一起參加競賽，一起拿高中的學費獎學金，一起……很多人以為我高中喜歡M君，只有很少部分小夥伴清楚我對蘿蔔君淡淡的情愫。
高考後本想去一個城市，結果兩人都有失利，調劑到南北方不同的城市裡。本人感情上貌似比較直率，喜歡就表達，所以在本科期間就表白了。雖然我也沒有在一起的心理準備，只是真的想表達出來……因為關係太好了我覺得沒什麼不可說的。但是他說只把我當哥們。咳咳……依舊保持著比較好的聯繫，就這樣糾結了幾年，他說他雖然喜歡我，但異地無益，他不能給我想要的任何，他寧願年紀到了被逼著相親，戀愛太麻煩了。待到大四下半年的時候，我死了心，把他佔據的那塊心裡（關於愛情的期盼）給清了出來。那段時間心裡空嘮嘮的，難受了很久。之後雖然依舊聯絡，心境已是不同。我說蘿蔔，咱倆是一輩子的好朋友，不論將來如何，我們的感情不要淡漠。他說，你要是瘦到80斤，我就追你。我當是個玩笑。
然後本科畢業的時候，我的本科同學，一個我很欣賞的男生跟我表了白，我脫了單，並告訴他這個消息。他當晚情緒非常糟糕，表示自己很失敗……
後來跟男友吵架分手過一段時間，畢竟兩人都是初戀，感情方面不甚成熟。跟蘿蔔君哭訴過，後來複合的時候跟他委婉地說過，因為分分合合覺得挺幼稚，所以沒有直說，不過蘿蔔君大概是沒有明白。（問題就在這裡）之後依然保持時不時的聯繫，開開玩笑什麼的，我覺得還和以前一樣。但是也許他心境已經有所不同，而且今年我又瘦到了差一點80斤……所以有了過年他來探病的時候舉止親密，走的時候還摟著我吻了我的額頭……我心裡很複雜但怕尷尬沒有推開他。
走了之後他給我發消息說，抱我的感覺很好。我怕他接著會表白，趕緊委婉告訴他我和男友複合了，他表示不知情，並對他當天的行為道了歉，雖然我覺得更應該道歉的是我。
也許有人會罵我腳踏兩隻船精神出軌之類的，我只想說這十多年如知己一般的感情一直讓我心裡很複雜，我男朋友也知道蘿蔔君並希望我珍惜這份友誼不要一輩子不聯繫。以後我依然會努力保持聯繫，雖然屢次傷人可能會讓他離我而去。
當初強烈想要這份愛情的是我，最終放棄的也是我。無奈他愛的太晚，等到他不捨得失去，我已不能回頭。現在，我對男友有著更多的愛，對蘿蔔君，有的是更多的愧疚。
我無法在這裡起誓說「肯定和男友一輩子，而與蘿蔔君再無可能」，但我現在愛一個人，並且願意堅持下去，因為那個人也給我足夠的回應。雖然我們倆沒有像我和蘿蔔君的那種天生默契，如今依舊磕磕絆絆，但愛情，時間地點人物，哪個錯過了能算良緣？
濱崎步有句歌詞「你就是我的青春。」每當聽到這首《卒業寫真》都會想起蘿蔔君。我和他太多詳細的故事暫時不在這裡寫了，但有一天也許我應該寫下來。
寫文不潤色修改並不是我的作風，但我已不想回頭看此文，就這樣罷。
不匿了，反正不是真名。
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蘿蔔君已於16年8月領證，即將於17年4月下旬舉行婚禮。我知情，但並不會去，他幸福就好。
文中的男友，失聯將近一個月，我已默認分手。
不過希望在這裡不要帶給大家太多負能量，希望大家依舊相信愛情。
2017.04.10
這個問題突然想回答了
曾經喜歡一個人七年，他近乎是我整個青春，我依然記得一點都不會做視頻的我為了他花了一天一夜去製作視頻，高中為了多看他一眼，會在經過廁所旁邊的，他的班級走的很慢，早上路過操場，會看著他練體育的身影（他是體育生）。。。。。直到高考完後的當天晚上，我打電話跟他說了我的想法，不為別的，就為給自己當時的中學時光畫上一個句號，他是長的很好看，很陽光的男孩兒，所以我從來都不奢求和他有任何可能，那年我高考失利，而他去了南方一座城市，我選擇復讀，那一年是我人生最黑暗的時光，我覺得我要崩潰了，在我最痛苦的時候，我想到的是他，而他，卻只是在我聯繫他的時候回應我，每次都是那麼幾句敷衍，我從未看到他對我有任何支持，可是我不甘心，第二年，我去了本省的一座大學，我努力讓自己變得優秀，努力學習，玩攝影，找兼職，做一切讓別人看起來是很棒的事情，而他，也只是在偶爾的晚上無聊時才聯繫我，每次都是等到他說「我困了，睡覺吧」其實，自己已經困的不行，我卑微的祈求著一份愛情，等來的卻是他的心血來潮的聯繫，去年冬天，他送我回家時，我問他「你到底喜不喜歡我」，他卻是不想回答，催著我上樓，我問了很多人，等到的卻是所有人讓我放手，你認為我不知道嗎，不知道他把我當備胎嗎，不，其實我知道，可是怎麼辦，我怎麼能放棄一個喜歡了那麼多年的人呢，最後一次聯繫，是我發的信息給他，大致是說，不想再在機場等一艘船了，這場比賽，我輸了。 石沉大海 那一刻我終於知道最後一根稻草來了，我刪了他所有的聯繫方式，哭著打電話給好朋友
至此，再無聯繫。
故事大致就是這樣，很多細節已不想細想，希望各位看官不要妄意揣測故事及故事主人公，他是個很好的男孩兒，至少記憶里的他一直都好。
情到深處，不得回應，就會放棄，就像剪指甲剪到肉里，留了好多血，卻止不住，還剪掉了一塊肉，以後會留下疤痕，但再也不敢去碰它了。
題主，我以現在的感受來回答你正合適，因為這件事就發生在5個小時以前。
我不想說過程了，現在眼淚止不住，鼻子不通氣，明天還要早起上班。請假領導不批准。
好，進入正題：
傷心。真的明白什麼叫傷心，心傷的很疼。明明很喜歡他，明明想見到他聽到他溫柔的聲音，可是不得不放棄這一切。
對，他不喜歡我，至少我是這麼認為的。他呢？從來沒有明確回答是怎麼想我的，只是說我「挺好的」
很不主動的一個人。我追他其實並不費勁，但是發現他對我的態度……我還是想找一個對我好的，能夠先喜歡我的，可以追我的人。
他很自私，我也是。所以我們不可能。
就在晚上，我打電話告訴他還是做朋友吧。但是……好像他的意思是連朋友都不要做了。
現在窗外下著雨，你會發現原來有那麼多首歌的歌詞那麼配你現在的心情。
你也終於懂什麼叫以淚洗面
也終於知道什麼長痛不如短痛，可是短痛也很痛
想到再也見不到他，鼻子立刻就發酸
想到他最後冷淡的態度，後悔這麼早說分離，其實還不如多吃點豆腐，多偷拍些照片，多錄下他的聲音，多讓他記住我一點……
「我真的好喜歡她 她真的好好看 她真的好萌 她說話聲音真的好好聽」
「我還是不要喜歡她了 反正她從來都沒有喜歡過我 以後也不會喜歡我」
「算了 不管她喜不喜歡我 只要我喜歡她就好了啊」
「我已經喜歡她這麼久了 為什麼她一點回應都沒有？」
「我決定再也不喜歡她了 一點都不值的」
「可是我真的好想好想和她在一起啊」
「好想和她聊天可是聊什麼呢」
「好想知道她現在在做什麼 今天開不開心」
「她還是放不下她的前任啊 我真的好難過」
「不知道她睡了沒 昨天晚上又夢到她了」
「為什麼她就是不願意和我在一起呢 難道我對她還不夠好嗎」
「我喜歡她 她不喜歡我 這不能怪她 是我的錯」
「我真的好想她啊T_T」
如此。。。每天循環無數次
就是每天一閑下來就會想他 不 是一天大部分時間都在想他 想知道他的一切動態 想知道他有沒有喜歡的人 他生病 受傷 心情不好 想關心他 可你沒有理由 沒有身份 去問候他 因為你的關心你的喜歡 對他來說是負擔 是困擾 你只能忍住自己的思念 默默關注 希望他一切都好 希望他幸福 即使 讓他幸福的人不是你
你的深情感動了所有人，然而對她而言只是感動，她是你的世界，一顰一笑牽動你的所有，你是她的路人，喜怒哀樂都與她無關，她一直說著不願意傷害你，卻一直無言中傷你入骨，最後的最後，就算你放下了，你還是不願意去怪她，她沒錯，錯的永遠是你，對不起，沒能讓你喜歡我。謝謝你，驚艷我的時光，也教會我別對別人太好，是我讓你太放心，所以你才會不顧忌我的所有，放心離開。
我知道自己喜歡你
但我不知道自己將來會在哪裡
因為我知道
無論是哪裡你都不會帶我去啊
前天同學送我回家……
畢業五年，高中認識兩年……
畢業後聯繫不多
他說，喜歡一個人，久了，是會累的
我看著窗外沒吭聲
其實，我想說，喜歡一個人，久了，不累。
喜歡一個人，久了，卻沒有回應，這才累。
累了，到最後，就放下了吧
喜歡就喜歡了，不喜歡就不喜歡了。
一生之長，能遇到很多喜歡的人，
但不是說每個喜歡的人都得和他在一起。
喜歡他是權力，他不喜歡你照樣是權力。
難道說因為你的喜歡，他就要放棄自己的口味遷就你嗎？那這已不叫喜歡。
尊重自己的感情，坦坦蕩蕩，我喜歡你，但我不要求你一定要和我在一起。
保留這份美好的喜歡，其實這過程也是幸福的，不管是不是為了他，還是為了自己，至終你會成為一個更優秀的自己。
直到真正屬於你的愛情來臨，在這之前，去喜歡他吧，做真實的自己，去關心，去交流，去了解。在尊重彼此的前提下。
學會怎麼愛人和被愛，直到那個他出現，這時的你是值得被愛的，他也是你值得等待的。
送給自己。
一根魚刺，卡著，出不來，但還想吃魚。
太累了，折騰不動了。。。單戀這種事還是交給精力充沛又閑得慌的人吧
有一種成功叫放棄，有一種失敗叫糾纏。放開別人也是釋放自己！做一個知己不是很好嗎？這樣又多了一個能活出真實自己的地方，還不會失去一個好朋友可謂兩全其美啦！即使糾結也解決不了問題啊！呵呵…用你的智慧去讓你周圍的幸福度提高几個百分點吧！
什麼叫做"不得已只能放棄"？？
都不喜歡你你哪來的不甘心？都不喜歡你你哪來的遺憾？你又憑什麼不甘心遺憾？
我喜歡但是不喜歡我的東西我寧願丟掉，即使它非要過來我還是會一腳踢開。我不喜歡的東西連一眼都懶得瞥。
這輩子短短几十年，我要我身邊的一切都是舒坦的。
喜歡他十年，昨天晚上才突然間驚醒，他不愛我。過去的都過去了，不管是好的壞的，快樂的悲傷的，我不後悔愛他，也不後悔等他，只是不甘心弄丟了他。我就一直一直地重複著告訴自己，他不愛我他不愛我他不愛我，我為他哭為他難過為他偷偷做了那麼多事他看不見他不知道他不在乎，我又何苦折磨自己。除了面對我，跟其他人講話他都是開心的，我又何苦讓他煩惱。
如此啊，祝他幸福安好，從此就算我還愛著他，也與他無關了，我亦會過好我自己的生活，與他無關。
對一個人持續喜歡了一個月左右的樣子，總覺得可以喜歡一輩子，但女生一旦主動就會被各種意義上的懷疑與厭惡？其實對於不喜歡的你哭也是令人討厭的，你笑也是做作的，所以並不是自己本身不夠好，而是因為自我評價感低吧，所以在愛情里就顯得過於卑微，他也不是有多好，只是剛剛好愛到了你最喜歡的那個點上，他的風吹草動都顯得尤為重要，所以你按耐情緒成了那個不是自己的自己，就那麼笨拙和愚昧。愛一個人怎麼會這麼用力？就是因為一方感受不到你對他的愛，所以才會如此勉為其難，所以愛他的話就放手不愛他的話也要放手。幹嘛給彼此都留後路？不是自尋煩惱么……
今天我喜歡的人來找我，她晚上準備回去的時候，在候車室我們聊了很多，我也為她改變了很多，後來我明白，戀愛是兩個人的事情，無論多優秀，那是你的優秀，那時候她坐在隔壁，卻距離那麼遠，我能看到她的毛孔，卻觸摸不到她，但是你就是這麼喜歡她，除了關於她之外的其他都不想做，我問她你有喜歡的人嗎？她說不算吧，但是我能感覺她應該對那個人有感覺，我問她我們有機會嗎？她說可能吧，我知道她不想傷害我，我不知道是不是我想太多了，但心裡很難過。
就像一場大火燒了你的房子 你看著滿地廢墟 你清楚的知道那是你的家 可是已經回不去了
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