男方年薪50萬，女方年薪2萬，女方的低收入讓家庭生活品質下降，而男方周圍從不缺才華橫溢的女性追求，是否該因此分手？

12-03

趕快分手，別害了人家姑娘。

別說女方的低收入讓家庭生活的品質下降了好吧？
你就說說你年薪50萬怎麼也沒讓家庭的生活品質提高吧。

我看不出提問者是從男方角度還是女方角度問的- -

如果是男方的話，那麼，你還愛她么？
如果是女方的話，那麼，你還愛他么？

不愛的話散了吧，愛的話，OK跳轉到下一層

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男方：
1、你不能讓你愛人做全職太太么？
2、兩個才華橫溢的人在一起，不一定幸福。（王菲竇唯？）
3、年薪這個問題- - 如果娶到了一個年薪60萬的太太會不會又會來問，「我太太收入比我高，我覺的自己不幸福，想找一個普通女子安靜的生活，是不是應該分手了？」

女方：
1、刷存在感。誰老婆做的一手好菜，持的一手好家，誰會在意她掙多少錢。
2、提高修養，趁著年輕多學點東西，胸大又有腦，誰會在意你掙多少錢。

——————————————我為什麼總是覺得，提出這樣的問題，就是不愛了呢？

- -這都過去好幾個月了，這麼時效性的問題早就沒有意義了……估計題主把婚都離完了。就不用評論不用贊了吧……

我年收入40萬老公10萬，總數和題主差不多，一直覺得俺家很闊綽，吃包子可以吃一個扔一個，幸福感太充盈以至於沒工夫想老公他愛不愛我的問題……掩面遁走……

天哪！我都看不下去了！你都年薪 50 萬了還捨得讓你老婆上班？累死累活賺兩萬？？？

你怎麼回事兒啊你？！

還不趕緊回家讓你老婆別幹了，在家做個看看韓劇刷刷微博開個不知所謂的淘寶小店掛幾件永遠賣不出去的衣服等你回家躺床上就給你念今天網上又有什麼無聊新笑話的白色小嫩藕？？？

你那高智商都用來賺錢了？？？

哦對了，你老婆白嗎？

咋就沒人考慮一下實際情況呢？

我估計女方不符合賢妻良母的條件所以男方才發出如此感慨。假如女方溫柔嫻熟勤儉持家家裡收拾的井井有條，男方不會介意她是賺2萬還是根本不賺錢。50萬年薪已經超過很多家庭兩口子的收入了。

假如女方家裡啥事不管成天逛街美容外帶使勁購買奢侈品自己工資還不夠做指甲的男方除了賺錢還要里里外外操持家裡，男方自然會不爽。

補充說明1：
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男女對家庭的貢獻應該是平等的。這裡的平等不是在於賺錢多少，而在於對家庭的貢獻。
對家庭的貢獻，每個人都有自己的定義。

舉個例子，夫妻雙方一方在外打拚掙錢另一方做全職太太/丈夫，兩者的貢獻一樣是平等的，這個毫無疑義。
再舉個例子，一個25歲的少女嫁了個60歲的老頭子或者一個60歲的富婆嫁了個20歲的小伙，即使少女或小伙成天在家啥都不幹也不工作還使勁花錢，我認為他們對家庭的貢獻也是平等的，這裡的平等源於女孩/男孩子付出的自己的青春老頭子/富婆付出自己的錢。
再舉個例子，一個矮醜男娶了一個美女，男方一手包辦所有事情女方啥都不幹坐享其成，其實這種情況下他們的貢獻也是平等的，一個得到了面子（有個美女老婆）一個得到了里子（男人包辦一切享受啊）。反過來一個醜女嫁了個帥哥也一樣。

題主沒有說明為啥他覺得不平等，所以我只能猜測。我為啥寫這麼長的回答是因為我看到知乎上一邊倒的譴責男方的言辭，我才想提醒大家一下：事實，也許不像你想像的那樣。這種情況在網上非常常見，通常女性都是作為弱勢出現所以基本上只要有問題就一定是男人的問題大家一定會對男人口誅筆伐，但實際生活中，是不是所有情況都是男人有問題？未必。我猜測題主的老婆不僅收入低還不照顧家裡，而這種狀況我見的太多了，無數大叔大媽找我替他們女兒介紹男朋友還成天誇耀他們女兒多麼優秀，但實際上他們的女兒基本就是年入2-3萬上班就是混日子成天在籬笆上攀比奢侈品家務還一點不會連自己內褲都不洗還指望找個年入50萬甚至100萬的男人。可惜的是題主沒有繼續更新，否則我們可以繼續探討。

讓我們看一下最近最火的李安導演做家庭煮夫的時候是怎麼做的吧：
為了緩解內心的愧疚，李安每天在家除了大量閱讀、大量看片、埋頭寫劇本以外，還包攬了所有的家務，負責買菜、做飯、帶孩子，家裡收拾得乾乾淨淨……用他自己的話說，他就這樣做了近6年的「家庭煮夫」。每到傍晚做完晚飯後，李安就和兒子一起興奮地等待「英勇的獵人媽媽帶著獵物回家」。此情此景，讓帶著一身疲倦回家的林惠嘉覺得很溫馨也很感動。
我相信，題主的老婆如果能和李安一樣，題主不會有任何不滿的地方。

補充說明2：
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太多的女性在反覆強調，年入2萬是女方伴侶價值的體現，你可以覺得低但是不能無視。請允許我在這裡提出一個比較激進的觀點：年入2萬根本不是價值的體現，1600元的月收入只能說明你是在混日子。
沒錯，也許有著為數眾多的高尚的崇高的為人民利益而犧牲的職業，是年入2萬甚至不到的，而且有著無數的女性拋頭顱灑熱血在干著這麼一份年入2萬但對全中國全世界全人類都做出了卓越貢獻的工作。有沒有？有！完全有。比例呢？有多少？千分之一？萬分之一？你敢說LZ的老婆必然在這個小比例人群中？

除此以外，任何一份工作，只要你不是混日子，兢兢業業的努力奮鬥，無論你有沒有專業技能，絕對不止年入2萬（月入1600）。
鐘點工，只需要你會抹桌子掃地，月入3000比比皆是，我家鐘點工阿姨20塊錢1小時，每天工作8小時，每周5天，月入3000以上。
裝修工，我裝修房子時候裝修公司請的工人里，工資最低的是力工，沒有特殊技能只能敲牆，搬瓷磚，運垃圾，100元一天還包三頓飯加一包煙，月入2200，至於泥工瓦工油漆工，清一色6000起步。
快遞員，接一份快遞1塊錢送快遞不拿錢的那種，月入也有2000，我們大樓里負責公司快遞的快遞員，由於公司件很多，月入是4000以上。
月嫂，8000元/月難求，金牌月嫂破萬的比比皆是。

OK你說我舉的都是勞動人民的例子，LZ老婆肩不能扛手不能提，吃不起苦受不了累，幹不了這些，只能坐坐辦公室乾乾白領的活，所以只能月入1600。那麼，恕我直言，這不叫混日子叫什麼？

當男方在為家庭努力奮鬥辛勤工作收入達到中國工薪階層上流水平的時候，女方每天都在混日子拿著1600的月薪家務啥都不幹然後還心安理得的說「我也是有價值體現的」。。。。。。。。那隻能是道不同不相與謀。。。。。。。。。。

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有人在評論里問，為啥匿名？原因很簡單：和女人講道理是一件比較辛苦的事情，尤其是遇到這種比較容易激起女權主義者憤怒的問題，即使平時非常理性的女性也許仍舊會很感性的評論我的回答。我不想這個打嘴仗的回答出現在我的時間線上，所以匿名了。
為什麼說和女人講道理比較辛苦？我們來看一下葛巾老師的回答吧，她是我非常尊敬的一位知乎用戶，我對她的答案點了無數的贊。不過，在她對我這篇回答的評論里，我仍舊感覺到她的女性的感性成分的存在，而不是純理性的討論。

葛巾
我看的滿頁都是數字，不是愛情，可能我還是太老套了。什麼平不平等，婚姻中哪有平等的事！要講貢獻那是在公司拼業績，又不是在家裡。要這樣的話真把男女擺列下從資料庫里選好配對得了。
2013-04-10

葛巾
而且誰沒上過班啊，一天工作12-14個小時有多少時間做了正事當過管理層的都知道。很不喜歡那種我年入是77萬，我就是工作忙，我就希望老婆別拿那1600的工資說事不在家勤勞家務的事。多少年入是你兩倍的女性還沒要求老公這樣呢，再說我真不以為一個拿1600的老師對社會的貢獻對文化的理解就比拿80萬年薪的所謂企業管理者差了。
2013-04-10

匿名用戶（作者）回復葛巾
有多少人是有愛情的？看看徵婚啟事吧，基本都是羅列各種數據。再說，愛情，其實也是數字的疊加。也許你LG比你收入少但你仍舊很愛他，你愛的是他的才華他的氣質或者是他的特殊能力，這也能用數字來量化。還是那句話，夫妻雙方是平等的，雙方的貢獻必須是相近的，這個貢獻是可以有多種途徑還衡量的，錢只是其中的一種途徑。我的正文已經寫了很清楚了，一個60歲的老頭娶一個20歲的姑娘在家養著，他們的貢獻也是平等的，一個醜男娶個靚女在家供著，貢獻也一樣平等。愛情，必須通過平等的方式才能繼續存在，而平等是有多種途徑的。
2013-04-12 2 贊

匿名用戶（作者）回復葛巾
我還真不是管理層，只是幹了很多年的一個工程師而已，但忙是真心忙，一天12-14小時真的是基本都在做正事。你沒做過不代表別人不是這樣，隨便舉個例子差頭司機一天開車18小時，那是真的18小時都在幹活掙錢，中間幾乎沒啥偷懶的時候。另：老師的收入真的不止1600。而且我正文也說過了，月入1600但對社會有重大貢獻的工作，有，的確有，但不多，按13億人來算能有多大比例？我沒說LZ老婆必然不在那小比例里，但有很大可能不再。我評論的純粹是「她不在這個小比例」中的情況。好吧，寫了這麼多看起來你並沒有仔細的讀我寫的東西而是直接下了個結論，就此為止吧。

一些問答的匯總
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有人問：為毛女的不是溫柔嫻熟勤儉持家家裡收拾的井井有條，就是家裡啥事不管成天逛街美容外帶使勁購買奢侈品自己工資還不夠做指甲的呢？

回答：男女對家庭的貢獻應該是平等的。這裡的平等不是在於賺錢多少，而在於對家庭的貢獻。男人賺50萬女人做家庭主婦勤儉持家，兩者的貢獻就是平等的，不存在誰養誰的問題。男人賺不到50萬需要女人出去賺錢那麼男人同樣要承擔起持家的責任。所以在題主的問題里，兩者的貢獻可能是非常不平等，男人賺了女人25倍的薪水那麼在持家方面女人就應該有所貢獻，但看起來很可能女人沒有做到反而除了花錢幹不了別的事情。況且，從家庭整體利益出發，假設男人女人工作同樣繁忙大家都是辛辛苦苦每天8小時，那麼從對家庭利益最大化的角度出發，女人該不再工作留守家庭主婦減輕男人在家裡的負擔從而使男人的工資可以更上一層樓，畢竟從50萬到52萬是一件很簡單的事情，4%的一次加薪足以覆蓋女人全年的收入。而女人的2萬收入再怎麼增加相對50萬也只是九牛一毛。

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有人問：其實我的重點是您對有家庭的職業女性的二元論...不過偏就偏吧。您加黑了「家庭整體利益」，認為女方工資遠低於男方就該去做家庭主婦，但是就如現在樓下的匿名用戶說的一樣，「你怎麼知道人家在這份工作里沒有收穫成就感收穫經驗收穫自食其力的自尊」，犧牲了一方的幸福感來增強另一方的，平均算下了的確是提高了家庭整體利益呢！誒，我明明不是在說人均GDP和人均收入呢？

回答：不完全是二元論，我的回答里也表明了假如男方賺不夠需要女方出去賺錢自然男方也需要承擔相應的家務，我的規則很簡單：雙方對於家庭的貢獻應該是平等的，至少不是差距太大的。的確，女方很可能「在這份工作里有收穫成就感收穫經驗收穫自食其力的自尊」，但你來分析一下年入2萬是什麼概念？一個月1600塊而已，在這個鐘點工月入3000快遞員月入5000即使環衛工人也月入1500的年代，你覺得這份1500塊的工作是什麼樣的？恕我直言多半是那些坐坐辦公室的比較初級工作的偽小白領而已，而這類小白領的工作，恐怕是沒有什麼「自尊」可言，我見的更多的是怨言是混日子。再來分析一下年入50萬是什麼概念？從題主的描述來看他多半是壓力很大的企業中層人員，每天工作時長在12-14小時之間，顯而易見他是沒有什麼時間來管理家裡的，家裡全靠阿姨和鐘點工，在這種情況下，他對妻子的希冀是什麼？自然是她能夠分擔一些壓力，例如把家裡管的井井有條，假如她不想管家裡反而是事業心很強的女性這完全沒問題，她可以出去工作去賺錢從而把家裡交給阿姨和鐘點工，但假如她上班只是混混日子然後月入1600然後回家了還不管家裡，時間長了題主自然會有怨言。一個家庭是兩個人的組合，不能只有一方做貢獻另一方坐享其成。

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有人問：我不同意樓主說的年收入兩萬是在混日子，沒有自尊可言。即使年收入兩萬也是女方伴侶價值的體現，你可以覺得低但是不能無視，因為現在的社會還沒有進步覺得一個稱職的全職太太的價值能等同於年薪50萬。所以一個女人即使她是全職太太但是她的社會價值按照現在的標準仍然是0，這個時候這個女人的價值其實都是她的另一半在決定，如果他覺得她貢獻大，那麼就是對於家庭的貢獻的平等，如果不是，就是不平等。所以這就取決於題主的衡量標準。題主既然以年收入來衡量家庭質量，那麼其實前提其實不僅僅是女方要溫柔嫻熟勤儉持家家裡收拾的井井有條，還要有至少不低於題主年收入二分之一的年收入，才能達成平等的共識。而「溫柔嫻熟勤儉持家家裡收拾的井井有條」這個是需要時間來體現的，現在如果還沒有結婚，這個東西是計算不出來的。所以至少不低於題主年收入二分之一的年收入才是王道。所以如果女方達不到，男方還是另外選擇吧，對大家都好。

回答：你說的完全沒錯，貢獻這個詞，取決於夫妻雙方對對方的衡量標準。但我從題主的標準里實在沒看到他對夫人要求收入是他的1/2，我也沒看到題主具體對女方的哪裡不滿。所以，我的回答是一種猜測，你的回答一樣是一種猜測。我猜測題主的老婆不僅收入低還不照顧家裡，而這種狀況我見的太多了，無數大叔大媽找我替他們女兒介紹男朋友還成天誇耀他們女兒多麼優秀，但實際上他們的女兒基本就是年入2-3萬卻家務完全不會只會攀比奢侈品還指望找個年入50萬甚至100萬的男人。當我看到這裡一邊倒批判那個男人的時候，我忍不住想要指出一下，現實情況未必是這樣。可惜的是題主沒有繼續更新，否則我們可以繼續探討。

忍不住了，年薪50萬的先生還嫌女朋友年薪2萬降低了家庭生活品質？你那50萬都貼給小三了？

"因為女方的低收入,讓家庭生活品質下降。「
那麼你家的生活品質看來是用錢衡量的，而且竟然還不是用總收入來衡量的。
家庭收入合計52萬，家庭生活品質還是不高，如果說因為女方太能花錢，還可以理解對她單方面指責。因為覺得錢不夠花而影響生活品質，只能說明雙方賺得都不夠多，或者理財方式有問題。

至於第二句話……槽都懶得吐

這樣的男人不是什麼好東西。倆人加起來52萬年收入，就算在北京上海這種地方也算高收入家庭了。基本可以做到有很舒適的生活。結了婚夫妻就是一體的，談不上什麼誰收入低讓家庭品質下降，倆人的錢一起花一起生活。會這麼想的本身就是極品。所謂「男方周圍不缺才華橫溢的女性追求」，純屬此極品男為了離婚找的借口。
對此男：趕緊離婚滾操，尋找你那第二春去吧。別耽誤人家女孩子。
對女方：離婚，讓那男的凈身出戶。這種男人不愛也罷。
ps：我老婆是全職太太，我也沒覺得因為她沒收入而影響家庭生活品質。

謝邀。
對男主：少年夫妻老來伴，和錢沒關係。再說一句，美色只是一時，終究都是臭皮囊。

對女主：男人是很好哄的，他愛什麼只有你知道，對症下藥吧。

真心求知乎給提問加上打問題評價標籤功能。

比如此題就可以打上「想分手求借口」或「可憐蟲」的標籤。

尼瑪，50萬年薪，還嫌老婆沒錢？
我估計很多人50萬年薪就不會讓老婆上班的！
什麼是好生活，開心就是好生活。

50萬年薪比上不足比下有餘，若是覺得生活品質不夠，那麼要達到滿意尚須時日，如果真心覺得拖累或者嫌棄對方，不妨明說，兩人好好商量是分是和，是繼續還是撤退。

我認為你們應當分手。
你想要的恐怕不是一個洗衣燒飯生孩子的女人，如果對方身上沒有讓你戀戀不捨的屬性，比如學識，容貌，性格，修養，品味，可能你無法愛上她。

她的存在則對你毫無價值，而你的存在對她來說卻恐怕是賴以生存的靠山——存在價值的不對等，決定了高價值的人的疲勞感。

又不愛，存在又無價值，顯然沒必要繼續。
不要怕挨罵，你的生活別人不會替你過，你的真實感受別人不會替你分擔，做你自己想做的事情即可，如果你認為真的應該這麼做。
祝你得到你想要的。

當然也期望，如果有一天，前妻發達了，你不要厚臉皮去追她回來——那樣人品不好的結論就算坐實了。

不同意女的必須是賢妻良母才有資格配得起50萬年薪的男人。不同意賺2萬就得回家當家庭主婦。
年薪2萬也是需要每周5天工作，甚至有可能要加班倒班的工作。憑什麼女的就得是賢妻良母。
年薪2萬也是女的生存生活之必需。你怎麼知道人家在這份工作里沒有收穫成就感收穫經驗收穫自食其力的自尊。憑什麼讓人家回家當家庭主婦。
工作一天回來還要伺候你跟大爺似的，聽你翹著二郎腿說今天有公務員追我明天有中石油追我後天有投行女追我大後天有膚白貌美氣質佳喪偶女老闆追我。你信不信人家一盆洗腳水就潑你臉上了。
說給樓主：不能過就別過了。
如果你覺得女孩一個月不能為了兩件衣服一張信用卡就跟你要錢當然可以。
但如果她是你的妻子。錢可就是共同財產。她花了也是應該的。不管她掙多少錢。
畢竟你沒有邦德的貌也沒有李安的才。想一輩子游弋花叢或是有人養你都是要有資本的。

這個問題確實像年薪50w的人問的。

如果你們的感情是能被生活瑣碎所擊破和拖垮的。
那麼，你們的感情可能更多的僅是流於表面的相互陪伴的一種習慣。
當然，有很多由於生活狀況良好的情侶
其關係都是建立在互相陪伴和依戀的一種狀態，在沒有面對瑣碎之時
這種流於表面的感情也就不會暴露，或許能終了一生
倘若這種問題一旦暴露，那就該果敢的去追尋一種新的關係
可以是使這一問題不容易暴露的關係，亦或是經得起瑣碎的真愛。

在這個問題上,我覺得收入背後是不是還有一些需要考慮的...

2個人在一起, 除了肉體的交流,還需要有些精神交流,老話講:門當戶對...

如果2個人在一起, 高收入的人喜歡的是一樣,低收入的人喜歡的是一樣, 那價值觀不同, 難免會出矛盾. 互相不理解很難受的... 所謂溫飽足而思淫慾, 淫慾足呢? 必然是往更高了思的. . . 需要理解需要共鳴.

當然,錢並不是衡量一個人水平的唯一標準...這裡給出的評估條件太單一了...2個人能否在一起,還要看是否在深層次上可以交流和相互欣賞, 或者說,世界觀價值觀是否一致. 比如必然是各種矛盾,痛不欲生.

順帶說個朋友的朋友的事情, 男的是搞樂隊的,很有才華,開始年收入也沒多少也不固定,後來找了個姑娘,姑娘白富美賺挺多,家底也厚. 這麼幾年下來, 2人相處的特別好,也很快樂. 所以收入這事,也只能參考,關鍵還是2人都在做什麼,都在想什麼,要什麼. 如果一致或趨同,那麼就妥了. 就如題主所說情況, 2人一起過年收52w的日子,也必然是豐衣足食了.

人啊,物質富足了就會開始要求點別的了~

家庭生活必須要一人主外一人主內，按照題主的家庭情況，題主要求辭職主內的話，題主老婆得第一個跳出來。

在我心裡一個好妻子是什麼樣的呢？

上，能擺平雙方父母三姑六婆。下，能教育子女增進妯娌感情。會花錢能花錢有理財觀念有長遠打算，能享受生活會鍛煉身體與時俱進，有大智慧不斤斤計較不拘小節。

丈夫回到家只要聽從老婆的安排就不會陷入親戚們紛亂的關係中，家庭和諧子女孝順感情好，如果生活再有點情調，喜歡花，茶和香道，那就是極品老婆了。

基本上一個男人賺50萬，一個好妻子可以讓他過上100萬品質的生活。

而一個男人在外面拼殺的渾身是血疲憊不堪，或委曲求全低三下四，或壓力如山疲於周旋，回到家，看到家裡的一切，你會覺得自己所做的一切都是有價值的。

所以題主的問題是關於錢的，實際上和錢沒半毛錢關係。因為這一問題屬於＂內＂，如果有個好妻子的話，只要聽她安排就好了。

你先捫心自問，你到底愛她嗎？如果愛請深愛否則別拿收入這種弱智借口遮掩內心的躁動
你再捫心自問，是個男人嗎？如果是就用你50w的年薪把你的老婆變得才華橫溢吧，而不是看著別的女人在你眼前轉
你最後捫心自問，當初你為什麼而愛上她？！這裡沒有如果了，你最清楚自己的內心！