被公司的人惡意中傷，無中生有，但不知道是誰，怎麼辦？

12-03

不知道是誰在副總耳邊說樓主的壞話，造謠樓主在某次公司活動中，喝醉了酒，和一個男同事走很近，還出去過夜了，被男同事家屬知道了，事情當時鬧挺大的，影響不好。
我的天啊，這完全是造謠啊，我連酒都不喝的人！！！
要問樓主怎麼知道的，是副總給平時交情好的同事詢問的，該同事還和副總一起一一排除人選。。。
樓主是女的，關鍵是，樓主沒男朋友，這件事如果造謠出去，樓主該怎麼辦！！！！
現在該怎麼辦呢？

散播消息，說自己是個同性戀，不喜歡男人，只喜歡女人。

如此一來，謠言不攻自破。

謝邀。問候好朋友。職場里會遇到各色人等，一些心胸比較狹隘的人會做這類事情詆毀比他（她）優秀的人。
首先你要淡定，不要慌張。因為清者自清。
不主動向任何人做解釋。就象沒有發生任何事情一樣。
凡是來向你問這事的人，你就淡定地反問一句：「你看我是這種人嗎？」
再不要理睬對方這個話題。通常情況下，對方看到你的坦然和不屑，就會自動放棄這個話題。假如對方喋喋不休地同你討論這個問題，就是對方有問題。古人說：來說是非者，即是是非人。嚴肅告誡對方，這個問題已經回復過了。你不想再就這個問題討論了。終結這個話題。
至於領導那裡，不需要做解釋。當做什麼事情也沒有發生。就算有人以奇異的眼光看你，你也只當空氣。
當你這樣做了，你的正氣和坦然，自然就是最好的宣告。
如果領導向你詢問這件事情，你不要做解釋，只回復一句話：「我這人是在任何場合里都滴酒不沾的。領導你相信這件事情會發生在我身上嗎？」假如領導進一步核實細節，你就說清楚好了。
這類事情在人生和職場中，時常可能會遇到。就是以正制邪。泰然處之。對方就會無味。也不會起波瀾。
要知道造謠的人最希望看到的結果，就是你象祥林嫂一樣到處喋喋不休地向所有的人解釋。這樣的結果是越描越黑。
那你就反其道而行之，就是最好的結果。祝福。

做好自己

不贊成其他答案。要不是「做好自己」，要不是「輕描淡寫。」這樣會極大刺激男方家屬，被認為你高冷或無所謂。

教你個方法：找一個你看不順眼的人。認定就是他造的謠。把事情鬧大，讓公司的人都知道。
你的目的就是一次性讓盡量多的人知道，你生氣了，你發作了，這件事情的始末。這樣就沒有謠言的傳播渠道了，也不再是秘密有傳播談論的價值了。知道的人越多你就越成功。

切記不可一個一個的找人解釋。

造謠的事情難辦就難辦在找不到源頭。無法發泄與澄清。大家把謠言當作小秘密懷著激動的心情私下傳播與放大潤色。你去澄清的時候大家都是輕描淡寫，哼哼哈哈，不置可否的。所以你誣陷個你看不順眼的人發作一下就好了。

可以拍桌子，可以哭必要時可以罵。按你的性格做。目的就是所有人知道你發作了，發狂了。

把握好分寸，不要指名道姓的吵。就是拉著你看不順眼的人傾訴，激動的時候拍桌子，哭。越激動越好，有人會來安慰你和勸你的。

但切記不要為表明自己的立場，貶低和你一起的謠言受害者。

語言的限度要做到被你發作的人如果是無辜的，那麼他會苦笑搖頭，一笑了之的界限。沒什麼危害即可。
如果不無辜，那更好。

當你在復仇與報復的漫漫道路上沒有動力時，一定要記住一句名言：敵人的痛苦，就是我的快樂！

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和樓主的情況很類似，在下身居一個四五線級的小城市，我是在去年通過我自己的關係才進去的一個國企單位工作的。

因為像這種單位機構的正式員工都是有指標的，比如說北京給你們這個省是10個指標，那麼這個省級單位的N個下屬單位中可能一個正式員工都無法招聘，可能有的能招進來N個。

而我之所以能進來的原因，就是因為我現在的這個單位有一個人得絕症了，後來才知道是癌症，所以在人力上面額外多出來了這麼一個指標。

而我剛開始的時候想的也是老老實實做人，踏踏實實做事。確實，這本來沒有任何問題，但是就應了那句千古名言…我不害人人就害我！！！

從我原本得心應手的人力機構給我調整到了，小微貸款部，後來又給我調整到了科技機構，最後又給我調整到了那管保安的保衛科。（不過確實現在因為整個單位部門調整，保衛科額權力確實有所增加）

而這一切的起因都是那個得癌症的，而現在我的那個科長則是整場事件的推動者，至於他們那一派的高層則是另一個不是踩上一腳的人。

而為了解決這個問題，我是送禮送了，人也找個，最後還是然並卵。之後我心狠了！

花了幾千塊錢僱人專門調查這三個人的個人信息…家庭資料…以及有直系血緣關係的人（父母孩子老婆）自己也專門拖關係進實驗室做的化學實驗。（有兩個方向可以選擇~速度慢潛伏期長的致癌物。另一個就是速度快潛伏期短的病毒性。說實話我跟偏向於前者，但就害怕只要一停，最後的致癌效果就會受到影響，並且兩者都會有一定的傳染性，可以保證對方家人絕對會遭殃。）

包括剛剛過去的兩天大年，我因為之前行為的問題被家人在餐桌上罵的是體無完膚，但是我並不准備停手，所有的東西我都會按照原本的計划進行。雖然我知道如果真的開始行動我的因為不但是犯法，還是以重刑進行判決的。

但是我早就有這個心理準備，在我很小的時候打架找回場子的時候就有過一種思想。

做任何事情與決定之前都要想想，如果你的行為真的X急了對方或觸碰到對方最根本的利益，你都要認真想想對方會帶來什麼樣的報復，這樣的報復輕則致命、重則絕戶！畢竟在計劃生育之後有一句話說得好，殺人不滅門仇恨永無休！

「投射及認同」

人際關係不是一個單純的場域，因為不同內心的人會相互的投射對方，背著不同的劇本的人會紛紛上台，導出一些精彩紛呈的劇本，表面上看，於是在表面上我們看到不同性格、個性的人在制了很多恩怨情仇，喜怒哀樂。

在人際關係中，哪種人最容易受傷和遭受踐踏？

那些對人性毫無所知，和對自己一無所知，對自己毫不了解的人容易在這種投射混戰中處於弱勢，包括莫名其妙的就被中槍、莫名其妙奇妙的就躺槍，都搞不明白什麼情況就捲入了人際紛爭漩渦的人。

這往往在一些剛進職場的小白或剛入社會的年輕人身上表現的很明顯，這些人相對來說比較學生氣，缺乏對關係的基本思考，更從來沒有想過人際間關係的複雜及運作原理，他們相對天真，對自己的認識也不足，基本上你說什麼他就信什麼，屬於頭腦很好統治的一類人。但是隨著閱歷的增長，這類人會逐漸進化，也就會慢慢成熟，直到建立穩定的自我認同感。

這也就是為什麼好多人都經歷過被人黑，被人誹謗、中傷的經歷，但是他們度過這段經歷之後，反倒從經歷中學到了不少，（看上篇推文的留言）是這些經歷讓他們更加的成熟，當然每個人都是。

社會化是所有人都要經歷的一個階段，但是在社會化的過程中那些始終沒有完成自我認同的人就會始終遭受這個問題的困擾。

缺乏自我認同的人，自我認同感很差的人很容易捲入到人際糾紛的漩渦里，因為自己對自己不夠確定，不夠確信，所以他們總是依賴外界的評價去獲取這個確定感和認同感，所以當別人發來一些具有摧毀這種認同感的投射時，他們一定會有很強的反應：與投射的人形成對抗或者逃避，以避免某種攻擊，其實是沒有勇氣面對自己的虛弱之處，於是只能處處迴避。

每一次糾紛其實都是一面可以映射我們的鏡子，是因為我們內心有恐懼，才容易害怕被人說，是因為我們太害怕別人說我們不夠好，所以當別人這麼說的時候，我們才會特別憤怒，暴跳如雷，是因為我們害怕別人看不起自己，當別人這麼說的時候我們才會佷受傷，是因為我們不能確認自己到底是對是錯，所以我們才會這麼在乎別人的評價，唯恐別人對我們說出不好的評價，並且為了堵住別人的嘴而拼盡全力。

一個人到底是真內心強大，還是假內心強大，只要看他面對別人誹謗時候的反應就可以了。

我學生時期的班花，想來是讓我很佩服的一個人，她一個同宿舍的女生整整嫉妒了她四年，這個嫉妒者每天射向班花的眼睛都夾雜著惡毒，更是不停的散布流言蜚語，但是班花就是班花，依舊談吐依舊啊，並且會不停的誇那個嫉妒她的女2號，笑臉迎人，沒有被激起半點攻擊性。

所以這樣一個宿舍，雖然總有人在挑事，但是從沒有爆發過問題。

明星王菲在這方面也堪稱楷模，天后之所以是天后，不僅僅在於歌唱的好，更在於那種旁若無人的架勢：不管你怎麼怎麼攻擊我，詆毀我，我壓根不管，因為我不care。

我不僅說到，而且我能做到。

王菲就是那種從來不會被「討厭的人」拉下馬，從而陷入到和「討厭的人」一樣的邏輯里，然後被「討厭的人」用經驗打敗的人。

這是真正的自由和自我。

你管不了別人的投射，你唯一能管住的是面對別人不良投射時的反應，想明白了這一點，人就有進化的可能。

在艷照門事件中，張柏芝比阿嬌的反應就強太多。

「為什麼你hold不住別人的投射」

很多人看上去貌似很強大，佷自我，但是這種自我往往是假的，只是另一種獲取關注和認可的方式而已。

比如受得了吹捧，受不了打壓，受得了誇獎，受不了貶低，本質上如果一個人是真「自我」的話，對外界的評價在乎性是很低，她更傾向於活在自己的價值評判體系里。

那些通過表面自我、搞怪、誇張、吸引眼球的行為來博取關注的人，其實是很害怕面對別人的投射的。雖然他們表面上很叛逆，但其實心裡是佷計較佷在乎的，比如陳冠希。

陳冠希看上去那麼叛逆，放蕩不羈，不是還是很在乎別人對他的評價嗎，而且對這個評價耿耿於懷，畢竟與評價做對也是一種很在乎的事情，不然為啥要做對啊。

所有容易hold不住別人投射的人，一方面是對群體規則了解太少，社會經驗不足的人，另一方面也是在自我認同方面還需要修鍊的人。

什麼樣的人自我認同感會不足，特別在意別人的評價呢？

小時候，如果很在乎媽媽的評價，靠媽媽的評價來建立自己的自尊，那麼長大後就很容易在乎別人的評價，並且如果媽媽特別擅長評價你，總是指出你這裡對，那裡不對，尤其擅長指出你那裡不對，這時你就會對別人的負面評價格外的敏感。

久而久之，你做很多事情的動機都是為了獲得別人的讚賞和認可，你對不認可的事情會感到委屈。

更重要的是你對自己沒有確定感：我這麼做到底是對的還是錯的，是好的還是不好的。

這些確定感你要靠外界獲得。

所以一些別有用心的人在掌握了人的這些需要好，就有了鑽空子的可能。比如，說一些煽風點火的話，模稜兩可的話，似是而非的話，挑起爭端的話，設套的話，故意按察罪名的話。

然後你就被激怒了，然後就中招了。

《讓子彈飛一會》里的陳坤，飾演的就是這麼一個人，有人給他下套，讓他剖開自己的肚子，拿出裡面的腸子看看是不是彎的來自證清白，結果陳坤就真的這麼幹了。

然後是的，清白被證明了，但是人也死了。

「為什麼我們總是會在向外投射」

人是很難面對自己不足和缺點的動物。這跟人的成長史有關。

整個的人的長大成人的過程，通常都是通過家庭或社會判斷你這是對的，這是好的，那是不對的，不好的的獲得的，這就讓我們漸漸習得了關於自己的正向面，通常這被稱為a面，而關於自己不好的-a的一面就被壓抑了。

家教越嚴格，越乖的人a面越強，-a面壓抑的越厲害，也就越難面對真實的自己。

一個人的a面可能是很有道德感，那麼他就會把-a面往外投射，投射出來好像是別人總是不夠道德一樣。

一個人的a面是自己是個完美的無懈可擊的人，那麼他就會把-a面向外投射，投射出來好像他周圍都是些爛人一樣。

一人的a面是追求優越感的，那麼他就會把-a面向外投射，所以那些威脅到他優越感的人就會引起他本能地反感，他只能跟那些不能威脅到他優越感的人一起生活。

我們會為自己編織各種各樣的借口以求自己正大光明，堂而皇之的活在這個世界。

很多人並不能發覺自己的投射，但是他們會在意識層面看別人不順眼，於是開始議論別人，說別人，評判被人，這樣人際關係的爭鬥就開始了。

這通常也被稱為人際關係中意志的鬥爭，也是權力的鬥爭。

老實人在權力鬥爭往往是弱者，因為太害怕衝突了，老實人不太往外投射，但是接受大量的外界投射，所以他們活的相對壓抑。但是老實人也容易成為被結盟的一派，因為容易控制。

偽裝的人相對比較可怕，所以一個人表面攻擊你還不可怕，他表面諂媚你才值得警惕，因為所有表面諂媚付出的心理能量，私下都會變相的補償回來。

當然偽裝有很多種了，裝笨、裝可憐、裝弱、裝忠誠，裝聰明。

當然還有很多人因為總是鑽研人際的學問，會基於利益的角度去操控別人，比如紅樓夢裡的王熙鳳，具有很強的權術能力，這些人佷擅長挑撥離間，坐山觀虎鬥，整人。本質上還是利用的大部分人的人的自我認同感低這個普遍規律。

但是在心理諮詢的人群中，這樣的人很少。心理諮詢服務的人群更多的是關係中的煩惱者，而之所以會煩惱，是因為我們內心有鉤子---自我認可不足，自我認同很差，才會容易遭遇很多人際關係的問題，並且容易感到恐懼。

「如何面對別人的中傷」

1.不帶敵意的堅決。

大膽的堂堂正正的擺明你的態度、立場，觀點明確，態度中立。不要因為對方的攻擊，而自己也產生怒氣。

被別人的情緒引起情緒，和被別人激起情緒，都說明你的自我認同本來就很脆弱，別人只是一個導火索，所以要從根上避免這個問題，先去增強自我認同感。

不帶敵意的堅決就是我不接納你的投射，我也不會被你的投射引發攻擊性。

2.邊界感很重要。

分清楚哪些事情是自己的，哪些事情是別人的，哪些事情是我該負責的，哪些事情是別人該負責的，哪些感受是真實的我的感受，哪些感受是被人強塞過來的。

當別人突破邊界的時候，要有識別和保衛邊界的能力，就是我是不允許你這麼對我的，對於那些妨礙了自己權益的人，要勇於說「不」。

總而言之就是別人如何對你，是被你允許的。

你要想他不這麼對你，那你就要告訴他。

3.理解「甩禍」和「背鍋」。

投射的本質就是把自己的焦慮轉嫁到別人身上，把自己不敢面對的東西通過指責別人發泄出來。所以關係場中會不自覺地產生焦慮的傳遞和指責的傳遞，直到找到一個可以消化掉這些焦慮的強者或者一個甩不掉鍋的替罪羊。

所以流言止於智者。

智者多了，替罪羊就少了。要把精力放在提升自己身上，這樣才能擺脫替罪羊的位置。

所以，最重要的是人要有自己的目標，自己的方向。

只有自己的目標，方向明確了，才不會過度捲入人際漩渦。

4、任何人都不可輕視

我們常常會輕視或忽視那些看上去很弱或者沒啥真本事的人，但是實踐證明這樣的人往往是最不可忽視的。張愛玲有一句話說的還是很對的：無用的人最可怕。

本質上人人都不好惹，因為人人都有同樣的慾望和生命力，只不過有的人本領表現在門面上，有些人本領表現在暗地裡。那些不能通過正規途徑表達的慾望和攻擊性，一定會通過曲折的化妝的拐彎抹角的方式表現出來。

這也就是為什麼那些擅長製造人際糾紛、中傷和背後嚼舌根的人往往都是一些處於弱勢的人，一個越處於弱勢，越無用的人越會通過其他的方式去展現它的意志力。時間久了，這也會形成一門技能。

好像在中國，」奇奇怪怪的技能「還挺多的，什麼下蠱，扎小人啥的。（我的這篇文章好陰謀啊）。

所以任何人都不能輕視，每個人都有他適應環境的技能。

最後，希望你有一天也可以修鍊到如班花或王菲：你中傷你的，然我並不care你，我連辯解都不想，我對你的態度並不會因為你對我的態度而轉變。

就是我是一個怎樣的人是我自己說了算的，不是你。你怎麼說，我管不了，也不想管。

怎麼說，隨你啦。

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好同情你的經歷，每個新人都有被擠兌陷害的情況吧？不管有意無意的，對於職場一些不道德行為和個人，要以非暴力不合作的態度去對待，從一開始就得如此，用懟用息事寧人的辦法都不對，都是傷害！
希望你儘快走出該事件！

平白無故遭受誣陷，男同事家屬對你造成影響你應該找他要賠償。他家屬攻擊你是為了讓你和他的關係弄不好，你攻擊他也算符合他家屬的目的，你也好澄清自己畢竟你是受害者要表現出來。